Historias

Hola soy mujer soltera 25 años, llevo 5 meses que siento sin motivo de existir y el acabar con mi vida es de una opcion diaria que aun no cosigo llevar a cabo. Soy graduada de universidad hace un año, voy a una iglesia cristiana vivo con mis padres en buenas comodidades, soy la niña de mi papa y aun asi no me satisface nada, siento q no soy digna ni merezco nada de lo que tengo en mi vida llegue aqui buscando historias de personas q han terminado su vida, cosa que pienso a diario al levantarme y al dormir, el motivo de esto, en febrero me quede sin empleo, y estando en mi casa si hacer nada fue lo q me ayudo con esta depresion, mi ex pareja dejo un sabor amargo en mi vida, resulto ser complice d un crimen y eata en la carcel pues no fue doloroso para mi ya que no llegamos a tener una relacion amorosa seria, yo me acostumbre a no enamorarme porque preferia tener amigos con beneficios que relaciones serias, soy anti compromiso, o mejor dicho lo era ya que estar con alguien me hace falta. Hasta hoy me siento que he fracasado como persona me siento sola y profesional ya que no estoy trabajando, he aumentado de peso por lo q me siento menos atractiva, no he sido delgada nunca pero si no me descontrolo con mi peso, ahora mismo soy talla 17 cosa q nunca he llegado a ser. Tengo el dinero para un gimnasio pero no tengo ganas d hacer nada por mi, me he alejado de mis amigos, no quiero salir de mi casa, no me emociona una salida al cine o a un cafe mucho a comprar algo, mi mama tiene una fuerte preferencia con mi hermana menor. Y mi relacion con ellas no es muy grata mi mama creo que ella nunca deseo tener hijos y nos llevamos como amigas en una competencia. Quien es mejor, quien se viste mejor,quien hace las cosas mejor, mi hermana siempre llevamos una fuerte amistad pero con limites ella es 3 años menos pero se cree la mayor en todos los aspecros. Siempre me corrige y lleva mi contraria, no lo tomo a mal porq aprendo de ella, eso no me moleato hasta que un dia me dijo q era una fracasada, que no hacia nada y q mi papa no me lo decia por pena que fuera a buscar trabajo y q dejara de ser mantenida, lo q me motivo a quitarme la vida por primera vez y ahi me di cuenta de mi condicion emocional ahora Me aburre todo no tengo motivacion alguna, era una persona creativa me gustaba trabajar con niños era maestra de ingles de adultos y niños, me salen oportunidades de empleos y las he rechazado Y pues mi vida es una rutina levantarme, pensar en matarme,se me pasa, lloro, almuerzo, trato de llevar bien las cosas en apariencias, tv, y a dormir soy un zombi, los domingos a la iglesia un zombie automatico diria yo trato de deaahogarme con mi perrito pero me ganan las lagrimas, no se que hacer quiero hablar con muchos pero me detiene los que diran. Me siento.insegura y sola....

