Historias

No entiendo nada esto... Esto!! (este mundo donde no encajo, donde la felicidad dura menos que una ráfaga de viento).

No puedo contar problemones que me marcaron, ni un periodo de negatividad que me hunde y me pisa la cabeza. Mi historia no es nada de eso. Soy feliz (o eso dicen) porque no me pasa nada de esto. Y aún así no entiendo...

Tengo una familia buena, grandes amigos, un mal trabajo que me permite vivir dignamente (hoy en dia, cualquier mal trabajo, es una gran suerte), una pareja que me abraza y me hace temblar como cuando le conocí. Fiestas, bares, risas, chistes, tertulias, cines... Pero sigo sin entenderlo...

No estoy triste, ni deprimida... tan sólo estoy cansada. Muy, muy cansada de luchar, de que el 80% de mi tiempo vayan a cosas que HAY que hacer. Da igual las veces que uno cambie de curro, o de ciudad (en mi época juvenil creí que así encontraría la explicación y no paraba de introducir cambios en mi vida...ciudades, gentes, trabajos...) Que afortunada soy!!

Y cada vez que lo pienso, mas feliz me siento. Y el psicologo me pregunta el por que de mi angustia. Pero si estoy radiante... por fin entiendo!!

Y entiendo que sólo yo decido mi vida... mi vida y mi muerte. Que me cansé de luchar, de pelearme con el mundo, de madrugones de burocracia, de sonrisas falsas, de injusticias a mi lado y de mirar para otro lado. Ya he salido lo suficiente a la calle gritando REVOLUCIÓN, como para saber que nada cambiará. Los mismos ciclos vitales, los mismos ricos, distintas caras, y cada vez una sociedad más asquerosa. Entretente y pon la tele, ocupa tu mente y no pienses... Acaso solo lo veo yo?? Nadie mas quiere salir de este apestoso lugar??

Quién me invitó a esta vida, a esta sociedad que tanto odio?? y dicen que tengo depresión.. tan sólo por haber encontrado mi solución.

Paso de seguir entregando mi vida, luchando por una sociedad que me asquea, que me produce vómito. Alla ellos, alla vosotros... quedaros en este infame mundo, que yo prefiero descansar para siempre. Habiendo reído, habiendo llorado. Me caí y me levanté, me equivoqué, me irrité, caminé, nadé y de todo ello aprendí. Puedo decir que HE VIVIDO, pero no quiero echar más pulsos a la vida. Ahora ha llegado mi momento... Ahora yo decido. Ahora solo quiero descansar.

Soy una chica que tiene 14 años y que aunque sea pequeña he sufrido muchas cosas desde peleas familiares abandono de mi mama y que mis compañeros de clase me odien 

sentirme como una basura y llegar a mi casa todos los dias  ver que a nadie le importo si llegue si me fue bien o mal en el dia y que mi mama me diga que soy una puta o zorra y que lo unico que hago es causarle problemas y mas problemas pense en matarme porque ya no puedo mas sentirme como una basura sentirme odiada por todos es lo peor que te puede pasar y que hasta tu familia se averguenze de ti peor y no se que hacer ultimamente lo unico que hago es pensar en morir y nada mas que eso

Hola  tengo 28 , soy mujer busco a mi alma gemelaaaa cualquier interesado deje mnsje

Soy chica y tengo 30 años. siempre e sido muy timida, nunca e tenido amigo, nunca e confiado en nadie. Ahora hace 4 meses conoci a un chico y cuando se lo dije a mi madre mi relación con ella fue peor ( antes ya teniamos una mala relación). Me estuvo metiendo cosas malas de el en la cabeza sin conocerle, metiendome miedo a mi, sobre todo y en especial sobre el sexo, que todos los hombres van buscando lo mismo (sexo), que todo es malo.

Y ahora tengo miedo de todo, de salir de casa para ir a trabajar, no quedo con el por miedo hacia ella (mi madre), tengo miedo de coger el telefono en casa, tengo miedo de habrir la boca para decir algo en casa tengo miedo a estar cerca de ella, me paso en la habitación metida todo el día excepto cuando voy a sacar al perro. Y sobre todo tengo más miedo y se podria decir panico sobre el sexo.

Me amenaza con que no voy a ir a trabajar a la hora que ella quiera, una vez me cerro la puerta de la calle con llave para que no me fuera a trabajar hasta que ella quisiera, por suerte consegi habrir la puerta y escapar.Después de eso me esta vigilando, cada vez que salgo pregunta: ¿y tu donde vas? Y se viene conmigo a todas partes.

