Historias

Hola, tengo 21 años, soy la hermana más pequeña,con una diferencia de edad bastante grande. Generalmente soy una persona alegre, podría decirse que no me falta nada, mi familia es de lo "mejor", tengo una carrera, un novio que me "ama" y amigos que "siempre están para mi".
Se que aparentemente no tendría de que quejarme,sin embargo desde hace años he tenido pensamientos suicidas, he intentado hacer algo al respecto pero soy algo cobarde, me da miedo el dolor que pueda hacer sentir a mis padres.
Al parecer mi vida esta completa, sin embargo suelo sentir vacíos en mi interior y depresiones, mi desconfianza hacia los demás, a que me fallen, cada vez incrementan más, he tenido ataques de ira y me asusta lo que podría llegar a hacer con coraje. Tengo sueños pero parecen tan lejanos que simplemente ya me cansé, no quiero ser una carga para mi familia ni retener a las personas a fuerza de chantajes, pero el miedo a estar sola me es bastante grande. He recibido consejos sobre autoestima etc etc. Y aunque he tratado, no consigo dejar de sentirme vacía,cansada...

tengo 17 años,a los 12 mi mama se fue a vivir a estados unidos y me dejo con mi papa, el es alcoholico y se enoja muy facil, nuestra relación es muy mala, practicamente he estado sola, nadie me cuida ni me da amor,tengo a mis amigas pero no si se son verdad ademas ellas no entienden lo que siento, y pienso que si les cuento van a pensar que quiero llamar la antencion, a veces visito a mi mama, una o dos veces al año, siempre he pensado que ella me quiere de verdad aun que me dejara, pero estas vacaciones la vine a visitar y pasa con mi padrastro cada ves que me ve mal me hace sentir peor y no le importa verme asi, he estado encerrada por 5dias en el apartamento mientras ella sale y me deja aqui,me siento tan sola y no le veo ningun motivo a la vida ahora que me di cuenta de que ella no me quiere, si en mi pais todo esta mal con mi papa y aqui esta igual o peor, no soy inteligente ni bonita ni siquiera veo un buen futuro para mi, los hombres nunca se fijan en mi y siempre que me enamoro salgo lastimada, estoy tan cansada solo me quiero morir, pero siento que no soy capaz de matarme por mas que quiero creo que no tengo la fuerza para hacerlo el problema es que tampoco tengo la fuerza para seguir asi

Hola soy una chica que siempre a tenido sus inseguridades porque de más joven siempre me hacían bulling yo ya e tratado de suicidarme pero no e logrado ahora hace un mes me quedé embarazada pero mis padres no quieren a mi pareja entonces el día 24 si justo en vísperas de Navidad empecé a sangrar y sufrí un aborto ese día se acabo mi vida se enteraron mis padres y si me hablen ya es porque vivimos en la misma casa pero no saben cuanta falta me hace mi bebé ya no tengo ánimo para nada ni ganas de nada siento que ya no puedo hasta mi pareja estos dos días ya no me ha hablado siento que ya nadie está a mi lado ya no tengo fuerza para nada ya no puedo más

Mi historia es corta, simplemente nadie me quiere, siempre solo, no existo, estoy muerto en vida, tengo 28 años, tuve una novia cuando tenia 15 años y eso es todo, desde entonces solo, ni sikiera soy feo, soy un chico normal pero soy timido, ya saben lo q dicen, quien tiene verguenza ni come ni almuerza, pues asi es, ademas en este mundo es el hombre el q tiene q hacer todo, ninguna mujer va a venir a ti, y eso te hace sentir mal porq nadie se fija en ti, te hace pensar q quiza seas un monstruo, estoy acostumbrado ya ala soledad y por eso no me suicido, lo unico q no encuentro el sentido a la vida si no se comparte y nadie sabe de tu existencia, trabajar para q? Para alimentarme solo, donde voy solo? A cenar? Al cine? Es triste, hay gente q dice pues yo salgo solo a veces y me gusta!! Gente gilipollas claro, me vas a comparar salir solo sabiendo q al final alguien te espera, o mismamente llevan a sus amigos en el movil. A salir solo cuando estas solo de verdad, lo q consigues es sentirte peor porq ves por la calle gente por todos lados acompañada, parejas, de todo. Luego veo q la mayoria de hombres son unos hijos de puta y tienen pareja!! Ajajaja creo q estoy solo precisamente por ser buena persona, lo q se lleva ahora es la psicopatía, por eso existe el maltrato de genero, si ellas eligieran buenas personas entonces eso no existiría :-) . Por cierto lo de q he dicho antes de los hombres lo digo porq por ejemplo en mi trabajo hablan de cerderias son unos askerosos, alguno incluso las engaña y xq estan con ellos siendo unos cerdos de mierda?? Pues no se supongo q son buenos actores. Y nada mas , podría seguir escribiendo cosas y anecdotas de mi soledad pero creo q ha kedado claro q nadie me quiere ookk??? Adiosssss

Mi historia es larga así que, haré un resumen.
Fui al psicólogo y a la psiquiatra, ya que mis padres creen que estoy loca y que me corto por que quiero. Pero no es así, me corto por que alivio el dolor, quiero ver cómo cae sangre en mis brazos. No tengo ganas de nada o descanso mucho o nada, tengo muchísimo sueño siempre, y nunca sonrío. Tuve que mentir a mis padres que todo estaba bien, para que me dieran el alta. Así que me dieron el alta y por llevar una ssonrisa creen que estoy feliz, pero en verdad no. Solo quiero morirme,tengo depresión,mis padres no me quieren y desearían no haberme tenido, mis hermanos pasan de mi, tengo gente lejos y estoy sola siempre en clases. Y se meten conmigo los de mi clase..
Gracias por haber leído tanto.
Sí queréis que os anime o hablar, estoy aquí.

