Historias

Hoy ha pasado más de un año en el que estoy deprimida, al principio solo era algo con lo que podía vivir, tuve problemas con drogas, he profano demasiadas, drogas asquerosas que te acaban, tengo 16 años, y he hecho cosas que nunca debería hacer una niña de mi edad, una amiga me guío a conseguir dinero fácil con personas mayores, nos drogabamos después, un día me fui con todo el dinero se lo di a mi mama, jamás le volvi a hablar a ella.
Nos mudamos a un pueblo, acá los niños me excluyen, no he consumido en tres días, tengo un novio, el cual está con otra niña, supongo que la ama más a ella, el me da drogas, cuando lloro delante de él me humilla me da pastas para tranquilizarme, las tomo pues no quiero sentirme así,el y sus amigos y esa chica con la que esta se burlan de mi por redes sociales, mi depresión es más grande, más evidente, perdí peso, mi cara está demacrada, tengo pesadillas, no tengo amigas, nunca he tenido, no hablo con nadie sobre esto, busque más de un año ser la persona que quiero ser, pero no lo consigo, estoy asfixiada, ellos me hunden más y más, no consigo pensar bien,ansiedad, mucha ansiedad, mucho dolor, muchas ganas de matarme cada dia, ya lo he intentado, estoy jodida.
Quiero dejar de sentir este dolor ser una niña feliz, quiero sentirme feliz pero hace años no lo soy.
No sé que hacer, no se a donde ir y a quien Acudir porque aquí estoy sola, mi mamá es hermosa conmigo y no quiero decirle nada.
Me asustan todos y la facilidad con la que me hacen daño, y que disfrutan de ello, han tomado mi vida de burla y ellos son felices.
Esta noche o la siguiente se que simplemente no estaré.
Nadie sabe nada de esto.
Me estoy llendo de este mundo y me asusta, di existe un Dios le pido que me tome en sus brazos y me lleve con el, quiero sentirme segura y protegida.
O quiero dejar de sentirme así.

¿Cuándo terminará todo esto? ¿Cuándo?

Tengo frío.

Tan solo tengo 14 años y toda mi vida ha sido un desastre, siempre todos se encargan de bajar mi auto estima, desde niña me hacían bullying, mi familia siempre me hizo ver que me odiaba, que yo no debí haber nacido, y muchas mas cosas, siempre soñaba con ser adolescente, que todo iba a mejorar, pero todo siempre es la misma mierda, si, lo acepto, solo hubo un año que estuvo bien, pero todo empeoro de nuevo, mi reputación quedo muchas veces por el suelo, mi familia me ignora mas, me he mudado ya dos veces y todo a sido horrible, los chicos solo juegan con migo, inventan cosas sobre mi, no he logrado tener un/a "amig@" por mas de 1 año, todo es horrible, cada vez le veo menos sentido a la vida, solo pienso que vine para suicidarme, voy muy mal en el colegio, y mis papás a pesar de todas las decepciones de ellos hacía mi, también esta eso, a cada nada me dicen que desearían solo vivir con mi hermana, que yo soy un problema, soy como la maquina de problemas de la familia, a cada rato peleo con todo el mundo, problemas de ansiedad y estrés, autoestima baja, y siempre que me veo al espejo solo veo a una anorexica, solo soy una estúpida, y nunca he sido una persona, sino un problema :(

Yo soy una persona sensible,que le afecta todo, que no soporta algún mal comentario (hay gente que si) bueno mi historia es que desde hace 1 mes o un poco más me he sentido como la mierda, lloro en cada rincón, no tengo ganas de hacer nada, siento que parte de mi familia y amigos me tratan mal que se meten todo el rato conmigo me andan criticando, dejando de lado, que me hacen sentir mal muy pero que muy mal. Y siento que a lo largo de todo este mes se me han quitado las ganas de vivir, siento que la gente que me apoya o apoyaba esta al otro lado (muertos) y es que me tiro TODO el día pensando que no debería de haber nacido, que me tendría que haber muerto o que por que me han dado vida y ahora mismo si me preguntan que si le puedo cambiar la vida a un muerto, estaría encantada. Y si, bueno esta es mi historia hasta que algún día consiga morir

