Historias

Hay algo clavado en mi, un dolor que no se donde empieza ni donde termina. Mi vida, esta bien. Viene y va como todas. Pero hoy, mi dolor aumentó. Cualquier cosa que hago implica lágrimas, salen y se desbordan por mis mejillas. Sin embargo, el dolor continua ahí pese a que cese. Me duele el pecho, y aún no se porque; me duele la mente, y tampoco se la razón;creo que tengo un cansancio mental. Estoy harta. Harta de mi. Harta de que esté dolor este conmigo sin mi permiso. Cuando lloro pienso que mis problemas se solucionaran, pero al final me doy cuenta, que mis problemas...No existen. Quiero tomar pastillas de dormir, muchas. Aún tengo un futuro brillante, ¿que son quince años? Nada.

¿Que soy yo? Nada.


¿Que hago? No lo sé.

La verdad me pregunto que tengo de especial no soy bonita no soy interesante me cuesta socializar siempre hago las cosas mas. No tengo nada que atraiga y siempre soy esa persona que nunca interesa la verdad estoy que lloro y estoy cansada de mi misma ni siquiera puedo elegir algo soy una desgracia ni siquiera tengo las agallas de matarme solo no quiero despertar todos OS días van de mal en peor

Mi vida a simple vista no es muy diferente a la de las demas, pero pasa como todo, si rascas un poco en el envoltorio puedes ver que no todo lo que parece rosa lo es, vas encontrando diferentes capas de color, un rojo claro, un marron, y si sigues rascanso no sin dificultad vas llegando a una capa gris plateada hasta que llegas al origen: el negro. No todo lo negro es malo, pero dicho color parece ser el origen de todos, con lo cual usaremos esto para asemejarlo a la persona y lo que ella conlleva
Mi infancia como e dicho no a sido muy mala, a tenido alguna que otra complicación pero nada fuera de contexto, pero todo comenzó cuando a los tres años, mi madre se fue de casa sin previo aviso, según me a contado actualmente, sospechaba que mi padre pudiera verse con otra mujer, y no soportándolo se marchó, sin avisar, sin una llamada en seis años, ni una misera carta...supongo, como es de esperar mis padres se separaron y mi padre se fue a vivir con la mujer con la que se veía (creó, la falta de comunicación no me certifica que fuese 100℅ real), nos fuimos de la casa en la que vivia de la que mis únicos recuerdos que tengo son dos, el primero cuando jugaba siempre con una vecina en las escaleras con los muñecos, y otro un dia mis padres discutían y yo me senté en la puerta a escuchar como cualquier niña que tiene curiosidad por lo que sale de rutina, con lo que pegue la oreja y solo oía chillidos por parte de los dos, lloros y bufff en fin, es curioso que las dos primeras cosas que recuerde de mi vida, sean una mala y otra buena, como si el tiempo quisiera equilibrar esa balanza y tenga un + y un - en ese rincón de los primeros recuerdos...
Continuando la historia y cerrando este breve paréntesis, mi padre decidió irse con esa mujer la cual hoy a dia 21 de enero vive, la primera vez que recuerdo que la vi estábamos en la calle en la que vive la madre de esta,yo llevaba el pelo corto e iva de la mano de mi padre, me pregunto mi nombre y fue curioso que nos llamáramos igual, el destino se reía de mi parece ser, mismo nombre y personas tan diferentes a la vez... continuando por la Rita de mis recuerdos, llegamos a cuando alquilaron una casa en un barrio desconocido para mi, era una casa normal, lo que recuerdo de ella es el sofá con la funda de flores que llevaba, y el patio que tenia en el que jugaba mi perro, debajo de la casa había una plaza con un parque al lado y un bar en el que me tiraba el rato viendo como los peces nadaban en una pecera rectangular, y jugando con una maquina de bolas de las que si metes gol te toca una pelota que bota mucho...ahora que hablo de bares recuerdo cúando estaba con mi madre y mi padre aun que en un restaurante al lado de mi vivienda había una pecera muy grande, y la camarera me caía genial, alguna vez mas con mi madrastra volvimos pero eso ya no era lo mismo, después de eso compraron porfin una casa desde la cual hoy escribo esto, y sigo viviendo en ella.
Cuando vinimos también en un bar conocí a la que seria mi mejor amiga desde los cuatro años hasta hace unos pocos meses, porque lo que parece oro muchas veces no reluze tanto como parece
Paso el tiempo y vivia bien con mi hermano, mi padre, su actual mujer y yo, estaba todo bien, jugaba con todos, hablamos nos comunicábamos, hasta que mi madre volvió a aparecer en escena
Hubo juicios, firmas de documentos, momentos incómodos en las que la tensión era notable como cabía de esperar.
No se porque recuerdo un momento de mi vida que no logro ubicar en ningun lado, ni enlazar con la situación, en el que estamos mi madre, mi hermano y yo, en una oficina, ella supongo que trabajando y yo y mi hermano pintando haciendo los deberes o no se, ignoro eso, el caso es que como unas tijeras y me puse a jugar con ellas y mi hermano tiro de ellas y yo igual, debió de soltar con la fantástica suerte que aterrizaron en mi mejilla y me corte, (ahora tengo una marca que no se nota mucho en la cara) todo genial, hasta ahí se acaba el recuerdo, y cuan rana, saltamos en el tiempo hasta donde proseguía, llegó mi madre se instalo en mi ciudad e iva a verla a ella y a mi abuela los fines de semana, hubo problemas con lo que mi madre debía pagarle a mi padre mensualmente por la justodia de los hijos y