Historias

volvi a levantarme hoy, nada interesante como siempre, escucho depresivo black metal porque no mesiento solo en esto, se siente tan feo y horrible estar con la duda de donde estara mi novia, con quien estara , o si me estara engañando, no lo se, pero la verdad es que ella es muy hermosa, y bonita y la quieor mucho, pero ella no es nada expresiva conmigo a pesar de las incontable sveces qu ele mando cosas por mensajes de facebook y ella solo al parecer los ve peor no los contesta, no puedo decir que andamos porque ella me a dicho que apenas nos conocemos, porque pues tiene le derecho pienso yo de buscar a alguien mas, y la verdad yo me siento como un plan b, una cosa, de mi mismo me doy asco, no me gusta mi cara, ni nada de mi, mis papas solo hablan y hablan pero jamas me ayudan en nada, ya sociedad me ve como alguien extraño, veo ala sociedad con asco, con ganas de verlos morir a todos, desde la shumillaciones que recivia desde la primaria, hasta mi primer trabajo en un restaurante, donde me enamore perdidamente de una chica pero ella era gerente, y pues no podia andar con ella, ella y yo eramos amigos mas o menos pero cuando se entero lo poco que lograba con ella de solo hablarle como amigos se perdio y me odio de una manera que hasta la fecha han pasado mas de 3 años y una vez que me la tope, y yo la vi, ella se oculto como para no verla, y dije en mi mismo, la admiro por ese odio que tiene, porque a pesar de que me hayan echo daño, siempre ofreci mi ayuda, pero de nada sirvio, de nada.

de nada sirve si le das tu amor a alguien, porque siempre buscara algo en otra persona, eso es de ley de la vida, de nada sirve que conoscas a una chica y le seas fiel y lo que ella quiera, siempre te veran como un amigo, me dan asco ya las mujeres y los hombres, todo, los dias los veo como interminables, y desde mi cuarto como una celda en esta vida que no puedo irme.

mi novia es muy hermosa como ya lo comente, pero se que algun dia me dejara, me olvidara y sere una simple basura mas en su vida, una pinche mierda asquerosa mas usada por la gente, que tira y pisotea, humilla y se rie.

una vez intente cortarme las, y lo hize pero no lo logre matarme, pero ya tome mi decision, de ya no querer volver a nadien, cerrar los ojos y dormir por siempre.

se que mi suicidio a nadien le importara.

Por que a mi? Desde pequeña en el colegio siempre se metieron conmigo. Todos los niños siemrpe se reian de mi, siempre me insultaban. Con los años esos insultos aunmentaron de gardo...puta es un ejemplo. Lo malo es que siempre que llegaba a casa me esperaba mi padre con gritos, insultos, golpes y siemrpe trataba y sigue tratando de humillarme en publico. Por culpa de todas esas cosas tengo panico escenico, nunca he podido actuar en unaa obraa del colegio...nunca he podido exponer trabajos en clase porque me pongo mal. Hasta he llegado a creerme las palabras de mi padre. Soy una estupida, una inutil, no hago nada bien, siempre trato de dar problemas...La unica persona que siempre estuvo ahi para apollarme era mi abuela materna, pero ella murio ahce unos mesesy me siento sola y perdida. Hace poco comence a hacerme cortes en las venaas y a vomitar cada vez que me pongo mal. Mi madre sabe de mis problemas pero no los quiere afrontar, creo que ella tiene mas miedo que yo. Vivir asi no es facil. Mi padre ademas de eso es un celoso, ni siquiera me deja estar con mi perro por que se pone celoso. Se ponse celoso hasta del amigo gay de mi madre, pero es es otra cosa. Nunca me deja hacercarme a mi hermano pequeño...No es nada facil vivir asi. Siempre me pregunto por que los niños siempre la tomaban y la toman conmigo? porque mi padre es asi? por que mi madre no se atreve a afrontar esto que paso? me siento tan sola lo unico que quiero es morirme. Creo que ademas de yp estar bien, tambien los demas lo estar,no dare problemas a nadie. Bueno esta es mi historia.

