Historias

Me.siento incomodo haciendo esto...necesito ayuda...quiero hablar pero no me.dejo abrir...estoy muy mal,recientemente me han diagnosticado Esclerosis Múltiple, (tengo 17 años)tengo mas de 50 lesiones en el cerebro y unas 14 en la zona de las cervicales,en la medula,las notas me van mal debido a que no me puedo concentrar...llevo 11 dias sin dormir con ataques de ansiedad me quedo dormido por agotamiento de tanto llorar,me he empezado a hacer cortes,es lo unico que me alivia,empece despuss de clavarme una aguja con el fin de pincharme aire...pero soy demasiado cobarde...mi mejor amiga tmbn se empeO a cortar desde hacw meses pero como vive en otro pueblo no lo aabia ya que no me lo decia...y la quiero y no quiero que acabe como yo...le he hecho prometerme que me hablara siemore aue este mal para evitar que se corte y yo que no me haga ni un corte en un mes...pero no me.fio...se esta distanciando...me estoy replanteando suicidarme otra vez..no.aguanro mas todo me sobrepasa...a nadie le importo, es un cumulo de cosas...tmbn hay marginación, bulling en años anteriores...estoy cansando...quiero suicidarme.. estoy reuniendo fuerzas solamente lara hacerlo

Hace ya casi 11 años mi madre conoció un hombre el cuál desde el inició cambio algo en ella la hacia muy feliz, y se noto desde el principio. Pero yo su hija de tan sólo 10 años en aquel entonces me sentía feliz por ella ya que era madre soltera y había encontrado un gran apoyo en él. Pero lo que al transcurso de los meses lo que paso ya no fue divertido él me tocaba y me decía que era un juego e inocente y tonta lo acepte como tal un juego yo ya reglaba y sabía sobre el sexo y demás todas las noches teníamos relaciones al inició eran anales y después ya comenzaba a ver penetración y a pesar que cada una fe esas noches y mas cuando reglaba yo dejaba terribles manchas de sangre mi madre lo achaco a que no sabía ponerme mi toalla aunque bueno ella sabia que él me iba a dormir todas las noches. Después yo comencé a tomarle odio a mi mama porque ella tenía relaciones y no me gustaba... Al paso de tiempo eso cambio yo comencé a crecer y tener mis propias relaciones sentimentales con chavls de mk edad o mas grandes y tipos malos. Pero él se enojaba y se encelaba mucho y mi madre aunque le reclamaba el siempre negó a ver algo entre el y yo. A los 14 años yo salí embarazada siendo honesta nose si el sea el papá o aquel pobre chavito. Después los celos y su obsesión creció y creció yo cometí varios errores y sigo cometiendo. Ahora a mis 20 años me enamore de un hombre no es guapo pero es increíble me a apoyado como nadie y él se dio cuenta de esa obsesión que mi papa tiene por mi pero como vivo en su casa y cuidan a mi hija pues tengo que aceptar las normas y se aferro a que él ese hombre llamado Alfonso ya no estuviera mas conmigo y lo logró aun a pesar de que Alfonso ama a mi hija y la respeta y Nose... Estoy enferma de crisis convulsiva ya no me gusta que me toque él solo quiere eso quiero salir aquí pero estoy en tratamiento y estudios por posible epilepsia ahora la que me preocupa es mi hija y en verdad siento ganas de tomar yo algo y darle a mi hija y así ya no sufrir las dos.

Hola, tengo 23 años vivo con mis padres pero me siento sola no tengo amigos dependo económicamente de mis padres. Soy muy tímida y me es difícil socializar lo cual lleva a burlas de ciertas personas... Quisiera encontrar una persona que me entendiera pero es difícil... Estoy al límite y escribo esto solo por desahogarme porque nada me puede solucionar lo que pasa rn mi vida... Estoy al límite... No quiero vivir más.

No nos pueden obligar a seguir viviendo en donde ya no te quieren, donde ya no te necesitan, donde ya no te extrañan, donde ya no te desean (no porque ande caliente quiero estar contigo), donde ya te culpan de todo, donde ya solo eres alguien que lleva dinero, donde ya no mereces un abrazo, donde ya no te besan, donde eres un estorbo en su nueva vida en sus nuevas amistades y planes, en donde es más importante el “mis amigas dicen”, porque estar en una vida donde ya no importamos.

