Historias

No puedo más. Llevo más de un año con depresión y ansiedad, llevo una semana en las que mis ganas de suicidarme son muy altas y no siento motivación alguna. Sí fuera por me hubiera suicidado ya, porque no tengo muchos amigos verdaderos y se que nadie me hechas en fala, pero sigo en pie por mí novio, solo por él.
Siento que todo se me viene encima y tengo miedo de salir a la calle, al instituto. Tengo miedo en general. Las cosas en casa están muy mal, no se qué hacer ya, ayer me corté como siempre hago pero me hice demasiados Cortés y por un momento me sentí mareada y pensé que podría desmayarme. Consejos?

Bueno ehh estado toda mi vida deprimida siempre he deseado morir y lo he intentantado mil veces ninguna con resultado ya q el hecho de sentir que se me va la vida del dolor q pueda sentir al hacerlo me ha detenido siempre solo termino llorando y recordando tratando de entender, comprender por debería vivir no tengo nada que me aferre a la vida me han pasado cosas tan duras que no le deseo a nadie solo me voy a limitar a contar la ultima situación en la q me encuentro. " tengo un infeccion de oido por q a nadie de mi familia le importo q me estaba muriendo de friebre alta al final me dolia tanto el oido y con lo poco q tenia decidi ir al medico y me dio un chorro de medicamentos de un tratamiento de duracion indefinida que no puedo pagar y mi familia no me ayuda tiene el dinero pero segun ellos es su dinero y no puedo mas solo el hecho de darme cuenta q su su egoismo es tan grande que nunca les he importado ya no puedo mas he aguantado tanto toda mi vida pero esto deverdad me duele arto , ya no veo solucion nadie me dijo q tenia q luchar tanto nadie me advirtio q sufriria mas de las alegrias nadie me preginto si queria vivir lo intenté y por fin me armo de valor para sufrir por última vez y terminar con mi vida esta vida que tiene tanto dolor tanta injusticia tanto odio tanta agonia que me espere despues no lo se, lo unico q se "es q superare la barrera de la vida "

La verdad es que hace tiempo pense en suicidarme pero no lo hice porque mi novio me convencio de que lo que estaba diciendo era una estupidez y que solo era la depresion la que hablaba. Despues de eso cambie de trabajo, segui estudiando y me denti mas segura. Hasta que pude ver que todo lo que soy hoy, es el resultado de lo que piensan los demas. Trabajo porque todos trabajan. Estudio porque los demás dicen que hay que hacerlo. Pienso en el amor como piensan los demas. Pienso en la vida como los demas y ya me canse. Quiero poder tener yo la decisión de quitarme la vida y que sea un acto puro y exclusivo de mis intensiones.
Gracias.

Estos días me siento más sola que nunca, estoy pensando en quitarme la vida.Es algo estúpido lo sé, pero ya no se que hacer para ser feliz y no sufrir en esta casa.
Para todo la culpa la tengo yo, sería la oveja negra de la familia, yo soy la culpable de todo.Serían más feliz si no estuviera acá, estoy cansada de que me critiquen todo: sos gorda,piernas de vacas, no servía para nada,no va a estudiar nada si es vaga, etc. ypor esas y otras razones me siento más sola que nunca

Estos días me siento más sola que nunca, estoy pensando en quitarme la vida.Es algo estúpido lo sé, pero ya no se que hacer para ser feliz y no sufrir en esta casa.
Para todo la culpa la tengo yo, sería la oveja negra de la familia, yo soy la culpable de todo.Serían más feliz si no estuviera acá, estoy cansada de que me critiquen todo: sos gorda,piernas de vacas, no servía para nada,no va a estudiar nada si es vaga, etc. ypor esas y otras razones me siento más sola que nunca

Tengo 15 años el menor de 4 hermanos,todos mis hermanos son del mismo papá,soy el unico diferente de la familia,el que nunca conocio a su papá,al que todo le sale mal,ultimamente me siento muy solo,todos mis hermanos tienen carreras en la universidad los mejores de sus clases,cosa que nunca e hecho,ya no quiero seguir siendo el "diferente"de la familia la "vergüenza"

