Historias

HACE TAN SOLO UNOS INSTANTES ERA TAN FELIZ , NO CABIA MI FELICIDAD EN ESTE PLANETA, NO PODIA CONCEBIR QUE MI PROPIA EXISTENCIA SE BASASE EN TANTA FELICIDAD Y CONFIANZA, DE PRONTO DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO ME ACOSTUMBRABA A SALIR ADELANTE A TOMAR AL TORO POR LOS CUERNOS CUANDO SENTIA A PENAS INVENSIBLE HE AKI LA DURA REALIDAD, PARA MI SIEMPRE HA SIDO COMO LEY DE VIDA EL QUEDARME SOLO FRENTE A SITUACIONES ADVERSAS EN LAS CUALES TODO MUNDO SIN EXCEPCIÓN TE DEJARIA ATRAS O SIMPLEMENTE SE OLVIDARIA DE TI, Y HE AKI DULCE MARTIRIO DE NUEVO CAIGO EN LO MISMO, LA PROPIA DESCONFIANZA HA LOGRADO QUE ME VUELVA A SENTIR SOLO REAFIRMANDOLO POR MI PAREJA, DIGO SON PEQUEÑAS LAS COSAS QUE SE PUEDEN DECIR PARA HACER QUE UN HOMBRE PIERDA TODA ESPERANZA DE HUMANIDAD Y VUELVA A RECORDAR QUE COMO DE COSTUMBRE ES ABANDONADO A SU SUERTE, YA ESTOY HARTO DE CONFIAR EN LOS DEMAS YA ESTOY HARTO DE OTROGAR POCA CONFIANZA Y QUE ESTA SE VEA EN TELA DE FALSEDAD, YA ME HARTE A VECES LO UNICOQUE QUISIERA ES AMANECER MUERTO Y REGOSIJARME EN EL INFIERNO, LUGAR AL CUAL DE NACIMIENTO PERTENEZCO, HEME AKI POSIBLEMENTE MAS SOLO QUE NUNCA POR QUE ME ACAVO DE ENTERAR DE QUE NO ES PRUDENTE CONFIAR EN NADIE MAS QUE EN UNO MISMO, Y QUE SIEMPRE DE LOS SIEMPRES SE VA A ESTAR SOLO, ME HE DADO CUENTA QUE ENTRE MAS SE SUFRA MEJOR SE VA LA VIDA SOPORTANDO Y SIN DEPENDER DE NADIE MAS QUE DE UNO MISMO, DE NUEVO VUELVE EL DESIERTO ASPERO Y FRIO AL CUAL DURANTE CASI TODA MI VIDAD PERTENECÍ, HEME AKI DE NUEVO ACARICIENDO LAS SUAVES BRISAS DE LO INALCANSABLE HEME AKI DE NUEVO DESESPERADO, DERRUMBADO SIN ESPERANZA DE NADA MAS QUE DE MI PROPIA MUERTE, DIOS POR QUE TE DECIDES EN ENSAÑARTE CON MIGO, A LO MEJOR ES QUE NO EXISTES PARA MI Y EN EL UNICO EN EL CUAL PUEDO CONFIAR Y SE ME ACREDITARA COMO INFIERNO ES MI PROPIA SOLEDAD EN VIDA Y EN MUERTE, PROBABLEMENTE SEA LA ULTIMA COSA QUE ESCRIBA OJALA Y SEA ASI, POR QUE MUERTO MINIMO YA NO SENTIRE DOLOR FISICO, ME QUEDARE DISFRUTANDO POR LA ETERNIDAD EL DOLOR MAS FUERTE QUE UN HOMBRE PUEDA AGUANTAR EL DOLOR DEL ALMA Y SU SOLEDAD........

