Historias

hace algun tiempo me he dado cuenta de varias cosas... que nada de lo que las personas hacen o dicen significan algo estamos aferrados a solo creencias que no podemos comprobar...    

como mis padres que se separaron cuando tenia 3 años mi madre me cuido por un tiempo tuvo un hijo y su "pareja" se llevaba mal comnigo despues de un accidente por culpa de la pareja mi mamá me tuvo que llevar hacia donde mi padre diciendo que era por el bien mio... pero no creo ahora tengo 13 años y hace un tiempo me vine a vivir con mi madre ella estaba embarazada en ese momento ya tenia dos hijos, los dos barones, yo creia en ese instante que todo iba a estar bien pero cuando mi padre me llamaba yo lloraba por que igual lo extrañaba y mis hermanos le contaban a mi mamá ella legaba corriendo a mi pieza y me quitaba el telefono y peleaba con mi padre... yo no aguantaba mas pense que todo iba a ser hermoso, lindo, pero esas cosas existen para los tonto ahora me doy cuenta de que en el mundo los sueños no se cumplen sin sacrificar algo importante...

quizas mi mamá nunca me quizo y por eso me llevo con mi papá... la verdad es que los odio a los dos ahora estoy donde mi mamá por un tiempo pero creo que estoy estorbando porque mi mamá me pregunta acaso me quiero casi todos los dias y siento que no soy un estorbo para mis padres, mis abuelos, para el mundo y lo unico que quiero es morir pero soy tan patetica que no me atrebo...

al que alla leido esto le doy fuerzas para que no sea ingenu@ como yo que estoy a punto de desaparecer del mundo 

les agradesco de corazon ustedes son los unicos que puedo confiar como anonima 

hace tiempo que nada es igual.como si  alguien hubiese subcionado la alegria..no me gusta estar entre muchas personas..perdi el apetito y las ganas de salir..ya nada es igual

voy a cumplir 68 años, he pasado mucho mucho mucho, y ahora me encuentro mal, no se si tengo una hernia inguinal a punto de estrangularse o que, miedo no tengo, pues me han operado en varias ocasiones, pero ahora estoy hundida, el medico de cabecera, me dice que tengo que adelgazar, (tengo hipo tiroidismo!!!), en la ficha para el cirujano, pone que tengo obesidad..., y de verdad que no estoy como un fenómeno, lo que estoy es cansada de oir siempre lo mismo, incluso siento verguenza de desnudarme en el médico, y he decidido no operarme, solo quiero morir, y descansar de una vez, todo lo que tenía que hacer ya lo he hecho, y lo que me espera de ahora en adelante no será nada bueno, por lo tanto he decidido tomar muchas pastillas de stilnox, meterme en el coche, y con una manguera pasar dentro el gas del motor, y descansar ya de una vez. Solo tengo a mi marido, pero creo que con el tiempo él superará mi muerte, y podrá vivir tranquilo, ya que conmigo no creo que lo esté.

No es justo seguir viviendo si uno no quiere, y si no hay calidad de vida.

Si alguien me lee, le mando un abrazo.

Adios

No puedo. "No puedo" es la única frase coherente que puedo decir con certeza, y me pesa que sea cierto. Intento poder, pero no puedo. Ni siquiera sé porqué lo intento. Cada acción que hago la lamento, lloro y me arrepiento, pero ni las lágrimas me desahogan. No veo nada bueno, ya nada me emociona ni me ilusiona, la nada es el vacío que siento y nada siento que me llena. Me siento sola. No sé ser mejor, no puedo. No sé quién soy, pero no quiero seguir siéndolo. Intento autoconvencerme de que hago cosas fuera de mi conducta, pero soy así, ¿no es cierto? Y me autocompadezco, sin llegar a ningún fin, y es que no entiendo porqué no me entiendo, ¿porqué me convertí en esto? No sé mejorar, no sé mirar hacia delante, solo sé caminar hacia atrás, y cada vez duro menos. Ni siquiera sé si me echo de menos, si llegué a estar orgullosa de mi comportamiento, y si realmente merecía serlo. Si llegué a ser alguien entonces me estoy perdiendo. Nada de lo que hago tiene valor, nada, y eso me destroza, me parte el alma. Ya nada de lo que diga importa, porque soy incapaz de todo y capaz de nada. Me siento rota. Siento que mire dónde mire estoy sola. No sé estar sola. No sé estar sola. No sé estar con otra persona, la enveneno hasta que de mí se agota, se cansa. Me duele demasiado el pecho y a demasiadas horas. No sé quererme, no puedo, pero no sé ser de otra forma, y ni siquiera sé si quiero.