He pensado en escaparme de casa e irme al coche a vivir pero no lo puedo hacer por que tengo un perro y no lo puedo meter en un sitio que solo tiene un metro cuadrado, pero si estoy segura que lo voy a hacer cuando el perro se me muera. No me puedo ir a una casa por que con perro no te suelen dejar y por otra parte solo gano 500€ en mi trabajo y no da para mucho.

Vi un documental del maltrato y me senti identificada con muchas de las cosas que salian.

Necesitaria una opinión ya que hasta el suicidarme con pastilas caducadas se me metio en la cabeza.

La pregunta es sencilla, pero al mismo tiempo costosa. Últimamente siento un nudo en la garganta cada vez que pienso en mi vida, porque no todo está en los estudios, en las tareas... Falta cariño, roce, confianza, respeto... el amor ya lo doy por imposible, pero un simple abrazo sería un combustible idóneo para paliar tanta tristeza.

Resulta vergonzoso tener estos pensamientos a los 24 años, cuando la juventud de hoy en día se divierte tanto, socializa tan a menudo, experimenta tantas novedades, "folla" tanto y y con tanta gente, tiene esa cantidad de perfiles en internet... Yo no tengo nada de eso, si miro adentro solo veo un vacío enorme. Y ella, en quien tenía puestas todas mis esperanzas de salir a flote, ni sabe nada, ni dudo que quiera saberlo. Por miedo a hacer ruído llevo 10 años ocultando lo que me hace sentir, aunque quizás ya ni sea amor, solo locura, solo una imagen de mis ansias. De nuevo el vacío.

Está claro, mañana amanecerá de nuevo, e incluso dando unos pasos hacia atrás se ve claramente que hay gente en situaciones más dolorosas, solo hay que leer algunas historias unos clicks más abajo para darse cuenta de tal sufrimiento. Pero eso no borra las lágrimas propias, los intentos frustrados de mostrar la verdad interior a esa persona amada, la ausencia de amistades o los golpes de la indiferencia de muchas personas. De veras no hay alguien sensible a lo que pasa a su alrededor? Cuesta tanto dar un abrazo?

lei en una pagina de internet, que en realidad esta pagina es para contar problemas y cosas asi no? alguien que me responda!

hola, para mi esto es un ultimo recurso, intentar conseguir consolación de los extraños de la red, tengo 16 años y un dia me enamoré de una chica, soy demasiado miedoso como para hablarle, y pues le confie el secreto a mi mejor amigo, desde que tenia 8 juré no decirle anadie haha, pero pues es mi mejor amigo desde los 6. Lo que pasó fue que el pendejo le dijo a la chica que me gusta (fue porque me veía deprimido y pensó que ella me ayudaría), esto solo hiso que ella me mandara muy al carajo, le incomoda hablar conmigo, y verme, es de esas "que no quieren nada aun" empeze como cualquier tipo, triste, con el corazón roto, pero después comenzaron esos pensamientos "no te quiere por miedoso", "no te quiere por feo", "no te quiere por estupido".. comenzé a atacarme a mi mismo sin razón alguna y esto solo empeoró... ya pasó un año, ya intente suicidarme 3 veces sin éxito alguno, y me e convertido en la persona que mas odio, me detesto a mi mismo, me veo como una mierda, ya ni aunque ella me lo diga me podrá hacer cambiar de opinion, he ido con psicologos profesionales de todas las tallas, y simplemente nada ha cambiado, espero paciente y tristemente el día en el que mi vida se acabe, que estoy seguro que será por mis propias manos, gracias por su atención.

Pues que puedo decir, soy un chico, tengo 14 años, sí paso por mi pubertad, la verdad no se que coño pasa con mi vida, tengo acné, y a pesar de que nadie me hace bullying, lo veo en sus miradas, os da asco verme directo, me esfuerzo demaciado en todo, en la escuela en los deportes, sin embargo no obtengo nada en la escuela, mi madre amenaza con sacarme de ésta y no sé supongo que sucederá

ya no se que hacer, hay una chica que  me gusta desde hace 3 años no sé creo que ésta nunca se fijará en mi "soy su mejor amigo", he ahí :Frienzone:

he llegado a pensar en el suicidio, nada me sale bién, nada!. mi madre me toma como mal hijo y me compara con mi hermano, mi padre nos abandonó a mi corta edad de 8 años, mi padrastro acuerdo con mi madre, cre que soy un mal hijo y que falto al respeto a la familia.

yo solo quiero saber si me esfuerzo tanto.. ¿será que realmente soy estupido y no puedo sacar buenas calificaciones?

no se realmente mi vida es un asco..

si alguien pasó por algo como yo porfavor pido que me aconseje no se que hacer...

