Historias

Hola, buenas noches, me llamos Luis. tengo 19 años cumplo en junio los 20, Homosexual, estudio medicina, vivo con mi familia, y actualmente en rompimiento de una relacion...... Mi historia se relata sobre mi sufrimiento desde muy Niño y hasta ahora....Todo comenzo el 14 de Marzo (sabado) por la mañana fui con mi pareja (Francisco) a realizarme la prueba del VIH, donde esta salio (+), en vista de esto ambos nos sentimos abatidos, deprimidos, muertos mas que vivos, lo realizamos 2 veces y salio igual, decidimos ir a su casa sumamente tirados por el suelo, llorando, donde yo deseaba morir, separarme de el, ya que yo lleve una vida sexual activa, siempre cuidandome hasta q un momento no fue asi y sucedio, en vista de lo sucedido, el lunes fuimos hacer el comprobatorio, donde dura 1 semana con respuesta, mi pareja se realizo la prueba y le salio negativo.

Nos relajamos por esa parte, mientras yo sin dinero me toco hacerme estudios q aun me faltan, mi pareja me dio dinero, me lo ralize, hubo problemas por unas redes sociales, ya que yo sembre una busqueda en saber quien me contagio, el se dio cuenta y decidio terminar, pero hablamos y harreglamos el inconveniente...Tambien me robaron en esa semana,baje mis calificaciones...

Hemos pasado todo estos 3 meses bien. Hemos hido al psicologo, y a el como q no le sirvio de mucho, al dia de hoy, decide realizarse de nuevo el estudio y le sale negativo, donde me alegre y el de tal manera desde haces tiempo viene presentando actitudes y emociones extrañas ; se aleja, no me abraza ... En fin hay rechazo...HOY me comenta para solo ser amigos, yo decidi terminarlo, es lo mejor para el... y ANdo debastado, me siento orrinble, lo q pasa por mi mente es matarme, nose q hacer, lo extraño y lo deseo.. y muero x el.... El solo quiere vivir como cualqueier SANO...
:( Es todo..pues,

De verdad, espero sus comentarios...Graciiiiasss....

Seria muy bajo comparar la vida con un producto que tiene fecha de caducidad, pero mi mente no entiende de razones, mi vida tiene fecha de caducidad: asi es como la he etiquetado, extrañamente hay un error de fabrica y aún no pone la fecha exacta, a veces esa fecha se aproxima, a veces se expande, creo que tengo que estar 100% segura de cuando el producto (yo) ya no sirve para la sociedad.

Lo que sucede en mi triste vida es lo siguiente: Mi madre esta enferma mentalmente, por lo tanto nunca tuve una madre ni una persona que me diera afecto, antes bien todo lo contrario y mi papá esta siempre muy decaído emocionalmente; ahora tengo 16 años y estoy en prepa, ahí conocí a mi novia, a la cual realmente amo, pero yo he cometido un gran error para con ella, le comente que cuando estaba en secundaria, estaba locamente enamorado de una chava, intenté de todo por tratar de llegar a una relación de noviazgo con ella, pero me ignoró y ya no pude hacer nada, y ahora que estoy en prepa conocí a una chava igual a la que estaba enamorado en secundaria asi que decidí decirle por una red social lo que sentía por ella, y ahora esa chava ya no quiere hablarme, y mi novia tampoco quiere hablarme, la verdad me he puesto ha pensar, si mi novia, que ha sido la persona que me ha dado mas afecto a lo largo de estos 16 años de vida que tengo y ya no me quiere hablar ¿Realmente vale la pena seguir viviendo? Yo creo que no, nadie vive sin amor, asi que he pensado seriamente en cometer un suicidio.