-Cobardía dicen? Jajajá, no se trata de un acto de valor o cobardía, eso es algo que dicen para disuadirnos, en otras palabras controlarnos/manipularnos pienso que la cobardía es tratar mal a alguien hasta que lo empujan a este punto, decir muchas cosas hacer planes a futuro para que solo en un enojo ya no se cumplirán, promesas vacías, uno ya está muerto desde que sigue enamorado de una persona a la que jamás le interesaran los sentimientos, El consejo, trátalo mal así se cansara y solo se ira, y como fallo ese consejo pues ya trátalo peor.
Y la pregunta cómo estas?… bien (Roto, inútil, traicionado, deprimido, rechazado, vacío, triste, cansado y sin sueños en la vida, cual vida ya no hay vida).
-Miedo a enfrentar los problemas? No se trata de no enfrentarlos, al contrario es una manera radical de enfrentarlos. Y si no hay problemas que enfrentar solo es cansancio, uno ya está muerto en vida ya solo se pide que lo dejen descansar, el corazón ya está muerto solo falta terminar con este sufrimiento un muerto no puede volver morir.

Ir al infierno? Ese argumento es un poco tonto, partiendo que aquellos creyentes que condenan el suicidio y hablan del infierno, no saben que ese infierno con demonios, tortura y tormento eterno, ni siquiera figura en la biblia. Es un concepto sacado de “La divina comedia”. Pero asumamos por un momento que es así, si en el acto ayudamos a alguien con nuestro sacrificio, acaso eso no sería auto sacrificio por alguien más o solamente cumpliendo una promesa de amor, hasta que la muerte nos separe, automáticamente estaríamos ganándonos el cielo.

-El mundo es grande y la vida es bella, vale la pena vivirla Si es verdad, pero simplemente no hay ganas/deseos/motivos para seguir, solo eso la vida deja de tener valor cuando por lo que vives se ha ido. Dejo problemas pues no, me fui de viaje con mi bebe, pagamos con las tarjetas de crédito, si me voy estas ya no se pagaran, tenemos una membresía de vacaciones igual esta ya no se pagara, la casa está hipotecada en cuanto me valla, estará pagada, es de mi bebe, los pagos más fuertes ya están resueltos, por favor déjenme ir en paz, la escuela de mi hijo ya está pagada hasta el último mes.

Les contaré mi situación, así comprenderán mi forma de pensar.
Sobre mí, tengo “amigos” (los hijos de su puta madre se enteran de los pedos y andan como moscas tras de mi esposa y aun no me muero) y familia que me quieren bueno mi esposa ya no, he tenido un solo amor en mi vida , lo que más duele que cuando le digo que fue la primera y la única se ríe se burla y dice es lo que tú dices y no me importa (la primera y la única), la mayor parte de mi vida , he realizado muchas fantasías, tengo estabilidad económica, tengo una buena salud, qué más puedo decir, que cuando éramos un equipo logramos en muy poquito tiempo lo que otras personas anhelan en toda su vida, toda nuestra vida juntos nos quisieron separar….. un aplauso lo lograron, que ahora tengo más ojeras que metas en la vida, pues si ya no hay metas y ya no hay porque seguir viviendo. No busco un nuevo amor, ni un nuevo comienzo no me interesa llamar la atención, como dije solo he tenido uno y llámenlo capricho solo tendre uno en mi vida, entonces que me lleva a pensar en irme? El vacío, el cansancio, el desgano. el rechazo, las groserías días tras día,
No busco la felicidad, cosa que considero que es un error, Solo busco paz, silencio, hay mucho ruido afuera y dentro de mí. Por más que me encuentre alegre o entretenido, es mi cuerpo el que me pide a gritos descansar para siempre
.
Ojo con esto no digo que me voy a ir mañana, pero ya tengo mi boleto y el itinerario de mi viaje, espero que sea solo de ida, pienso que es un viaje bueno, porque nadie regresa, ha de estar de lujo por allá.

Voy a suicidarme para dejar de dar por culo a los que me rodean no soy bueno ni en los deportes ni en los estudios no tengo amigos y miento asta a mi psicologo pero que mas da si me muero a nadie le importara
Pero creo que escribo esto para tener alguna escusa para no llevar a cabo mi deseo por miedo no se pero aquí esta

Voy a suicidarme para dejar de dar por culo a los que me rodean no soy bueno ni en los deportes ni en los estudios no tengo amigos y miento asta a mi psicologo pero que mas da si me muero a nadie le importara
Pero creo que escribo esto para tener alguna escusa para no llevar a cabo mi deseo por miedo no se pero aquí esta

Me siento vacío sin animo no se porque vivo no se porque tengo que estudiar, me dicen que es para conseguir un trabajo y para que quiero un trabajo solo para joderme la vida pero sino no como la mierda de vida pero es buena
Porque tengo que seguir aguantando ni siquiera me conocen solo uso mascaras para sociabilizar aunque soy un bicho raro y que dejazme en paz solo quiero desaparecer de este mundo sin que me recuerden

Tengo 19 años de edad, he sufrido mucho durante mi vida, no como muchos otros incluyendo los de este sitio, pero igual no he hecho nada mas que pasarla mal especialmente estos ultimos dos años, mi familia es un completo caos donde solo hay peleas y maltratos, no tengo amigos, no estudio ni tampoco trabajo, y cada vez siento mas vacia mi vida, cada vez sin mas ganas de vivirla, si alguien por favor quiere ayudarme de alguna forma que me envie un mensaje: Panda Joestar, si quiere alguien suicidarse conmigo, seria un gusto y le agradeceria compartir mis ultimos minutos de vida... lo siento.