No estoy bien. "No estoy bien" es la única frase que puedo decir estando de cualquier manera, y me pesa que sea cierto. Es mi estado de ánimo y a la mínima lloro como si me fuera la vida en ello. Estoy descontrolada, sentimentalmente inestable, y es que no estoy bien, no puedo. Ni siquiera sé porqué estoy tan triste, o porqué sin lágrimas muero por dentro. Me muero. Se me pudre el alma en cada aliento. Se me escapa la vida, la pierdo y sin intentarla aferrar a mí la veo pasar, ante mis ojos y sin importarme perderme con ella. Ni siquiera sé si eso deseo.

No lo sé. "No lo sé" es la única frase que puedo decir aún sabiendo nada, y me pesa que sea cierto. La incertidumbre me mata, me agota, me deprime y me deja abatida. Me deja suspendida en la nada mientras la vida me sigue preguntando cosas. Y es que ni siquiera sé si lo que digo es lo que siento, lo que pienso o lo que me pasa. Ni siquiera sé porque digo cosas si no valen nada. No me merezco dedicarme tanto tiempo. Tampoco que me lo dediquen. No me merezco ser querida si yo no quiero, porque no sé querer, primero debería de quererme a mí, pero no estoy bien, no puedo.

No. Y es que me he dado cuenta que "No" es la palabra que más repito durante el día, y me duele que sea cierto. No sé decirle sí a la vida, y si lo digo miento. No sé decirle sí al amor, y si lo digo miento. No sé decir la verdad, y si la digo miento. Lo siento, porque no sé qué es lo que siento, no estoy bien. Simplemente no puedo.

bueno comienso ungran saludo a todos , y espero lo lean y comprendan lo escrito de una persona ke , ya no tiene salida ,una persona ke solo intenta estar bien emosional y fisicamente pero lamentablemete las personas del comun no lo entienden yo solo kiero vivir enpaz mi familia es un asco completo desde el pekeño asta el mas grande son unas mierdas lo mismo el exterior (la gente) , no puedo lograr captar y entender ke les sucede atodo el mundo nuncaen mi vida yo helen pardo habia echo algo asi pero no...,bueno segire , mmm.mi vida desde ke yo tengo uso de rason es mue fea por decirlo moderada mente , por ke por son tantas cosas ke bueno toda la vida me an engañado de muchas maneras me an umiyado todo el mundo mean insultado todos siempre cuando medio gano el cariño de algien y intento estar bien siempre me arancan el alma todo este tiempo ,por decirlo asi me an kebrado cada pedaso del alma y lo peor eske el alma no puede tener sicatrices ,keda totalmente hueca por pedasos . ami me an maltratado ficica y muchomas emosional mente , yo soy distinta ala gente y por eso la gente degrasiada e innorante tiene el derecho de insultarme o hablar amis espaldas o tambien de joderme todo el tiempo , buelvo a nombrar a mi familia mi madre , hubiera kerido lo tipico de la gente ke esta mal y dicen ¡hubiera kerido ke me abortaran ! pero si eso es verdad asi no hubiera traido una puerca pecadora mas al mundo como lo somos todos unos puercos pecadores . ami enespecial me gusta ke muera la gente me gusta la sangre ke deraman me gustari ver morir a cada persona ke muere en el mundo pero desgrasiada mente no puedo , pero alos ke mas me gustari ver morir es ami amada familia . pero horiblemente no puedo por ke morire antes de lo espera solo are esto esperare el tiepo , asi como dice la puerca biblia (esperar el tiempo prometido, si cosechas bien recoges buenas cosas) ajajajajajajaj toda la puerca vida llevo asiendo lo mejor ke puedo y nada absolutamente nada me sale bien ¡y no e recogido nada de nada! es mas ayudo ala gente ala cuel le beo un gran aura pero resultan desapereciendo por ke no lo se .  eske yo no soy fea por ke asta en eso me an maltratado po mi ficico me an intentadi violar , mean tratado muyy mal , yo no se ke pasa y eso ke aun falta tanto po contar de mi horrible vida de mmmm. es mas he pensado en matar pero aun no lo puedo lograr pero talves antes de mi suisidio pueda matar al ke mas me a ayudado en la vida para ser mas injusta de lo supuesta mente  ya lo soy

