Historias

lei en una pagina de internet, que en realidad esta pagina es para contar problemas y cosas asi no? alguien que me responda!

hola, para mi esto es un ultimo recurso, intentar conseguir consolación de los extraños de la red, tengo 16 años y un dia me enamoré de una chica, soy demasiado miedoso como para hablarle, y pues le confie el secreto a mi mejor amigo, desde que tenia 8 juré no decirle anadie haha, pero pues es mi mejor amigo desde los 6. Lo que pasó fue que el pendejo le dijo a la chica que me gusta (fue porque me veía deprimido y pensó que ella me ayudaría), esto solo hiso que ella me mandara muy al carajo, le incomoda hablar conmigo, y verme, es de esas "que no quieren nada aun" empeze como cualquier tipo, triste, con el corazón roto, pero después comenzaron esos pensamientos "no te quiere por miedoso", "no te quiere por feo", "no te quiere por estupido".. comenzé a atacarme a mi mismo sin razón alguna y esto solo empeoró... ya pasó un año, ya intente suicidarme 3 veces sin éxito alguno, y me e convertido en la persona que mas odio, me detesto a mi mismo, me veo como una mierda, ya ni aunque ella me lo diga me podrá hacer cambiar de opinion, he ido con psicologos profesionales de todas las tallas, y simplemente nada ha cambiado, espero paciente y tristemente el día en el que mi vida se acabe, que estoy seguro que será por mis propias manos, gracias por su atención.

Pues que puedo decir, soy un chico, tengo 14 años, sí paso por mi pubertad, la verdad no se que coño pasa con mi vida, tengo acné, y a pesar de que nadie me hace bullying, lo veo en sus miradas, os da asco verme directo, me esfuerzo demaciado en todo, en la escuela en los deportes, sin embargo no obtengo nada en la escuela, mi madre amenaza con sacarme de ésta y no sé supongo que sucederá

ya no se que hacer, hay una chica que  me gusta desde hace 3 años no sé creo que ésta nunca se fijará en mi "soy su mejor amigo", he ahí :Frienzone:

he llegado a pensar en el suicidio, nada me sale bién, nada!. mi madre me toma como mal hijo y me compara con mi hermano, mi padre nos abandonó a mi corta edad de 8 años, mi padrastro acuerdo con mi madre, cre que soy un mal hijo y que falto al respeto a la familia.

yo solo quiero saber si me esfuerzo tanto.. ¿será que realmente soy estupido y no puedo sacar buenas calificaciones?

no se realmente mi vida es un asco..

si alguien pasó por algo como yo porfavor pido que me aconseje no se que hacer...

Yo ya no quiero vivir por que todos me echan en cara que e sido un estorvo en sus vidas y me tratan mal especialmente mi mami que todos los dias me hace llorar diciendome que soy una bastarda que no valgo para nada, que solo e sido un estorvo para ella, e buscado tantas ideas para ciucidarme pero soy una cobarde, no tengo las fuerzas para hacerlo, se que es mi instinto de sobrevivir, pero ya no puedo, si supieran lo paso todos los dias me entenderian no se que hacer, ya no quiero vivir.

