Historias

Es tan sencillo como dejar toda tu vida por alguien, dejar de ver a tu familia y amigos, dejar un buen trabajo... una bonita casa... dejarlo todo...

Es tan sencillo como ver que va pasando el tiempo y la persona por la que lo dejaste todo cambia para convertirse en tu carcelero.

Es tan sencillo como  que te echen las culpas de todo, estar atrapada física y mentalmente, tener el dinero contado y tener que pedir usarlo. Tan sencillo como dejarte caer hasta estar a ras del suelo, tan sencillo como pasar de ser una persona fuerte a una marioneta, tan sencillo como llorar a todas horas, perder demasiados kilos, vagar sin rumbo alguno, temer cada movimiento, tener miedo a tomar cualquier decisión por miedo a las replesalias...

Es tan sencillo dejar que esto haya sucedido... lo difícil es cambiarlo.

Nunca hubo historia mejor mas bonita que la nuestra. los paseos por la playa de la mano,las canciones compartidas,todas esas veces que me cogias en medio de la calle.Nunca fuimos normales,decias.. y ahora? todo se ha esfumado. ahora,solo quedan recuerdos. Esas veces que haciamos el amor y caiamos rendidos,cuando cantabamos hasta que se nos acabara la voz,todas las veces que me decias que yo era diferente,unica,especial.. Todo mentiras.

todo se ha acabado.. yo no puedo vivir si no es contigo,siendo asi,desaparecere para siempre,sin dejar huella,para acabar con tu recuerdo,para acabar con mis ganas de vivir.

solo quiero darte las gracias por todos esos momentos vividos,por todo el daño que e has hecho,por todo lo vivido,hay sido bueno o malo

Me llamo Juan,tengo 26 anos y pienso cortar mi vida porque pienso que es injusta..nunca me ha faltado de nada,mis padres me han dado siempre todo,he sido feliz siempre con ellos..también hasta cuando he empezado a ver la vida de otra manera.quería trabajar para sacar mi dinero que mis padres nunca mas trabajen para mi..lo hice ..me independice y empese de cero yo solo...pero poco a poco empese a perder todo...ahorra no tengo nada...nada mas que deudas..llego acasa y estoy solo...no tengo con quien hablar...necesitaba tanto a alguien que me escuche que me he vuelto loco..hablo hasta conmigo mismo..he perdido a mi novia...el trabajo va fatal...no como..duermo muy poco..he intentado varias veces suicidarme pero he fallado...ahorra lo he decidido mejor...pastillas para dormir y con la calefacción del coche. Tope..me moriré en cuestión de horas cuando se quedare sin oxigeno en el coche..una muerte sin dolor..lo que siempre he deseado...quiero darles un consejo antes de hacerlo....buscar siempre apoyo en vuestros amigos,padres,novios/as y nunca os dejareis por vencido..yo no pude hacer eso..se que soy un cobarde y no supe afrontar la vida pero de que me sirve la vida cuando me ha quitado todo lo que mas he querido en este mundo??no odio a nadie..solo a mi mismo por no salir adelante..no soy como los demAs..no matare a nadie por amor o robar un banco por pobre..seré pobre pero con un grande corazon..gracias por escuchar estas palabras espero que algún día este mundo sea un mundo mejor donde se podra vivir en paz y armonia

A veces pienso que estoy en el momento equivocado, en el lugar equivocado, que hice algo que ni siquiera sé y que pago por algo que no es real.

Es un sentimiento abrumador que se hace más pesado cada día, hasta tal punto que los episodios de falta de concentración, mareos  y dolor de espalda generalizado se repiten cada vez con más frecuencia. Esto me hace entrar en un estado depresivo que hace que afloren a mi mente las ideas más negras, pensando en que quizá lo mejor para todos sea que yo desaparezca cuanto antes.

La crisis, la falta de trabajo el no poder aportar nada al clan, hacen de mi una carga. No sintiendome util para el clan. Sin poder alimentar a los míos...., Si. Lo mejor es desvanecerse como arena entre los dedos. Descansando uno y descargando a los demás.