bueno mi historia empiesa con migo clara yo era una chica muy fria x k me lastimaron en una relacion despues de ese dia desidi k nadie me bolveria lastimar y cuando llegue a segundo medio yo tenia un amigo k estaba en un cursoenos k yo k siempre estaba con migo nos llebabamos bien asta k un dia me dijo k keria estar con migo y bueno ami si me gustaba un poko entonses dije k si pero al pasar una semana el era muy pegado venia alos recreos me esperaba en la salida y bueno yo no keria enamorarme de el entonses llego el fin de semana y le dije k ya no keria estar con el y el se molesto y se fue paso una semana y el no me ablo para nada tampoko lo fui a buscar ni nada pero el bino y me dijo perdon x alejarse de mi y bueno le dije k no importaba k estaba bien pero despues sus conpañeros me dijeron k el estaba disiendo k yo le andaba rogando y esoe molesto mucho y fui a encararlo frente a los k me dijeron lo k el desia bueno ellos le dijeron en su cara k gue el kien desia eso y el se jego me moleste mucho y reacione muy feo le grite y bote su telefono desde el segundo piso asta abajo bueno asi termino eso despues de ese dia pasaron como doa meses y yo tube otro novio con kien estube tres años en todo ese tiempo alex mi primer nobio no me ablo para nada y bueno yo termine con brayan el chico con kien estube tres años la verdad yo falle mucho x k no lo keria solo estaba con el x costumbre bueno termine con el y pasaron como tres a cuatro meses y un dia me llega un sms ami face de alex k me desia perdon x no aberme buelto a ablar y bueno le dije k ami eso ya me abia dejado de importar entonses asi se disculpo y bolvimos a ser amigos pasamos dias ablando saliamos a caminar y charlar asra k un dia nos vesamos y el me dijo k keria bolver a estar con migo k desde el dia ke terminamoa no me dejo de kerer k los tres años k pasaron fue muy duro para el verme con alguien mas y bueno kise imtentar algo nuebo y le dije k si k yo tambien keria bolver con el pero yo ya aprendi k es mejor no mentir en una relacion entonses le dije k lo unico k le pedia era l verdad y el me dijo k esta bien k me ablaria con la verdad bueno asi empesamos paso un mes ablabamos saliamos pero yo no me preocupaba mucho x k si lo keria pero no estaba tan encariñada como para estar todo el tiempo con el bueno asi paso mas tienpo y ya nos ismos mas sercanos nos veiamos mas me desia cosas muy lindas me trataba bien peleabamos pero lo areglabamos paso asi paso mas meses y resulta k el tenia k irse al extrangero pero yo ya lo keria nucho y le pedi k se kedara con lagrimas en los ojos le pedi k no se alejara de mi y se kedo despues de eso paso el tiempo y asi con cada dia k pasaba sentia mucho mas por el keria herlo todo el tiempo lo extrañaba cuando se iba a casa y asi ya nosotros tubimos intimidad al principio nos cuidamos pero un dia se nos paso comprar la tableta y nos enteranos k yo estaba embarazada cuando nos enteramos el me dijo k era mejor pensar burn k un bb es mucha responsabilidad y k talves era mejor k no lo tubieramos pero yo le dije k no era capas de aser eso k no keria y vueno el me entendio y me dijo k esta bien k lo tendriamos y pues asu pasaron los meses y el cada ves tenia meboa tiempo nose x k no podia entender eso y siempre me enojaba de cualkier cosita el sin embargo me entendia y me desia k debe ser el embarazo k me pone asi pero pasaron los meses y ya ahora k tengo seis meses el me dise k esta comfundido k me dijo k jo keria k nadie se entere k ko keria problemas con sus pas x ahora asta k nasca el bb pero yo tube k ablar con mi hermana y ell me obligo a ablar con mi papá bueno yo y alex ablamos con mi hrmana y mi papá ya k los dos estamos en la u y nesesitamos apoyo de alguien pero ahora el me dise k no k el no est preparado para tener un hijo k la gente ya se esta enterando y k nosabe si me keria o solo estaba con migo x el rencor k yo le cause cuando estabamos en el colegio me dijo k el me keria encerio y k yo solo lastime su corazon y ahora me dise k no sabe k siente x mi pero k si kiero pensiones me ayudaa con lo del bb ablamos y me dijo k kiere tiempo para sacar rl dolpr k tiene y ver si puede bolverme a kerer k el me ba llamar cuando este listo para desirme k desicion tomo yo ahor me siento muy destrosada por k lo amo y amo mucho ami bb pero nose si pueda tener una vida sola el asido algo hermoso k bolvio ami vida y me duee mucho lo k paso en mi mente esta k si el me dice k ko me kiere mas no kiero estar viva prefiero morirme y asi deJr fe sufrir pero tambien pienso en mi bb y como el me da de pataditas cuando edtoy llorando y nose k aser nose ayudenme x favor mi corazon esta muy dolido x lo k me dijo y no puedo dejar de llorar no kiero aser nada ko tengo ganas de nada ni de comer solo kiero estar en mi cama llorando

Hola, pues mi historia es esta mi madre siempre me humilla delante de toda su familia, siempre me regaña
Cuando iba a la escuela yo quería contarle lo que había pasado contarle de el chico que me gustaba y eso pero ella siempre me ignoraba o me decía luego me cuentas :(
Yo no le tengo confianza hace 6 meses no salgo de casa me siento sola, no platico con nadie afuera siento que soy la más fea no valgo nada :(
Quiero matarme , nadie me entiende

