Historias

Me siento perdida, no sé qué hacer con mi vida, no le encuentro sentido a nada, tengo 19 años, terminé de estudiar hace 3 y no he hecho nada con mi vida por estar soñando en grande, tenía tantos planes y metas, que no se cumplieron.
Y ahora que eché a perder 3 años de mi vida, me siento más inútil que nunca, no sé qué carrera estudiar, tampoco sé si quiero hacerlo, la verdad no tengo motivación alguna, solo quiero morirme ya que esta vida me está matando ¿ironía? Pero cada día que pasa es tan agotador, no puedo conmigo, me siento cansada, enferma pero todo es mental, a veces pasan las horas y sigo acostada en mi cama, mirando a la nada, inundándome de tristeza porque no sé que puedo hacer para dejar de sentirme así, la verdad no recuerdo nunca haber estado en paz, siempre ha sido fracaso tras fracaso, pero en esta etapa de mi vida siento que nada puede mejorar, he perdido las esperanzas, he pensado en terminar con mi vida, ruego todas las noches por dejar de existir, ¿por qué Dios es tan cruel conmigo? ¿Para qué me trajo a este maldito mundo? Yo no pedí nacer. Pero no acudo al suicidio porque le tengo temor a Dios, así que ojalá tuviera la suerte de acostarme a dormir, y no despertarme jamás...

Tengo 20 años, lo único que me importa (y razón por la que no puedo suicidarme) son mi hermanito y mis papás. Me odio por ser demasiado estúpida, siempre he sido buena con el resto y se han aprovechado de eso. Además me preocupa demasiado lo que sienten y piensan los demás de mi. No puedo actuar por mi, siempre lo hago por los demas, no tengo personalidad propia pues no puedo evitar cambiar mi "yo" al cambiar de persona o grupo. No se quien soy y no se como conocerme. Creo que la gente se da cuenta de eso, facil por eso nunca he tenido enamorado. No se socializar, cada vez que por milagro alguien se interesa en mi, lo alejo. Imagino que todo esto sucede porque desde siempre mi mama me ha sacado solo lo negativo de todo lo que hago y porque desde pequeña he podido ver que la familia entera me comparaba con mis demas primo(a)s que siempre tuvieron buenas notas, algun talento, son guapos o linda vida amorosa (todo en lo que yo he fracasado). Se que es una idiotez a comparacion de otras historias. Pero no soporto no poder cambiar por completamente mi vida empezando desde cero en algun otro pais o cualquier lado. Ademas necesitaba desahogarme (todos en el mundo real creen que soy feliz).

Durante muchos años aguante el maltrato de mi madre hacia mi... siempre intente tener su aprobacion.
Toda cosa que hago o digo la toma como ofensa y me humilla sin importarle nada como si fuera escoria.
Controlo mi vida y la cambio hasta el punto de cortar mi libertad, desprecio mis elecciones respecto a que queria estudiar diseño grafico en lugar de medicina. Me destruyo restregandome cada fracaso... todos mis hermanos tuvieron mas libertad que yo, y pudieron elegir lo que deseaban hacer de sus vidas; aun lo hacen. Y yo simplemente soy el maldito producto de ella y de su maltrato, constantemente pienso que un aborto hubiera sido lo mejor; jamas le pedi nacer.
Siempre me restringio y solo me lleno de traumas ahora que tengo 24 años me siento tan infeliz, deprimida y sola,con una vida que no deseo. Intente suicidarme 5 veces con pastillas. Sin siquiera poder lograr eso lo unico q espero es volverlo a intentar con exito y morir rapidamente o destruirme lo suficiente para dejar toda esta basura atras. Gracias

Durante muchos años aguante el maltrato de mi madre hacia mi... siempre intente tener su aprobacion.
Toda cosa que hago o digo la toma como ofensa y me humilla sin importarle nada como si fuera escoria.
Controlo mi vida y la cambio hasta el punto de cortar mi libertad, desprecio mis elecciones respecto a que queria estudiar diseño grafico en lugar de medicina. Me destruyo restregandome cada fracaso... todos mis hermanos tuvieron mas libertad que yo, y pudieron elegir lo que deseaban hacer de sus vidas; aun lo hacen. Y yo simplemente soy el maldito producto de ella y de su maltrato, constantemente pienso que un aborto hubiera sido lo mejor; jamas le pedi nacer.
Siempre me restringio y solo me lleno de traumas ahora que tengo 24 años me siento tan infeliz, deprimida y sola,con una vida que no deseo. Intente suicidarme 5 veces con pastillas. Sin siquiera poder lograr eso lo unico q espero es volverlo a intentar con exito y morir rapidamente o destruirme lo suficiente para dejar toda esta basura atras. Gracias

