Historias

El día pasa en color sepia, con una melodía distorsionada y, sin ritmo también.

¿Por que yo no puedo ser feliz?
Apenas cuando siento que algo estoy haciendo bien, de repente aparece algo y es como mi recuerdos que nunca me irá bien en nada, por las que me esfuerzo en todo nunca cumplo las expectativas de mis papas, hermanos, profesores, amigos o personas con las que intentó alguna relación amorosa.

¿ por qué no soy buena en nada? Ningún don o talento.
Inserbible soy un cebo.
A veces pienso y le doy vueltas a que no debo sentirme o pensar de cierta forma pero a veces me siento tan mal que ni el pensamiento O razón más justificada me hace cambiar mi sentir
¿Por qué a pesar de estar rodeada de tanta gente me siento sola y vacía ?

Siempre he sido propensa a pensar en el suicidio... Pero por que razón no seré capaz?
Es la tercera vez que caigo en esta "depresión" y recurro a pensar eso... Las primeras dos veces siempre hubo algo que me sacaba del hueco y me daba ganas de vivir de nuevo.
Pero ahora... Ahora todas esas cosas que me hacían sentir impulsada a vivir, no tienen el mismo impacto.
Mi futuro no me interesa, no lo veo en realidad, mi familia no me detiene y mis amigas tienes su, amo a mi has personas y siempre estoy dispuesta a probar cosas, pero que pasa... Que ya no sonrió como antes con mis series...que ya no quiero pasar más tiempo con mi mama,que detesto cada parte de mis pensamientos y lo cobarde que soy a enfrentar las cosas..
Si, soy cobarde, y por eso opto por esa desicion que aún no logro realizar
Se que Dios no me va a perdonar, no se si haya algo más allá de la muerte, o si me recordarán o me extrañaran
Quiero dormir, soñar, dejar de tener que enfrentar todos los días cosas que me hacen sentir más vacía

Ni yo comprendo este sentimiento que me hace ser tan miserable
Pero me siento cansada, siento que no puedo enfrentar más las cosas con las que luchaba a diario
Solo quiero descansar de todos mis pensamientos de todo lo que me hace sentir así
Solo quiero dormir

Conocí a una persona en mi trabajo en el 2010, fuimos novios por más de 6 aňos y los otros dos fue solo una relación tóxica, terminamos en Mayo de 2017 y èl se caso el 28 de octubre del mismo año. El nunca me lo dijo pero incluso he llegado a pensar que engaňaba a su novia conmigo. Después de casado aún me buscaba y yo sin saberlo, me enteré por otras personas dos meses después y a partir de esa fecha siento que no podré superar esta situación. Me siento ridícula porque he leído otras historias y la mía es de risa pero no logro salir de esto.

¿Es necesario sentirnos así? Mi madre dice que no, que puedo salir de esto y quizá tenga razón. No es an dificil estar bien. Venga, no sé sus historias pero si confío dn que pueden salir adelante. Es jodido y largo el trayecto pero debemos aprender a ver lo positivo de todo. La vida no es color de rosa pero podemos teñirla del color que querramos, todo esta en nuestra mente.

hola tengo 24anos sufro de vipolaridad y la verdad es orrible y aun mas xk tengo un hijo de 2 anos siento k todos ya se cansaron de mi incluso mi pareja xk a la minima discusion lo primero q hace es desirme q me largue o que me muera ya no aguanto mass anoche estube apunto de suicidarme pero me detuvo pensar en mi hijo nose que puedo hacer

Pues lo que me pasa es que todo me va mal. me encuentro fatal. Estoy harta de mi hermana porque lo único que hace es joderme la vida,mis padres me regañan y me gritan por todo. En el colegio todos los profesores me odian

soy una chica de 26 años padesco de una condicion fisica soy monorrena congenita izquierda con malformaciones en todo lo que es aparato urinario y demas... mi realidad es de 30 dias al mes 10 paso bien los otro 20 paso con dolores inflamaciones antibioticos y antes internaciones de hasta 15 a 20 diass.... hace tiempo que decidi que no quiero vivir así que esto no es lo que quiero para mi.... soy una xhica luchadora sueño con miles de proyectos... pero me canse porque no puedo con este obstaculo de dolor y quiero renunciar ami vida....no puedo mas asi ya no tengo fuerzaass y CADA VEZ DUELE MAS

Cuando era más joven cantaba una canción de Joaquín Sabina, que en una de sus estrofas dice: oiga doctor, devuélvame mi depresión ...

Ja ja ja ja.

Ataques de pánico recurrentes. Vergüenza de hablar, vergüenza de que los demás sepan la verdad. No es irónico? Desear morir. Tener miedo a morir. Quiero no despertarme. Dejar de existir, dejar de ser.

Vivir con miedo a vivir.

Me he dejado el medicamento en casa, y por tanto, no muedo sonreir.

Es como tu otra mitad, como tú mitad oscura, como tú mitad siniestra.

Tengo náuseas, náuseas de silencio y frialdad. No me siento bien.

Es verdad, somos adictos a nuestros pensamientos.