Yo soy una persona sensible,que le afecta todo, que no soporta algún mal comentario (hay gente que si) bueno mi historia es que desde hace 1 mes o un poco más me he sentido como la mierda, lloro en cada rincón, no tengo ganas de hacer nada, siento que parte de mi familia y amigos me tratan mal que se meten todo el rato conmigo me andan criticando, dejando de lado, que me hacen sentir mal muy pero que muy mal. Y siento que a lo largo de todo este mes se me han quitado las ganas de vivir, siento que la gente que me apoya o apoyaba esta al otro lado (muertos) y es que me tiro TODO el día pensando que no debería de haber nacido, que me tendría que haber muerto o que por que me han dado vida y ahora mismo si me preguntan que si le puedo cambiar la vida a un muerto, estaría encantada. Y si, bueno esta es mi historia hasta que algún día consiga morir.

Mi historia es larga,nací en una ciudad de Chile,de bebé mi madre me abandono, mi crió mi abuela, abuelo y una tía, de nombre ,vivíamos en una casita humilde y mi abuelos trabajaba en los planes y mi abuela en lavado y aseo por las casas, mi tía cuidaba de mi y de mi hermano mayor,bueno esa es la parte bonita de mi vida, paso unos años, a la edad de 6 para 7 años casi,mi madre volvió a buscarme, ya que tenía una mejor situación y se casó con un hombre en otra región al sur de Chile,bueno ya al pasar los días, empezaron los horrores de mi vida, Madre comenzó a golpearme.brutalmente algunas veces hasta dejarme casi sin sentido y sangrando,me maldecia y me trataba de puta, me sentía triste e indefensa, pues no tenía a quien pedir ayuda,solo al tiempo después el hombre que vivía con ella comenzó a abusar de mi,me hacías masturbarlo mientras me explicaba que era, aveces lo hacía varias veces al día hasta que el acababa,después ya empezó a tocarme mi parte íntima, me rezaba con su miembro y me introducía los dedos hasta hacerme daño o sangrar aveces, eso pasó hasta que casi ya tenía 12 años el me decía que cuando, se mueriera mi madre, yo sería su mujer,porque ella tenía un cáncer,ya de ahí comencé a escapar de casa y a refugiarse en casa de amigas, pero siempre me hacían volver, a los 16 me fue a otra ciudad con mis amigas en avión,ahí andábamos de casa en casa, salíamos por las noches, a conseguir dinero, comida, salíamos a bares y fiestas, una vida desordenada y poco agradable para mi, así pase mi adolescencia trabajando y luego conocí a los 20 años a un joven menor que yo de 18 años,me quéde con el y al año quede embarazada de mi hija y próximo año de mi primer hijo varón,yo aun era como una niña, tonta, hasta solía jugar con mis hijos como si fueran mis hermanos, pasaron otros años, cinco más omenos y nació mi tercer hijo varón,al próximo el 4 varón, ahí vivíamos en una casa de arrendatarios, mi pareja trabajaba en una pesquera y yo cuidaba a los hijos,el comenzó, a estar con otra mujer de su trabajo y yo me empecé a sentir sola, empecé a beber alcohol,aveces tomaba pastillas y andaba como volando durante el día,me involucre con gente de ese barrio, comencé a tener problemas, por sus mentiras, a mi me gustaba un chico de ahí de 21 pero no me hacía caso, trate de alejarme de ese lugar, porque no quería tener más problemas, por que yo era muy inmadura y no pensaba, pase muchas penas y malos entendidos, siempre e tratado de enmendar las cosas, pero mi vida a sido peor,no se tratar a la gente, porque por ser sincera, siempre alguien le cae mal y se ofende conmigo, ahora soy a adulta y no e podido superar mi infancia y ninguna parte de mi vida, me involucre con un hombre con pareja, la familia se enteró y hasta el Día de hoy me hacen la vida imposible,y todo porque nunca e madurado bien, después me arrepiento cuando es tarde,sin darme cuenta de lo que e hecho,siento que de tantos golpes y maltrato no soy muy normal, porque aveces ni se que estoy haciendo, después pienso, en lo que digo y hago y no puede arreglar, ni se ya no tengo ganas de vivir 😢 mi vida está maldita desde niña y no me quedan fuerzas, tengo mi alma destrozada, mis hijos están ya grandes y creo que un día tomaré la decisión, ya que solo estoy dejando, que ellos estén mejor,esa es mi historia mala y mal vivida, me siento muy sola y muy triste y nadie estuvo ahí para abrazarme cuando está mal, menos ahora, no tengo amistades estoy sola contra la vida, por suerte mi hijos son buenos y se que a ellos Dios me los regaló, pero no quiero ser una vergüenza para ellos,quisiera irme pronto ya de este mundo

