Historias

Tengo 18 años,casi 19.
Siento que tengo demasiado que decir, y no creo que alguien vaya a leer completo esto, pero ya tampoco sé si eso me importa, solo quiero desahogarme.
Creo que mejor comienzo desde el inicio.
Desde que tengo memoria mis papás se llevaban muy mal. Siempre peleas o gritos y hasta insultos. Eso era casi diario, los vecinos escuchaban, recuerdo a mi mamá quejarse de eso, pero enserio, que mierda esperaba? Que los vecinos fueran sordos al igual que eso pensaba de mi y mi hermana?
Según ellos en su estupidez, nosotras no los oiamos, y no se mi hermana, pero yo escuché cada maldito golpe, cada maldito insulto, cada noche que peleaban por estupideces como novios pubertos de 12 años, una vez incluso mi mamá me mandó hablar, a las 3 am, entre semana, que tenía que ir a la primaria al di siguiente (creo que estaba en segundo), a ver cómo ese par de gorilas se peleaban, porque según ella si yo estaba presente mí papa no le haría nada, aunque al final ella también le pego. Y no solo a mi papá le pegaba... Cada vez que él se iba de la casa empezaba el verdadero infierno para mí. Siempre debía estar en mi cuarto, o me pegaba, siempre debía estar callada, o me pegaba, todo debía estar limpio siempre, o me pegaba. Pasé toda mi infancia encerrada en mi cuarto, y si hacía la mínima cosita que no le gustará, me pegaba. Recuerdo incluso que una vez me dejó moretones y arañazos en un brazo y me hizo ponerme un suéter cuando llegó mi papá para que no viera.
Y la escuela no era para nada un refugio, ya que siempre me consideraron alguien rara, y se burlaban de mi o me hacían maldades, como una vez, después de la típica clase donde te ponen a germinar un fríjol en un frasco con algodones, me emocionó el tema de las plantas y decidí plantar un "jardín" en la escuela, jardín que no duró ni mierda porque llegó un grupito de las que me molestaban, me empujaron y lo pisotearon, como yo empecé a llorar quisieron aventarme una piedra pero yo salí corriendo. Esa es solo una de las cosas que me hicieron que recuerdo. También decían que mi voz era fea y rara, por lo que gradualmente comencé a hablar más bajo, cosa que aún mantengo.
En esos años yo de idiota decidí escribir un diario, donde básicamente me desahoga a, escribí todo lo que mi mamá me hacía, cada vez que me pegaba o me insultaba diciéndome cerda, marrana o inútil, ahí lo escribía. Un día, no se quién de mi familia lo leyó y se hizo un escándalo, mis papás pelearon como nunca antes, y días después mi papá se fue de la casa. Básicamente me dejó con un monstruo después de haberla delatado inconsistentemente. Desde ese entonces se puso peor todo, principalmente porque por MI CULPA ni papá se fue, mi mamá me lo gritó a la cara un mes después, salí de mi cuarto por agua y ella estaba llorando, me dijo que me largara a mi cuarto, y que todos sus problemas eran por mi culpa.
Desde ahí comencé a sentirme triste casi diario, y desde entonces es así. Años después cuando mi mamá se fue y yo entré a segundo de secundaria empeoró un poco. A pesar de todo, yo aún la quería, y me puse más triste aún. En esos años yo tenía una mejor amiga, éramos almas gemelas prácticamente, y después de lo de mi mamá yo empecé a apegarme más a ella, ella era toda mi felicidad en ese momento, felicidad que nunca había sentido antes. Y ella fue con quién descubrí que no me gustaban los hombres...
Me gustó desde finales de segundo de secundaria, y de solo gustarme pasé a estar enamorada por completo. A finales de tercero, cerca de la graduación, le dije lo que sentía, pensé que me rechazaría, pero no...me dijo que yo también le gustaba!!
Nunca me había sentido tan feliz antes en TODA mi vida!, Pero claro, como la vida es una hija de perra, la felicidad no dura para siempre, ni por mucho tiempo. Justo una semana después, ella se alejó por completo de mi, en receso ya no me buscaba, se iba sola o con otras personas, me evitaba, no me hablaba, y así estuvo días. Llegó la graduación y yo no quise ir...no soportaba verla, me sentía horrible. Ella por Facebook me dijo después que su mamá le había dicho que ya no quería que me hablara, pero todas mis amigas se enojaron con ella por abandonarme así. Yo no sabía si estaba enojada, triste, con culpa...solo se que me la pasé llorando...día tras día tras día tras día. Pasé de sentir la mayor felicidad de mi vida a la mayor tristeza también. Imaginen que después de toda una vida de sufrimiento al fin conocen lo que es la felicidad absoluta, pero luego eso les es arrebatado de repente, dejando ahora no solo tristeza, sino un vacío aún más grande... Después de eso fui a peor, comencé a cortarme y lloraba muy seguido. En la preparatoria cuando la veía no podía evitar llorar, a veces soñaba que aun éramos amigas, y cuando despertaba solo quería volver a dormir y no despertar jamás... A finales de preparatoria creo que ya estaba más tranquilo todo, ya no me cortaba al menos. Pero me sentía inútil, tan poca cosa, y principalmente no sabía qué hacer con mi vida...saliendo mis amigas fueron a la universidad, y yo, bueno, estoy en un año sabático. Según era para trabajar, pero en realidad no tengo ánimo de nada, me siento tan inútil, tan fracasada. Y lo único que puedo hacer es pensar en todo esto que acabo de contar, en mi pasado, y pienso...como todos estarían mejor si yo jamás hubiera nacido...mis papás no se hubieran peleado todos los días si yo no causará problemas, mi mamá no se hubiera divorciado, si yo no hubiera nacido no hubiera escrito ese maldito diario, si yo no hubiera nacido mi familia sería feliz. Ahora sólo les estorbo, no importa lo que haga, todo lo hago mal, si yo no hubiera nacido los profesores de todas las escuelas en las que he estado no hubieran tenido que aguantar a una perra inútil y fracasada como yo, solo ocupaba espacio que podría haber ocupado alguien que lo mereciera, solo sirvo para eso, toda mi vida lo demuestra, soy culpable de todo lo malo que pasa a mi alrededor, soy culpable de mi propia desgracia por no ser lo suficientemente fuerte, soy culpable de alejar a mi mejor amiga por no ser normal, soy culpable de haberle causado problemas con su mamá, soy culpable de seguir estorbando a todos, porque soy tan cobarde que no puedo agarrar una maldita navaja y cortarme el cuello para desangrarme como el maldito cerdo asqueroso que soy. Quiero morir pero al mismo tiempo soy una maldita perra cobarde. Desde los 14 años he pensado que sería mejor matarme, pero antes me detenía mi amistad con mi mejor amiga, luego de eso, no se porque sigo viva. Cortarme fue lo único que me acercó a ello, pero no puedo cortar muy profundo porque soy una maldita cobarde. Ahora pienso diario en cómo serian las cosas cotidianas si yo no estuviera, pienso diario en matarme, pienso diario en que soy una inútil que no tendrá un futuro jamás, ya nisiquiera se que quiero ser de grande, ya no tengo una meta, no sirvo para nada. INCLUSO YO MISMA ESTARÍA MEJOR MUERTA!

