Historias

Bueno llegué a este lugar buscando alguna forma de suicidarme y encontré el link de esta página entre buscando algún consejo o algo para poder encontrar algo que me diga "seguí niña, seguí que podes" en realidad ya nose que es lo que quiero, quiero morirme pues no aguanto vivir así (ya contaré que es lo que me pasa) pero también quiero aferrarme a la vida de mierda que llevo pero no encuentro nada 💔
Bueno tengo 16 años hace 7 años casi 8 mis padres se divorciaron yo apenas tenía 9 años y veía cada discusión y peleas que tenían (mi padre la golpeaba mucho) esto pasaba muy seguido desde que tengo uso de razón se separaron varias veces pero siempre volvían ya después de que mi madre lo haya engañado (con la que ahora es su pareja actual y tienen 1 hijo) se divorciaron...
Tras ese episodio vivi con mi padre lo que quedaba del año ya luego fui a vivir con mi madre pero era como vivir con un fantasma nunca estaba y si estaba ni me miraba yo debía cuidar a mi hermana de 6 años (la cual me odia pues me hace responsable del divorcio de mis padres) yo harta de todo empecé a autolecionarme a los 10 años
Cuando tenía 11 años fui violada x un primo (nunca se lo conté a nadie) ya que tras todos los problemas que venían invadiendo mi vida fui a vivir con el y mis tíos no podía estar con mis padres pues siempre me dañaban mi primo siempre que podía me dañaba.
Cuando tenía 13 años y entre a la secundaria empecé a drogarme y beber alcohol.
Desde siempre e sufrido bullying x todos los problemas que tuve mis compañeros de la primaria se burlaban de mi x tener padres separados y x jugar con niños ya que las niñas me decían fea y esquelético.
En la secundaria eh intentado evitar el bullying y ser "normal" pero es muy difícil... 
Vivo llorando x todas las cosas que me han pasado y me siguen pasado 
Tengo baja autoestima me siento fea, con un cuerpo espantoso, sin gracia ni chiste, que no sirve para nada, e intentado suicidarme pero no e podido 
Hoy en día vivo con mi mama, su pareja, mi hermana y mi hermano el cual aún es un bebé. No veo a mi padre nunca (se fue vivir a otra provincia) y cuando lo veo siempre logra hacerme sentir mal y culpable
Ya nose que hacer para poder ser mejor o x lo menos sentirme mejor ya no encuentro salidas ni respuestas