Cuando pequeño erea muy feliz...mi niñez fue lo más feliz y hermoso de mi vida...pero después crecí y me fui dando cuenta que no era igual a los demás..tenia amigos cuyos padres no querian que sus hijos se juntaran conmigo porque mi padre gritaba y todos lo escuchaban...muchas veces todos iban a la casa de alguno de ellos a la piscina y ami no me invitaban...y yo no entendía que estaba pasando, no entendía porque a mi no me invitaban o porqué yo tenía que enrar escondido a la casa de mis amigos de 10 años...aun era un niño,  todo eso me hizo ser un niño inseguro y llorón...además de muy bajito de estatura en comparación con los demás niños....en la pubertad me llené de espinillas y fui perdiendo la poca autoestima que me quedaba...lloraba por todo... un día me propuse ser más fuerte y fui mejor aceptado por todos, pero las heridas causadas en mi niñez nunca han curado...luego fui a la universidad y mi timidez no me dejaba relacionarme, algo que fui superando con el tiempo en cierta forma, pero nunca fui un hombre sin miedos ni traumas...soy una persona que quisiera brillar y ser amado por todos pero mas bien soy algen solitario y de pocos amigos y mucho menos novia...tengo 28 años y la única novia que tuve, desde los 25 a los 27...lo fue todo para mi, la mujer que siempre había esperado...y por fin era feliz...tuvimos problemas como todas las parejas, sobre todo porque a mi madre no le gustaba mucho mi novia y a mi novia no le gustaban mucho mis amigos, por lo que la mayor parte del tiempo estabamos solos, ella nunca me presentó a sus amigos...y despues de 2 años de cosas hermosas, de ternura y alegría y solo unas pocas peleas, ella me terminó...me dijo las peores cosas del mundo...solo para justificarse porque le gustaba otro hombre....con las cosas que me dijo me hizo pensar que yo tenía toda la culpa de todo y lo que más me dolió fue que me dijo que ella necesitaba a un hombre y no a un niño...ya no tengo ego ni autoestima...me siento poca cosa...le tengo miedo a las mujeres ahora...el amor no existe, es solo un invento para unir parejas...siento que para mi no hay nada, ella fue mi primer y único amor y la amé como a nadie, pero ella no me valoró...el dolor que siento ahora es tan grande, no quiero a nadie más, quiero irme a dormir y no despertar, estoy fallando en el trabajo, he bajado 7 hilos en 2 meses sin comer...me siento solo, siento que nadie me entiende, me dicen que mi dolor no es excusa para mi irresponsabilidad en el trabajo...quisiewra morir, no tengo autoestima ni ego, ni orgullo...he dejado de quererme...no tengo fe ni alegría por la vida, las cosas que antes me gustaban ahora no me importan, nada me alegra...quiero morir, pero no quiero hacer sufrir a los que me quieren...siento que soy una mierda de hombre y que no valgo nada...quiero morir, no habrá ya más nadie que quiera compartir su amor conmigo porque soy tímido con las mujeres...y creo que jamás podré olvidar a mi amor...aun la amo pero me cambió por otro...que mierda de mundo es este? ella parecía tan buena...sin fe no hay nada, sin esperanza no hay nada y yo no tengo nada de eso.

No puedo ser otra persona? quiero desaparecer...que alguien me mate y acabe con mi miseria...que sufra un accidente que no me atrevo a suicidarme...mi vida no vale nada.

Hola, me llamo 'Luna', realmente no es mi nombre, pero odio mi nombre real, lo odio tanto como puedo odiar cada centímetro de mi ser. Tengo 17 años y mi historia comienzza a los 14, relamente siempre fui una chica muy tímida, de escasos amigos, por no decir ninguo. Toda mi vida me avergoncé de mi físico, sentía que no podía existir en el mundo alguien tan fea como yo, por eso intentaba no hablar, sentía que callada la fealdad se aplacaba un poco. Por eso la gente que podía entablar amisatd conmigo, al poco tiempo se alejaba, probablemente al hartarse y aburrirse de mi timidez. Toda mi vida quise saber lo que es un verdadero amigo, hasta ahora, lo que es tener un hombro en el que llorar y una persona con la que puedas contar siempre y siempre esté dispuesta a escucharte y a la que le importes, una persona que me considere su primera opción, no que me hable solo cuando esté aburrida o se le acaben sus amigos. Entiendo que pueda ser una persona no tan interesante, incluso detestable, pero quiero que alguien se interese realmente por mi.