Soy una chica de 17 años. Hace tres años conoci a una chica, nos empezamos a hacer amigas y mas o menos al año me di cuenta que me pasaban cosas mas fuertes por ella... Siempre dude de mi sexualidad y siempre busque desesperadamente alguien de quien enamorarme o aunque sea alguien que me guste, que me saque una sonrisa, que me haga sentir mas completa... Cuando me quise dar cuenta me habia enamorado de ella, mi amiga, y parte de mi grupo de amigas. Pensaba en ella todo el día, la deseaba, me encantaba pasar tiempo al lado de ella, me sacaba una sonrisa en todo momento... A veces te preguntan ¿Como sabes si estas enamorada? Y la verdad es que nadie se puede hacer esa pregunta, cuando amas a alguien no te lo preguntas, lo sabes y punto, amas o no amas, si dudas no es amor. Resulta que ya han pasado casi dos años desde que comence a enamorarme de ella, los primeros meses parecia mas bien una obsesion, yo no lo reconocia en realidad y esperaba que esos sentimientos se terminen pronto.. pero mientras nos haciamos cada vez mas cercanas, y solo como amigas. Nunca pense que ella quisiera algo conmigo pero la verdad es que uno siempre guarda las esperanzas que nos hacen seguir cada día y cada dia nos tenemos que decir "ella no siente lo mismo" por algo, si pensaramos que es imposible seria mucho mas facil, nos resignariamos y ya. Pero son esas esperanzas que te hacen ver todo tan lindo y te hacer seguir luchando por demostrarle cuanto la queres. En este entonces somos muy amigas, pero la verdad es que nunca deje de desearla, pero nunca pude decirselo y a medida que pasa el tiempo es aun mas dificil. Me resulta completamente egoista confesarle todo, porque por sacarme un peso de encima la estaria poniendo en una situacion muy incomoda, y ademas no quiero perderla, al menos como amigas compartimos muchas cosas juntas. Pero es horrible cuando me habla de otros chicos, cuando la veo con otro, cuando veo que se regala a cualquiera una noche cuando yo estoy todo el tiempo dispuesta a hacer lo que sea por hacerla feliz, por tratarla como se merece... En fin, hace ya unos meses que, supongo que ya por resignacion, comence a "desenamorarme" de ella, si es que existe tal cosa. Ahora lo unico que siento es el rencor de no haberla tenido nunca para mi, la bronca de tener todo esto adentro sin que absolutamente nadie lo sepa... supongo que las pocas esperanzas que siempre tuve en el fondo, estan muriendo, y no hay nada mas doloroso, me estoy dando por vencida, estoy renunciando a un amor inmenso que senti y nadie se da cuenta de lo mucho que duele, menos ella. La odio, la odio por no amarme como yo la ame, aunque no tenga la culpa, odio a la vida por ser tan injusta, odio a todos los que la tocan, a los que le sacan una sonrisa y a los que llaman su atencion sin darle despues todo lo que merece. Ademas de esto, estoy en un momento lleno de mierda y lo peor es que nadie se da cuenta, me alejo porque no tengo humor para nada y en vez de acercarce para preocuparse por mi estado, la gente se aleja mas. No se acercarme a las personas para decirles cuan mal me siento, y ellas son incapaces de verlo, me siento sola, mas sola que nunca.

hola a todos,tengo 24 años y siento lo mismo q sentia desde q tenia 13años,creo q nunca avance y q siempre me kede en esa edad,la mala racha me sigue condenando y aunq trate de todo(para llenar mis vacios )nunca lo he logrado cada q puedo quiero cortarme y he tomado muchas pastillas y creo q no hacen efecto en mi.....mi niñez no fue buena y mis padres tampoco,pero creo q no fue eso lo q me llevo a caer en depresion.fueron pasando cosas en mi vida como el cambiar de opcion o drogarme q me llavaron a lo mas bajo....he sonreido con amigos y mis padres para q ellos no se sientan culpables de mis actos,pero cada q estoy sola regreso a los 13 nuevamnte y es cuando siento q puedo mas,q no sirvo para nada q solo quiero morir y aveces duermo pensando q nuncva mas despertare y duermo feliz,aveces siento q vivo en el pais de alicia ojo el de maravillas,pero todo es un sueño xq solo vivo mi martirio el xq sigo viva si no soy buena para nadie,si solamente la gente me busca cuando necesita algo de mi y yo sigo estado sola,me he aferrado a las personas mas buenas del mundo pero siempre las alejo de mi xq algo en mi esta mal q hace q ellas se marchen.