blablabla, cuando empeze a tener mas edad y mas consciencia de la situación es cúa ndo las cosas sin saberlo yo se ivan complicando mas, me iva en verano un tiempo con mi madre, unos dias en navidad, y fines de semana y a mi padre cada vez le molestaba mas que la hiciera caso y la mostrara interés ya que ella a mi según el no mostraba y venia cuando ella podía y la interesaba etc, ya que ella volvió a otra ciudad y desconozco que hacia, pero supongo que trabajaba en lo que supongo fue parte de la decisión final de separarse, ya q para salir de la situación de escasez de dinero tuvo que dedicarse a una cosa no bien vista en la sociedad (no implica sexo), mi madre iva y venia mi padre se enfadaba mas y su mujer metía mas mierda, que si no nos llamaba en los cumpleaños que se desentendía de sus hijos etc, poco después mi hermano tuvo un accidente de coche en el que le atropellaron, mi madre y la que seria su nueva pareja vinieron al hospital, mi hermano totalmente cubierto de vendas en la cabeza, y la tensión era ya mas que notable, tirabas un piano y flotaba de lo solida que era, según mi padre el no tenia ningún tlf de la susodicha para informarla del accidente y no se como se comunico con ella para que viera.
Poco después me cambie de colegio y ahí comenzaron los problemas, empeze a suspender y las discusiones respecto a mi madre se elevaron, la mujer de mi padre metía mas mierda, las malas contestaciones los golpes y todo llegaron, nació mi hermana que hoy tiene siete años ya, y todo empeoro, su madre cambio con respecto a todo. Las discusiones eran ya demasiado, venia la policía de los chillidos que había, mas que una familia parecía un circo, y parecera bobada pero no OS imagináis las cosas que pasaban, las palabras dolían y pesaban mas que los golpes que pudiera haber físicos, y ahí se me ocurrio cojer y cortarme, tal cual, estaba amargada, harta de los desprecios de escuchar que les había jodido la vida que me fuera con mi madre de que no me escucharan y queriendo a tener tres años cuando aun de niña ignoraba el mundo de los problemas y vivia en un país de alegría a ojos vista de una menor
Una de las cosas que mas me apasiona es leer y escribir, y empeze a redactar textos de lo que pensaba de todo, y lloraba en esa época lloraba mucho en mi cuarto, me hartaba de lo que me decían y mi hermano no ayudaba para nada al. Contrario me jodía mas, mi padre paso de ser genial a estar rutinario y a discutir todo, aun me pregunto que vio en su mujer ya que solo es un clon mas de la sociedad en la que vivimos, me encerraba en mi cuarto con la musica a tope a escribir y a cortarme con la esperanza de morirme por casualidad, me daban ataques de llorar en el colegio y de querer suicidarme, me llevaron a un psicólogo cuando mis padres se enteraron pero para que?el medico dijo que no pasaba nada, aunque aun en esa época no sabían lo dde los brazos, cúando lo supieron hablaron conmigo y todo parecía haberse arreglado por unos dias, pero lo bueno no dura siempre y como todo acaba pasando, y acumulándose en el pasado
Me refugie en las redes sociales, me enamore de un chico al que no conocía en persona y creedme si digo que no exagero porq aun estar sin hablar con el dos años casi, me sigo acordando de el cada dia, el estar hablando con otras personas me hacia olvidar un poco mis problemas pero mis padres se enteraron de que me comunicaba con gente que no era de España y me castigaron y dejaron de confiar en mi, volví a estar peor y a cortarme mas hasta el punto de que tenia todo el brazo lleno de cortes, inflamado y rojo, me gustaba la sensación de ver salir salir la sangre como si esos fueran mis problemas marchándose poco a poco, pero no me atrevía a hacerle algo realmente serio por mi padre porque es lo que me quiero en este mundo irónicamente, cuando estoy a solas con el es como que todo esta bien, que vuelve a ser el de siempre, al que puedes gastarle bromas sin que te riñe, con el que puedes hablar, pedirle consejos... Pero al entrar en casa es como si hubiera una barrera que convierte todo en negatividad... Curioso la verdad
En fin, un dia me asuste de verdad cuando estaba muy mal y me corte mucho y sangraba muchísimo, me puse a llorar en silencio... Mi mejor amiga me consoló (la otra chica que conocí al principio vi como era en realidad me dijo esta semana rajabrazos, y urgo en la herida de mis padres, nunca confíes plenameme en nadie porque no sabes cuando va a tomar el camino contrario y va a atacarte) hace unos meses que no me corto pero pienso en suicidarme seriamente porque estoy harta de los desprecios, de que me digan que soy un error, que estoy loca, que me vaya, que no de mas problemas y miles de cosas mas
Es evidente que yo tampoco e puesto mucho de mi parte pero cuando estas así te la suda todo y solo dejas pasar el tiempo sin que pase nada en el...en fin tengo claro que no voy s llegar a una edad muy avanzada porque cada vez me canso mas, hoy llore desde hace mucho tiempo que no lo hacia, y estoy muy cansada de hacerme la fuerte y luego me sentiré avergonzada de lo que e puesto aqui pero me da igual, necesitaba desahogarme y contar todo esto aunque nadie lo lea por pereza...en fin ahora volveré a caer en ese vicio de cagarla y esperar q esa sea la correcta...gracias a esto por dejar desahogarme porque no puedo , me hundo cada vez en la mierda y no se como salir de ella mas

