Historias

pues bien.. esta es mi fantástica & maravillosa historia.. desde siempre mis padres pelean, antes de que yo naciera la familia de mi papa querian que no naciera. Mi papa tenia una familia, & para mi mala suerte mi mama es la otra (Que asco) en fin.. ellos solo pelean,mi papá nunca da dinero para la casa, mi mama hace todo, completamente todo. Como sea, cuando tenia la edad de 4 años entre al kinder, siempre se olvidaban de ir por mi a la escuela, mis abuelos eran los que hacian cargo de mi, ya que mis padres se la pasaban "trabajando" aunque sólo tenía 4 años, me daba cuenta de que no estaban conmigo porque solo tenian sexo, o mi papa se iba con la otra. En ese entonces me meti a clases de ballet, ahí decia todo, con solo bailar decia como me sentia, mi maestra de ballet lo podia ver, estuve en ballet 2 años. Después por problemas de mis padre no pude continar. Cuando tenia 7, tenia demasiados problemas conmigo misma, & ahi comenzo otro problema, comia descontroladamente, &mi padre siempre me decia que era una cerda, una gorda, que daba asco, que las unicas niñas bonitas son las de cuerpos delgados & ligeros. Pero yo.. yo era una asquerosa niña con cuerpo de una marrana.A los 8 comence con transtornos alimenticios, pero mis padres nunca se dieron cuenta porque mi mama siempre se iba de la casa porque jo queria estar nosotros, mi papa solo trabaja & me regañaba mucho. En fin, a los 8 ya tenia bulimia & pensaba en suicidarme, a los 8 ya tenia muchos problemas de depresión, a esa edad ya no queria seguir viviendo. Pasaron 3 años, pero ahora no solo era bulimica, también era anorexica, pero no era algo tan serio, pero tenia otro problema, era una antisocial, & tenia problemas crónicos con el estrés. Siempre he estado SOLA!! muy sola.. nunca he tenido a nadie, ni un hermano tengo, ni amigos ni amigas. A los 12 intente suicidarme por mas de 50 veces. A los 13, tuve un novio, el era completamente todo para mi, era tan Feliz, con el, sabia lo que era sentirse feliz, pero también tenia problemas con su familia, & como su papa era de españa, se lo llevo, &lo dejo muy lejos de mi.. entre en depresión por un año, aun lo extraño, & no puedo superarlo. Ahora tengo 14 & tengo aproximadamente 125 cortes en todo mi cuerpo, tengo deficiencia en los huesos por no comer bien,se.me cae el cabello, soy una mierda en la escuela, tengo anorexia, bulimia, sor crónica con el estrés, tengo esquizofrenia, tengo problemas de presentación, soy sicotica, soy antisocial, & mi familia me odia. Actualmente tengo un novio & es lo único que tengo en esta maldita vida.. solo a el, dependo tanto de el, pero el esta enfermo, tiene esquizofrenia, & cancer, un problema en el corazón & los pulmones. Solo espero el dia en el muera para poderme ir con el en la muerte, no quiero quedarme sola sin el.Es el unico que me amor, & no quiero perderlo..

esta es mi hermosa historia :

desde pequeña fui muy antisocial , resaltaba por ser la niña ''rara'' , lo cual mi hermano decía que era normal,decidí creerle y no tomar en cuanta los insultos en el colegio .

ya cuando cumplí los 13 años me enamore por primera vez (se que dirán que era una pendeja ) , sentía cosas por una niña , lo cual se supone que esta mal , por que las niñas deben querer a los niños.

Los niños en el colegio me empezaban a molestar , mis libros decían ''los homosexuales no tienen perdón'' y cosas por el estilo , eso me desmotivaba , luego de unos meses se acabaron las burlas , ahora me golpeaban , un día ya no podía mas y decidí hablar con mi hermano , al contarle el le dijo a mi madre , lo cual fue el peor error (mi madre es homofobica ) , cuando mi hermano le dijo , mi madre estaba llena de furia y me golpeo , mi hermano no izo nada, luego de ese día mi madre me golpeaba sin razón alguno , mi hermano a veces me pegaba pero claro , no le dirán nada por que yo soy la que esta mal.

este año decidieron cambiarnos de casa,nueva escuela.

pensé que este año podría ser mas bueno,el primero día de clases me miraban raro , y empezaron las molestias , mis libros rallados con insultos ''perra '' , ''maldita lesbiana'' . Un día una chica que conocí en el colegio me defendió , dijo que esto era normal en esa clase de idiotas , ella me gustaba , y creo que con el tiempo yo le comencé a gustar , la pasábamos bien de echo , asta que un día en el colegio todos se reían de mi , yo no sabia cual era el motivo , hasta que fui a la sala y estaba ella con un chico , ella me dijo que ella era hetero , solo quería ver que tan ingenua era yo , las burlas eran gigantes y me empezaron a golpear , llegue a mi casa un poco tarde , y me golpearon también .

