Historias

Soy un joven de 18 años de edad que fue abusado de pequeño muchas veces( esos malditos recuerdos me atormentan día a día) pero no es la causa de que quiera suicidarme. La causa es mi padrastro que me trata como basura día a día me insulta me trata mal siempre bajandome él autoestima... No me va bien en la escuela EH tenido solo 3 novias en mi vida de las cuales 2 me engañaron. Creo que la mejor opsion es él suicidio antes de que cometa el error de llevarme a alguien con migo al otro lado soy una persona muy paciente pero mi pasiencia siento que no va a durar otra semana hoy rompí un respuesta de una lampara que mañana estaba por ser puesta... La lámpara se rompió porque mi madre pidió que llevara la ropa que estaba en la cama y cuando levante la ropa se cayo la lampara que estaba debajo de toda la ropa. Mi madre me grito insulto... Luego llego mi padre rompió él micrófono de mi pc y él teclado y me insulto a mas no poder. Yo furioso por lo que paso pensé en tomar un maldito cuchillo de la cocina y enterrarselo en él pecho... pero luego pensé y dije no quiero quedar como él malo de la historia aquí y ya muchas veces pensé en suicidarme pero esta ves estoy seguro al fin... Esperó mi abuelos y mi mejor amigo sepan perdonarme por esto pero ya no puedo seguir asi ustedes creerán que es una idiotez que tus padres te insulten pero todos los días es algo que llega un momento que ya no lo soportas adenas no mencione que él no es mi verdadero padre es solo no padrastro nunca conoci a mi verdadero padre él simplemente abandono a mi madre cuando ella estaba embaraza... Ya creo que es hora de dejar de ser una molestia para todos

A los 9 años vida como mi padre se suicido antes de suicidarse golpeo a mi madre debido a eso entre a un hogar de menores donde sufrí todos los días estuve en ese lugar 5 años y todos los días sufría de una dura depresión tenia psiquiatra, psicóloga, tomaba medicamentos etc, en ese lugar nunca fui feliz era un lugar que nunca quize donde siempre lloraba sin que me pudieran consolar de verdad después al cumplir los 5 años ahí salí de ese lugar pero no por merito de mi mamá si no porque yo ya sabia cuidarme sola desde ese dia no puedo estar cerca de mi mamá sin pelear con ella es como si la odiara.....

Estaba pensando en hacer un grupo en whatsapp para tener más apoyo y al mismo tiempo hacer más amigos :)♡ déjame tu número y te agrego con gusto (todo es seguro por si acaso, no soy algún violador o algo así) solo personas serias por favor, que sepan el motivo por el cuál hago esto, para ser escuchados, tener más amigos y más apoyo♡

e vivido una vida miserable ultimamente desde que estoy en secundaria ya no se que hacer, todos mis compañeros se la pasan molestando fregando cmo cosas normales de chavalos, peromi hobbi principal es dibujar tome clases y puedo dibujar super bien pero la mayoria de la gente comienza a molestarme por eso hasta los profesores (mientras que en mi seccion hay otro que tambien no dibuja pero a el si lo tratan como la gran cosa, etc) Constantemente me dicen Inutil, que concosto se como me llamo, que soy un caso especial y un monton de cosas mas tengo un grupo de amigos sin embargo despues de un tiempo por cada cosa que decia ellos no le daban importacia llegandome a decir que les valia.....pero la cosa no acaba aqui

Tengo 6 años en la universidad y aun no termino el tronco general, hace tres años fallecio mi mamá y hace cuatro meses fallecio mi sobrina de apenas dos años y medio, me siento cansada fastidiada y sin ganas, constantemente tengo episodios de llanto que suelo aguantarme; siempre estoy sonriendo y con buena cara para no preocupar a nadie a mi al rededor pero sinceramente muchas veces he pensado en suicidarme, pero aun no tengo el valor, me siento abatida, desesperada por salir de donde estoy pero cansada de intentarlo, me siento en un limbo depresivo.

Mi historia es la siguiente, tengo 29 años, me case demasiado joven a los 20, aunque si lo hice por amor de mi parte, con muchos altibajos y carencias propios de casarse ppr solo impulso, con mi esposa salimos adelante, terminamos de estudiar y por parte mia le consiguieron trabajo en una oficina, puedo decir que no soy el hombre perfecto, por el contrario reconozco que soy una persona normal, con muchos errores, pero tambien con virtudes, di mi vida ppr ella, vivi su vida, la appye en todo lo que pude, siempre la trate bien, en la relacion jamas le dije una sola palabra, le hacia todo para que no se esforzara, y viviera comoda, senti que me amaba lo crei, pero un dia de buenas a primeras, me dice que hay otra persona y que le gustaba, la peedone e intente seguir adelante con la relacion, de vez en cuando me ponia triste y eso a ella le molestaba, y en vez de dejar esa relacion, se enamoro de la persona y yo no tuve el valor de dejarla porque la amo. Pero ella viendolo de manera noemal, no le importo para nada, ya sale con la otra peesona y yo lo se porque ella me lo dice, que se va, ya le si fecha de separacion y le dije que esta semana no queria que saliera con eaa persona hasta que me fuera, pasaron dos dias y me dijo que saldria otra vez, eso me afecta demasiado, quisiera morirme, al saber que a ella no le importo en lo mas minimo, quiero morir porque mi vida esta derrumbada y no veo la manera de como empezar.