Es horrible sentirse solo aún estando rodeada de tantas personas... Hoy he pasado todo el día en mi cama llorando, simplemente porque no tengo fuerzas para hacer absolutamente nada... Tengo 30 años... La mitad de mi vida he tenido distimia y creo que lo más doloroso y desgastante es tener que fingir todo el tiempo que estoy bien y que no pasa nada, quizás sea por eso que en silencio fantaseo tanto con suicidarme, en realidad nunca lo he intentado, ya hay antecedentes de suicidio en mi familia y sé lo que pasa con los seres queridos de la persona que hace eso; no quisiera causarles una pena así. Es por eso que todos los días me levanto con ojos tristes y me arreglo sin ganas pero salgo con una sonrisa y actúo... Simplemente actúo todos los días de mi vida, actúo que soy feliz y que estoy bien. Lo peor de todo es que soy psicóloga con una maestría en psicoterapia y gracias a eso la gente tiene la idea de que uno es inmune a sentirse así, eso me genera más culpa...estudie eso para entenderme, no para ayudar a otros, por eso mi consultorio fracasó. Llevo casi 6 meses sin encontrar trabajo porque en unos estoy sobrecalificada y en otros me falta experiencia, mientras tanto las deudas se acumulan, mis tarjetas están a tope y me comen los intereses. Nadie sabe sobre esto, recuerden... Finjo, cuando alguien me pregunta cómo le estoy haciendo, sonrió y digo que tengo un colchón de dinero y que no estoy preocupada. Mi mamá lleva 15 años enferma, ahora está peor que nunca y saben qué? LA ODIO, la odio y quisiera que se muera y nos deje vivir en paz pero no.... Parece ser que es la única en el mundo que puede sobrevivir a 15 años de cáncer, obvio soy la persona que la cuida y que está al pendiente. Finjo que la quiero por la culpa y para que nadie se dé cuenta de las cosas horribles que pienso sobre ella...ayer le hicieron un estudio y espero que nos digan que no le dan mucho tiempo. Llevo 4 años con mi novio y lo amo más que a nadie en el mundo, sorprendentemente es una relación sana... Creo que si no fuera por él, volvería a cortarme o a buscar cosas que lentamente me lleven a matarme. Soy limítrofe y TOC, todos piensan que simplemente soy demasiado ordenada pero no saben todo lo que pasa en mi mente. Quisiera volver a terapia pero no tengo dinero recuerdan? En fin... Debo dejarlos, tengo que ponerme mi disfraz un rato.

