Historias

Hubo una vez un hombre feliz.

Hola.
Tengo 43 años y una vida horrible. Lo único bueno que tengo es mía perra y ella es la única razón por la que no he tomado esta decisión antes. No tengo familia, creí tener amigos pero ellos desaparecen cuando no tienes dinero. Fue abusada de niña por el marido de una tía. Mi madre fue drogadicta y se alejó de la realidad hace muchos años. Yo tenía seis.
Mi padre era lo único que tenía y se murió hace 23 años.
He trabajado como una mula para sobrevivir desde los 20 años pero hace dos años no tengo trabajo y ya no tengo de donde más sacar dinero.
Esto es solo un resumen por si alguien me lee para ser breve y no aburrir. Solo me duele dejar a mi perrita. Los demás me olvidarán pronto.

Tengo 19 años, estoy cansanda que mi familia me recuerde que no valga para nada especialmente mi hermano, que tengo un carácter de mierda. Y ellos lo que no entienden es que me siento sola, ellos viven es su mundo, me han pasado cosas horribles y no saben, tengo pocos amigos, simplemente no soy feliz así, no me siento bien ni conmigo misma, no pretendo que mi familia siga cargando conmigo, por qué eso soy para ellos una carga más. Solo quiero desaparecer de aquí, igual tarde o temprano miremos, pero para que estar vivo si no eres feliz

Tengo 20 años casi 21 aun me saco la eso y suspendo pk nunca me concentro al principio pero al final tengo una buena nota y suspengo 3 era vez que paso la eso y nada mis hermanos ami edad tenian todo perfecto yo soy una mierda sin tener nada podria tener todo lo que yo quiera esforzando un poco pero no lo ago mis padres tienen 60años mi hermanos tienen casa ijos y yo a casa de mis padres podrian ser feliz y aprovechar la vida pero se tienen que joder pk estoy yo sin hacer nada y sin nada avezes, siempre quiero morir pk no sirvo para nada no ago nada siempre me doy cuenta de las cosas tarde

Tengo 24 años. No terminé la universidad aún. Trabajé siempre que se me presentaron las oportunidades que yo misma busqué, pero aún siento que mi cv está muy vacío. Estamos en un momento económico donde no hay mucho trabajo, y cuando salen, piden tantas cosas que incluso mandando nunca quedo. Ni siquiera para las entrevistas. Siento que trabajar de casi cualquier cosa curaría todo esto que siento, y podría dejar la universidad, ya que, lo que estudio no tiene mucha salida laboral, en una ciudad, justamente, con un sector enorme referido a lo que estudio. No puedo evitar no sentirme mal, qué digo mal? todo el tiempo me siento ansiosa y muy triste, y muchas veces durante todos los días, lloro sin previo aviso.
Siento que mi cabeza me dice que lo puedo hacer, que me puedo suicidar, que si dejo las cartas explicando mis razones todos los van a entender. Pero realmente no quiero causarle este sufrimiento a mis papás. No se lo perdonarían nunca...

Acaso es tan difícil conseguir un trabajo? teniendo todo lo que te piden menos la experiencia previa?

Mis padres me abandonaron desde los 12 años, actualmente tengo 17, durante todo este tiempo siempre e querido tener el apoyo de algunos de ellos, pero simplemente creen que no lo necesitó, a pesar de que siempre estoy rodeado por "amigos" y conocidos, me sigo sintiendo solo, incluso con las relaciones que e tenido me sigo sintiendo solo, recientemente mis padres pelean por todo y me e quedado solo, las personas por las que di todo me han abandonado, y desde que comencé con las drogas y el alcohol e mejorado mi vida, sin embargo no es lo que quiero, no es vida si te la pasas anestesiado de la realidad, confiezo que quiero acabar con mi vida, e incluso que ya lo e intentado, pero de alguna manera no logró mi cometido, no se si escribir esto es una despedída o una llamada de ayuda.

Acabo de enterarme que mi mamá tiene problemas del corazón,ella es todo para mi padre biológico murió cuando yo tenia 9 años de edad. Esto me lo dijo mi padrastro en la tarde de ayer y ahora no hago otra cosa que llorar junto con mi hermana,si a mi madre le pasa algo yo me voy a suicidar no aguantaré tanto dolor... me quedaré sola.

Estaba buscando cuantas pastillas para dormir necesitaría para suicidarme. Quía hacerlo? No, solo quería saber cuantas tomar para "casi" morir. Por qué? Porque quiero saber lo que se siente, quiero experienciar la muerte sin morir, simplemente porque así de cobarde soy y así de aburrida estoy... Pero terminé acá y luego de leer suficiente, aún sabiendo que nadie parece contestar, decidí escribir. Me he encontrado con varias personas que antes que otros, parecían estar relatando con diferentes palabras, de las que elegiria, lo que me sucede y tuve un lapsus de querer contestarles, hacerles saber que me siento como ustedes pero allí estaba el botón de "Responder y ayudar" y me dí cuenta que yo no podría ayudar a nadie, aq uién lo haría sentir mejor otro ser humano lleno de mierda? Cómo si a uno no le bastara con uno mismo...Aún así, quizás reuna huevos y le responda a alguien, pero solo a modo de respuesta, no para ayudar... Solo un simple "Me siento igual".

Sencillamente, no sé cómo resolver esto. No sé.

Bajé al infierno, saludé a satanás con un beso en el trasero, regresé a este mundo con el poder del los ansiolíticos y los antidepresivos, la vida parece mejor, pero sólo parece, es un espejismo que se esfumará con la última píldora.

Tengo frío.

Tengo 18 años y no tengo vida. No tengo amigos, nunca pude o quise tomarme en serio a nadie, y con razón porque nunca elegí bien las amistades. Para mi todos eran descartables. Iba a una escuela, conocía gente, no me sentía del todo cómoda y entonces volvía a cambiarme de escuela. Y así sucesivamente.
Me pone de lo más triste darme cuenta de que heché a la basura mi adolescencia, no construí nada sólido, me llena de rabia pensar que otros chicos de mi edad tienen amigos, pareja, y una identidad. Un lugar al que pertenecen. Algo a lo que dedican su tiempo. Y yo solo dejé pasar los años haciendo planes que nunca cumplí para un futuro que nunca llegó.
Lo más angustiante en este momento para mi es no tener a nadie con quien compartir estos sentimiemtos. No sería capáz de intentar matarme de nuevo, pero pensar en la posibilidad me aliva de alguna manera. Solo quiero que deje de doler.

Estuve en el infierno, regresé. Pastilla a pastilla la vida parece mejor. ¿Qué haré cuando trague la última píldora? No sé

Tengo frío.

no se como empezar en realidad mis padres estan molestos conmigo a nadie le soy util mi novio no se que le pasa no me da mi lugar y me echa la culpa a mi 😔 y yo estaba muy bien si el pero regreso no se a que chingados

La vida es solo el camino hacia nuestra muerte, nada de lo que pase ahora va a importar después,suicidarse es mejor y te ahorras todo este tiempo,lo pensé bien y lo hare, no importa lo que me digan, no cambiare de opinión, voy a preparar mi muerte

La depresión ha sido hereditaria y a llegado a un punto en mi vida que ya no se que hago aqui, la mayor razon para yo estar bien es mi novio pero en ocasiones que el simplemente no desea hablar conmigo solo quiero morirme porque sin el yo estoy sola, nunca he intentado suicidarme porque realmente me da mucho miedo pero si quisiera acabar con este sufrimiento porque me atormenta; algun consejo?