Yo tengo 20 años dentro de un mes cumplo los 21, a los 16 años intente suicidarme tomandome muchas pastillas para ser exactos 23...pero me salvaron! Pero cuando me pongo a pensar si relamente queria morir o no? Digo: que bueno que me salvaron, pero entonces ya no he atentado mas con mi vida desde entonces, pero tengo millones de pensamientos de muerte al dia hasta la actualidad, realmente quiero morirme me siento tan pero tan triste que lo deseo, pero soy una cobarde que me da miedo el dolor! Que es tan grave en mi vida para que quiera morir? Si yo he tenido todo lo necesario y nunca tuve ausencia de algo, creci bien, con una familia q me dio cariño, estudie en realifad he tenido toda una vida normal...pero entonces porq tanta tristeza en mi corazon? Porq no puedo estar feliz y sonriendo normal? Tampoco lo se, solo se que tengo mucho miedo del futuro, que no consiga lo q he soñado en cuanto a mi vida profesional y q no sea buena...Me entristece no tener amigos con quien salir y siempre estar encerrada mirando la tv o el celular y cuando salgo la unica persona con quien salgo es mis padres, no tengo amigos siempre he sido la reemplazable y laq todos dejan de lado! Tengo miedo de no conocer mas personas en mi vida y quedarme como estoy, xq soy alguien que no sabe expresarse o hacer amistades facilmente, y cuando tengo amistade tengo miedo de perderlos xq siempre me menosprecio y siento q soy aburrida y sin nada que brindar😢
Tengo miedo de que no sea alguien que tenga mucho que brindar ni tenga nada que me haga única porq hasta ahora solo soy una tonta mas que nisiquiera se conoce a si misma y mas tonto aun que no se ni como conocerme😭
No tengo ningun talento, siempre que digo que me gusta que quiero? Ni eso puedo responderme y me deprimo mas xq mi vida no llegara a nada en el futuro😣
Tengo sueños y hay cosas q me gustaria hacer pero ni para eso sirvo, nisiquiera lo intento porq me digo q no servira para que? Me trato a mi misma como basura, me digo eres y eres pero todo malo...Veo la vida de otras personas de mi edad y la envidio, porq ellos lograron trabajar y estudiar y yo solo estudio..Nunca he podido conseguir nisiquiera un trabajo, y si lograra conseguirlo siento miedo porq siento que diran que soy una chica q no sabe nada😣 TENGO MIEDO DE MI FUTURO!
Me molesto porq siempre me siento triste y no le toman la importancia necesaria, que me digan vamos a salir de esta, busquemos ayuda no se... mi mama siempre me ha aconsejado, pero ahora siempre me dice ya no se ni como hablarte para q entiendas, pero yo solo quieto q siga conmigo escuchandome y no que se sienta estresada😭 aqui tambien hay un problema, Yo fui su unkca hija hasta mis 18 años y luego macio mi otra hermanita q tiene 2 años actualmente, yo se q es una bebe y q mi mama siempre esta mas encima de ella y mas amor xq es una bebe q no se puede atender sola, pero siento celos😢 YO AMO A MI HERMANITA ES MI ADORACION, pero aun asi siento celos yo quiero atencion que me den mucho mucho amor y no se que mas amor quiero? Si mi mama siempre me lo dice y es cariñosa, pero hay cosas q quizas de pequeña me permitia o comolacia que ahora ya no xq estoy grande y eso me molesta...creo q lo q mo acepto aun es q creci y ya no soy una bebe...suena tonto y pensaran que idiota esta chica, pero cada quien no? Para mi fue nuy apresurado como fue todo, de la nada me dicen hey estiy embarazada, se muda con su esposo a casa de los padres de el, yo me quedo con mis abuelos mientras ellos consiguen casa propia, mi mama siempre me llamaba y hablabamos me daba mas amor porq nk habiamos estado separadas y dejarnos de ver por varios dias, me visitaba 1 vez a la semana donde mis abuelos, lloraba ella xq se sentia triste q ella aya y yo por otro lado, y bueno solo duramos asi viviendo separadas creo q 1 año, pero en ese año todos los fines de semana me quedaba donde ella vivia, abc me quedaba mas tiempo y asi...pero siento q mi tristeza va de ahi,q no me dio tiempo para pensar nada, yo vivi apegada a ella siempre, dormi con ella hasta mis 18 años porq asi me acostumbro ps' a pesar q tenia mi cuarto propio yo dormia con ella, y de la nada un dia ya no era asi, fue todo repentino y a pesar q vivo con ella ya creo q aun no lo acepto del todo!
Esta casada, tiene una nueva hija...esa no era mi vida, aunq yo quiera mucho a mi padrastro a su familia y a mi hermana la ame...esta no era mi vida😢😢 Tengo muchos momentos felices con ellos, pero me siento celosa y triste abc ps' dependo mucho de mi mama aun, y ese es otros de mi miedo q nk pueda irme y separarme de ella😢
Ella abc me dice cosas cuando esta regañandome ya muy enojada q la colmo, como eres un parasito no sabes hacer nada solo vives oara dormir y dormir y no ayudas en nada...Lo se, me lastima eso, se que es una rabia de momento q tiene cualquier madre normal, toda madre regaña a su hijo cuando este la molesta, yo vivo tirada en una cama, ella me despierta como a las 9 am para q desayune y tome medicamentos, despues de eso me vuelvo a dormir como hasta las 1pm q me vuelve a levantar para que almuerze y vuelvo y me acuesto para levantarme como a las 5pm q me da la gana, para bañarme, esperar la cena y luego encerrarme a ver el celular y mi mania q tengo por los asiaticos! Es eso vida? Ella le molesta eso, obvio vivo como parasito, antes era mas productiva...pero en 2017 me habia mudado con mi padre y su familia al interior del pais estaba continuando mi tercer año fe universidad aya y viajaba solo 1 fin de semana al mes a la ciudad a visitar a mi mama y familia materna, pero cai enferma y estaba mas deprimida de lo normal que mi mama decidio traerme con ella de nuevo ya q Nadie me cuidaria mejor q ella, solo termine el primer semestre de la U aya y el segundo semestre lo deje parado por estar enferma, osea q vivi desde agosto 2017 hasta hoy enero 2018 como parasito, y si estoy enferma, entonces me aprovecho de eso...ahh estoy enferma no puedo hacer nada ni ayudar en nada, entonces me consienten mas...pero hay dias q me siento muy bien de salud q mi mama dice parate oye, haz algo por tu vida, incluso cuando estoy mal me dice q no me quede tirada en esa cama q me enferma mas...pero no hago caso yo solo quiero estar en cama encerrada en mi cuarto ya sea por enfermedad o no, mi cuarto me gusta siempre edtoy deprimida sin razon y para no estresar a nadie me quedo ahi encerrada, mirando alguna cosa en el cel o pensando, llorando lo q sea PERO NO HAY DIA QUE NO VIVA DEPRIMIDA ES VERDAD PERO QUE HAGO?
Siento que soy el error de mis padres, cada uno formo su familia despues de separarse, mis padres se separaron cuando yo tenia 4 años, cuando yo tenia 10 años mi papá se caso y tuvo lo q fue mi primer hermano, de ahi en adelante ha tenido 3 hijos mas...pero yo no recuerdo una vida con el en casa juntos asiq no me afecto tanto...como me afecto con mi mama...lo q siempre si me a afectado es q el es un padre inestable abc esta y otras veces no, se molesta y se olvida de mi por tiempo y aparece despues y luego se va de nuevo y siempre fue asi...despues q me mude con el, fue que se normalizo nuestra relacion, pero antes fue muy muy inestable y siempre estaba triste xq sentia q no me queria!
Y veo como mis padres son feliz con sus parejas q siento q yo soy la hija q ellos no quisieron tener x no haberse quedado juntos y lo q si tienen con sus parejas son los q mas quieren... aunq nunk me hayan demostrado eso, es lo q siento porq me meto locurad en la cabeza yo misma...
Mi mama que mas amor me pued dar? Si me atiende y siempre esta conmigo donde sea, en losncorazones rotos, enfermedades, malos y buenos momentos...pero yo estoy loca que me meto esas cosas en la cabeza!
Pero que es lo que mas me asusta? El mundo me asusta, salir y q me pase algo o le pase algo a mi familia y seres queridos por culpa de las personas malas...me asusta ver q tan malo se ha vuelto el mundo y q no hay seguridad😢
Nk me habia quedado sin estudiar, osea desde mis 5 años estudiaba y solo he estado medio año sin estudiar y siento q muero...y si me quedo sin nada? Con lo dificil q esta la vida? Y si soy bruta? Y edtudio y no aprendo nada? Tengo miedo de mk futuro...me asusta tanto la vida que quiero morir😭😭😭 pero luego me detengo y digo No, no quieres morir, solo quieres que alguien este a tu lado y te diga q todo estara bien, pero nadie me puede asegurar el futuro y eso me asustaa... Soy una cobarde xq aparte de todo lo demas quiero morir sin dolor😣 tengo las 24 horas del dia pensamientos suicidas como 23 horas de esas...y me deprimo sin razon abc, de momento estoy normal y me deprimo, lloro y me encierro😭

