Historias

Ayer estaba leyendo un libro y el personaje era tan patético y dependiente de la gente como yo. Encima se relacionaba con gente que está más allá, gente independiente y con personalidad marcada, por eso tenía miedo de perderlos. Deje de leerlo porque me hace acordar a mí todo el tiempo y me da vergüenza y bronca ser así.

Es muy largo de explicar. Pero ya no puedo mas. Se acabo para siempre. Estoy decidido a ello. Nada ni nadie me va a parar. He sufrido mucho y se acabo todo para siempre. Las fuerzas se me estan a a abandó ya. És propio y comun de las personas con discapacidad mental digo tratarlas como pura bazofia, como criminales o peor aun como a crios pequeños, con todo tipo de amenazas y demas ostias obligandonos a tomar toda clase de puta basura psiquiatrica en general o sinó internamiento a veces forzoso q es delictivo, i legal, realmente asqueroso y repugnante.Pefo lo peor es el aislamidnto no ya social sinó tb profesional y personal al q todos estamis sometidos, sin tener en cruenta nuestras necesidades ni sentiments. És mas los utilizan en nuestra contra a nivel medico en general y sobre todo de juegos perversos y nsquiavelicos de Psicologia. Por lo tanto si mi caso no ya por mi sinó por las diferentes personas u professionales q han intervenido sirven para ayudar a los demas, pues adelante. Yo estoy plenamente dispuesto a dar el paso y sacrificarme para ser por fin libre. No podré ser el dueño de mi destino como todo el mundo. Pero me es absolutamente igual. Solamente me han dejado esta opción tan y tan miserable. No tengo otra salida.Sera dentro de poco tiempo. Moriré como 1 puto animal o perro salvaje sin importarle a nada ni a nadie de las personas digamos normales q quieren aprovecharse de todos y cada uno de nosotros, los tarados en general, sometiendonos y aprovechandose y abusando de nosotros, en todos los sentidos, jugando con nuestros sentimentos.No me queda otra saluda. És el fin. Muchas gracias a todos los q han intervenido, ayudandome. Al final han acabado todos conmigo. Celebren una gran fiesta en mi honor. No escondan su enorme alegria y satisfacion.

Necesitó subir mi autoestima,mi ego y aprender a confiar, no he llevado vida fácil, y ahora mi pareja me quitó la poca dignidad que tenia, mi ego por los suelos y mi autoestima es pesima, he tenido en la mente matarme porque ya no aguanto mas tanta humillación y rechazo. Mi pareja no me apoya moralmente, nesecito ayuda.

Mi pareja me dijo k ya esta arta de estar conmigo, que ya no me ama, que ya nada le importa de lo que haga. Yo me siento mal porque a pesar de los conflictos jamas le he dicho nada que la lastime y siento que mi vida ya no sirve de nada, pues desde muy pequeña mi familia no esta interesada en mi, pensé que mi pareja seria diferente pero creo que le he contado todo lo que me a lastimado y ahora ella esta siendo la siguiente en herirme, ya ni llorar puedo, porque hasta eso se molesta. Ya no quiero vivir.

Soy bipolar y cada vez tengo episodios depresivos más frecuentes. Estoy agobiado... No tengo fuerzas ni para ir a clase, se me acumula el trabajo y eso hace que me estrese más y trabaje aún menos. Creo que soy gilipollas. Últimamente pienso mucho en el suicido. No veo futuro a mi vida, me siento un estorbo y todo me supera. Lo peor es que tengo gente maravillosa a mi alrededor, razón por la cual probablemente aún no he dado el paso. Me he planteado dejar de hablar a mis amigos, cortar con mi novio y alejarme de todos porque quiero silencio en mi vida pero no sé. Soy imbecil.

Pienso que el sueño ayuda a olvidar, pero a veces atormenta más...