Soy una chica de 16 años en realidad eh leído otras historias y creo que me siento igual o tal vez peor no le encuentro sentido a la vida siento que jamás debí haber nacido toda mi vida a ido de la mierda, mi madre murió cuando tenía 4 años y me dejo sola con mi hermano y con una persona que ni siquiera es mi padre, si antes pensaba que era mi padre pero saben me acaba de confesar que no lo es el día de mi cumpleaños, se podría decir que solo es papá de mi hermano, viví con una pareja; ya que en casa de mi "padre" no me aceptaban su estúpida hija y su esposa, exacto era casado; y saben mientras vivía con esa pareja fue un verdadero infierno la señora me pegaba todo el tiempo en incluso insultaba a mi mamá y eso me enojaba demasiado pero que podía hacer yo era una estúpida niñata que le daba miedo hablar y aún es así. El señor, se puede decir que el fue la única persona que me ah tratado bien es como un ángel pero nunca estuvo ahí cuando me daban la peor golpiza de mi vida, su hijo esa persona era una persona terrible no olvido esas veces en las que me lastimaba no lo puedo olvidar y por eso me detesto, creí que todo eso iba a terminar cuando por fin después de 9 años que viví con esa familia mi "padre" decidió recogerme y llevarme a vivir con el y mi hermano mi verdadero hermano pero no es así siento que es mucho peor vivir aqui llevo viviendo tres años aquí con el y ya no aguanto, ya no soporto mas no le veo ningún sentido a mi vida, me trata de una manera horrible no veo felicidad para mí en un futuro simplemente nací para fracasar quisiera terminar ahora pero me da miedo mucho miedo, por lo único que vivo ahora es por mi hermano y es lo único que tengo en esta vida quiero morir pero no lo quiero dejar solo no puedo.

Estoy tan aburrida de todo mi vida es una completa mierda no tengo ningún propósito en está vida más que ser una niña de la que todos pueden burlarse de ella ya que al parecer todos creen que yo soy una cosa con la que pueden compararse para sentirse superiores pero que culpa tengo yo, que culpa tengo de a ver nacido de un embarazo no deseado y ya no puedo más todos me ven mal y me hacen sentir que soy una estúpida chica morena gorda y fea y que debería parecerme a otras personas mis papás son unos estúpidos ellos jamás me quisieron y jamás lo harán ellos creen que todos los recuerdos que tengo de cuando era pequeña los olvide pero no es así yo recuerdo todas esas palabras crueles que me decían todos esos golpes que me daban yo intento ser la hija que ellos querían pero no puedo simplemente no puedo quieren que sea más cariñosa pero ellos jamás lo fueron conmigo y recuerdo cuando yo quería darles unos abrazos pero ellos simplemente me alejaban y lo usaban para burlarse de mi quieren que sea más linda pero no puedo no puedo jugar contra mis genes soy morena y soy una puta negra y India recuerdo cuando toda mi familia se reunía y de tema me usaban a mi la niña fea y negra y obesa que todos odiaban y que al parecer nadie queria y sola había una persona que me quería y era mi abuela pero yo era cruel con ella porque pensaba que así debía ser con todos pero me la arrebataron y yo vi como moría al frente mío vi su cuerpo sin vida al frente mío vi como la única persona que me daba apoyo y me amaba sin importar como fuera se iba sin nada más y desde ese día evitó ese tema pero ya no puedo más no puedo trataba de distraerme en la música y en el internet y trataba de simplemente acostumbrarme a no ser aceptada en ningún lado ya me acostumbraba a que en todos lugares fuera humillada pero no qquiero seguir con esto no pienso seguir con esto y quizá alguien se de cuenta que si tengo vida yo si siento yo también soy como todos y quizás si me mató mis padres podrían cambiar con mis dos hermanos pequeños y no hicieran lo mismo que con migo y hoy hoy será la noche en que acabare con todo esta mierda quizá a nadie le importe pero ya no aguanto más.

