Historias

Hola, tengo 18 años. Mis padres se separaron cuando tenia 8 años, mi padre se fue con otra mujer y nos dejo a mi, a mi madre y a mi hermano solos, pero hoy en dia lo sigo viendo a mi padre es mas vamos a almorzar 2 veces por semana juntos, el paga mis estudios todo, no es un mal padre pero tampoco es el mas presente, mi madre hace todo lo posible, nos crio y es una mujer muy fuerte, siempre salio de todos los problemas...Para describirme como persona bueno empezemos: temine el secundario hace 1 años, en 1 mes me voy de intercambio a Inglaterra pero hace unos años atras 4 años mi abuela fallecio y fue un golpe muy duro para mi, a causa de eso repeti un año escolar pero en todo ese momento mis padres no sabian que yo repetia, yo solo lo sabia y fue dificil porque todas las noches me iba a dormir con un sentimiento de culpa terrible y no queria estudiar, no queria hacer absolutamente nada, solo estar en mi cama tirada hasta que se me ocurrio que pasaria si me suicido, debe serntirse libre salir de este mundo, no queria vivir mas, y empeze a buscar paginas de como cortarse las venas y todo eso, hasta llegue al punto de preguntarles a mis padres que se sentiria cortarse las venas, pero jamas tuve el valor de hacerlo, llegue al punto de ponerme un cuchillo en mi pecho y pensar dale vos podes... pero no pude. Pude salir de esa etapa y pense que estupidez estaba por hacer, era chica tenia 14 años. Pero hoy tengo 18 y no sociabilizo, soy demasiado timida, aparento ser una nena de 15 años y eso me molesta mucho, no me siento yo feliz en el cuerpo que tengo, y aunque me vaya de intermcabio nose si voy a poder ser capaz de pasar esa etapa, soy muy insegura de mi misma. Hay veces pienso quiero irme ser feliz en otro mundo, irme con mi abuela, si me voy se el dolor profundo que les causaria a mis padres a toda mi fmailia, pero ellos no saben como yo me siento, que la gente te mire porque en el cuello cuando era chica tenia un lunar muy grande y a los 13 me operaron y me colocaron un ingerto y no desaparecio del todo y la gente me mira hasta los nenes pequeños preguntandose que tiene en el cuello?? ayyy es horrible, aparte tengo dos ciatrices en mi cara una en la frente y otra en la nariz era muy inquieta cuando era chica. Tampoco me siento capaz de cumplir los sueños que tengo, fui a una psicologa cuando era chica pero resulto ser una hija de puta me arruino la vida completamente a mi y a toda mi familia, provoco que me distanciare de mis primos, ha dicho cosas de mi que ni siquiera son verdad. Pero para que seguir viviendo en un mundo que siempre es lo mismo, me siento inservible, nunca tuve novio pero no es algo en lo que estoy interesada, tengo amigas si pero todas estan lejos, y ya no me hablo con ellas. ASI QUE PARA TERMINAR NOSE QUE HACER!!!, SI TAN SOLO FUERA TODO MAS SENCILLO...UNA PASTILLA, UN VASO DE AGUA, UN TRAGO Y DECIR ADIOS MUNDO!!!--

Hola, hace más de dos años se termino mi matrimonio de 15 años, y hoy mi ex esposo es muy feliz con su nueva pareja e hija, mis hijos y yo nos mudamos a otra ciudad y conocí a un Cristiano quien me sostuvo por más de un año, pero cometí el error de enamorarme de él, y comenzamos una relación, el mayor que yo en 8 años, todo iba perfecto pero me di cuenta que me mentía mucho y que jugaba con mis emociones, porque me volví dependiente emocional de el, pero también era muy celosa con el, pero me daba motivos suficientes, creo que como me conocía tanto provocaba que mis emociones se desencadenen hasta que lo arte y dio por terminada la relación, pensé que era de momento pero no fue así, su indiferencia fue total y yo me e quedado sola porque él era mi único refugio, no salía a ningún lado a conocer a gente nueva, mi vida era trabajo, estudio, casa e hijos. Ahora me siento tan abatida que ya no quiero vivir, pero veo a mi pequeña de 3 años y solo por ella me detengo de no suicidarme y así fue todo este tiempo, pero ahora ya ni ella está logrando controlar este deseo de quitarme la vida, me siento demasiado sola y no me interesa conocer ni salir con nadie, se me a ido el sueño, las ganas de comer, de trabajar, no me interesa nada , y si me levanto es para no generar sospechas de lo mal que me siento, mis padres ya son mayores pero ni se imaginan que estoy en esta crisis, ellos piensan q ya supere el divorcio, pero el haber tenido una relación con este sujeto me a hecho caer al oyó nuevamente y ya no quiero vivir... Necesito hablar con alguien, yo sé que Dios está conmigo, pero necesito de alguien y no puedo contar esto a nadie de mi familia YA NO QUIERO VIVIR MÁS, SOY DEMASIADO INFELIZ, SIENTO QUE TODOS SON INDOLENTES A MI DOLOR

