Historias

soy una mujer, tengo 29 años, fui mama a los 25, cuando supe que estaba embarazada de mi novio, mi hermana con mi cuñada me calumniaban sobre mi persona, mi hermana para mi, es un ser despreciable. cuabdo estaba de 6 meses de embarazo me la enfrente y me quizo pegar en la panza, me defendi, mi hermana siempre le decio la muerte a mi bebe cuando lo llevaba dentro de mi vientre. cuando cumpli los 7 meses de embarazo, mi hermano de 10 años le diasnosticaron cancer, se lo descubrieron abanzado, mi hermano muere un dia antes wue naciera mi hija. me fue dificil poder superar el dolor y encontrar con el nacimiento de mi hija.
siento que me wuiero morir porque tengo un dolor tan grande en mi que me cuesta poder hacercarme a mi hija

me da miedo todo, desde caminar por la calle hasta publicar algo anonimo aqui
no soy feliz, todo es tan extraño para mi
desde hace meses que todo va mal, pense que estaba mejorando, juro haberme visto sonreir en algun momento, pero no, todo se vuelve a repetir
como me gustaria decir que en realidad es una mentira todo esto, o un intento de llamar la atencion
pero no es asi
me duele la cabeza
me pesan los ojos
no he dormido hace dias, no he comido desde hace semanas y espero encontrarme muerta en algunos meses
solo esperare
porque me da miedo, me da miedo pensar, me da miedo hacer algo, me da mucho miedo

Hola pues todo empezó cuando me alivie de mi bb presente problemas y me hicieron una cesárea en donde me quitaron el utero pues la placenta se vino con el utero y presente una hemorragia estuve muy grave en el hospital y me deprimi mucho cuando estuve en terapia intensiva luego de que termino mi incapacidad me presenté al trabajo y me sentía bien pero luego el d R.H quiso sobrepasarse conmigo y me toco contra mi voluntad cuando yo informe a mis jefes directos ellos me proponen que arregle las cosas con el lic de la empresa haciéndome creer que van a escucharme y al sr de r.h lo van a correr pero todo fue una mentira pues el lic me dice que por mi bien no podía quedarme a laborar junto con el susodicho y me dice que me da mi liquidación y que firme mi renuncia para esto yo me negue y me fui asesorar a una institución para víctimas de delitos sexuales en donde ofrecen ayuda psicológica y legal y al contar lo que me paso solo me dijeron que era un delito menor y que con la empresa no se iba hacer nada y que con el susodicho sólo se le iba a llamar para encararnos y que llegáramos a un acuerdo en la PGJ a lo cual tuve que aceptar mi liquidación y ahora no puedo encontrar trabajo ya que me cuesta mucho trabajo pensar en trabajar en un lugar nuevo y que ya no estare más en la otra empresa dónde trabajaba me siento triste agobiada y quiero pensar que estoy soñando y que todo esto es un error y que en cualquier momento me van a llamar de mi antiguo trabajo para que me presenté a laborar a veces siento muchas ganas de llorar a mi bb no le pongo atención y a mi pareja la rechazo constantemente y me irrito facil con el ya no quiero tener relaciones sexuales con el me siento insegura fea inútil siento que no soy buena para nada y hasta he llegado a pensar en matarme

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!

Quiero morir, es todo lo que quiero, quisiera tener la valentia de suicidarme pero no lo logro.
Estoy de novia y vivo constantemente pensando cosas negativas por ejemplo que mi novio me va a engañar con mi mejor amiga, no tengo justificacion para pensar eso pero se me mete en la cabeza y desarrollo tocs, ahora puntualmente siento que mi novio me ca a engañar con una compañera de trabajo que dentro de poco empezaran a trabajar en un mismo grupo, se me metio en la cabeza el tema de las compatibilidades zodiacales y con ella al igual q con mi amiga serian comptibles.. siento que cualquiera es mejor que yo.. no tengo autoestima no puedo dormir, tengo angustia me duele el pecho, me cuesta ir s trabajar.. quiero solamente morir por facor no se como solucionar esto.. vivo pensando lo malo y pensando que va a suceder! Necesito morir!