y con este precioso presente me despido

si esto es verdad espero ke lo lean y les guste solo kiero una persona por aora ke me escuche y bueno adios

                                   helen peinker        

Es tan sencillo como dejar toda tu vida por alguien, dejar de ver a tu familia y amigos, dejar un buen trabajo... una bonita casa... dejarlo todo...

Es tan sencillo como ver que va pasando el tiempo y la persona por la que lo dejaste todo cambia para convertirse en tu carcelero.

Es tan sencillo como  que te echen las culpas de todo, estar atrapada física y mentalmente, tener el dinero contado y tener que pedir usarlo. Tan sencillo como dejarte caer hasta estar a ras del suelo, tan sencillo como pasar de ser una persona fuerte a una marioneta, tan sencillo como llorar a todas horas, perder demasiados kilos, vagar sin rumbo alguno, temer cada movimiento, tener miedo a tomar cualquier decisión por miedo a las replesalias...

Es tan sencillo dejar que esto haya sucedido... lo difícil es cambiarlo.

Nunca hubo historia mejor mas bonita que la nuestra. los paseos por la playa de la mano,las canciones compartidas,todas esas veces que me cogias en medio de la calle.Nunca fuimos normales,decias.. y ahora? todo se ha esfumado. ahora,solo quedan recuerdos. Esas veces que haciamos el amor y caiamos rendidos,cuando cantabamos hasta que se nos acabara la voz,todas las veces que me decias que yo era diferente,unica,especial.. Todo mentiras.

todo se ha acabado.. yo no puedo vivir si no es contigo,siendo asi,desaparecere para siempre,sin dejar huella,para acabar con tu recuerdo,para acabar con mis ganas de vivir.

solo quiero darte las gracias por todos esos momentos vividos,por todo el daño que e has hecho,por todo lo vivido,hay sido bueno o malo

Me llamo Juan,tengo 26 anos y pienso cortar mi vida porque pienso que es injusta..nunca me ha faltado de nada,mis padres me han dado siempre todo,he sido feliz siempre con ellos..también hasta cuando he empezado a ver la vida de otra manera.quería trabajar para sacar mi dinero que mis padres nunca mas trabajen para mi..lo hice ..me independice y empese de cero yo solo...pero poco a poco empese a perder todo...ahorra no tengo nada...nada mas que deudas..llego acasa y estoy solo...no tengo con quien hablar...necesitaba tanto a alguien que me escuche que me he vuelto loco..hablo hasta conmigo mismo..he perdido a mi novia...el trabajo va fatal...no como..duermo muy poco..he intentado varias veces suicidarme pero he fallado...ahorra lo he decidido mejor...pastillas para dormir y con la calefacción del coche. Tope..me moriré en cuestión de horas cuando se quedare sin oxigeno en el coche..una muerte sin dolor..lo que siempre he deseado...quiero darles un consejo antes de hacerlo....buscar siempre apoyo en vuestros amigos,padres,novios/as y nunca os dejareis por vencido..yo no pude hacer eso..se que soy un cobarde y no supe afrontar la vida pero de que me sirve la vida cuando me ha quitado todo lo que mas he querido en este mundo??no odio a nadie..solo a mi mismo por no salir adelante..no soy como los demAs..no matare a nadie por amor o robar un banco por pobre..seré pobre pero con un grande corazon..gracias por escuchar estas palabras espero que algún día este mundo sea un mundo mejor donde se podra vivir en paz y armonia

A veces pienso que estoy en el momento equivocado, en el lugar equivocado, que hice algo que ni siquiera sé y que pago por algo que no es real.