Tengo veinte años. Creo que solo he sido realmente felíz cuando no notaba que estaba viviendo, hablo de la epóca anterior a los doce años, cuando jugaba y me embobaba con la tv y el ordenador. Despues todo ha sido una mierda.
A los 13 años mas o menos me apodaban "marihuanero" o "basuquero" en esa epoca no consumia nada pero me caracterizaba una flata de energia y una dejadez que a algunos irritaba y a otros les parecia gracioso. No ha habido un cambio en mi actitud desde esa epóca. He sido de pocos amigos, siempre he tenido uno o dos con los que hablaba y tenia mas confianza, pero con ninguno fuí completamente honesto. Cuando le dije eso a mi ultimo amigo me acuso de ser gay. Le dije que el la habia cagado y que no se hiciera ideas raras, solo queria tener una charla honesta.
No he tenido novia, he salido con algunas muchachas, solo he besado a una. No me he destacado por mis habilidades sociales.
Mi entrada a la adolescencia fue un dia que en la casa de un amigo me encontre con su madre bañandose en el patio, estaba en topless y en ropa interior, se echaba agua mientras me miraba y sonreia. Tendria yo unos 14 años.
Mis papas nuca se casaron y nunca vivieron juntos, me crio mi mama, mi padrastro (un pastor de iglesia), mis abuelos de padre y madre, (Mi abuela paterna murio cuando tenia 10 y mi abuelo a los 14)
Nos mudamos de ciudad el ultimo año de colegio. Y luego yo me mude para ir a la universidad, vivo solo desde entonces y paso vacaciones con mi familia. Desde los 18 consumo drogas periodicamente (Marihuana, alcohol,LSD, Tabaco, desde hace mas o menos un año con menos regularidad, exepto el tabaco (He estado fumando unos 80 cigarrillos a la semana)
Cuando entre a la universidad empece estudiando leyes, luego me cambie ha ciencia política, mi promedio es normal, no he bajado de 3.9 desde que me cambie de carrera.
Lo que quiero decir, ya sin tanto rodeo. Es que estoy solo y eso me jode. Me jode aceptar que me duela estar solo. Me ha hecho falta mi padre, mi padrastro la mayor parte del tiempo se porto como un idiota, es un tipo decente, pero siempre fue un religioso de mal caracter. Mi otro padre es solo un tipo ausente que me manda dinero de vez en cuando. Y las mujeres suponene un misterio para mi, me encantan, pero no tengo posibilidades con la mayoria.
La verdad creo que me veo como una mierda y mi personalidad es bastante depresiva.

Por donde empezar...
No encuentro mi sitio, no tengo pretensiones por nada y no valgo para mucho. Los pocos amigos que tenía los he ido perdiendo, quizá por lo rara que soy. Tampoco encuentro consuelo en los estudios, porque me van de mal en peor. Siento que molesto y aparto tarde o temprano a la gente que me quiere. En mi casa discutimos todos los días, mi madre tiene depresión, mi padre me mencionó la idea de divorciarse y no encuentro apoyo en ellos porque no confían en mí.Solo quiero dormir, ya ni siquiera como.
Todos envidian mi vida, porque tengo una buena casa, una familia unida y que me quiere, dinero, estoy terminando una carrera, dicen que soy guapa...pero yo no soy capaz de verlo así. Hace poco conocí a un chico, que me hizo salir del bache, no era guapo ni galán, pero conseguía hacer que me levantara todos los días con una sonrisa, me apoyaba, me cuidaba como una princesa y me animaba. Pero no todo es tan bonito, y la ley de Murfy me persigue. Por un error por mi parte lo he perdido, he perdido el pilar que aguantaba mi vida y no veo motivos para seguir. Lo he intentado todo para no perderle y he terminado escaldada y quedando mal con él y no puedo soportarlo. Todo el mundo que lo conoce me dice que he ido a elegir al más tonto y que no me conviene, pero ese no es el caso. No quiero hacerle más daño o molestarlo, ni tampoco a mi familia que está empeñada en ir al psicólogo. Tengo 22 años y siempre he superado todo con la cabeza bien alta. Pero no sé cómo afrontar esto o quizá esté cansada y ya no quiera. Parece un drama de quinceañera, pero para mí viene de mucho más lejos y es más que una ruptura amorosa, al tercer intento va la vencida. Me he despedido de todo el mundo y el último ha sido el. Quería hacer muchas cosas, encontrar trabajo, ser independiente, irme a vivir fuera, casarme y tener hijos, pero todo giraba alrededor de él y ahora que no está no quiero seguir. Me siento vacía, como una mierda, no puedo perdonarme ni olvidarlo. Tengo un cóctel de pastillas dando vueltas en la mesita, solo quiero dejar de sentir y no molestar ni hacer daño a nadie más, todos lo superarán y seguirán adelante sin mi. Pero también tengo miedo...

