No se por donde empezar esto esta siendo un poco difícil el haber llegado hasta aquí no es por yo haya querido.. Si no un cúmulo d cosas y situaciones... Antes me comía el mundo ahora el mundo me come a mi. Hace tiempo mi pareja me dejo por que no confiaba en mi y no quiso saber de mi lo cual me hizo entrar en una gran depresión en la que intente suicidarme con la consecuencia de acabar ingresado en el hospital en psiquiatra unos días... Salí de allí pues con medicación y aunque me alludaba en mi pensamiento siempre estaba ella la chica que más quiero en el mundo y sigo queriendo pasaron los meses y no supe nada de ella hasta que un día volvimos hablar y con la mismas pues empezamos a vernos y ese vacío que tenía pues se fue llenando d felicidad recupere la ilusión y lo más importante las ganas de vivir y sonreír, todo iba bien nos veíamos hacíamos planes juntos... No se era todo perfecto en mi mundo otra vez por que estaba al lado de la chica que quiero. Pero de noche a la mañana todo volvió a cambiar y me volvió a decir que no quería estar conmigo q no quería q nos viéramos... Con el resultado que todo mi mundo d felicidad e ilusión se volvió a derrumbar estoy callendo en una espiral de sufrimiento y dolor en la que no puedo salir por más que estoy luchando por q no quiero volver al estado en el que cometí el paso a desaparecer sin importarme nada y es una lucha interna que tengo conmigo pero los pensamientos malos cada vez son más grandes más frecuentes y cobran más peso del que quiero en mi cabeza, no paro de mirar formas de morir para encontrar alguna solución a esto que me está consumiendo si no lo e hecho aún creo q es porque tengo miedo a volver hacerlo mal y que no salga bien lo se es penoso lo que estoy diciendo pero es así lo siento así esta es mi espiral en la que cada vez estoy más adentro me aburre todo no me llena nada solo tengo en mi mente a esa chica que me es mi todo y es mi nada la que me da la vida y me la quita, sinceramente no me apetece seguir viviendo estoy asqueado me siento culpable de todo, me está siendo difícil continuar seguir escribiendo por mil pensamientos y momentos que me vienen a la cabeza necesito ayuda urgentemente pero no quiero visitar el psicólogo o psiquiatra otra vez no quiero volver a estar ingresado no quiero hacer sufrir a mis padres con estos temas ni que vayan a visitarme otra vez, quiero acabar de un plumazo con esto que me pasa cerrar los ojos y ver que aparezco en otro lugar que no sea el sufrimiento que tengo que me está ahogando