Soy Tomas tengo 21 años creo que es necesario que comience desde un principio mis padres me abandonaron desde pequeño aunque no se la edad exacta vivi en un hogar transitorio hasta la edad de los 5 años debido que la persona que me cuidaba era una señora mayor la cual fallecio me dieron en adopcion a una pareja amiga estuve hasta la edad de los 7 años cuando me abandonan en una estacion muy conocida, Luego termine en un hogar a la edad de los 9 años una pareja me adopta por fin crei que podria ser feliz ya que hasta los 11 años vivi plenanmente feliz luego el marido de la mujer que decide adoptarme simplemente desaparece de un dia para el otro,la situacion que genero el abandono de ese hombre a esa mujer la quebró en sentido emocional y su psiquis se destruyo me hice cargo de ella comencé a trabajar desde muy joven a la edad de los 13 años conoci una chica que fue mi primer amor estuve varios años con ella y nos amábamos tuvimos un nene al que le pusimos Noah a la edad de 1 año fallecio y no pudimos seguir la relacion jamas volvimos a vernos ella formo su familia y es feliz lo cual me alegra porque es lo que se merece,volviendo a la señora que me adopto la ultima vez la sentia mi madre sentí que tenia que cuidar de ella ya que la pasaba mal desde que el marido de ella se fue intento suicidarse varias veces pero logre salvarla en sintesis pudo salir adelante y superar el abandono de su esposo y estoy muy orgulloso fue una de las personas mas maravillosas que conocí en mi corta vida hace 3 días que ella murió me dijo que estaba muy orgullosa de mi que siempre fui su ángel guardián para la edad de 21 años logre tener una buena educacion varios titulos de echo poder lograr mi casa cómoda por fin sentir que es un hogar pero estos últimos dias me siento demasiado solo como si ya hubiera cumplido mi tiempo acá hace mes me recibi de mi ultima carrera el viernes pasado renuncie a mi trabajo porque me siento tan triste que no puedo soportarlo,siento que no tengo nada que esperar en mi futuro, Apesar de mis muchos logros me siento un fracaso, No encuentro nada que me satisface, Aunque no me siento decepsionado de mi mismo siento que me odio por mis debilidades, Lloro mucho ultimamente, No puedo dormir y me desvelo hago un esfuerzo por no verme peor que antes en cuanto a lo estetico o fisico,Me cuesta mucho esfuerzo acercarme o abrirme a las personas,Pienso que tengo mas energia de la cual puedo gastar aunque ultimante ya no como ni bebo detesto fisicamente ser fuerte y emocionalmente debil con las personas que hablo me dicen que estoy loco que tengo todo para ser feliz pero volviendo a un comienzo siento que ya quiero terminar con todo esto al dormir cuando puedo sueño y despierto como diria programado hago mis cosas pero me siento completamente vacio como que vivo tiempo que ya no tendria que estar usando, Pensando desde ayer crei que lo mejor seria ponerme un plazo asi pase lo que pase o conozca a quien conozca debere cumplir con lo que comenzo como una idea pero hoy dentro mio siento como una certeza,Creo estar listo para suicidarme

