Historias

Los dias son todos terribles ya no se como actuar ni que decir ahora todo el tiempo me callo siempre que digo algo empieza una discucion ya no tengo amigos acausa de eso pues me dicen amargada en cambio yo si eg tratado de cambiar pero un dia me dije a mi misma que yo no debo cambiar por que no da resultado deberian cambiar ellos por ignorantes mi vida social va muy mal mi padre murio cuando tenia 7 años y no soy cercana a mi mamá la primaria fue duro todos me discriminavan por mi color de piel y luego supure eso pero en ese entonces era dificil estoy la secundaria tenia una calificacion perfecta yo solo queria que mi madre viera lo mucho que me exforce pero ella nunca me felicito todo el mundo menos ella un dia me dio igual estudiar o no y ahi fue cuando lo noto y me dijo que deberia estudiar mas yo odiaba a mi madre por que sentia que a mi hermano lo queria mas y sentia celos por que ella presumia todas sus calificaciones con todo el mundo un dia me dijo unos de mis cuñados que no importa que deberia exforsarme solo un poco mas y yo le dije y cuando tenia buenas clalificaciones no le importo no eso respondio es que ella estaba acostumbrada a que tu tengas buenas calificaciones y a tu hermano no me dio rabia no debio hacer eso el mundo me rechaza y no se por que quiero saber cuando cambiara esto ya espere demasiado todo sigue igual que igual empeora cada año ya no soporto sera mejor que me suicide muchas veces antes pensaba que era egoista por no pensar en los demas pero que da a nadie le importo asi que mas da no se van a dar cuenta si hoy no despierto no tengo amigos porque ellos se juntan para hablar por los demas y de chicos y cuantos novios tienen no me gusta hacer eso yo solo quiero saber si en verdad existen los amigos por que simpre me dicen que nunca me dejaran pero no dura 5 meses y se van no se que tenga pero me odio y me extresa tanto que pasa si solo cerrara mis ojos y jamas despertara seria lo mejor pero ni siquiera puedo dormir a la noche me cuesta dormir duermo despues de pensar como 1 hora y luego despierto a la madrugada y no puedo dormir quizás diras que esto no importa ya que es infantil y insignificante pero bueno

No sé cómo iniciar todo esto, pero bueno, acá va mí relato.
Tengo 17 años, soy argentino, soy gay, y como cualquier ser humano, erré... Varias veces.
Y el fin de todo esto, no es el hecho de contar todas y cada una de mis cagad*#, si no el motivo de por qué mí historia se llama asi; "Ironía".
Creo yo, que tengo todo lo material, para ser feliz, tengo casa, tengo ropa, nunca pase hambre, mis papás me dijeron todo y nunca me faltó nada. Pero hay algo, que ellos se olvidaron, y es la atención, el afecto, y nunca tuve el valor de decirles esto.
La verdad que nunca me sentí como que mí papá, fuese mí papá, independientemente de lo sanguíneo y lo biológico, siempre estuvo primero mí mamá. Aún así, había cosas que me molestaban, y una de ellas, es que nunca me sentí aceptado, o querido del todo por ella, por más que yo la ame. Y además de eso, cargo con la mitad del peso de ser gay, por más que ella diga que no es homófoba, yo sé que no es así, y me lo demostró muchas veces. El poco valor que tuve, se gastó el día que le dije que era "bisexual".
Muchas veces, o hasta días, me sentía solo, nada más encontraba compañía con mis amigas (2), y es muy irónico sentirse solo, con una familia tan grande como la mía, me sentí escuchado muy pocas veces.
Y llego a pensar, que encontré 17 años que estoy enviando este mundo , pasé por tanta mier*#, demasiada para ser tan joven.
El suicidio siempre estuvo presente en mí cabeza. Intenté distraerme, leí libros sobre depresión, estudie sueco 1 año, vi series, pero nada hizo resultado.
Y las cosas solo empeoran, estoy "diseñando" una carta para mí mamá y hermanos, para que les cuando ya no esté, planeo mandarle a mis amigas audios explicándoles lo mucho que las quise. Y más nada, me quedo con el amargo sabor, de sentir que no cumplí, prácticamente ningún sueño, de todos los que tuve.
Sé que muchos me van a decir; "No es para tanto", "Seguramente no es tan grave", pero bueno, muy poco o nadie mejor dicho, está mejor que yo en mis zapatos.
Gracias por leer.