Soy Lari y tengo 18 años, hace un tiempo vengo sintiendo que ya no quiero vivir, muchas veces intente quitarme la vida pero todavía no se porque no tengo ese valor que se necesita para hacerlo. Pero a la vez quiero hacerlo y la verdad es que no se como. Mi vida es negra, mi cuerpo es horrible y mi cara también, siento que mis papas no me aceptan y que toda mi familia viviría mejor sin mi. Quiero morirme por favor, ayuda.

Tengo 16 años entre mis padres siempre han habido problemas incluso golpes desde muy pequeña mi papa me decís que todos eran mi culpa que por mi culpa mi mamá había dejado la universidad, mi mamá nunca ah hecho algo al respecto deja que nos maltrate que nos pegue
Mi papa es sumamente mentiroso siempre miente y sus mentiras han llegado incluso hasta que ver con la policia
Tengo un novio y una vez que mi papá estaba enojado lo llego a buscar a su casa y le quería pegar
Por fortuna no paso a mayores
De la nada me pega y después dice que no se acuerda de nada
Tengo muchas ganas de irme o morirme ya que llevamos más de 10 años con estos problemas y nunca nunca se hace nada solo empeorando

Hola, soy Bryand y tengo 17 años. Soy una persona inteligente que ha ganado concursos de conocimiento. Pero hasta ahí acaban las virtudes. Elegí estudiar la preparatoria en un lugar alejado, donde aún no conocía a nadie. Conocí algunas personas, pero al final todos quedaron en mi contra, llegó un punto en el que no tenía a nadie. Así que decidí salir de ahí y regresar a estudiar en el centro de la ciudad. Donde mis antiguos amigos me esperaban.
Una vez allí, intenté de todas formas entrar y ser parte del grupo de amigos que más quería. Ellos tenían su grupo, organizaban salidas, eran unidos. Y yo quería formar parte de ellos. Cambié parte de mí para ser aceptado y nunca lo logré. Las únicas personas que consideraba mis amigos no me querían, salían siempre sin mí. Jamás fui tomado en cuenta. Nadie me necesita.
En mi casa siempre tuve problemas. Desde pequeño sufrí violencia. Al crecer, mis padres se separaron y mi padre se fue a trabajar muy lejos. Mi madre me regaña por todo. Cada vez que quise contarle algo, siempre buscaba mis errores y me los tiraba en cara. Aunque le contara algo llorando, siempre buscaba la forma de hacer crecer la herida.
Desde pequeño he querido estudiar algo relacionado a las matemáticas o la física, dedicarme a la investigación. Pero la realidad me esperaba. En mi país quien se prepara para la investigación muere de hambre. Cuando me entere de ello, todas mis esperanzas y sueños que había tenido desde pequeño se hicieron polvo. Ahora tendria que estudiar algo que no me gusta. Pero ya no quiero hacer nada.
Ahora veo a todos lados y no encuentro alegría en ninguno de ellos. Mi casa es un infierno y en mi escuela estoy completamente solo. Y sé por qué. Porque no soy interesante, estoy lleno de defectos y eso hace que nadie me quiera. Por eso ya no quiero vivir. Se que a nadie le haría falta. Porque a nadie le hago falta en vida. Porque solo soy una persona que gasta oxígeno, crea basura, le quita el dinero a mis padres. Soy un desperdicio de dinero y de aire. Ya no quiero vivir pero tengo miedo de morir.
Ayuda.