No sé como empezar a contar esto.. pero estoy sobrepasada, no sé qué hacer.

Mis padres son separados(se separaron poco antes de que yo naciera), vivo con mi mamá que trabaja y llega a casa de noche, por lo que prácticamente no la veo. Y también con mi hermana, quien también trabaja(de medio tiempo), pero es una asilada total, años atrás ella sufrió depresión por lo que nunca desarrollé un lazo con ella, mi hermana es solo una persona más que vive en mi casa.
Mi mamá me pasa retando, castigando, pegando, es como si todo el stress que tiene producto de su trabajo lo desquitara conmigo, y es algo diario, no semanal, no mensual, si no que diario. Además, tiene una mente cerradisima, yo salgo de los estándares de la 'niña' común (tengo 17, casi 18), me visto más amachada, porque es comodo! y prefiero sentirme comoda que satisfacer a los demás, tengo cierta tendencia bisexual(estuve con una mujer, mi mamá hizo de mi vida una mierda desde ahí), y mi madre me rechaza completamente, me trata de anormal. Mi casa no es mi hogar, es una mierda.

El colegio... estoy en último año y estoy abrumadisima con todo, la unica amiga mas cercana que tenía se fue a otro pais y apenas hablo con ella ahora. No tengo un apoyo en ninguna amistad. He estado faltando a clases este ultimo tiempo y mis compañeras lo unico que hacen es juzgarme respecto a eso. Cuando voy a clases solo me preguntan porque falte y me molestan respecto a eso.
No tengo las energías para levantarme en la mañana e ir al colegio a estar cerca de 8 horas sentada escuchando una mierda que puedo aprender desde el computador.

Con mi papá, cero relación, y con el resto de mi familia es igual, solo los veo para eventos familiares, cumpleaños, fiestas nacionales, etc.

Mis pocos amigos, ninguno realmente me conoce.. por lo que en realidad.. no tengo ningun verdadero amigo.

Estoy cansada.. de vivir.

He conocido​ lo lindo de la vida, me enamoré, he tenido amigos y amigas, me he emborrachado, he infringido la ley, he hecho prácticamente de todo. Y conociendo todo eso, no saben cuanto me gustaria ser asi de feliz y disfrutarlo denuevo... pero no puedo. Estoy hundida y eso se debe prácticamente en su mayor parte a quien me trajo a la vida. Ya no quiero seguir viviendo, porque me proyecto para más adelante.. y todo es una mierda, estoy en un agujero del que ya no puedo salir.

Tampoco sé como contarlo.
En casa un infierno,
En el antiguo instituto un infierno,
En el nuevo instituto no va bien.

¿Amigos?, ¿Qué es eso? ¿Se come?
Cosas que hago mal siempre las mismas. ¿Se arreglarlo? No

¿Metas? Muchas
¿Ganas? Ni una sola
¿Creencias religiosas? Ninguna
¿Sola? Por supuesto, si no no escribiría aquí

Tengo 19 años se que soy joven pero no puedo mas...
No tengo interes en nada, la mayoria del tiempo estoy sola, me esfuerzo en poder ser feliz en algo pero nada es suficiente. Me siento tan sola que eh pensado en suicidarme varias veces pero aun no tengo el valor de hacerlo.
Uno de mis unicos apoyos era mi novio...siempre estaba conmigo y aparte de eso era mi mejor amigo siempre podia confiar en él hasta que me entere que me estaba engañando hace mas de medio año con chicas... una de las pocas personas en quien mas confiaba me traiciono. De qye sirve ser buena persona si todos te pisotean. No quiero vivir mas.