Tengo 15 años y he llegado a pensar que estaría mejor si yo no existiera más, porque podría librarme de la ansiedad que siento a diario. Estoy a punto de terminar mi secundaria, no me considero alguien inteligente, ni siquiera soy responsable, y últimamente lo único que hago es llorar. Siento que nunca voy a llegar a hacer nada en la vida, porque la verdad soy inútil. Me siento mal cada vez que alguien me pregunta qué quiero estudiar porque la verdad, no tengo metas ni sueños ¿De qué me sirve vivir si no puedo hacer nada con la vida que me han dado? Mis padres ni siquiera se dan cuenta de lo mal que me siento, es cierto que trabajan para que no me falte nada, pero casi nunca estoy con ellos y solo los veo en la noche que vuelven del trabajo. Conozco a muchas personas que se llevan bien con sus padres, hermanos y familiares, los admiro, a decir verdad. Porque estoy consciente de que nunca voy a tener algo así, no confío en mis padres, pues en el pasado me trataron como si fuera una cualquiera, y cuando dije la verdad nunca me creyeron. Tengo un hermano, pero tampoco puedo hablar con él, es solo alguien con quien co m parto lazos de sangre, desde que era pequeña me trataba mal, me decía que era inútil y estúpida, a sus 23 años aún lo hace y la verdad así me siento. Yo siempre quise que me quisiera, que me tratara como si realmente fuera su hermana. Mi casa está en el campo, por así decirlo, por lo que el patio es bastante extenso, una vez mi primo me llamó perra, era de noche y salí al patio y me escondí a llorar cerca de unos arbustos, escuche a mi familia buscarme, pero no respondí, finalmente me encontraron, obviamente terminaron pegandome. Cuando mi mamá preguntó le dije que sentía que nadie me quería, mucho menos mi primo y mi hermano. Llamó a mi hermano y le dijo que yo sentía que no me quería, fue un intento de que mostrará alguna especie de afecto hacia mi, él solo le dijo "¿Y?". La única persona a la que no quiere es a mi, tengo 3 primitas a las que mi primo y hermano tratan como nunca me trataron a mi, y como sé que no me van a tratar nunca. Tengo amigos, es cierto, y me quieren, pero quizás no lo suficiente, algunos me buscan por consejos y siempre estoy para ellos, pero, cuando yo necesito ayuda, alguien con quien hablar, me ignoran. Tengo una "mejor amiga" que me crítica más de lo que me apoya, casi no hablamos fuera del colegio y la verdad creo que yo no soy su mejor amiga, conmigo nunca sale, pero sí con el que fuera mi novio en algún momento y con el que alguna vez fuera mi mejor amigo. Hay una persona que me hace sentir verdadera felicidad cuando estoy con ella, pero no puedo verla siempre, así que solo soy capaz de experimentar esa felicidad durante alguna 2 o 3 horas y luego debo volver a la realidad en la que vivo. Es mi novio. Pero salió hace dos años del colegio y solo puedo verlo cuando salgo con amigas al cine, si ellas no van, no puedo verlo, porque mis padres no me dejarían. Hace 3 meses que no lo veo, y cada día me siento peor, cada día me cuestiono si algo va a cambiar, si voy a poder verlo. Pero la oportunidad no se presenta, hago las cosas por inercia, me levanto por inercia, como por inercia. La verdad tampoco he estado comiendo bien, nadie lo nota, siento que soy invisible para mi familia. Dicen que los padres tienen un 6to sentido y saben cuando sus hijos no están bien, los mías al parecer no lo recibieron. Tampoco quiero su ayuda, no creo que ellos entiendan, tienen pensamientos machistas y anticuados, son los padres que me dieron, simplemente no puedo cambiarlos. Siento que no soy suficiente, mi novio tiene un mejor amigo que está enamorado de él, incluso le hace escenas de celos y le dice que no le pone suficiente atención. Es su mejor amigo, y siento que sería mejor él como su pareja. Mi novio siempre me dice que su amigo es la persona más inteligente que conoce, que lo admira mucho, le pregunté si me admiraba a mi, y me dijo que no. Que no podía sentir admiración por mi, entonces me pregunté si existía el amor sin admiración, llegue a la conclusión de que no. Se lo dije y siguió diciendo lo mismo. Todo el año pasado gaste mi dinero invitándolo al cine o a comer, porque siempre me decía que no tenía dinero, así que yo le decía que no había problema. Lo llenaba de regalos siempre, porque me gustaba, pero él ni siquiera me daba una carta, que era mi mayor anhelo. Empero, en cuanto consiguió dinero, lo primero que hizo fue darle un regalo a su mejor amigo, yo sigo sin recibir una sola carta. Todos los días siento que estoy en una habitación, sola. Nadie se acuerda de mi y nadie sabe que estoy aquí y que no puedo salir. El cuarto empieza a llenarse de agua, no hay ventanas y me estoy ahogando, y sé que nadie me va a rescatar.