Siento un inmenso odio hacia mi papá y él hacia ami,me empezo a pegar y maltratar emecional y psicologicamente desde que tengo consiencia ,todo pero todo lo que hacia y hago esta mal para él. Intente pedir ayuda a mis familiares ,por supuesto primero a mi mamá,que sabia que en mi infancia le pegaba porque yo lo escuchaba ,para mi desgracia ella cree que lo que hace él esta bien que es su forma de educar y que gracias a él estoy bien y como estoy hoy en día .La verdad nose donde o cuando mi mamá me ve bien porque e hablado con ella sobre lo que siento le he dicho textuales palabras :"Me voy a suicidar".Creo que su obsesión o lo que ella llama "amor " la cega totalmente .Mis familiares hicieron lo que pudieron llegamos a jueces pero el me dejaba de maltratar fisicamente por un tiempo y luego otra vez volvia a empezar mi pesadilla ,y cada ves era peor porque me odiaba más por las circunstancias que hise llegar todo.
Cuando yo aprendi a hablar mejor ya creci un poco y empeze a tener problemas psicológicos en la escuela era muy notable , mí papa dejo de maltratarme físicamente pero continua el maltrato psicológico, emocional,burlas,etc hasta el dia de hoy a mis 18 años.Mi papa día a día me enseña a odiarme ,me marca mis defectos,se burla ,me amenaza con volver a pegarme y lo peor de todo es que tengo una hermana menor y creo que no me he suicidado por ella.Soy como una mamá, ya que mi mamá no esta apta para criar ni cuidar a nadie hasta ahora no le toco un pelo a mi hermana he puesto yo el cuerpo por ella, un par de veces en la infancia de ella .Tambien tuvo problemas y fue a la psicopedagoga y los logro superar .Ella el dia de hoy a sus 15 años no recuerda que nuestro papá me pegaba ni a mama y gracias a Dios no recuerda a las amantes de mi papa.Ya que de pequeñas mi mamá nos obligaba a ir a buscar a mi papá que estaba con amantes o prostitutas.Que maravillosa que es la mente humana de lograr borrar de alguna manera para nuestra protección recuerdos traumaticos .La amo muchisimo a mi hermana y es el sosten de mi vida.
Tengo tanto dolor y sufrimiento acumulado que nose cuanto tiempo pueda aguartar ,mi padre sigue siendo la misma basura de siempre .Cuando vienen familiares lejanos hasta él le cuenta lo orgullo y con todos los objetos que me pegaba ,lo dice feliz con una sonrisa en la cara .Cada vez que hace eso se me habren todas las heridas y vuelvo otra ves a esos dias y noches que gritaba hasta quedarme sin voz y fuerzas .No tengo empleo estoy intentando terminar el colegio asi que irme no es una opción. Nose si alguien habra o esta pasando por esto pero es algo muy duro ,que te marca completamente la vida .No se lo deseo a nadie .Gracias a mi "papá" le tengoo miedo a los hombres hasta ahora nunca tuve ni siquiera un amigo y vivo con depresion .Deseando dormirme y nunca más despertar.