Estoy cansado de oir la misma deprimente historia "al amanecer".... "Silencio".... es lo unico que escucho, la falta de amar a un ser.... ser la decepcion de mi familia y de quien tienen mayores espectativas..."ironicamente".... pronto ser adulto... ser enviado a morir en un mundo corrupto en el que me convierto en el jinete de un  caballo negro, con mi muerte... trallendo hambre y pobreza a este misero mundo en desolación... sin rumbo y con la muerte rondando mi cuerpo esperando reclamarlo... y al morir... se acabaran todas mis decepciones no sera necesario el encontrar a un ser al que amar, con un rumbo, con sentido hacia el corazón sangrante y un cuerpo sin alma, la muerte es la mejor opción, es algo inevitable, inparable, pero con mi muerte.... ella misma se encargara de utilizar mi cuerpo sin alma en su benefició... en mis manos estara el desolar de este mundo, el principio del fin... Este mundo ardera.

Bueno mi historia es demasiado larga de concretar pasarian meses hantes de que pudiera concretarla...pero comenzare por relatar lo injusto que es la vida para algunos y para otros que facil se les da y ahun asi tienen la hipocrecia de decir que sufren...conosco al ser que amo hace decadas y en esta vida nuevamente nos hemos entrelazado ....todo comenzo como un cuento de hadas , todo era felicidad en mi vida y en la de el ...una cita a locas desemboco toda la locura por estar juntos pero todo cambia en el mudo seguiamos amandonos pero eramos diferentes nuestras vidas estan cortadas por la misma tijera,. padres ausentes , golpeadores , violaciones , muchas desgracias mas ....nuevamente juramos amor eterno nos fuimos a vivir juntos e una casa de arrendamiento , los problemas llegaron y nos separamos discutiamos demasiado , yo sin el en lo unico que pensaba era en beber y dormir y peor fue cuando supe que estaba con otra mujer que no era yo intente suicidarme tome mas de 70 pastillas antidepresivas entre ellas diazepan , un dia estaba yo en la casa de un amigo bebiendo cuando su madrew me llama histerica diciendo que el se iva a matar que no aguantava mas , yo corri lo mas rapido posible y llegue a su casa cuando el se disponia a darce el corte final lo abrace muy fuerte y supe que nunca lo deveria haber dejado marchar ... regresamos a la casa en donde arrendavamos pasaron unos dias y la dueña de casa decidio hecharnos ambos sin trabajo ni dinero y menos alguien que nos apoye nos dieron vuelta la espalda como siempre ...pensamos en dormir en la calle sin ninguna clase de refugio pero ya no podemos mas al decir verdad si tuviesemos una pistola en estos minutos no dudariamos ningun segundo en acabasr con nuestras cruentas vidas...el amor de mi vida tambien escribio su testamento por asi deciir es la que se titula the end numero 526

nuestra historia es de mucho mas atras de la otra vida nos amamos durante siglos y siempre nos perdiamos pero ahora estamos en un callejon sin salida nos reencontramos y nos reconocimos de las vidas pasadas y somos muy felices nos tenemos el uno al otro somos los dos solamente hemos pasado lo peor del mundo y cuando al fin nos afirmamos de todo lo que soportamos caimos al fondo nuevamente esta vez sin regresar yo tube un accidete en la mano derecha me rompi los tendones perdi oportunidades de trabajo y ella esta emferma de su espalda y riñones no pudimos encontrar trabajo y nos echaron como unos perros de donde arrendabamos my mama me dio la espalda y la mama de ella tambien nuestros amigos se hicieron los tontos y nos dejaron perdios nuestra  hija que estaba por nacer y haora estamos en la calle sin nadie solo los dos por eso decidimos morir juntos amandonos aunque nadie le importa si morimos o vivimos este es u resumen de la historia ojala alguien la lea que ya para ese entonces quisas estaremos muertos adios a todos gracias por dejar desahogarse que se nececita mucho por eso lo titulo THE END.