Quiero entender que no es la opcion para escapar de cualquier problema, pero cada vez que hablo con mi padre sobre las universidades me da una evasiva, pero de 5 años de decirle por fin se sento a hablar conmigo de eso, al parecer lo saque de quisio, se peleo conmigo y ahora creo que estoy solo en esto de la ubjversidad, no tengo el mejor promedio, y tampoco soy muy inteligente, pero la verdad me gustaria estar en una unjversidad, desde que vengo estudiando estoy con ese plan, es una universidad privada, (UDLAP) a lo cual tengo un plan semi estructurado en donde si acredito una beca, pero no se si bien me saldra y me da mjcho miedo bo contra con el apoyo de mi padre, llevo tres meses tomando Prozac y si tenfo ansiedas y ataques de panico, asi que lo mejor que se me pudo ocurrir fue esto, creo qie una parte de mi no quiere irse, es una vuestion muy sobreexagerada, pero no veo otra salida a este problema

Se que eh sido de esas personas que se an mandado cagadas como todos, yo parti fumando marihuana mi mama ni nadie sabia luego de eso me pillaron y me empezaron a hacer bullyng en el colegio hace unos años todos decian que poco menos yo era la soplona:/ me pegaron y me mandaban recados amenazando a mi mama tuvieron que poner una denuncia y alejamiento contra esas personas, me tuvieron que cambiar de colegio todo era bacan pero a mi mama siempre hay algo que no le gusta, esta vez no le gustaban mis amigas,en resumido mi tia esta embarazada estabamos hablando de eso en mi pieza y escucharon la palabra condon, hoy en dia me tienen encerrada en mi casa no me dejan salir a ninguna parte paso todo el dia enncerrada en mi pieza nisiquiera puedo traer a alguien a mi casa porque no me dejan, mi mama es de esas personas que son muy cerradas de mente no me deja salir porque piensa que quedare embarazada pero hay artos metodos para no quedar embarazada y nisiquiera quiero hacerlo todavia no tengo nisiquiera pololo siempre a tenido problemas con lod hombres nose porque no puedo nisiquiera tener amigos hombres porque no me dejan salir con ellos ella cree que encerrandome yo estare mejor pero no sabe que cada vez me voy undiendo mas!, eh pensado de todo para suicidarme pero soy una cobarde solo no lo hago por mi abuelo! Eh pensado en escaparme yo no puedo nisiquiera llorar tranquils porque me retan nose que hacer

Bueno llegué a este lugar buscando alguna forma de suicidarme y encontré el link de esta página entre buscando algún consejo o algo para poder encontrar algo que me diga "seguí niña, seguí que podes" en realidad ya nose que es lo que quiero, quiero morirme pues no aguanto vivir así (ya contaré que es lo que me pasa) pero también quiero aferrarme a la vida de mierda que llevo pero no encuentro nada 💔
Bueno tengo 16 años hace 7 años casi 8 mis padres se divorciaron yo apenas tenía 9 años y veía cada discusión y peleas que tenían (mi padre la golpeaba mucho) esto pasaba muy seguido desde que tengo uso de razón se separaron varias veces pero siempre volvían ya después de que mi madre lo haya engañado (con la que ahora es su pareja actual y tienen 1 hijo) se divorciaron...
Tras ese episodio vivi con mi padre lo que quedaba del año ya luego fui a vivir con mi madre pero era como vivir con un fantasma nunca estaba y si estaba ni me miraba yo debía cuidar a mi hermana de 6 años (la cual me odia pues me hace responsable del divorcio de mis padres) yo harta de todo empecé a autolecionarme a los 10 años
Cuando tenía 11 años fui violada x un primo (nunca se lo conté a nadie) ya que tras todos los problemas que venían invadiendo mi vida fui a vivir con el y mis tíos no podía estar con mis padres pues siempre me dañaban mi primo siempre que podía me dañaba.
Cuando tenía 13 años y entre a la secundaria empecé a drogarme y beber alcohol.
Desde siempre e sufrido bullying x todos los problemas que tuve mis compañeros de la primaria se burlaban de mi x tener padres separados y x jugar con niños ya que las niñas me decían fea y esquelético.
En la secundaria eh intentado evitar el bullying y ser "normal" pero es muy difícil... 
Vivo llorando x todas las cosas que me han pasado y me siguen pasado 
Tengo baja autoestima me siento fea, con un cuerpo espantoso, sin gracia ni chiste, que no sirve para nada, e intentado suicidarme pero no e podido 
Hoy en día vivo con mi mama, su pareja, mi hermana y mi hermano el cual aún es un bebé. No veo a mi padre nunca (se fue vivir a otra provincia) y cuando lo veo siempre logra hacerme sentir mal y culpable
Ya nose que hacer para poder ser mejor o x lo menos sentirme mejor ya no encuentro salidas ni respuestas

