Historias

Llevo mucho tiempo sin tener autoestima, siempre he pensado que soy una basura, y que no me merezco tener a nadie, ni nada, ya que perderán el tiempo al estar conmigo. Aún no sé porque recurro a esta página web, pero supongo que es mejor que nada, Mi novia se aburrió de mi como lo hacen todas las personas hace poco, mis estudios van de mal en peor desde que me siento así, Y he pensado en simplemente dejar de intentarlo, de intentar levantar mi autoestima y de ser alguien bueno, por así decirlo, Varias personas se empeñan en decir que soy una buena persona, y que no debería de sentirme así para nada, pero no les creo, simplemente no me han conocido lo suficiente como para acabarse por cansar de mi.

Mi problema principal, más que el hecho de las personas y tal, es que no puedo conseguir una autoestima lo suficientemente alta como para valorarme y dejar de pensar que todo lo malo que me pasa, es culpa mía, de verdad cada día que pasa aguanto menos esta situación.

Estoy muy cansada de todo. No tengo fuerzas, no tengo ánimos, no me concentró, nada me llena. Me demore en mi carrera por trabajar y ahora dejé el trabajo para poder terminar, pero no logro concentrarme.Me siento grande y acabada. Estoy hace 10 años de novia y siento que está llegando a su fin la relación, el se hartó de verme mal, pero por mas que me esfuerce, no logro estar bien. Tengo 28 años.
Me gustaría que me contacten,y compartir nuestras historias.
Mi teléfono es +54-0381-153011884

Entré, miré hacia arriba, fijé la vista en el Sagrado Corazón, me hinqué, recé por unos minutos, pedí, y me senté a esperar...

No se por donde empezar esto esta siendo un poco difícil el haber llegado hasta aquí no es por yo haya querido.. Si no un cúmulo d cosas y situaciones... Antes me comía el mundo ahora el mundo me come a mi. Hace tiempo mi pareja me dejo por que no confiaba en mi y no quiso saber de mi lo cual me hizo entrar en una gran depresión en la que intente suicidarme con la consecuencia de acabar ingresado en el hospital en psiquiatra unos días... Salí de allí pues con medicación y aunque me alludaba en mi pensamiento siempre estaba ella la chica que más quiero en el mundo y sigo queriendo pasaron los meses y no supe nada de ella hasta que un día volvimos hablar y con la mismas pues empezamos a vernos y ese vacío que tenía pues se fue llenando d felicidad recupere la ilusión y lo más importante las ganas de vivir y sonreír, todo iba bien nos veíamos hacíamos planes juntos... No se era todo perfecto en mi mundo otra vez por que estaba al lado de la chica que quiero. Pero de noche a la mañana todo volvió a cambiar y me volvió a decir que no quería estar conmigo q no quería q nos viéramos... Con el resultado que todo mi mundo d felicidad e ilusión se volvió a derrumbar estoy callendo en una espiral de sufrimiento y dolor en la que no puedo salir por más que estoy luchando por q no quiero volver al estado en el que cometí el paso a desaparecer sin importarme nada y es una lucha interna que tengo conmigo pero los pensamientos malos cada vez son más grandes más frecuentes y cobran más peso del que quiero en mi cabeza, no paro de mirar formas de morir para encontrar alguna solución a esto que me está consumiendo si no lo e hecho aún creo q es porque tengo miedo a volver hacerlo mal y que no salga bien lo se es penoso lo que estoy diciendo pero es así lo siento así esta es mi espiral en la que cada vez estoy más adentro me aburre todo no me llena nada solo tengo en mi mente a esa chica que me es mi todo y es mi nada la que me da la vida y me la quita, sinceramente no me apetece seguir viviendo estoy asqueado me siento culpable de todo, me está siendo difícil continuar seguir escribiendo por mil pensamientos y momentos que me vienen a la cabeza necesito ayuda urgentemente pero no quiero visitar el psicólogo o psiquiatra otra vez no quiero volver a estar ingresado no quiero hacer sufrir a mis padres con estos temas ni que vayan a visitarme otra vez, quiero acabar de un plumazo con esto que me pasa cerrar los ojos y ver que aparezco en otro lugar que no sea el sufrimiento que tengo que me está ahogando