La verdad no se por donde comenzar, todo mi vida ha sido una historia de errores y fracasos.
Siempre he sido torpe, olvidadizo, tímido, y con una increíble mala suerte.
De niño era peor, siempre cometía errores y me regañaban, era muy introvertido.
De pequeño tenía una fantasía que me daba un poco de paz, yo me decía a mi mismo que cuando fuera adulto sería un hombre normal. Pues vaya sorpresa, soy adulto y terminé siendo un fracasado peor.
Me han echado de 2 trabajos, tuve una novia con la cual tuve muchos problemas.
Todo se me olvida, siempre cometo errores, la verdad que a mi familia sólo le he causado problemas.
Odio mi actual trabajo, mi jefe es muy iracundo y siempre me grita por cualquier detalle. Y como soy tan torpe, entonces me termina regañando todos los días.
Me pagan mal, tengo un poco de panza, y ya he notado que estoy perdiendo cabello. En resumen soy un pobre fracasado.

Sin embargo, ocurrió un milagro. Una mujer se fijó en mí, ella es linda y tierna, pero la verdad no se que fue lo que me habrá visto.
En estos días he estado pensando que ella se merece alguien mejor, no se merece una vida con este fracasado de novio.
Ya la verdad no se que hacer, mi familia merece un hijo mejor, ni novio merece un hombre de verdad.

Pues seré lo más breve posible tengo 22 años conocí un tipo en el 2015
En Facebook resultó ser el tipo más lindo y romántico que me había topado en la vida llego justo en la etapa de mi vida donde yo decía que jamás tendría novio jajaja

Me ayudó mucho a elevar mi vida, un día tuve que dejar el departamento donde yo me quedaba y el humildemente me ofreció quedarme en el suyo con su familia, no estaba planeado que me quedara, pro nos llevamos tan bien su familia y yo que decidieron adopotarme, pasamos por rachas malas cuando quedamos desempleados los dos, y la sitúacion económica de la casa ano iba bien, pasamos un tiempo malo, con el tiempo se acomodó y nos animamos a irnos a vivir solos, un lugar pequeño modesto, en una ubicación no tan mala, con una iluminación bonita, y lo mejor se sentía como en casa.
Lo adornamos con sus figuras de cómics ya que es coleccionista, poco a poco le dimos el toque, un día vi su teléfono y resulta que ligaba con muchas chicas sentía que moría, pues en ese tiempo estábamos en el hospital por que él había enfermado, fue un mar de emociónes, odio y preocupación por su salud, termine perdonando lo, y decidimos adoptar un gato
(Fernando)
Con el tiempo los tres nos acoplamos todo iba excelente, le dieron un buen empleo, y con un excelente sueldo gracias a sus habilidades periodísticas, me dijo que ya no había necesidad de trabajar así que me salí yo me encargaba de las labores de la casa y de hacer otras cosas, buscar escuela etc,
Paso el tiempo y volví a ver esas cosass seguía sin respetarme en redes sociales ...
Y prácticamentr me dijo que le amaba que no me fuera y no lo hice termine sediendo nuevamente, el tiempo pasó y yo ya no confiaba en el viví estresada como 4 meses pensando en que jamás me iba a respetar y querer como era, el tipo que yo amaba del que me enamoro se transformó en un tipo que buscaba mujeres de diferentes cualidades físicas ala mía en internet.