Falta una semana para cumplir 16 años y ya no le veo el motivo a esto , e estado sufriendo harto , constantes burlas de mis compañeros/as , profesores y mi familia , no tengo amigos y ya no se que hacer.

tengo 19 años por favor necesito ayuda he pensado mucho en el suicidio ,soy muy antisocial no hablo incluso con mis primos tios .etc solo con mis padres y mis hermanas soy muy timida tengo mucha ansiedad siemrpe fui asi pero este año se hizo aun peor me pongo roja de todo me suda la mano cuando voy a un lugar donde hay muchas personas ..ME DA miedo decirles a mis padres porque se burlaran de mi (no me llevo bien con mi madre) ... siento que todos son mejor que yo ..pienso que mis padres estarian igual o mejor sin mi no hago falta en nada

frente a mis padres soy normal,pero cuando estoy sola pienso en que no sirvo ,dela nada pienso en el suicidio me deprimo muy rapido me pongo a llorar por nada ,pero no frente a mis padres

creo que todo esto acabara cuando yo no sienta nada ,cuando no pueda ver nada, cuando me muera

nuestros problemas empezaron cuando teníamos 6 o 7 años, la pareja de mi mama le pegaba y ella tenia un trabajo y nos dejaba salas con el, todos los domingos, el intento tener relaciones sexuales con nosotras, siempre nos tocaba o se venia a nuestra cama y nos desnudaba ; también estaba mi mama y mi hermano que siempre nos hacían sentir mal, incapaces, inferiores. mi hermano también nos hacia lo mismo que la pareja de mi mama; ella siempre se desquitaba con nosotras y nos golpeaba, a los 10 años le contamos lo que nos avían hecho y lo que izo fue llevarnos al doctor para saber si seguíamos siendo vírgenes, se separo de el (aunque su relación ya estaba deteriorada)y le denuncio, a mi hermano solo le grito y le dejo en mi casa, cerca de nosotras. desde ese día hasta q cumplimos 15 años mi mama seguía igual cada ves mas neurótica, siempre nos golpeaba, nos gritaba y comenzamos a ir mas seguido a el negocio que ella tenia y no nos gustaba ir porque siempre nos levantábamos a las 3 de la mañana y teníamos q agarrar agua helada, cortarnos, hincarnos, y casi siempre no desayunábamos ni almorzábamos, a veces peleábamos con las otras vendedoras siempre con jergas. cuando cumplimos 15 años entramos a un buen colegio, caro y particular, nosotras aviamos querido estar ahí siempre, ahí empezamos a tomar no teníamos tantas amigas, todas nos criticaban y no nos entendíamos, cerca a mi casa ay un colegio, los de ese colegio siempre nos insultaban porque mi hermana y yo tenemos las piernas separadas como alicates, lo que siempre nos decían ellos, eso nos hacia sentir muy mal y nos poníamos muy a la defensiva, y al final terminamos repitiendo el año por segunda ves, cuando volvimos a mi casa después de saber eso, mi hermano se encargo de pegarnos, mi hermana se tubo que hacer la que se desmayaba para que el pare de pegarle, después nos pusieron a un colegio de mierda donde habían puras mujeres que nos odiaban sin motivos, estuvimos 2 años ahí, luego nos cambiaron de colegio, ya entrabamos a quinto, para este año nosotras ya tomábamos con mas frecuencia y sabíamos fumar, a finales de este año empezamos a consumir marihuana, luego entramos a una universidad, nos cambiaron a otra y nos volvieron a cambiar a otra, toda gracias a mi mama porque siempre nos impone las cosas nunca nos supo escuchar. yo en la segunda universidad conocí aun chico, pensé que no iba a sentir nada por el pero si sentí mucho, el fue el primero en tener relaciones con migo, pero a los 6 meses el cambio y termino con migo eso me dolió demasiado, empecé a fumar mas marihuana, cantidades mas altas, pero pude superarlo gracias a mi hermana, a su apoyo incondicional, pero todavía me sigue doliendo cuando escucho algo de el. y mi hermana se enamoró de un chico que nunca le llego a corresponder, ella estaba muy enamorada de el porque avían tenido algo y eso la ilusionó mucho y hoy estamos queremos estar drogadas todo el tiempo, tomamos mas constante y fumamos marihuana casi diario. y ahora nos queremos ir de mi casa porque ya no soportamos todo lo que pasa ahí dentro, nosotras intentamos cambiar pero mi mama es la que tiene que cambiar, porque con sus palabras, esa forma de tratarnos como unas empleadas que le tenemos que atender hasta que se muera para q nos deje algo de su casa como ella dice y ahí dentro y en mi universidad sentimos que morimos cada día mas, nosotras no tenemos muchas amigas, casi todas nos han traicionado y parase que todos los varones que pasan por nuestra vida, se burlaran de nosotras, y nosotras nos sentimos feas, mal, inseguras, solas, por eso es que nos queremos ir de nuestra casa para matarnos, fuera de ese infierno.