cadia dia que pasa me levanto, sin ganas , sin ganas de ya nada, ya no quiero saber nada de esta vida, sinceramente, lo unico que quiero es dormir y no despertar jamas, estoy planeando suicidarme con gas, ya ley que es un muerte no dolorosa, y que al dormirte ya no despertaras.

en la preparatoria nunca fui bueno, por mas que intenaba, por mas que decia que podia y queria, nunca fue lo mio.

tengo una relacion con una mujer que e smuy linda y hermosa, pero ella es  muy diferete ami,  es sociable y tiene amigos y pretendientes, pero se que algun dia ella se olvidara de mi. es comu eso, y pues si la amo demasiado pero trato de irla olvidando poco a poco.

no tenog muchos amigos  y  nadien me a comprendido desde que tengo uso de razon, desde que e estado pequeño. queria  hacermuchas cosas vestirme de una manera diferente, y hacer cosas de las cuales era se soldado o un  excursionista peor muchos se reian de mi, y siempre me agredian en las escuela, y en la secudnaria era el nerd que todos odiaban o veian mal, me enamore de una chika, peor era muy linda y pues claro que se rio de mi cuando le dije que me gustaba.

me cortaba las muñecas para asi poder yo llegar a las venas y desangrarme, pero no lo lograba, y cuando lo hacia la smarcas me quedaban y siempre me las veian por accidente, y me regañaban  o peor, ni caos me hacian.

hoy tengo 19 años, y trabajo en un lugar donde a diario veo gente, y me dan asco, la sociedad, todo, mi familia que esta muy desunida casi no nos veemos y somos pocos,  llego tarde a mi trabajo, no porque no quiera ir sino porque ya no quiero levantarme, ya no quiero seguir caminando, ya no quiero seguir aqui.

perosnas me dicen que tengo 19 años y que es temporal y no recuerdo que mas segun para motivarme, pero llevo asi 10 años de mi vida, aguantando y callando injusticias que nadien nisiquiera me ofrece una mano, un aliento.

y de mal a enpeor tenog una enfermedad en los ojos llamada queratocono, no tiene cura, ya que pues va debilitando la cornea y no podre ver con el paso del tiempo, y no tengo dineor para pagr una cirugia o un transplante, mis papas lo ven como algo xs porque no han echo nada al respecto, nadien, a nadien le intereso, y no e sporque quiera hacerme la victima, sino porque se ve el interes de la sperosnas que hay al rededor de uno mismo  y nisisquiera el de mi familia veo.

e estado yo siempre solo, e querido una novia cariñosa, pero siempre la infidelidad se hace prsente, y con la chica que ando aorita, no me sorprenderia, y ya debo de hacerme a la idea, ya que es muy bonita, y ella misma me dice que tiene prtendientes, no se la vd dporque me escogio, pero nunc ame a dicho que me ama o me quiere.

peor ya en fin ya no quiero saber nada de nadien, ni de mi, me odio al verme al espejo, no me visto de una manera bien cuando salgo porque ya ni eos me interesa como me veo, y le doy gracias al depresive suicida black metal que e sun genero musical depresivo, porque se que no soy el unico que se quiere ir, y seira de esta vida, tomando la decision uno mismo.

pondre gas en mi cuarto y me tomare una diazepam para quedamre bien relajado y quedarme dormido, y encendere un comal pequeño que tengo y asi dormir para siempre,

pienso en lo que vivi, y en que soy, en la escoria que soy, ya que me eenamorado muchas veces apasionadamente pero nunca e tenido a la chica que quiero. quiero pedir perdon a la spersonas que les hize daño. o que sin intencion los dañe, o a las personas que moleste como decian que era una molestia, pero ya tome mi decision, y es hora de irme.

a la chica que ando ahorita, le deseo lo mejor, a mis papas a mi familia, a los compañeros de trabajo, a mi jefe, a todos aquellos que me hizieron sentir de una manera que no servia, o en general al mundo entero, que en mi interior, aunque por fuera sonrisa, por dentro me dan asco y los veo como gusanos babosos y ambrientos de comerse unos a otros.

mi suicidio no valdra mucho, asi que vale poco lo que hagan con mi cadaver.

adios.