Simplemente siento que ya basta. Llevo arrastrando una discapacidad desde que naci que se fue complicando con diversas fracturas,agravamientos, hospitales, secuelas físicas, incapacidad funcional que ahora con la edad (50) me hace mas invalido.Toda mi vida preocupado en que todo el mundo se sienta bien sin que a nadie le importara como estaba yo. Llevo 50 años comiéndome mis frustraciones, mis dolores, mis miedos, MI PENA. Tengo una mujer y 2 hijos Mi matrimonio después de 25 años es casi una circunstancia. Tan solo mi hijo de 17 años me da la vida y es el único hilo del que pende mi existencia. Tengo un trabajo fijo y estable, pero hasta eso ha dejado de importarme, veo que cada día que pasa me acerca mas al abismo de la soledad, la invalidez y la vejez. Quiero acabar con la tristeza, el miedo, el dolor, la incertidumbre, las preocupaciones

La verdad es que nunca me falto que comer. De padres divorciados, mi mama trabajaba como loca para darnos algo, mi papa nunca la ayudo. A los 6 años me quede en casa de la hermana de mi papa, donde un tio abuso sexualmente de mi. Al decirle a mi tia lo que paso, mi mama se puso furiosa. Le dictaron unos años en la carcel pero mi abuelo que es abogado, lo saco y pago su fianza. Nunca me creyeron y hasta hace unos años me hacian convivir con el y hasta saludarlo. Por si fuera poco nadie me hablaba en la escuela, ni primaria ni secundaria... debia ser porque tenia unos problemas en los intestinos lo cual hacia que otros niños se burlaran de mi y no se me acercaran. En mi propia familia me rechazaban... mis primos y hermanos de la misma edad se burlaban de mi. La unica que me entendia era mi madre... Vivi siempre en un esquema machista, ya que todos en mi familia lo son, y al estudiar la universidad me mencionaron que las mujeres debiamos trapear y hacer de comer... Eso no impidio que siguiera adelante pero cuando se acercaba mi graduacion mis únicos abuelos vivos no querian pagar un boleto porque era un desperdicio... Mi papa es un drogadicto y alcoholco y hasta la fecha, a mis 26, me ofrece porque hay que vivir... su mujer tambien. No es que me espante. Solo es que pienso que han sido pequeñas cosas las que han construido un yo miserable, el cual ya no quiere parase en este planeta de lo terrible que me siento. Siempre fui depresiva y lloraba por todo. Despues de tantos años yendo al psicologo me di cuenta que no.funcionaba para mi. Lo unico que hacian era recordarme una crisis que probablemente hubiera olvidado por la edad que tenia. Comprendo que hay cosas peores... Mis novios jamas se quedaron. Era demasiado histerica para que me siguieran el paso. Y la ultima vez que me enamoré, me dejo porque mi infelicidad irrumpió con la de el. Esta claro que nadie podria ser feliz conmigo... Estallaron varias guerras entre mis dos apellidos. Mi hermano es gay y en una familia machista no cabe. Obviamente me puse de su lado por lo cual me llovieron insultos y asquerosidades que alguien de 13 años no deberia soportar. Digamos que, mis abuelos viven en un rancho muy apartado de la civilizacion, y en algun momento tuve que ir a vivir con ellos y con mi hermana porque mi mama no podia mantenernos. Lo unico que paso ahi fue soportar por unos meses los golpes y desprecios de mi papa. Un dia, en terreceria me arrastro del cabello haciendo que todas las piedras chocaran contra mi. Los maestros escucharon mis gritos y querian denunciar... pero no pude hacerlo. He perdido la cuenta de cuantas veces he peleado con mi familia, incluyendo a mi madre. Me vuelvo tan violenta y no puedo parar ni pensar. Luche mucho tiempo por que me dieran lo mismo que a los varones de la familia, pero no lo logre. Al contrario, lo unico que gane fue un puesto de secretaria mediocre en la empresa familiar, en la cual me pagan tres pesos y me esclavizan a mi abuelo... Soy tan tonta que no se que hago ahi y me siento culpable si quiero salirme. La socia de ml abuelo realmente me trata como basura... cada vez que hablo con mi papa me siento asquerosa... Todos metiendome en medio de todo... y hoy llegue aqui solo porque hoy me defraudo la unica persona en la que confiaba, mi mama. Hizo que con un chisme mi vida laboral e hizo que las miradas se pusieran en mi, solo para despedirme, solo para ver lo poco confiable que soy, lo mediocre e inepta... Se que hay cosas mas profundas y realmente todo se cuenta muy rapido y no se.podria describir la tension y el dolor que todo me causa. Pero a veces preferiria no existir. Por eso siempre ellos, porque la que se dice mi familia me ha ahogado, estoy tan agotada mentalmente para sobrellevarlo