Soy homosexual, mi ex pareja de 5 años me dejó.

Primeramente se metió con otra persona, después dijo que lo perdonara que haría cambios para que todo cambiara, los que no hizo, me hizo irme a vivir a un pais extrangero todo por seguir el sueño que tal vez las cosas mejorarían y fue peor. Me mintío en la cara muchas veces.

Terminó conmigo con esta frase, ya no te necesito, estoy viviendo algo nuevo y quiero vivirlo solo, quiero conocer otras personas y vivir esto solo.

se me derrumbó el mundo, yo poniendo mi esfuerzo para que las cosas funcionaran y el haciendo cosas por otro lado, sin ser honesto.

terminamos y a las pocas horas re hizo su vida, hasta otra parsona llevó a dormir a su habitación, a las pocas horas.

por motivos que no podia salir del pais donde fuí tuve que compartir una semana todo esto, una semana en la cual re hizo su vida en mis narices, llegaba del trabajo y salia, llegaba a las 4 o 5 am y dormia un poco para ir a trabajar a las 10.

nunca le fui infiel, nunca hice algo así.

han pasado ya dos meses y me hago el test de Elisay ohh!! sorpresa

usted es positivo.

el mundo se me cae a pedazos, ahora el reloj de la cuenta regresiva hacia el final de mis días va mas rápido.

le envié un correo diciéndole lo que me pasaba, y su responsabilidad en esto y me dice que yo tengo que haber hecho algo, que el no tiene nada.

siento que la vida se me va tan rápido, hasta he pensado en acabar con todo de una vez, más aun que dejé trabajo y mi vida, por seguirlo a el.

ahora no tengo nada

solo me tengo a mi mismo, incluso hasta pelee con gente de mi familia por su culpa.

Al leer todo lo que he escrito me doy cuenta que le dí un poder gigante sobre mi, todo es el, el, y el.



Al final el del problema soy yo, después de tanto haber amado a una persona, te das cuenta que no sabes nada.

ya no se que hacer con mi vida...la pena se mezcla con rabia, con impotencia, el desconsuelo se come mis días, trato de sacarme tantas cosas de la cabeza y no puedo, quiero tanto, pero vuelve una vez mas...

ya no sé que hacer.

Buenas noches, antes que nada. Hoy, he venido a contarles sobre lo que me pasa desde los 5 años (actualmente tengo 13).

Verán, vivo en un pueblo de unos 5000 habitantes, y provengo de una familia de "clase alta". Mi vida era como la de una niña normal, hasta que nació mi hermano (hace 7 años).

Desde entonces, mi vida fue cuesta abajo (no me malinterpreten, amo a mi hermano mas que nada, y no fue su culpa).

Cuando nació, mi padre, dedicado y amoroso a la familia, se "estresó". Comenzó a ignorarnos, su vida eran sus amigos, y el alcohol.

Mi madre, quedo devastada por esto, y empezó a volverse una esclava laboral.

Mi padre, furioso por eso, intentaba que ella denunciase o dejase su trabajo, pero ella no podía ya que las personas que la explotaban eran SU PROPIA FAMILIA! Y además, era su familia la razón por la que eramos "ricos".