Pero aún así yo lo amo ...
En diciembre me quebré la nariz en un accidente y me operaron, cabe mencionar que me accidente por que vi algo que no quería ver en el teléfono, vi que tenía fotografias de su ex novia y fotos que intercambiaba con mujeres en poca ropa.

Después de mi operación mi cara cambio, mi autoestima bajo mucho, y yo este mes de enero del 2018 de recuperación
Estuve estresada por que sentía que ya no me quería,
El 13 de febrero le dije que debíamos terminar.
El me dijo fácil que si por que quería estar solo no me lo esperaba y rompí en llanto.
Nuestra vida perfecta se estaba llendo ala carajo,
Y le pedí que se quedará que no se fuera, empaco sus cosas escéncia y se fue ...
Llevo casi la semana sin el, verlo me lastima empacar sus cosas duele, su ausencia duele,
No entiendo por que después de lo que hizo lo extraño y me duele ver qué se va, le perdone muchas cosaas,, no sé qué hacer era mi familia, cabe mencionar que prácticamente estoy sola en el mundo, no soy como el UE tiene el apoyo incondicional. De su familia,
Se ah ido y hoy 20 de febrero me siento fatal ... No sé oor que solo me acuerdo de lo bueno y no se lo malo que me hizo ...
No veo nada de bueno en la vida, me estoy quedando ciega, mi nariz no está del todo bien, no tengo empleo, y por la cirugía no puedo trabajar aún, mi gato resintio la ausencia y está muy triste uno como, si se me muere me muero, pero siento que no hay solución al dolor extremo que siento, me asusta pensar que de verdad me pasa por la mente el suicidio, no por el si no por todo en general ...
No sé wue ha er para eliminar el dolor lo extraño mucho y para dormir en la misma cama que en la que el dormía me cuesta mucho trabajo

Quiero ayuda
Por favor saber por qué es la vida así xonmigo

Estoy pensando en huir de casa o suicidarme de una vez por todas... Lo que sucede es que durante el fin de semana de puente (aquí en Mx por el carnaval), mis padres no estaban en la ciudad, así que me dejaron a cuidado de una señora y con ella vino una niña de 14 años. Entonces, el 12 de este mismo mes, un amigo estaba por el rumbo, tenía problemas en casa así que decidió salir, eran alrededor de la 1 de la madrugada, y quería hablar con alguien, yo le dije que estaba bien porque pues sólo sería una charla de amigos; la cosa es que al día siguiente aquella niña empezó a difundir rumores de que yo había metido a alguien a mi casa, cuando no fue así. Al volver de viaje mis padres, mi madre como siempre empezó a reprenderme por cosas estúpidas, que por no haber regado todas sus plantas, y estupideces así, entonces por eso se molesto, me llamó inútil y demás cosas, me pidió el celular "como castigo", revisó todo lo que había allí, como de costumbre, y encontró los mensajes en donde esa niña me decía cosas referentes a lo que según ella sucedió en ausencia de mis padres, y entonces mi madre se la armó contra mi, no me golpeó porque le dije que lo que estaba diciendo ella era una vil mentira, pensé en mencionarle que el hecho de que mi amigo vino, era verdad, porque ella lo conoce y le agradaba mucho, pero pensé en mejor no hacer mención porque igual me pareció un arma de doble filo. pero logré calmarla. Eso sucedió el jueves pasado, y el viernes por la tarde viajé con ellos por su trabajo, ya que ahora no tendrían la confianza de dejarme. Todo iba bien, hasta hoy. Mi madre fue a recogerme a mi clase de danza y me preguntó: ¿Por que no me dijiste que (nombre de mi amigo) si fue a la casa?
Y le expliqué que porque no sabría como lo tomaría que pues me pareció algo realmente sin importancia y eso. Se encendió horrible, me golpeó, me llamó prostituta... Nuevamente me amenazó con quitarme cosas materiales, dijo que me sacaría de la preparatoria, porque las prostitutas no estudian, y me golpeó mientras me decía cosas como: "Eres una puta, una puta, estúpida perra"
Y yo sólo no paraba de pensar: ¿Pero que te he hecho?
Y es que esta no es la primera vez que enloquece por cosas absurdas y sin sentido concreto, como tampoco no es la primera vez que pienso en huir de casa o suicidarme... No sé que hacer, y tampoco les he contado toda mi historia, pero es que es realmente larga y tiene muchos factores, y todo eso es muy agotador, como también sólo me abruma más...