esto ha empezado desde mi etapa en la adolescencia, osea desde los 12 años. tal vez sea verdad que hay personas que tengan peores cosas por las cuales sufrir, pero la verdad es que todo mundo me ha dicho eso y aún así no logro "reflexionar". probablemente sea por que los consejos que me dan los he oído en todas apartes y no logran reconfortarme o como se diga. bueno el asunto es que en resumidas palabras mi papá es un frívolo y mi mamá una puta (no es ofensa es literal).
para que me entiendan hace 13 años vine a vivir con mi papá, no nací por un matrimonio nací solo porque mi papá tuvo relaciones con mi mamá, después de eso mi papá tuvo una mejor oferta de trabajo en otra ciudad, le valió y nos dejo solas a mi mamá y a mi, mi mamá decidió dedicarse a ustedes ya saben que para obtener dinero más rápido, pero cuando mi papá se enteró decidió arreglárselas con mi mamá para que yo viviera con el legalmente y no corriera ningún peligro (si saben a lo que me refiero). desde entonces he vivido aquí mi abuela me adoraba, pero murió hace algunos años, tras ello solo fuimos y somos yo y mi papá, pero resulta que mi papá perdió a su papá o sea a mi abuelo a los 6 años y mis tíos lo llamaban maricón debido a que como no tuvo una figura paterna se le pegaron solo cosas de mujeres. lo cual lo llevo a ser la persona frívola que es ahora que ni una sola vez me ha dicho "te quiero" mi mamá solo me viene a visitar unas cuantas veces y ya está hecha un desastre con decir que la última pareja que tuvo era casada. finalmente todo esto me ha llevado a no querer hacer amigos y bajar mi autoestima.

Buenas, soy un chaval de 19 años casi 20, el caso que os traigo puede que os parezca una tontería, pero para mi lleva siendo un martirio desde noviembre del 2014.

Todo empezó a finales de 2012, conocí a una chica, con la cual no tardé en establecer una relación de amistad y apego bastante grandes. Ella era de Jerez de La Frontera y yo de Granada en España. Vivimos a unos 300km el uno del otro pero eso no era problema para hablar, empezamos por twitter, luego skype y luego continuó la cosa por whatsapp y conversaciones por teléfono, nos llevabamos muy bien, congeniábamos mucho. Acabamos enamorandonos, resulta que ella tenía justo en el pueblo donde yo vivo una casa a la que venía con su familia de vez en cuando, en mayo de 2014 nos vimos en persona y desatamos todo lo que queríamos hacer juntos. Después de eso empezamos a salir formalmente, y todo fue bien, con las típicas diferencias de vez en cuando pero nada serio, hasta que aproximadamente por octubre la cosa empezó a torcerse.

Ella empezaba a hablar raro y tal, y en Noviembre llegó la desagradable sorpresa de descubrir por mis propios medios que me estaba siendo infiel con un chaval de Madrid, ella me negaba las cosas, e incluso me llamaba celoso de mierda y varias cosas en vez de aceptar lo que había hecho, pero hablé con el chaval y me confirmó mis sospechas bastante claras. Dejé de hablar con ella, me mosqueé y a los 2 meses ella discutió con el chaval y empezó a hablarme de nuevo, yo dolorido y después de haberla echado de menos hablé con ella y más o menos seguimos tratandonos como cuando éramos pareja, me promeió que nunca volvería a hacerme daño y ni mucho menos serme infiel, bien al poco tiempo volví a notarla rara, menos receptiva y a mi me dolía, así que le pregunté. Después de insistir mucho me dijo que había ido a hacerle una visita a una amiga a Madrid, y le sonsaqué que también había vuelto a estar con este chaval. Obviamente volví a mosquearme y de nuevo a los dos meses volvió a hablarme. Esta vez estuve poco receptivo, ella ha estado un mes detrás mía diciendome lo mucho que se ha equivocado, lo que me quería y lo que me echaba de menos, tras ese mes al final acabé cediendo pues por desgracia para mi, no puedo inhibir mis sentimientos. Esta vez, ha pasado lo mismo, pero con otro chaval de Málaga, ella me decía que quería un futuro conmigo y que me amaba y no se veía con otra persona que no fuera conmigo, pero nuevamente descubrí que a otro chaval le estaba hablando de manera muy afectiva. Hoy, he hablado con el chaval y me ha confirmado la cosa, he hablado con ella, le he dicho de todo la verdad, tengo una rabia enorme dentro de mi, me ha hecho daño tres veces habiendome prometido que no quería volver a hacerme daño, pero parece que a ella no le importo lo mismo que ella a mi después de ya 2 años y medio...

