Historias

Buenas noches, antes que nada. Hoy, he venido a contarles sobre lo que me pasa desde los 5 años (actualmente tengo 13).

Verán, vivo en un pueblo de unos 5000 habitantes, y provengo de una familia de "clase alta". Mi vida era como la de una niña normal, hasta que nació mi hermano (hace 7 años).

Desde entonces, mi vida fue cuesta abajo (no me malinterpreten, amo a mi hermano mas que nada, y no fue su culpa).

Cuando nació, mi padre, dedicado y amoroso a la familia, se "estresó". Comenzó a ignorarnos, su vida eran sus amigos, y el alcohol.

Mi madre, quedo devastada por esto, y empezó a volverse una esclava laboral.

Mi padre, furioso por eso, intentaba que ella denunciase o dejase su trabajo, pero ella no podía ya que las personas que la explotaban eran SU PROPIA FAMILIA! Y además, era su familia la razón por la que eramos "ricos".

Entonces su relación cambió, discutían a todas hora, mientras mi hermano era criado por mi, y por mi abuela.

Aunque nunca le di tanta importancia a mi drama familiar, hasta que llegue al colegio.

Allí, a pesar de llevarme bien con mis compañeros de clase, los alumnos de cursos superiores se divertían molestándome, insultandome, y golpeándome. Aunque jamas le dije a nadie, porque odio que me vean débil.

Bien, pero eso fue a peor. Cuando entre en la secundaria, SORPRESA, esas mismas personas que tanto me odiaban seguían allí! Trato de ser fuerte, pero a veces no puedo. Casi toda la gente del pueblo me odia. Ya sea por el estatus de mi familia, o por rencillas con algún familiar (mas de lo mismo).

Eso me ha llevado a no ser capaz de salir a la calle sin que me humillen, insulten, o incluso lancen cosas. Resultado? Fobia a salir e casa.

Pero eso no es lo mejor del asunto.

En 2012, mi abuelo, que era el que dirigía la empresa "rica" murió. Mi abuela enloqueció, así que la empresa quedo para mi madre y sus hermanos. Problema? Se odian, así que no saben dirigir, y la empresa esta al borde de la quiebra.

Mi madre quiere salvarla, así que olvida a su familia y se centra en el trabajo.

Mi padre ha sido despedido de su empleo, por lo que se ha vuelto muy alcohólico y maltratador. A mi por ejemplo, cuando bebe en exceso, me insulta y ha llegado ha echarme de casa por la noche varias veces (teniendo que dormir en la calle, en pleno invierno...), y me ha agarrado del cuello o golpeado en mas de una ocasión. (Aunque grita a mi madre y hermano, solo me golpea o similares a mi)

Mi hermano... generalmente lo cuido yo (mínimo unas 12h diarias), pero es muy dependiente con su madre, y no parece que le agrade mucho...

Por cierto, mi madre sabe que me ha golpeado y similares, pero siempre lo perdona porque lo ama, y me amenaza si le digo algo a alguien...

Hace unos meses intente suicidarme. Arrepentida en el ultimo momento, le dije a mi madre que había ingerido pastillas y que moriría si no íbamos al hospital pronto. Esto la enfado mucho, y me abofeteo diciendo que "me tenia merecido lo que me pasase, por idiota". Unas horas mas tarde, me encontró desmayada y me llevo al hospital (allí se hizo la loca y dijo que no sabia nada). En mi estancia en el hospital, mi padre ni me visito. (Aunque no sabe que fue un intento de suicidio).



Conclusión, estoy jodida, no veo mi futuro y no aguanto mas, quiero morir, pero hice la promesa de no hacerlo hasta que pudiese cambiar el mundo a un lugar mejor.

Solo quería saber, algún método para aliviar este dolor?

(Repito, tengo 13 años, y no puedo cambiar de residencia ni denunciar)



Gracias por leerlo, espero vuestra opinión.

