Historias

Tengo 15 años el menor de 4 hermanos,todos mis hermanos son del mismo papá,soy el unico diferente de la familia,el que nunca conocio a su papá,al que todo le sale mal,ultimamente me siento muy solo,todos mis hermanos tienen carreras en la universidad los mejores de sus clases,cosa que nunca e hecho,ya no quiero seguir siendo el "diferente"de la familia la "vergüenza"

Soy una chica de 16 años en realidad eh leído otras historias y creo que me siento igual o tal vez peor no le encuentro sentido a la vida siento que jamás debí haber nacido toda mi vida a ido de la mierda, mi madre murió cuando tenía 4 años y me dejo sola con mi hermano y con una persona que ni siquiera es mi padre, si antes pensaba que era mi padre pero saben me acaba de confesar que no lo es el día de mi cumpleaños, se podría decir que solo es papá de mi hermano, viví con una pareja; ya que en casa de mi "padre" no me aceptaban su estúpida hija y su esposa, exacto era casado; y saben mientras vivía con esa pareja fue un verdadero infierno la señora me pegaba todo el tiempo en incluso insultaba a mi mamá y eso me enojaba demasiado pero que podía hacer yo era una estúpida niñata que le daba miedo hablar y aún es así. El señor, se puede decir que el fue la única persona que me ah tratado bien es como un ángel pero nunca estuvo ahí cuando me daban la peor golpiza de mi vida, su hijo esa persona era una persona terrible no olvido esas veces en las que me lastimaba no lo puedo olvidar y por eso me detesto, creí que todo eso iba a terminar cuando por fin después de 9 años que viví con esa familia mi "padre" decidió recogerme y llevarme a vivir con el y mi hermano mi verdadero hermano pero no es así siento que es mucho peor vivir aqui llevo viviendo tres años aquí con el y ya no aguanto, ya no soporto mas no le veo ningún sentido a mi vida, me trata de una manera horrible no veo felicidad para mí en un futuro simplemente nací para fracasar quisiera terminar ahora pero me da miedo mucho miedo, por lo único que vivo ahora es por mi hermano y es lo único que tengo en esta vida quiero morir pero no lo quiero dejar solo no puedo.

Estoy tan aburrida de todo mi vida es una completa mierda no tengo ningún propósito en está vida más que ser una niña de la que todos pueden burlarse de ella ya que al parecer todos creen que yo soy una cosa con la que pueden compararse para sentirse superiores pero que culpa tengo yo, que culpa tengo de a ver nacido de un embarazo no deseado y ya no puedo más todos me ven mal y me hacen sentir que soy una estúpida chica morena gorda y fea y que debería parecerme a otras personas mis papás son unos estúpidos ellos jamás me quisieron y jamás lo harán ellos creen que todos los recuerdos que tengo de cuando era pequeña los olvide pero no es así yo recuerdo todas esas palabras crueles que me decían todos esos golpes que me daban yo intento ser la hija que ellos querían pero no puedo simplemente no puedo quieren que sea más cariñosa pero ellos jamás lo fueron conmigo y recuerdo cuando yo quería darles unos abrazos pero ellos simplemente me alejaban y lo usaban para burlarse de mi quieren que sea más linda pero no puedo no puedo jugar contra mis genes soy morena y soy una puta negra y India recuerdo cuando toda mi familia se reunía y de tema me usaban a mi la niña fea y negra y obesa que todos odiaban y que al parecer nadie queria y sola había una persona que me quería y era mi abuela pero yo era cruel con ella porque pensaba que así debía ser con todos pero me la arrebataron y yo vi como moría al frente mío vi su cuerpo sin vida al frente mío vi como la única persona que me daba apoyo y me amaba sin importar como fuera se iba sin nada más y desde ese día evitó ese tema pero ya no puedo más no puedo trataba de distraerme en la música y en el internet y trataba de simplemente acostumbrarme a no ser aceptada en ningún lado ya me acostumbraba a que en todos lugares fuera humillada pero no qquiero seguir con esto no pienso seguir con esto y quizá alguien se de cuenta que si tengo vida yo si siento yo también soy como todos y quizás si me mató mis padres podrían cambiar con mis dos hermanos pequeños y no hicieran lo mismo que con migo y hoy hoy será la noche en que acabare con todo esta mierda quizá a nadie le importe pero ya no aguanto más.

