Historias

Nadie vale nada si no es que tiene un trabajo exitoso, una gran casa, el auto del año, etc. El amor, los valores, la felicidad... eso a muy pocos les importa y eso como dice mi padre, no te da para comer. Así que debes venderte y hacerte esclavo de un metal cortado en forma circular y de un papel bastardo, los cuales en realidad ni se pueden comer, ¿a quién le importa? El mundo está jodido por creer que los billetes verdes son el fin único de vivir, el 99.9% de la población piensa así. Yo, al ser del 0.1%, no tengo cabida en este mundo, jamás aportaré al PIB de mi país y mucho menos a la renta mundial, no podré darle a mis padres a casa que desean, mis principios y mi estupida consciencia me atan, nací con ellos, nunca se irán. Tal vez si fuera como todos no me pasaría esto y sería más feliz, estoy aquí escribiendo, en vez de ir de "shopping" o estar escuchando a Lady Gaga o a Justin Bieber, estoy aquí muriendo de tristeza. En realidad mi meta de seguir viva es morir, esperare mi muerte y espero ocurra pronto, porque estoy cansada, llevo esperando mi muerte desde los 5 años y no llega. En ese lapso hasta hace 2 años, tenía la meta de tirar el capitalismo, porque lo odio, y ahora, sé que jamás lo lograré porque son el 99.9% de personas que lo joden todo y que están felices alabando a Harry Potter.

He sido discriminada desde que era un bebé, porque nací diferente, por mi color de cabello, por ser tímida e introvertida, soy un error que todos (excepto mi novio), incluyendo mi familia buscan cambiar a toda costa, es tan malo ser muy callada, es un mal que en el siglo XXI se busca erradicar. Porque los que son muy callados no aportan al PIB, es necesario cambiarlos y volverlos extrovertidos, para que produzcan. Yo no voy a cambiar, no soy un peligro para nadie sin embargo me marginaron siempre y me rechazaron como los leprosos sólo por el hecho de no hablar como un bastardo loro.

Hay tolerancia y aceptación para los gays, para las lesbianas, para los enfermos de SIDA, etc., se ha reconocido que ellos tienen sentimientos y derechos. Las personas como yo seguimos siendo discriminadas y no somos consideradas personas, porque "el ser humano es un ser que se comunica y relaciona", yo podía comunicarme pero me rechazaron, por no ser tan euforica.Hoy, ya no busco su aceptación ni vengarme, sólo busco paz y alejarme de este mundo, porque me enferma, lo detesto. Tengo todo el derecho de morir, no me dejan, porque mis padres invirtieron mucho dinero en mí, soy el bien que podía generarles rendimientos, no quieren perder eso. En cambio continuarán invirtiendo y buscando estratégias para componerme, ¿por qué es tan díficil que las personas entiendan lo que es un ser humano y comprendan que no somos máquinas ni artículos?

Ls personas son una materia que venden los que consideran que tienen poder, sólo miren a todas las personas que venden como esclavos sexuales, miren a todos los patrones que explotan a sus trabajadores, miren a los gobiernos corruptos que exprimen a sus ciudadanos, ¿realmente entienden lo qué es un ser humano?

tengo 13 años y quiero suicidarme, en la escuela no tengo muchos amigos y los pocos que tengo no me hacen mucho caso, mis padres estan artos de mi que porque siempre me alejo de ellos, mi mama me mira como una loca porque sabe que antes yo me autoflegenaba, mi hermana me golpea y me hace sntir como  una basura, mi papa me dice de cosas, yo creo en dios pero no se si esto me aja ir al infierno pero siento que ya no puedo mas, nadie me quiere

Mis compañeros de clase se burlan de mi, se inventan rumores de mi, le caigo mal a todo el mundo, saco malas notas, me e fugado del cole unas cuantas veces y mi madre me acaba de pillar y aora lo sabe toda mi familia. Los chicos me tratan como una puta, hay un chico que me hace la vida imposible,todos los dias en clase delante de todos mientras se rien me llama desde gilipollas,a puta ... No me veo capaz de poder tener un futuro bueno ni poder sacarme ni la eso ni nada. Se que muchos pensareis que mis ganas de suicidarme siendo tan joven es una estupided, pero esque primero es un problema pequeño, y mas problemas pequeños y no puedes aguantar mas. No hago esto por llamar la atención, me estoy dando una oportunidad a mi misma, aber si publicando esto alguien me puede comprender y me puede ayudar a poder seguir adelante o si no yo misma me lo lamentare con las consecuencias.