Tengo 14 años, todo empezó desde el día que cambiamos de casa... Nos cambiamos de casa aún lugar como en decirlo "vacío", anteriormente dejé a mis amigos y unos cuantos conocidos... En mi casa nueva nadie me hablaba, por lo normal todos los días era la misma rutina una y otra vez. Hasta que llegó el día en que empezaba a aburrirme de todo. Ya todo me da igual, todo el día quería estar dormida. No quería despertar. Pues pensaba que para que seguís viviendo si iba a hacer lo mismo de siempre. Ya no tenía ganas de vivir. No tenía amigos. No tenía escuela, bueno en realidad no tenía escuela por mi culpa. Pero ahora se que estube mal y acepto mi error, pero estaba dispuesta a retomar mis estudios. A echarle ganas, pero y cuidaba a mi hermano y gracias no me metieron. Yo le rogué a mi mamá. Le suplique que me diera otra oportunidad. Que está vez no le iba a fallar, pues entonces no me quiso meter, me dio una rabia, una desesperación, ya me había armado de estar 9 meses encerrada en mi casa. Entonces me enojé y me puse a decirle de cosas, entonces como ninguna buena madre falta. Me volteo de una cachetada. Entonces yo meeti a mi cuarto. Estaba harta quería morirme en ese momento, ya no tenía nada por que seguir viva. No tenía como desquitarme. Agarre una navaja y empecé a cortarme la lengua,no podía con el coraje, me dolía a cabeza. Agarre las tijeras y empecé a cortar mi cabello, me lo trasquile todo. Después de eso me sentí bien, algo liberada, pero pasaron unas horas y pensé que eso no había pasado, entonces me levanté y vi todo mi cabello en el suelo, no podía creerlo, estaba tan enojada conmigo misma
Definitivamente estaba dispuesta a suicidarme.
Mi vida es una mierda.
Todo los día recuerdo lo miserable que e pasado desde mi 7 años que abusaban de mi. Todos los días veo al espejo una mediocre que solo sabe respirar. Que sólo sabe dar problemas, aveces pienso que les estorbo a mis papás,cualquier cosas me depreme. Cualquier pequeñes me lástima. Ya estoy harta de lorar casi todos los días. Tanta cosas que me an pasado y las e ocultado. Me doy vergüenza a mi misma. Simplemente ya no quiero vivir para seguir recordando que soy una mierda de persona. Ya no se que hacer