Me siento mal ya no se que aser para perdonar ami madre por las mentiras que me dijo todo esto comenso cuando yo tenia 13 años actualmente tengo 15 amis 13 mi madre me conto que mi padre la violo a ella y ami hermana cai en depresion enpese a tomar vevidas alcolicas a salir sin permiso no me entraba en la cabesa que mi padre la prsn que amo aiga sido capas de aser algo asi amis 14 me llene de valor para preguntarle ami padre por que lo avia echo el me dijo que es mentira mi padre la trato ami madre por aver me dicho eso mi madre se disculpo me dijo que solo era un pequeña mentira me quede sorprendida por que llege a odiar a mi padre cn todo el corazon y me arrepenti desde ese entonses la relacion con mi madre nunca fue buena ella para viajando no me ve en meses no me pregunta nada de mi vida no sabe nada de mi tanpoco se si creerle ami padre sie es mentira o no ya no co fio ni en mi reflejo mi madre no ase nada mas que jusgarme cumpli mis 15 años desidi canbiar deje el alcohol el cigarro me di cuenta que por culpa de una gran mentira destrui mi vida perdo mi infancia pero esta herida no sana el dolor sige ay me auto leciono mi cuerpe nadie lo sabe apesae de todo no vuelvo a confiar en nadie pero de lo que se es que mi madre no siente ni un poco de catiño por mi creo que esto de amor de madre no exsiste estoy cansada de lo mismo desidi tratar ami madre cumo ella me trata ami la ignoro no la escucho no le ablo como cuando puedo la estoy tratando de la misma forma que ella m trata ah mi pro ella siempre busca la forma de discutir yo solo dejo que ella able y able la escucho todo lo que siemto dentro me desquito conmigo misma quiero suicidarme ya no aguanto mas este dolor es orrible sentirse asi no me da ganas ni de estudiar ya no quiero estar aqui quiero que me den consejos porfavor

Hola yo en realidad desde chica he sufrido muchas burlas por que soy cabezona petiza y flaca debo ser demasiado cabezona en cuanto todo el mundo me lo dice la verdad que es muy feo vivir así por que no he visto una mujer igual a mi antes me decían cabezona cabeza de televisor cabeza de cocodrilo chupetin eso si debo admitir que tengo una cara perfecta no tengo defectos en mi cara ya que siempre se burlaban pero algunos chicos parece que no se daban cuenta y gustaban de mi he llegado a usar ropa grande dos pantalones para verme mas cuerpuda hasta que un día engorde comia de todo para engordar y lo hice para que no se me vea el cuerpo tan pequeño me puse de novia y ahora después de 6 años de novia con el yo me pelie el me dejo en realidad y baje mucho de peso la cosa es que nadie me puede ver flaca parece que ven a un moustro yo y mi pánico a las burlas otra vez me escondi volví con mi ex y el me dijo que estaba mas delgada todo el mundo me lo dijo y hasta que me dio vergüenza y me escondi por dos meses y ahora siento que a mi novio le da verguenza darme la mano aparte de eso se me cae mucho el pelo tanto que estoy quedando pelada y encima de eso se me nota mas la cabeza ya que con el pelo disimulaba algo me he querido matar con gas con muchas cosas pero no me ánimo no quiero vivir por que siento que soy diferente a las demás chicas y por que tengo que engordar por que no me aceptan como soy por que ...

Me siento perdida, no sé qué hacer con mi vida, no le encuentro sentido a nada, tengo 19 años, terminé de estudiar hace 3 y no he hecho nada con mi vida por estar soñando en grande, tenía tantos planes y metas, que no se cumplieron.
Y ahora que eché a perder 3 años de mi vida, me siento más inútil que nunca, no sé qué carrera estudiar, tampoco sé si quiero hacerlo, la verdad no tengo motivación alguna, solo quiero morirme ya que esta vida me está matando ¿ironía? Pero cada día que pasa es tan agotador, no puedo conmigo, me siento cansada, enferma pero todo es mental, a veces pasan las horas y sigo acostada en mi cama, mirando a la nada, inundándome de tristeza porque no sé que puedo hacer para dejar de sentirme así, la verdad no recuerdo nunca haber estado en paz, siempre ha sido fracaso tras fracaso, pero en esta etapa de mi vida siento que nada puede mejorar, he perdido las esperanzas, he pensado en terminar con mi vida, ruego todas las noches por dejar de existir, ¿por qué Dios es tan cruel conmigo? ¿Para qué me trajo a este maldito mundo? Yo no pedí nacer. Pero no acudo al suicidio porque le tengo temor a Dios, así que ojalá tuviera la suerte de acostarme a dormir, y no despertarme jamás...