Mi novio me pegó, me dio muchos golpes duros en la cabeza y me dejo el brazo lleno de moretones, después de eso lloro y dijo que no sabia lo que hacía, que no lo volverá a hacer y se siente muy arrepentido, ¿qué hago? No quiero ni puedo dejarlo, me pego muy fuerte

Tengo 16 años y peso casi 70kg, lo que quiere decir que en lo corta que ha sido mi vida he sufrido por ser gorda, desde que estaba pequeña todos me criticaban o se burlaban de mi por ser gorda, hasta mi abuela. Estoy tan cansada de eso que he hecho hasta lo imposible pero no soy capaz , Yo trato y trato y solo engordo más. Las personas que no lo sufren creen que es un problema estupido, pero si se pusieran en la posición del otro se darían cuenta de que no es agradable que todos estén en pareja y tú sola porque eres la gorda del grupo o estar recibiendo comentarios que a nadie le gustarían. En fin, mi vida se ha resumido en eso, en estar gorda, llorar, deprimirme y tratar de no serlo pero al día ya no poder más porque incluso la ansiedad puede más que yo.estoy cansada de todo eso, he pensando hasta suicidarme porque además de eso tengo algo en mi ojo que me avergüenza de mi,(y si, tengo un autoestima asqueroso, todos pasan por encima de él) mi ojo derecho se va hacia un lado a veces (se llama ojo perezoso)y eso es otra cosa que me tiene tan cansada porque estoy tan insegura de que una persona con la que hable esté viendo que mi ojo está torciéndose y yo ni me doy cuenta. Es absurdo, estoy en la puta mierda, llevo llorando los 16 años de mi vida por mi gordura

También lo bueno de la vida acaba.

Mañana, mañana será un gran día :)

Hoy hace frío, ese frío tenaz y atroz que me acompaña a todas partes, ese frío que me está matando.

Es horrible vivir con miedo a la vida. Nada puedo hacer, nada puedo decidir, todo me causa pánico y ansiedad. ¿Qué puedo esperar en estas condiciones? Nada. Nada.

Ojala entendieran que la depresión es una enfermedad, si me doliera algo y quisiera descansar, me entenderían... Pero no pueden entender que no tengo ganas de nada, que no quiero hacer nada, que no siento nada...

Odio estar así, conozco gente que realmente tiene problemas serios, yo tengo problemas, pero como todo el mundo. Son embargo, todos los días me levanto con una angustia terrible y sin querer vivir, hace dos años estoy así y cada vez peor, tendido en mi habitación sin hacer nada, no me importa nada ni nadie, cada vez soy más egoísta y ya no sé lo que es empatia. No me importa el trabajo, rechace una oportunidad conveniente...ni hablar de mi carrera, se me fueron todos los ánimos de seguir, antes disfrutaba de la lectura, ya no puedo concentrame, ya no disfruto nada...

Buenas, camino por aquí, por esta avenida de dolor y espinas, como todos ustedes. El destino ha reservado todo lo que he vivido, es justo? No lo sé, nunca lo sabré. Todos queremos ser felices en este pequeño mundo, pero ni la felicidad es gratis, aquí existen diversos historias trágicas que deben ser escuchada, todo por algún motivo u otro, ofrezco mi oído para escuchar sus lamentos, si es posible te ayudaré en tu largo camino, compartiré mi quebranto contigo si usted lo desea, recuerda no estas solo/a. Aquí está mi número de WhatsApp +541170308665 no dudes en escribirme, dame un toque cuando usted guste. Recuerda no estas solo en este mundo.

Quisiera morir, sí, pero está necesidad de seguir es superior a todas mis fuerzas.

El mundo gira, a pesar de mi dolor.