Cada día que pasa siento q odio mas a las personas q están a mi alrededor siento q odio mucho a aveces a mi mama y ella es una execelente madre no tendría por q sentir eso hacia a ella siento q no soy feliz nunca he pensado miles de veces suicidarme pero me da miedo, lloro mucho y siempre siento q nací para sufrir y no para ser feliz

Cada día es un asco digo sin entender para que vivo. La última oportunidad que tuve fue tomar pastillas estuve dos días inconciente y me despertaron . Es la segunda vez que siento semejante desesperación x morir. Siempre fui muy miedosa nunca me lastime nada p primera vez q estuveen una cama de hospital fue ccua do time las pastillas. Quiero morir realmente pero sin sufrir xq miedo a mo poder terminarlo y quedar mal que sería terriblemente peor . Ya no cuento con pastillas a mi alcanse . Es lo q más detesto

Usualmente suelo sentirme como el orto, perdonen las palabras, pero hoy realmente me superé ¡y miren que pensé que veces anteriores era mi fin!
Hoy falleció un artista que yo consideraba un gran ejemplo y después de leer su carta de suicidio me dí cuenta de que el se sentía (en mi caso, siento) de la misma forma de que yo y el que hizo tantas cosas por otros terminó quitándose la vida ¿por qué sigo acá yo? De verdad, lo pregunto de verdad.
No comprendo porque vivo, porque sigo viviendo, porque todavía no me maté, qué mierda esperan todos de mí, qué mierda espero yo de mí, ¿soy lo suficiente? ¿soy una mierda? ¿qué hago bien? ¿qué hago mal? ¿tengo la culpa de todo?
Gente, me quiero matar pero tengo miedo. Mucho miedo y me da vergüenza pedir ayuda en la vida real, ¿me van a tomar en serio? ¿y si se ríen? ¿y si me dicen que no? Por favor, ayúdenme.

(soy de argentina, no aparece en el coso de los países)

El dia gris,los arboles desteñidos por el dolor de tu ausencia,los latidos de mi corazón sintiendo mil puñaladas a cada segundo,mi respiración duele y cada momento sin ti siento perder mas el aire y me ahogo en tus recuerdos.
Camino por una ciudad totalmente vacia,hay miles de calles a mi alrededor y miles de caminos que podría tomar pero ninguno me lleva hacia ti,ningun sentimiento puede devolverme tu presencia,nada en este mundo puede llenar el inmenso vacio que dejaste en mi corazón,cada dia camino con la mirada perdida en el tiempo,por las noches contemplo las estrellas y la Luna regando con mis lagrimas el verde pasto del campo,las flores me observan detenidamente y busco en ellas un rastro de ti,las acaricio,las beso,trato de sentir tu fragancia en ellas pero no lo logro porque tu fragancia es la fragancia de la vida,de la felicidad,de la alegria,de la compresión,del sentirme lleno y completo a cada momento pero esas flores silvestres son solo partes de la bella naturaleza y tu ANA,tu eres el eje,el centro y la fuente de vida de mi mundo.Por ello a cada segundo todo alrededor muere,todo lo pintado con el color de tu presencia se destiñe con lo gris de tu ausencia,todo lo que vivía gracias al calor de tu compañia ahora muere sin el calor de tus brazos,todo aquello que mantenía en perfecta calma a mi mundo ya no se encuentra y sin ti todo se derrumba,los edificios caen a mi alrededor y el polvo de la destrucción cubre mi debil y fragil figura.
Miro nuevamente alrededor y solo veo un gran abismo,escucho tu voz cubriendo el ambiente y el tiempo,cierro mis ojos y aprieto mis puños y a cada segundo el sonido de tu voz roba las pocas fuerzas con las cuales me mantenía en pie...Caigo de rodillas sobre el polvo de la nada y fijo mi mirada en el cielo gris:Tan solo y vacio,sin ninguna esperanza de vida,totalmente desecho por dentro y con el alma totalmente marchita bajo el frio del invierno...Sin ti ANA,solo y sin ti...