Hace unos momentos me repetía en mi cama -Solo quiero irme en paz- Tengo 28 años jamas he contado mi historia nunca fui con psicólogos o psiquiatras, aún me pregunto si es buena idea pagarle a alguien para que me escuche, no se si esto será leído, pero aquí va mi historia: Nací con un pequeño tumor (benigno) casi imperceptible del tamaño de la cabeza de un alfiler los medicos dijeron que no creceria y se iria solo, pero no se fue se pego a mi craneo y empezo a crecer, era un tumor de calcio, a la edad de 4 años me quitaron el tumor parte del craneo, me pusieron una placa con metacrilato para cubrir el hoyo (ahora ya se hecho hueso), a esa edad vi gente morir a lado mio todo lo malo de un hospital lo vi empece a tener pesadillas que a la fecha no han parado, y bien el tumor se habia ido, pero empezo a crecer otro cerca de donde habian quitado el anterior pero esta vez pegado a la piel y formado de grasa, es decir un lipoma, empezo a crecer desmesuradamente y a deformarme parte del rostro, me derivaron a otro hospital, estuve en otra cirugia pero solo quitaron una parte, esto fue ya a los 8 años, cuando me di cuenta que el tumor seguia ahi dije basta, ya no queria mas, nada de hospitales ni de falsas promesas de estar bien, el tiempo paso y a los 19 años el tumor era ya muy grande y me deformaba mucho, fui de nuevo al hospital y comence de nuevo la tortura, citas, revisiones, diagnostico, cirugias, despues de mas de un año y dos cirugias el tumor fue por fin removido, algunas cicatrices quedaron pero no me importaba ya no me veia deforme estaba "normal", y fui feliz por primera vez, pero no duro paso un año y volvieron a operarme tenia un crecimiento de piel, otro año otra cirugia el hueso en donde se recarba el tumor empezo a crecer como tumor, otro año otra cirugia se desprendio un pedazo de hueso del craneo por un golpe y se quedo incrustado, otro año lo mismo pero de peor forma el tumor que removieron se quedaron algunas celulas y empezo a crecer de neuvo en dos zonas diferentes ya lo removieron pero una parte se quedo aderida a la piel, que significa, en unos dos años nueva cirugia con todo su tortuoso proceso, todo esto me destrozo la vida ademas de la cara, estoy llena de cicatrices, no tuve infancia, nunca aprendi a socializar no tengo amigos, tengo un novio con el que empece justo el mi año de felicidad, pero mi depresion le esta haciendo daño, no quiero hacerle daño el esta empezando una etapa esta feliz y yo lo arruino creo que no es justo arruinarle su vida a el con mi mierda, ya suficiente le he arruinado a mis padres incluso a mi hermana, sufrimientos preocupaciones, gastos, siento que solo disperso mierda por el mundo, me siento inferior a cualquier mujer, soy muy celosa creo que cualquiera podria llevarse y nisiquiera creo que deberia enojarme si pasa eso el y todo a mi al rededor merecen no vivir lo ajeno, como dije es mi mierda yo deberia cargarla sola, no es todo el tiempo pero ya es la mayoria, creo que mi madre no merece que le haga eso ha luchado mucho por mi, pero estoy cansada, creo que despues de todo lo que e pasado merezco irme en paz.