Bueno pues mi vida la verdad esque a sido bastante desgraciada y solo tengo 16 años, empeze desde biien pequeñito mis compañeros de clase me daban de lado y bueno mi padre me pegaba palizas. Pero bueno eso no es todo en el amor e sido un obre desgraciado cada vez que me ilusionado por una persona siempre me ha hecho mucho daño o alomejor sentia una impotencia xke me gustaba mucho una persona y por terceras personas no podia estar con ella, eso me dolio muchisimo... eso en el tema del amor. Luego cuando tenia 10 años se me murio un tio que lo queria mucho aunque bueno era pequello y medio medio lo superee. Uno de los peores dias de mi vida fue cuando vine una mañana del medico y vi la moto de mi vecinoo que para mi era como un padree estrellada en unos arboles. Mi vecino murio en el acto y lo pase muy mal por que era de las personas mas importantes en mi vida, era como el padre que nunca tuve, el me queria muxisimo y yo a el tambienn y aora ya no esta. 2 o 3 años mas tarde se murio su madre que yo tambien la queria mucho aunque habiamos tenido nuestros rocecillos pero la queria mucho y una noche que estaba sola le dio un infarto estando yo a 200 metros viendo el futbol...El colmo de esta historia de infortunios a sido hoy cuando salgo al patio de mi casa y me encuentro a mi perro yako muerto en el suelo a sido quizas el peor momento de mi vida yo lo queria muxisimo jugamos al futbol, corriamos, nos efadabamos pero el siempre que le decia algo me hacia caso a todo le decia dame la patita y me la daba le decia sientate y se sentaba era mi mejor amigo en este mundo lo queria muxisimo y ya no esta. Yo no se que acer xk e pensao en el suicidio xro nose si voy a tener valor como para irme de este mundo por mis propios medios. Le pido a dios todos los dias que por favor me lleve que alli con ellos voy a estar mas feliz que aqui que por favor me lleve. Espero que sea rapido xk yo no se cuanto tiempo voy a aguantar asii

No estás aquí

Sin embargo,

Tu presencia está en mi corazón.

Me dijiste adiós

Pera mi corazón

No te has ido

Tu sólo escapaste.

No puedo soportar el dolor

Tu ausencia se siente

Como mil rayos de agonía

Quemando mi corazón.

No puedo soportar el dolor

El tiempo nunca vuelve

Y sé que tú no volverás

El tiempo nunca olvida

Y sé que tú nunca perdonas.

Desearía tener el poder

Para deshacer y rehacer

Todos los errores que cometimos

Tu amor fue la cura

Para este corazón por siempre adolorido

Tu amor fue la luz

Peligrosos y solitarios mis pasos no fueron más.

Pero ahora tu amor se ha ido

Y no hay nada que podamos hacer.

Dijiste que me odias

Porque quemé todos los recuerdos de ti

Pero quemarte no fue la respuesta

Porque te perdí

Y perdí mis dulces recuerdos de ti.

Ahora no puedo soportar el dolor

Tu rostro se comienza a desvanecer dentro de mi mente

Tus ojos están perdiendo su forma

Tus besos su dulzura

Tus cejas su largo

Un desdichado día

No habrá nada dentro de mi mente más que

El vago recuerdo de que un día lo tuve todo...

Y entonces

No habrá nada en mi corazón más que este dolor que ya no puedo soportar.

- Para Ian. Te amo.