Bueno soy un hombre de 36 años casado con una colombiana q traje de su pais para hacerme feliz pero tuvimos problemas y hubo una separacion en la cual ella resulto saliendo embarazada de otro hombre y eso me destruyo porq muchas veces trate de tener un hijo y nunca se me dio y ella en menos de un mes de separados quedo embarazada de otro,pues y eso me haze sentir impotente y al tener 36 años siento q he desperdiciado la mitad de mi vida y pues ahora ella sera feliz con otro hombre y su bebe, y yo quedo solo denuevo buscando otra persona quien me quiera.y quierea tener una familia pero siempre me he tardado mucho tiempo en encontrar pareja y me duele ver una persona q estaba conmigo ya se va a hacer su vida sin mi , y yo como que quedo tan solo y algunas chicas q conosco ya tienen sus hijos y se me hace tan dificil poder juntarme con ellas porq mi idea de tener una familia es con una persona q no tenga hijos y aqui en Estados Unidos es tan dificil poder conocer a alguien todos viven sus vidas enserrados en las casas y nadie es amigo de nadie no hay ayuda y las mujeres q conosco solo es porq tienen algun interes y no les interesa formar nada sin algo acambio , espero q el desespero no me agarre y tome mi vida, se q mi historia se oye como una q tiene solucion pero no lo es porq yo soy un hombre hogareño y no soy de salir a socialiciar mucho. Gracias por leer

He decepcionado a mis padres, mi madre me odia, estoy segura..
Mi padre ya le da igual lo que yo haga, y lo entiendo, los hago sufrir, soy una mala hija: irresponsable, egoísta, inútil.
Yo intento dar lo mejor de mi pero nunca consigo hacer nada bien, estoy harta, mis padres no se merecen como los trato pero no sé que hacer para cambiar, lo he intentado pero no puedo. Simplemente soy así y me odio por eso. Odio ser así, tan mala persona con este carácter de mierda. No quiero hacer llorar a mi madre más pero no sé que hacer, me doy asco. Muchas veces pienso que ojalá no hubiera nacido, mis padres serían felices y podrían disfrutar de la vida, no como ahora. Me quiero morir.

Agh.
En verdad nunca he hecho esto así que no se por donde empezar...
Tengo 15 años sufro de sociofobia severa, depresión, disforia de género entre muchas otras cosas.
Desde hace 3 años mi vida se fue directo a la mierda, me mudo constantemente (casi cada 2 meses), vivo en diferentes hoteles cada vez y no es tan genial como se lo imaginan.
Lo que causa tantas mudanzas es el trabajo de mi madre, el cual está mal visto así que toda mi vida tuve que mentir al respecto, les daré algunas pistas:
Es en la noche.
En bares.
Así es, soy hija de una prostituta, no la juzgo ni nada por el estilo sé que ella hace lo que puede para mantenerme pero por culpa de su trabajo nunca esta conmigo he crecido sola básicamente ya que no esta en la noche y en el día esta dormida o demasiado cansada.
De pequeña vivía con mi abuela en una pequeña casa en la colonia donde estaban todos mis amigos, siempre consideraré a mi abuela como mi mamá. Pero una día mi madre decidió llevarme con ella al D.F desde ahí todo se fue a la mierda (x2) Mi sociofobia comenzó cuando yo era muy pequeña pero todos creían que yo era demasiado tímida, así que llegar a un nuevo lugar y una nueva escuela fue demasiado difícil.
Siempre lloraba antes de entrar a la escuela y me ponía toda salvaje, lo admito. Así que siempre me quedaba con la psicóloga de la escuela, incluso recuerdo un día donde la maestra me llevó arrastrando al salón y me amarró con cuerdas a la silla.
En fin, mi madre se hartó y me inscribió en una escuela militar para niños problema, era horrible había una niña que me traumaba con historias gore y me cortaba la falda con las tijeras y otro niño siempre me tocaba el pecho, fue muy raro la dvd.
En secundaría seguía siendo la misma historia, me es muy difícil ir a la escuela pensando que todos me estan juzgando o riendose de mi.
Tuve que mudarme de la ciudad donde estaba y mi madre vió la oportunidad perfecta para acabar con su mayor problema por las mañanas así que me sacó de la escuela, solo tengo cursado el primer año de secundaria.
Me inscribió en una secundaría abierta y se supone que debó estudiar yo sola pero no entiendo nada y ella me grita cuando le pregunto por algo así que prefiero no hacerlo.
Aveces pienso en mudarme a algun lado pero no tengo a donde, mi padre tiene otra familia y su esposa me detesta, mi madre se peleo con su familia y casi pone una restricción ante el DIF para que no me pueda acercar a ellos.
Hace un tiempo una amiga de mi madre me ofreció vivir con ella, era perfecto su casa era hermosa, y su vida era normal. No podía esperar para mudarme con ella...pero me canceló dos semanas antes diciendome que tenía problemas con su esposo y no quería recibirme así, tambien dijo que me llamaria en cuanto se arreglara. Nunca lo hizo.
Sinceramente me dolió demasiado, era mi esperanza de una vida mejor.
Sobre mi disforia no tengo mucho que contar, es decir es jodidamente horrible no saber quien eres y más horrible aun es pensar en todo lo que pensaran de ti tus amigos, el chico que te gusta y los padres de tus amigos. Nunca lo he demostrado pero me encanta la ropa de chico y ser amable con mis amigas, me encanta cuando no alcanzan algo de algun lado y me piden ayuda o cuando me piden ayuda con su mochila, incluso amo sus caras cuando les regalo algo inesperadamente, lo que más me gusta es cuando tienen miedo de ir por una calle y me dan su mano, siempre me sentí protectora.
Pero tambien puedo ser femenina (No tanto), me gusta proteger pero tambien sentirme protegida.
La verdad me encantaría ser un chico o por lo menos parecerlo.
No veo la diferencia entre salir con un chico o una chica, me enfoco más en si quiero a alguien me importa un bledo todo lo demas.
Aunque me encantaría salir con un chico, siempre he sido fan del Yaoi❤ So homo, plz.
En fin, necesitaba deshaogarme.
Si leiste esto hasta el final, soy tu fan y gracias por tomarte el tiempo❤
Lof iu❤
Bai☪

