Historias

Hola solo vengo aqui para desahogarme
Comienzo con que he pensado mucho en suicidarme, simplemente porque soy debil, no aguanto nada y la verdad yo no queriaa vivir pero asi me condenó Dios.
En primera me siento sola porque no siento que mi familia o amigos realmente me quieran, mi madre solo se queja de mi, me ha bajado mucho el autoestima con sus insultos y regaños que me dicen que soy una inutil que no sirve para nada, que nadie me quedra por horrible y que soy una maldita malagradecida. Mi padre en cambio casi no estuvo conmigo y después de un tiempo se largo con otra mujer.
Mis "amigos" segun nos hacemos bromas, pero yo se que hay algunas cosas que lo dicen en serio, y cuando cada quien se va por su lado, me doy cuenta de que realmente no tengo a nadie, si yo faltará o me alejara realmente no les importaria y posiblemente les agrade la idea.
La persona que llegue a amar alguna vez termino destrozando mi corazón, prefirió un par de noches que a mi.
La verdad esto es un poco de lo que yo veo desde mi perspectiva y todo esto me hace sentir como una basura que deberia de desaparecer de una vez por todas, la verdad todos los sueños y esperanzas que tenía las perdí ya no encuentro algun rumbo en mi vida, no tengo objetivos ni metas, no soy fuerte en ningún sentido y soy tan debil que no tengo ni el valor de suicidarme. La unica razón por la que sigo es por falta de valor y miedo.
Me gustaría que me dieran algún consejo para tomar valor y asi descansar por toda la eternidad.

Solo quiero compratir que mi vida es muy vacia y que ya no puedo más, vengo de una familia disfuncional y con problemas mentales, me siento en verdad sola apesar de tener a tda mi familia y mi pareja, pero el sentirse solo y vacío, sin tener exitos soy muy tonta y en verdad no sirvo de nada, nadie me quiere y no tiene sentido seguir ocupando un lugar que alguna otra persona podría tener, no he encontrado la forma de poder quitarme la vida pues soy muy cobarde hasta para eso y no quiero causarle sufrimirnto a nadie, pero mi vacio es cada día más fuerte, en verdad entiendo a todas las personas que pasan por esto es algo realmente horrible y espero en verdad lo puedan superar y pues que sea lo que tenga ser ser, tampoco jusguena nadie porque uno no está en la situación que vive cada quien.

Tengo 21 años y a los 19 me diagnosticaron asperger, llegar a eso fue por búsqueda propia, el darme cuenta de que mucho de mi sufrimiento había sido, y es, por el asperger fue tranquilizante por un tiempo. Desde que comenzó este año tengo una depresión constante y un odio arraigado hasta mi medula, llegué a ésta página buscando formas efectivas de suicidio, sobre un sofa-cama que esta roto y lleno de manchas que no entiendo, el olor de la mierda de mis gatos se queda en mi garganta desde que me levanto en las mañanas polvorientas y con piquetes de pulgas en el cuerpo, no vivo con ninguna otra persona y no tengo trabajo ¿por que todo se trata de tener dinero? Si no tengo dinero no puedo llevar terapia, ni puedo dormir sobre algo decente, constantemente mis sentidos se saturan y tengo ataques de ansiedad por ello, por el polvo y el ruido de la gente que es mala solo porque puede serlo. Estoy muy triste de llegar a mi casa en la noche y ni yo tener ganas de abrazarme. Mi vista y mis sentimientos se van lentamente a la basura y nadie lo sabe porque parece que a todo mundo le repugna mi existencia, mi cuerpo y mis palabras vacías.

Simplemente no se como seguir, pienso que mi pilar fundamental siempre ha sido mi mamá, ahora que ella esta derrotada, sin amino de nada, no puedo seguir de todos modos. Mi madre se quería suicidar y bueno...supongo que si se va ella, lo haré yo también

Qué decirles, estoy en el punto de retorno otra vez, hace dos años tuve una fuerte crisis de bulimia y anorexia, y hubo dos personas que siempre me apoyaron, y que traté muy mal, porque, yo sabía que solo había dos opciones para mí: Morir o terminar en el hospital. Y no había brazos tan fuertes como para sostenerme sin caer conmigo, si iba a caer, lo haría sola. Fui una completa mierda con ellos, pero, solo uno supo porqué lo hacía y no le tomó importancia, se quedó. Él otro...
Se quedó también.

