Historias

hola me llamo dalila tengo 17 años,me automutilo hace casi 6 años,y lo hago por muchas cosas,como ejemplo tengo problemas con mi mama,mis hermanas,creo que esto se basa en que me va muy mal en el colegio,y me tienen como la obeja negra,la basura,la burra,la asco,la fea..eso me destroza,ahora mismo estoy llorando tan solo recordar todo me termina de destrozar,muchas veces intente morirme,de la forma que sea..mama solo me dijo ´´trata de llamar la atencion de otra forma´´.. lo mas doloroso del mundo escuchar eso de una madre.odio mi vida odio todo,me siento tan mal con migo misma.estoy rodeada de personas que yo misma pense que son mis amigos,y sola son falsos...quisiera terminar ahora mismo,pero me falta coraje..

Hola, es la primera vez que entro aquí y me an entrado muchas ganas de escribir un poco de historia, desde hace meses tengo muchas ganas de morirme tengo un motivo más que suficiente para vivir pero cuando estás tan desecha por dentro y sientes que realmente tu alma está destrozada lo sientes ganas de vivir quieres morir aunque no lo deseo quiero morir por todo el sufrimiento que tengo que vivir diavia día a día, tengo una niña con discapacidad de 11 años preciosa es mi vida llevo casada 20 años actualmente tengo 40 años y me obligaron a casarme porque antiguamente se pensaba de otra forma un mes antes de mi boda pedí a mi madre que no me casara sin embargo ella no respetó esa decisión y la boda tiró hacia delante, obviamente si eso hubiera ocurrido a día de hoy no he sido pero con 20 años completamente una niña y con una historia ya vivida de atrás que ya contaré más despacio me casé por miedo y por tirar para adelante pero en ningún momento porque lo deseas nunca quise al que hoy es mi marido y nunca me sentí protegida qué es lo primero que yo pido y he pedido siempre a un hombre su petición que te proteja que te haga sentir que es un hombre que está ahí, desde el primer momento siempre le he sido infiel pero él siempre lo ha sabido dicho antes de acostarme con alguien él lo sabía sentía la necesidad de acostarme con otra persona porque yo nunca antes había estado con ningún hombre y cuando mis amigas hablaban y decían que el sexo era maravilloso yo sin embargo no lo veía así sino todo lo contrario, pasado unos años un año tras otro y cuando decidimos ir a por familia yo no quedar embarazada siempre quise irme de casa pero nunca tuve las narices suficientes para hacerlo así que decidí tener un hijo y después de 9 años video mi niña más o menos todo fue bien y está feliz porque la madre pero a partir de los 12 meses me di cuenta que mi niña tenía una discapacidad en este caso autismo, no voy a puntualizar muchas cosas pues tampoco quiero que nadie me conozca por si acaso sólo ser y soy bastante conocida por muchas situaciones de mi vida actualmente soy la mujer de mi marido y la novia de otro mi marido sabe perfectamente todo el otorga absolutamente por todo lo que me dé la gana con tal de que me llevé a mi hija y él puede estar agusto en casa y sólo eres bisexual le da igual estar con un hombre que con una mujer y me siento agobiada porque te das cuenta con el paso de los años y me di cuenta con el paso de los años que me siento y soy una mujer totalmente independiente que no quiero necesito hombres en mi vida pero últimamente es tanto el daño y el dolor donde no puedo expresar Lucky porque es tan sumamente largo y hay tantísimas puntillas que no quiero quedarme nada sin explicar me siento una infeliz siempre me he sentido una infeliz y la desdichada vivir con el alma rota es muy difícil me siento muy sola y vacía aunque como he dicho antes no quiero morir pero si tengo ganas de descansar en paz que no sabía soluta mente de nada ni de nadie obviamente por mi hija pero también es verdad que sí me pusieron en la mano una pastilla donde me dijesen tomatela tías olvidarte de la vida lo haría ahora mismo creo que una de las cosas que nos pasan a los suicidas es eso mira cómo morir sin miedo a morir con dolor si realmente existe algo qué te lo tomas y no volvistes a despertar creo que habría más gente que quisiera suicidarse que vivir pero bueno estoy hablando de mi caso, has llegado el momento en el que quiero separarme y vivir a su tamente con mi hija sin embargo como he dicho anteriormente a mi marido le da igual si estoy con uno que con 40 el caso es que me tiré a mi hija por delante ya que yo no soy capaz de dejarla número e irme de juerga siempre me gusta llevar la por delante de mí lo que pasa que por su discapacidad y su hiperactividad es súper difícil la convivencia del día a día vas rompiendo que poco a poco aunque no está acabada humillada y hundida me he sentido toda la vida, sí es verdad que con el chico que estoy llevo ya tres años y medio y jamás en mi vida me he sentido tan querida y respetada como con él sabe cómo tratar me sabe contar una mujer y eres el primero que está tardando mucho por mí y por aguantar sin embargo mi marido tiene la cara y el morro de seguir aquí lo considera como un amigo suyo no es capaz de salir de vacaciones con nosotros no es capaz de ir a ningún lado con mi hija incluso hubo cosas más feas del pasado que no sé si contar por aquí porque son fuertes en el sentido para mí misma y no sé qué hacer por eso cuando me siento en un burladero dando vueltas para un lado y para otro y siempre veo lo mismo lo único que me entran ganas de quitarme la vida ojalá existiese una pastilla o existiese algo que con sólo tomártelo quedarse descansando en paz es mucho trabajo que llevó hecho a nivel en mi casa socialmente llevo una asociación y es muy muy muy agotador porque son le pido un hombre que proteja y que se parta Carmen pero no me siento agusto conmigo misma por eso ese día morirme y luego la pena que me da es que pasaría con mi hija ya que la familia lo pone el hombre como digo yo por él sino todo lo contrario es muy doloroso yo no me siento bien desde hace días he estado ingresada desde ayer pero nos ocupamos hubiese un cambio grande dentro de mí aparte que fuera me lo nuestro va haber cambios en mi vida pero yo no sé si para bien o para mal sólo sé que va ser un sitio donde va a hacer mucho frío y el soporto esta situación ahora mismo estoy aquí en mi casa disimulando con que estoy duchándome sin embargo mi marido y mi novio están abajo viendo la tele tranquilamente con mi hija cómo puedo demostrar mi marido está realmente como retrasados siempre lo estado nunca ha tenido voz y voto para nada nunca ha sentido la mano alrededor de mis hombros protegiendo me es un dolor constante mente y así durante 20 años pues y familia es muy conservada perdón conservadora de más de conservadora y no respetan las actitudes y los pensamientos y las formas de vivir de los demás mi madre es la primera persona que me ha hecho muchísimo daño toda la vida toda mi vida y siempre lo tuve que aguantar y después 1 ese es uno de los motivos principales porque yo me casé con él para huir de toda esta situación para oír el despertador sobretodo deja de vivir en la mentira, me siento acorralada porque deseo con toda mi alma separarme pero no quiero dejar a mi marido para irme con otro quiero vivir la Independencia con mi hija ser totalmente libre sin dar explicaciones a nada y nadie mi vida tiene un lema y es que no me venga ayudar que tampoco venga joder sin embargo todavía existe muy mala gente y buenas personas, me gustaría ir poder contar esto poco a poco no todo de golpe son muchas cosas las que hay y puntualizar todo además si puede ser la próxima vez que escriba aquí me gustaría empezar por mi infancia y así sucesivamente historia como la de muchas personas es muy larga y me veo en la necesidad de la obligación y además me apetece mucho escribir la muchísimas gracias a todos seguir escribiendo por aquí y espero tener alguna respuesta aunque todavía no ha dicho nada concreto pero creo que cuando alguien está decidido a contar su historia tiene que hacerlo desde que tiene uso de razón idea y para k bajar y pensar qué es lo que le ha hecho o le ha podido hacer más daño gracias