Hola, soy un chico de 20 años. Desde hace un par de años, comencé a perder bastante pelo, es algo que siempre me había preocupado. Parecerá una bobada, pero es algo que me agobia desde entonces. No hay ni un solo día que no escuche un comentario en tono de burla o cachondeo. Siempre he sido objeto de burlas, y de mas pequeño sufrí bastante acoso escolar hasta entrado los 15 - 16 años. Ahora por la situación del pelo, he vuelto a ser objetivo de burlas constante.
Me da miedo, mucho miedo que vuelva a pasar lo que sufrí en su día.
He ido a psicologos y todo el mundo me dice lo mismo, es una obsesión, es algo estético, no tienes porqué estar asi, pero me es imposible, imposible no pensar en ello, no estar con un nivel altísimo de ansiedad constante.
Me da miedo además, ver que lo único que me consuela es pensar en el suicidio, he probado técnicas de relajación, diferentes métodos, pero no soy capaz. Solo lo consigo visitando páginas y leyendo acerca de como suicidarse o pensando en ello........

Si me tomo 10 pastillas de alprazolan que me puede llegar a pasar ?

Para comenzar diré que no tengo claro cuando empecé a sentirme tan mal, de pequeña sufrí el abandono de mi padre, acoso de un hermano (sexual), a los 8 años enrede en mi cuello una corbata y tire tan fuerte que para cuando me la quitaron apenas si recobre el aliento. Todos creyeron que fue juego de niños pero yo sentí un gran alivio. A partir de ahí yo me volví demasiado introvertida, crecí en un ámbito religioso (no con ello digo que mi mamá haya sido ciega, por el contrario. Era bastante comprensiva y cercana). Nos mudamos frecuentemente y aparte del acoso en casa, sufría el acoso en la escuela. Había una sensación en mi, que era entre vacío y ansiedad. Crecí con eso, siendo callada y con 3 relaciones fallidas. La primer relación término de común acuerdo, la segunda desató en mí un sentimiento profundo de culpa pues, sufrí maltrato emocional y físico, además de que me fue infiel,(tenía una relación de un año antes de terminar). Ese último fracaso hizo en mi estragos, no dormía bien, no copia bien, me costó el trabajo. Empecé a mutilarme, y cada corte era más profundo que el anterior, en ese momento conocí a mi ex pareja, él por el contrario a lo pensado, me ayudó bastante. No me juzgo. Pero a últimas fechas hemos discutido y terminamos en términos no agradables. No siento deseos de lastimarme pues, seria fallarme otra vez, el problema es que no duermo, no como bien y el sentimiento de vacío es más profundo,ya no siento culpa si pienso en morir.
Ya no hay ganas de luchar. Simplemente me extinto, mi vida se fue en parpadeo.
Fui al psicólogo pero no ayudó de mucho.
PD. Tuve un aborto :(.