Odio verte la cara cada mañana, lleva ocurriendome esto desde la primera vez que te vi. Cada dia que ha pasado has ido cambiando y no a mejor, todos creemos que estás ya transtornado. Así lo demuuestras desde hace unos 10 años... no has sabido ser hijo y mucho menos, padre. Aún no puedo creer que quisieses abandonar a mi hermano con los irresponsables de tus padres. Eso jamás te lo perdonaré, si mi madre no hubiese hecho nada al respecto yo no lo hubiese conocido. ¿Pero qué importa? parece que a ti sólo te preocupa tu propio yo, no quieres ni a tu propia familia CABRÓN. Hace unos meses me dijiste que "ojalá me muriese y pronto" ¿sabes qué? no pienso darte ese placer, sólo por saber que eso es lo que quieres me cuidaré mas y seré lo más feliz que pueda. No eres nadie para desearme la muerte así que sólo por este dejaste de ser mi padre a ser un conocido al que ni tan siquiera le tengo el mínimo aprecio. Tranquilo, no te odio, dije que "odio ver tu cara cada mañana" porque aún teniendo la mujer que tienes no puedes demostrar ni la más mínima alegría. Estás bien cuidado y tienes la mejor compañía, la de mamá, pero tampoco parece que es suficiente para tí, si no ¿por qué cojones tuviste que llamarla hija de pu** anoche? sinceramente no te odio, tampoco te quiero. Tengo un vacío y neutro sentimiento hacia tí, simplemente, dejaste de importarme. 

*Este relato es absolutamente real, recomiendo a las personas que piensan en quitarse la vida que NO LO HAGAN, no merece la pena porque siempre hay alguien que nos odia y desea dejar de vernos, NO LES DEMOS ESE GUSTO, al igual si lo hacemos los hacemos felices y eso no es lo que queremos ¿verdad? si os sentís deprimidos cambiad de lugar y de compañía, pero jamás os rindais y os quiteis la vida, sólo perderemos nosotros si lo hacemos !!!

Tengo 21 años soy de Mexico, soy mujer bueno creo que no tengo la peor de las historias, tuve una vida dificl subre casi todo tipo de abuso, mis padres me hicieron a un lado, la persona que me crio murio, me vi sola, sali adelante, con ayuda de un amigo muy importante, pero siempre resenti todas estas cosas, a principios de este año, conoci a un chico, ya eramos amigos pero el vino (es de otro estado) y estuvimos viviendo juntos 2 meses, el tuvo que irse, prometio volver, pero no lo hizo, esta ruptura me rompio el corazon, no fue mi primera pero si la mas horrible, me resenti aun mas tuve pensamientos suicidas, ya lo habia intentado 2 veces, pero aunque me tarde dos meses en recuperarme, sali adelante, fue doloroso, pero me senti muerta por dentro, triste siempre, sin motivos, conoci a un chico por internet, el es de Chile, me comenzo a gustar, pero yo estaba muy asustada, aun asi se lo dije el me correspondio no creia en amores a distancia, pero nos enamoramos, siempre tuve miedo e inseguridades, quize huir pero sobrevivmos, esto fue en junio, por septiembre hablamos compre un boleto de avion con un prestamo, saco su pasaporte y se vino conmigo en octubre hasta el miercoles estuvo aqui, crei que era la persona de mi vida nunca me vi mas enamorada y sigo llena de problemas pero el me hacia feliz, pero huyo, se regreso, esta con su familia se niega a hablarme, no me dijo sus motivos, me siento mal, yo le amo mucho, no se que hacer, cuando se fue, corri con su familia, que no sabian, no supe quien lo ayudo a regresar, el punto es que, todo lo que paso me resintio, tengo la deuda el prometio ayudarme, pero no, me siento sola no tengo a quien recurrir, los pocos amigos que tengo no lo aprobaban me da pena contar esto, yo lo amo muchisimo,pero siento toda la presion tengo ganas de morirme para que se detenga, no se que hacer, ya le mande mensajes, y estoy dispuesta dejarlo ir, solo quiero saber como superar todo? que debo hacer, no me siento ya con fuerzas, no le guardo rencor, pero no se que hacer, ayuda por favor.

