Realmente lo que mas me entristece no es la falta de amor que tengo en este momento... ese desamor que me hundio despues de haberme sacado del fango podrido en el que estaba.no. es el saber que no estoy haciendo nada con mi vida, la vida se me esta pasando en un segundo y no he podido hacer nada con ella, tengo 23 años y muchas ganas de vivir pero tambien tanta confuncion en mi corazon, acaso vale la pena? claro que lo vale, lo se.. el vivir es un sube y baja de emociones y sentimientos, como una montaña rusa, el vivir trae el dolor, el sufrimiento, la decepcion, pero tambien trae cosas tan bonitas , como el amor que alguna vez vivi, ame tanto y con tanta pasion que es por eso que creo que existe o debe existir una persona que me quiera de la misma forma en la que yo quize alguna vez, lo di todo, me enfrasque en complcer todas sus expectativas, pero me dieron una patada en el culo, y casi no logro levanarme, ahora el esta con otra persona.. tal vez ella sea mejor que yo no lo se.. aun dice que me ama pero que ya no puede estar conmigo debido al dolor que me causo, llore mucho, no comia, no dormia, lo deje todo mi trabajo, mi carrera , me sentia pusilanime... como una persona que decia quererte tanto al dia siguiente te hace sufrir y te envia al mismo infierno?, no lo comprendo.. pero eso no  me enfrasca en mi derrota , lo hace el hecho que despues de 6 meses aun no pueda levantarme, el hecho que las personas a mi alrededor me critique, el hecho de que aun no pueda levantar la cara y mirar fijamente a la gente y decir si, esta soy yo... he comido mierda pero estoy aqui de pie, intentato respirar en este sueño-pesadilla llamado vida.. algun dia sere feliz y lo se, pero tambien se que es dificil, se requiere de valor, de querer hacer las cosas...y tal vez ese es mi problema estoy cansada de decepcionar a las personas que realmente me quieren, de lastimarlas, no quiero ser una victima, ser la persona que va detras de su tesoro,pero creo no poder mas, mi derrota me asfixia , tengo ansias de vivir pero ya estoy muerta