Odio mi vida es una basura tengo 3 hijos que ahogan no tengo vida propia vivo en serrada en 4 paredes tengo un acné que me destruyo el auto estima estoy sola lejos de mi familia siento que nadie me quiere te go una depre que no e tratado por falra de dinero soy una presa en mi casa por aue no quiero salir estoy arta qu planea pero mis cambios de animo todo

elo arruinan soy miserable mala fea estupida mi marido desid todo por mi yo afe 8 años era indeependiente sin hijoa con y ganas de vivir hoy no el me engaño hace 2 años aun no lo supero lo odio por eso pero nose como vivir sin su ayuda todo lo resuelve yo no sirvo le e pedido a dios que me quite la vida por que no l meresco hay tantos niños enfermos que si merecen vivir yo no todo lo arruino

Siempre que tenia pena cuando era niña corría de mi casa a un bosque solo y me aferraba a un imponente aromo que lo sentí tan mio un amigo a quien le lloraba y contaba mi vida en casa a nadie le importe

Mi padre me odiaba

Hoy nos llevamos vieb pero ya nada es igual aveces quisiera correr a los brazos de mi madre y desirle que la nesecito mucho pero ya se perdió ese laso materno

La amo pero no puedo confiar en ella en estos momentos solo quiero no estar mas dormir y no despertar nacer de nuevo nose quiero alguien o algo que me llene pero no hay ya no quiero escobderme por que soy un moustro y no tengo dinero para tratar mi agne me odkoy quidrooo desaparecer

Ola, soy mujer y llevo un año de matrimonio, debería estar feliz pero no lo estoy. Creí que al estar con la persona que me enamore podría vivir feliz pero se añadieron mas problemas y ya no se como salir del lugar donde estoy. Me crie en un hogar donde mi padre era violento con mi madre a pesar de eso siempre fui allegada a el. Cuando tenia 13 años mi casa se quemo y me salve pero jamas recibí atención psicológica por el trauma.Cuando crecí mi papá comenzó a tratarme mal, me ha golpeado, insultado y dice que todas las personas valen para el mas que su familia

siempre he pensado en suicidarme porque no le encuentro sentido a la vida, tal vez mi existencia es un accidente, quizás debí morir en el incendio o cuando mi mamá estuvo a punto de perderme en un aborto espontáneo.no le hago bien a nadie, nadie me necesita, ni siquiera tengo hijos, tuve una perdida hace poco y me siento horrible por no poder tener un hijo. Mi esposo es un buen hombre pero me siento incapaz de hacerlo feliz y el se esta poniendo diferente conmigo, ya no le importo, prefiere hacer cualquier cosa en vez de estar conmigo.

Buenas noches , necesito ayuda me siento solo quiero tener una compañera pero hay otro yo que dice que no , que eso es para problemas , nunca he tenido una cita , siempre soy el chico que va solo a cualquier lugar , estoy cansado de la rutina ya no se que hacer me estoy desesperando , ya me quedan 3 meses para graduarme , y no se que quiero para mi vida , no tengo rumbo , no se que hacer , hay veces que quisiera matarme y morir en mi delirio , nunca me toman enserio , aveces. Medurmo en clases ya no me importa nada en la vida , no se que me esperara en futuro , me parese inutil haber venido ala tierra solo para trabajar y morirme esas tmbien es una de las cosas que me deprimen tambien , estoy cansado de ver las mismas caras todos los dias en la escuela , quieri que se termine este año y no volver nunca mas , muchas gracias

Me siento atrapado, solo en las últimas. Se que si aguanto probablemente todo irá a mejor. Pero hay tantas incógnitas en mi vida... Soy muy joven, 23 años, y recientemente lo he dejado con la que era mi primera y única pareja. Ella era la única persona con la que nunca he llegado a conectar, soy una persona difícil, con temor a lo social y con muchas manías sin olvidar que muy adicto al afecto, al calor humano.

A donde quiero llegar es que me siento completamente aislado del resto del mundo, incomprendido. Pese a que tengo buenos amigos que se preocupan por mi, una familia sólida e incluso creo que alguna chica se interesa por mi esta soledad, esta falta y necesidad que me dejó ella no se me va. Lloro a la mínima, me desespero ante esta idea de soledad y aislamiento.

además me considero atractivo pero aún así me siento inseguro, bastante temeroso del rechazo, de mis apariencias y sobretodo de mi escasa habilidad para las interacciones sociales.