Cada día que pasa siento q odio mas a las personas q están a mi alrededor siento q odio mucho a aveces a mi mama y ella es una execelente madre no tendría por q sentir eso hacia a ella siento q no soy feliz nunca he pensado miles de veces suicidarme pero me da miedo, lloro mucho y siempre siento q nací para sufrir y no para ser feliz

Cada día es un asco digo sin entender para que vivo. La última oportunidad que tuve fue tomar pastillas estuve dos días inconciente y me despertaron . Es la segunda vez que siento semejante desesperación x morir. Siempre fui muy miedosa nunca me lastime nada p primera vez q estuveen una cama de hospital fue ccua do time las pastillas. Quiero morir realmente pero sin sufrir xq miedo a mo poder terminarlo y quedar mal que sería terriblemente peor . Ya no cuento con pastillas a mi alcanse . Es lo q más detesto

Usualmente suelo sentirme como el orto, perdonen las palabras, pero hoy realmente me superé ¡y miren que pensé que veces anteriores era mi fin!
Hoy falleció un artista que yo consideraba un gran ejemplo y después de leer su carta de suicidio me dí cuenta de que el se sentía (en mi caso, siento) de la misma forma de que yo y el que hizo tantas cosas por otros terminó quitándose la vida ¿por qué sigo acá yo? De verdad, lo pregunto de verdad.
No comprendo porque vivo, porque sigo viviendo, porque todavía no me maté, qué mierda esperan todos de mí, qué mierda espero yo de mí, ¿soy lo suficiente? ¿soy una mierda? ¿qué hago bien? ¿qué hago mal? ¿tengo la culpa de todo?
Gente, me quiero matar pero tengo miedo. Mucho miedo y me da vergüenza pedir ayuda en la vida real, ¿me van a tomar en serio? ¿y si se ríen? ¿y si me dicen que no? Por favor, ayúdenme.

(soy de argentina, no aparece en el coso de los países)

El dia gris,los arboles desteñidos por el dolor de tu ausencia,los latidos de mi corazón sintiendo mil puñaladas a cada segundo,mi respiración duele y cada momento sin ti siento perder mas el aire y me ahogo en tus recuerdos.
Camino por una ciudad totalmente vacia,hay miles de calles a mi alrededor y miles de caminos que podría tomar pero ninguno me lleva hacia ti,ningun sentimiento puede devolverme tu presencia,nada en este mundo puede llenar el inmenso vacio que dejaste en mi corazón,cada dia camino con la mirada perdida en el tiempo,por las noches contemplo las estrellas y la Luna regando con mis lagrimas el verde pasto del campo,las flores me observan detenidamente y busco en ellas un rastro de ti,las acaricio,las beso,trato de sentir tu fragancia en ellas pero no lo logro porque tu fragancia es la fragancia de la vida,de la felicidad,de la alegria,de la compresión,del sentirme lleno y completo a cada momento pero esas flores silvestres son solo partes de la bella naturaleza y tu ANA,tu eres el eje,el centro y la fuente de vida de mi mundo.Por ello a cada segundo todo alrededor muere,todo lo pintado con el color de tu presencia se destiñe con lo gris de tu ausencia,todo lo que vivía gracias al calor de tu compañia ahora muere sin el calor de tus brazos,todo aquello que mantenía en perfecta calma a mi mundo ya no se encuentra y sin ti todo se derrumba,los edificios caen a mi alrededor y el polvo de la destrucción cubre mi debil y fragil figura.
Miro nuevamente alrededor y solo veo un gran abismo,escucho tu voz cubriendo el ambiente y el tiempo,cierro mis ojos y aprieto mis puños y a cada segundo el sonido de tu voz roba las pocas fuerzas con las cuales me mantenía en pie...Caigo de rodillas sobre el polvo de la nada y fijo mi mirada en el cielo gris:Tan solo y vacio,sin ninguna esperanza de vida,totalmente desecho por dentro y con el alma totalmente marchita bajo el frio del invierno...Sin ti ANA,solo y sin ti...