No pretendo dar lástima a nadie, no pretendo la compasión de nadie. Ya sé que vivo en un mundo donde los hombres se comen entre ellos, donde el tener buenos sentimientos se paga con dolor, donde la verdad es ignorada, donde el vil metal vale más que el don de la Vida.

Si alguien tiene la culpa de esto es el sistema bajo el cual fuimos educados.

Bye a quien lo lea, por lo menos alguien leera mi despedida

realmente lo unico q quiero es morirme no m interesa la vida todo es tan dificil no m gusta para nada lo que estoy viviendo

Ejem, nose como empezar xd, bueno no quiero nada mas con mi vida, mi madre no me quiere, solo le importa ella, no le importa si nosotros no comemos, primero es su vicio el cigarro, despues sus hijos. con mi padre todo bien, mi hermana tambien, nos peliamos aveces por la pc pero todo tranki:p. mi hermano todo mal, nos pega a todos( tiene 4 años) y nadie le dice nada por que es chico, si nosotras ( yo y mi hermana ) le pegamos nos dicen de todo pf. mi tia ( vive en mi cas tambien xd ) todo bien io q c :p. mi abuela que vive cerca de mi casa, todo mal, me tira mierda siempre, mi hermana y mi hermaos siempre son primeros, mi abuelo, siempre me critica todo lo que hago o como soy. Mis primas hermanas con casi todas bien, pero hay una que siemrpe esta todo mal, nose por que:|. mi tia y mi tio todo bien xd. Vuelvo a mi mamá, ella esta enferma, tiene depresiones y todas esas manos, tiempe usa eso en defensa de algo, ami me dice que si no pasaba de liceo, o que si me llevaba muchas materias que la iban a enternar ( ya la habian internado antes ) osea imaginate que tu madre te diga eso? es joda?, la re presion, todavia la muy hija de puta, no te deja cometer un puto error porque ya te dice algo de su enfermedad, yo amaba a mi mamá, pero me di cuenta que no es lo que parece, ahora solo la quiero, bueno la amo, pero nose es raro, ya no es como yo pensaba.

Todavia como que soy flaquita, y siempre me dicen algo de eso, ay engorda no ves que sos un palo vestido votija

En el liceo, me hacen buliyng

Mis amigas tienen problemas, una se corta, y la otra tiene problemas en la casa, y una amiga que es como mi hermana, se mudo a otro pais no soporto vivir sin ella, la necesito acá, desde que se fue lloro todas las noches ( por las dudas no me gustaa y soy mujer xd ) 

Bueno voy a mi amiga que es como mi hermana, ella es mi vida, no puedo aguantar mi vida sin ella, me quiero suicidar, no aguanto a mi mama y a mi familia, la extraño demaciado, no puedo seguir sin contarle a alguien todo lo que me pasa, aunque sea una estupides, y no se lo voy a contar a alguien que no sea ella, escrbio de ella o pienso y ya lloro, no puedo seguir asi, firme no quiero nada mas de la vida.

Mi abuela es una hija de puta, te tira toda la nega siempre, hace como 2 semanas habiamos ido a la casa y nos echa la muy puta, todavia es re falsa, habla mal de todos, nose no me la banco, y a mi abuelo tampoco, antes si me bancaba a mi abuelo. ( abuelos de parte de padre )

Mi abuela es buena para mi, todos la tratan de mala, pero conmigo almenos es re buena me pelea por que ta:p pero es buena si, nuca me tiro la nega ni nada, siempre me defiende con los estudios si hago algo mal, le dice a mi mamá, que sabe que yo despues me arreglo, y todo, mi abuelo, fallecio:_ no lo conoci mucho como casi toda mi familia, pero TODOS dicen que era re bueno y todo, no lo conoci peor lo extraño igual, me ubiera encantado poder conocerlo:(.

Mi tía una genia, siempre me tira para arriba, llego de algun lado y me dice y que te dijeron que estabas re linda y todo, ( hasta cuando voy al liceo, que me tratan de sucia fea y pancha) ( en mi familia nadie sabe ) siemrpe me dice que estudie asi tengo u futuro, cuando mis padres no cosinan ella me pregunta, siempre me dice que coma ( por que soy re flaquita:p ) y todo.