Bueno… Mi vida no ha sido la mejor pero tampoco la peor. Apenas tengo 15 años y algo y no deseo vivir. Muchos me dirán que soy joven y que tengo toda la vida por delante para solucionar cualquier problema. Lo sé y ese es el problema. No he venido para escuchar eso, lo siento pero a estas alturas no quiero más malentendidos, no voy a decir que me siento mejor sin estarlo y tampoco voy a decir que me siento peor sin sentirlo.

Desde hace generaciones que mi familia ya arrastra serios problemas. Todo es una mierda en realidad. Soy indiferente a ser fea o guapa, tonta o lista, buena o mala. Me da igual. O quizá no e intento decir que sí. Soy humana. ¿Qué esperaban?

No es que no tenga una historia pero… Preferiría ir directamente al punto.

Llevo prácticamente toda mi vida así. Sin ganas de vivir, haciendo todo por obligación al punto de que abandone todo ya que no iba a aportar nada a una sociedad a la que no deseo por nada pertenecer. Siento que si muero sere libre. Ya no hay nada que me retenga. No hay nada eterno, nada. No quiero prolongar lo inevitable. Pero nadie parece entenderlo. Ya no sé dónde consultar. Todos dicen algo similar, nadie me ha dicho: "Eh, si es lo que más deseas hazlo". No quiero vivir en la sociedad y no hay otra forma de vivir. Las personas son crueles y viven siguiendo un patrón. Mi psiquiatra me replanteó algo: "Tú eliges, puedes vivir la vida de una enferma mental o ser una chica normal". Si tuviera que elegir, sería la primera. No quiero una vida así, lo siento. Pero si al menos puedo expresarme como quiera aún siendo repudiada por los demás… Ja. Eso no pasará. La Tierra ya ha sido acaparada por completo. No hay espacio para personas así. En resumen. Necesito morir para obtener la libertad que tanto anhelo.

Tengo 13 años y desde el año pasado quise saber como se sentia cortarse y lo hize en el colegio me descubrieron y fui a un psicologo por un mes y claramente nn o lo hize mas...hasta bace unos meses eh empezado nuevamente a autolesionarme empeze con corte pequeños en el brazo pero jamas cerca de las venas luego con cortes cada vez mas grandes y profundos sentia un relajo conmigo misma luego empeze con mis piernas mi vida no a sido muy facil a los 4 años mis papas se separaron mi mamá encontro una pareja nueva a los 9 fui abusada por el hasta el dia de hoy no se lo eh dicho a nadie unos meses despues de eso nacio mi hermano y todos me dejaron de lado me senti apartada mi mamá cada dia que llega de su trabajo se la pasa gritando que no sirvo para nada tengo buenas notas jamas eh estado en problemas pero al final del dia si no pongo las cosas en la mesa,no ordeno mi pieza,no cuido a mi hermano o algo haci para ella soy la peor hija del mundo y me hace sentir como tal.desde que nacio mi hermano todos me dejaron de lado y lo prefieren a el por culpa de el siempre me retan no puedo salir con mis amigas porque tengo que cuidarlo de las 8 de la mañana hasta las 7 de la tarde y avecez en la noche y mi mama me pregunta porque le digo que estoy cansadaestos ultimos meses eh estado deprimida me siento mal conmigo misma siento que soy horrible que mi mamá jamas estara horgullosa de mi... ella jamas me escucha y se i trato de decirle algo que incluya que estoy cansada de toda esta mierda a la que le llamo vida simplemente me pega ya no puedo confiar en nadie no tengo conquien desahogarme me lk a paso todo el dia en mi pieza lloro por todo ya no quiero hacer nada me la paso toda la noche llorando sinceramente quiero parar de cortarme petro no puedo y si le digo a mi madre tem òó que me diga que la desepcione como me lo dijó la ultima vez ya no se que hacer eh pensado millones de veces en suicidarme pero no tengo el valor