Me.siento incomodo haciendo esto...necesito ayuda...quiero hablar pero no me.dejo abrir...estoy muy mal,recientemente me han diagnosticado Esclerosis Múltiple, (tengo 17 años)tengo mas de 50 lesiones en el cerebro y unas 14 en la zona de las cervicales,en la medula,las notas me van mal debido a que no me puedo concentrar...llevo 11 dias sin dormir con ataques de ansiedad me quedo dormido por agotamiento de tanto llorar,me he empezado a hacer cortes,es lo unico que me alivia,empece despuss de clavarme una aguja con el fin de pincharme aire...pero soy demasiado cobarde...mi mejor amiga tmbn se empeO a cortar desde hacw meses pero como vive en otro pueblo no lo aabia ya que no me lo decia...y la quiero y no quiero que acabe como yo...le he hecho prometerme que me hablara siemore aue este mal para evitar que se corte y yo que no me haga ni un corte en un mes...pero no me.fio...se esta distanciando...me estoy replanteando suicidarme otra vez..no.aguanro mas todo me sobrepasa...a nadie le importo, es un cumulo de cosas...tmbn hay marginación, bulling en años anteriores...estoy cansando...quiero suicidarme.. estoy reuniendo fuerzas solamente lara hacerlo

Hace ya casi 11 años mi madre conoció un hombre el cuál desde el inició cambio algo en ella la hacia muy feliz, y se noto desde el principio. Pero yo su hija de tan sólo 10 años en aquel entonces me sentía feliz por ella ya que era madre soltera y había encontrado un gran apoyo en él. Pero lo que al transcurso de los meses lo que paso ya no fue divertido él me tocaba y me decía que era un juego e inocente y tonta lo acepte como tal un juego yo ya reglaba y sabía sobre el sexo y demás todas las noches teníamos relaciones al inició eran anales y después ya comenzaba a ver penetración y a pesar que cada una fe esas noches y mas cuando reglaba yo dejaba terribles manchas de sangre mi madre lo achaco a que no sabía ponerme mi toalla aunque bueno ella sabia que él me iba a dormir todas las noches. Después yo comencé a tomarle odio a mi mama porque ella tenía relaciones y no me gustaba... Al paso de tiempo eso cambio yo comencé a crecer y tener mis propias relaciones sentimentales con chavls de mk edad o mas grandes y tipos malos. Pero él se enojaba y se encelaba mucho y mi madre aunque le reclamaba el siempre negó a ver algo entre el y yo. A los 14 años yo salí embarazada siendo honesta nose si el sea el papá o aquel pobre chavito. Después los celos y su obsesión creció y creció yo cometí varios errores y sigo cometiendo. Ahora a mis 20 años me enamore de un hombre no es guapo pero es increíble me a apoyado como nadie y él se dio cuenta de esa obsesión que mi papa tiene por mi pero como vivo en su casa y cuidan a mi hija pues tengo que aceptar las normas y se aferro a que él ese hombre llamado Alfonso ya no estuviera mas conmigo y lo logró aun a pesar de que Alfonso ama a mi hija y la respeta y Nose... Estoy enferma de crisis convulsiva ya no me gusta que me toque él solo quiere eso quiero salir aquí pero estoy en tratamiento y estudios por posible epilepsia ahora la que me preocupa es mi hija y en verdad siento ganas de tomar yo algo y darle a mi hija y así ya no sufrir las dos.

Hola, tengo 23 años vivo con mis padres pero me siento sola no tengo amigos dependo económicamente de mis padres. Soy muy tímida y me es difícil socializar lo cual lleva a burlas de ciertas personas... Quisiera encontrar una persona que me entendiera pero es difícil... Estoy al límite y escribo esto solo por desahogarme porque nada me puede solucionar lo que pasa rn mi vida... Estoy al límite... No quiero vivir más.

No nos pueden obligar a seguir viviendo en donde ya no te quieren, donde ya no te necesitan, donde ya no te extrañan, donde ya no te desean (no porque ande caliente quiero estar contigo), donde ya te culpan de todo, donde ya solo eres alguien que lleva dinero, donde ya no mereces un abrazo, donde ya no te besan, donde eres un estorbo en su nueva vida en sus nuevas amistades y planes, en donde es más importante el “mis amigas dicen”, porque estar en una vida donde ya no importamos.