Entonces su relación cambió, discutían a todas hora, mientras mi hermano era criado por mi, y por mi abuela.

Aunque nunca le di tanta importancia a mi drama familiar, hasta que llegue al colegio.

Allí, a pesar de llevarme bien con mis compañeros de clase, los alumnos de cursos superiores se divertían molestándome, insultandome, y golpeándome. Aunque jamas le dije a nadie, porque odio que me vean débil.

Bien, pero eso fue a peor. Cuando entre en la secundaria, SORPRESA, esas mismas personas que tanto me odiaban seguían allí! Trato de ser fuerte, pero a veces no puedo. Casi toda la gente del pueblo me odia. Ya sea por el estatus de mi familia, o por rencillas con algún familiar (mas de lo mismo).

Eso me ha llevado a no ser capaz de salir a la calle sin que me humillen, insulten, o incluso lancen cosas. Resultado? Fobia a salir e casa.

Pero eso no es lo mejor del asunto.

En 2012, mi abuelo, que era el que dirigía la empresa "rica" murió. Mi abuela enloqueció, así que la empresa quedo para mi madre y sus hermanos. Problema? Se odian, así que no saben dirigir, y la empresa esta al borde de la quiebra.

Mi madre quiere salvarla, así que olvida a su familia y se centra en el trabajo.

Mi padre ha sido despedido de su empleo, por lo que se ha vuelto muy alcohólico y maltratador. A mi por ejemplo, cuando bebe en exceso, me insulta y ha llegado ha echarme de casa por la noche varias veces (teniendo que dormir en la calle, en pleno invierno...), y me ha agarrado del cuello o golpeado en mas de una ocasión. (Aunque grita a mi madre y hermano, solo me golpea o similares a mi)

Mi hermano... generalmente lo cuido yo (mínimo unas 12h diarias), pero es muy dependiente con su madre, y no parece que le agrade mucho...

Por cierto, mi madre sabe que me ha golpeado y similares, pero siempre lo perdona porque lo ama, y me amenaza si le digo algo a alguien...

Hace unos meses intente suicidarme. Arrepentida en el ultimo momento, le dije a mi madre que había ingerido pastillas y que moriría si no íbamos al hospital pronto. Esto la enfado mucho, y me abofeteo diciendo que "me tenia merecido lo que me pasase, por idiota". Unas horas mas tarde, me encontró desmayada y me llevo al hospital (allí se hizo la loca y dijo que no sabia nada). En mi estancia en el hospital, mi padre ni me visito. (Aunque no sabe que fue un intento de suicidio).



Conclusión, estoy jodida, no veo mi futuro y no aguanto mas, quiero morir, pero hice la promesa de no hacerlo hasta que pudiese cambiar el mundo a un lugar mejor.

Solo quería saber, algún método para aliviar este dolor?

(Repito, tengo 13 años, y no puedo cambiar de residencia ni denunciar)



Gracias por leerlo, espero vuestra opinión.

Odio mi vida es una basura tengo 3 hijos que ahogan no tengo vida propia vivo en serrada en 4 paredes tengo un acné que me destruyo el auto estima estoy sola lejos de mi familia siento que nadie me quiere te go una depre que no e tratado por falra de dinero soy una presa en mi casa por aue no quiero salir estoy arta qu planea pero mis cambios de animo todo

elo arruinan soy miserable mala fea estupida mi marido desid todo por mi yo afe 8 años era indeependiente sin hijoa con y ganas de vivir hoy no el me engaño hace 2 años aun no lo supero lo odio por eso pero nose como vivir sin su ayuda todo lo resuelve yo no sirvo le e pedido a dios que me quite la vida por que no l meresco hay tantos niños enfermos que si merecen vivir yo no todo lo arruino

Siempre que tenia pena cuando era niña corría de mi casa a un bosque solo y me aferraba a un imponente aromo que lo sentí tan mio un amigo a quien le lloraba y contaba mi vida en casa a nadie le importe

Mi padre me odiaba

Hoy nos llevamos vieb pero ya nada es igual aveces quisiera correr a los brazos de mi madre y desirle que la nesecito mucho pero ya se perdió ese laso materno

La amo pero no puedo confiar en ella en estos momentos solo quiero no estar mas dormir y no despertar nacer de nuevo nose quiero alguien o algo que me llene pero no hay ya no quiero escobderme por que soy un moustro y no tengo dinero para tratar mi agne me odkoy quidrooo desaparecer