He cometido un error y lo vengo pagando durante años, confíe en alguien que no me amaba como supuestamente decía. Todos siguen ese error al pie de la letra y he sorprendido tanto al ver que la persona que más he amado ase lo mismo, eso acabo conmigo. Se que ahora estoy solo y no tengo a donde ir, quiero escapar de esto, la verdad ya me cansé de ser fuerte.

No se si soy una persona amable o alguien que complace a los demás..me siento a veces demasiado culpable por no cumplir con las expectativas de los demás esperan mucho de mi..pero jamás me han preguntado como me siento a veces me dicen que porque hago eso..por que no haces eso..solo preguntan porque porque...De verdad no entienden como siento en este momento se que soy una persona que no muestra sus verdaderos sentimientos....quiero terminar el dolor que siento..pero no se como..dejar de sentir eso...Siento que en verdad no sirvo para nada...no se q hacer q seguir..como debo reaccionar..cada día que me levanto..me pregunto debo seguir o parar aquí esto.. :'( :'(
Aveces me siento como alguien que busca q le tengan compasión..

No sé ni como empezar, lo que me está pasando es la típica historia cliché que le pasa a toda chica que sale con otra, que drama.
Mi mamá se enteró de mi relación con una chica de mi curso, gracias a que nosotras habíamos terminado y yo decidí irme a embriagar para pasar mis penas, cosa que no terminó bien, pues amanecí en emergencias a punto de morir por intoxicación.
Dos meses después de ese trágico evento yo sigo saliendo con ella, decidimos regresar a escondidas de todo el mundo.
No ayuda que mi mamá trabaje en la misma universidad.
Hace unos días mi mamá me dijo que sabe que yo y 'esa muchacha' seguimos hablando.
Hoy vio un mensaje en mi celular de mi novia por un descuido mio.
Mi depresión ha estado siempre presente, pero gracias a toda esta situación está peor que nunca.
Si tuviera la oportunidad, me mataría ahora.
Cada cosa mala que ha pasado es por mi culpa, No sé si odiar al resto del mundo por la falta de aceptación. A mi mamá por su falta de entendimiento. A mí por mi nivel de estupidez.

Hola hoy tengo ganas de lastimarme siempre que discuto con mi marido mal me viene esas ganas de autoflagelarme como cuando era más joven. Hoy discutí mal con el por mis celos y termino diciendo que se va. Desde ese momento no dejo de pensar en terminar con mi vida pero lo pienso y lo pienso porque tengo 2 hijos y no quiero lastimarla. La verdad necesito ayuda para salir de esto si alguien lee mis palabras sería tan amable de decirme algo, por favor.

La verdad.... no sé realmente porqué o cuando lo haré.... y es que yo he tenido la culpa de todo lo que me està pasando u.u.
La única persona que en verdad me ha valorado... he lastimado demasiado:c... incluso ha intentado suicidarse por las circuntancias que estamos pasando u.u... me siento tan mal por todo... suena tan estúpido al leerlo...pero les aseguro que no es así... no es sólo eso:( hay cosas horribles u.u... que pensé, seria capaz de expresar aqui.. pero al parecer no puedo...

¿Mi historia? Bueno, supongo que si se trata de eso, lo mejor es empezar por mi nacimiento.
Nací cuando no debí, la verdad. Mi madre tan solo tenia 21 años, estaba saliendo con un drogadicto y borracho maltratador y justo se había percatado de su homosexualidad.
Cortaron.
Mi madre empezó a salir con una mujer, aunque estuvo un par de años con sus padres, y bueno, conmigo.
Aquella mujer... Era casi lo mismo que mi padre.
Era una maltratadora, solo que su golpes e insultos iban hacía mi, una niña de 2 años. Hasta los 6 7 años fue esto.
Cortaron.
Mi abuelo murió.
Mi madre conoció a alguien más, otra mujer.
Empezaron a salir.
Nos mudamos una, dos, tres, cuatro veces.
Mi familia me despreciaba por ser hija de quien soy.
La familia de mi madrastra me desprecia por ser hija de una mujer que ama ama otra.
Entré a la ESO.
Bullying.
Insultos, amanazas, muestras de desprecio...
Descubri lo que era una cuchilla y lo bien que se sentía cuando lo pasabas por tu piel.
Mudanza.
1 més en la otra punta del país.
Gente falsa.
Ansiedad.
Depresión.
Más gente falsa.
Peleas con mi madre.
Llantos y lamentos.
Más puta gente falsa.
Desprecio.
Soledad.
Más peleas.
Y yo, con sinceridad, no puedo más.
Puede que sea una exagerada, me da igual.
Solo se que no puedo, que me quiero morir, y eso tengo pensado hacer.
Digo esto aquí, más que nada porque no tengo a nadie más que me quiera escuchar.
Así que gracias por leerme, adiós.