Hey hola! :) Me llamo Andy y sufro de depresión desde los 16 años, claro ha ido aumentando y por momentos disminuye pero la sensación esa extraña sensación siempre está ahí, sigo luchando en mi día a día y al igual que muchos acá no tengo confianza de hablar con mis padres e incluso amigos. Sólo decirles que importan, cada uno de ustedes está acá por algo y cada uno de ustedes brilla de manera diferente!, Siempre hay una solución para un problema y si quieren hablar sobre algo o no sé distraerse pueden escribirme al twitter estoy como @Ambarahonass yo con todo gusto hablaré :)

Soy una persona que desperdicio su vida sumido en la depresion y la soledad. Todos los dias pienso en que forma acabar con mi vida ya que me canse de ser tan enfermo mental no poder tener relaciones de amistad o pareja. Me da tanta bronca que la sociedad de mi pais esta llena de malditos hijos de puta infieles, violadores o asesinos de mujeres y yo que desearia poder conocer a una chica para compartir toda mi vida pero mis malditos problemas mentales me quitan las esperanzas de que eso pase, de poder ser feliz. No se como salir de este pozo ya que no encuentro solucion con profesionales ni con Dios

No encuentro motivos para seguir aquí, el ritmo de la vida me parece sin ningún fin
Todos vamos queriendo conseguir lo que otros fingen tener, el mundo se basa en querer algo que ni siquiera creo que existe (no al menos en esta sociedad 2019)
Pero odio tanto no poder irme porque sé que afectaría las vidas de otros y no quiero
Realmente la única cosa por la cual estoy aquí es por ellos, y no por mi
Los humanos somos una mierda, el tener conciencia nos hizo así
Solo somos una especie egoísta

Tengo 31 años, desde los 20 sufro de depresion y ansiedad, lo manejaba mas o menos hastas hace 4 años, cuando me paso algo que me dejo desfigurada, hace mas de 4 años que no salgo de esta casa ni hablo o veo a nadie. Hace meses me la paso buscando como matarme y que parezca un accidente porque no quiero lastimar a mis padres que son los unicos seres humanos que me importan, pero estoy tan,tan,tan cansada, despertarme y no sentir nada o despertarme y sentir toda este dolor y pasarmela llorando o pasarmela mirando el techo y asi las 24 hs de todos los malditos dias por años.
La vida deberia ser para los que quieren vivirla y los que deseamos morirnos mas que nada (porque no queremos ni podemos hacer nada nas) deberiamos poder hacerlo de una vez,rapida y limpiamente y no tener que arriesgarnos a terminar peor sobreviviendo como un vegetal o lisiado si no sale bien.

Creo que hoy si la he cagado, que mas da. Se acabó todo y no creo que valga continuar. Mi vida es una basura y doy asco, mi esposa no quiere saber nada más de mi y que más da. Me preocupa mi familia y lo que sufran, pero se que lo superarán, Al final esto quizá sea lo mejor, no creo que r nadie me eche de menos, vamos que no es para tanto. Fue agradable todo mientras duró.

Me quiero morir, no porque este en una etapa depresiva o algo, lo deseo hace más de 5 años.
Sí me pongo a pensar de forma más profunda, a los 10 años agarre un cuchillo para intentar lastimarme por primera vez. Fue hace tanto tiempo pero todavía me acuerdo que habia elegido el más grande, el que usaban para cortar carne.
Nunca lo hice solo porque adoro a mi madre, se que en el momento en el que lo haga no va a poder seguir, y no se merece eso.