Otro punto es mi carrera profesional, normalmente lo soporto estoicamente pero cuando se te junta todo... Estoy graduado recientemente en ciencias biomédicas, la enseñanza deja mucho que desear pero la investigación en biomedicina me apasiona, el problema son los escasos recursos y oportunidades que tenemos junto con mi mala media (7,3 es una media mediocre en este mundo) Joder, tengo hasta un artículo académico a punto de publicar y aún así mis expectativas son una puta mierda.

Se que quizás no tengo tantos motivos para estar en este estado pero aún así me siento desesperado, al borde del abismo, queriendo saltar al vacío y dejar de sentir, de sufrir. Tengo diazepams en casa y mis padres están de vacaciones, así que podría simplemente hacer la mezcla de benzos y alcohol sin que nadie llegase a tiempo. Últimamente fantaseo mucho con mi muerte, espero que sea algo pasajeero, creo que el futuro puede ofrecerme mucha cosas pero sin embargo lo temo, temo no encontrar a nadie con quien sentirme a gusto, temo enfrentarme a una vida mediocre sin ninguna ambición cumplida. Haciendo un currito de mierda para subsistir. Vivir así no es vivir es ser una oveja más.

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Hola escribo aqui ya que mi vida esta echa un completo desastre ya que me encuentro deprimido por que me ha pasado una serie de cosas que me ha llevado a tener ganas de suicidarme estoy desempleado hace mucho tiempo y no por que no halla buscado sino por que no se que pasa conmigo ademas cometí el error de tener una relación con una persona que no era la correcta fruto de esto ella quedo embarazada ya tiene siete meses y la verdad las cosas están de lo peor ya que ella tiene problemas de salud y este ultimo tiempo todo se vino abajo por mis problemas económicos y mi poca forma de jugármela pero les detallo el por que yo la quería mucho pero hace unas semanas se me lleno mi cabeza de dudas ya que ella tuvo una relación anterior con una persona que estuvo 11 años con ella y me dijo que estaba pensando en volver con el y que me olvidara de ella y la bebe la verdad me lleva a cuestionarme que ya no me quiere y que ademas todas las puertas están cerradas para poder ya no se que mas hacer ya que siento en estos momentos que ya no la amo y estoy tocando fondo no veo otra salida mas que quitarme la vida ademas ella y también tiene otro hijo mayor mas aun me encuentro con una gran depresión,sufro tanto por mi pequeña y siento que todo esto me ha quedado grande ojala alguien me de algún consejo para poder levantarme de esto y salir adelante de esta situación ya que los que pensaba mis amigos me han dejado solo y no tengo apoyo de nadie se los agradeceria

Para empezar deberia narrar la hisypria completa hace mucho tiempo había estado buscando algo asi donde desahogarme resulta que tengo un novio hace unos 17 meses si peleabamos teniamos discusiones en fin pero un dia discutimos de un tiempo para aca venia sintiéndome mal con la relacion no se si era monotonia estalle despues de tanto guardarme todo y lp trate horrible hasta a su familia que probablemente es lo que mas quiere ahora el no quiere sabet de mi lo busque volvimos pero me volvio a terminar xreo que me esta odiando el caso es que no tengo amigos no tengo a nafie quien contarle lo que me pasa ay mas detalles alrededor de esta historia me siento sola quiero matarme odio llorar y rogarle jamas pude con eso del orgullo quiza nadie me entienda pero necesito una manp ayuda que me diga un consejo que me ayude que me de una ayuda

Hay un incendio secreto que carcome los rincones de esta ciudad, se puede intuir en los garabatos que hacen los niños en los margenes de su cuaderno de clases, se puede sentir en las raíces de los arboles cuando quiebran el asfalto, en los mensajes escritos en el vidrio empañado de algun colectivo, en los poemas escritos en alguna reunión de oficina, en los adolescentes que cogen en el aula de alguna universidad, en alguna fiesta que sale de control, en la pedrada que rompe la vidriera de un banco en medio de una manifestación pacifica...