Siempre creí que tenía una buena autoestima, así es como mi madre quiso que fuera, la decepcioné así como a mi padre, vengo de una familia paterna machista donde mis tías son locas y anorexicas, yo nací dentro de una familia destrozada y no sólo la de de mi papa, también la mía, desde que tengo memoria vi las peleas de mi papa y mi mama, todo el daño físico y psicológico que le hicieron a mi mama por parte de mis tías locas, crecí en parte feliz yo creo, pero en parte no, yo no puedo entender hasta ahora con 21 años como es que mi madre pudo hacerme tanto daño, ella me golpeó e humillo desde que tengo memoria. De niña era gorda, todo el mundo me lo decía, pero la forma hiriente en la que ella lo hacía nunca la olvido, palabras como maldita gorda, asquerosa celulitica, no piensas por la grasa en tu cabeza, que hice yo para tener una hija así son cosas que no puedo olvidar y que me recuerdan que nunca seee feliz con mi cuerpo, dicho eso crecí, adelgace y eso mejoró, mentira, estudio danza y la presión por el peso y los insultos aún me llevaron a la bulimia y anorexia, lo supere no lo hago, pero nunca se me olvida que soy una marrana, una basura se mierda, nunca contente a mi madre y es que en verdad como ella decía no sé qué hizo mal para tenerme a mí, siempre he hecho las cosas de buena fe para ella, no es sufíciente, el bullying fue otra cosa pues a mi mamá no le importaba golpearme y humillarle en la calle ni enfrente del colegio y pues el resto ya se lo imaginaran, mi papa es un hombre frío que nunca hizo nada por defenderme aún así sabiendo, yo ya no quiero molestar a mi mama ni a mi papa, porque no soy lo que ellos quieren, ellos mismos se dicen que no tiene fe en mí, y que saben que no tengo futuro con ellos, me dieron todo eso si en cosas materiales y a veces me siento una desagradecida pero creo que es porque soy una mala persona, merezco todo lo que me ha pasado, nunca dejare de ser la asquerosa gorda ni la fracasada ni la cochina ni la no femenina, no quiero nada mi mam no me golpea desde los 18 pero ahora yo lo hago cuando pelamos porque yo siempre hago todo mal y merezco mi castigo, debo sufrir más porque ella dice que no he sufrido nada y tiene razón seguro, pero a pesar de todo amo a esa mujer y siempre la perdono porque su vida no ha sido fácil, pero ya no quiero la mía no quiero seguir mútilandome, tengo un hermoso y bello novio que amo y que es el apoyo que necesito y me duele tener que dejarlo si me mato,pero no se, me duele por mi mama por todos, pero yo no nací para el éxito, nací para ser mediocre y déjame pisar y aún así me engañe esa es mi naturaleza y personas así son las que ya no deben existir pero no quiero. Ayuda por favor

Hola soy Micaela tengo 21 aňos y una hermosa hija de 1 aňo y medio
Desde que era chiquita me maltrataban mucho y nunca supe el porque, mis hermanas se burlaban de mi desde que tengo uso de razon mis primos nunca me quisieron cuando ivan a mi casa se juntaban con mis hermanas para reirse de mi siempre me dejaban de lado,mis hermanas se olvidaban de mis cumpleaňos mi viejo nunca me dijo "feliz cumpleaňos hija"nunca mis viejos ni mis hermanas me dijeron te quiero nunca un abrazo nada solo se reian de mi desde que mis 7 aňos que deceo morir mi abuela siempre me llevaba de vacasiones y me maltrataba mis tias se reian de mi, la unica persona q se alegraba de verme murio de Cancer en fin tube una infancia de mierda.
Cuando tenia 15 aňos lloraba en el baňo y le pedia porfavor a Dios que me mandara a alguien que me quisiera todos los dias, a los 16 me puse de novia todo paresia lindo hasta q me empeso a maltratar como todos los q me rodean, me denigraba me amenzaba me agarra del cuello para q me valla de su casa y yo por miedo a volver a estar sola siempre perdonaba todo hoy hace 6 aňos q somos novios tenemos una hija y hasta el dia de hoy me sige basuriando. Yo se que tengo q seguir adelante por mi hija pero no puedo ya no tengo fuerzas para nada solo quiero morir todas las noche lloro pidiendole a dios que me lleve ya no aguanto mas vivir asi no tengo a nadie mi familia no me registra no tengo amigos mi pareja se fue de mi casa lo unico q tengo es a mi hija y me duele en el alma la madre de mierda que le toco yo se q si me voy ella va a estar bien la van a cuidar mejor qe yo siempre me dijeron que no sirvo para nada que soy una mierda como persona( yo no elegi ser asi me hisieron asi) yo se q cuando ella cresca y se de cuenta de lo que soy tambien se va a alejar de mi como todos y no quiero vivir para ver eso ayudenme me quiero matar sin que paresca un suicidio no aguanto mas

