Historias

Soy una persona que desperdicio su vida sumido en la depresion y la soledad. Todos los dias pienso en que forma acabar con mi vida ya que me canse de ser tan enfermo mental no poder tener relaciones de amistad o pareja. Me da tanta bronca que la sociedad de mi pais esta llena de malditos hijos de puta infieles, violadores o asesinos de mujeres y yo que desearia poder conocer a una chica para compartir toda mi vida pero mis malditos problemas mentales me quitan las esperanzas de que eso pase, de poder ser feliz. No se como salir de este pozo ya que no encuentro solucion con profesionales ni con Dios

No encuentro motivos para seguir aquí, el ritmo de la vida me parece sin ningún fin
Todos vamos queriendo conseguir lo que otros fingen tener, el mundo se basa en querer algo que ni siquiera creo que existe (no al menos en esta sociedad 2019)
Pero odio tanto no poder irme porque sé que afectaría las vidas de otros y no quiero
Realmente la única cosa por la cual estoy aquí es por ellos, y no por mi
Los humanos somos una mierda, el tener conciencia nos hizo así
Solo somos una especie egoísta

Tengo 31 años, desde los 20 sufro de depresion y ansiedad, lo manejaba mas o menos hastas hace 4 años, cuando me paso algo que me dejo desfigurada, hace mas de 4 años que no salgo de esta casa ni hablo o veo a nadie. Hace meses me la paso buscando como matarme y que parezca un accidente porque no quiero lastimar a mis padres que son los unicos seres humanos que me importan, pero estoy tan,tan,tan cansada, despertarme y no sentir nada o despertarme y sentir toda este dolor y pasarmela llorando o pasarmela mirando el techo y asi las 24 hs de todos los malditos dias por años.
La vida deberia ser para los que quieren vivirla y los que deseamos morirnos mas que nada (porque no queremos ni podemos hacer nada nas) deberiamos poder hacerlo de una vez,rapida y limpiamente y no tener que arriesgarnos a terminar peor sobreviviendo como un vegetal o lisiado si no sale bien.

Creo que hoy si la he cagado, que mas da. Se acabó todo y no creo que valga continuar. Mi vida es una basura y doy asco, mi esposa no quiere saber nada más de mi y que más da. Me preocupa mi familia y lo que sufran, pero se que lo superarán, Al final esto quizá sea lo mejor, no creo que r nadie me eche de menos, vamos que no es para tanto. Fue agradable todo mientras duró.

Me quiero morir, no porque este en una etapa depresiva o algo, lo deseo hace más de 5 años.
Sí me pongo a pensar de forma más profunda, a los 10 años agarre un cuchillo para intentar lastimarme por primera vez. Fue hace tanto tiempo pero todavía me acuerdo que habia elegido el más grande, el que usaban para cortar carne.
Nunca lo hice solo porque adoro a mi madre, se que en el momento en el que lo haga no va a poder seguir, y no se merece eso.

Me quiero morir, no porque este en una etapa depresiva o algo, lo deseo hace más de 5 años.
Sí me pongo a pensar de forma más profunda, a los 10 años agarre un cuchillo para intentar lastimarme por primera vez. Fue hace tanto tiempo pero todavía me acuerdo que habia elegido el más grande, el que usaban para cortar carne.
Nunca lo hice solo porque adoro a mi madre, se que en el momento en el que lo haga no va a poder seguir, y no se merece eso.