Pero terminé en el hospital y cuando salí besé al otro, pero tengo un trastorno llamado TLP (Trastorno límite de personalidad) o soy muy feliz o muy triste, a veces me enojo tanto que digo cosas que no quiero decir, solo por lastimar, a veces pienso que es porque quiero que las otras personas sientan mi dolor, pero no lo merecen, y cuando las lastimó ya no hay vuelta atrás.

¨Él otro¨ se había vuelto mi novio, pero me dejó, y dijo que me había amado por decisión. Osea, a la fuerza. Y, estoy cayendo de nuevo, él me había prometido un para siempre, día tras día, y ahora no está y le da igual como esté, dice que soy una exagerada, que me gusta en la misma mierda, pero, en serio trato de no pensar en mi peso, trato de ser normal y controlarme sin medicamentos, pero es muy difícil.

Los dos me dejaron, fue mi culpa, pero no sé cómo estar sola. No sé como no arruinar todo lo que toco, no sé, me mantengo por mi madre, no me suicido porque sé que tal vez ella lo haría por mi, el caso es que... no hay en quien confiar, toda la gente que conozco a las personas con trastornos las ven como enfermos, como personas demandantes de atención, y no es así, es neuronal. No lo decidimos nosotros.

No sé cómo encajar, y día a día el suicidio solo es mi alternativa para cuando ya no pueda más. Estoy tocando fondo y he vuelto a vomitar.

Quisiera convencerme de esa imagen que reflejo a todos es dificil, cuando sientes el no poder continuar el abandonar todo y tomas el camino menos espinoso no se que hacer me siento desesperada tengo ganas de acabar conmigo misma, no se como hay personas tan fuertes 😢

La semana pasada tuve que renunciar al trabajo, mi familia me odia y mi pareja tambien xq nuevamente me enoje y le dije cosas sin sentido. Arranque de la ciudad con mi bebe. No kiero saber nada de la vida, pero mi bb me da fuerzas. Pero ya no tengo dinero, cariño de la gente ke kiero, etc. Kero irme pero no sin mi bb. No keo ke sufra. Toke fondo. Nada tiene sentido. Solo busco cariño pero me he dado cuenta ke nunca lo he tenido xq de chica solo he visto violencia. Y cuesta no endosarle mi carencia afectiva a mi pareja. Hoy es lunes. El martes de la otra semana lo mas probable es ke ya no este. Pero pienso en mi bb. Nadie sabe lo ke me pasa. Me averguenza contar ke no estoy trabajando o ke tengo problemas con mi pareja. Necesito ayuda profesional pero es muy costosa y el sistema publico tramita demasiado. No tengo chance real de salir de esto. Regresare el martes solo a despedirme. Ya no kiero mss esta vida. Deje algo bueno?? Nada. Todos estaran contentos de ke ya noexista mas. Kero vivir, pero no se puede hacer sin amor ni comprension. Escribo desde mi celu con la ilusion de recibir un mensaje ke nunca llegara....

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y me arrepiento tanto de eso desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti en una persona desagradable y he llenado de odio mi corazón y no lo soporto mas
Soy muy vanidoso por mi físico eso es lo único ke me hace sentir ke valgo deperdida un poquito..
Es Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Mi familia me ama y me comprende por eso no lo he echo no kiero lastimarlos..pero eso no me satisface al 100%
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti
Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti
Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...