aveces pasan años hasta que alguien se encuentra con este incendio, pero es curioso: una sola chispa puede incendiar todo. Aveces solo alcanza con prestar atención, abrir los ojos, mirar esa pequeña grieta en la pared...

quiero estar muerta ya me canse no agauntoun día más siento que se burlaron de mi jugaron conmigo me usaron cuando en realidad ni me amaban ni me querian en realdad eso lo supe pero aun continue xq queria que siquiera hubiese una simpatia un respeto cariño agradecimiento no se!. yo ame y quise mucho...pero con todo lo que paso..ya no..se extinguio mi amor y en el lugar en el que estaba quedo un hueco enorme. me duele recordar momentos que para mi eran tan bonitos especiales magicos.. di años de mi vida y mas que los años que di lo que mas me duele es todo lo que sacrique y me hicieron..hacer cosas q nunca me podre perdonar.. pase por encima de todo ...por mantener una relacion porque se sintieseran a gusto cconmigo x querer q me valoraran...yo senti en ese momento que en la relacion era yo quien mas queria quien mas amaba..y pensaba q quizas dando todo alcanzando mis limites asi me regresarian mi amor..que asi seria reciproco, que el sentiria que aunque no podia con todo era por el... con tod mi corazon.

.cuando era niña sentia tmb q yo no valia nada que no era importante y aunque era una niña algunas personas se preocuparon en darme pequeñas muestras de cual era mi lugar. me pongo a pensar ahora que cruel, xq hacer y decirle esas cosas a una niña.. acaso una persona adulta no podia notar lo q me dolia escuchar cosas tan discriminatorias..cosas q me hacian sentir inutil..tonta..fea ..comparaciones ridiculas...y otras cosas que no se ni como definir ni que nombre ponerles y luego por otra parte esas mismas persona en otros momentos mostraban otra cara y podian sacarme a pasear comprarme un helado, yo los admiraba..les tenia mas apego q a mis padres, yo me callaba todo lo que me dolia y dentro de mi se los perdonaba todo todo xq sabia q en otro momento quiza me tratarian mejor y podriamos pasear y conversar, reirme un rato. la vida alejo por fortuna esas personas d mi aun siendo niña. cuanto las extrañe y las lloore, pero luego vino la verdad d lo que habian hecho ... me mintieron nos mintieron a todos...siempre tuve ese resentimiento pero a la ves recordaba cosas con cariño..esa ambiguedad de mierda...fui tan estupida que es recien hoy despues d todo lo que me ha pasado recien me di cuenta que es muy parecido mi sentimiento por mi ex. cuando creci y d pronto alguiien se fijo en mi.. en mi una porqueria con una deformidad .. a mi el me gustaba tanto...era increible...tanta personalidad..senti que el queria cuidarme quererme...mis sentimientos eran tan puros..esa era demasiada suerte .... demasiada..el se ilusiono conmigo pero a medida que los años pasaron todo se volvio un infierno...errores d ambos...y con el tiempo entendi q quiza me eligieron xq era debil y totalmente manipulable xq ese era su tipo de mujer...quiza el tmb tnia buenos sentimientos tmb pero tenia un afan de control que yo como estaba avida de sentirme necesaria sentirme especial y al ser tan inexperta..supongo que en ese momento nos complementamos, hasta que pasaron los años y yo empece a aburrirle.