No es que sólo desee morir. Tengo el medio para hacerlo.

Hola
Ya desde hace mas de 2 añosme he venido apagando, pero no mas si no por q mi vida se convirtio en rutina, la formula para sopprtar es muy compleja y no se como o quien la tenga.
Creo q ya vivi lo suficiente y mucho tiempo viajes , cenas , acompanamientos no me llenan. Solo duermo un dia completo hasta tres y no deseo salir de mi cama ...nada me levanta ..y veo como todo se esta yendo.
Mi amigo murio, mi empresa inicia en decenso , ya hace mas de 20 anos no tengo algun familiar, y veo q estoy completamente solo y no deseo compartir co nadie .
Pienso en morir q seria lo mas comodo pues siento q morire solo y no tendre a nadie a mi lado si me enfermo o si tengo q hacer algo...entonces mas para hacer...
No mas muchas ganas de ya irme de esta tierra y se q dentro de poco va a ser ..solo q los gugares donde he estado buscando el detonante para salir no me dan una completa senal para iniciar mi fin .
Quiero morir de un tiro en el pecho y ya pensaba eso hace un tiempo..pero ahora ya no pienso la forma ..solo espero encontrar alguna de las cosas q he leido , como nombres de pastillas , , lo del carro, etc...solo escribo no para buscar ayuda sino para dejar una huella de despedida .
El amor no esta ...eso ya no intereza en este momento, la compania de alguien tampoco y las ganas de moverme me llevan a despedirme pronto de todo esto.
Escribo por q se me atraveso la pagina ,ientras q buscaba la mejor forma de morir o la mas rapida o donde encuentro quien me ayudea morir ..no a salir de esto ...

No me animo
Tengo 2 hijas de 18 y 23 años
Pero no quiero vivir mas asi. Angustiado. Se que lescarruino la vida peto no doy más. Espero Diis me de fuerzas y a ellas para superarlas

Hola, mi nombre es Sany y tengo 31 años, saben a esta etapa de mi vida me siento muy mal, hace 4 meses no consigo empleo, nunca en mi vida he tenido novio y en la actualidad no tengo opareja, hijos, no salgo mucho de paseo, no se ingles, no soy delgada, no tengo un negocio propio y veo en el Facebook a muchas personas que viajan, tienen hijos, es una vida que me gustaría tener. He pensando en suicidarme creo que sería mejor pero no se. Me la paso en mi habitación, duermo para no saber nada, pero al despertar allí está todo, facturas que pagar, sin empleo y todo eso. Gracias por leerme.

Tengo 14 años y nunca mi vida fue facil.. puede parecer algo de adolescentes, pero creo q mi caso no. A los 11 me fui a vivir con mi papá, harta de mi mamá, de su novio y de la vida que llevaba vivir con ella. Al principio fue lindisimo vivir con el, apesar de todo el sufrimiento que tenia por no poder llevarme bien con mi mama, quien a pesar de todo yo amaba con toodoo mi corazon. Despues, cuando volvi a dstar bien con mi mama, empece a sufrir por no vivir con ella (si, loquisimo) Y asi se repitio la historia, extrañaba vivir con mi mama, nos peleabamos, extrañaba estar con ella, nos arreglabamos, y devuelta todo.
Ya despued de casi tres años de estar asi, mi mamá se mudo a otra provincia y no tuve mas contacto que no sea para pelear. Al punto que me dijo que para mi ella tendria que estar muerta.
Desde esa ultima conversacion con ella, me siento vacia, triste y lo peor, es que aunque trate de negarlo aveces lloro...
Mi papa me apoya mucho y traya de hacerme feliz, pero no es lo mismo.
Hoy cumplo medio año con mi novio y lo uncio que hago es llorar, llorar porque no me dejan ser libre. Mi papá no me deja hacer nada.. estoy todo el tiempo encerrada.. no tengo amigos.. nada. me siento sola y ya no quiero mas este sentimiento de miefda. Tengo seis pastillas y espeo que funcione

resumen mi madre toda mi vida me a tratado super mal y siempre hace q cualquier persona q se acerca a mi se aleje y cuando mi papa esta me trata re bien y el cree q soy una loca.En el cole me hacían la vida imposible estoy harta
ahora solo estoy en mi cuarto todo el dia no salgo de ahi y todas las noches pienso como me podria matar y quiero agarrar la pistola de mi papa y matarme pero no me animo
quiero ir un psicologo pero no se si vale la pena siento q no hay nada lindo en esta vida para mi mi familia dice q estoy loca,depresiva y q todo es mi culpa q es obvio q nadie me quiera y q no tenga amigos si soy un asco.