Hola tengo 22 años estoy casada, pero aveces me preguntó si alguien es feliz conociéndome?, mi esposo se fue a chicago hace 7 meces y le eh dicho que nos saque papales, y no quiere aveces siento que ya tiene a alguien más, jamas me ah preguntado como me siento con la decisión de irse, ni me da apoyo moral como el que trato yo darle, al contrario se enoja y me bloquea de todo, y saben que me siento pésimo, mi mama es una bruja, tengo dos hermanas menores que no sin hijas de mi papa son de su segundo matrimonio, y si yo les agarró algo yo soy la peor la mala, pero ellas me puedes agarrar y si me enojo soy la mala, mi mama me deja de hablar & mientras le de dinero todo esta bien, y si no me corre de su casa, sus hijas me pueden romper cosas y todo esta bien, jamas me las pagan cuando yo me sacrifique En comprarmelas, aveces quisiera saber que se siente que te quieran si que les estés preguntando me quieres??, desde que tengo memoria siempre EH querido morirme, dos veces me empastille, la primera a los 13 & la segundo a los 21, la segunda recuerdo que al despertar no estaba mi esposo se había ido con mi hijo, me sentí muy triste el me dejo ahi sola en el depa, creo que ni mi mama me quiere, yo soy feliz durmiendo, pero tengo la responsabilidad de mi hijo, pero enserio quisiera que alguien me dijera aquí estoy te quiero, una vez mi mama me corrió a las 3 am de su casa, porque encontré una brocha mía En la cama de su hija, ese fue uno de los días mas tristes, aparte el de su pareja que me corrió y me dijo que en esa casa nadie me queria, y mi mama solo estaba acostada en el celular yo creó que eso no es querer, neta cuanto anelo morirme EH investigado en internet & acabe escribiendo mi historia y llorando que irónico jaja

Se supone que tengo amigos pero a la hora de la verdad no es así, ninguno se a dado cuenta que quiero morirme, que odió mi vida, que no quiero estar más aquí. Siempre trato de dar lo mejor de mi a las demás personas (esperando algo bueno de ellos) pero siempre me tratan como una basura, me usan, soy un juguete para todos, y yo me doy cuenta, pero no quiero quedar sin nadie. Soy el tipo de persona que por más daño que le hagas siempre estará ahí para ti.

Estoy apunto de tirar la toalla.

Llevo un tiempo sintiéndome de una manera posiblemente extraña. Ya había pasado por depresión, autoestima baja, autolesión. Ya sabía cómo era esto, sabía lo que pasaría si comenzaba de nuevo, que quizás no volvería a salir de ello y a lo mejor podría llegar a suicidarme. Lo último está bien, cumpliría con la meta que tenía desde hacía más de cuatro años, pero había un problema: mi familia y los que me rodean, los que de verdad me quieren. No, no podría hacerles aquello de tal magnitud de romper con todos sus esquemas, su autoestima y quizás rasgos de su personalidad. Así que decidí continuar a pesar de los síntomas: cambios de humor, deseos de matar y de morir, ira excesiva, negatividad, baja autoestima, pesadez insoportable, falta y demasiado apetito, desórdenes del sueño, clima corporal descontrolado, alucinaciones constantes, miedo; es todo lo que me rodea. Me siento prisionera de mi cuerpo, no soy yo, no me reconozco, y no sólo físicamente. Estoy exhausta, agotada, agobiada, no quiero hacer nada, no, no soy capaz de hacerlo. Me falta concentración, no entiendo ahora ni lo más sencillo, me falta el aliento, tengo espacios en mi mente. No soy yo la que me controlo en reiteradas ocasiones. Es alguien más, no, no es la ira, ni las emociones precipitadas, es alguien que vive conmigo dentro de mi cuerpo, alguien inteligente y capaz de manipularme en todo momento, de cambiar mis actos y manejar mi cuerpo. Yo sólo puedo mirarlo de adentro, y del exterior, como si fuera otra persona. Cuando esto sucede, vienen a mí imágenes de mí misma, adentro de una cabina, golpeando el cristal, sin descanso. Gritando por ayuda pero no hay nadie que pueda rescatarme, no hay nada que me rodee, sólo un gran ventanal. Mi mirada se volvió fría, despiadada, inexpresiva, no es la mía. Siento miedo, me siento observada la mayor parte del tiempo, le temo a los espejos y a lo que refleje. Tengo una extraña sensación de estar perdiendo poco a poco mi cuerpo, me descontrolo, comienza con mis rodillas y se va posando sobre toda mi piel. Van fallando mis extremidades, mis órganos, mis neuronas, siento cada vez más la poca sangre que fluye dentro de mi cuerpo, en pasos lentos dejo de ser yo, de ser un humano, una persona. Quisiera que esto fuera parte de un tedioso cuento, pero es simplemente mi maldita realidad.