Volviendo, a los 14 empezó el verdadero infierno. Hasta los 13 fui una chica completamente segura de sí misma, con ideas y metas fijas, a la que la daba igual lo que pensase el mundo de ella si era gorda, fea o enana (porque adquirí cierta seguridad entre los 11 y 13 años) y que estaba dispuesta a comerse el mundo, pero evidentemente como toda adolescenete escuchaba comentarios a los que a pesar que intentaba ignorar, no podía ser indiferente. 'Gorda', 'Menudo culo que estás echando', 'Fea', 'Tonta', 'Qué piernas más gordas tienes', 'Qué caderas más anchas', 'No nos importas', 'No te queremos aquí', etc, etc... Poco a poco, esto fue apoderándose de mi cabeza hasta que no podía más, era un rechazo total, era la que siempre se quedaba sin grupo, a la que aislaban cuando hablaban en grupo, a la que miraban de arriba a abajo como si fuese un bicho raro para luego burlarse de ella, miradas de asco, comentarios hirientes, todo se juntó, me llenó de inseguridades, me anulé como persona, me mataron y a los 14 años dejé de comer, no sé si exactamente para adelgazar o para que el hambre me demostrase que aún seguía viva... Mi vida se convirtió en eso, ayunos, ayunos y solo ayunos. Nada podía entrar a mi estómago. La anorexia me atrapó, 2 meses y 16 kg menos. 35 kg. en el instituto nadie lo notaba. Eso me desesperaba, ¿es que seguía siendo gorda? Fue en esos momentos de desesperación que empecé a hacerme daño, cualquier objeto puntiagudo servía para rasgar mi piel... No llegaba ni a sangre pues nunca usé cuchillas, ni tijeras, ni nada de eso... Mis padres no me dejaron seguir adelgazando así que pasé de ardor de la anorexia al infierno de la bulimia.

15 AÑOS, un bachillerato con el que no podía, mis excelentes medias caían en picado, la bulimia me consumía, era mi día a día, no había día en el que no vomitase, evidentemente los atracones previos a las purgas, me pasaron factura, subía de peso y mi vida empezaba a desmoronarse... Me quería morir. Era tanto dolor, estaba vovliendo a ser aquella gorda a la que todo el mundo humillaba, fue ahí en el intento de aliviar ese dolor insoportable que empecé a 'cortarme' literalmente... pasando la cuchilla sobre mi piel era el único momento en el que olvidaba el infierno que era mi vida, solo podía ver la sangre bajando por mis brazos mientras las lágrimas lo hacían por mis mejillas. 

Hoy, tengo 17 años y las cosas no han cambiado mucho, 3 intentos de suicidio, la bulimia me sigue consumiendo y tengo los brazos, piernas y tripa repletos de cicatrices. El dolor parece imposible de calmar. A veces siento que ya no peudo más , es entonces cuando tengo que lidiar con estos pensamientos suicidas. Sé que quiero morir pero también sé que no quiero fallar. Quizá es una excusa para luchar un poco más pero estoy completamente sola, no tengo amigas ni amigos, las voces en mic abeza me recuerdan cuán desagradable soy y el reflejo en el espejo es como un monstruo que estropea cada uno de mis amaneceres, estoy cansada de vivir en este sinfín de sufrimientos, en esta soledad y depresión absoluta. Quiero dejar este mundo. Simplemente, ya no puedo más. ya no...

Estoy tan cansada de ir y venir de medicos que cree que con pastillas se curara por magia esta pena , angustia , rabia , desilucion , que tengo , no por la vida ,si no , de como tomo camino mi vida , he leido , buscado como morir y al verme enfrentado a eso es demasiado dramatico , no soy asi , el dolor solo lo traspasaria a los que me rodean mi familia , esposo he hijos , asi que aqui estoy , sentada en mi trabajo , lamentando que el techo no se caiga en mi cabeza ,!! Dios necesito desaparecer , desvaneserme !! , dejame partir , no quiero vivir , me duele respirar .