Mi historia es algo complicada y un poco tediosa, así que agradezco de primera mano que se tomen el tiempo de leerla.
Mi nombre es Daniela y tengo 17 años, siempre fui una niña con problemas, nunca encaje bien y las únicas personas que hablaban conmigo eran maestros, y sinceramente, se puede decir que mis primeros amigos los tuve hace 2 años.
Viví mi niñez al lado de mi padre y mi madre (además de un hermano mayor, el cual era muy bueno conmigo) y se puede decir que excluyendo mi falta de socialización, era feliz.
Mi madre era una persona a la cual amaba muchísimo,ella era una persona estricta con las calificaciones (y con todo en general)así es que nunca baje del 10, sin enbargo sé que siempre me amó incondicionalmente,su único "problema" por así decirlo es que era diabética, y nunca se cuidó muy bien que digamos, así es que empezé,desde edad muy temprana, a hacerme a la idea de su muerte.
Bah, que tontería ¿no? por más que planee y me mentalizé, cuando finalmente ocurrió no pude más que desmoronarme en pedazos. Y allí es donde empezó todo.
Mamá murió un 10 de mayo del 2012, (día de las madres, aquí en México), y yo todavía ni siquiera entraba a la secundaria.
A partir de ese año pasaron muchas cosas.
Subí de peso hasta 87 kg y mis notas empezaron a bajar drasticamente, se me cayó el cabello y (como era de esperarse teniendo en cuenta mi historial familiar medico)me enteré de que tenía diabetes.
En ese año, no recuerdo ni una vez que en verdad me sintiera bien, siempre me sentí una chica fea, pero en estos momentos, luego de todo esto , fue que empezó el gran odio que tengo contra mí ¿porque no podía dejar de molestar con mi presencia?¿porque tenía que ser un gasto extra para mi destrozada familia? ¿Porque no me moría de una vez?
...
Mi padre siempre a sido muy comprensivo y lo amo como a casi nadie en el mundo, me metió a asesorías y pasé (casi de milagro) la secundaria.
Después de esto, se podría decir que mejore un poco... Entre a la preparatoria(y lamentablemente, ni para eso fui buena ya que no quedé en mi primera opción) y baje de peso (ahora peso 62 kg).En lo anímico, bueno, estaba más que pésima, ese pensamiento de querer no molestar con mi presencia ha estado constantemente en mí, así es que creo que por eso es que no cuido bien de mi salud, (no suelo inyectarme la insulina y estoy segura que mi azúcar esta más que por las nubes, pero esta bien, me lo merezco).
En esta nueva etapa intenté (de verdad que sí lo hize) mejorar mi vida, puse de mí para volver a esas notas de 10, pero parece que no estaba destinada a eso.
Regresé a ese promedio bajo e insuficiente . Y me hizo darme cuenta de la dura verdad...no sirvo para nada.
En primer semestre conocí a un chico, del cual con el tiempo me hice amiga... Y sí, me enamoré profundamente de él, el era una de las personas que más me entendía... Aun recuerdo como me sentía con el, y las miles de veces que me pase platicando hasta altas horas de la noche sin importarme nada (entre eso, las calificaciones, total... ¿Para que? Yo siempre iba a ser la misma inútil de siempre, yo no era nadie sin mi mamá)y ,como no, empeze a saltarlme las clases con el.
Todo se veía perfecto para mí... Con el a mi lado no necesitaba nada, ni siquiera salir bien en algo que ya daba por perdido¿cierto?
Error.
Recuerdo perfectamente como fue que nuestra "irrompible" amistad(amor) terminó.
Yo (como dije antes) solía contarle todo lo relacionado con mi vida ( y como se imaginarán, no podía falta la muerte de mi madre, con todo y detalle), ya que, pues... Confiaba en el.Yo jamas espere que ese sería un grave error.
Recuerdo que yo falte a la escuela, era uno de esos días en los cuales no quieres levantarte de tu cama y pues, así lo hice.Esa vez estábamos conversando muy alegremente... Pero derepente, apareció la noticia.
Cuando vi esa nota de voz, me intrigue muchísimo, (nunca enviaba notas de voz)y con todo el entusiasmo del mundo la abrí(grave error). En ella se escuchaba su voz asustada y frenética(incluso llorosa), diciéndome con pie de detalle que mi mejor amiga estaba muerta(y adivinen como.... Exacto, justamente como si estuvieran describiendo la muerte de mi madre)Yo me asuste mucho, y empezé entrar en pánico,sino mal recuerdo le marqué como 19 veces, estaba desesperada y(como hace mucho que no pasaba) lloré.
¿Saben cual fue mi sorpresa cuando me enteré que todo había sido una sucia broma?( el muy maldito se reía de mi... ¡En mi cara!)
Después de eso no volví a confiar en nadie, me hice un poco(mucho) arisca y desconfiada, aún sigo preguntándome si fue mi culpa, si es por haber sido tan irresponsable, y la respuesta en mi mente es siempre la misma.
Si.