Es un sentimiento abrumador que se hace más pesado cada día, hasta tal punto que los episodios de falta de concentración, mareos  y dolor de espalda generalizado se repiten cada vez con más frecuencia. Esto me hace entrar en un estado depresivo que hace que afloren a mi mente las ideas más negras, pensando en que quizá lo mejor para todos sea que yo desaparezca cuanto antes.

La crisis, la falta de trabajo el no poder aportar nada al clan, hacen de mi una carga. No sintiendome util para el clan. Sin poder alimentar a los míos...., Si. Lo mejor es desvanecerse como arena entre los dedos. Descansando uno y descargando a los demás.

No pretendo dar lástima a nadie, no pretendo la compasión de nadie. Ya sé que vivo en un mundo donde los hombres se comen entre ellos, donde el tener buenos sentimientos se paga con dolor, donde la verdad es ignorada, donde el vil metal vale más que el don de la Vida.

Si alguien tiene la culpa de esto es el sistema bajo el cual fuimos educados.

Bye a quien lo lea, por lo menos alguien leera mi despedida

realmente lo unico q quiero es morirme no m interesa la vida todo es tan dificil no m gusta para nada lo que estoy viviendo

Ejem, nose como empezar xd, bueno no quiero nada mas con mi vida, mi madre no me quiere, solo le importa ella, no le importa si nosotros no comemos, primero es su vicio el cigarro, despues sus hijos. con mi padre todo bien, mi hermana tambien, nos peliamos aveces por la pc pero todo tranki:p. mi hermano todo mal, nos pega a todos( tiene 4 años) y nadie le dice nada por que es chico, si nosotras ( yo y mi hermana ) le pegamos nos dicen de todo pf. mi tia ( vive en mi cas tambien xd ) todo bien io q c :p. mi abuela que vive cerca de mi casa, todo mal, me tira mierda siempre, mi hermana y mi hermaos siempre son primeros, mi abuelo, siempre me critica todo lo que hago o como soy. Mis primas hermanas con casi todas bien, pero hay una que siemrpe esta todo mal, nose por que:|. mi tia y mi tio todo bien xd. Vuelvo a mi mamá, ella esta enferma, tiene depresiones y todas esas manos, tiempe usa eso en defensa de algo, ami me dice que si no pasaba de liceo, o que si me llevaba muchas materias que la iban a enternar ( ya la habian internado antes ) osea imaginate que tu madre te diga eso? es joda?, la re presion, todavia la muy hija de puta, no te deja cometer un puto error porque ya te dice algo de su enfermedad, yo amaba a mi mamá, pero me di cuenta que no es lo que parece, ahora solo la quiero, bueno la amo, pero nose es raro, ya no es como yo pensaba.

Todavia como que soy flaquita, y siempre me dicen algo de eso, ay engorda no ves que sos un palo vestido votija

En el liceo, me hacen buliyng

Mis amigas tienen problemas, una se corta, y la otra tiene problemas en la casa, y una amiga que es como mi hermana, se mudo a otro pais no soporto vivir sin ella, la necesito acá, desde que se fue lloro todas las noches ( por las dudas no me gustaa y soy mujer xd ) 

Bueno voy a mi amiga que es como mi hermana, ella es mi vida, no puedo aguantar mi vida sin ella, me quiero suicidar, no aguanto a mi mama y a mi familia, la extraño demaciado, no puedo seguir sin contarle a alguien todo lo que me pasa, aunque sea una estupides, y no se lo voy a contar a alguien que no sea ella, escrbio de ella o pienso y ya lloro, no puedo seguir asi, firme no quiero nada mas de la vida.