Esta situación me hace sentir inútil, desplazado, y que no valgo nada, además ya había pasado por algo parecido con otra chica, lo cual es apuñalar en la misma cicatriz otra vez, estoy loco por ella, pero juega conmigo y estoy harto, me hace sentir como una mierda, he perdido oportunidades a montones con otras chicas por estar con ella, por que quiero estar con ella, y sin embargo me hace esto...

Escribo estas líneas algo ebrio, espero no haber escrito incoherencias y si así ha sido pido disculpas, sinceramente veo que mi vida es un desprecio continuo y he pensado que quitarme del mapa sería lo mejor, así no sufro más por este tipo de cosas... Por que se que el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces, y en mi caso hasta una tercera y seguramente haya una cuarta, y no quiero sufrir más, no puedo dejar de pensar en ella a cada momento y esto para mi es un sin vivir...

Yo soy una chika super hermosa todo el mundo me diice y e tenido muchos chicos detras de mi pero a kien kiero no me me kiere y kisiera matarme nama de saber q fueron 5ańos en vano perdidos ya no kiero vivir mas kisiera dejar de pensar en el pero no puedo solo kiero morirme tengo 18 ańos y soy la persona mas infeliz del mundo ayundeme que ago 😭😭😭😭😭😭💔💔💔💔💔

Bueno. Desde hace yn tema tiempo quiero morime tengo 17 años mis padres no me quieren ppr mas que aga cualquier cosa para agradarles o k me quieran po lp menos un poko mas presente an gran afecto x mis hermanos pero x mi no.. Xk ac tiempo sufri de bulimia y ps nada nunk creeran k trato de mejorar y lo unico q acen ellos es undirme quiero morir lloro todos los malditos dias mi vida es un verdadero infierno ya no puedo mas. Ya no quiero seguir cn esto no quiero ser la que destruya mi familia quiero morir

Mi vida, no es una vida mala, siempre obtengo la mayoría de las cosas que quiero pero... si estoy tan llena ¿porque me siento tan vacía?

Todos en un punto nos cansamos, yo ya estoy cansada, harta, triste, infeliz.
Muchas cosas que pensé que no iban a pasarme, me están pasando en este momento, como que sufro depresión, como que me corto mis manos y brazos, como que lloro para dormirme, como que pienso en morir.
Soy un humano que ahora vive, pero sabe que no debería estar aquí.
Dicen que los humanos morimos 2 veces, una cuando dejamos de respirar y otra cuando dejamos de sentir. Al parecer ya morí.

Me eh cortado para volver a sentir, pero mi sentido del tacto creo que ha desparecido.

Mi familia ni amigos lo ha notado así que continuo haciéndolo, no lo hago para recibir atención que no he recibido desde que soy pequeña sino para sentir como he dicho.

He tenido estas locas ideas del suicidio, de como seria mi muerte, fácil y rápida, y me doy cuenta que he enloquecido dulcemente con estas ideas en mi cabeza...