Estoy por cumplir 15 y todos quieren que haga fiesta, yo quiero viaje pero a mi mamá le da '' miedo '' es mentira para mi, para mi que quiere que haga fiesta por eso no me deja ir de viaje, pero la re cague porque no me gusta la fiesta para mi, me voy a quedar con la plata. Todavia yo creo que no voy a tener nada, lo peor que mi hermana que se rasca la concha a no poder mas, tuvo terrible fiesta y yo que hago todo, y paso a cuarto si salvo una, y mi hermana que esta en tercero y tiene 18 siempre tiene todo.

Siempre hacen diferencia conmigo mi hermano y mi hermana en todo, ellos siempre van primero, mi hermano por ser el mas chico, y mi hermana por ser la mas grande, todavia no hacen nada, y yo por lo menos '' hago algo '' 

Lo peor de mi madre, que siempre me toma ami como hija perfecta cuando habla con alguien, siempre cuanta todo lo bueno que hago, pero cuando llego a mi casa se ve que se le olvida o nose, petera. y a mi hermana como no ahce nada con 18 años dice todo lo mal, y que mi hermano es un infierno y todo, nose es una tarada mi madre firme, no la banco mas, me quiero ir de casa

Todavia no me dejan hacer nada, no puedo salir a bailar, ni hacer algo, y ahora que tengo que dar los examenes pa no veo la calle nunca tas locaso.

cuando me suicide, le dijo una carta  a mi madre y a mi amiga que es como mi hermana

realmente no me cabia en la cabeza como la gente llegaba a pensar en quitarse la vda, hasta que me paso, me siento muy desesperada creo que tengo depresion, mi vida no a sido del todo buena aunque estoy conciente de que hay muchas peores a las mias, mis padres se divorciaron cuando yo staba mas chica, se volvieron a casar y tuvieron mas hijos, nunca dejaron de consentirme pero lo que ellos no entendian es que no solo con comprarme cosas era suficiente, tengo novio y creo que es el amor de mi vida pero hace poco me hizo el sancho y desde entonces no se me olvida, me da asco y no la pasamos peliando, siento que se a vuelto una relacion enfermiza, y en la escuela pues... se siente horrible no saber lo que quieres siento que estoy desperdiciando mi tiempo y que al final de cuentas no me voy a dedicar a lo que yo quiero realmente, en fin me siento muy estressada porque no me gusta la escuela, no me llevo bien con mis compañeros y hoy justamente hoy, mi mama me pillo teniendo sexo con mi novio, me siento horrible, es a la unica persona en este mundo que siento que me quiere de verdad y se que la e desepcionado bastante, se que no es cosa del otro mundo y que es un proceso natural pero a su manera de pensar es algo totalmente inaceptable, me gustaria simplemente dejar de existir para que mis papas estuvieran felices con sus nuevas familias sin preocuarse x mi, o que no gasten en la escuela y esas cosas, yo solo quiero que ellos que pueden sean felices, me siento como un obstaculo

Cuando entre a la primaria todos me hablaban pero despues que pase a tercero de primaria todos me criticaban y se burlaban de mi asi fue asta sexto de primaria y pase a la secundaria y era pero por que todos me hacien feo y me critiv¿caban y me menospreciaban y esas cosas, se busrlaban de mi y me hacian super feo los que me molestaban eran todos de la secundaria y todos de la prepa y licenciatura y sextos años de rimaria todos eran super malos conmigo me hacian muy feo que quede completamente traumada, yo slia estar siempre solita por eso mismo y desde entonce tengo ganas de suicidarme por que estoy arta e las burlas y criticas y amensas ya no se que hacer mi mama ni le ppone importancia a eso me dule tambien que mi propia madre aga eso tambien ella me insulta y me critica y me dice cosas feas y es por eso que me quiero morir