Estoy tan cansada de ir y venir de medicos que cree que con pastillas se curara por magia esta pena , angustia , rabia , desilucion , que tengo , no por la vida ,si no , de como tomo camino mi vida , he leido , buscado como morir y al verme enfrentado a eso es demasiado dramatico , no soy asi , el dolor solo lo traspasaria a los que me rodean mi familia , esposo he hijos , asi que aqui estoy , sentada en mi trabajo , lamentando que el techo no se caiga en mi cabeza ,!! Dios necesito desaparecer , desvaneserme !! , dejame partir , no quiero vivir , me duele respirar .

Tengo 15, soy hija única (por desgracia) y desde fines del 2010 que estoy triste, de la nada empiezo a recordar las cosas que me pasaron y me pongo peor... Recuerdo cuando iba a 5to grado y tuve una discución con 2 "amigas" mias, de que yo les pegaba y les pedía dinero(era mentira)...La profesora nos llamó a las tres y nos sacó del aula para hablar..Estaba tan mal que, desde ese día ya todo cambió para mi..Pasaron los años y era como un cero a la izquierda para todos, me peleaba con algunas chicas, solo me hablaba con chicos y odiaba ir a gimnasia, por que casi siempre elegían grupos y a mí me dejaban de lado, y el profesor me hacía ir a un grupo y las chicas me miraban mal..No quería que esté con ellas, pero en 2009 fué mi peor año, ya nadie me hablaba, solo con 2 chicas. Entonces me cambié de colegio y pensé que el 2010 sería un nuevo comienzo para mí, pero me equivoqué. Conocí a una chica en particular, nos llevabamos bien, pero luego me quiso "mandar" y yo no quería, asi que se enojó conmigo y estuvimos todo ese año enojadas, con peleas y me insultaba escribiendo cosas mias en los bancos e hizo que medio grado esté en contra mia... Masomenos en Noviembre nos arreglamos, pero yo quedé terriblemente mal..Me bajó mucho el autoestima, mas de lo que estaba.. El 2011 fué pasable, aunque dos chicos tambien me molestaban, el primero me insultaba y se burlaba de mi estatura, y el segundo tambien, pero con el tuve varias discuciones y casi nos agarrábamos a los golpes.

Hago actividades, voy a gimnacia (aparte del colegio) y a clase particular de ingles (es que hasta a principios del 2012, fuí a un instituto de ingles, pero no me hablaba con nadie, estaba muy apartada del grupo), antes, iba a basquet, pero me pasó lo mismo de siempre, no pude socializar mucho.. Asi que deje, y comenzé a hacer canto (2011) pero no seguí este año por que me sentía incomoda y todas las demás chicas cantaban mejor que yo... Soy una inservible. Estoy pensando en el suicidio, desde el año pasado que tengo ese pensamiento, y no lo soporto, le conté a mis padres, pero ellos lo toman como una tontería, aunque son muy sobreprotectores y me quieren, pero estoy cansada de que cuando yo les quiero contar mis problemas ellos siempre se enojan y no me prestan atención. No tengo a nadie a quien decirle mis preocupaciones y tristezas...Tengo amigas..Pero no quiero que se pongan mal por mi..