Nadie vale nada si no es que tiene un trabajo exitoso, una gran casa, el auto del año, etc. El amor, los valores, la felicidad... eso a muy pocos les importa y eso como dice mi padre, no te da para comer. Así que debes venderte y hacerte esclavo de un metal cortado en forma circular y de un papel bastardo, los cuales en realidad ni se pueden comer, ¿a quién le importa? El mundo está jodido por creer que los billetes verdes son el fin único de vivir, el 99.9% de la población piensa así. Yo, al ser del 0.1%, no tengo cabida en este mundo, jamás aportaré al PIB de mi país y mucho menos a la renta mundial, no podré darle a mis padres a casa que desean, mis principios y mi estupida consciencia me atan, nací con ellos, nunca se irán. Tal vez si fuera como todos no me pasaría esto y sería más feliz, estoy aquí escribiendo, en vez de ir de "shopping" o estar escuchando a Lady Gaga o a Justin Bieber, estoy aquí muriendo de tristeza. En realidad mi meta de seguir viva es morir, esperare mi muerte y espero ocurra pronto, porque estoy cansada, llevo esperando mi muerte desde los 5 años y no llega. En ese lapso hasta hace 2 años, tenía la meta de tirar el capitalismo, porque lo odio, y ahora, sé que jamás lo lograré porque son el 99.9% de personas que lo joden todo y que están felices alabando a Harry Potter.

He sido discriminada desde que era un bebé, porque nací diferente, por mi color de cabello, por ser tímida e introvertida, soy un error que todos (excepto mi novio), incluyendo mi familia buscan cambiar a toda costa, es tan malo ser muy callada, es un mal que en el siglo XXI se busca erradicar. Porque los que son muy callados no aportan al PIB, es necesario cambiarlos y volverlos extrovertidos, para que produzcan. Yo no voy a cambiar, no soy un peligro para nadie sin embargo me marginaron siempre y me rechazaron como los leprosos sólo por el hecho de no hablar como un bastardo loro.

Hay tolerancia y aceptación para los gays, para las lesbianas, para los enfermos de SIDA, etc., se ha reconocido que ellos tienen sentimientos y derechos. Las personas como yo seguimos siendo discriminadas y no somos consideradas personas, porque "el ser humano es un ser que se comunica y relaciona", yo podía comunicarme pero me rechazaron, por no ser tan euforica.Hoy, ya no busco su aceptación ni vengarme, sólo busco paz y alejarme de este mundo, porque me enferma, lo detesto. Tengo todo el derecho de morir, no me dejan, porque mis padres invirtieron mucho dinero en mí, soy el bien que podía generarles rendimientos, no quieren perder eso. En cambio continuarán invirtiendo y buscando estratégias para componerme, ¿por qué es tan díficil que las personas entiendan lo que es un ser humano y comprendan que no somos máquinas ni artículos?

Ls personas son una materia que venden los que consideran que tienen poder, sólo miren a todas las personas que venden como esclavos sexuales, miren a todos los patrones que explotan a sus trabajadores, miren a los gobiernos corruptos que exprimen a sus ciudadanos, ¿realmente entienden lo qué es un ser humano?

tengo 13 años y quiero suicidarme, en la escuela no tengo muchos amigos y los pocos que tengo no me hacen mucho caso, mis padres estan artos de mi que porque siempre me alejo de ellos, mi mama me mira como una loca porque sabe que antes yo me autoflegenaba, mi hermana me golpea y me hace sntir como  una basura, mi papa me dice de cosas, yo creo en dios pero no se si esto me aja ir al infierno pero siento que ya no puedo mas, nadie me quiere

Mis compañeros de clase se burlan de mi, se inventan rumores de mi, le caigo mal a todo el mundo, saco malas notas, me e fugado del cole unas cuantas veces y mi madre me acaba de pillar y aora lo sabe toda mi familia. Los chicos me tratan como una puta, hay un chico que me hace la vida imposible,todos los dias en clase delante de todos mientras se rien me llama desde gilipollas,a puta ... No me veo capaz de poder tener un futuro bueno ni poder sacarme ni la eso ni nada. Se que muchos pensareis que mis ganas de suicidarme siendo tan joven es una estupided, pero esque primero es un problema pequeño, y mas problemas pequeños y no puedes aguantar mas. No hago esto por llamar la atención, me estoy dando una oportunidad a mi misma, aber si publicando esto alguien me puede comprender y me puede ayudar a poder seguir adelante o si no yo misma me lo lamentare con las consecuencias.