Yo tengo 20 años dentro de un mes cumplo los 21, a los 16 años intente suicidarme tomandome muchas pastillas para ser exactos 23...pero me salvaron! Pero cuando me pongo a pensar si relamente queria morir o no? Digo: que bueno que me salvaron, pero entonces ya no he atentado mas con mi vida desde entonces, pero tengo millones de pensamientos de muerte al dia hasta la actualidad, realmente quiero morirme me siento tan pero tan triste que lo deseo, pero soy una cobarde que me da miedo el dolor! Que es tan grave en mi vida para que quiera morir? Si yo he tenido todo lo necesario y nunca tuve ausencia de algo, creci bien, con una familia q me dio cariño, estudie en realifad he tenido toda una vida normal...pero entonces porq tanta tristeza en mi corazon? Porq no puedo estar feliz y sonriendo normal? Tampoco lo se, solo se que tengo mucho miedo del futuro, que no consiga lo q he soñado en cuanto a mi vida profesional y q no sea buena...Me entristece no tener amigos con quien salir y siempre estar encerrada mirando la tv o el celular y cuando salgo la unica persona con quien salgo es mis padres, no tengo amigos siempre he sido la reemplazable y laq todos dejan de lado! Tengo miedo de no conocer mas personas en mi vida y quedarme como estoy, xq soy alguien que no sabe expresarse o hacer amistades facilmente, y cuando tengo amistade tengo miedo de perderlos xq siempre me menosprecio y siento q soy aburrida y sin nada que brindar😢
Tengo miedo de que no sea alguien que tenga mucho que brindar ni tenga nada que me haga única porq hasta ahora solo soy una tonta mas que nisiquiera se conoce a si misma y mas tonto aun que no se ni como conocerme😭
No tengo ningun talento, siempre que digo que me gusta que quiero? Ni eso puedo responderme y me deprimo mas xq mi vida no llegara a nada en el futuro😣
Tengo sueños y hay cosas q me gustaria hacer pero ni para eso sirvo, nisiquiera lo intento porq me digo q no servira para que? Me trato a mi misma como basura, me digo eres y eres pero todo malo...Veo la vida de otras personas de mi edad y la envidio, porq ellos lograron trabajar y estudiar y yo solo estudio..Nunca he podido conseguir nisiquiera un trabajo, y si lograra conseguirlo siento miedo porq siento que diran que soy una chica q no sabe nada😣 TENGO MIEDO DE MI FUTURO!
Me molesto porq siempre me siento triste y no le toman la importancia necesaria, que me digan vamos a salir de esta, busquemos ayuda no se... mi mama siempre me ha aconsejado, pero ahora siempre me dice ya no se ni como hablarte para q entiendas, pero yo solo quieto q siga conmigo escuchandome y no que se sienta estresada😭 aqui tambien hay un problema, Yo fui su unkca hija hasta mis 18 años y luego macio mi otra hermanita q tiene 2 años actualmente, yo se q es una bebe y q mi mama siempre esta mas encima de ella y mas amor xq es una bebe q no se puede atender sola, pero siento celos😢 YO AMO A MI HERMANITA ES MI ADORACION, pero aun asi siento celos yo quiero atencion que me den mucho mucho amor y no se que mas amor quiero? Si mi mama siempre me lo dice y es cariñosa, pero hay cosas q quizas de pequeña me permitia o comolacia que ahora ya no xq estoy grande y eso me molesta...creo q lo q mo acepto aun es q creci y ya no soy una bebe...suena tonto y pensaran que idiota esta chica, pero cada quien no? Para mi fue nuy apresurado como fue todo, de la nada me dicen hey estiy embarazada, se muda con su esposo a casa de los padres de el, yo me quedo con mis abuelos mientras ellos consiguen casa propia, mi mama siempre me llamaba y hablabamos me daba mas amor porq nk habiamos estado separadas y dejarnos de ver por varios dias, me visitaba 1 vez a la semana donde mis abuelos, lloraba ella xq se sentia triste q ella aya y yo por otro lado, y bueno solo duramos asi viviendo separadas creo q 1 año, pero en ese año todos los fines de semana me quedaba donde ella vivia, abc me quedaba mas tiempo y asi...pero siento q mi tristeza va de ahi,q no me dio tiempo para pensar nada, yo vivi apegada a ella siempre, dormi con ella hasta mis 18 años porq asi me acostumbro ps' a pesar q tenia mi cuarto propio yo dormia con ella, y de la nada un dia ya no era asi, fue todo repentino y a pesar q vivo con ella ya creo q aun no lo acepto del todo!
Esta casada, tiene una nueva hija...esa no era mi vida, aunq yo quiera mucho a mi padrastro a su familia y a mi hermana la ame...esta no era mi vida😢😢 Tengo muchos momentos felices con ellos, pero me siento celosa y triste abc ps' dependo mucho de mi mama aun, y ese es otros de mi miedo q nk pueda irme y separarme de ella😢
Ella abc me dice cosas cuando esta regañandome ya muy enojada q la colmo, como eres un parasito no sabes hacer nada solo vives oara dormir y dormir y no ayudas en nada...Lo se, me lastima eso, se que es una rabia de momento q tiene cualquier madre normal, toda madre regaña a su hijo cuando este la molesta, yo vivo tirada en una cama, ella me despierta como a las 9 am para q desayune y tome medicamentos, despues de eso me vuelvo a dormir como hasta las 1pm q me vuelve a levantar para que almuerze y vuelvo y me acuesto para levantarme como a las 5pm q me da la gana, para bañarme, esperar la cena y luego encerrarme a ver el celular y mi mania q tengo por los asiaticos! Es eso vida? Ella le molesta eso, obvio vivo como parasito, antes era mas productiva...pero en 2017 me habia mudado con mi padre y su familia al interior del pais estaba continuando mi tercer año fe universidad aya y viajaba solo 1 fin de semana al mes a la ciudad a visitar a mi mama y familia materna, pero cai enferma y estaba mas deprimida de lo normal que mi mama decidio traerme con ella de nuevo ya q Nadie me cuidaria mejor q ella, solo termine el primer semestre de la U aya y el segundo semestre lo deje parado por estar enferma, osea q vivi desde agosto 2017 hasta hoy enero 2018 como parasito, y si estoy enferma, entonces me aprovecho de eso...ahh estoy enferma no puedo hacer nada ni ayudar en nada, entonces me consienten mas...pero hay dias q me siento muy bien de salud q mi mama dice parate oye, haz algo por tu vida, incluso cuando estoy mal me dice q no me quede tirada en esa cama q me enferma mas...pero no hago caso yo solo quiero estar en cama encerrada en mi cuarto ya sea por enfermedad o no, mi cuarto me gusta siempre edtoy deprimida sin razon y para no estresar a nadie me quedo ahi encerrada, mirando alguna cosa en el cel o pensando, llorando lo q sea PERO NO HAY DIA QUE NO VIVA DEPRIMIDA ES VERDAD PERO QUE HAGO?
Siento que soy el error de mis padres, cada uno formo su familia despues de separarse, mis padres se separaron cuando yo tenia 4 años, cuando yo tenia 10 años mi papá se caso y tuvo lo q fue mi primer hermano, de ahi en adelante ha tenido 3 hijos mas...pero yo no recuerdo una vida con el en casa juntos asiq no me afecto tanto...como me afecto con mi mama...lo q siempre si me a afectado es q el es un padre inestable abc esta y otras veces no, se molesta y se olvida de mi por tiempo y aparece despues y luego se va de nuevo y siempre fue asi...despues q me mude con el, fue que se normalizo nuestra relacion, pero antes fue muy muy inestable y siempre estaba triste xq sentia q no me queria!
Y veo como mis padres son feliz con sus parejas q siento q yo soy la hija q ellos no quisieron tener x no haberse quedado juntos y lo q si tienen con sus parejas son los q mas quieren... aunq nunk me hayan demostrado eso, es lo q siento porq me meto locurad en la cabeza yo misma...
Mi mama que mas amor me pued dar? Si me atiende y siempre esta conmigo donde sea, en losncorazones rotos, enfermedades, malos y buenos momentos...pero yo estoy loca que me meto esas cosas en la cabeza!
Pero que es lo que mas me asusta? El mundo me asusta, salir y q me pase algo o le pase algo a mi familia y seres queridos por culpa de las personas malas...me asusta ver q tan malo se ha vuelto el mundo y q no hay seguridad😢
Nk me habia quedado sin estudiar, osea desde mis 5 años estudiaba y solo he estado medio año sin estudiar y siento q muero...y si me quedo sin nada? Con lo dificil q esta la vida? Y si soy bruta? Y edtudio y no aprendo nada? Tengo miedo de mk futuro...me asusta tanto la vida que quiero morir😭😭😭 pero luego me detengo y digo No, no quieres morir, solo quieres que alguien este a tu lado y te diga q todo estara bien, pero nadie me puede asegurar el futuro y eso me asustaa... Soy una cobarde xq aparte de todo lo demas quiero morir sin dolor😣 tengo las 24 horas del dia pensamientos suicidas como 23 horas de esas...y me deprimo sin razon abc, de momento estoy normal y me deprimo, lloro y me encierro😭