Miro a mi pasado y me produce amargura miro a mi presente y me produce afliccion y miro a mi futuro y me produce agonia......

volvi a levantarme hoy, nada interesante como siempre, escucho depresivo black metal porque no mesiento solo en esto, se siente tan feo y horrible estar con la duda de donde estara mi novia, con quien estara , o si me estara engañando, no lo se, pero la verdad es que ella es muy hermosa, y bonita y la quieor mucho, pero ella no es nada expresiva conmigo a pesar de las incontable sveces qu ele mando cosas por mensajes de facebook y ella solo al parecer los ve peor no los contesta, no puedo decir que andamos porque ella me a dicho que apenas nos conocemos, porque pues tiene le derecho pienso yo de buscar a alguien mas, y la verdad yo me siento como un plan b, una cosa, de mi mismo me doy asco, no me gusta mi cara, ni nada de mi, mis papas solo hablan y hablan pero jamas me ayudan en nada, ya sociedad me ve como alguien extraño, veo ala sociedad con asco, con ganas de verlos morir a todos, desde la shumillaciones que recivia desde la primaria, hasta mi primer trabajo en un restaurante, donde me enamore perdidamente de una chica pero ella era gerente, y pues no podia andar con ella, ella y yo eramos amigos mas o menos pero cuando se entero lo poco que lograba con ella de solo hablarle como amigos se perdio y me odio de una manera que hasta la fecha han pasado mas de 3 años y una vez que me la tope, y yo la vi, ella se oculto como para no verla, y dije en mi mismo, la admiro por ese odio que tiene, porque a pesar de que me hayan echo daño, siempre ofreci mi ayuda, pero de nada sirvio, de nada.

de nada sirve si le das tu amor a alguien, porque siempre buscara algo en otra persona, eso es de ley de la vida, de nada sirve que conoscas a una chica y le seas fiel y lo que ella quiera, siempre te veran como un amigo, me dan asco ya las mujeres y los hombres, todo, los dias los veo como interminables, y desde mi cuarto como una celda en esta vida que no puedo irme.

mi novia es muy hermosa como ya lo comente, pero se que algun dia me dejara, me olvidara y sere una simple basura mas en su vida, una pinche mierda asquerosa mas usada por la gente, que tira y pisotea, humilla y se rie.

una vez intente cortarme las, y lo hize pero no lo logre matarme, pero ya tome mi decision, de ya no querer volver a nadien, cerrar los ojos y dormir por siempre.

se que mi suicidio a nadien le importara.

Por que a mi? Desde pequeña en el colegio siempre se metieron conmigo. Todos los niños siemrpe se reian de mi, siempre me insultaban. Con los años esos insultos aunmentaron de gardo...puta es un ejemplo. Lo malo es que siempre que llegaba a casa me esperaba mi padre con gritos, insultos, golpes y siemrpe trataba y sigue tratando de humillarme en publico. Por culpa de todas esas cosas tengo panico escenico, nunca he podido actuar en unaa obraa del colegio...nunca he podido exponer trabajos en clase porque me pongo mal. Hasta he llegado a creerme las palabras de mi padre. Soy una estupida, una inutil, no hago nada bien, siempre trato de dar problemas...La unica persona que siempre estuvo ahi para apollarme era mi abuela materna, pero ella murio ahce unos mesesy me siento sola y perdida. Hace poco comence a hacerme cortes en las venaas y a vomitar cada vez que me pongo mal. Mi madre sabe de mis problemas pero no los quiere afrontar, creo que ella tiene mas miedo que yo. Vivir asi no es facil. Mi padre ademas de eso es un celoso, ni siquiera me deja estar con mi perro por que se pone celoso. Se ponse celoso hasta del amigo gay de mi madre, pero es es otra cosa. Nunca me deja hacercarme a mi hermano pequeño...No es nada facil vivir asi. Siempre me pregunto por que los niños siempre la tomaban y la toman conmigo? porque mi padre es asi? por que mi madre no se atreve a afrontar esto que paso? me siento tan sola lo unico que quiero es morirme. Creo que ademas de yp estar bien, tambien los demas lo estar,no dare problemas a nadie. Bueno esta es mi historia.