Tengo 20 años, lo único que me importa (y razón por la que no puedo suicidarme) son mi hermanito y mis papás. Me odio por ser demasiado estúpida, siempre he sido buena con el resto y se han aprovechado de eso. Además me preocupa demasiado lo que sienten y piensan los demás de mi. No puedo actuar por mi, siempre lo hago por los demas, no tengo personalidad propia pues no puedo evitar cambiar mi "yo" al cambiar de persona o grupo. No se quien soy y no se como conocerme. Creo que la gente se da cuenta de eso, facil por eso nunca he tenido enamorado. No se socializar, cada vez que por milagro alguien se interesa en mi, lo alejo. Imagino que todo esto sucede porque desde siempre mi mama me ha sacado solo lo negativo de todo lo que hago y porque desde pequeña he podido ver que la familia entera me comparaba con mis demas primo(a)s que siempre tuvieron buenas notas, algun talento, son guapos o linda vida amorosa (todo en lo que yo he fracasado). Se que es una idiotez a comparacion de otras historias. Pero no soporto no poder cambiar por completamente mi vida empezando desde cero en algun otro pais o cualquier lado. Ademas necesitaba desahogarme (todos en el mundo real creen que soy feliz).

Durante muchos años aguante el maltrato de mi madre hacia mi... siempre intente tener su aprobacion.
Toda cosa que hago o digo la toma como ofensa y me humilla sin importarle nada como si fuera escoria.
Controlo mi vida y la cambio hasta el punto de cortar mi libertad, desprecio mis elecciones respecto a que queria estudiar diseño grafico en lugar de medicina. Me destruyo restregandome cada fracaso... todos mis hermanos tuvieron mas libertad que yo, y pudieron elegir lo que deseaban hacer de sus vidas; aun lo hacen. Y yo simplemente soy el maldito producto de ella y de su maltrato, constantemente pienso que un aborto hubiera sido lo mejor; jamas le pedi nacer.
Siempre me restringio y solo me lleno de traumas ahora que tengo 24 años me siento tan infeliz, deprimida y sola,con una vida que no deseo. Intente suicidarme 5 veces con pastillas. Sin siquiera poder lograr eso lo unico q espero es volverlo a intentar con exito y morir rapidamente o destruirme lo suficiente para dejar toda esta basura atras. Gracias

Durante muchos años aguante el maltrato de mi madre hacia mi... siempre intente tener su aprobacion.
Toda cosa que hago o digo la toma como ofensa y me humilla sin importarle nada como si fuera escoria.
Controlo mi vida y la cambio hasta el punto de cortar mi libertad, desprecio mis elecciones respecto a que queria estudiar diseño grafico en lugar de medicina. Me destruyo restregandome cada fracaso... todos mis hermanos tuvieron mas libertad que yo, y pudieron elegir lo que deseaban hacer de sus vidas; aun lo hacen. Y yo simplemente soy el maldito producto de ella y de su maltrato, constantemente pienso que un aborto hubiera sido lo mejor; jamas le pedi nacer.
Siempre me restringio y solo me lleno de traumas ahora que tengo 24 años me siento tan infeliz, deprimida y sola,con una vida que no deseo. Intente suicidarme 5 veces con pastillas. Sin siquiera poder lograr eso lo unico q espero es volverlo a intentar con exito y morir rapidamente o destruirme lo suficiente para dejar toda esta basura atras. Gracias