Soy Tomas tengo 21 años creo que es necesario que comience desde un principio mis padres me abandonaron desde pequeño aunque no se la edad exacta vivi en un hogar transitorio hasta la edad de los 5 años debido que la persona que me cuidaba era una señora mayor la cual fallecio me dieron en adopcion a una pareja amiga estuve hasta la edad de los 7 años cuando me abandonan en una estacion muy conocida, Luego termine en un hogar a la edad de los 9 años una pareja me adopta por fin crei que podria ser feliz ya que hasta los 11 años vivi plenanmente feliz luego el marido de la mujer que decide adoptarme simplemente desaparece de un dia para el otro,la situacion que genero el abandono de ese hombre a esa mujer la quebró en sentido emocional y su psiquis se destruyo me hice cargo de ella comencé a trabajar desde muy joven a la edad de los 13 años conoci una chica que fue mi primer amor estuve varios años con ella y nos amábamos tuvimos un nene al que le pusimos Noah a la edad de 1 año fallecio y no pudimos seguir la relacion jamas volvimos a vernos ella formo su familia y es feliz lo cual me alegra porque es lo que se merece,volviendo a la señora que me adopto la ultima vez la sentia mi madre sentí que tenia que cuidar de ella ya que la pasaba mal desde que el marido de ella se fue intento suicidarse varias veces pero logre salvarla en sintesis pudo salir adelante y superar el abandono de su esposo y estoy muy orgulloso fue una de las personas mas maravillosas que conocí en mi corta vida hace 3 días que ella murió me dijo que estaba muy orgullosa de mi que siempre fui su ángel guardián para la edad de 21 años logre tener una buena educacion varios titulos de echo poder lograr mi casa cómoda por fin sentir que es un hogar pero estos últimos dias me siento demasiado solo como si ya hubiera cumplido mi tiempo acá hace mes me recibi de mi ultima carrera el viernes pasado renuncie a mi trabajo porque me siento tan triste que no puedo soportarlo,siento que no tengo nada que esperar en mi futuro, Apesar de mis muchos logros me siento un fracaso, No encuentro nada que me satisface, Aunque no me siento decepsionado de mi mismo siento que me odio por mis debilidades, Lloro mucho ultimamente, No puedo dormir y me desvelo hago un esfuerzo por no verme peor que antes en cuanto a lo estetico o fisico,Me cuesta mucho esfuerzo acercarme o abrirme a las personas,Pienso que tengo mas energia de la cual puedo gastar aunque ultimante ya no como ni bebo detesto fisicamente ser fuerte y emocionalmente debil con las personas que hablo me dicen que estoy loco que tengo todo para ser feliz pero volviendo a un comienzo siento que ya quiero terminar con todo esto al dormir cuando puedo sueño y despierto como diria programado hago mis cosas pero me siento completamente vacio como que vivo tiempo que ya no tendria que estar usando, Pensando desde ayer crei que lo mejor seria ponerme un plazo asi pase lo que pase o conozca a quien conozca debere cumplir con lo que comenzo como una idea pero hoy dentro mio siento como una certeza,Creo estar listo para suicidarme