Ola, soy mujer y llevo un año de matrimonio, debería estar feliz pero no lo estoy. Creí que al estar con la persona que me enamore podría vivir feliz pero se añadieron mas problemas y ya no se como salir del lugar donde estoy. Me crie en un hogar donde mi padre era violento con mi madre a pesar de eso siempre fui allegada a el. Cuando tenia 13 años mi casa se quemo y me salve pero jamas recibí atención psicológica por el trauma.Cuando crecí mi papá comenzó a tratarme mal, me ha golpeado, insultado y dice que todas las personas valen para el mas que su familia

siempre he pensado en suicidarme porque no le encuentro sentido a la vida, tal vez mi existencia es un accidente, quizás debí morir en el incendio o cuando mi mamá estuvo a punto de perderme en un aborto espontáneo.no le hago bien a nadie, nadie me necesita, ni siquiera tengo hijos, tuve una perdida hace poco y me siento horrible por no poder tener un hijo. Mi esposo es un buen hombre pero me siento incapaz de hacerlo feliz y el se esta poniendo diferente conmigo, ya no le importo, prefiere hacer cualquier cosa en vez de estar conmigo.

Buenas noches , necesito ayuda me siento solo quiero tener una compañera pero hay otro yo que dice que no , que eso es para problemas , nunca he tenido una cita , siempre soy el chico que va solo a cualquier lugar , estoy cansado de la rutina ya no se que hacer me estoy desesperando , ya me quedan 3 meses para graduarme , y no se que quiero para mi vida , no tengo rumbo , no se que hacer , hay veces que quisiera matarme y morir en mi delirio , nunca me toman enserio , aveces. Medurmo en clases ya no me importa nada en la vida , no se que me esperara en futuro , me parese inutil haber venido ala tierra solo para trabajar y morirme esas tmbien es una de las cosas que me deprimen tambien , estoy cansado de ver las mismas caras todos los dias en la escuela , quieri que se termine este año y no volver nunca mas , muchas gracias

Me siento atrapado, solo en las últimas. Se que si aguanto probablemente todo irá a mejor. Pero hay tantas incógnitas en mi vida... Soy muy joven, 23 años, y recientemente lo he dejado con la que era mi primera y única pareja. Ella era la única persona con la que nunca he llegado a conectar, soy una persona difícil, con temor a lo social y con muchas manías sin olvidar que muy adicto al afecto, al calor humano.

A donde quiero llegar es que me siento completamente aislado del resto del mundo, incomprendido. Pese a que tengo buenos amigos que se preocupan por mi, una familia sólida e incluso creo que alguna chica se interesa por mi esta soledad, esta falta y necesidad que me dejó ella no se me va. Lloro a la mínima, me desespero ante esta idea de soledad y aislamiento.

además me considero atractivo pero aún así me siento inseguro, bastante temeroso del rechazo, de mis apariencias y sobretodo de mi escasa habilidad para las interacciones sociales.

Otro punto es mi carrera profesional, normalmente lo soporto estoicamente pero cuando se te junta todo... Estoy graduado recientemente en ciencias biomédicas, la enseñanza deja mucho que desear pero la investigación en biomedicina me apasiona, el problema son los escasos recursos y oportunidades que tenemos junto con mi mala media (7,3 es una media mediocre en este mundo) Joder, tengo hasta un artículo académico a punto de publicar y aún así mis expectativas son una puta mierda.

Se que quizás no tengo tantos motivos para estar en este estado pero aún así me siento desesperado, al borde del abismo, queriendo saltar al vacío y dejar de sentir, de sufrir. Tengo diazepams en casa y mis padres están de vacaciones, así que podría simplemente hacer la mezcla de benzos y alcohol sin que nadie llegase a tiempo. Últimamente fantaseo mucho con mi muerte, espero que sea algo pasajeero, creo que el futuro puede ofrecerme mucha cosas pero sin embargo lo temo, temo no encontrar a nadie con quien sentirme a gusto, temo enfrentarme a una vida mediocre sin ninguna ambición cumplida. Haciendo un currito de mierda para subsistir. Vivir así no es vivir es ser una oveja más.