es raro porque tengo todo lo que quiero para ser feliz, tengo una novia muy hermosa <3 que la amo mas que a nada en la vida , hoy 22 del julio cumplimos 1 año exactamente , me regalo cosas muy increíbles y yo le regale como 3 cosas que yo le hice y un ramo de flores pero no quede conforme con lo que le hice , le pregunte a mis amigas que son amigas de ellas que si le gusto y dijo que lo encontró muy hermoso y vola xD, Y no se desde que estoy con ella me eh vueto mucho mas sensible me duele todo , lloro por todo y me atormento por la muerte de mi abuelo , el murio cuando tenia 5 años, no se porque me culpo , me va mal en el colegio eh tomado pastillas , no me gusta mi vida , no me mato por mi novia porque la amo , porque si me dejara yo me suicidaria , ahora estaba buscando una forma de matarme , no quiero no encuentro un propósito por el cual vivir , ni el hacer feliz a mi novia porque pienso que puede ser aun ma feliz con alguien mas pero ella dice que me ama a mi ;( bueno y como decía , no tengo un propósito por el cual vivir, me va re mal en el colegio tengo 15 año , si puede que me digan lo de siempre ¨¨es cuestión de la edad¨¨ pero no es así me siento super mal conmigo mismo no me gusta mi cuerpo , me eh cortado varias veces mi mama no quiere llevarme a un sicogolo ,porque me llevaran a un siquiatra y me darán medicamentos , pero bueno , lo que pasa es que me siento muy mal conmigo mismo decepcionado , abatido no quiero crecer y quedarme solo , quiero morir enserio quiero morir.....