Tengo 14 años, todo empezó desde el día que cambiamos de casa... Nos cambiamos de casa aún lugar como en decirlo "vacío", anteriormente dejé a mis amigos y unos cuantos conocidos... En mi casa nueva nadie me hablaba, por lo normal todos los días era la misma rutina una y otra vez. Hasta que llegó el día en que empezaba a aburrirme de todo. Ya todo me da igual, todo el día quería estar dormida. No quería despertar. Pues pensaba que para que seguís viviendo si iba a hacer lo mismo de siempre. Ya no tenía ganas de vivir. No tenía amigos. No tenía escuela, bueno en realidad no tenía escuela por mi culpa. Pero ahora se que estube mal y acepto mi error, pero estaba dispuesta a retomar mis estudios. A echarle ganas, pero y cuidaba a mi hermano y gracias no me metieron. Yo le rogué a mi mamá. Le suplique que me diera otra oportunidad. Que está vez no le iba a fallar, pues entonces no me quiso meter, me dio una rabia, una desesperación, ya me había armado de estar 9 meses encerrada en mi casa. Entonces me enojé y me puse a decirle de cosas, entonces como ninguna buena madre falta. Me volteo de una cachetada. Entonces yo meeti a mi cuarto. Estaba harta quería morirme en ese momento, ya no tenía nada por que seguir viva. No tenía como desquitarme. Agarre una navaja y empecé a cortarme la lengua,no podía con el coraje, me dolía a cabeza. Agarre las tijeras y empecé a cortar mi cabello, me lo trasquile todo. Después de eso me sentí bien, algo liberada, pero pasaron unas horas y pensé que eso no había pasado, entonces me levanté y vi todo mi cabello en el suelo, no podía creerlo, estaba tan enojada conmigo misma
Definitivamente estaba dispuesta a suicidarme.
Mi vida es una mierda.
Todo los día recuerdo lo miserable que e pasado desde mi 7 años que abusaban de mi. Todos los días veo al espejo una mediocre que solo sabe respirar. Que sólo sabe dar problemas, aveces pienso que les estorbo a mis papás,cualquier cosas me depreme. Cualquier pequeñes me lástima. Ya estoy harta de lorar casi todos los días. Tanta cosas que me an pasado y las e ocultado. Me doy vergüenza a mi misma. Simplemente ya no quiero vivir para seguir recordando que soy una mierda de persona. Ya no se que hacer