Yo ya no quiero vivir por que todos me echan en cara que e sido un estorvo en sus vidas y me tratan mal especialmente mi mami que todos los dias me hace llorar diciendome que soy una bastarda que no valgo para nada, que solo e sido un estorvo para ella, e buscado tantas ideas para ciucidarme pero soy una cobarde, no tengo las fuerzas para hacerlo, se que es mi instinto de sobrevivir, pero ya no puedo, si supieran lo paso todos los dias me entenderian no se que hacer, ya no quiero vivir.

Soy una chica de 17 años. Hace tres años conoci a una chica, nos empezamos a hacer amigas y mas o menos al año me di cuenta que me pasaban cosas mas fuertes por ella... Siempre dude de mi sexualidad y siempre busque desesperadamente alguien de quien enamorarme o aunque sea alguien que me guste, que me saque una sonrisa, que me haga sentir mas completa... Cuando me quise dar cuenta me habia enamorado de ella, mi amiga, y parte de mi grupo de amigas. Pensaba en ella todo el día, la deseaba, me encantaba pasar tiempo al lado de ella, me sacaba una sonrisa en todo momento... A veces te preguntan ¿Como sabes si estas enamorada? Y la verdad es que nadie se puede hacer esa pregunta, cuando amas a alguien no te lo preguntas, lo sabes y punto, amas o no amas, si dudas no es amor. Resulta que ya han pasado casi dos años desde que comence a enamorarme de ella, los primeros meses parecia mas bien una obsesion, yo no lo reconocia en realidad y esperaba que esos sentimientos se terminen pronto.. pero mientras nos haciamos cada vez mas cercanas, y solo como amigas. Nunca pense que ella quisiera algo conmigo pero la verdad es que uno siempre guarda las esperanzas que nos hacen seguir cada día y cada dia nos tenemos que decir "ella no siente lo mismo" por algo, si pensaramos que es imposible seria mucho mas facil, nos resignariamos y ya. Pero son esas esperanzas que te hacen ver todo tan lindo y te hacer seguir luchando por demostrarle cuanto la queres. En este entonces somos muy amigas, pero la verdad es que nunca deje de desearla, pero nunca pude decirselo y a medida que pasa el tiempo es aun mas dificil. Me resulta completamente egoista confesarle todo, porque por sacarme un peso de encima la estaria poniendo en una situacion muy incomoda, y ademas no quiero perderla, al menos como amigas compartimos muchas cosas juntas. Pero es horrible cuando me habla de otros chicos, cuando la veo con otro, cuando veo que se regala a cualquiera una noche cuando yo estoy todo el tiempo dispuesta a hacer lo que sea por hacerla feliz, por tratarla como se merece... En fin, hace ya unos meses que, supongo que ya por resignacion, comence a "desenamorarme" de ella, si es que existe tal cosa. Ahora lo unico que siento es el rencor de no haberla tenido nunca para mi, la bronca de tener todo esto adentro sin que absolutamente nadie lo sepa... supongo que las pocas esperanzas que siempre tuve en el fondo, estan muriendo, y no hay nada mas doloroso, me estoy dando por vencida, estoy renunciando a un amor inmenso que senti y nadie se da cuenta de lo mucho que duele, menos ella. La odio, la odio por no amarme como yo la ame, aunque no tenga la culpa, odio a la vida por ser tan injusta, odio a todos los que la tocan, a los que le sacan una sonrisa y a los que llaman su atencion sin darle despues todo lo que merece. Ademas de esto, estoy en un momento lleno de mierda y lo peor es que nadie se da cuenta, me alejo porque no tengo humor para nada y en vez de acercarce para preocuparse por mi estado, la gente se aleja mas. No se acercarme a las personas para decirles cuan mal me siento, y ellas son incapaces de verlo, me siento sola, mas sola que nunca.

hola a todos,tengo 24 años y siento lo mismo q sentia desde q tenia 13años,creo q nunca avance y q siempre me kede en esa edad,la mala racha me sigue condenando y aunq trate de todo(para llenar mis vacios )nunca lo he logrado cada q puedo quiero cortarme y he tomado muchas pastillas y creo q no hacen efecto en mi.....mi niñez no fue buena y mis padres tampoco,pero creo q no fue eso lo q me llevo a caer en depresion.fueron pasando cosas en mi vida como el cambiar de opcion o drogarme q me llavaron a lo mas bajo....he sonreido con amigos y mis padres para q ellos no se sientan culpables de mis actos,pero cada q estoy sola regreso a los 13 nuevamnte y es cuando siento q puedo mas,q no sirvo para nada q solo quiero morir y aveces duermo pensando q nuncva mas despertare y duermo feliz,aveces siento q vivo en el pais de alicia ojo el de maravillas,pero todo es un sueño xq solo vivo mi martirio el xq sigo viva si no soy buena para nadie,si solamente la gente me busca cuando necesita algo de mi y yo sigo estado sola,me he aferrado a las personas mas buenas del mundo pero siempre las alejo de mi xq algo en mi esta mal q hace q ellas se marchen.