Bueno soy un hombre de 36 años casado con una colombiana q traje de su pais para hacerme feliz pero tuvimos problemas y hubo una separacion en la cual ella resulto saliendo embarazada de otro hombre y eso me destruyo porq muchas veces trate de tener un hijo y nunca se me dio y ella en menos de un mes de separados quedo embarazada de otro,pues y eso me haze sentir impotente y al tener 36 años siento q he desperdiciado la mitad de mi vida y pues ahora ella sera feliz con otro hombre y su bebe, y yo quedo solo denuevo buscando otra persona quien me quiera.y quierea tener una familia pero siempre me he tardado mucho tiempo en encontrar pareja y me duele ver una persona q estaba conmigo ya se va a hacer su vida sin mi , y yo como que quedo tan solo y algunas chicas q conosco ya tienen sus hijos y se me hace tan dificil poder juntarme con ellas porq mi idea de tener una familia es con una persona q no tenga hijos y aqui en Estados Unidos es tan dificil poder conocer a alguien todos viven sus vidas enserrados en las casas y nadie es amigo de nadie no hay ayuda y las mujeres q conosco solo es porq tienen algun interes y no les interesa formar nada sin algo acambio , espero q el desespero no me agarre y tome mi vida, se q mi historia se oye como una q tiene solucion pero no lo es porq yo soy un hombre hogareño y no soy de salir a socialiciar mucho. Gracias por leer

He decepcionado a mis padres, mi madre me odia, estoy segura..
Mi padre ya le da igual lo que yo haga, y lo entiendo, los hago sufrir, soy una mala hija: irresponsable, egoísta, inútil.
Yo intento dar lo mejor de mi pero nunca consigo hacer nada bien, estoy harta, mis padres no se merecen como los trato pero no sé que hacer para cambiar, lo he intentado pero no puedo. Simplemente soy así y me odio por eso. Odio ser así, tan mala persona con este carácter de mierda. No quiero hacer llorar a mi madre más pero no sé que hacer, me doy asco. Muchas veces pienso que ojalá no hubiera nacido, mis padres serían felices y podrían disfrutar de la vida, no como ahora. Me quiero morir.

Agh.
En verdad nunca he hecho esto así que no se por donde empezar...
Tengo 15 años sufro de sociofobia severa, depresión, disforia de género entre muchas otras cosas.
Desde hace 3 años mi vida se fue directo a la mierda, me mudo constantemente (casi cada 2 meses), vivo en diferentes hoteles cada vez y no es tan genial como se lo imaginan.
Lo que causa tantas mudanzas es el trabajo de mi madre, el cual está mal visto así que toda mi vida tuve que mentir al respecto, les daré algunas pistas:
Es en la noche.
En bares.
Así es, soy hija de una prostituta, no la juzgo ni nada por el estilo sé que ella hace lo que puede para mantenerme pero por culpa de su trabajo nunca esta conmigo he crecido sola básicamente ya que no esta en la noche y en el día esta dormida o demasiado cansada.
De pequeña vivía con mi abuela en una pequeña casa en la colonia donde estaban todos mis amigos, siempre consideraré a mi abuela como mi mamá. Pero una día mi madre decidió llevarme con ella al D.F desde ahí todo se fue a la mierda (x2) Mi sociofobia comenzó cuando yo era muy pequeña pero todos creían que yo era demasiado tímida, así que llegar a un nuevo lugar y una nueva escuela fue demasiado difícil.
Siempre lloraba antes de entrar a la escuela y me ponía toda salvaje, lo admito. Así que siempre me quedaba con la psicóloga de la escuela, incluso recuerdo un día donde la maestra me llevó arrastrando al salón y me amarró con cuerdas a la silla.
En fin, mi madre se hartó y me inscribió en una escuela militar para niños problema, era horrible había una niña que me traumaba con historias gore y me cortaba la falda con las tijeras y otro niño siempre me tocaba el pecho, fue muy raro la dvd.
En secundaría seguía siendo la misma historia, me es muy difícil ir a la escuela pensando que todos me estan juzgando o riendose de mi.
Tuve que mudarme de la ciudad donde estaba y mi madre vió la oportunidad perfecta para acabar con su mayor problema por las mañanas así que me sacó de la escuela, solo tengo cursado el primer año de secundaria.
Me inscribió en una secundaría abierta y se supone que debó estudiar yo sola pero no entiendo nada y ella me grita cuando le pregunto por algo así que prefiero no hacerlo.
Aveces pienso en mudarme a algun lado pero no tengo a donde, mi padre tiene otra familia y su esposa me detesta, mi madre se peleo con su familia y casi pone una restricción ante el DIF para que no me pueda acercar a ellos.
Hace un tiempo una amiga de mi madre me ofreció vivir con ella, era perfecto su casa era hermosa, y su vida era normal. No podía esperar para mudarme con ella...pero me canceló dos semanas antes diciendome que tenía problemas con su esposo y no quería recibirme así, tambien dijo que me llamaria en cuanto se arreglara. Nunca lo hizo.
Sinceramente me dolió demasiado, era mi esperanza de una vida mejor.
Sobre mi disforia no tengo mucho que contar, es decir es jodidamente horrible no saber quien eres y más horrible aun es pensar en todo lo que pensaran de ti tus amigos, el chico que te gusta y los padres de tus amigos. Nunca lo he demostrado pero me encanta la ropa de chico y ser amable con mis amigas, me encanta cuando no alcanzan algo de algun lado y me piden ayuda o cuando me piden ayuda con su mochila, incluso amo sus caras cuando les regalo algo inesperadamente, lo que más me gusta es cuando tienen miedo de ir por una calle y me dan su mano, siempre me sentí protectora.
Pero tambien puedo ser femenina (No tanto), me gusta proteger pero tambien sentirme protegida.
La verdad me encantaría ser un chico o por lo menos parecerlo.
No veo la diferencia entre salir con un chico o una chica, me enfoco más en si quiero a alguien me importa un bledo todo lo demas.
Aunque me encantaría salir con un chico, siempre he sido fan del Yaoi❤ So homo, plz.
En fin, necesitaba deshaogarme.
Si leiste esto hasta el final, soy tu fan y gracias por tomarte el tiempo❤
Lof iu❤
Bai☪