Es otro dia,otro dia en que mis fuerzas se agotan,otro dia en el que pierdo mis esperanzas y camino sin ningun rumbo.Estoy atrapado en este eterno y profundo abismo luchando contra tus recuerdos,luchando contra mi propio corazón pero es inutil porque haga lo que haga nada cambia y nada llena el enorme vacio que siento.Me encuentro en un desierto totalmente vacio y oscuro,tu ANA eras la unica flor que daba vida a este lugar,solamente tu conocias mis mas profundos secretos,solo tu comprendias mis palabras y mi vida,solo tu dabas brillo y color a mis dias grises,solo tu eras la luz que iluminaba esta oscuridad en la que ahora me encuentro perdido...Todo ha perdido sin ti,ya no tengo fuerzas para continuar y por mas que lo intente no puedo olvidarte,no puedo olvidar tu risa,tu voz,tus palabras y tu sencilles.Eras la razón de mi vida y eras la fuente sagrada de mi energia,llenabas con amor y comprensión el vacio de mi alma,con tu bondad y cariño dabas calor a mi frio corazón,con tu compañia me hacias sentir completo,contigo nada faltaba y sin ti ya nada tengo.Solamente soy un cuerpo sin alma sostenido por los hilos de tus recuerdos,mi corazón es el lugar donde el dolor se refugia y mi alma se marchita a cada segundo,por mas que abra los ojos no logro ver a travez de la oscuridad que rodea mi alma y corazón.Sin ti ANA lo he perdido todo,ya nada tengo y nada tendré,en tus manos tienes la llave de mi vida y de mi muerte...

Yo,yo soy la pequeña zorra de la familia asi lo dice mamá,tengo exactamente 3 hermanos ya adultos,viven en otra cuidad diferente a la donde yo vivo,siempre e tenido mis nesecidades de cortarme,solo que aveces la controlo con medicamentos (cualquiera) muchas veces e ido al hospital con una supuesta "gastritis" pero no es por eso,hace muy poco me corte profundo la vena,y ahora escribo esto para que todos ustedes si llego a morir,espero que lo lean y aprendan a escoger el bien y el mal,tambien para que se den cuenta que el amor,es una basura,que muchas veces los das todo nunca recibes nada acambio,no solo me corte por eso por que mi vida es un asco aunque lo tenga todo.
Tal vez esto me ayude un poco,pero el tiempo se agota.....

¿Es esta vida un castigo por ser lesbiana?

He tenido muchos problemas aceptando quién soy. A veces me avergüenzo de mí misma al ser así porque me preocupa lo que las personas piensan de mí. Ese ha sido siempre mi problema.

No tengo a nadie de confianza. Nadie sabe lo que pasa con mi vida realmente. Llevo en depresión 6 años.

Seis años sin hacer nada ni lograr nada... Soy un fracaso como persona. Ni siquiera pude terminar la preparatoria. Desperdicié tantas oportunidades, estuve en una buena escuela, una de la UNAM. Fallé. Hice mi exámen de nuevo: entré a un CECyT. Volví a fallar. ¿Por qué? ¿Por qué, maldita puta vida? Soy un fracaso.

Soy un puto fracaso.

Una madre que se alejó de mí tan pronto supo que era gay. Encima yo de estúpida le di el dinero de mi beca para ayudarla. ''Te lo pagaré.'' dijo. Eso no pasó. Necesitaba libros para aprobar una materia y no pude comprarlos.