Bueno , aqui vamos. Tengo 13 años ( en unos meses cumplo 14) y ultimamente me siento muy mal , deprimida y sola.Yo soy una persona poco expresiva , con sonrisas falsas , timida , con poca personalidad , con mucho miedo y no tengo ningun amigo de verdad .La cosa es que ya no encuentro nada bueno en mi , siempre me dicen que estoy gorda e incluso algunas personas se burlan de mi por eso , no me encuentro una persona obesa , pero si se que estoy pasada de peso. Cada dia una persona saca un comentario malo sobre mi , yo me rio por fuera pero por dentro me dan unas ganas inmensas de llorar , y lo pero esque los demas tambien se rien y nadie me defiende. Me encanta estar sola , no encuentro la soledad algo malo , a veces me gustaria que nadie me notara . Cada veze siento peor , todos los dias llego a llorar a mi casa y nadie sabe . Antes yo tenia una mejor amiga (como hace 2 años ) pero lo dejo de ser porque ella tambien era una de las personas que me criticaban ,se reia de mi , me pegaba y ella lo hacia como si fuera gracioso.para no molestar mas , en resumen estoy muy sola , a nadie le importo de verdad , siento que nadie sabe como en realidad soy y de verdad que me siento muy mal, cada vez estoy mas disconforme conmigo misma , a veces hasta yo me insulto . Se que les va a parecer aburrido estoy y que hay personas que lo estan pasando peor , pero no quiero estar asi para siempre , y se que no es normal estar deprimida mucho tiempo .Y es muy penoso contar mis problemas por internet , pero no tengo otra manera de desahogarme .
Le doy mil gracias a la persona que se tomo el tiempo de leer los problemas de una persona insignificante .

Hola a todos, soy una chica...normal como así decirlo, tengo familia, amigos, novio, etc. Mi mamá murió ya hace 6 años. Y últimamente siento que mi vida no tiene sentido, los estudios ya para mi no tienen valor, quiero esforzarme pero siento que algo no me deja hacerlo, tengo ganas de llorar todo el día. Todo lo que hago para mi familia está mal, critican mis decisiones y no me motivan. Además de que he tenido ganas de suicidarme, y ahora han aumentado. Siento que realmente si yo no estuviera todos serían más felices. Soy una carga hasta para mi novio. Sinceramente creo que me mataré así sanaré el dolor.

Desde que tenia como 4 años siempre mire los pleitos de mis papás,desde entonces he tenido problemas, despues a los 14 tube mi primer novio pero mi familia nunca quiso que andubiera con el, andube ise mal las cosas terminamos mal, y me dejo despues cabe mencionar que el es primero con el que tube relaciones, despues de mucho tiempo me pidio que regresaramos y estuvimos bien asi como 2 años despues sin decirme nada empezo a andar con otra, me deprimi demasiado y trate de cortarme las venas, despues el la dejo y regreso conmigo estuvimos bien un año mas hasta ahora que entro a trabajar, al principio todo estaba bien, pero despues cambio de un dia para otro, y derepente me termino, le he rogado para ke no me deje y aun sige conmigo, pero no deja de decirme ke ya no me kiere, hace como 2 semanas descubri que andaba quedando con alguien que trabaja donde mismo que el, yo me he desperado tanto que solo estoy enfadandolo, y el sigue diciendome que no me quiere, luego que esta confundido ke esta sofocado, pero aun sige teniendo relaciones conmigo, aun me demuestra derepente que si me quiere, pero el insiste en que no me quiere, y hoy lo desespere tanto que me golpio, me pego en un brazo, me empujo, me pego unas cachetadas, y yo aun asi lo quiero, quiero segir con el, no puedo verlo mas que a escondidas porque si lo busco en su casa mi familia me pegara o le querra hacer algo a el. Es muy dificil mi situacion y sinceramente yo ya me canse de todo, solo quiero morirme