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Hola escribo aqui ya que mi vida esta echa un completo desastre ya que me encuentro deprimido por que me ha pasado una serie de cosas que me ha llevado a tener ganas de suicidarme estoy desempleado hace mucho tiempo y no por que no halla buscado sino por que no se que pasa conmigo ademas cometí el error de tener una relación con una persona que no era la correcta fruto de esto ella quedo embarazada ya tiene siete meses y la verdad las cosas están de lo peor ya que ella tiene problemas de salud y este ultimo tiempo todo se vino abajo por mis problemas económicos y mi poca forma de jugármela pero les detallo el por que yo la quería mucho pero hace unas semanas se me lleno mi cabeza de dudas ya que ella tuvo una relación anterior con una persona que estuvo 11 años con ella y me dijo que estaba pensando en volver con el y que me olvidara de ella y la bebe la verdad me lleva a cuestionarme que ya no me quiere y que ademas todas las puertas están cerradas para poder ya no se que mas hacer ya que siento en estos momentos que ya no la amo y estoy tocando fondo no veo otra salida mas que quitarme la vida ademas ella y también tiene otro hijo mayor mas aun me encuentro con una gran depresión,sufro tanto por mi pequeña y siento que todo esto me ha quedado grande ojala alguien me de algún consejo para poder levantarme de esto y salir adelante de esta situación ya que los que pensaba mis amigos me han dejado solo y no tengo apoyo de nadie se los agradeceria

Para empezar deberia narrar la hisypria completa hace mucho tiempo había estado buscando algo asi donde desahogarme resulta que tengo un novio hace unos 17 meses si peleabamos teniamos discusiones en fin pero un dia discutimos de un tiempo para aca venia sintiéndome mal con la relacion no se si era monotonia estalle despues de tanto guardarme todo y lp trate horrible hasta a su familia que probablemente es lo que mas quiere ahora el no quiere sabet de mi lo busque volvimos pero me volvio a terminar xreo que me esta odiando el caso es que no tengo amigos no tengo a nafie quien contarle lo que me pasa ay mas detalles alrededor de esta historia me siento sola quiero matarme odio llorar y rogarle jamas pude con eso del orgullo quiza nadie me entienda pero necesito una manp ayuda que me diga un consejo que me ayude que me de una ayuda

Hay un incendio secreto que carcome los rincones de esta ciudad, se puede intuir en los garabatos que hacen los niños en los margenes de su cuaderno de clases, se puede sentir en las raíces de los arboles cuando quiebran el asfalto, en los mensajes escritos en el vidrio empañado de algun colectivo, en los poemas escritos en alguna reunión de oficina, en los adolescentes que cogen en el aula de alguna universidad, en alguna fiesta que sale de control, en la pedrada que rompe la vidriera de un banco en medio de una manifestación pacifica...

aveces pasan años hasta que alguien se encuentra con este incendio, pero es curioso: una sola chispa puede incendiar todo. Aveces solo alcanza con prestar atención, abrir los ojos, mirar esa pequeña grieta en la pared...

quiero estar muerta ya me canse no agauntoun día más siento que se burlaron de mi jugaron conmigo me usaron cuando en realidad ni me amaban ni me querian en realdad eso lo supe pero aun continue xq queria que siquiera hubiese una simpatia un respeto cariño agradecimiento no se!. yo ame y quise mucho...pero con todo lo que paso..ya no..se extinguio mi amor y en el lugar en el que estaba quedo un hueco enorme. me duele recordar momentos que para mi eran tan bonitos especiales magicos.. di años de mi vida y mas que los años que di lo que mas me duele es todo lo que sacrique y me hicieron..hacer cosas q nunca me podre perdonar.. pase por encima de todo ...por mantener una relacion porque se sintieseran a gusto cconmigo x querer q me valoraran...yo senti en ese momento que en la relacion era yo quien mas queria quien mas amaba..y pensaba q quizas dando todo alcanzando mis limites asi me regresarian mi amor..que asi seria reciproco, que el sentiria que aunque no podia con todo era por el... con tod mi corazon.