Decidí ya no hablarle, y todos mis amigos se fueron de su lado, alegando que yo era una exagerada.
Fue allí cuando de verdad más miserable me sentí, en estos tiempos yo estuve a punto de suicidarme por lo menos 3 veces, pero siempre me arrepentía (porque sí, soy una cobarde).
Y allí es donde viene ese pequeño rayito de esperanza...
Mi padre, (que en esas temporadas estaba saliendo con una mujer) pareció darse cuenta de que algo pasaba, empezó a procurarme, e incluso me decía que no le importaban tanto las notas, pero que yo hiciera mi máximo esfuerzo.
Se sentaba conmigo y me dejaba llorar con el, y nunca me presionó para decirme que me pasaba.
Yo solo me sentía como basura, ¿porque estaba desaprovechando eso? ¡Mi padre se esforzaba para que tuviera educación!Tenía que hacer algo...
Pero ¿saben que? Ya era tarde... Estaba a punto de tener que repetir el año,(yo no le había dicho nada de esto a papá) ¿y todo porqué? Por estúpida.
En estos instantes, con lágrimas e n los ojos, me doy cuenta de que siempre e tenido razón, que mis dudas sobre mí siempre fueron ciertas, soy un estorbo, un adefecio que debería ser borrado de la faz de la tierra, que no merezco el amor tan profundo que me profesa mi padre y mi hermano... Y ahora, al leer este escrito, me doy cuenta de lo patética que soy y de lo mucho que merezco sufrir...
Y veo esas pastillas, esas mismas que intenté usar para suicidarme hace unos años y que no tomé por mi enorme cobardía y me pregunto ¿porque no?
¿No es eso lo mejor?
¿Me gustaría acabar con mi vida?
Solo diré una cosa...
Sí

De hecho para contar toda mi historia aqui creo que seria demasiado largo... habra alguien que quiera escucharme y ayudarme a conllevar esta vida tan miserable que llevo... yo ya no quiero vivir mas.

Mi nombre es Nataly
Mis papás se separaron cuando tenía 10 años eso si me dolió pero también pensaba que mi mamá hubiera hecho eso en ves de mi papá cuando y también me mude cuando tenía 10 años antes de que mis papás se separaran .desde pequeña e sido muy gordita y siempre me decían que parecía chile relleno y otras cosas mas feas.también soy disléxica y me decían tonta y otras cosas también mas feas cuando salí de la primaria no quede en la tarde y ni el la mañana así que decidí ir a ver a mi familia de tijuana que es donde yo soy . siempre mi autoestima a estado hasta bajo era la niña que amaba comer ahora mis comidas son mas pequeñas odiaba el ejercicio y ahora lo hago sin parar y era la niña que me encataba levantarme y sonreír y ahora me encantaría ya no despertar solo quiero ya dormir . siento que no le importó a nadie y tambien que no le importo a mi familia por que si les importó sabrían que tengo y aveces digo como puede ser que no se den cuenta todas las veces que lloro en la noche o mi cambio tan drástico de mi musica .solo quiero decir que ya no puedo más

simplemente ya me canse de vivir desde que entre a la secundaria mi vida va de mal en peor, me arta que las maestras me esten diciendo que si no me ago el peinado hacia atras y que me recoja el fleco, cuando ellas van como leonas, como si se pensara con el cabello en vez de la mente, me arte de estudiar y que mi madre me este presionando con la tarea, y odio que no comprenda todo el tiempo se la pasa regañandome y aveces quiero morir...