Voy empezar que tengo 15 años

Mi mama murio hace un año y 3 meses, mi hermana a cada rato me dice que ya no existe que debería olvidarlo, mi papá consiguió una
novia en menos de un año de su muerte, estoy cansada que me traten como si no existiera, que soy un estorbo, lo único que extraño es mi mamá, era mi hermana, mi amiga, mi mamá, siento que ella se fue y una parte de mi tambien se fue, lloro todas las noches, recordando la, solo quisiera mandar todo a la muerda y irme con ella, acompañarla, solo vivo estresada en este mundo, porque todo me sale mal, todos me hacen sentir que no valgo en esta vida, nadie me escucha, Solo quisiera que alguien me escuchara, pero ni a mi propia familia se preocupa por mi.

Hola como datos personales solo dire que tengo 19 años.
En diciembre concluí el primer semestre de x carrera, no me gustó eso es lo más reciente.
Debido a esto me siento más frágil emocionalmente, siento que vivo por las demás personas y no por decisión propia, me muestro como una persona fuerte, alegre pero nunca he sido escuchado, tal vez acabe escribiendo mi vida personal, en mi familia más que nada, siento que ellos influyen demasiado, tengo un recuerdo de mi padre burlándose en frente de otros familiares acerca de mi peso(soy una persona obesa desde Niño)el me llamo marranito, ese día llore mucho y el nunca lo supo, lo dejé pasar porque para mi es un padre responsable. Esta el caso de mi mamá quien una vez en el auto me dijo “ni que me hicieras el favor viviendo” fue una manera fea de expresarse solo lo soporté y me callé, ya comenté que tengo obesidad y es mórbida al menos así lo pronostico mi nutriologo hace unos años al cual deje de visitar por falta de recursos, aprendí a moderar mis porciones pero no me ayudo, tal vez tenga una enfermedad seria o varias de ellas pero como dije no hay recursos y mi mamá piensa que Google lo solucionará todo o un doctor de similares ya cuando me ve demasiado enfermo(semanas pasan para eso)les contaré mas sobre mi mamá Ella sale con una persona o tal vez más mientras aún está casada eso me molesta no porque quiera verlos juntos, se aman a su manera o se odian es su problema, pero soy cómplice de mi mamá al momento de taparle sus salidas o viajes con otro hombre, mi papá tal vez la engañe, no lo se pero por lo menos no veo ya que el viaja como trabajo y no está en casa por mucho tiempo, no se si sabe lo que hace mi mamá o no, pero bueno es lo que quise compartir aquí, en mi infancia recuerdo que uno de mis primos me tocaba mis partes incluso metió su pene dentro de mi pero no recuerdo esa parte, otro intento ver mi parte íntima a cambio de mostrarme la suya. En secundaria me hacían burlas por mi físico, mi notable barriga, hubo un año en el que adelgacé bastante y un chico lo noto tanto que me abrazaba a diario tal vez lo hacía con otra intención porque cuando gane ese peso otra vez me dejo de hablar(insisto en tener una enfermedad y no solo comer por compulsión) ya no tengo ganas de contarles más acerca de mi pasado, lo vuelvo a leer y siento que no es tan dramático pero en lo personal son cosas que me han afectado otro dato es que me orino cuando duermo no tiene horario para que suceda, mi mamá suele regañarme y aveces lo deja pasar, pero a mis 19 años aún orino la cama y es frustrante no poder ir a dormir en una pijamada o viajar por temor a orinar una cama ajena. En cuanto a mis amigos son demasiados con ese título pero ninguno sabe todo esto, nadie sabe como me siento para decidir ya no vivir, ya no ser un fracaso, tal vez pierda el semestre porque yo a esa carrera que me hizo llorar en cada proyecto ya no vuelvo, tengo más claro lo que no quiero,que lo que realmente quiero y eso me mata en vida, por esta razón se me cruzo a la mente en terminar una vida a la que no le se plantear un presente ni un futuro, me di a la tarea de buscar maneras de acabar con esto y llegue a esta página quiero darme una oportunidad a mi, no a los demás, estoy fastidiado de vivir para los demás. Gracias si te tomaste la molestia de leer todo este texto, agradecería que me dieras un consejo sabio y no lo típico de que la vida vale mucho y todos te quieren no me sirve leer eso, quiero algo en base a lo que conté, perdón por ser exigente en este punto, nuevamente gracias.