Mi abuela es una hija de puta, te tira toda la nega siempre, hace como 2 semanas habiamos ido a la casa y nos echa la muy puta, todavia es re falsa, habla mal de todos, nose no me la banco, y a mi abuelo tampoco, antes si me bancaba a mi abuelo. ( abuelos de parte de padre )

Mi abuela es buena para mi, todos la tratan de mala, pero conmigo almenos es re buena me pelea por que ta:p pero es buena si, nuca me tiro la nega ni nada, siempre me defiende con los estudios si hago algo mal, le dice a mi mamá, que sabe que yo despues me arreglo, y todo, mi abuelo, fallecio:_ no lo conoci mucho como casi toda mi familia, pero TODOS dicen que era re bueno y todo, no lo conoci peor lo extraño igual, me ubiera encantado poder conocerlo:(.

Mi tía una genia, siempre me tira para arriba, llego de algun lado y me dice y que te dijeron que estabas re linda y todo, ( hasta cuando voy al liceo, que me tratan de sucia fea y pancha) ( en mi familia nadie sabe ) siemrpe me dice que estudie asi tengo u futuro, cuando mis padres no cosinan ella me pregunta, siempre me dice que coma ( por que soy re flaquita:p ) y todo.

Estoy por cumplir 15 y todos quieren que haga fiesta, yo quiero viaje pero a mi mamá le da '' miedo '' es mentira para mi, para mi que quiere que haga fiesta por eso no me deja ir de viaje, pero la re cague porque no me gusta la fiesta para mi, me voy a quedar con la plata. Todavia yo creo que no voy a tener nada, lo peor que mi hermana que se rasca la concha a no poder mas, tuvo terrible fiesta y yo que hago todo, y paso a cuarto si salvo una, y mi hermana que esta en tercero y tiene 18 siempre tiene todo.

Siempre hacen diferencia conmigo mi hermano y mi hermana en todo, ellos siempre van primero, mi hermano por ser el mas chico, y mi hermana por ser la mas grande, todavia no hacen nada, y yo por lo menos '' hago algo '' 

Lo peor de mi madre, que siempre me toma ami como hija perfecta cuando habla con alguien, siempre cuanta todo lo bueno que hago, pero cuando llego a mi casa se ve que se le olvida o nose, petera. y a mi hermana como no ahce nada con 18 años dice todo lo mal, y que mi hermano es un infierno y todo, nose es una tarada mi madre firme, no la banco mas, me quiero ir de casa

Todavia no me dejan hacer nada, no puedo salir a bailar, ni hacer algo, y ahora que tengo que dar los examenes pa no veo la calle nunca tas locaso.

cuando me suicide, le dijo una carta  a mi madre y a mi amiga que es como mi hermana

realmente no me cabia en la cabeza como la gente llegaba a pensar en quitarse la vda, hasta que me paso, me siento muy desesperada creo que tengo depresion, mi vida no a sido del todo buena aunque estoy conciente de que hay muchas peores a las mias, mis padres se divorciaron cuando yo staba mas chica, se volvieron a casar y tuvieron mas hijos, nunca dejaron de consentirme pero lo que ellos no entendian es que no solo con comprarme cosas era suficiente, tengo novio y creo que es el amor de mi vida pero hace poco me hizo el sancho y desde entonces no se me olvida, me da asco y no la pasamos peliando, siento que se a vuelto una relacion enfermiza, y en la escuela pues... se siente horrible no saber lo que quieres siento que estoy desperdiciando mi tiempo y que al final de cuentas no me voy a dedicar a lo que yo quiero realmente, en fin me siento muy estressada porque no me gusta la escuela, no me llevo bien con mis compañeros y hoy justamente hoy, mi mama me pillo teniendo sexo con mi novio, me siento horrible, es a la unica persona en este mundo que siento que me quiere de verdad y se que la e desepcionado bastante, se que no es cosa del otro mundo y que es un proceso natural pero a su manera de pensar es algo totalmente inaceptable, me gustaria simplemente dejar de existir para que mis papas estuvieran felices con sus nuevas familias sin preocuarse x mi, o que no gasten en la escuela y esas cosas, yo solo quiero que ellos que pueden sean felices, me siento como un obstaculo