cadia dia que pasa me levanto, sin ganas , sin ganas de ya nada, ya no quiero saber nada de esta vida, sinceramente, lo unico que quiero es dormir y no despertar jamas, estoy planeando suicidarme con gas, ya ley que es un muerte no dolorosa, y que al dormirte ya no despertaras.

en la preparatoria nunca fui bueno, por mas que intenaba, por mas que decia que podia y queria, nunca fue lo mio.

tengo una relacion con una mujer que e smuy linda y hermosa, pero ella es  muy diferete ami,  es sociable y tiene amigos y pretendientes, pero se que algun dia ella se olvidara de mi. es comu eso, y pues si la amo demasiado pero trato de irla olvidando poco a poco.

no tenog muchos amigos  y  nadien me a comprendido desde que tengo uso de razon, desde que e estado pequeño. queria  hacermuchas cosas vestirme de una manera diferente, y hacer cosas de las cuales era se soldado o un  excursionista peor muchos se reian de mi, y siempre me agredian en las escuela, y en la secudnaria era el nerd que todos odiaban o veian mal, me enamore de una chika, peor era muy linda y pues claro que se rio de mi cuando le dije que me gustaba.

me cortaba las muñecas para asi poder yo llegar a las venas y desangrarme, pero no lo lograba, y cuando lo hacia la smarcas me quedaban y siempre me las veian por accidente, y me regañaban  o peor, ni caos me hacian.

hoy tengo 19 años, y trabajo en un lugar donde a diario veo gente, y me dan asco, la sociedad, todo, mi familia que esta muy desunida casi no nos veemos y somos pocos,  llego tarde a mi trabajo, no porque no quiera ir sino porque ya no quiero levantarme, ya no quiero seguir caminando, ya no quiero seguir aqui.

perosnas me dicen que tengo 19 años y que es temporal y no recuerdo que mas segun para motivarme, pero llevo asi 10 años de mi vida, aguantando y callando injusticias que nadien nisiquiera me ofrece una mano, un aliento.

y de mal a enpeor tenog una enfermedad en los ojos llamada queratocono, no tiene cura, ya que pues va debilitando la cornea y no podre ver con el paso del tiempo, y no tengo dineor para pagr una cirugia o un transplante, mis papas lo ven como algo xs porque no han echo nada al respecto, nadien, a nadien le intereso, y no e sporque quiera hacerme la victima, sino porque se ve el interes de la sperosnas que hay al rededor de uno mismo  y nisisquiera el de mi familia veo.

e estado yo siempre solo, e querido una novia cariñosa, pero siempre la infidelidad se hace prsente, y con la chica que ando aorita, no me sorprenderia, y ya debo de hacerme a la idea, ya que es muy bonita, y ella misma me dice que tiene prtendientes, no se la vd dporque me escogio, pero nunc ame a dicho que me ama o me quiere.

peor ya en fin ya no quiero saber nada de nadien, ni de mi, me odio al verme al espejo, no me visto de una manera bien cuando salgo porque ya ni eos me interesa como me veo, y le doy gracias al depresive suicida black metal que e sun genero musical depresivo, porque se que no soy el unico que se quiere ir, y seira de esta vida, tomando la decision uno mismo.

pondre gas en mi cuarto y me tomare una diazepam para quedamre bien relajado y quedarme dormido, y encendere un comal pequeño que tengo y asi dormir para siempre,

pienso en lo que vivi, y en que soy, en la escoria que soy, ya que me eenamorado muchas veces apasionadamente pero nunca e tenido a la chica que quiero. quiero pedir perdon a la spersonas que les hize daño. o que sin intencion los dañe, o a las personas que moleste como decian que era una molestia, pero ya tome mi decision, y es hora de irme.

a la chica que ando ahorita, le deseo lo mejor, a mis papas a mi familia, a los compañeros de trabajo, a mi jefe, a todos aquellos que me hizieron sentir de una manera que no servia, o en general al mundo entero, que en mi interior, aunque por fuera sonrisa, por dentro me dan asco y los veo como gusanos babosos y ambrientos de comerse unos a otros.

mi suicidio no valdra mucho, asi que vale poco lo que hagan con mi cadaver.

adios.