BN TENGO 24 AÑOS SOY HOMBRE VIVO EN COLOMBIA APROXIMADAMENTE A LOS 17 AOS COMENCE A CONSUMIR DROGAS Y ESTO DEFINITIVAMENTE ME A OCASIONADO DEMASIADOS PROBLEMAS,A LOS 18 AÑOS AÑOS TUVE MI HIJA Y ME PROPUSE DEJAR TODO ES E MUNDO OSCURO PERO REALMENTE, ME ESCLAVISO,TUVE  OTRO NENE Y NI POR ESAS LO HE DEJADO,YA PERDI O MAS IMPORTANTE QUE ES EL ANIMO DE VIBVIR SEGUIDO DE ESTO PERDI A MI FAMILIA PORQUE ASI LE DUELA ESTAN ACOSTUMBRADOS Y PREFERIRAN QUE LO HAGA EN CASA PARA QUE EN LA CALLE NO ME PASE ALGO,MI ESPOSA ESTA O MAS ESTABA CON MIGO POR QUE YO SUBSISTIA PARTE DE LOS GASTOS QUE SON RESPONSABILIDAD MIA,MIS HERMANAS LES DUELE PERO SON INDIFERENTES Y AHORA YO SE QUE INCOMODO A TODO MUNDO Y AUN ASI LO HAGO,NO PUEDO DEJARLO QUIERO PERO SE MUY DIFICIL DEMASIADO,POR HAY DICEN QUERE ES PODER PERO NO ESO ES MENTIRA ,ES ALGO QUE  ESTA ARRAIGADO A MI,NO TENGO VIDA SOCIAL CON NADIE Y TODO ESTO ME ABURRE ME DEPRIME POR ESO QUIERO MORIRME POR QU YA ES MUY TARDE RECUPERAR  LO MUCHO O POCO QUE TENIA SOLO ESTOY ESPERANDO LA OPORTUNIDAD DE HACERLO Y TENER MUCHO VALOR PARA HACERLO SIN QUE ELLOS SUFRAN MAS DE LO K HAN PASADO ESTA VIDA NO TIENE SENTIDO SI YO CONSUMO Y NO PUEDO ESTAR CON ELLOS Y VISEBERSA  

Siento que muero poco a poco.

Si vienes por mi corazón,
lo perdí hace tiempo.
Una parte la regalé
la otra me la rompieron.

Si encuentras mi corazón,
dile que lo siento.
Que no volveré a jugar con él,
y que prometo protegerlo.

Solo quiero que me arregles
lo que un día me rompiste.

Solo quiero que comprendas
que jamás lo quisiste.

Si hubieras querido mi corazón,
hoy él no estaría triste.
Si hubieras apreciado su valor,
hoy se preguntaría
¿Por qué te fuiste?

Si me devuelves mi corazón,
no me lo des, por favor.
Fue un regalo que te hice,
fue la muestra de que
un día te quise.

No hay nada peor en el mundo que alguien a quien tu le diste lo mejor de tí desde el fondo de tu ser , por él perdí a mi familia , mi mejor amiga y mis sueños de arte , de a poco me fue hundiendo atando más fuerte y corra lo más fuerte que pueda me alcanza el dolor de ser traicionada por un hombre al que llevo en mi memoria siempre su nombre es Alonso y tiene 39 años y yo 19 . Tanto lo amé que hasta el día de hoy le hice en el gusto .

Pienso que si Dios me sacara el corazón sería mejor para no enamorarme nunca más en la vida.Mi mundo se derrumbó y yo estoy colgando de un hilo que ante el ,ás mínimo tambaleo puede arrojarme a un terrilble acantilado con vidrios afilados.

¿No les ha pasado que todo les sale mal? Que hasta el minimo intento es algo fallido, que por mas esfuerzo y amor pongas, simplemente no te sale.

Asi a sido toda mi vida.

Un error al nacer, intentar alegragarle la vida a mis padres por mi existencia, creo que solo soy un compromiso mas.

Un error al seguir con vida, un error al tratar de seguir mis sueños, un error al tratar de amar. 

Mi vida se simplifica en una palabra: ERROR

Solo quiero un abrazo, ¿Es mucho pedir?

Estoy cansada de fingir, estoy cansada de tratar de hacerme la fuerte, estoy cansada de defernderme, de salir todos los dias con mi escudo, por que la gente es muy fea y lastima.

¿Donde quedo el amor y el respeto? No me refiero al amor de pareja, si no al AMOR, amor universal, creo que si todos entendieramos eso, nadie tendria corazones rotos.

Holaaaa ¿Hay alguien ahi? Soy Nani tengo 17 y voy en la Universidad.

Soy la persona mas cobarde del mundo, eh intentado sucidarme muchas veces pero siempre me entra el miedo, miedo a quedarme peor. NO SE QUE SEA PEOR !

Alguien mateme, le doy mi direccion, nos quedamos de ver en algun lugar, YA NO PUEDO.

El dinero no da abrazos, no los da! Si asi fuera, todos los ricos serian felices.