Nací.
Nací cuando no debí hacerlo.
Lloré.
Lloré cuando me pego por primera vez.
Pregunté.
Pregunté donde estaba mi padre, ¿porque tenía dos madres?
Sonrei.
Sonreí en mis peores momento, empecé a fingir.
Me callé.
Me quedé callada cuando me sentí humillada.
Me corté.
Me corté con una cuchilla dela sacapuntas.
Suspiré.
Estava harta de mi vida, no sabía que hacer.
Y, en este momento...
Escribí.
Escribí intentando desfogarme, intentando que todo el dolor de mi pecho desaparezca... Pero no lo conseguí. No conseguí dejar de hacer nada de lo que he nombrado, y eso me parece patético. Yo, soy patética.

tengo 18 años. me llamo luz clara. a los 12 años el papa del marido de mi mama intento abusarme, solo alcanzo a tocarme, yo se los conte a ellos, pero no hicieron nada solamente me sacaron de esa casa y me llevaron de mi abuela, me llevaron al psicologo, pero jamas a un medico, ni una denuncia, un año despues de los sucesos, mi casa se termino de construir, y estamos viviendo con el marido de mi mama, que por sierto no lo quiero un poco porque me recuerda a su papa, y siento que el es una misma mierda como su padre,intente salir adelante, y lo logre, pude hacerlo.
Empece la secundaria, y conoci a un chico que me hizo las mil una, yo aun asi lo amaba, me habia enamorado, no me importo como me trataba, al final el me acompañaba horas y horas de chat, la cuestion que un dia me hizo una broma me enoje y se termino la amistad, paso el año y comenzo otro, ya el me insultaba, no me queria ver, me pegaba en los pasillos, me empujaba, y demas, decidi buscar un metodo liberador, encontre un dia una gilett, una hoja para cortarme, y me ayudo mucho, en ese mismo año necesitaba salir de mi casa de provincia, dicidi visitar a la abuela de mi mama, que vive en cordoba, conoci un chico, el se drogabada, nos unimos muchos tanto que pude contarle todo, y el todo a mi, nos prometimos hacer juntos el bien para nosotros, el dejaba la droga y yo de cortarme y asi fue, los mejores amigos hasta el 2014, en ese año el me dejo, se enojo, y me alejo de su vida, no podia entender porque lo habia hecho, no podia aceptar qudarme sola, pero asi fue, reaparecio en el2015, despues de muchas llamadas despues de muchas cosas feas que me dijo.
despues de noches llorar por el, el 2015 fue un año muy bonito hasta septiembre, ya despues que me fallo mi rodilla y tuve que dejar patin, me desgane totalmente, decai en el colegio, de un promedio de 9,37 baje a un promedio de 7
y asi comenzo mi 2016.
como dije joel aparecio, y nos volvimos a unir, viaje para verlo, y nos pusimos de novios, lo blaquie a mi mama y a su marido, pero el tenia que venir, y no o hacia, viajaba yo sola, hasta que un dia le dije si para el 9 de julio no venis voy a saber que no soy importante para vos, y asi fue, u solo mensaje dicindo que no iba a venir, tenia el cumpleaños de su mejor amigo, asique me dejo ir, a mi me habian operado de la rodilla en mayo, y el jamas vino a verme, mis amigas tmpoco, mi mama con mucho trabajo, estuve sola todo el año, recien en octubre volvi a patinar, un real fracaso, no podia hacer nada, y bueno, volvi a cortarme, a llorar por las noche, a dormirme a las 3, 4, 5 de la madrugada, y tengo una persona que por chat me anima a seguir, pero no es suficiente, estoy viendo la mamnera de terminar con mi vida, ese es mi resumen de vida. gracias por haberte quedado a leer

Soy madre soltera no cuento con nadie en la vida tengo problemas de dinero no es que sean miles pero para mi q vivo con menos de lo q necesito es angustioso dedo 10 meses de casa no tengo para matricular a mi hija en su ultimo año tiene graves problemas de la vista y se ha quedado sin anteojos aveces nos acostamos sin comer. Toda la vida he sufrido de depresion y he luchado contra ella siempre intente muchas veces quitarme la vida la ultima vez caso lo logro y fue tan frustrante despertar de mi coma; a los dos años d eso quede embarazada y mi hija se convirtio en mi muro de contencion mi deseo de morir no se fue nunca pero x ella me obligue a seguir viviendo; pero todos estos problemas me estan empujando al precipicio lo mas angustioso de esto es q no quiero dejar a mi hija sola...las ganas de ponerle fin a esta miseria cada vez son mas fuertes y quiero llevarme a mi hija conmigo. No se q hacer

Existe un chat en la esquina inferior derecha, solo digo.