las prsonas d mi familia q me quieren es xq no saben nada d lo q hice x mi necesidad de amor, qusiera estar muerta yo no meresco nada no meresco otra persona no quiero otra oportunidad ya lo intente pero no puedo, me siento mal e incomoda con cualquier persona extraña que me dirija la palabra, me quede sin amigos y sin amigas sin nada xq el tenia celos que yo saliera que yo hablara...y me dije..q importan los demas.. el es la persona q mas me conoce y mas me quiere.. xq perderlo por gente q solo me habla de ves en cuando?..y ahora el tiene otra persona a quien ama otra persona mejor que yo q en meses supero lo q yo di x años...y sabes que es lo peor? que no ha sido la unica ves q me cambio por otra mujer...yo siempre perdone..que perra arrastrada que soy? no?.me doy asco y verguenza..he leido en muchos lugares que dice "si tu no t quieres nadie te va a querer" "valorate"... pero que tengo yo que querer y valorar? no puedo pensar en nada buenom, las veces que quise darme mi lugar discutimos no quiso pedir perdon.. y se consiguio otra... asi de simple.. y yo? pues estuve llorando y llorando deseando que me llame solo queria un "losiento" pero no...lo que recibi fue una mala noticia... soy una porqueria pero odio estar sola asi no tengo ganas de hacer nada xq veo una pelicula o algo y luego pienso q por las puras fue xq no hay nadie a quien compartirselo darle mi opinion contarlo.. a veces imagino que hablo con alguien y que cuento mis cosas del dia...que patetico.. por eso es q cada ves q el me busca xq "no quiere perder mi amistad" yo acepto hablarle conversarle pero luego recuerdo q el tiene novia...y no soy yo..me desespero lo mando al diabloo...pero de que sirve ? si apenas quiera hablar conmigo querre hablarle.. contarle como estoy...me ha hecho tanto daño....el sabia mis sentimients y los uso a su conveniencia.....dice que quiere mi amistad solamente sin embargo sus actitudes demuestran otra cosa.. me ilusionan xq soy una bruta...yo no quiero volver con el.. no podria perdonarlo jamas..ya no lo amo xq me lastimo... estoy desesperada no tengo fuerzas para nada...no puedo confiarle esto a nadie... soy tan tonta que nisiquiera puedo odiarlo en verdad.. yo olvido todo y dejo pasar todo encierro mi resentimiento por que me conversen un rato, por una conversacion amigable nada mas... han pasado tantas cosas he cometido tantos errores..

gracias por leerme solo queria desahogarme un poco en realdad estoy muy cansada se que seguire guardandome todo..me siento tan mal solo queria compartirlo con alguien se que estoy tan alterada que quiza no se entienda bien mi historia pero queria sacar aunque sea una parte de mi.

gracias

hola he fraacasado profesionalmente economicamte matrimonialmente y como padre no quiero vivir mas ya he vivido bastante no tengo ilusion por nada le dije a mi mujer que no la queria y no me deja ver a los niños tengo 33 años y fisicamente ya no atraigo a las mujeres ya he vivido bastante es ley de vida he nacido he crecido me he mujtiplicado y ahora debo morir para que esperar mas

Han existido momentos de mi vida en los que me he sentido solo , y siento rabia por ello , siempre he querido estar con una chica ir al cine cogerla de la mano e ir con ella a todos lados , pero nunca he tenido aquella oportunidad siempre veo las parejas besandose y me da rabia por no tener una compañera. Tengo 17 años pero me siento horrible y solo

pues sí mi historia es larga pero la resumiré es frases :



a la edad de 9 años fui abusado por un primo mayor, y de ahi adelante empece a desarrollar mi vida como niño , luego de eso en el colegio me di cuenta que era gay , aun lo soy , ya lo acepte mis amigos lo saben mis compañeros lo cuchichean . mis padres no lo saben pero lo sospechan . si me he sentido discriminado por algunos pero apoyado por otros.



me crie como un niño juicioso un tanto reprimido, de pocos amigos , de pocas salidas a la calle. me crie en una familia conflictiva . mi madre le pegaba y trataba mal a mi madre toda mi juventud fue de ese miedo y renconr que tome hacia mi padre.aun de vez en cuando escucho las conversaciones de miA PADRES AUN tengo temor . de que la golpee. o que me golpee a mi .





mi juventud fue en un colegio fue en un colegio religioso , en cual disfrute mucho , un colegio mayoritariamente de hombres. eso hizo que reafirmara que soy gay. sin embargo fue tambien un poco frustrada porque no podia tener todo lo que tenian mis amigos adinerados. y pues yo era un chico de pueblo , que queria ser un citadino pero no lo era en su momento.adenmas siempre fui el mejor del salon o de los mejores . siempre fui ese chico juicioso e hijo perfecto que toda madre quisiera. hasta que llego el examen para entrar a a universidad asi se me vino el mundo encima al darme cuenta que las cosas no eran tan faciles como creia. porque lo tenia todo . y ese era mi primer fracaso.