Solo quiero desaparecer de la tierra, quiera dejar de ser ese ERROR que a todo mundo le causa conflicto.

Yo solo queria sentir cariño, amor.

Yo solo queria ser feliz.

Mi objetivo no es ser un ERROR, y es lo que soy.

¿Por que Dios? ¿Por queee? Por que me quieres en el mundo, si no sirvo para nada, soy un desperdicio, dale esta vida, estas comodidades, esta familia a un niño que de verdad lo merezca.

Hola, soy Nani, abrazame.

¿PATETICA? SI 

No hay nada mas patetico que mi vida, que yo misma.

ME QUIERO MORIR YAAAAAAAAAAAAAAA, MI CORAZON YA NO PUEDE MAS, YA NO PUEDEEEEEEEEEEEEEEEEE, GRITA EN UN INFIERNO SIN SALIDA, GRITA DENTRO DE UN CUERPO DE UNA JOVEN QUE TIENE QUE FINGIR PARA ENCAJAR EN LA SOCIEDAD. 

PINCHE MUNDO, ESTA HORRIBLE.

¿Alguna razon para seguir con vida?

Diganme alguna.......... politicos, empresarios y demas adueñados del mundo. Corrupcion, guerras, egoismo, hipocresia, maldad, agresividad y un sin fin de palabras

¿Alguna razon? ¿Amor? Aqui en el mundo no aplica.

Vivo en mundo donde el dinero lo es todo, donde una pareja sentimental te hace feliz, donde si no te vistes bien no vales nada, donde un par de bubis y de pompis de hace hermosa, donde la apariencia reina.

Donde cuando eres buena te pisotean, donde siemplemente soy invisible.

Asi es mi vida, asi lo a sido siempre y asi seguira siendo.

Por su atención, gracias.

Estoy muriendo lentamente

Me cansé de ser el mísmio idiota de siempre

Me cansé de sufrir siempre por la mísmo

Me cansé de no poder encontrar felicidad

Me cansé de la vida

Me cansé de todo

No hay solución para mi problema

O si lo hay, no lo encuentro

Es más fácil decir no puedo, que intentarlo

Es más fácil rendirse, que luchar

Es más fácil, más cobarde, o como tu quieras llamarlo

Días como hoy, son los que me llevan a pensar así

Días como hoy, son los que me hacen pensar en que todo terminó

Llegará el día en que ponga fin a todo?

Será ese el día más feliz, el que siempre estuve esperando?

No importarme nada, no sufrir, no pensar, no llorar, nada...

Sólo ser feliz conmigo mísmo y disfrutar.

Será así, o será otro pensamiento absurdo y sin sentido?

Seré feliz en algún momento?

es muy triste y vergonzoso para mi esto pero alli voy...

soy un chico de alguna edad el cual es muy vergonzoso apenas habla con las chicas y con las que habla jamas lo verian de alguna otra forma, me siento solo, apartado de la sociedad, puede que muchas veces salga y me lo pase bien pero no quiero seguir aqui, a mi señora madre le llego la menopausia y mi padre tiene un pie roto y donde recae todo cuando se enfadan o quieren algo... en mi... me tiran abajo constantemente y en la escuela no me va muy bien y la razon es que yo cuando era muy pequeño me fui de argentina a españa y el septiembre pasado volvi a argentina y eso me dejo muy mal, eso me provoco una falta de interes increible y cerrarme mas en mi mundo de vacio interior, extraño mi anterior monotona y seria vida, pense varias veces en terminar esta pequeña farsa llamada vida pero no quiero que mis padres se den cuenta por miedo a que me descubran mezclado con verguenza y algun pequeño sentimiento mas.

aqui dejo esto por que aqui vienen a tirarme mas abajo y seguir destrozando la pequeña autoestima que me queda, un saludo a todos amigos...

TENGO X EDAD,NACÍ CON UNA MALFORMACIÓN DESDE LA CUNA VIVO CON LA MUERTE AMI LADO.,ES MI AMIGA MI C0NFIDENTE.UNA MADRE QUE SE QUEJA DE QUE  LA DESTROZASTES LOS PECHOS Y QUE LE ROMPISTES SU VIEJO VESTIDO DE NOVIA.QUE VIVE EN SU MUNDO MARCANDO EL MIO A BASE DE MORDICOS,CONOCIENDO CADA UNO DE SUS DIENTES,DESCARGANDO SU IRA,SUS FUSTRACIONES,CONTRA UNA NIÑA.ECHANDOLE LA CULPA DE QUE TODO LO QUE PASA ES CULPA TU YA.MANIPULANDOME ASTA AHORA,QUE DECIDI DECIR BASTA.VIVO CON LA MUERTE AMI LADO ,VIVO CON UNA CULPA DE QUE ESE NIÑO QUE ESPERABA ANTES QUE YO MURIERA,POR QUE FUÉ AL ENTIERRO DE MI ABUELO,VIVO CON LA CULPA DE HABER NACIDO,Y PREGUNTANDOME CADA DIA POR QUE MIERDA SIGO VIVA.