Quiero morir, desaparecer...Capaz...volver a nacer y no cometer todos los errores que hice.. Estoy tan arrepentida de haber nacido...Ya no se que hacer u.u

Esto va para todos los que piensan en el suicidio por culpa de una mala relacion sentimental, unos malos padres, una mala situacion economica, en definitiva muchas malas esperiencias en la vida... 

no os suicideis, repito NO OS SUICIDEIS...  cambiad radicalmente de vida.. mudaos, dejad atras todo.. robad, pedir prestado.. lo q sea para conseguir algo de dinero suficiente para irse.. 

meteos en las fuerzas armadas, en una O.N.G lo q acaba falta para desapareser de vuestra ciudad. tirad el movil.. morios en vida, y empezad de 0

si por el contrario tienes una enfermedad incurable y la muerte es inevitable..  toma tu la desicion de cuando marcharte y vete, TIENE Q HABER ALGO MAS AYA DE LA VIDA.. Y NO TIENE Q SER TAN HORRIBLE, YA Q NADIE VUELVE DEL OTRO LADO.

hola, tengo 22 años.. no se como empezar esta historia ni si kiera si se le puede llamar historia.. soy un chico atractivo, con buena forma fisica, simpatico y divertido.... la gente esta agusto en mi compañia, me suelen llamar para salir y quedar.. puede pareser todo maravilloso, pero la realidad es q mi vida es una mierda.. no tengo confianza en las personas.. vivo todo el dia desconfiando de todo el q esta a mi alrededor.. pienso q algun dia me traicionaran o me aran daño.. vivo en constante paranoya.. tanto q e alejado de mi a la unica chica q yo e amado.. 

me e dado de cuenta de q con el caracter q tengo alfinal me voy a kedar solo.. q es cuestion de tiempo, acabare alejando a todas las personas q kiero y q me kieren.. 

e pensado en el siucidio pero soy un cobarde.. no me keda mas remedio q esperar a la muerte sin acelerar el proceso

Naci un 9 de septiembre en una familia pobre soy una chica de 15 años muy vergonzosa, hace menos de un año empeze a estar desanimada no me hacia ilusion la vida como a la mayoria de adolescentes, sin novio y ahora sin amigas me encontre sola en un mundo donde las amistades son mas importantes qeu la propia familia. 

Era un dia de clases normales cuando tuve mi primera pelea seria con mis amigas fue con una de ellas por un problema de ropa que nos haviamos dejado, la cosa se soluciono poco tiempo despues pero luego vino la segunda y ultima pelea ese dia estavamos en clase haciendo un travajo y mi amiga me dijo que no hacia nada cuando ella era la que estava hablando y yo estava empezando hacer el trabajo.( empezo asi pero ahora mismo me hacen sentir fatal, me gritan, me insultan y hablan mal de mi a la gente)

Despues de decirme que volviera sin decirme nisiquiera perdon yo le dije qeu no que prefiria estar sola supongo que no sabia lo que es estar sola realmente. 

Ahora mismo solo tengo una amiga y soy la apestada de la clase mi promedio escolar a bajado notablemente y los chicos ni me miran.

Si empezamos hablar de sueños te daras cuenta qeu no tengo balor para hacerloa realidad porqeu se que aunqeu lo intente nunca los consegire, no soy lo bastante buena para conseguir nada.

tengo un gran miedo al futuro porque se uqe no sere nada de lo que quiero, habeces pienso que le aria un favor al mundo si me marchara y dejara de existir

Ahora mismo la vida solo me da golpes y nada de caricias, todo lo que me passa es malo y no tengo la fuerza suficiente como para cargarlo y seguir caminando, supongo qeu me he estancado en este problema y se me hace imposible pasarlo. Algunos dicen que mis problemas son chorradas pero te digo yo que esta chorrada a podido con migo, no es una chorrada perder la ilusion de vivir de experimentar cosas nuevas de encontrar la felicidad...

yo solo quiero irme lejos donde nada me aga daño, donde la tristeza no exista YO SOLO QUIERO IRME Y DESAPARECER.

Vivo en la nada de una familia rota ,sonrio hablo apoyo a los demas

pero mi corazon esta inmensamente vacio ,me autolesiono con la esperanza

de algun dia ser capaz de irme del todo

Vivo en la nada de una familia rota ,sonrio hablo apoyo a los demas

pero mi corazon esta inmensamente vacio ,me autolesiono con la esperanza

de algun dia ser capaz de irme del todo