Voy a mandar todo a la mierda. Intentaré la muerte dulce, que será lo único dulce en esta maldita vida. Tengo la esperanza que al morir, algún idiota me pregunte si quiero una nueva vida o no, sería lindo esta vez si elegir.

Me siento sola y sin amigos, los pocos que tengo están lejos. Siento que no soy suficiente que ya no puedo más con todo, mi familia ya no me entiende, siento que ya es hora de acabar con todo, siempre me traicionan, no soy feliz nada me hace feliz estoy tan vacía

Estoy cansado de sentir que no soy suficiente, estoy agotado de sentir que todo lo que hago esta mal, estoy realmente fastidiado con saber que lo único que se hacer bien es hacer todo mal...

Mi edad no importa, el caso es...
Odio este lugar, las personas y su maldita forma de pensar, odio en la manera en como se mueven las cosas en este hermoso y cruel planeta. Desde mi infancia, desde que puedo recordar, jamas eh encajado con los demás siempre eh sido rechazada,excluida y burlada, No tengo amigos jamas los tuve solo en mi infancia y recordar duele ahora todos me odian... las personas que siempre me apoyaron y yo consideraba mis amigos/as y que creian en mi se han muerte y otros ido muy lejos de mi...la separación de mis padres fue lo peor mis amigos me dejaron de hablar sin ninguna razón y desde entonces me eh convertido en esto nunca entendere porque todos me miran como si fuera un extraterrestre y con asco... no soy mala persona por qué me pasa esto a mi? Vivo bien tengo estudios y se que hay cosas peores en el mundo y eso gace odiarme mucho más, todos me han gritado porque soy rebelde según ellos, yo solo quiero ser libre todos notaban mi actitud menos las personas importantes en mi vida que se hicieron cargo de decirme que no era suficiente me odio tanto solo quiero morir eh perdido la cuenta de cuantas veces eh intentado quitarme la vida estoy tan cansada solo sigo aquí porque no quiero decepcionar a mi familia realmente no me importa nada todo es por ellos realmente... odio este realmente lo odio ya no soporto esta carcel estoy tan muerta por dentro tengo más razones y quiza no entiendan lo que escribo pero sería demasiado y no me alcanzarian las palabras...

Desde siempre fui una chica gorda. Una chica de la cual se burlaban mucho. Fui creciendo y mi confianza en mi misma y mi autoestima fueron bajando.
A medida que paso el tiempo, vomite, me excedí de ejercicio mientras no comía y me cortaba.
Tuve dias grises. Pero hoy fue un dia muy negro. Ya no aguanto más. No aguanto este dolor. No aguanto la presión de mis papás. No aguanto las expectativas. No aguanto no ser la persona que todos quieren que sea. La persona que yo quiero ser.
El dolor me consume todos los días.