hola a todos no se como empezar. qyise intentarlo ya que lo veo como un metodo de catarsis unico. bueno tengo 26 años soy psicologa hasta ahora no consigo trabajo es una shitt. bueno todo empezo hace 3 años atras mi padre es musico y un cocainomano empedernido tuvo una crisis en la cual el deliraba que habian camaras persiguiendolo que lo espiaban. asocio su delirio a mi persona porque todo el tiempo yo trataba de ayudarlo penso que yo habia contratado a alguien para que lo espie junto a mi tia C pero el punto limite fue una noche que llege a casa y me dijo todo delirante que ya sabia del camion de las camaras que lo habia visto con una certeza unica empezo a golpiarme en ello mi hermano menor muy contrariado me ayudo porque el ignoraba la enfermedad de mi padre al punto de negarlo todo mi madre no hiso mas nada podria haverme matado y ella no hacia nada ,logre escapar de mi casa. mi tia me ayudo con un garzonier pagandome el alquiler con suerte consegui trabajo en un colegio como psicologa. tambien me pago mi maestria en psicoanlisis bueno aqui viene lo peor. me enamore de un chico alcoholico porque era al unico que tenia al llegar de mis clases deje el trabajo y le pedi a mi madre que me ayudara en el alquiler de un cuarto donde lo conoci. y cai profundamente enamorada deje de ir a mis clases a los 4 meses nos casamos en secreto pero siempre se escapa dias y tomaba y tomaba el yo era totalmente absteme nunca habia tomado en mi vida por mis traumas. pero bueno eso fue hasta mis 24 pasa que ese mismo año nos vamos a vivir juntos en ello a un cuarto el tampoco tenia trabajo vivimos del manto de su madre. posteriormente ese año me embarazo el supuestamente queria tener un hijo asi que cuando pasa esto me dice y hasta hoy lo recuerdo. hay soluciones refiriendose al aborto. posteriormente vamos a una ecografia y sale corriendo al cajero para sacar plata y pagar el aborto esto fue sumamente doloroso yo acepte todo no iba a tener un hijo para obligarlo a estar conmigo, lo triste es que en mi pais el aborto es ilegal asi que arriesge mi vida para ello fuimos a una clinica clandestina yo tenia 4 meses de embarazo en ello me duermen y aborto. el no dice nada al salir me siento debil y vomito la vida posteriormente vamos a comer pollo como si nada pasara es verdad yo se que fue terrible pero lo hice. continuo con el y ahi es cuando empiezan los insultos por ambas partes luego el supiestamente me dice que quiere tener un hijo conmigo y en lo que nos acostabamos en una de sus tantas borracheras donde no lo veia dias me confiesa que no terminaba en mi todo el tiempo me prometia que hiba a cambiar pero no lo hacia. por mi parte enpece a sentirme muy mal y sola empece a tener encuentros a engañarlo pero aun asi me sentia mal porque lo amaba a él, posteriormente tome por primwera vez el anteaño pasado no me e vuelto alcholica pero el punto es que yo no habia tomado antes en verdad que me sentia muy mal actualmente la rwlacion sigue igual el toma dias yo lo disculpo y vivimos juntos sin trabajo pese que e estado buscando y sin exito perp me siento muy mal y se que es una relacion destructiva q tengo claro que no me va a llevar a nada por lo cual me siento muy mal