Mi papá, mi mamá y mi hermana mayor (de otro padre y 17 años mayor), así crecí. A pesar de todo, mi hermana siempre fue la más cercana para mí, recuerdo que de pequeña cuando mi mamá se molestaba conmigo me mandaba a la mierda y decía que yo no era su hija, lo que, a esa edad, me hacía creerlo. A mis 8 años, mi hermana ya adulta nos dejó para irse a vivir a Japón. Otra situación dramática que me hizo crecer sintiendome sola. Mi papá trabaja lejos y solo lo veo en los desayunos, a veces. A los 11, me enteré, por mis propios medios, que papá engañaba a mamá. Fui valiente y se lo dije a mamá, pensando que nos iríamos juntas a Japón con mi hermana; la respuesta que tuve fue que ella siempre lo había sabido y que había aceptado vivir con eso. Que puto dolor e impotencia. Eso me dejó una marca muy fuerte que me ha acompañadp en todas mis futuras relaciones de pareja (en términos de aguantar todo). A los 15 tuve mi primera vez en el sexo, fue con un chico por el cual me desvivía, "lo amaba" según yo, y le entregué todo en una noche de alcohol y drogas fuera de la ciudad, para despertar al día siguiente y que me dijera que iba a volver con su ex, que yo fui un error. Esto me persiguió por muchos meses, volví a salir con un chico igual de pendejo, que me usó de la misma forma (pero sin el sexo) y lo dejamos todo. A los 16 me enamoré de verdad y di todo por un chico durante 3 años y 2 meses. Este chico me engañaba constantemente, me gritaba y me insultaba y muchas veces me menospreciaba, yo estaba "ciega de amor" y luchaba por quedarme a su lado. Estando con él me corté por primera ... y quinta vez. Logré dejarlo, un día que me pidió un tiempo y jamás nos volvimos a ver. Todos me felicitaron, todos estaban aliviados, y yo igual, pero con un enorme trauma de 3 años que hasta el día de hoy no desaparece. A los 20, me reencontré con un amigo que no veía hace mucho, las cosas fluyeron y hoy llevamos casi 2 años juntos. No puedo culparlo de nada, él ha estado conmigo y para mí todo el tiempo. Hace dos semanas fue mi cumpleaños n°22 y de los pocos amigos que creía tener, ni uno solo se dignó a saludarme o a hablarme para verme. Pedí mucho dinero en casa y salí con el esperando celebrar a lo grande. Terminé en el cuarto de mi enamorado, tomando un vaso de trago con él y durmiendo antes de las 2 am. Fue el peor día del presente año para mí, me hizo sentir completamente sola (a pesar de tener a mi enamorado), y reviví todos los momentos dolorosos que me habían traído a esto. Falta mucho por contar y quizás mi vida no les paresca que va tan mal, pero así es. Duele mucho y los pensamientos de irme para siempre siguen aquí. Mi presente enamorado es lo mejor que me ha tocado vivir, sin embargo mis traumas cada vez lo alejan más y lo estoy perdiendo, ya nada tiene sentido.

Siempre he sido una persona solitaria, crecí sin mis padres, pues su trabajo impedía que estuvieran a mi lado.
He entregado todo de mi a quienes están a mi lado, aunque he fallado en algunas decisiones soy yo quien siempre acude a pedir pedir disculpas.
Me siento sola, no tengo en quien refugiarme, cuando intento querer a alguna persona todo me sale mal, juegan conmigo, se aprovechan de mi. Solo quiero dormir eternamente para no pensar mas.

Comenzaré disiendo que la vida es muy injusta, no les ha pasado que quieren triunfar y ser alguien de bien en la vida , y que cuando kieres eso por ende el universo entero al instante empieza ha conspirar a tú favor, las cosas no te salen como quieres, las puertas se cierran por más que intentas una y otra vez pues literalmente eso me ah pasado, además de eso siempre eh vivido en un entorno donde me ah ido muy mal eh fracasado en todo y nose por que.! No habído un momento de mi vida en la que tenga tranquilidad en mí mente siempre las personas que me rodean me an echo sentir de lo peor, sobretodo mi família, toda mi vida eh aguantado desprecios de parte de ellos, sus decargas emocionales sus rabias, todo lo malo de lo que les pasa lo descargan en mí, y como en todo solo se fijan en mis errores y no en mis virtudes... En fin mi historia no acabaría hoy si la cuento toda solo que últimamente eh pensado en quitarme la vida y dejar que en general la vida y las personas que me rodean sigan su entorno sin mí...

Me bebí unas pastillas para dormir y espero no despertar jamás.