Después de leer muchas historias decidí compartir la mía
Hace más de 10 años que tengo desorden alimenticio,eso me ha echo una persona muy insegura aunque no sea una persona físicamente fea por lo mismo me cuesta tener relaciones y mantenerlas a veces tengo pena y lloró y me gustaría tener a alguien a quien contarle la porquería de persona que soy.. finalmente respiro y me contengo y después de mucho reflexionar me doy cuenta que la vida no vale la pena todo es rutina y todo lo que haces es para agradar a tu alrededor y estoy aburrida de eso del sinismo de la gente y de sus sonrisas falsas

hola dejen como sus enlaces para encontrarlos en facebook, necesito ayuda y quiero contar con sus apoyos... no tengo whatsapp solo dejenme sus facebook

Bueno ya escribí anterior mente pero me faltaron unas cosas, yo me esfuerzo para todas mis notas, me cuesta mucho, tengo pienolefritis, reistencia a la insulina y escoliosis, siempre me dicen q soy linda, pero que saca uno con ser linda si no puedo ser inteligente ,tengo 14 y el mes que viene cumplo 15 y mi hermano menor sabe más q yo, desde chica fui un fracaso un estorbo que se enferma de todo, sería todo más fácil si me diera un ataque al corazón o inyectarme aire en las venas estoy cansada de todo

Desde chica nunca fui inteligente siempre me costo aprender y sacarme buenas notas, por contactos entre a un liceo muy bueno, di la prueba pero esa prueba ni siquiera la revisaron. Este liceo es muy exigente y maensima el NEM ,no puedo mejorar mis notas soy un fracaso, para q podría servir alguien como yo, solo me va bien en álgebra, la única cosa buena fue haber conocido al dani ,pero el no sabe lo inútil q soy, quiero suicidarme,quiero desaparecer ,quiero no llorar siempre por lo mismo

hace 4 meses tuve un ACV de la nada. No me funciona la mitad del cuerpo. Tomo antidepresivos desde hace años. la depresion viene y va pero desde que sufri el ACV no se va para nada. Necesito alguna esperanza de que me voy a rehabilitar y ser como antes cundo tocaba guitarra y cantaba, todas cosas que ya no puedo hacer. Solo puedo jugar juegos que se use una sola mano y son pocos. puedo ir al trabajo pero tiene dos flores de escaleras,. para bañarme y todo necesito a mi mama. Siento que soy un estorbo para todos y me la paso llorando. No siento deseos de hacer nada. pienso que todos estarian mejor sin mi.

no se como empezar ya q me parece raro... comienzo desde que fui abusado a los 8 años por el padre de mi amigo y desde ese momento en las noches tenia pesadillas y mi niñez lo único q recuerdo son las tantas veces q me quise suicidar y nunca funcionó. mi madre siempre estuvo pero mi padre solo se preoupaba por lo material. Tengo 25 años y mi padre sigue igual, solo piensa en el y en su plata. Eso me lastima. mesiento vacio. triste. no tengo ganas de nada. quiero ya dejar de vivir pero no como hacerlo para que funcione correctamente. No quiero volver a estar internado en un hospital por depresion.

Me duele muchísimo todo lo que estoy viviendo en este momento, siento mucho tristeza, si te sentís igual, hablame (02984210532) no te prometo ayudar pero si escuchar 💖

Simplemente quisiera dormir profundo y no despertar,me siento cansada,me siento sola, mi forma de ser daña ala gente la gente me rechaza empezando por mi madre, nunca se ha sentido orgullosa de mi, siempre me han minimizado en comparación con mis hermanos, soy culpable de la mayoría de las cosas por mi carácter explosivo y directo. Y yo soy la más afectada siempre,intento mejorar pero siempre siempre lo más mínimo se convierte en algo grande. Quiero dejar descansar a los demás pero sobre todo a mi misma.no tengo padre,mi madre se casó otra vez y tengo dos hermanos fruto de ese nuevo matrimonio, los amo pero soy una vergüenza para ellos

Simplemente quiero desaparecer..