Antes que nada hola a todos, La verdad no creí nunca llegar a contar mi historia a pesar de que la estoy resumiendo
La he titulo entropía ya que es la tendencia natural que tienen los sistemas a desordenarse en distribuciones aleatorias. Primero quisiera hacer una descripción de mí: Soy un hombre, nací el 10 de marzo de 1998 (18 años), Siempre fui bueno en los estudios y todo lo que tuviera que ver con razonamiento, he leído más de 500 libros pero nada de eso me llena. Mi mente de por sí me agobia, me cansa. Todo el día lleno de pensamientos que no me dejan descanso, hasta el momento no he encontrado el amor es algo que no se me da; mis amigos más cercanos dicen que tengo las cualidades para tener a la mujer que quiera pero al momento de hablar solo sé que soy antipático y repugnante, es mi naturaleza supongo. Mi madre es profesora, desde que estaba pequeño nunca estaba mi papá se divorció de ella y vive en otro estado así que lo veo muy rara vez, hoy por hoy mi madre es una persona grosera y antipática conmigo tenemos una relación si así puede llamarsele bastante esquiva, no nos saludamos, no nos comounicamos mas que para lo necesario y si le preguntas algo te sale con una repugnancia, de ahí viene mi caracter tal vez pero no solo mi madre es así mi padre es un comerciante egocentrico, homofóbico que le gusta humillar a las personas, le gusta tener el control de todo y no, no soy homosexual pero hago la aclaración con mi padre. Ahora bien esa falta de afecto nunca me había afectado tanto como hasta ahora que se convirtió en una falta de afecto límite, tengo pocos amigos, siento que nadie me entiende, que lo que se a las personas no les interesa, soy desconfiado y no me gusta hablar de mí, pero también tengo cosas buenas soy dedicado, responsable, sentimental y me gusta ayudar a otros. ¿Irónico no? Que ayude a otros necesitando yo tanta ayuda, Tengo un buen físico, mi vida básicamente son dos cosas estudiar y entrenar en el gimnasio. Estudio y entrono por placer la primera porque aprendo cosas que antes no sabía y la segunda porque puedo drenar mis energías y al mismo tiempo mejorar mi físico, no me gusta salir y conocer nuevas personas(Como las que se conocen en fiestas o reuniones), me estreso facilmente y últimamente siento que nadie me oye o que nadie está para mí, he escrito libros, tesis, solo por placer, hablo 2 idiomas y aún así nada de eso me hace sentir especial, no soy feliz. El suicidio es algo qhe tenido en mente día tras día y cada vez me convenzo más, ya hasta tengo elaborada mi carta de suicidio. Mi madre me ha dicho que me vaya de la casa pero cómo puede molestar alguien que solo está ahí ( no fumo, no bebo, no salgo, no traigo gente, no salgo con mujeres, no le pido nada, aún así porque todo lo que le pida me dice que no así pueda) y siendo sincero soy bastante flojo para algunos quehaceres, hago lo básico pero mi madre no me entiende; a veces me tiro a llorar en la cama como una forma de drenar lo que tengo dentro, me pongo a pensar que pasaría si no hubiera nacido mi madre quiere que trabaje que aporte algo para la casa ( Ella es muy interesada, mientras lleves dinero a la casa no te dirá nada, así era cuando trabajaba) me dice que pierdo el tiempo siempre,que soy un flojo, un parasíto, un sinverguenza, que no sirvo. Aparte No hay comida porque ella ya no compra y si lo hace yo me la como porque siempre tengo hambre, siento un vacio existencial pero no encuentro con quien hablar. Todo eso da como resultado un deseo inconmensurable de suicidarme. Estoy aquí para contar mi historia y compartirla con ustedes, tal como la estoy contando, incompleta pero no quiero aburrir a nadie solo quiero pensar que al morir yo otras personas sufrirán innecesariamente y afectaré a otros en el futuro, estudio medicina soy el mejor de la clase quiero ser cirujano pero ya habrán muchos otros más o no? Solo quiero pensar que hay otra salida que si tengo las bolas de suicidarme puedo tenerla para afrontar mis problemas pero aún así siento que no puedo más he alejado personas de mi vida, pero ellos tampoco quisieron quedarse, cumplo años y nadie me llama, no recibo mensajes. Bastante triste no? Así es mi vida

Sólo quiero desaparecer y que las personas que creen que me necesitan olviden que un día existí.