-VERANO MI MADRE SE DEJA EL GAS BUTANO ENCENDIDO EN LA ROULOT,Y YO DENTRO,SE OYE UN GOLPE SOY YO DESPLOMADA APUNTO DE MORIR,MI PADRE ME SALVA,ME LLEVAN AL MÉDICO ,YO CON UN FUERTE DOLOR DE CABEZA POR QUE ES GAS PRODUCE FUERTE DOLORES.MI MADRE LO PRIMERO QUE DICE QUE POR LA MIERDA DE LA NIÑA ESTAMOS EN EL HOSPITAL,A.-ESTO ES ALGO QUE ME ACOMPAÑARA TODA LA VIDA,-MI AMIGA MI COMPAÑERA LA MUERTE,QUE NO ME DEJA QUE ME VAYA,LOS INTENTOS DE SUICICIDO,QUE NO HAI MANERA QUE FUNCIONE,POR QUE MI AMIGA LA MUERTE NO ME DEJA IR.

Por malas decisiones que tome en el pasado, hoy dia tengo deudas que sobrepasan los $200,000. Ya mismo me llegan las cartas de demanda.

Para completar el cuadro, hace 6 meses le di albergue en mi hogar a un deambulante y drogadicto, por pena al verlo dormir en las calles.

Aunque el ha mejorado y progresado de forma positiva, llevo en mis costillas el pagar su vicio, que a veces llega a $120 diarios.

Ya la vida no tiene proposito para mi. Busco la oportunidad de lanzarme desde un puente bien alto para estar seguro de no sobrevivir cuando impacte el suelo, y acabar con todo. El buscara otro sitio donde vivir y yo, otro cuerpo para reencarnar.

Extranare a mis amistades, a la mujer que pudo ser mi esposa.

Me parece patético tener que escribir mis miserias como única forma de desahogo, lavar mis trapos sucios en nada más ni nada menos que de la manera más pública posible, triste..., miserable....

No se que pasa yo no soy así lo único que deseo es tener paz, tengo metas, tengo sueños, como todos....

Lo que me parece más frustrante aún es que este sentimiento de vacío, tristeza infinita y soledad, no le es ajeno a las personas de mi edad, si se dan cuenta la mayoría están insatisfechas no importa lo mucho que tengan o lo mucho que gasten, en el fondo son miserables, o si son como yo anhelan el día en que aunque sea por una hora la balanza de la justicia por fin se incline hacia ustedes...

No se que sucede, mi generación no es mejor que la anterior, qué será de mi vida, del mundo, de los míos en unos cuántos años, llorarán sobre mi tumba o bailarán sobre ella?

Al ver solo mi rostro ,me da ganas de acabar con todo , nada tiene sentido m no tiene sentido seguir viviendo con todo esto , siempre es lo mismo , solo vivo la tristeza y no hay nada que pueda hacer para cambiar eso.

cada noche un lagrima sale y recorre mi rostro , estoy cansada de eso ,de todo lo que tenga que ver con el desvancecimiento de mi alma.me siento tan sola que dia a dia , al ver que ya es hora de levantarme , me da ganas de volver a que sea noche , porque se que ese nuevo dia , sera otro aun peor , un dia en la que tenga que decir ''este es el ultimo''.

pero eso no sera posible , nada de lo que quisiera sera posible, asi que simplemente me levanto y me pongo la mascara ,que , rapidamente se vuelve una metamorfosis, para todos aquellos que me conocen , es triste la verdad , no mostrar laverdadera cara a los que ya son parte de tu vida  los que ya forman una verdaera historia contigo.

escribir ya no suena un desahogo , no ya sirve para mostrar lo que sientes , para mi. las palabras que abundan en mi pensamientos , se envejencen y no forman un sentido claro de lo que quisiera trasmitis , al momento de tocar el lapiz , se forma una gran devilidad y simplemnete se cae y dejo todo como esta.

quisas a nadie le interese esto , no tiene sentido , como lo que vivo , no trasmito nada de nada, asi que no que pueda causar en mi mas adelante...