A mis 16 años, eh vivido cosas feas, la muerte de mi hermana con 3 años de edad. ver la uerte de mi padre en una calle. pero lo mas triste. despues de todo lo que eh vivido. todas las tristesas frustraciones y desepciones, no eh experimentado nada mas triste. que la indiferencia de mi madre. derrepente deje de importarle a mi madre, dejo de apoyarme, dejo de quererme. simplemente me mira. con sus ojos de desepcion y me reclama. ok esta bien. pero dicen que no seas parte del problema, sino parte de la solucion, ella quiere que lo haga todo yo solo. que busque escuela. que busque trabajo. mientras ella? ohh claro. hay veces que me da 40 pesos para comer cenar y desayunar. mientras ella, se va con su novio a los restaurantes mas caros a comer espadas, mariscos, comida internacional ¿QUE GRAN MADRE NO? pero eso si claro, yo soy el parasito. simplemente no se. quisiera morir. morir de una buena vez, no quiero suicidarme no quiero sufrir. simplemente quiero dormir y ya no despertar.

Realmente lo que mas me entristece no es la falta de amor que tengo en este momento... ese desamor que me hundio despues de haberme sacado del fango podrido en el que estaba.no. es el saber que no estoy haciendo nada con mi vida, la vida se me esta pasando en un segundo y no he podido hacer nada con ella, tengo 23 años y muchas ganas de vivir pero tambien tanta confuncion en mi corazon, acaso vale la pena? claro que lo vale, lo se.. el vivir es un sube y baja de emociones y sentimientos, como una montaña rusa, el vivir trae el dolor, el sufrimiento, la decepcion, pero tambien trae cosas tan bonitas , como el amor que alguna vez vivi, ame tanto y con tanta pasion que es por eso que creo que existe o debe existir una persona que me quiera de la misma forma en la que yo quize alguna vez, lo di todo, me enfrasque en complcer todas sus expectativas, pero me dieron una patada en el culo, y casi no logro levanarme, ahora el esta con otra persona.. tal vez ella sea mejor que yo no lo se.. aun dice que me ama pero que ya no puede estar conmigo debido al dolor que me causo, llore mucho, no comia, no dormia, lo deje todo mi trabajo, mi carrera , me sentia pusilanime... como una persona que decia quererte tanto al dia siguiente te hace sufrir y te envia al mismo infierno?, no lo comprendo.. pero eso no  me enfrasca en mi derrota , lo hace el hecho que despues de 6 meses aun no pueda levantarme, el hecho que las personas a mi alrededor me critique, el hecho de que aun no pueda levantar la cara y mirar fijamente a la gente y decir si, esta soy yo... he comido mierda pero estoy aqui de pie, intentato respirar en este sueño-pesadilla llamado vida.. algun dia sere feliz y lo se, pero tambien se que es dificil, se requiere de valor, de querer hacer las cosas...y tal vez ese es mi problema estoy cansada de decepcionar a las personas que realmente me quieren, de lastimarlas, no quiero ser una victima, ser la persona que va detras de su tesoro,pero creo no poder mas, mi derrota me asfixia , tengo ansias de vivir pero ya estoy muerta 

Continuar saria sadico, sueño todos los dias con el, me atormenta su recuerdo, me ostiga como si quisiera llevarme al mas decadente de los abismos, no logro centrarme, es como si no existiera mas , una honda depresion carcome y mutila mis sentidos, se burla de mi y me quiere fuera del juego, un juego infitesimal, adsurdo, masoquista, toda mi vida me he sentido sola, aislada, vacia , impotente, pusilanime, y no logro entender este sentimiento de derrota, estoy escribiendo y lloro, mi alma llora por la pequeñez de mi ser, Todos lo dias son iguales, monotonos, efimeros, aburridos, no tengo una motivacion real para seguir viviendo, mi suerte esta echada, Porque toda mi vida estare condenada a la nada, a sentirme miserable, como he vivido hasta ahora y no lo soporto, la depresion supone un cambio quimico en el organismo, la falta de serotonina, pero este compuesto quimico sera el responsable de mi declive moral? todo el mundo tiene la certeza de que es alguien, las personas se miran al espejo y se reconocen, saben que se llaman de alguna manera y que esa cara que ven reflejada frente a ellos corresponde con un nombre, un apellido y una determinada biografia, yo no, yo tengo la impresion de que soy pura materia pasajera, una cosa que anda por hay extraviada, una masa viva que no logra identificarse consigo misma, celulas y organos que respiran y se alimentan y elimina desechos sin entender la razon de todo ello, el humanismo es la gran demostracion  de una cultura egolatra que se otorga derechos que no le correponden. Cuando uno a adquirido conciencia de su poqueda, de su pequeñez, el yo desaparece y uno se mueve por el mundo como si fuera una brizna de polvo y todo diera igual. Entonces si yo no soy nada ¿Que sentido tiene que haga algo o deje de hacerlo?....