Un padre que no trabaja ni hace nada. No recuerdo la última vez que se ofreció a comprarme ni un puto par de calcetas.

Estoy tan avergonzada de mí que no soy capaz ni de salir a la calle. Me pasó todo el día en casa, porque sé lo que piensan de mí... A mi edad y sin ningún logro...

Tan sólo quiero acabar con esto, pero ni siquiera tengo dinero para comprar pastillas.

El dinero también ha sido mi mayor problema... No tengo ni para comprarme un chicle. Antes también tenía que rogarle a mi hermano para poder ir a la escuela, me ponía caras. Y yo lo entiendo, ¿quién daría 30 pesos diarios a alguien que ya había fracaso anteriormente? Mi papá no decía ni hacía nada, como siempre, se limitaba a mirar...

Creo que ya no tengo ningún futuro por delante. Ya no soy joven como antes. Si pido trabajo, a mi edad y sin estudios ni experiencis, me van a mandar a volar. He pensado incluso en prostituirme, soy bonita y femenina pero imaginarme con hombres... Es que no puedo.

Soy una puta lesbiana fracasada... No tengo nada ni a nadie... Sólo quiero terminar ya con todo. Seis años que no voy a recuperar nunca, seis años que dejé pasar... No quiero vivir más...

Tuve una hermosa relación con alguien durante 6 años.. de los cuales el ultimo año los 3 últimos meses vivíamos peleando y siempre tuvimos peleas porque somos muy diferentes y pensamos diferente pero siempre supimos que el amor que nos teníamos el uno al otro hacia que siguiéramos adelante a pesar de lo que sea.. Pero como dije en los últimos 3 meses esa persona empezó a valerle todo. Ya no le importaba arreglar las cosas cada VEZ se alejaba más y decía que no sabia si quería seguir con la relación.. después de tantas peleas por su distancia decidió terminar todo por completo. Lo busque miles de veces tratando de que solucionaramos las cosas pero nada sirvió y empezo a tratarme como aire yo le hubiese hecho algo como si hubiese sido lo peor que le pasó en la vida y no entiendo X que. Y hoy ya ha pasado un mes estoy realmente destrozada siento que mi vida no tine ningun sentido. Teníamos planes de boda de formar una familia y de pronto todo se fue a la basura y no entiendo el xq. Realmente intente todo y nada sirvió. Y no puedo mas con ente dolor paso cada día llorando no quiero comer No puedo dormir solo no para de llorar siento un dolor horrible ente tener el pecho me siento muy enferma últimamente. No entiendo como en tan poco tiempo cambio por completo mi mundo y todo lo que me hacía feliz y todos los planes a futuro simplemente ya no existen mas. Y todos dicen ya pasará.. Pero no. No entienden lo que yo siento.. Ya no puedo mas con este dolor. Varias veces he querido lanzarme de la terraza de mi casa pero de pronto hay algo que me detiene pero a la vez ya no le veo un sentido a mi vida. Ahora estoy pensando en suicidarme con unas pastillas para dormir quizás así sea un poco mas fácil

Bueno, hace medio año, tenia el trabajo perfecto un buen sueldo ayudaba a mi familia, estaba estudiando, no era feliz pero al menos tenia un trabajo, conoci a un hombre canadiense que destructor mi vida me robo todos mis ahorros 10mil dolares, me chantageo y por su culpa perdi el trabajo , Es un psicopata me maltrato paicologicamente y ahora estoy mal tengo 27 años no tengo hijos, vivo sola y no le encuentro sentido a la vida, quiero suicidarme