Odio verte la cara cada mañana, lleva ocurriendome esto desde la primera vez que te vi. Cada dia que ha pasado has ido cambiando y no a mejor, todos creemos que estás ya transtornado. Así lo demuuestras desde hace unos 10 años... no has sabido ser hijo y mucho menos, padre. Aún no puedo creer que quisieses abandonar a mi hermano con los irresponsables de tus padres. Eso jamás te lo perdonaré, si mi madre no hubiese hecho nada al respecto yo no lo hubiese conocido. ¿Pero qué importa? parece que a ti sólo te preocupa tu propio yo, no quieres ni a tu propia familia CABRÓN. Hace unos meses me dijiste que "ojalá me muriese y pronto" ¿sabes qué? no pienso darte ese placer, sólo por saber que eso es lo que quieres me cuidaré mas y seré lo más feliz que pueda. No eres nadie para desearme la muerte así que sólo por este dejaste de ser mi padre a ser un conocido al que ni tan siquiera le tengo el mínimo aprecio. Tranquilo, no te odio, dije que "odio ver tu cara cada mañana" porque aún teniendo la mujer que tienes no puedes demostrar ni la más mínima alegría. Estás bien cuidado y tienes la mejor compañía, la de mamá, pero tampoco parece que es suficiente para tí, si no ¿por qué cojones tuviste que llamarla hija de pu** anoche? sinceramente no te odio, tampoco te quiero. Tengo un vacío y neutro sentimiento hacia tí, simplemente, dejaste de importarme. 

*Este relato es absolutamente real, recomiendo a las personas que piensan en quitarse la vida que NO LO HAGAN, no merece la pena porque siempre hay alguien que nos odia y desea dejar de vernos, NO LES DEMOS ESE GUSTO, al igual si lo hacemos los hacemos felices y eso no es lo que queremos ¿verdad? si os sentís deprimidos cambiad de lugar y de compañía, pero jamás os rindais y os quiteis la vida, sólo perderemos nosotros si lo hacemos !!!

Tengo 21 años soy de Mexico, soy mujer bueno creo que no tengo la peor de las historias, tuve una vida dificl subre casi todo tipo de abuso, mis padres me hicieron a un lado, la persona que me crio murio, me vi sola, sali adelante, con ayuda de un amigo muy importante, pero siempre resenti todas estas cosas, a principios de este año, conoci a un chico, ya eramos amigos pero el vino (es de otro estado) y estuvimos viviendo juntos 2 meses, el tuvo que irse, prometio volver, pero no lo hizo, esta ruptura me rompio el corazon, no fue mi primera pero si la mas horrible, me resenti aun mas tuve pensamientos suicidas, ya lo habia intentado 2 veces, pero aunque me tarde dos meses en recuperarme, sali adelante, fue doloroso, pero me senti muerta por dentro, triste siempre, sin motivos, conoci a un chico por internet, el es de Chile, me comenzo a gustar, pero yo estaba muy asustada, aun asi se lo dije el me correspondio no creia en amores a distancia, pero nos enamoramos, siempre tuve miedo e inseguridades, quize huir pero sobrevivmos, esto fue en junio, por septiembre hablamos compre un boleto de avion con un prestamo, saco su pasaporte y se vino conmigo en octubre hasta el miercoles estuvo aqui, crei que era la persona de mi vida nunca me vi mas enamorada y sigo llena de problemas pero el me hacia feliz, pero huyo, se regreso, esta con su familia se niega a hablarme, no me dijo sus motivos, me siento mal, yo le amo mucho, no se que hacer, cuando se fue, corri con su familia, que no sabian, no supe quien lo ayudo a regresar, el punto es que, todo lo que paso me resintio, tengo la deuda el prometio ayudarme, pero no, me siento sola no tengo a quien recurrir, los pocos amigos que tengo no lo aprobaban me da pena contar esto, yo lo amo muchisimo,pero siento toda la presion tengo ganas de morirme para que se detenga, no se que hacer, ya le mande mensajes, y estoy dispuesta dejarlo ir, solo quiero saber como superar todo? que debo hacer, no me siento ya con fuerzas, no le guardo rencor, pero no se que hacer, ayuda por favor.