Ya no seguiré con esto. Es el fin. No quiero ser una gorda de 60 kilos es un asco. Soy un asco.

bueno la verdad esq por casi toda mi vida he estado guardando un sentimiento muy malo hacia mi padre, no les miento lo odio tanto pero lo odio tanto asi que muchas veces he tenedio este pensamiento de matarlo incluso ya e planeado como hacerlo, pero nunca lo hago y la unica razon es por mis hermanos, mi papa es el que mantiene la casa y sin el estoy segura que caeriamos en bancarrota y mis hermanos necesitan terminar sus estudios, por eso no lo hago esa es la unica razon que me detiene a no hacerlo, pero al no poder hacer eso me odio tanto que he pensado seriamente en suicidarme, tanto asi que ya estoy viendo como comprar las pastillas para poder hacerlo.

no quisiera sentir tanto odio, todo lo que el hace me parece de lo peor me dan ganas de vomitar cada que me toca sentarme a comer con el, no aguanto ni verlo no me gusta ni cuando me habla y aveces me toca abrazarlo y odio tener que finjir q 'lo quiero'', esto no lo sabe nadie pero es algo que me esta matando y se que me va a terminar matando.

porfavor si alguien tiene un buen comentario, escribanlo, que lo leere enserio sus comentarios me ayudaran porque NO SE QUE HACER

Hoy me puse a fumar unos cuantos cigarrillos y a escribir sin afán de narrar una historia que cambiara las perspectivas de los lectores o algún lector que me leyera; solo con la simple finalidad de sacar lo que llevo por dentro como un escritor encerrado en la mente de alguien. 

Así que comencé, como decía, fumando unos cuantos cigarrillos a la media noche, mientras las manecillas del reloj daban vuelta y los segundo rozaban con las manecillas de las horas y la brisa ciega deambulaba por mi cuarto sin ningún sentido y explicación; yo, en cambio caminaba de un lado a otro, en una mano tenia un vaso de agua y en otro una botella de whisky; lo único que quería pensar era en lo triste que sería mi vida si mezclara esos líquidos, me entro una ansiedad y me sentí como en las clases de física, pensando en que el agua y el aceite nunca se llevaban bien y nunca se mezclaban entre si... Yo, lo miré así, imposible de mezclar el whisky con el agua... Pero no tenía otra botella ni presupuesto, ni dinero, ni mujeres, ni un abrigo para cubrirme del frío, ni estrellas. Fue como empece a cometer el pecado de hallar la formula para que me esa botella pardusca me durará lo que me quedara de vida... Al día siguiente, me levante de la cama, pensando en que me iría al infierno por haber intentado sentirme como un alquimista, me mire al espejo y me dije, diantres que estoy muy viejo, la vida la veo pasar solo frente a ti, reflejo. No hay más. Solo a través de ti puedo verme quién soy realmente... Fui a almorzar, al final nada me preocupaba, comida, amigos, familia, nada, excepto el amor; claro, pues soy un escritor, un poeta, un loco y eso hacen los locos, escribir sobre el amor o por lo menos... eso parece. Comí y me transforme en un ser que necesita escribir para comprender todo este rollo sentimental y me hice humano para vivirlo... Fue como recordar la razón y el objetivo de mi vida, no el simple hecho de reproducirme como dicta la ciencia y la naturaleza, me enamore porque soy humano, y es de humanos enamorarse... de uno mismo o de alguien más, sentir y experimentar esas emociones una y otra vez, sentir el amor cortar mis venas, herirme, hacerme volar, hacerme hechar la pluma en un papel y narrar, solo narrar, un sorbo de sentimientos y escribir para que tenga sentido, algo que solo para eso fui hecho... procreado y construido, para amar. Y veme aquí más humano que nunca a pesar de que soy solo un pensamiento.

asfasfsad