.cuando era niña sentia tmb q yo no valia nada que no era importante y aunque era una niña algunas personas se preocuparon en darme pequeñas muestras de cual era mi lugar. me pongo a pensar ahora que cruel, xq hacer y decirle esas cosas a una niña.. acaso una persona adulta no podia notar lo q me dolia escuchar cosas tan discriminatorias..cosas q me hacian sentir inutil..tonta..fea ..comparaciones ridiculas...y otras cosas que no se ni como definir ni que nombre ponerles y luego por otra parte esas mismas persona en otros momentos mostraban otra cara y podian sacarme a pasear comprarme un helado, yo los admiraba..les tenia mas apego q a mis padres, yo me callaba todo lo que me dolia y dentro de mi se los perdonaba todo todo xq sabia q en otro momento quiza me tratarian mejor y podriamos pasear y conversar, reirme un rato. la vida alejo por fortuna esas personas d mi aun siendo niña. cuanto las extrañe y las lloore, pero luego vino la verdad d lo que habian hecho ... me mintieron nos mintieron a todos...siempre tuve ese resentimiento pero a la ves recordaba cosas con cariño..esa ambiguedad de mierda...fui tan estupida que es recien hoy despues d todo lo que me ha pasado recien me di cuenta que es muy parecido mi sentimiento por mi ex. cuando creci y d pronto alguiien se fijo en mi.. en mi una porqueria con una deformidad .. a mi el me gustaba tanto...era increible...tanta personalidad..senti que el queria cuidarme quererme...mis sentimientos eran tan puros..esa era demasiada suerte .... demasiada..el se ilusiono conmigo pero a medida que los años pasaron todo se volvio un infierno...errores d ambos...y con el tiempo entendi q quiza me eligieron xq era debil y totalmente manipulable xq ese era su tipo de mujer...quiza el tmb tnia buenos sentimientos tmb pero tenia un afan de control que yo como estaba avida de sentirme necesaria sentirme especial y al ser tan inexperta..supongo que en ese momento nos complementamos, hasta que pasaron los años y yo empece a aburrirle.

las prsonas d mi familia q me quieren es xq no saben nada d lo q hice x mi necesidad de amor, qusiera estar muerta yo no meresco nada no meresco otra persona no quiero otra oportunidad ya lo intente pero no puedo, me siento mal e incomoda con cualquier persona extraña que me dirija la palabra, me quede sin amigos y sin amigas sin nada xq el tenia celos que yo saliera que yo hablara...y me dije..q importan los demas.. el es la persona q mas me conoce y mas me quiere.. xq perderlo por gente q solo me habla de ves en cuando?..y ahora el tiene otra persona a quien ama otra persona mejor que yo q en meses supero lo q yo di x años...y sabes que es lo peor? que no ha sido la unica ves q me cambio por otra mujer...yo siempre perdone..que perra arrastrada que soy? no?.me doy asco y verguenza..he leido en muchos lugares que dice "si tu no t quieres nadie te va a querer" "valorate"... pero que tengo yo que querer y valorar? no puedo pensar en nada buenom, las veces que quise darme mi lugar discutimos no quiso pedir perdon.. y se consiguio otra... asi de simple.. y yo? pues estuve llorando y llorando deseando que me llame solo queria un "losiento" pero no...lo que recibi fue una mala noticia... soy una porqueria pero odio estar sola asi no tengo ganas de hacer nada xq veo una pelicula o algo y luego pienso q por las puras fue xq no hay nadie a quien compartirselo darle mi opinion contarlo.. a veces imagino que hablo con alguien y que cuento mis cosas del dia...que patetico.. por eso es q cada ves q el me busca xq "no quiere perder mi amistad" yo acepto hablarle conversarle pero luego recuerdo q el tiene novia...y no soy yo..me desespero lo mando al diabloo...pero de que sirve ? si apenas quiera hablar conmigo querre hablarle.. contarle como estoy...me ha hecho tanto daño....el sabia mis sentimients y los uso a su conveniencia.....dice que quiere mi amistad solamente sin embargo sus actitudes demuestran otra cosa.. me ilusionan xq soy una bruta...yo no quiero volver con el.. no podria perdonarlo jamas..ya no lo amo xq me lastimo... estoy desesperada no tengo fuerzas para nada...no puedo confiarle esto a nadie... soy tan tonta que nisiquiera puedo odiarlo en verdad.. yo olvido todo y dejo pasar todo encierro mi resentimiento por que me conversen un rato, por una conversacion amigable nada mas... han pasado tantas cosas he cometido tantos errores..

gracias por leerme solo queria desahogarme un poco en realdad estoy muy cansada se que seguire guardandome todo..me siento tan mal solo queria compartirlo con alguien se que estoy tan alterada que quiza no se entienda bien mi historia pero queria sacar aunque sea una parte de mi.

gracias