Me quiero morir, no porque este en una etapa depresiva o algo, lo deseo hace más de 5 años.
Sí me pongo a pensar de forma más profunda, a los 10 años agarre un cuchillo para intentar lastimarme por primera vez. Fue hace tanto tiempo pero todavía me acuerdo que habia elegido el más grande, el que usaban para cortar carne.
Nunca lo hice solo porque adoro a mi madre, se que en el momento en el que lo haga no va a poder seguir, y no se merece eso.

Mi papá, mi mamá y mi hermana mayor (de otro padre y 17 años mayor), así crecí. A pesar de todo, mi hermana siempre fue la más cercana para mí, recuerdo que de pequeña cuando mi mamá se molestaba conmigo me mandaba a la mierda y decía que yo no era su hija, lo que, a esa edad, me hacía creerlo. A mis 8 años, mi hermana ya adulta nos dejó para irse a vivir a Japón. Otra situación dramática que me hizo crecer sintiendome sola. Mi papá trabaja lejos y solo lo veo en los desayunos, a veces. A los 11, me enteré, por mis propios medios, que papá engañaba a mamá. Fui valiente y se lo dije a mamá, pensando que nos iríamos juntas a Japón con mi hermana; la respuesta que tuve fue que ella siempre lo había sabido y que había aceptado vivir con eso. Que puto dolor e impotencia. Eso me dejó una marca muy fuerte que me ha acompañadp en todas mis futuras relaciones de pareja (en términos de aguantar todo). A los 15 tuve mi primera vez en el sexo, fue con un chico por el cual me desvivía, "lo amaba" según yo, y le entregué todo en una noche de alcohol y drogas fuera de la ciudad, para despertar al día siguiente y que me dijera que iba a volver con su ex, que yo fui un error. Esto me persiguió por muchos meses, volví a salir con un chico igual de pendejo, que me usó de la misma forma (pero sin el sexo) y lo dejamos todo. A los 16 me enamoré de verdad y di todo por un chico durante 3 años y 2 meses. Este chico me engañaba constantemente, me gritaba y me insultaba y muchas veces me menospreciaba, yo estaba "ciega de amor" y luchaba por quedarme a su lado. Estando con él me corté por primera ... y quinta vez. Logré dejarlo, un día que me pidió un tiempo y jamás nos volvimos a ver. Todos me felicitaron, todos estaban aliviados, y yo igual, pero con un enorme trauma de 3 años que hasta el día de hoy no desaparece. A los 20, me reencontré con un amigo que no veía hace mucho, las cosas fluyeron y hoy llevamos casi 2 años juntos. No puedo culparlo de nada, él ha estado conmigo y para mí todo el tiempo. Hace dos semanas fue mi cumpleaños n°22 y de los pocos amigos que creía tener, ni uno solo se dignó a saludarme o a hablarme para verme. Pedí mucho dinero en casa y salí con el esperando celebrar a lo grande. Terminé en el cuarto de mi enamorado, tomando un vaso de trago con él y durmiendo antes de las 2 am. Fue el peor día del presente año para mí, me hizo sentir completamente sola (a pesar de tener a mi enamorado), y reviví todos los momentos dolorosos que me habían traído a esto. Falta mucho por contar y quizás mi vida no les paresca que va tan mal, pero así es. Duele mucho y los pensamientos de irme para siempre siguen aquí. Mi presente enamorado es lo mejor que me ha tocado vivir, sin embargo mis traumas cada vez lo alejan más y lo estoy perdiendo, ya nada tiene sentido.

Siempre he sido una persona solitaria, crecí sin mis padres, pues su trabajo impedía que estuvieran a mi lado.
He entregado todo de mi a quienes están a mi lado, aunque he fallado en algunas decisiones soy yo quien siempre acude a pedir pedir disculpas.
Me siento sola, no tengo en quien refugiarme, cuando intento querer a alguna persona todo me sale mal, juegan conmigo, se aprovechan de mi. Solo quiero dormir eternamente para no pensar mas.

Comenzaré disiendo que la vida es muy injusta, no les ha pasado que quieren triunfar y ser alguien de bien en la vida , y que cuando kieres eso por ende el universo entero al instante empieza ha conspirar a tú favor, las cosas no te salen como quieres, las puertas se cierran por más que intentas una y otra vez pues literalmente eso me ah pasado, además de eso siempre eh vivido en un entorno donde me ah ido muy mal eh fracasado en todo y nose por que.! No habído un momento de mi vida en la que tenga tranquilidad en mí mente siempre las personas que me rodean me an echo sentir de lo peor, sobretodo mi família, toda mi vida eh aguantado desprecios de parte de ellos, sus decargas emocionales sus rabias, todo lo malo de lo que les pasa lo descargan en mí, y como en todo solo se fijan en mis errores y no en mis virtudes... En fin mi historia no acabaría hoy si la cuento toda solo que últimamente eh pensado en quitarme la vida y dejar que en general la vida y las personas que me rodean sigan su entorno sin mí...

Me bebí unas pastillas para dormir y espero no despertar jamás.