Hola, creen en el karma?, es que vengo de tener una racha de 8 años muy duros, y no se que hacer, me veo en breve seguramente en la calle tirado y hambriento, cada cosa por mas pequeña que quiera emprender me falla, aun con todo el optimismo posible, me siento y estoy solo, obviamente todos tiene sus problemas, y nadie necesita los mios, no puedo hablarlo con nadie, tengo sensaciones espontáneas de querer irme del universo, o de dormirme y no despertar, de no sentirme cansado, emociones varias en el mismo tiempo y con cierta fuerza, y lo pienso a veces como una opción razonable, no tengo por que aguantar, y pienso también en tomarme una caja de pastillas de dormir sin saber si servirá o empeorara mi condición, también quiero que todo cambie en un día, y sea grato vivir, pero no lo creo al alcance. Gracias.

este último mes ha sido horrible, perdi mi empleo, le diagnosticaron cancer terminal a mi papa, y las amantes locas de mi novio me estan acosando via email, por mensajes a mi celular, me espian en mi casa, por facebook, le mandan mensajes a mi mejor amigo y yo estupidamente me siento inmovil.

me siento indigna de desear morir porque reconozco que a pesar de todo, tengo una fmailia que se preocupa por mi, mi mejor amigo nunca me deja sola y tengo cinco perros y un gato que me han hecho muy muy feliz los ultimos 7 años, me siento tan estupida, yo quisiera morir y mi padre quisiera vivir... con gusto le doy mi vida, el la sabria disfrutar mucho mejor que yo mejor que yo.

me siento tan frustrada, que no pertenezco a este lugar, que estoy en un tiempo distitno al que he creido vivir, quisiera tener las agallas para de una vez por todas suicidarme, pero soy tan cobarde que solo me limito a leer tutoriales y fantasear con el momento,

Hola! Mi nombre es Fernanda, tengo 19 años... Me siento mal a toda hora, vivo traumatizada con mi peso, me he hecho daño a mi misma, yo no quería hacerlo, intente dejarlo, no me cortaba desde hace 5 meses, pero hace 3 semanas recaí en lo mismo, quiero poder decirle a alguien, pero no tengo amigos porque yo no se que esta mal conmigo, pero nunca permanecen a mi lado, yo solo quiero a alguien con quien hablar, a alguien a quien le pueda decir todo lo que se me pase por la cabeza, pero no, no lo hay... Hace unos días, charlaba con un compañero, el se encontraba mal, intente ayudarlo, le dije que todo iba a estar bien, llegamos aun punto de la conversación en la cual hablamos de las personas que ya no querían seguir, el me pregunto que si yo me sentía así, yo le dije que algunas veces, pero en realidad es casi siempre y el me ignoro, me cambio de tema...Yo no quiero suicidarme, pero siento que cada día estoy yendo mas hacia la oscuridad... Tengo una botella de vodka y un tarro de aspirinas, no quiero usarlo, pero cada día se me viene mas esa idea a la cabeza. Por favor, recibo cualquier consejo que estén dispuestos a darme

Nesecito un consejo soy un joven de 17 años pero mi familia me ha echo parecer que no hago nada to desde pequeño e sufrido por que no he tenido un padre y mi madre se fue para el extranjero y ultimadamente he sentido un desprecio departe de ella de mis hermanos de mi familia solo por que se dieron cuenta que soy una persona de gustos alternos (gay) y no se que hacer es mas solo son ofender gritarme hacerme menos me hacen sentir mal por lo que he pasado tiempo alejado de ellos a ellos los desprecio he decidido suicidarme por que estar aquí ya no quiero mas quiero desaparecer y que me trague la tierra

Soy una mujer de 51 ańos viv¡ siempre bajo las reglas de la sociedad mis hijas crecieron se olvidaron de mi mi esposo no demuestra ningun afecto por mi siempre trabaje pero hoy dia no tengo interes por nada estoy desepcionada de la sociedad, de todo yo di todo mi juventud, mi fuerza y energia, mi dinero y a cambio hoy que tengo nada y tampoco tiempo para volver a empezar ESTOY DESEPCIONADA!!!!

Bueno pues tengo 14 años y simplemente no me gusta mi vida, Por esta razón me quiero suicidar, Tantos problemas familiares escolares y en deporte, No poder estar con quien me gusta, Peleas constantes por ejemplo le dije a mi madre que no me gustaba mi coche y me dijo que si me avergonzaba y le dije que si y se puso en su plan mamon como siempre y nos gritamos.