Siento que desde hace tiempo entre en un estado de depresión, hace unos meses siento que ya no disfruto la vida como lo solía hacer, pierdo interés en las actividades que solía hacer, siento que a lo largo de mi vida solo sacar buenas calificaciones es lo único que he tenido, nada fuera de eso. No logro conocer gente nueva, siempre me rechazan cuando conozco a una mujer y no entiendo porque, me apoyo en dios pero a veces siento que él también se ha olvidado de mí. Tengo 17 años

Hola me llamo fernando y tengo 21 a*os de edad. Estoy pasando por una situacion bastante dificil ya que la vida en mi pais cada vez es peor.La economia es pesima, no se consigue comida y las cosas no parecen mejorar. Me siento bastante patetico al sentir que me quede estancado en la vida y que no puedo ayudar a mi familia y eso me duele,a veces pienso que lo mejor seria morir para no ser una carga.

Solo quiero morirme, como lo hago para que sea rápido y sin dolor? Y quiero que esto pase hoy! Ayúdenle por favor

Hola, mi nombre es Sara aunque me suelen llanar vaca, tengo 15 años y tampoco importa mucho pero estoy muy gorda (1.60 y 85kg). Tengo 2 hermanos, uno de 12 y otro de 2 años.Desde pequeña he sufrido maltrato tanto fisico (me pegaban con el cinturon, con la mano...) y psicologico ( tonta,vaca,gorda , fea, no sirves para nada, voy a coger el coche y te piso la cabeza con las ruedas...) todo esto por parte de mis queridos padres,esas personas que deberian ser tu ,las personas mas importantes de tu vida, pues a mi esas personas me dan asco.Mis padres se divorciaron cuando yo tenia 7 años, me quede con mi madre y ella me prohibio hablar o ver a mi padre y si alguna vez lo hacia o me iba con el no podia volver con ella.Pasaron los años y mi madre conocio a otro hombre.Se me olvido mencionar que mi padre "verdadero" me pegaba mas amenudo que mi madre, vivi unos 4 años con mi tia sin ver a mi madre durante todo ese tiempo. Cuando conoció a ese hombre volvimos con ella, todo iba bien al principio,el era majo pero todo cambió cuando el cogio el cinturon y me pego, si ella lo hubiese parado no habria seguido pero se lo permitió.Solia pegarnos (a mi y a mi hermano de 12) por los estudios...Mi hermano no estudiaba muy bien y yo no es que sacara sobresalientes pero pasaba de curso. A veces me pegaba tanto que empezaba a temblar y a llorar yelme llamaba loca...Muchas veces quise suicidarme pero no puedo,no me atrevo.Este curso voy a dejar 3 asignaturas para septiembre y me mataran...Hable con el orientador y el director de mi colegio, dijeron que me ayudarian pero desde entonces no me han vuelto a llamar, me dejaron tirada. Yo no puedo salir como los demas, tengo que cuidar de mi hermano de 2 años, no tengo movil...No soy nadie, quiero morir porque siento que no valgo nada...En el colegio siempre estoy riendo y haciendo chistes porque no quiero que la gente descubra que estoy sufriendo.

He sufrido de depresion desde que temgo memoria, de pequeña siempre buscaba la manera de que mi mama me pegara, mi familia siempre fue amorosa conmigo, excepto cuando se burlaban, gracias a ella jamas me sentire contenta con mi nariz, siempre fui demasiado sensible y la mitad de mi infancia la viví en hospitales debido a un asma que casi me mata (ojala lo hubiera hecho) casi no recibi preescolar pero fue alli donde arruine a mi familia, una maestra a quien yo era apegada destruyo nuestro hogar, mis padres discutían todo el tiempo, incluso se golpeaban frente a mi y mis hermanos, fui a primaria y fue donde empece a sentirme menospreciada por el físico, mi sueño siempre fue ganar uno de los concursos que hacian en la escuela, eran de belleza, miss chiquitito, princesa, reina, soy una persona bastante fantasiosa, siempre soñe con una historia como la de la sirenita, jamas quede de nada, siempre me escogian alimentando mis sueños pero resultaba que mejor me cambiaban por otra mas linda, he vivido asi todos los años escolares, ilusionada y luego reemplazada, soy un asco de persona, mis esfuerzoa rara vez dan resultado, incluso dudo alguien vaya a querer leer esto, soy mala en las relaciones. Siempre me lastiman y cuando quiero arreglarlo me lastiman más, he perdido mucho peso, siempre he pensado en matarme, pero nunca tengo valor de acabarlo...porque hay esperanzas que estan muriendo...decque todo algun dia va a mejorar...de que no sere una maldita zorra para la unica persona que mi importa....de tener algo estable...nadie me cree si le digo sufri de depresion...soy común dicen...como todas las demás personas...mi sufrimiento no es nada comparado a otros...pero...realmente se siente terrible