-Cobardía dicen? Jajajá, no se trata de un acto de valor o cobardía, eso es algo que dicen para disuadirnos, en otras palabras controlarnos/manipularnos pienso que la cobardía es tratar mal a alguien hasta que lo empujan a este punto, decir muchas cosas hacer planes a futuro para que solo en un enojo ya no se cumplirán, promesas vacías, uno ya está muerto desde que sigue enamorado de una persona a la que jamás le interesaran los sentimientos, El consejo, trátalo mal así se cansara y solo se ira, y como fallo ese consejo pues ya trátalo peor.
Y la pregunta cómo estas?… bien (Roto, inútil, traicionado, deprimido, rechazado, vacío, triste, cansado y sin sueños en la vida, cual vida ya no hay vida).
-Miedo a enfrentar los problemas? No se trata de no enfrentarlos, al contrario es una manera radical de enfrentarlos. Y si no hay problemas que enfrentar solo es cansancio, uno ya está muerto en vida ya solo se pide que lo dejen descansar, el corazón ya está muerto solo falta terminar con este sufrimiento un muerto no puede volver morir.

Ir al infierno? Ese argumento es un poco tonto, partiendo que aquellos creyentes que condenan el suicidio y hablan del infierno, no saben que ese infierno con demonios, tortura y tormento eterno, ni siquiera figura en la biblia. Es un concepto sacado de “La divina comedia”. Pero asumamos por un momento que es así, si en el acto ayudamos a alguien con nuestro sacrificio, acaso eso no sería auto sacrificio por alguien más o solamente cumpliendo una promesa de amor, hasta que la muerte nos separe, automáticamente estaríamos ganándonos el cielo.

-El mundo es grande y la vida es bella, vale la pena vivirla Si es verdad, pero simplemente no hay ganas/deseos/motivos para seguir, solo eso la vida deja de tener valor cuando por lo que vives se ha ido. Dejo problemas pues no, me fui de viaje con mi bebe, pagamos con las tarjetas de crédito, si me voy estas ya no se pagaran, tenemos una membresía de vacaciones igual esta ya no se pagara, la casa está hipotecada en cuanto me valla, estará pagada, es de mi bebe, los pagos más fuertes ya están resueltos, por favor déjenme ir en paz, la escuela de mi hijo ya está pagada hasta el último mes.

Les contaré mi situación, así comprenderán mi forma de pensar.
Sobre mí, tengo “amigos” (los hijos de su puta madre se enteran de los pedos y andan como moscas tras de mi esposa y aun no me muero) y familia que me quieren bueno mi esposa ya no, he tenido un solo amor en mi vida , lo que más duele que cuando le digo que fue la primera y la única se ríe se burla y dice es lo que tú dices y no me importa (la primera y la única), la mayor parte de mi vida , he realizado muchas fantasías, tengo estabilidad económica, tengo una buena salud, qué más puedo decir, que cuando éramos un equipo logramos en muy poquito tiempo lo que otras personas anhelan en toda su vida, toda nuestra vida juntos nos quisieron separar….. un aplauso lo lograron, que ahora tengo más ojeras que metas en la vida, pues si ya no hay metas y ya no hay porque seguir viviendo. No busco un nuevo amor, ni un nuevo comienzo no me interesa llamar la atención, como dije solo he tenido uno y llámenlo capricho solo tendre uno en mi vida, entonces que me lleva a pensar en irme? El vacío, el cansancio, el desgano. el rechazo, las groserías días tras día,
No busco la felicidad, cosa que considero que es un error, Solo busco paz, silencio, hay mucho ruido afuera y dentro de mí. Por más que me encuentre alegre o entretenido, es mi cuerpo el que me pide a gritos descansar para siempre
.
Ojo con esto no digo que me voy a ir mañana, pero ya tengo mi boleto y el itinerario de mi viaje, espero que sea solo de ida, pienso que es un viaje bueno, porque nadie regresa, ha de estar de lujo por allá.

Voy a suicidarme para dejar de dar por culo a los que me rodean no soy bueno ni en los deportes ni en los estudios no tengo amigos y miento asta a mi psicologo pero que mas da si me muero a nadie le importara
Pero creo que escribo esto para tener alguna escusa para no llevar a cabo mi deseo por miedo no se pero aquí esta

Voy a suicidarme para dejar de dar por culo a los que me rodean no soy bueno ni en los deportes ni en los estudios no tengo amigos y miento asta a mi psicologo pero que mas da si me muero a nadie le importara
Pero creo que escribo esto para tener alguna escusa para no llevar a cabo mi deseo por miedo no se pero aquí esta

Me siento vacío sin animo no se porque vivo no se porque tengo que estudiar, me dicen que es para conseguir un trabajo y para que quiero un trabajo solo para joderme la vida pero sino no como la mierda de vida pero es buena
Porque tengo que seguir aguantando ni siquiera me conocen solo uso mascaras para sociabilizar aunque soy un bicho raro y que dejazme en paz solo quiero desaparecer de este mundo sin que me recuerden

Tengo 19 años de edad, he sufrido mucho durante mi vida, no como muchos otros incluyendo los de este sitio, pero igual no he hecho nada mas que pasarla mal especialmente estos ultimos dos años, mi familia es un completo caos donde solo hay peleas y maltratos, no tengo amigos, no estudio ni tampoco trabajo, y cada vez siento mas vacia mi vida, cada vez sin mas ganas de vivirla, si alguien por favor quiere ayudarme de alguna forma que me envie un mensaje: Panda Joestar, si quiere alguien suicidarse conmigo, seria un gusto y le agradeceria compartir mis ultimos minutos de vida... lo siento.