Estoy cansado de oir la misma deprimente historia "al amanecer".... "Silencio".... es lo unico que escucho, la falta de amar a un ser.... ser la decepcion de mi familia y de quien tienen mayores espectativas..."ironicamente".... pronto ser adulto... ser enviado a morir en un mundo corrupto en el que me convierto en el jinete de un  caballo negro, con mi muerte... trallendo hambre y pobreza a este misero mundo en desolación... sin rumbo y con la muerte rondando mi cuerpo esperando reclamarlo... y al morir... se acabaran todas mis decepciones no sera necesario el encontrar a un ser al que amar, con un rumbo, con sentido hacia el corazón sangrante y un cuerpo sin alma, la muerte es la mejor opción, es algo inevitable, inparable, pero con mi muerte.... ella misma se encargara de utilizar mi cuerpo sin alma en su benefició... en mis manos estara el desolar de este mundo, el principio del fin... Este mundo ardera.

Bueno mi historia es demasiado larga de concretar pasarian meses hantes de que pudiera concretarla...pero comenzare por relatar lo injusto que es la vida para algunos y para otros que facil se les da y ahun asi tienen la hipocrecia de decir que sufren...conosco al ser que amo hace decadas y en esta vida nuevamente nos hemos entrelazado ....todo comenzo como un cuento de hadas , todo era felicidad en mi vida y en la de el ...una cita a locas desemboco toda la locura por estar juntos pero todo cambia en el mudo seguiamos amandonos pero eramos diferentes nuestras vidas estan cortadas por la misma tijera,. padres ausentes , golpeadores , violaciones , muchas desgracias mas ....nuevamente juramos amor eterno nos fuimos a vivir juntos e una casa de arrendamiento , los problemas llegaron y nos separamos discutiamos demasiado , yo sin el en lo unico que pensaba era en beber y dormir y peor fue cuando supe que estaba con otra mujer que no era yo intente suicidarme tome mas de 70 pastillas antidepresivas entre ellas diazepan , un dia estaba yo en la casa de un amigo bebiendo cuando su madrew me llama histerica diciendo que el se iva a matar que no aguantava mas , yo corri lo mas rapido posible y llegue a su casa cuando el se disponia a darce el corte final lo abrace muy fuerte y supe que nunca lo deveria haber dejado marchar ... regresamos a la casa en donde arrendavamos pasaron unos dias y la dueña de casa decidio hecharnos ambos sin trabajo ni dinero y menos alguien que nos apoye nos dieron vuelta la espalda como siempre ...pensamos en dormir en la calle sin ninguna clase de refugio pero ya no podemos mas al decir verdad si tuviesemos una pistola en estos minutos no dudariamos ningun segundo en acabasr con nuestras cruentas vidas...el amor de mi vida tambien escribio su testamento por asi deciir es la que se titula the end numero 526

nuestra historia es de mucho mas atras de la otra vida nos amamos durante siglos y siempre nos perdiamos pero ahora estamos en un callejon sin salida nos reencontramos y nos reconocimos de las vidas pasadas y somos muy felices nos tenemos el uno al otro somos los dos solamente hemos pasado lo peor del mundo y cuando al fin nos afirmamos de todo lo que soportamos caimos al fondo nuevamente esta vez sin regresar yo tube un accidete en la mano derecha me rompi los tendones perdi oportunidades de trabajo y ella esta emferma de su espalda y riñones no pudimos encontrar trabajo y nos echaron como unos perros de donde arrendabamos my mama me dio la espalda y la mama de ella tambien nuestros amigos se hicieron los tontos y nos dejaron perdios nuestra  hija que estaba por nacer y haora estamos en la calle sin nadie solo los dos por eso decidimos morir juntos amandonos aunque nadie le importa si morimos o vivimos este es u resumen de la historia ojala alguien la lea que ya para ese entonces quisas estaremos muertos adios a todos gracias por dejar desahogarse que se nececita mucho por eso lo titulo THE END.

Miro a mi pasado y me produce amargura miro a mi presente y me produce afliccion y miro a mi futuro y me produce agonia......