BN TENGO 24 AÑOS SOY HOMBRE VIVO EN COLOMBIA APROXIMADAMENTE A LOS 17 AOS COMENCE A CONSUMIR DROGAS Y ESTO DEFINITIVAMENTE ME A OCASIONADO DEMASIADOS PROBLEMAS,A LOS 18 AÑOS AÑOS TUVE MI HIJA Y ME PROPUSE DEJAR TODO ES E MUNDO OSCURO PERO REALMENTE, ME ESCLAVISO,TUVE  OTRO NENE Y NI POR ESAS LO HE DEJADO,YA PERDI O MAS IMPORTANTE QUE ES EL ANIMO DE VIBVIR SEGUIDO DE ESTO PERDI A MI FAMILIA PORQUE ASI LE DUELA ESTAN ACOSTUMBRADOS Y PREFERIRAN QUE LO HAGA EN CASA PARA QUE EN LA CALLE NO ME PASE ALGO,MI ESPOSA ESTA O MAS ESTABA CON MIGO POR QUE YO SUBSISTIA PARTE DE LOS GASTOS QUE SON RESPONSABILIDAD MIA,MIS HERMANAS LES DUELE PERO SON INDIFERENTES Y AHORA YO SE QUE INCOMODO A TODO MUNDO Y AUN ASI LO HAGO,NO PUEDO DEJARLO QUIERO PERO SE MUY DIFICIL DEMASIADO,POR HAY DICEN QUERE ES PODER PERO NO ESO ES MENTIRA ,ES ALGO QUE  ESTA ARRAIGADO A MI,NO TENGO VIDA SOCIAL CON NADIE Y TODO ESTO ME ABURRE ME DEPRIME POR ESO QUIERO MORIRME POR QU YA ES MUY TARDE RECUPERAR  LO MUCHO O POCO QUE TENIA SOLO ESTOY ESPERANDO LA OPORTUNIDAD DE HACERLO Y TENER MUCHO VALOR PARA HACERLO SIN QUE ELLOS SUFRAN MAS DE LO K HAN PASADO ESTA VIDA NO TIENE SENTIDO SI YO CONSUMO Y NO PUEDO ESTAR CON ELLOS Y VISEBERSA  

Siento que muero poco a poco.

Si vienes por mi corazón,
lo perdí hace tiempo.
Una parte la regalé
la otra me la rompieron.

Si encuentras mi corazón,
dile que lo siento.
Que no volveré a jugar con él,
y que prometo protegerlo.

Solo quiero que me arregles
lo que un día me rompiste.

Solo quiero que comprendas
que jamás lo quisiste.

Si hubieras querido mi corazón,
hoy él no estaría triste.
Si hubieras apreciado su valor,
hoy se preguntaría
¿Por qué te fuiste?

Si me devuelves mi corazón,
no me lo des, por favor.
Fue un regalo que te hice,
fue la muestra de que
un día te quise.

No hay nada peor en el mundo que alguien a quien tu le diste lo mejor de tí desde el fondo de tu ser , por él perdí a mi familia , mi mejor amiga y mis sueños de arte , de a poco me fue hundiendo atando más fuerte y corra lo más fuerte que pueda me alcanza el dolor de ser traicionada por un hombre al que llevo en mi memoria siempre su nombre es Alonso y tiene 39 años y yo 19 . Tanto lo amé que hasta el día de hoy le hice en el gusto .

Pienso que si Dios me sacara el corazón sería mejor para no enamorarme nunca más en la vida.Mi mundo se derrumbó y yo estoy colgando de un hilo que ante el ,ás mínimo tambaleo puede arrojarme a un terrilble acantilado con vidrios afilados.

