Historias

creo que no debi venir a este mundo solo traigo problemas y he pensado en suicidarme hasta una vez lo hice pero me auxiliaron y detivieron mi extinción. solo quiero no estar aqui mas he intentado en adelante durante años pero nada fumciona. si lees este mensaje es que ya estoy muerto en mi habitacion muchas graciaa a todos

Confinado en mi habitación y hundido en los pensamientos que no tienen nada de razón, me hundo entre cojines y edredones y espero no salir jamas, durante el sueño, a veces, la tristeza no puede llegar.

Soy una mujer de 40 años llevo casada 23 años mi esposo me engañó con mi tía eso para mí fue devastador después de eso me hengaño con otras mujeres tuvo una mujer q cuado lo descubrí me dijo q estaba confundido paso el tiempo y nos casamos tuvimos otra hija hace 8 años y cambio 6 años pero otra vez está igual toma no llega a la casa y consume drogas me pega la verdad he trabajado de estar con otras personas pero no lo puedo dejar creo q la solución a mi vida es matando me

hola,escribo esto porque me siento confundido y no se que hacer. Me gustaria recibir un poco de ayuda atravez de un consejo. tengo 23 años y soy un chico timido y un muy reservado. Ami edad todavia no e tenido novia. Mi vida no estan mala pero tengo un problema que no e podido solucionar lo que pasa es que durante muchos años e estado deseando tener sexo pero no puedo tenerlo mas bien al parecer por mucho masturbarme tratando de calmar esa necesidad creo que me hice daño a la prostrata y cuando me masturbo seguido me empieza a dolor. El problema es que no e podido evitar dejar de masturbarme, no puedo calmar ese deseo pense que llendo al un prostibulo iba poder estar mas tranquilo. pero al parecer no funciono. Aparte creo que tengo grabe problema de aceptar mi sexualidad. cada vez que me masturbo me siento mal conmigo mismo. aparte no puedo dejar de sentir deseo por una mujer no se si esto es normal o que me esta pasando. estaba pensando que capaz pueda seguir llendo al prostibulo asi capaz pueda conllevar este deseo.

Cada día me cuesta levantarme de la cama. No quiero salir de casa y cuando lo hago no dejo de pensar en cómo quiero volver de nuevo a la cama.
Al llegar, paso la tarde durmiendo para no tener pensamientos tóxicos sobre mí misma.
Cada vez me cuesta más relacionarme con gente sin sentirme un fracaso como ser humano, sin pensar que soy una molestia para gente con la que me relaciono. Mi propia lógica me dice que probablemente sean imaginaciones mías pero...no puedo evitarlo.

Últimamente he estado buscando información y pensando cosas que no debería. La ùnica razón por la que aún no he hecho nada es porque no quiero que mi madre se culpe.
Ha vivido cosas terribles por culpa de mi padre y no dejo de pensar que si yo no hubiese nacido, ella podría haberle dejado antes y no haber vivido cuatro años de ese modo.

Siento que arruino todo lo que toco. Me siento un ser humano despreciable.

Me quiero morir, ya no quiero seguir más en este mundo tan malo las personas son malas, solo te usan y después te dejan como si fueras una basura, alguien que yo quise y que todavia quiero me lastimó me dejó, todo mi sueño hoy se fue al abismo, queria ser Policía y tampoco pude hacerlo, no se por que estoy en este mundo solo me quiero desaparecer definitivamente y no ser nunca más una carga para nadie

Ayer me besaste, me abrazaste, te desnudaste, me diste a beber del manantial de tu cuerpo, me dejaste entrar. Y yo, un hombre roto, te dije que te amaba, y en silencio, solté el llanto.

Por mera cobardía seguimos luchando. :(

Aqui vamos otra vez...

Estoy harta de esto, ¿Que hago mal? No entiendo estoy tan cansada solo espero que todo este dolor valga la pena.

Si pasas por aquí sólo por ocio, y por casualidad lees estás líneas, permíteme darte un consejo, el único que yo puedo ofrecer: siempre cree en algo, en un ser, ente o fuerza superior a ti, así, si los vientos cambian, si la vida parece darte la espalda, aquel ser, ente o fuerza no resolverá con un milagro tu problema, pero sí será un asidero, un punto de apoyo, que te permita enfrentarlo con entereza.

Para mí, ya es tarde.

Mi vida ha sido cometer errores, y sinceramente, ya me cansé de errar.

Cada noche de cada día de este invierno, recé un padrenuestro antes de dormir, y al final pedía para que las cosas mejoraran.

... pero esta vez no iba de farol
al día siguiente se apañó una cuerda
y en lugar de rezar una oración
mandó el mundo a la mierda ...

Hola me hice un tatuaje de un tigre o leon o felino en todo el antebrazo es solo la cara del felino pero la parte mala es q tiene demasiado negro en la parte de arriba parece un manchon y me hqce sentir muy mal quiero morirme me dañe el brazo y borrarlo com láser va a ser carisimo y mucho tiempo