Siempre creí que tenía una buena autoestima, así es como mi madre quiso que fuera, la decepcioné así como a mi padre, vengo de una familia paterna machista donde mis tías son locas y anorexicas, yo nací dentro de una familia destrozada y no sólo la de de mi papa, también la mía, desde que tengo memoria vi las peleas de mi papa y mi mama, todo el daño físico y psicológico que le hicieron a mi mama por parte de mis tías locas, crecí en parte feliz yo creo, pero en parte no, yo no puedo entender hasta ahora con 21 años como es que mi madre pudo hacerme tanto daño, ella me golpeó e humillo desde que tengo memoria. De niña era gorda, todo el mundo me lo decía, pero la forma hiriente en la que ella lo hacía nunca la olvido, palabras como maldita gorda, asquerosa celulitica, no piensas por la grasa en tu cabeza, que hice yo para tener una hija así son cosas que no puedo olvidar y que me recuerdan que nunca seee feliz con mi cuerpo, dicho eso crecí, adelgace y eso mejoró, mentira, estudio danza y la presión por el peso y los insultos aún me llevaron a la bulimia y anorexia, lo supere no lo hago, pero nunca se me olvida que soy una marrana, una basura se mierda, nunca contente a mi madre y es que en verdad como ella decía no sé qué hizo mal para tenerme a mí, siempre he hecho las cosas de buena fe para ella, no es sufíciente, el bullying fue otra cosa pues a mi mamá no le importaba golpearme y humillarle en la calle ni enfrente del colegio y pues el resto ya se lo imaginaran, mi papa es un hombre frío que nunca hizo nada por defenderme aún así sabiendo, yo ya no quiero molestar a mi mama ni a mi papa, porque no soy lo que ellos quieren, ellos mismos se dicen que no tiene fe en mí, y que saben que no tengo futuro con ellos, me dieron todo eso si en cosas materiales y a veces me siento una desagradecida pero creo que es porque soy una mala persona, merezco todo lo que me ha pasado, nunca dejare de ser la asquerosa gorda ni la fracasada ni la cochina ni la no femenina, no quiero nada mi mam no me golpea desde los 18 pero ahora yo lo hago cuando pelamos porque yo siempre hago todo mal y merezco mi castigo, debo sufrir más porque ella dice que no he sufrido nada y tiene razón seguro, pero a pesar de todo amo a esa mujer y siempre la perdono porque su vida no ha sido fácil, pero ya no quiero la mía no quiero seguir mútilandome, tengo un hermoso y bello novio que amo y que es el apoyo que necesito y me duele tener que dejarlo si me mato,pero no se, me duele por mi mama por todos, pero yo no nací para el éxito, nací para ser mediocre y déjame pisar y aún así me engañe esa es mi naturaleza y personas así son las que ya no deben existir pero no quiero. Ayuda por favor

Hola soy Micaela tengo 21 aňos y una hermosa hija de 1 aňo y medio
Desde que era chiquita me maltrataban mucho y nunca supe el porque, mis hermanas se burlaban de mi desde que tengo uso de razon mis primos nunca me quisieron cuando ivan a mi casa se juntaban con mis hermanas para reirse de mi siempre me dejaban de lado,mis hermanas se olvidaban de mis cumpleaňos mi viejo nunca me dijo "feliz cumpleaňos hija"nunca mis viejos ni mis hermanas me dijeron te quiero nunca un abrazo nada solo se reian de mi desde que mis 7 aňos que deceo morir mi abuela siempre me llevaba de vacasiones y me maltrataba mis tias se reian de mi, la unica persona q se alegraba de verme murio de Cancer en fin tube una infancia de mierda.
Cuando tenia 15 aňos lloraba en el baňo y le pedia porfavor a Dios que me mandara a alguien que me quisiera todos los dias, a los 16 me puse de novia todo paresia lindo hasta q me empeso a maltratar como todos los q me rodean, me denigraba me amenzaba me agarra del cuello para q me valla de su casa y yo por miedo a volver a estar sola siempre perdonaba todo hoy hace 6 aňos q somos novios tenemos una hija y hasta el dia de hoy me sige basuriando. Yo se que tengo q seguir adelante por mi hija pero no puedo ya no tengo fuerzas para nada solo quiero morir todas las noche lloro pidiendole a dios que me lleve ya no aguanto mas vivir asi no tengo a nadie mi familia no me registra no tengo amigos mi pareja se fue de mi casa lo unico q tengo es a mi hija y me duele en el alma la madre de mierda que le toco yo se q si me voy ella va a estar bien la van a cuidar mejor qe yo siempre me dijeron que no sirvo para nada que soy una mierda como persona( yo no elegi ser asi me hisieron asi) yo se q cuando ella cresca y se de cuenta de lo que soy tambien se va a alejar de mi como todos y no quiero vivir para ver eso ayudenme me quiero matar sin que paresca un suicidio no aguanto mas

Voy empezar que tengo 15 años

Mi mama murio hace un año y 3 meses, mi hermana a cada rato me dice que ya no existe que debería olvidarlo, mi papá consiguió una
novia en menos de un año de su muerte, estoy cansada que me traten como si no existiera, que soy un estorbo, lo único que extraño es mi mamá, era mi hermana, mi amiga, mi mamá, siento que ella se fue y una parte de mi tambien se fue, lloro todas las noches, recordando la, solo quisiera mandar todo a la muerda y irme con ella, acompañarla, solo vivo estresada en este mundo, porque todo me sale mal, todos me hacen sentir que no valgo en esta vida, nadie me escucha, Solo quisiera que alguien me escuchara, pero ni a mi propia familia se preocupa por mi.