hola. sy una mujer de 28 a;os venezolana viviendo en argentina desde el mes de septiembre de 2017 me vine con mi hijo de 4 a;os. tengo una pareja la cual se vino antes que yo, el 1 de mayo de 2017 ya estaba aqui. tenemos ya casi 15 a;os juntos, el punto es que me entere recien al siguiente mes de yo haber llegado que se veia con una compa;era de su trabajo y que mantuvieron una relacion por todo ese tiempo en el que yo no estaba aqui. segun el lo hizo por la soledad y porque se sentia solo. el me dijo que nunca mas lo haria, que lo perdonara y olvidara. trate de olvidar. le perdone, era la primera vez que me enga;aba. pero el segui trabajando con ella hasta diciembre de 2017 que renuncio, el hecho es que ahora el me rata muy mal y me dice que si yo quiero estar con el tengo que aguantarlo, me ha golpeado y humillado horrible. y yo me siento muy mal, desde que estaba en veezuela me siento muy depresiva, siempre andaba llorando y ahorita es peor, estoy aqui sola con mi hijo y no se que hacer, no tengo a dnde ir y no tengo ni dinero, vivimos juntos, pero creo que tengo mas que una depresion, no puedo odiarlo por todo lo que me ha hecho, no puedo dejar de amarle, pero no quiero vivir mas asi, quiero salir de esto, ya es muy recurrente en mi pensar cada dia o cada ves que tenemos problemas en quitarme la vida. ya lo intente, intente cortarme las venas pero el me detuvo. el me dice ahora que no siente nada por mi, que lleva a;os que no siente nada por mi, que no quiere estar conmigo, que no me soporta, que el quiere estar solo. pero yo no hago mas que llorar como una estúpida y pedirle que piense las cosas. no se xq, quizás por lo sola que estoy, no cuento aquí con nadie. y de verdad me siento muy mal. no tengo con quien hablar y no encuentro la manera de poder separme de el y estar sola con mi hijo. el tampoco me lo quiere dejar a mi, me dice que me lo quitara, que el quiere acabar con mi mente, quiere volverme loca hasta que ya yo no pueda mas. y yo no soy capaz de denunciarlo por sus golpes, que la ultima vez que me golpeo me dejo 24 moretones y estuve 2 semanas sin poder caminar ni sentarme porque me golpeo en la cadera, me dice que si yo lo denuncio lo enviarian de regreso a venezuela y que me quedaria mas sola aqui y i hijo me odiaria por eso.por alejarlo de su padre. yo solo quiero poder encontar las fuerzas para alejarme de el. no se como hacerlo. son tantos a;os juntos que me cuesta creer que todo esto este sucediendo. me siento muy mal , muy triste, ya no como, no duermo,no hago nada. llevo asi desde octubre del a;o pasado. siempre me la paso llorando, y lo peor es que no tengo con quien hablar, no tengo apoyo de nadie aca. estoy sumamente sola.

hola. sy una mujer de 28 a;os venezolana viviendo en argentina desde el mes de septiembre de 2017 me vine con mi hijo de 4 a;os. tengo una pareja la cual se vino antes que yo, el 1 de mayo de 2017 ya estaba aqui. tenemos ya casi 15 a;os juntos, el punto es que me entere recien al siguiente mes de yo haber llegado que se veia con una compa;era de su trabajo y que mantuvieron una relacion por todo ese tiempo en el que yo no estaba aqui. segun el lo hizo por la soledad y porque se sentia solo. el me dijo que nunca mas lo haria, que lo perdonara y olvidara. trate de olvidar. le perdone, era la primera vez que me enga;aba. pero el segui trabajando con ella hasta diciembre de 2017 que renuncio, el hecho es que ahora el me rata muy mal y me dice que si yo quiero estar con el tengo que aguantarlo, me ha golpeado y humillado horrible. y yo me siento muy mal, desde que estaba en veezuela me siento muy depresiva, siempre andaba llorando y ahorita es peor, estoy aqui sola con mi hijo y no se que hacer, no tengo a dnde ir y no tengo ni dinero, vivimos juntos, pero creo que tengo mas que una depresion, no puedo odiarlo por todo lo que me ha hecho, no puedo dejar de amarle, pero no quiero vivir mas asi, quiero salir de esto, ya es muy recurrente en mi pensar cada dia o cada ves que tenemos problemas en quitarme la vida. ya lo intente, intente cortarme las venas pero el me detuvo. el me dice ahora que no siente nada por mi, que lleva a;os que no siente nada por mi, que no quiere estar conmigo, que no me soporta, que el quiere estar solo. pero yo no hago mas que llorar como una estúpida y pedirle que piense las cosas. no se xq, quizás por lo sola que estoy, no cuento aquí con nadie. y de verdad me siento muy mal. no tengo con quien hablar y no encuentro la manera de poder separme de el y estar sola con mi hijo. el tampoco me lo quiere dejar a mi, me dice que me lo quitara, que el quiere acabar con mi mente, quiere volverme loca hasta que ya yo no pueda mas. y yo no soy capaz de denunciarlo por sus golpes, que la ultima vez que me golpeo me dejo 24 moretones y estuve 2 semanas sin poder caminar ni sentarme porque me golpeo en la cadera, me dice que si yo lo denuncio lo enviarian de regreso a venezuela y que me quedaria mas sola aqui y i hijo me odiaria por eso.por alejarlo de su padre. yo solo quiero poder encontar las fuerzas para alejarme de el. no se como hacerlo. son tantos a;os juntos que me cuesta creer que todo esto este sucediendo. me siento muy mal , muy triste, ya no como, no duermo,no hago nada. llevo asi desde octubre del a;o pasado. siempre me la paso llorando, y lo peor es que no tengo con quien hablar, no tengo apoyo de nadie aca. estoy sumamente sola.