Historias

Mi vida es una mierda, no quiero estar donde estoy pero soy incapaz de salir de aquí, mis días son monótonos, aburridos todos los dias es lo mismo, quisiera dormir y no despertarme más

Bueno todo se me derrumba siento que algo hice mal y lo estoy pagando todo mi papá tiene una nueva familia y se olvido de mi
Mi mamá se desquita conmigo todo lo que le pasa
Mi hermana se ira de mi casa...
Y poco a poco me siento peor en la calle me miran con cara que estoy loca que soy fea que ni debería salir de mi casa....
Cada vez que hablo alguien me interrumpe haciéndome saber que no les importo en la calle me siento acosada en mi colegio nadie me habla siempre estoy sola

Fuiste mi mejor amiga y te perdí por mi estupidez

Si estas leyendo esto quiero que sepas que te extraño mucho Ana de Malaga

Es todo tan monótono y aburrido, no lo soporto.

Ayer estaba leyendo un libro y el personaje era tan patético y dependiente de la gente como yo. Encima se relacionaba con gente que está más allá, gente independiente y con personalidad marcada, por eso tenía miedo de perderlos. Deje de leerlo porque me hace acordar a mí todo el tiempo y me da vergüenza y bronca ser así.

Es muy largo de explicar. Pero ya no puedo mas. Se acabo para siempre. Estoy decidido a ello. Nada ni nadie me va a parar. He sufrido mucho y se acabo todo para siempre. Las fuerzas se me estan a a abandó ya. És propio y comun de las personas con discapacidad mental digo tratarlas como pura bazofia, como criminales o peor aun como a crios pequeños, con todo tipo de amenazas y demas ostias obligandonos a tomar toda clase de puta basura psiquiatrica en general o sinó internamiento a veces forzoso q es delictivo, i legal, realmente asqueroso y repugnante.Pefo lo peor es el aislamidnto no ya social sinó tb profesional y personal al q todos estamis sometidos, sin tener en cruenta nuestras necesidades ni sentiments. És mas los utilizan en nuestra contra a nivel medico en general y sobre todo de juegos perversos y nsquiavelicos de Psicologia. Por lo tanto si mi caso no ya por mi sinó por las diferentes personas u professionales q han intervenido sirven para ayudar a los demas, pues adelante. Yo estoy plenamente dispuesto a dar el paso y sacrificarme para ser por fin libre. No podré ser el dueño de mi destino como todo el mundo. Pero me es absolutamente igual. Solamente me han dejado esta opción tan y tan miserable. No tengo otra salida.Sera dentro de poco tiempo. Moriré como 1 puto animal o perro salvaje sin importarle a nada ni a nadie de las personas digamos normales q quieren aprovecharse de todos y cada uno de nosotros, los tarados en general, sometiendonos y aprovechandose y abusando de nosotros, en todos los sentidos, jugando con nuestros sentimentos.No me queda otra saluda. És el fin. Muchas gracias a todos los q han intervenido, ayudandome. Al final han acabado todos conmigo. Celebren una gran fiesta en mi honor. No escondan su enorme alegria y satisfacion.

Necesitó subir mi autoestima,mi ego y aprender a confiar, no he llevado vida fácil, y ahora mi pareja me quitó la poca dignidad que tenia, mi ego por los suelos y mi autoestima es pesima, he tenido en la mente matarme porque ya no aguanto mas tanta humillación y rechazo. Mi pareja no me apoya moralmente, nesecito ayuda.

Mi pareja me dijo k ya esta arta de estar conmigo, que ya no me ama, que ya nada le importa de lo que haga. Yo me siento mal porque a pesar de los conflictos jamas le he dicho nada que la lastime y siento que mi vida ya no sirve de nada, pues desde muy pequeña mi familia no esta interesada en mi, pensé que mi pareja seria diferente pero creo que le he contado todo lo que me a lastimado y ahora ella esta siendo la siguiente en herirme, ya ni llorar puedo, porque hasta eso se molesta. Ya no quiero vivir.

Soy bipolar y cada vez tengo episodios depresivos más frecuentes. Estoy agobiado... No tengo fuerzas ni para ir a clase, se me acumula el trabajo y eso hace que me estrese más y trabaje aún menos. Creo que soy gilipollas. Últimamente pienso mucho en el suicido. No veo futuro a mi vida, me siento un estorbo y todo me supera. Lo peor es que tengo gente maravillosa a mi alrededor, razón por la cual probablemente aún no he dado el paso. Me he planteado dejar de hablar a mis amigos, cortar con mi novio y alejarme de todos porque quiero silencio en mi vida pero no sé. Soy imbecil.

Pienso que el sueño ayuda a olvidar, pero a veces atormenta más...