no era el chico popular , pero almenos fui premiado por el mas amable.

porque me gusta ser.





queria entrar a la universidad , pero al primer y segundo paso no pude entrar lo que significo un año muy duro para mi .donde no hice mucho mas que prepararme para entrar a ESTUDIAR MEDICINA .





luego entre a la universidad perdi un poco la emoción .sin embargo entre primer semestre segundo semestre y actualmente entre a octavo semestre. todo ese tiempo fue muy duro , empece a ver lo duro que era la medicina ,empece a sacar notas bajas a las que no estaba acostumbrado ,me deprimia pero siempre me salvaba . hasta que en 6 semestre por fin perdi una materia que se veia venir 4 meses atrás.



me enamore por primera vez en la universidad , me pusieron cachos me dio super duro , deje de hablarle a todos mis amigos . todos sabian que me estaban poniendo cachos ninguno me lo dijo . y asi pues empece adesconfiar de la gente.



de las multiples decepciones que he tenido en la carrera , me he encargado yo , ya no me gusta tanto como esperaba.



ahora mis papas se van a separar, y otro de mis problemas es que tengo que volver a repetir la materia que perdi, pero para ello hay que perder mucha plata y mucho tiempo .



mejor les voy a contar lo que escribo cuando estoy deprimido. y resumirles que mi sueño en la medicina: es ver un mundo feliz , yo lo tengo todo muy bien pensado la medicina como mi motor para cambiar mi pais. me considero un man enamorado de la vida enamorado de la gente demi familia.





y como esto será largo les mostraré un poquito:



realmente no sé es como dar vueltas en circulos viciosos con los mismos precipicios esperando que caiga ,los mismos a los que siempre temi desdeque esra un conejo , y saltaba vagamente todos mis obstaculos , que si que , el conejo se resiste ahora a ser plato de pascuas , el conejo solo trae huevos a sus vidas , y él se resiste a su mundo vacio llena de brisas aurales que llevan sus pensamientos como cualquie hoja en ventilador , deja que cada cosa sea por si sola un NADA! ÉL SE RESISTE A DECIR VERDAD CANSA , CANSA SER NADA , CANSA DAR VUELTAS EN CIRCULOS Y ESTAR SOLO Y EN EL MISMO LUGAR DE MADUREZ , EN EL MISMO LUGAR ACADEMICO , EN LA MISMA ACTITUD DEL PRINCIPIO, ESA QUE LO HIZO CREER Y CRECER Y CREAR , ALGO DE TODO ESO AUN CONTINUA , UN AÑO QUE PASO POR AGUA QUE FUE MALDITO CIEGO Y OLVIDADO COMO SUS MUNDOS FANTASTICOS QUE ABREN PUERTAS Y LLEVAN A NADA . PROMESAS SI UN MUNDO MISTERIOSO DEP ROMESAS INCUMPLIDAS , PORQUE PORQUE LOS SUEÑOS SON LOS QUE LO MOTIVAN A NUNCA DESPERTAR Y QUEDARSE PROFUNDAMENTE ZOMBIE SIN ESPERANZAS , Y QUE ? SOY ESE PRONFUNDO SER DIVINO LLENO DE DEMONIOS SI QUE REALMENTE APARCAN Y AGARRAN MI SER.

LE VUELVE Y CAE EN EL CIRCULO CADA VEZ QUE PUEDE INTENTA LIBERARSE PERO YA ESTÁ MUY ATADO .



si yo hubiese sabido que los sentimientos dolian tanto tanto . sobre todo en la soledad mejor hubiese sido un perro un gato un loro , si yo supiera la condena humana. hubiese sido una bacteria un virus si yo supiera de la maldad humana hubiese un osos un tigre .