Desde mi nacimiento todo va mal... a mi madre la violaron y yo soy el producto de eso.
Mi padrastro me golpeaba, así que mi madre se divorció y nos mudábamos cada cierto tiempo, tengo 23 años y me he mudado al menos 10 veces, debido a esto siempre era el chico desconocido, el que no conoce a nadie, el que todos olvidan. No tengo verdaderos amigos, ya me acostumbre a solo ser un pequeño tropiezo en sus vidas y podría seguir con muchos golpes de la vida...sin embargo Hace 4 años mi vida cambio,
Conocí y compartí mi vida con una mujer tan maravillosa que logró que todo el dolor de mi vida desapareciera,me dio esperanza, me hizo creer que todo iba a estar bien, la lleve de viaje y le propuse matrimonio frente al mar, dijo que si ...no obstante hace 1 año me abandonó, no nos peleamos, no me puso el cuerno, solo dijo que su amor por mi se había acabado y se fue para nunca más volver, no me dejo intentar arreglar las cosas, no me dio más razones, y de hecho recientemente ahora ella ya tiene otra pareja

Entonces, si Ella no va a volver, yo no quiero amar a nadie nunca más y no quiero vivir esta vida solo

Solo me queda morir?
Porque al final, cuál es la diferencia de morir a los 23 que a los 80? Vale la pena vivir una vida solo por no morir?

Hoy no, tal vez mañana.

Tengo frío.

Trabajo en automático.
Siento en automático.
Sonrío en automático.
Nada me importa.
Nada.

Me quiero suicidar estoy muy abatido con los estudios, mis padres no me quieren (por lo menos mi madre porque mi padre si me quiere) hasta incluso creo que no se quieren entre ellos mi madre siempre me tilda de inútil de vago y siempre me dice gordo dice que no sirvo para nada que solo se tragar y dormir en varías ocasiones imagino que la mato y siento una felicidad inmensa soy malo en los estudios,mi madre engaño 3 veces a mi padre y yo los descubrí en el momento

Ayer hice varios test de psicoanálisis y la mayoría decía que tenía depresión severa, me siento fracasada, no termine mi carrera, no tengo trabajo, me siento una mierda, mi esposo no me comprende, no soy feliz. Encontré antialergicos, googlee que si se toma más del 20℅ de lo que se debería tomar ocasiona paros, y otras cosas.. debería de hacerlo. Terminar por fin mi sufrimiento.

Acabo de hacer algo totalmente estúpido e innecesario, por causa de eso perdí a la persona que más amaba y me siento una mierda..
Eso junto al hecho de que intentar vivir como transgenero es algo que duele día a día.
Y ni hablar del magnifico apoyo familiar..