Hola tengo 22 años estoy casada, pero aveces me preguntó si alguien es feliz conociéndome?, mi esposo se fue a chicago hace 7 meces y le eh dicho que nos saque papales, y no quiere aveces siento que ya tiene a alguien más, jamas me ah preguntado como me siento con la decisión de irse, ni me da apoyo moral como el que trato yo darle, al contrario se enoja y me bloquea de todo, y saben que me siento pésimo, mi mama es una bruja, tengo dos hermanas menores que no sin hijas de mi papa son de su segundo matrimonio, y si yo les agarró algo yo soy la peor la mala, pero ellas me puedes agarrar y si me enojo soy la mala, mi mama me deja de hablar & mientras le de dinero todo esta bien, y si no me corre de su casa, sus hijas me pueden romper cosas y todo esta bien, jamas me las pagan cuando yo me sacrifique En comprarmelas, aveces quisiera saber que se siente que te quieran si que les estés preguntando me quieres??, desde que tengo memoria siempre EH querido morirme, dos veces me empastille, la primera a los 13 & la segundo a los 21, la segunda recuerdo que al despertar no estaba mi esposo se había ido con mi hijo, me sentí muy triste el me dejo ahi sola en el depa, creo que ni mi mama me quiere, yo soy feliz durmiendo, pero tengo la responsabilidad de mi hijo, pero enserio quisiera que alguien me dijera aquí estoy te quiero, una vez mi mama me corrió a las 3 am de su casa, porque encontré una brocha mía En la cama de su hija, ese fue uno de los días mas tristes, aparte el de su pareja que me corrió y me dijo que en esa casa nadie me queria, y mi mama solo estaba acostada en el celular yo creó que eso no es querer, neta cuanto anelo morirme EH investigado en internet & acabe escribiendo mi historia y llorando que irónico jaja

Se supone que tengo amigos pero a la hora de la verdad no es así, ninguno se a dado cuenta que quiero morirme, que odió mi vida, que no quiero estar más aquí. Siempre trato de dar lo mejor de mi a las demás personas (esperando algo bueno de ellos) pero siempre me tratan como una basura, me usan, soy un juguete para todos, y yo me doy cuenta, pero no quiero quedar sin nadie. Soy el tipo de persona que por más daño que le hagas siempre estará ahí para ti.

Estoy apunto de tirar la toalla.

Llevo un tiempo sintiéndome de una manera posiblemente extraña. Ya había pasado por depresión, autoestima baja, autolesión. Ya sabía cómo era esto, sabía lo que pasaría si comenzaba de nuevo, que quizás no volvería a salir de ello y a lo mejor podría llegar a suicidarme. Lo último está bien, cumpliría con la meta que tenía desde hacía más de cuatro años, pero había un problema: mi familia y los que me rodean, los que de verdad me quieren. No, no podría hacerles aquello de tal magnitud de romper con todos sus esquemas, su autoestima y quizás rasgos de su personalidad. Así que decidí continuar a pesar de los síntomas: cambios de humor, deseos de matar y de morir, ira excesiva, negatividad, baja autoestima, pesadez insoportable, falta y demasiado apetito, desórdenes del sueño, clima corporal descontrolado, alucinaciones constantes, miedo; es todo lo que me rodea. Me siento prisionera de mi cuerpo, no soy yo, no me reconozco, y no sólo físicamente. Estoy exhausta, agotada, agobiada, no quiero hacer nada, no, no soy capaz de hacerlo. Me falta concentración, no entiendo ahora ni lo más sencillo, me falta el aliento, tengo espacios en mi mente. No soy yo la que me controlo en reiteradas ocasiones. Es alguien más, no, no es la ira, ni las emociones precipitadas, es alguien que vive conmigo dentro de mi cuerpo, alguien inteligente y capaz de manipularme en todo momento, de cambiar mis actos y manejar mi cuerpo. Yo sólo puedo mirarlo de adentro, y del exterior, como si fuera otra persona. Cuando esto sucede, vienen a mí imágenes de mí misma, adentro de una cabina, golpeando el cristal, sin descanso. Gritando por ayuda pero no hay nadie que pueda rescatarme, no hay nada que me rodee, sólo un gran ventanal. Mi mirada se volvió fría, despiadada, inexpresiva, no es la mía. Siento miedo, me siento observada la mayor parte del tiempo, le temo a los espejos y a lo que refleje. Tengo una extraña sensación de estar perdiendo poco a poco mi cuerpo, me descontrolo, comienza con mis rodillas y se va posando sobre toda mi piel. Van fallando mis extremidades, mis órganos, mis neuronas, siento cada vez más la poca sangre que fluye dentro de mi cuerpo, en pasos lentos dejo de ser yo, de ser un humano, una persona. Quisiera que esto fuera parte de un tedioso cuento, pero es simplemente mi maldita realidad.

Fueron dos segundos, dos segundos en que sentí el mundo detenerse. Donde podía sentir mi corazón y respiración fuertemente sincronizados, un cosquilleo en la muñeca y un temblar en mis ojos
Dos segundos donde todo mi ser se sintió tan confuso,donde buscaba tranquilidad y solo sentía nerviosismo
Hasta que un ruido sordo me despertó y supe que seguía vivo, no puedes simplemente tardar en hacer las cosas, el tiempo no espera
Alguien más necesita usar el baño y tus intenciones llegaron a su fin
Qué tanto seguirás alargando esto, decide ya. Toda tu vida te haz refugiado en el no saber y dejar que los demás te usen, te guíen, elijan por ti
Ya no habrá un hoy ni un mañana, es momento de elegir
Seguir o abandonar.