Rota.
Así me siento, desde hace un año me siento vacía,no tengo ganas de vivir y cada día es peor. No encuentro motivación en nada, ya no soy feliz.
Os voy a contar un poco todo.
Nací en una familia rota, mis padres peleaban y en mi casa siempre eran gritos y peleas.
En el colegio fatal, se metían conmigo, y el hecho de que yo era tímida no ayudaba en nada.
Lo pasé muy mal y sufrí de bullying pero era feliz. Termine el colegio con la esperanza de que en el instituto todo fuera mejor, pero no fue así, sufri de bullying, pero esta vez peor. Me insultaban, se burlaban de mí, me pegaban...
Apartando los problemas que tenía en el instituto también los tenía en casa, siempre había peleas con mi madre. Me heche una mejor amiga en el instituto, pero de amiga tenía poco. Se metía con mi físico, sabiendo que en el instituto se metían mucho conmigo por eso. Todo estaba mal, y nada mejoraba.
A mediados de Junio de ese año me empezó a hablar un chico, era super tierno y hasta el día de hoy sigue conmigo y es mi novio. Es la única razón de vida que tengo.
Siguiendo con lo de antes, también conocí a una chica, que se convirtió en mi nueva mejor amiga y nos llevábamos muy bien. Nos sentíamos muy identificadas, las dos teníamos complejos y más problemas similares. Ella me presento a un chico que de convirtió en mi mejor amigo. Llegó el Verano, y yo conocí a unos amigos que eran geniales, se los presente a ella y durante todo el verano estuvimos saliendo todos.
No se lo que pasó, pero mi mejor amiga me quiso alejar de mis otros amigos y dejarme sola. Y lo consiguió a base de mentiras e insultos. Y por si fuera poco después de eso se empezó a juntar con la gente que el año pasado me hicieron la vida imposible.
Estoy muy mal, lloro todos los días, se que sigo viviendo por mí novio pero algún día me dejara, porque soy una estúpida y cuando se vaya no se que haré. Supongo que así es mi futuro.

Estoy arta, demasiadas emociones, a veces simplemente no naciste para poder soportar la vida.
Cuando era pequeña mi abuela me cuidaba mi mamá apenas y me prestaba atención tenía que trabajar y mi papá trabaja en otra ciudad, mi abuela cuidaba a mi primo mayor que yo cuando tenía 5 el me tocaba, me manipulaba para que hiciera lo que el quisiera realmente no quiero recordar más lo hizo durante 1 o 2 años, nunca hablé de eso con nadie, cuando tenía 12años ya vivíamos con mi papá pero pasaban todo el tiempo discutiendo el llegaba borracho y mi mamá peleaba eso y se maldecian. A mi hermano mayor le daba igual pero yo siempre quedaba en la discusiones de mis papás justo en medio me hacían decir quién tenía la razón y se molestaban cual fuera mi respuesta, fue cuando todo empezó
Todo empezó por un corte accidental hasta que termine haciendo eso por todo el brazo me sentía mejor y poco a poco fue empeorando conforme pasaban los dias, los años no sentía ya nada, empecé a tomar a los 13/14 años y después a fumar todo con tal de olvidar el dolor, después de un tiempo deje de hacer eso. Soy bastante inestable con las emociones,cuando tenía 15/16 estaba arta de todo mis padres al fin se habían separado tome pastillas pero no paso gran cosa, solo me puse muy mal,ahora tengo 18 y tengo un "novio" mayor que yo mucho mayor, el me usa, me dicen que solo me conserva por qué hago lo que el quiere por que yo lo quiero, que el sólo está conmigo por lo que le hago sentir y no por que realmente quiera algo conmigo que es cuestión de tiempo para que cuando encuentre algo mejor me cambié, estoy arta de eso aparte de que me molestan en la escuela ya me arte de esto.
Todo en mi vida son problemas, lo único que recuerdo de mi infancia son festivales sola, esos horribles recuerdos de mi primo, mi adolescencia con peleas, maldiciones, alcohol, cortes, llorar hasta la madrugada , eso es vida ?

Soy recién graduada de el colegio, no se por que de un momento para otro las cosas no se dan mi relación amorosa termino, quiza no entre a la carrera que yo quiero, no me estoy sintiendo a gusto conmigo misma, ya no me atraen las mismas cosas de antes mis pasatiempos, no se que me pasa y ya creo que mi tiempo de vida en este mundo acabo...