es raro despedir este año neutro intenso arduo lleno vago vacio . fuerte. indefinible, pero las metas de fin de años no pueden faltar. en general el balance es bueno . soltero , un poco más letrado . aún con grandes obstáculos por pasar ( la procastinación las notas , la pereza y la soledad del amor, la distancia familiar , el físico , el inglés , odontología ) . será una año no de vencer esperpentos afortunadamente sino de logran objetivos y metas juiciosa y minuciosamente.es inevitable un año de elecciones más un año de liderazgo . de tomar el toro por las riendas. de YO SOY EL QUE LO HACE Y QUE LO LOGRA.



ya no sé que es lo que tengo no lo sé. pero ahí está . todo el tiempo carcome mi rutina , llena mis momentos de fUEGO, ahí está como alma que lleva el diablo por dentro. sí es un demonio . si lo és. un que no quisiera tener pero que ha entrado y me marcado me ha dominado .a tal punto que ni las personas que em quieren han podido ayudar. vivo con uNa motivación a medias . medio muerto. medio zombie. aún con señales de vida. sigo en estado vegetativo .impulsenme. pasenme corriente. hagan!! algo que ya no puedo. NO PUEDO !! no quiero . no puedo. ya no soy capaz. NO QUIERO PONER CUMPABLES. NO QUIERO ACEPTAR.

no quiero irme , ni morir. el peor castigo es seguir vivo . ese es el peor castigo. y si con dolor en el alma digo de nuevo fracaseÅœ con mis textos con mivida. no lo he logrado .y duele porque todo el tiempo está ahí taladrandome los sueños. porque he quedado en el olvido para muchos. y así me he condenado. un sin fin de mundos llenos de problemas sin esperanzas . que ni el amor ni el placer ni la amistad han sido capaces de llenar.no me quiero diagnosticar pero lo que sé es que nó estoy bien . no lo he estado . logro subir a estados de tranquilidad FICTICIA . NO FUE LA MENTIRA. NI AMOR. NI DIOS. SIMPLEMENTE NO TE CAUSA NO LA TENGO. ME SIENTO ASÍ . Y YA ES ENFERMIZO IMPERATIVO . NECESITO ALGO QUE ME ANCLE AL MUNDO . y he intentado buscar ayuda. lo he hecho y lo seguiria haciendo lo seguiré. cada soplo del viento cada palabra tiene el poder de hacer inestable. y caer destrozado facil. kindling.parece una depresión que nunca paró. culpa del amor de la decepcion de la medicina. esto no me sabe a desesperanza. no me sabe a nada.

Desde ya hace varios meses he sentido que mi vida no tiene ni cabeza ni pies... Tengo 14 años y desde que tengo 10 he tenido problemas con mi autoestima... Nunca he tenido buenos amigos y mis padres nunca me han dado atención, tengo un hermano menor al que le dan mucha atención, siempre le preguntan como se encuentra o como le ha ido en el día, mientras que a mi ni me vuelven a ver... Lo he tratado de hablar con algunas "amigas" pero ellas sólo se han ido o simplemente me han dicho que seguramente lo que siento son celos hacia mi hermano...



También desde ya hace bastante tiempo mis padres sólo pelean, se han divorciado 2 veces y siempre vuelven a pelear y reconciliarse... Estoy bastante cansada de mi vida, siento que no valgo nada, muchas personas han visto mis cicatrices y nunca han ayudado y me duele decir que mi madre ha sido una de ellas... No le veo algún punto a seguir viviendo, no tengo amigos a quienes voy a extrañar y mis padres ni siquiera me prestan atención...



Sólo quiero morir.

Bueno, vengo aquí para encontrar una solución o simplemente ver el punto de vista de otras personas, que quizás hayan pasado lo mismo que yo o no sé.

Bueno, tengo 14 años, desde los 12 años, me corto los brazos, no lo hago para llamar la atención claramente, no le he contado a nadie sobre esto, y creo que nunca lo haré, entre el año pasado y este, me he intentado suicidar varias veces. ¿Les cuento el motivo? Mi madre, ella no me maltrata, ni nada de eso, simplemente es muy exigente, exige absolutamente todo, supongo que es normal en una madre, supongo. He ido a psicólogos para solucionar las cosas, actualmente voy y cambie 3 veces de psicólogos. Solo quería preguntarles. ¿Como puedo hacer que haya confianza con mi madre? ¿Como podemos llevarnos bien?