Historias

Mi historia es la siguiente, tengo 29 años, me case demasiado joven a los 20, aunque si lo hice por amor de mi parte, con muchos altibajos y carencias propios de casarse ppr solo impulso, con mi esposa salimos adelante, terminamos de estudiar y por parte mia le consiguieron trabajo en una oficina, puedo decir que no soy el hombre perfecto, por el contrario reconozco que soy una persona normal, con muchos errores, pero tambien con virtudes, di mi vida ppr ella, vivi su vida, la appye en todo lo que pude, siempre la trate bien, en la relacion jamas le dije una sola palabra, le hacia todo para que no se esforzara, y viviera comoda, senti que me amaba lo crei, pero un dia de buenas a primeras, me dice que hay otra persona y que le gustaba, la peedone e intente seguir adelante con la relacion, de vez en cuando me ponia triste y eso a ella le molestaba, y en vez de dejar esa relacion, se enamoro de la persona y yo no tuve el valor de dejarla porque la amo. Pero ella viendolo de manera noemal, no le importo para nada, ya sale con la otra peesona y yo lo se porque ella me lo dice, que se va, ya le si fecha de separacion y le dije que esta semana no queria que saliera con eaa persona hasta que me fuera, pasaron dos dias y me dijo que saldria otra vez, eso me afecta demasiado, quisiera morirme, al saber que a ella no le importo en lo mas minimo, quiero morir porque mi vida esta derrumbada y no veo la manera de como empezar.

Después de leer muchas historias decidí compartir la mía
Hace más de 10 años que tengo desorden alimenticio,eso me ha echo una persona muy insegura aunque no sea una persona físicamente fea por lo mismo me cuesta tener relaciones y mantenerlas a veces tengo pena y lloró y me gustaría tener a alguien a quien contarle la porquería de persona que soy.. finalmente respiro y me contengo y después de mucho reflexionar me doy cuenta que la vida no vale la pena todo es rutina y todo lo que haces es para agradar a tu alrededor y estoy aburrida de eso del sinismo de la gente y de sus sonrisas falsas

hola dejen como sus enlaces para encontrarlos en facebook, necesito ayuda y quiero contar con sus apoyos... no tengo whatsapp solo dejenme sus facebook

Bueno ya escribí anterior mente pero me faltaron unas cosas, yo me esfuerzo para todas mis notas, me cuesta mucho, tengo pienolefritis, reistencia a la insulina y escoliosis, siempre me dicen q soy linda, pero que saca uno con ser linda si no puedo ser inteligente ,tengo 14 y el mes que viene cumplo 15 y mi hermano menor sabe más q yo, desde chica fui un fracaso un estorbo que se enferma de todo, sería todo más fácil si me diera un ataque al corazón o inyectarme aire en las venas estoy cansada de todo

Desde chica nunca fui inteligente siempre me costo aprender y sacarme buenas notas, por contactos entre a un liceo muy bueno, di la prueba pero esa prueba ni siquiera la revisaron. Este liceo es muy exigente y maensima el NEM ,no puedo mejorar mis notas soy un fracaso, para q podría servir alguien como yo, solo me va bien en álgebra, la única cosa buena fue haber conocido al dani ,pero el no sabe lo inútil q soy, quiero suicidarme,quiero desaparecer ,quiero no llorar siempre por lo mismo

hace 4 meses tuve un ACV de la nada. No me funciona la mitad del cuerpo. Tomo antidepresivos desde hace años. la depresion viene y va pero desde que sufri el ACV no se va para nada. Necesito alguna esperanza de que me voy a rehabilitar y ser como antes cundo tocaba guitarra y cantaba, todas cosas que ya no puedo hacer. Solo puedo jugar juegos que se use una sola mano y son pocos. puedo ir al trabajo pero tiene dos flores de escaleras,. para bañarme y todo necesito a mi mama. Siento que soy un estorbo para todos y me la paso llorando. No siento deseos de hacer nada. pienso que todos estarian mejor sin mi.

no se como empezar ya q me parece raro... comienzo desde que fui abusado a los 8 años por el padre de mi amigo y desde ese momento en las noches tenia pesadillas y mi niñez lo único q recuerdo son las tantas veces q me quise suicidar y nunca funcionó. mi madre siempre estuvo pero mi padre solo se preoupaba por lo material. Tengo 25 años y mi padre sigue igual, solo piensa en el y en su plata. Eso me lastima. mesiento vacio. triste. no tengo ganas de nada. quiero ya dejar de vivir pero no como hacerlo para que funcione correctamente. No quiero volver a estar internado en un hospital por depresion.

Me duele muchísimo todo lo que estoy viviendo en este momento, siento mucho tristeza, si te sentís igual, hablame (02984210532) no te prometo ayudar pero si escuchar 💖

Simplemente quisiera dormir profundo y no despertar,me siento cansada,me siento sola, mi forma de ser daña ala gente la gente me rechaza empezando por mi madre, nunca se ha sentido orgullosa de mi, siempre me han minimizado en comparación con mis hermanos, soy culpable de la mayoría de las cosas por mi carácter explosivo y directo. Y yo soy la más afectada siempre,intento mejorar pero siempre siempre lo más mínimo se convierte en algo grande. Quiero dejar descansar a los demás pero sobre todo a mi misma.no tengo padre,mi madre se casó otra vez y tengo dos hermanos fruto de ese nuevo matrimonio, los amo pero soy una vergüenza para ellos

Simplemente quiero desaparecer..

Por favor quiero matarme +593982662002 ayuda.

Sean serios por favor, conocen de alguien que haya muerto por tomarse una caja (40 tabletas) de aspirinas.

Necesito desaparecer, no puedo más, cada vez molesto y estoy tan sola. Me siento vacía, solo quiero a alguien que me hable día y noche y que esté en las buenas y malas, tanto pido? Quiero morir 😭😭

Mi vida es un completo asco. No tengo una razón de vivir pero tampoco puedo morir, no, no tengo el valor...

Cada día me siento peor e incapaz de salir de mi habitación que ya parece una cueva, quisiera hacer amigos y poder hablar sobre este tipo de cosas... si quieren pueden ponerse en contacto conmigo :')

No mPuedo resumir todo , desde los 4 me eh querido suicidar ; No es normal . Diez años siempre igual . No se si es depresión existencial . Aveces no me siento parte de esta era ; no si es eso . Estoy vacía , no vacía como una caja , no, estoy exictencialmente llena en un mundo vacío . Tengo 14 años , me gusta la historia en especial La Segunda Guerra Mundial . Cuando veo ñas fotos , quiero volver , quiero morir como una heroina . Pero ... no puedo hacer nada , no me corto , nada de eso . Aparento ser normal . Aparentemente soy un ejemplo un ídolo para otros . Pero la verdad es que soy una mitómana . Estoy en un estado de limerencia con la muerte . Quiero morir de manera agradaciada , quiero dejar de generar problemas, quiero correr , desaparecer,sin embargo no quiero quedar en el olvido . Si gustan escuchar más díganme .
City of waves