Cuando entre a la primaria todos me hablaban pero despues que pase a tercero de primaria todos me criticaban y se burlaban de mi asi fue asta sexto de primaria y pase a la secundaria y era pero por que todos me hacien feo y me critiv¿caban y me menospreciaban y esas cosas, se busrlaban de mi y me hacian super feo los que me molestaban eran todos de la secundaria y todos de la prepa y licenciatura y sextos años de rimaria todos eran super malos conmigo me hacian muy feo que quede completamente traumada, yo slia estar siempre solita por eso mismo y desde entonce tengo ganas de suicidarme por que estoy arta e las burlas y criticas y amensas ya no se que hacer mi mama ni le ppone importancia a eso me dule tambien que mi propia madre aga eso tambien ella me insulta y me critica y me dice cosas feas y es por eso que me quiero morir

A mis 16 años, eh vivido cosas feas, la muerte de mi hermana con 3 años de edad. ver la uerte de mi padre en una calle. pero lo mas triste. despues de todo lo que eh vivido. todas las tristesas frustraciones y desepciones, no eh experimentado nada mas triste. que la indiferencia de mi madre. derrepente deje de importarle a mi madre, dejo de apoyarme, dejo de quererme. simplemente me mira. con sus ojos de desepcion y me reclama. ok esta bien. pero dicen que no seas parte del problema, sino parte de la solucion, ella quiere que lo haga todo yo solo. que busque escuela. que busque trabajo. mientras ella? ohh claro. hay veces que me da 40 pesos para comer cenar y desayunar. mientras ella, se va con su novio a los restaurantes mas caros a comer espadas, mariscos, comida internacional ¿QUE GRAN MADRE NO? pero eso si claro, yo soy el parasito. simplemente no se. quisiera morir. morir de una buena vez, no quiero suicidarme no quiero sufrir. simplemente quiero dormir y ya no despertar.

Realmente lo que mas me entristece no es la falta de amor que tengo en este momento... ese desamor que me hundio despues de haberme sacado del fango podrido en el que estaba.no. es el saber que no estoy haciendo nada con mi vida, la vida se me esta pasando en un segundo y no he podido hacer nada con ella, tengo 23 años y muchas ganas de vivir pero tambien tanta confuncion en mi corazon, acaso vale la pena? claro que lo vale, lo se.. el vivir es un sube y baja de emociones y sentimientos, como una montaña rusa, el vivir trae el dolor, el sufrimiento, la decepcion, pero tambien trae cosas tan bonitas , como el amor que alguna vez vivi, ame tanto y con tanta pasion que es por eso que creo que existe o debe existir una persona que me quiera de la misma forma en la que yo quize alguna vez, lo di todo, me enfrasque en complcer todas sus expectativas, pero me dieron una patada en el culo, y casi no logro levanarme, ahora el esta con otra persona.. tal vez ella sea mejor que yo no lo se.. aun dice que me ama pero que ya no puede estar conmigo debido al dolor que me causo, llore mucho, no comia, no dormia, lo deje todo mi trabajo, mi carrera , me sentia pusilanime... como una persona que decia quererte tanto al dia siguiente te hace sufrir y te envia al mismo infierno?, no lo comprendo.. pero eso no  me enfrasca en mi derrota , lo hace el hecho que despues de 6 meses aun no pueda levantarme, el hecho que las personas a mi alrededor me critique, el hecho de que aun no pueda levantar la cara y mirar fijamente a la gente y decir si, esta soy yo... he comido mierda pero estoy aqui de pie, intentato respirar en este sueño-pesadilla llamado vida.. algun dia sere feliz y lo se, pero tambien se que es dificil, se requiere de valor, de querer hacer las cosas...y tal vez ese es mi problema estoy cansada de decepcionar a las personas que realmente me quieren, de lastimarlas, no quiero ser una victima, ser la persona que va detras de su tesoro,pero creo no poder mas, mi derrota me asfixia , tengo ansias de vivir pero ya estoy muerta