Hola como datos personales solo dire que tengo 19 años.
En diciembre concluí el primer semestre de x carrera, no me gustó eso es lo más reciente.
Debido a esto me siento más frágil emocionalmente, siento que vivo por las demás personas y no por decisión propia, me muestro como una persona fuerte, alegre pero nunca he sido escuchado, tal vez acabe escribiendo mi vida personal, en mi familia más que nada, siento que ellos influyen demasiado, tengo un recuerdo de mi padre burlándose en frente de otros familiares acerca de mi peso(soy una persona obesa desde Niño)el me llamo marranito, ese día llore mucho y el nunca lo supo, lo dejé pasar porque para mi es un padre responsable. Esta el caso de mi mamá quien una vez en el auto me dijo “ni que me hicieras el favor viviendo” fue una manera fea de expresarse solo lo soporté y me callé, ya comenté que tengo obesidad y es mórbida al menos así lo pronostico mi nutriologo hace unos años al cual deje de visitar por falta de recursos, aprendí a moderar mis porciones pero no me ayudo, tal vez tenga una enfermedad seria o varias de ellas pero como dije no hay recursos y mi mamá piensa que Google lo solucionará todo o un doctor de similares ya cuando me ve demasiado enfermo(semanas pasan para eso)les contaré mas sobre mi mamá Ella sale con una persona o tal vez más mientras aún está casada eso me molesta no porque quiera verlos juntos, se aman a su manera o se odian es su problema, pero soy cómplice de mi mamá al momento de taparle sus salidas o viajes con otro hombre, mi papá tal vez la engañe, no lo se pero por lo menos no veo ya que el viaja como trabajo y no está en casa por mucho tiempo, no se si sabe lo que hace mi mamá o no, pero bueno es lo que quise compartir aquí, en mi infancia recuerdo que uno de mis primos me tocaba mis partes incluso metió su pene dentro de mi pero no recuerdo esa parte, otro intento ver mi parte íntima a cambio de mostrarme la suya. En secundaria me hacían burlas por mi físico, mi notable barriga, hubo un año en el que adelgacé bastante y un chico lo noto tanto que me abrazaba a diario tal vez lo hacía con otra intención porque cuando gane ese peso otra vez me dejo de hablar(insisto en tener una enfermedad y no solo comer por compulsión) ya no tengo ganas de contarles más acerca de mi pasado, lo vuelvo a leer y siento que no es tan dramático pero en lo personal son cosas que me han afectado otro dato es que me orino cuando duermo no tiene horario para que suceda, mi mamá suele regañarme y aveces lo deja pasar, pero a mis 19 años aún orino la cama y es frustrante no poder ir a dormir en una pijamada o viajar por temor a orinar una cama ajena. En cuanto a mis amigos son demasiados con ese título pero ninguno sabe todo esto, nadie sabe como me siento para decidir ya no vivir, ya no ser un fracaso, tal vez pierda el semestre porque yo a esa carrera que me hizo llorar en cada proyecto ya no vuelvo, tengo más claro lo que no quiero,que lo que realmente quiero y eso me mata en vida, por esta razón se me cruzo a la mente en terminar una vida a la que no le se plantear un presente ni un futuro, me di a la tarea de buscar maneras de acabar con esto y llegue a esta página quiero darme una oportunidad a mi, no a los demás, estoy fastidiado de vivir para los demás. Gracias si te tomaste la molestia de leer todo este texto, agradecería que me dieras un consejo sabio y no lo típico de que la vida vale mucho y todos te quieren no me sirve leer eso, quiero algo en base a lo que conté, perdón por ser exigente en este punto, nuevamente gracias.

Voy a mandar todo a la mierda. Intentaré la muerte dulce, que será lo único dulce en esta maldita vida. Tengo la esperanza que al morir, algún idiota me pregunte si quiero una nueva vida o no, sería lindo esta vez si elegir.

Me siento sola y sin amigos, los pocos que tengo están lejos. Siento que no soy suficiente que ya no puedo más con todo, mi familia ya no me entiende, siento que ya es hora de acabar con todo, siempre me traicionan, no soy feliz nada me hace feliz estoy tan vacía