Es otro dia,otro dia en que mis fuerzas se agotan,otro dia en el que pierdo mis esperanzas y camino sin ningun rumbo.Estoy atrapado en este eterno y profundo abismo luchando contra tus recuerdos,luchando contra mi propio corazón pero es inutil porque haga lo que haga nada cambia y nada llena el enorme vacio que siento.Me encuentro en un desierto totalmente vacio y oscuro,tu ANA eras la unica flor que daba vida a este lugar,solamente tu conocias mis mas profundos secretos,solo tu comprendias mis palabras y mi vida,solo tu dabas brillo y color a mis dias grises,solo tu eras la luz que iluminaba esta oscuridad en la que ahora me encuentro perdido...Todo ha perdido sin ti,ya no tengo fuerzas para continuar y por mas que lo intente no puedo olvidarte,no puedo olvidar tu risa,tu voz,tus palabras y tu sencilles.Eras la razón de mi vida y eras la fuente sagrada de mi energia,llenabas con amor y comprensión el vacio de mi alma,con tu bondad y cariño dabas calor a mi frio corazón,con tu compañia me hacias sentir completo,contigo nada faltaba y sin ti ya nada tengo.Solamente soy un cuerpo sin alma sostenido por los hilos de tus recuerdos,mi corazón es el lugar donde el dolor se refugia y mi alma se marchita a cada segundo,por mas que abra los ojos no logro ver a travez de la oscuridad que rodea mi alma y corazón.Sin ti ANA lo he perdido todo,ya nada tengo y nada tendré,en tus manos tienes la llave de mi vida y de mi muerte...

Yo,yo soy la pequeña zorra de la familia asi lo dice mamá,tengo exactamente 3 hermanos ya adultos,viven en otra cuidad diferente a la donde yo vivo,siempre e tenido mis nesecidades de cortarme,solo que aveces la controlo con medicamentos (cualquiera) muchas veces e ido al hospital con una supuesta "gastritis" pero no es por eso,hace muy poco me corte profundo la vena,y ahora escribo esto para que todos ustedes si llego a morir,espero que lo lean y aprendan a escoger el bien y el mal,tambien para que se den cuenta que el amor,es una basura,que muchas veces los das todo nunca recibes nada acambio,no solo me corte por eso por que mi vida es un asco aunque lo tenga todo.
Tal vez esto me ayude un poco,pero el tiempo se agota.....

¿Es esta vida un castigo por ser lesbiana?

He tenido muchos problemas aceptando quién soy. A veces me avergüenzo de mí misma al ser así porque me preocupa lo que las personas piensan de mí. Ese ha sido siempre mi problema.

No tengo a nadie de confianza. Nadie sabe lo que pasa con mi vida realmente. Llevo en depresión 6 años.

Seis años sin hacer nada ni lograr nada... Soy un fracaso como persona. Ni siquiera pude terminar la preparatoria. Desperdicié tantas oportunidades, estuve en una buena escuela, una de la UNAM. Fallé. Hice mi exámen de nuevo: entré a un CECyT. Volví a fallar. ¿Por qué? ¿Por qué, maldita puta vida? Soy un fracaso.

Soy un puto fracaso.

Una madre que se alejó de mí tan pronto supo que era gay. Encima yo de estúpida le di el dinero de mi beca para ayudarla. ''Te lo pagaré.'' dijo. Eso no pasó. Necesitaba libros para aprobar una materia y no pude comprarlos.

Un padre que no trabaja ni hace nada. No recuerdo la última vez que se ofreció a comprarme ni un puto par de calcetas.

Estoy tan avergonzada de mí que no soy capaz ni de salir a la calle. Me pasó todo el día en casa, porque sé lo que piensan de mí... A mi edad y sin ningún logro...

Tan sólo quiero acabar con esto, pero ni siquiera tengo dinero para comprar pastillas.

El dinero también ha sido mi mayor problema... No tengo ni para comprarme un chicle. Antes también tenía que rogarle a mi hermano para poder ir a la escuela, me ponía caras. Y yo lo entiendo, ¿quién daría 30 pesos diarios a alguien que ya había fracaso anteriormente? Mi papá no decía ni hacía nada, como siempre, se limitaba a mirar...

Creo que ya no tengo ningún futuro por delante. Ya no soy joven como antes. Si pido trabajo, a mi edad y sin estudios ni experiencis, me van a mandar a volar. He pensado incluso en prostituirme, soy bonita y femenina pero imaginarme con hombres... Es que no puedo.

Soy una puta lesbiana fracasada... No tengo nada ni a nadie... Sólo quiero terminar ya con todo. Seis años que no voy a recuperar nunca, seis años que dejé pasar... No quiero vivir más...