Mi nombre es Nataly
Mis papás se separaron cuando tenía 10 años eso si me dolió pero también pensaba que mi mamá hubiera hecho eso en ves de mi papá cuando y también me mude cuando tenía 10 años antes de que mis papás se separaran .desde pequeña e sido muy gordita y siempre me decían que parecía chile relleno y otras cosas mas feas.también soy disléxica y me decían tonta y otras cosas también mas feas cuando salí de la primaria no quede en la tarde y ni el la mañana así que decidí ir a ver a mi familia de tijuana que es donde yo soy . siempre mi autoestima a estado hasta bajo era la niña que amaba comer ahora mis comidas son mas pequeñas odiaba el ejercicio y ahora lo hago sin parar y era la niña que me encataba levantarme y sonreír y ahora me encantaría ya no despertar solo quiero ya dormir . siento que no le importó a nadie y tambien que no le importo a mi familia por que si les importó sabrían que tengo y aveces digo como puede ser que no se den cuenta todas las veces que lloro en la noche o mi cambio tan drástico de mi musica .solo quiero decir que ya no puedo más

Por que no creamos un grupo en wsp? (Personas seria, que se tomen sus asuntos enserio, nada de burlas, etc)
Si no nos apoyan en la realidad por lo menos en una red social nos apoyamos entre nosotros, que piensan??

Desde hace 2 años y medio que entre a secundaria, mi vida va peor cada vez. No me gusta mi escuela,ni me gusta mi vida no me gusta nada enserio he intentado ser feliz y enserio he dado lo mejor de mi pero solo veo fracasos incluso fracase suicidandome eso es lo peor , ya no puedo más solo quiero que esto se acabe

Mi caso no es tan grave
Hace 2 años, antes de que mi vida fuera mi pesadilla yo era feliz me encantaba salir a jugar tenia amigos de verdad y una familia amorosa.
Todo cambio cuando entre a la secundaria,ahí perdí a mis amigos, fui victima de bulling, y sentí que mis padres ya no me querían como antes, conocí a una niña con mi misma situación pero ella si pidió ayuda a tiempo, pero yo me sentía odiado,maldito,no deseado y solo.
Trate de informar a mis padres de mi situación de forma sutil pero nunca me entendieron como yo quería después de esto trate de matarme intente con el cuting pero no funciono luego trate de aislarme de todos y sigo escondido en la oscuridad.
Lo único que no me deja acabar con mi vida es el tener la esperanza de que algún día mi vida cambiara.

Estoy cansada, en este preciso momento estoy pensando en suicidarme, ya lo he intentado 9 veces y hasta para eso soy un fracaso, he tomado medicamentos, me he inyectado cloro, he mesclado cloro con medicamentos (lo he tomado) ya no se que mas hacer no soporto esta vida cruel, puede que todo lo malo me lo merezca por eso me suceden tantas cosas, me hago automutilacion (cortes o cutting) y ahora lo ise de nuevo despues de un mes sin hacerlo pero es que solo deceo morir no pido más.

Me levanto todos los días queriendo que ya sea la hora para volver a dormir. La vida es una mochila pesada que llevo conmigo hace ya unos años y que, lamentablemente, me cuesta desprenderme. Tengo 19 años, nunca sentí lo que es enamorarse. Tampoco sentí esa felicidad plena de lograr algo que me propuse. Ni mucho menos tengo esos amigos que la gente tienen incondicionalmente.
Como ven, mi vida es eso: nada. No tengo amores, ni amigos, ni propositos. Solo me tengo a mi, recordandome todos los días lo libre que seria si me tomo las pastillas para dormir que toma mamá frecuentemente. Y llega la noche, y tengo miedo, y solo necesito importarle a alguien.