Hola, soy un chico de 20 años. Desde hace un par de años, comencé a perder bastante pelo, es algo que siempre me había preocupado. Parecerá una bobada, pero es algo que me agobia desde entonces. No hay ni un solo día que no escuche un comentario en tono de burla o cachondeo. Siempre he sido objeto de burlas, y de mas pequeño sufrí bastante acoso escolar hasta entrado los 15 - 16 años. Ahora por la situación del pelo, he vuelto a ser objetivo de burlas constante.
Me da miedo, mucho miedo que vuelva a pasar lo que sufrí en su día.
He ido a psicologos y todo el mundo me dice lo mismo, es una obsesión, es algo estético, no tienes porqué estar asi, pero me es imposible, imposible no pensar en ello, no estar con un nivel altísimo de ansiedad constante.
Me da miedo además, ver que lo único que me consuela es pensar en el suicidio, he probado técnicas de relajación, diferentes métodos, pero no soy capaz. Solo lo consigo visitando páginas y leyendo acerca de como suicidarse o pensando en ello........

Si me tomo 10 pastillas de alprazolan que me puede llegar a pasar ?

Para comenzar diré que no tengo claro cuando empecé a sentirme tan mal, de pequeña sufrí el abandono de mi padre, acoso de un hermano (sexual), a los 8 años enrede en mi cuello una corbata y tire tan fuerte que para cuando me la quitaron apenas si recobre el aliento. Todos creyeron que fue juego de niños pero yo sentí un gran alivio. A partir de ahí yo me volví demasiado introvertida, crecí en un ámbito religioso (no con ello digo que mi mamá haya sido ciega, por el contrario. Era bastante comprensiva y cercana). Nos mudamos frecuentemente y aparte del acoso en casa, sufría el acoso en la escuela. Había una sensación en mi, que era entre vacío y ansiedad. Crecí con eso, siendo callada y con 3 relaciones fallidas. La primer relación término de común acuerdo, la segunda desató en mí un sentimiento profundo de culpa pues, sufrí maltrato emocional y físico, además de que me fue infiel,(tenía una relación de un año antes de terminar). Ese último fracaso hizo en mi estragos, no dormía bien, no copia bien, me costó el trabajo. Empecé a mutilarme, y cada corte era más profundo que el anterior, en ese momento conocí a mi ex pareja, él por el contrario a lo pensado, me ayudó bastante. No me juzgo. Pero a últimas fechas hemos discutido y terminamos en términos no agradables. No siento deseos de lastimarme pues, seria fallarme otra vez, el problema es que no duermo, no como bien y el sentimiento de vacío es más profundo,ya no siento culpa si pienso en morir.
Ya no hay ganas de luchar. Simplemente me extinto, mi vida se fue en parpadeo.
Fui al psicólogo pero no ayudó de mucho.
PD. Tuve un aborto :(.

No es que sólo desee morir. Tengo el medio para hacerlo.