No sé si les ha pasado que todo lo que creías era una mentira, o no siendo tan drásticos, sólo de distinta manera porque tú veías las cosas con otra mirada, desde otra perspectiva, la cual era la que te ayudaba a funcionar y pasar esta vida sin "problemas".
Tengo 22 años, he concluido una carrera , pero desde hace casi tres años las cosas se complicaron y fue cuando llegaron los "problemas" (pongo entre comillas 'problemas' porque en mi caso -hasta me apena decirlo- son cosas por las que la mayoría pasa, pero a mí se me dificulta mucho enfrentar y que de hecho la película "It's Kind of a Funny Story" refleja muy bien este sentir).
En fin, mis temores comenzaron cuando no le vi futuro a lo que estaba estudiando (psicología) es una carrera sumamente hermosa, pero la competencia y el nivel de análisis de mis compañeros me supera por mucho, por lo cual comencé a sentirme agobiada pero siempre con el consuelo que aún me faltaba media carrera por terminar y que con lo que aprendiera iba a formarme un camino más firme -hasta ahí todo estaba controlado- pero a un semestre de terminar me apegué demasiado a un amigo el cual al principio me apoyaba a pesar de que yo no lograba transmitirle al cien estos temores y en cierto grado los minimizaba por ser algo normal a estas alturas de la carrera -él estudiaba en otra carrera- sin embargo al juntarme taaanto con esta persona me di cuenta de muchas cosas: en primera la idealicé demasiado al sentir su apoyo y por ende no la creí capaz de muchas cosas como que me ocultara su relación (a lo que yo pensaba que si tan importantante era yo en su vida -era lo que decía para consolarme- ¿por qué me tendría que ocultar esa parte de su vida y sobre todo cuando es algo para celebrarle?). La cercanía continúo pero yo no podía dejar de ver esto como una traición, además de que me di cuenta de más cosas de este "amigo" pues cualquier cosa que yo hacía le molestaba: por ejemplo, las llamadas son un tema recurrente porque él piensa que si yo no le hablo es porque no me importa, sin embargo yo lo hago para darle su espacio y temor a interrumpirlo (además de que sí suelo llamarle de ley por las mañanas); pero para él es catastrófico, o para confirmar planes tentativos en la noche (él ya sabiendo que sólo en la noche que llega mi familia es cuando puedo obtener una respuesta), cuando en realidad no había en sí algo seguro.
Pero este tipo de situaciones hacen creer a esta persona que por eso yo no valgo nada, que por eso soy una "basura", por no cumplirle sus caprichos.
Sé que comentarios de este tipo deberían pasar por alto y sin importancia, porque yo sé que en el fondo existieron razones para no poder llamar a cierta hora o no tener una respuesta en el momento, pero cuando tienes la idea de que de por sí no puedes hacer nada bien, esto viene a derribar más tus creencias, ¿POR QUÉ NO PUEDES HACER ALGO TAN SIMPLE? y también cuestiono lo que soy ¿en realidad soy una basura? ¿realmente no puedo hacer nada bien? ¿es exageración suya o sólo son excusas mías?
Estos comentarios me afectan porque vienen de una persona que yo creía importante pero ahí entra como comencé: las percepciones cambian y hacen que ya no funciones igual y ahora sólo esta el pensamiento constante de ya no querer estar aquí...

bueno vengo a desahogarme .
.
No soy feliz , a pesar de eso , trato de serlo .
Yo nunca he tenido muchos amigos , como mucho 1 o 2 .
Mi familia esta ahora separada; mi papá y hemano en otra provincia y yo con mi mamá en otra ( soy de Arg.) y no los veré en mucho tiempo
Este año cumplo 15 y ellos no podran venir .(igual no harémos)
Admito que cuando estaban ,igual me sentía algo incompleta .
Los dias pasan y me siento peor , mis "amigas" me dejan de lado , yo no sé que hacer , no pude explicarles como me siento , solo reprimo mis emociones entonces se enojan, nosé si les esté reclamando atención, es absurdo, pero yo siempre las apoye y me he dado cuenta si algo les pasaba, talves quiero que alguien sea asi conmigo .
Algunas veces pienso que seria mejor dejar de vivir,creo que si alguien lee esto dirá : -Pero que absurda! Nosé yo tambien me lo digo , pero mi problema es sentir tan intensamente todo ,si,TODO me ha de doler , porque soy asi ?!.
soy muy bipolar
me voy alv adios , creo que he perdido esta batalla. 👋