Fueron dos segundos, dos segundos en que sentí el mundo detenerse. Donde podía sentir mi corazón y respiración fuertemente sincronizados, un cosquilleo en la muñeca y un temblar en mis ojos
Dos segundos donde todo mi ser se sintió tan confuso,donde buscaba tranquilidad y solo sentía nerviosismo
Hasta que un ruido sordo me despertó y supe que seguía vivo, no puedes simplemente tardar en hacer las cosas, el tiempo no espera
Alguien más necesita usar el baño y tus intenciones llegaron a su fin
Qué tanto seguirás alargando esto, decide ya. Toda tu vida te haz refugiado en el no saber y dejar que los demás te usen, te guíen, elijan por ti
Ya no habrá un hoy ni un mañana, es momento de elegir
Seguir o abandonar.

(una actualización de la historia 4014, para que no vayáis tan lejos a buscarla
si ya lo leíste, no lo leas de nuevo, no he cambiado nada, solo para que la encuentres mas rápido)

puede que este loco, y creo que de verdad estoy loco, no me gusta socializar, y eso me gusta, el suicidio me parece algo aburrido, quiero más que solo "pasar a una nueva vida", por favor, dejen esa idea para los turistas de Drownd, me gustaría realmente agarrar a una chica guapa de por allí, secuestrarla, atarla de manos y pies estirada, esperar a que despierte, quitarle la piel de todo el tronco, sacarle la mitad de la caja torácica, y observar como todos sus órganos funcionan, ver como sus pulmones meten y sacan aire, mirar los latidos de su corazón, ver como su estómago recibe la comida y lo digiere, luego de estudiarla "internamente", comenzare a experimentar, que pasaría si le perforo un pulmón?. que siente cuando le aprieto el corazón?, que se siente que te saquen todos tus intestinos, lavarlos y volverlos a meter?, DIME QUE SE SIENTE, siento por todas las personas que tuvieron que leer esto, pero esto es lo que soy, y realmente, soy feliz con ello. no quiero ayuda, tranquilos, no asesinare a nadie, no me suicidare, seguiré en Drownd ayudando a la gente que mas lo necesita, si te interesa hablar conmigo aquí estaré.

Siento vacio cuando me atacan, me han dicho que no valgo la pena y que soy de lo peor, ya siento k nadie me kiere y para que voy a vivir.

Ya no aguanto más todo esto e intentado qitarme la vidauna vez sólo que me encontraron mi vida están miserable siempre me va mal ya no quiero existir siento que mi alma se desgarra con todo esto mía pequeños perdóneme por favor pero ya no soporto verlos mal he tratado e seguir adelante con ustedes pero no puedo más los amo pero Yano puedo hacer más la persona que destruyó nuestras vidas la pagará muy caro mis niños perdóneme pero ya no puedo mas con todo esto todos los días le pido a Dios que los cuide y los proteja algún día me perdonaran por a ver hecho esto pero se que me recordarán en sus corazones

Tengo 22 años y quiero morirme, puede que sea algo ridículo, pero ya no puedo más, siempre intento dar lo mejor de mi pero todo me sale mal, no sirvo para nada, y me esta yendo pésimo en la universidad y lo que menos quiero es que mis padres se decepcionen de mi, he perdido materias, y nunca he sido buena para el estudio, soy introvertida, no soy sociable, y mi familia siempre me recalca eso, al parecer para ellos tampoco sirvo ni aporto nada, quiero ser feliz, pero creo que en esta vida ya no lo voy a conseguir, no tengo amigos, no tengo nadie con quien hablar sobre mis problemas, solo quiero saber como matarme, y aunque esta historia suene un poco ridicula es algo que me tiene en una depresion constante, de no saber que hacer, mis padres solo se quejan de los gastos economicos que ocasiono, y yo solo quiero que ellos ya esten tranquilos sin mi existencia.

Se que es ilógico tener tan poca edad, no haber vivido casi nada y querer morir. Hasta suena como una burla el simplemente decir que quieres morir, y muchas personas no lo toman en serio.
Los pocos años que he vivido he aprendido varias cosas, y muchas me llevan a pensar demasiado que es raro tener muchos pensamientos en mi cabeza, los cuales son negativos mayormente.
Hay cosas que no puedo explicar y en verdad me conmueven y me hacen querer realizar cosas que mi consiente no quiere aunque otra parte si, es decepcionante sentirte así, pero muchas veces aunque quieras.