hola llevo cuatro intentos de suicidio y el ultimo fue hoy .
desde los cuatro años tengo crisis depresivas segun lo decia mi psicologa de la escuela pero odio que me vean triste y mi unica manera de ocultarlo es riendome , me rio a tal punto de que las personas a mi al rededor creen que me encuentro realemnte bien y feliz o que me paso algo gracioso pero la verdad es que no es asi en esos momentos solo quiero llorar y llorar y seguir llorando y que el dolor pare pero nunca es asi .
cuando era muy pequeña fui durante todo un año una niña obesa a la cual los niños golpeaban insultaban y hacian burla de , odiaba mi vida ya que no habia lugar donde no sentirme lastimada , incluso en casa las pocas veces que pasaba con mi madre ella aprovechaba para decirme lo gorda que estaba .
mi madre por otro lado no es la mejor mama del mundo es todo lo contrario me culpa de haber naciado y que gracias a eso se les cago la relacion con mi papa , me culpa de cada problema de su vida , es grosera y salvaje , ella me golpeaba demaciado e insultaba casi a diario .
mis papas no se quieren pero al igual que mi mama mi padre dice que soy la culpable de el sufrimiento de mi mama y de su separacion .
estoy a qui por que no lo logro he intentado muchas cosas y sigo aqui hay muchas razones por las cuales no quiero seguir a parte de que estoy ya jalada el año y no me graduare , de que la persona que mas amo en este mundo me esta odiando por que soy una basura y cometi un grave error , no logro ser feliz y creo que soy un mal ejemplo para mi hermano odio vivir en mi casa y que cada maldita vez que se les de la gana me manden sacando es horrible que te digan que eres una puta solo por que no le gusta a tu padre como eres ni tu ideologia , yo queria ser artista en si seguir arte y pintar y todas esas cosas eso es mi pasion pero par ami familia todo lo que haga siempre sera una desepcion mi apoyo es mi hermanoo y era malguienmas al cual ya mencione y la cague y ya no quiere ni hablarme , estoy sola y ya no quiero , ya no puedo seguir finjiendo que estoy bien y que nada me afecta odio mi vida , en si me odio por que siempre alejo a los que me quieren es que en fin quien bva a querer a alguien que cuando ya le conoces bien te das cuenta de lo mal que esta y cuanto ya no quiere vivir hoy me levante y dije hoy se acaba a pesar de que solo son dos semanas que intente suicidarme , no loo logre o si no no estuviera aqui escribiendo esto lo intente y falle solo quiero que acabe

Tengo 21 años, soy transgénero.
Yo... Siempre me he sentido como un maldito estorbo y que realmente no pertenezco aquí, no sé que hacer. Siento un enorme vacío y cada día es más hondo. Llevo dos días pensando en matarme, en irme a dormir para siempre, pero honestamente no tengo el valor para hacerlo (creo que hasta para esto soy alguien inútil).
Siempre me ha dado miedo externar esto, y creo que es la primera vez que lo hago como tal, porque siempre escucho a todo mundo juzgándome de todo y por todo, y siento que el querer matarme tampoco es la excepción. Que parezco adolescente en medio de una rabieta, que no me esfuerzo lo suficiente.... me gustaría ver como lidiarían con esto que siento.
Nunca he entendido esto. Es decir, a veces siento que hay personas con más motivos para hacerlo y yo no soy capaz de llevar las cosas, en mi vida no me falta nada material, y tengo pareja, familia, quizás sólo un amigo, pero vive en otro estado... y aún así, con compañía no soy capaz de sentir que pertenezco aquí, que esto no es mi mundo ni mi tiempo. Es raro de explicar.
Sólo quiero encontrar una forma en la que pueda morir, sin tanto problema. Dejar de ser un problema para todos y para mí.

Bueno esta es la primera vez q escribo desde q era pequeña me e sentido inserbible me e auotolesionado varias veces pero siempre q me pienso en suicidar pienso en mi familia, tal vez sean mas felices sin mi pero los aria sufrir mucho, siempre me quitan lo q mas quiero y me an encerrado en una casa enbla q si ago las cosas esta mal e dejado de comer e llorado muchas noches, tan solo ayer me dieron q soy un ente q solo sirve para comer, ya no deseo comer mas, ayer entre pensamientos pensé q si me vuelvo un Ente completamente inservible desaparecería de sus vidas y los aria felices, lo único q me preocupa es mi novio escondido lo quiero mucho para dejar lo pero tampoco me dejan ser feliz con el lq vida se volvió un infierno.

Bueno nunca e echo algo como esto estoy muy deprimida por q siento q todo lo más q sucede en mi casa es mi culpa, ayer me dijieron q soy un ente q solo sirve para comer, pase toda la noche llorando no e comido nada el único pensamiento q tengo es q tal vez si me vuelvo un ente inservible desaparezca de sus vidas y los aga felices.

Gracias por leer.

Att: una suicida mas :)