Hola, tengo 34 años, la verdad he pensado mucho últimamente en el suicidio, creo que estoy muy deprimido, hace un año mi ex esposa me dejó, no lo he podido superar, estoy en proceso de divorcio, hace poco me entere que en un año se va para Japón y eso me unde mas ya que ella era el amor de mi vida, hace tres meses me quede sin trabajo y siento mucha incertidumbre sobre mi futuro, quiero que todo este sufrimiento se vaya, me siento muy mal de ánimo, mi autoestima esta por el suelo, no tengo amigos, me siento muy solo y sin saber que hacer.. Porque no he intentado el suicidio?, porque me pongo a pensar en mis padres, yo se que sufrirían mucho, pero no se que mas hacer ante esta situación. He hablado con personas y todas me dicen lo mismo, que sea mas sociable, que conozca personas, que tarde o temprano eso pasará, pero estoy desesperado y no se que mas hacer.

Tengo 16 años pues yo eee vivido en un entorno muy feo donde hay gritos y insultos mis padres casi nunca estan ellos siempre trabajan y pues siempre estoy sola y pues no tengo amigos siempre eee sido rechazada por las personas yo no sé cómo ser sociable la mayoría del tiempo me la paso encerrada y pues no se que hacer no siento felicidades siento que estoy muerta y pues no se que hacer mi vida se a vuelto rara mis padres siempre me gritan y me ofenden

Buenos días. Me presento: tengo 25 años de edad, soy Argentino, abogado. Uno podría pensar que tengo todo dado para el éxito.. pero me falta algo que no solo es necesario para tener éxito sino también para vivir: la felicidad. Siempre tuve una familia que me quiso, que me dió todo para que pueda estudiar. Pero aún asi todo aquello no me consuela, me siento muy solo, vacio, sin trabajo, a mis pocos amigos sólo los veo una vez cada 2 semanas con los cuales no puedo contar 24/7. En este momento vivo en una ciudad diferente a la de mis padres, ellos se divorciaron hace aproximadamente 18 años pero esto nunca me afectó ni afecta, es mas no me los podría imaginar juntos..
Sin embargo el desencadenante de mi mas profunda tristeza ocurrió hace 4 meses atrás, cuando quien era mi novia luego de tres años de relación ininterrumpida me dejó, dejó de amarme. Cuando me refiero a relación ininterrumpida me refiero a que de los últimos 10 años yo estuve con ella 6 de ellos. Yo la amaba, mucho, yo siempre fui una persona muy fría, cosas como el amor y el querer dar la vida por el otro me parecían cosas totalmente mundanas... pero llegó el día que me enamoré muy profundamente, que la otra persona era mi vida, a tal punto que no imaginaba mi vida sin ella.
Desde el día que todo terminó mi cuadro depresivo se agravó considerablemente, todo eso sumado a que soy profesional y no tengo trabajo, vivo solo, no tengo dinero, no tengo amigos, estoy completamente en soledad. Todo esto es un coctel explosivo que me impide ver luz al final del túnel, estoy condenado a una vida de infelicidad y no quiero eso, tengo muchas cosas lo sé, pero no me consuela, daría cualquier cosa por apagar este dolor.
Todo esto llevó a muchas veces representarme la idea de morir, mas bien de quitarme la vida. Pero no me animo. Sé que destruiría mi familia, condenaría a mis padres a una muerte en vida y eso es lo que me frena a hacerlo.
Pero cada vez mas el sentimiento de estar muerto se hace mas fuerte, llegando a pensar que no me importan los demás, NADIE, sólo me interesa que desaparezca esta tristeza... que se apague la luz, para siempre.
Hago terapia pero eso tampoco me ayuda. Si escribo esto es para desahogarme, no busco que me insulten o que traten de darme ánimo (que como sabrán es lo peor que puede ocurrir en estas situaciones), solo pido que me comprendan.
Gracias si leyeron todo, les deseo buena vida y los abrazo anónimamente y a la distancia.