Mi autoestima esta por los vuelos en este momento. No me gusta como me veo creo que soy demaciado delgada mido 1.56 y peso 88 libras nose cuanto es en kilos pero si me siento así acabo de cumplir 17 años y soy una plana que hago para subir mi autoestima?

Hace 15 dias murio mi tercer bebe solo vivio 5 dias hace 4 años perdi a mi primer bebe y hace 3 al segundo no se ke es lo ke tengo pero mi cuerpo mata a mis niñas pues los espulsa alrededor de los 6 meses ya estan formadas sanas inclusive ya tienen pelo pero aun sus órganos son muy inmaduros para vivir fuera, pero mi cuerpo no los kiere mi cuerpo los arroja nunca me he sentido bien conmigo misma siempre me he sentido fea y gorda y ahora con esto de que mata a mis bebés no kiero vivir siento ke no sirvo para nada

Me siento triste, estoy cansada de estar triste. Nadie me entiende y se cansan de verme así, llegan hasta enojarse conmigo.
Me estoy separando, después de 20 años con la única persona que fue parte de mi vida. No teníamos discusiones pero la vida se volvió muy rutinaria y él se canso y se fue.
Tengo 2 hijos que los amo con locura, y son lo único que me mantiene.
Me cuesta aceptar qué el no quiera lo que construimos, para mi mi familia es y era mi vida. Intente por todos los medios de solucionarlo pero eso no se puede hacer sola.
Trabajo, estudio soy independiente económicamente pero me siento sola. Nadie entiende lo qué es perder lo qué construiste por 20 años.
Siento qué no tengo proyectos a futuro y siento el permanente rechazo.
Hace 2 días que busco formas de terminar esto sin dolor, pero no tengo la fuerza para hacerlo. Tengo miedo qué algún día me anime hacerlo.
Creo qué los únicos qué van a sentir mi falta son mis hijos, pero para el resto va hacer un alivio dejar de tener a alguien qué este triste todo el tiempo.
Hace 6 meses que hago terapia, y hace más de 1 mes que estoy medicada. Pero estos 2 últimos días siento que me hundí.

Bueno pues yo soy una chica ah la que sus papas no la entienden mi padrastro se la pasa molestandome y para mi mama soy una desepcion por que me corto pero lo hago.para sentirme mejor me gusta el rock y metal soy Emo y por eso me discriminan que si lo soy es mi manera de.ser y nada ni nadie me hara cambiar...
Neceito el apoyo y el amor de mis padres intente el suicidio de sobredosis de medicamento pro algo me detubo y no lo pude hacer
Asii q sigo pensando lo hago o no??
Que hago???
Me siento sola y vacia =[

Hola. Destruí mi familia. Le fui infiel a mi esposa. Por eso me divorcié. Mis hijos, mi esposa y yo cada quien por su lado. Cuando traté de recuperarla y creí que se me abrían de nuevo las puertas, volví a dañarlo todo, ésta vez ya no con infidelidad sino simplemente con palabras. Maltraté a mi esposa y a mi hijo con mi ira incontrolable, de palabras. Sin agresión física que a veces es peor. Mi vida se extingue.

Hola. Tengo 21 años. A pesar de estar estudiando, tener trabajo y proyectos, quiero morirme. Mi vida transcurre normal durante el día pero por las noches me atacan pesadillas y voces, sobre todo la voz de mi madre diciéndome que estoy gorda, que estoy fea, que me visto mal, que voy a fracasar, que soy inútil, sucia, desagradable, imperfecta, alcoholica, como si vida no tuviese rumbo. Lucho día a día contra eso, lo trabajo en terapia hace años, pero a medida que pasa el tiempo sólo logro sentirme más y más vacía de mí misma. No sé quién soy, ni porqué hago lo que hago. Me gustaría morir porque vivir me da miedo, me es dificil, no soporto ni una noche más con esta sensación de angustia. Sólo consigo sentirme más insegura con respecto a mí misma, me odio, me detesto y quisiera desaparecer del mundo sin molestar a nadie... A veces creo que no debería a ver nacido, mi madre me tuvo muy joven y siempre me reprochó todo el sacrificio que hizo por mi culpa, y yo sinceramente no quiero ser una molesta para nadie, ni siquiera para mí, no, nunca más. No voy a hacerlo ahora pero estoy cada momento más segura de que quiero matarme cuando antes, lo más probable es que lo haga con pastillas. Hay una voz en mi interior que me ahoga en pesadillas y me dice "estás loca, estás loca", nunca voy a poder encajar en este mundo y su "normalidad" porque siempre voy a sentirme distinta, loca.
Gracias por este espacio de desahogo.