¿No les ha pasado que todo les sale mal? Que hasta el minimo intento es algo fallido, que por mas esfuerzo y amor pongas, simplemente no te sale.

Asi a sido toda mi vida.

Un error al nacer, intentar alegragarle la vida a mis padres por mi existencia, creo que solo soy un compromiso mas.

Un error al seguir con vida, un error al tratar de seguir mis sueños, un error al tratar de amar. 

Mi vida se simplifica en una palabra: ERROR

Solo quiero un abrazo, ¿Es mucho pedir?

Estoy cansada de fingir, estoy cansada de tratar de hacerme la fuerte, estoy cansada de defernderme, de salir todos los dias con mi escudo, por que la gente es muy fea y lastima.

¿Donde quedo el amor y el respeto? No me refiero al amor de pareja, si no al AMOR, amor universal, creo que si todos entendieramos eso, nadie tendria corazones rotos.

Holaaaa ¿Hay alguien ahi? Soy Nani tengo 17 y voy en la Universidad.

Soy la persona mas cobarde del mundo, eh intentado sucidarme muchas veces pero siempre me entra el miedo, miedo a quedarme peor. NO SE QUE SEA PEOR !

Alguien mateme, le doy mi direccion, nos quedamos de ver en algun lugar, YA NO PUEDO.

El dinero no da abrazos, no los da! Si asi fuera, todos los ricos serian felices.

Solo quiero desaparecer de la tierra, quiera dejar de ser ese ERROR que a todo mundo le causa conflicto.

Yo solo queria sentir cariño, amor.

Yo solo queria ser feliz.

Mi objetivo no es ser un ERROR, y es lo que soy.

¿Por que Dios? ¿Por queee? Por que me quieres en el mundo, si no sirvo para nada, soy un desperdicio, dale esta vida, estas comodidades, esta familia a un niño que de verdad lo merezca.

Hola, soy Nani, abrazame.

¿PATETICA? SI 

No hay nada mas patetico que mi vida, que yo misma.

ME QUIERO MORIR YAAAAAAAAAAAAAAA, MI CORAZON YA NO PUEDE MAS, YA NO PUEDEEEEEEEEEEEEEEEEE, GRITA EN UN INFIERNO SIN SALIDA, GRITA DENTRO DE UN CUERPO DE UNA JOVEN QUE TIENE QUE FINGIR PARA ENCAJAR EN LA SOCIEDAD. 

PINCHE MUNDO, ESTA HORRIBLE.

¿Alguna razon para seguir con vida?

Diganme alguna.......... politicos, empresarios y demas adueñados del mundo. Corrupcion, guerras, egoismo, hipocresia, maldad, agresividad y un sin fin de palabras

¿Alguna razon? ¿Amor? Aqui en el mundo no aplica.

Vivo en mundo donde el dinero lo es todo, donde una pareja sentimental te hace feliz, donde si no te vistes bien no vales nada, donde un par de bubis y de pompis de hace hermosa, donde la apariencia reina.

Donde cuando eres buena te pisotean, donde siemplemente soy invisible.

Asi es mi vida, asi lo a sido siempre y asi seguira siendo.

Por su atención, gracias.

Estoy muriendo lentamente

Me cansé de ser el mísmio idiota de siempre

Me cansé de sufrir siempre por la mísmo

Me cansé de no poder encontrar felicidad

Me cansé de la vida

Me cansé de todo

No hay solución para mi problema

O si lo hay, no lo encuentro

Es más fácil decir no puedo, que intentarlo

Es más fácil rendirse, que luchar

Es más fácil, más cobarde, o como tu quieras llamarlo

Días como hoy, son los que me llevan a pensar así

Días como hoy, son los que me hacen pensar en que todo terminó

Llegará el día en que ponga fin a todo?

Será ese el día más feliz, el que siempre estuve esperando?

No importarme nada, no sufrir, no pensar, no llorar, nada...

Sólo ser feliz conmigo mísmo y disfrutar.

Será así, o será otro pensamiento absurdo y sin sentido?

Seré feliz en algún momento?