Bueno… Mi vida no ha sido la mejor pero tampoco la peor. Apenas tengo 15 años y algo y no deseo vivir. Muchos me dirán que soy joven y que tengo toda la vida por delante para solucionar cualquier problema. Lo sé y ese es el problema. No he venido para escuchar eso, lo siento pero a estas alturas no quiero más malentendidos, no voy a decir que me siento mejor sin estarlo y tampoco voy a decir que me siento peor sin sentirlo.

Desde hace generaciones que mi familia ya arrastra serios problemas. Todo es una mierda en realidad. Soy indiferente a ser fea o guapa, tonta o lista, buena o mala. Me da igual. O quizá no e intento decir que sí. Soy humana. ¿Qué esperaban?

No es que no tenga una historia pero… Preferiría ir directamente al punto.

Llevo prácticamente toda mi vida así. Sin ganas de vivir, haciendo todo por obligación al punto de que abandone todo ya que no iba a aportar nada a una sociedad a la que no deseo por nada pertenecer. Siento que si muero sere libre. Ya no hay nada que me retenga. No hay nada eterno, nada. No quiero prolongar lo inevitable. Pero nadie parece entenderlo. Ya no sé dónde consultar. Todos dicen algo similar, nadie me ha dicho: "Eh, si es lo que más deseas hazlo". No quiero vivir en la sociedad y no hay otra forma de vivir. Las personas son crueles y viven siguiendo un patrón. Mi psiquiatra me replanteó algo: "Tú eliges, puedes vivir la vida de una enferma mental o ser una chica normal". Si tuviera que elegir, sería la primera. No quiero una vida así, lo siento. Pero si al menos puedo expresarme como quiera aún siendo repudiada por los demás… Ja. Eso no pasará. La Tierra ya ha sido acaparada por completo. No hay espacio para personas así. En resumen. Necesito morir para obtener la libertad que tanto anhelo.

Tengo 13 años y desde el año pasado quise saber como se sentia cortarse y lo hize en el colegio me descubrieron y fui a un psicologo por un mes y claramente nn o lo hize mas...hasta bace unos meses eh empezado nuevamente a autolesionarme empeze con corte pequeños en el brazo pero jamas cerca de las venas luego con cortes cada vez mas grandes y profundos sentia un relajo conmigo misma luego empeze con mis piernas mi vida no a sido muy facil a los 4 años mis papas se separaron mi mamá encontro una pareja nueva a los 9 fui abusada por el hasta el dia de hoy no se lo eh dicho a nadie unos meses despues de eso nacio mi hermano y todos me dejaron de lado me senti apartada mi mamá cada dia que llega de su trabajo se la pasa gritando que no sirvo para nada tengo buenas notas jamas eh estado en problemas pero al final del dia si no pongo las cosas en la mesa,no ordeno mi pieza,no cuido a mi hermano o algo haci para ella soy la peor hija del mundo y me hace sentir como tal.desde que nacio mi hermano todos me dejaron de lado y lo prefieren a el por culpa de el siempre me retan no puedo salir con mis amigas porque tengo que cuidarlo de las 8 de la mañana hasta las 7 de la tarde y avecez en la noche y mi mama me pregunta porque le digo que estoy cansadaestos ultimos meses eh estado deprimida me siento mal conmigo misma siento que soy horrible que mi mamá jamas estara horgullosa de mi... ella jamas me escucha y se i trato de decirle algo que incluya que estoy cansada de toda esta mierda a la que le llamo vida simplemente me pega ya no puedo confiar en nadie no tengo conquien desahogarme me lk a paso todo el dia en mi pieza lloro por todo ya no quiero hacer nada me la paso toda la noche llorando sinceramente quiero parar de cortarme petro no puedo y si le digo a mi madre tem òó que me diga que la desepcione como me lo dijó la ultima vez ya no se que hacer eh pensado millones de veces en suicidarme pero no tengo el valor