A todos en algún momento determinado nos pasa eso que sientes, que queremos ya no sentir nada por "X" o "Y" razon para que ya nada nos afecte ni que afectarnos a nadie de cualquier forma, que pensamos que dejar de existir resolverá nuestros problemas personales y quizá también algunos de las demás personas y que sería lo mejor para detener por completo cada sentimiento de tristeza, de odio, de rencor, de ira, que quizá se fueron acumulando por comentarios y/o actitudes de personas a nuestro alrededor ya sea de personas cercanas o lejanas a nuestra persona, a mi me pasa siempre pero esta vez, en este momento, esta última hora ha sido crucial en mi vida y quizá la más confusa porque es la primera vez que pienso en el suicidio.
Hace tiempo venia viendo cosas interesantes de como y por qué la gente se suicidaba por cosas pequeñas o quizá cosas grandes pero hoy experimenté por primera vez ese sentimiento, ese cosquilleo en el pecho la garganta y el estómago que no se siente para nada bien, se lo que sientes mi mamá piensa que la odio a ella y a mi hermano sin ninguna razón pero hay no una sino muchas, se que necesito ayuda psicológica y no te imaginas cuanto tiempo llevo conteniendo las lágrimas, aguantandole ahí sólo para que las personas vean a una persona fuerte y confiada y no a un a persona débil de mente, he sido la más enfermiza de mi familia desde el vientre y he estado al borde de la muerte muchísimas veces de niña y es la primera vez que siento, pienso y quisiera que una de esas veces no hubiera habido nadie que me salvara.

A todos en algún momento determinado nos pasa eso que sientes, que queremos ya no sentir nada por "X" o "Y" razon para que ya nada nos afecte ni que afectarnos a nadie de cualquier forma, que pensamos que dejar de existir resolverá nuestros problemas personales y quizá también algunos de las demás personas y que sería lo mejor para detener por completo cada sentimiento de tristeza, de odio, de rencor, de ira, que quizá se fueron acumulando por comentarios y/o actitudes de personas a nuestro alrededor ya sea de personas cercanas o lejanas a nuestra persona, a mi me pasa siempre pero esta vez, en este momento, esta última hora ha sido crucial en mi vida y quizá la más confusa porque es la primera vez que pienso en el suicidio.
Hace tiempo venia viendo cosas interesantes de como y por qué la gente se suicidaba por cosas pequeñas o quizá cosas grandes pero hoy experimenté por primera vez ese sentimiento, ese cosquilleo en el pecho la garganta y el estómago que no se siente para nada bien, se lo que sientes mi mamá piensa que la odio a ella y a mi hermano sin ninguna razón pero hay no una sino muchas, se que necesito ayuda psicológica y no te imaginas cuanto tiempo llevo conteniendo las lágrimas, aguantandole ahí sólo para que las personas vean a una persona fuerte y confiada y no a un a persona débil de mente, he sido la más enfermiza de mi familia desde el vientre y he estado al borde de la muerte muchísimas veces de niña y es la primera vez que siento, pienso y quisiera que una de esas veces no hubiera habido nadie que me salvara.

La mayoria del tiempo me encuentro triste, me autolesiono hace 4 años, eh intentado dejarlo pero no puedo, es la unica forma de poder liberar mi dolor...

Tengo 13 años mi mama siempre estaba trabajando nunca tubo tiempo para mi nunca me escuchaba más un tiempo me corte y mi mama solo me dijo que estaba loca y me pego...


Toda mi vida siempre eh sido la sombra de mi hermana y ahora está embarazada yo crei que mínimo iban a decir Laura ya no es tan mierda ella no esta embarazada pero saben que no solo dijieron si voy hacer abuela voy a ser abuelo por a ser tía y así sucesivamente desde eso nadie me presta atención estoy creciendo y nadie me escucha...


Cansada de todo eso decidí quitarme la vida tome todo un frasco se pastilla pero no paso nada...

siempre he querido enorgullecer a mis padres,pero nunca lo logro,ya no se que hacer siempre me esfuerzo por hacerlos feliz hasta he puesto sus intereses sobre los mios,pero, simplemente me ven como el ERROR que les arruino la vida y pues la verdad no creo que ellos me estrañen si algun dia muero.No es por difamarlos ni nada por el estilo pues yo realmente los quiero.Pero de dos meses para aca ellos se separaron y eso me destroso por completo.Mis compañeras de clase siempre me golpean e insultan o como otros les dicen bullying y eso empeoro mi estado de animo.Ahora simplemente no veo cual es mi razon de vivir por ello para desahogarme me corto o simplemente tomo pastillas para dormir.
solo espero que todo mejore al dia siquiente