Bueno pues mi vida la verdad esque a sido bastante desgraciada y solo tengo 16 años, empeze desde biien pequeñito mis compañeros de clase me daban de lado y bueno mi padre me pegaba palizas. Pero bueno eso no es todo en el amor e sido un obre desgraciado cada vez que me ilusionado por una persona siempre me ha hecho mucho daño o alomejor sentia una impotencia xke me gustaba mucho una persona y por terceras personas no podia estar con ella, eso me dolio muchisimo... eso en el tema del amor. Luego cuando tenia 10 años se me murio un tio que lo queria mucho aunque bueno era pequello y medio medio lo superee. Uno de los peores dias de mi vida fue cuando vine una mañana del medico y vi la moto de mi vecinoo que para mi era como un padree estrellada en unos arboles. Mi vecino murio en el acto y lo pase muy mal por que era de las personas mas importantes en mi vida, era como el padre que nunca tuve, el me queria muxisimo y yo a el tambienn y aora ya no esta. 2 o 3 años mas tarde se murio su madre que yo tambien la queria mucho aunque habiamos tenido nuestros rocecillos pero la queria mucho y una noche que estaba sola le dio un infarto estando yo a 200 metros viendo el futbol...El colmo de esta historia de infortunios a sido hoy cuando salgo al patio de mi casa y me encuentro a mi perro yako muerto en el suelo a sido quizas el peor momento de mi vida yo lo queria muxisimo jugamos al futbol, corriamos, nos efadabamos pero el siempre que le decia algo me hacia caso a todo le decia dame la patita y me la daba le decia sientate y se sentaba era mi mejor amigo en este mundo lo queria muxisimo y ya no esta. Yo no se que acer xk e pensao en el suicidio xro nose si voy a tener valor como para irme de este mundo por mis propios medios. Le pido a dios todos los dias que por favor me lleve que alli con ellos voy a estar mas feliz que aqui que por favor me lleve. Espero que sea rapido xk yo no se cuanto tiempo voy a aguantar asii

No estás aquí

Sin embargo,

Tu presencia está en mi corazón.

Me dijiste adiós

Pera mi corazón

No te has ido

Tu sólo escapaste.

No puedo soportar el dolor

Tu ausencia se siente

Como mil rayos de agonía

Quemando mi corazón.

No puedo soportar el dolor

El tiempo nunca vuelve

Y sé que tú no volverás

El tiempo nunca olvida

Y sé que tú nunca perdonas.

Desearía tener el poder

Para deshacer y rehacer

Todos los errores que cometimos

Tu amor fue la cura

Para este corazón por siempre adolorido

Tu amor fue la luz

Peligrosos y solitarios mis pasos no fueron más.

Pero ahora tu amor se ha ido

Y no hay nada que podamos hacer.

Dijiste que me odias

Porque quemé todos los recuerdos de ti

Pero quemarte no fue la respuesta

Porque te perdí

Y perdí mis dulces recuerdos de ti.

Ahora no puedo soportar el dolor

Tu rostro se comienza a desvanecer dentro de mi mente

Tus ojos están perdiendo su forma

Tus besos su dulzura

Tus cejas su largo

Un desdichado día

No habrá nada dentro de mi mente más que

El vago recuerdo de que un día lo tuve todo...

Y entonces

No habrá nada en mi corazón más que este dolor que ya no puedo soportar.

- Para Ian. Te amo.