Historias

Mi mejor amigo me odia. Mejor amigo de hace 13 años. ¿Por qué me odia? Dice que porque no lo trataba bien. Trató de recordar todos los años, y lo trataba bien. Solo que ahora se está dando cuenta de que la gente lo trata como basura y está buscando a quien acusar.
Él se dejaba. Es una persona muy pasiva. Yo creí que todo estaba bien porque él no decía nada.
Si no me dicen, no me doy cuenta. Y pues este tipo se lo guardó por años. Sin decirme nada. Y pues yo seguía.
Duele saber que nunca tuvimos una amistad perfecta.

Hola. Esta es mi historia.
Mm hace dos años trate de hacerlo con aspirinas. Una noche consumí 8 pastillas pero no funcionó (patética). ¿Por qué lo hice? Porque mis amigas me dijeron que tenía que cambiar. Sí, me importa mucho la amistad y sí, sé que tengo una familia que me quiere. Pero, para mí, la amistad lo es todo. Tal vez estoy mal, pero es mi opinión. Después de todo, hice otras amigos y un amigo me ayudó mucho a superar todo eso. Ella sabe que lo intenté. Pongámosle una alías "pollito"
Bueno, decidí buscar en Google "como suicidarme". Sé las maneras, pero quería buscar qué pastillas necesito. Pero ahora, ¿por qué me quiero suicidar?. Fácil, Pollito, un amigo de hace más de 7 años, me dijo que ya no quiere saber nada de mi, que está harto de cómo lo trataba, que nunca fuimos verdaderos y mejores amigos. Cabe recalcar que soy una persona muy sensible, y lo que me digan me destroza. Imagínense que su mejor amigo llega les dice eso. Y yo ni en cuenta de cómo se sentía, ni de qué estaba pasando. Desde mi punto de vista, siento que estaba exagerando. Nunca la traté mal. Jamás. Porque YO sí lo consideraba mi mejor amigo. Porque para mí, un mejor amigo es el que está en las buenas y en las malas. Soy tan patética que hasta busque consejos de "como recuperar a mi mejor amigo". Hasta que estoy comprendiendo que le tengo que dar espacio y pues no debo estar rogando. Porque la amistad no se compra. Por eso me quiero suicidar. Porque mi mejor amigo nunca lo fue. Todos esos años de amistad fueron falsos. Duele. Mucho.
Y sí, sé que hay personas con problemas peores. Créanme. Lo sé. Pero para mí, esto, destrozó mi mundo.
Soy nueva en esto de desahogarme y espero que me ayude.

Hola, pues resulta que por alguna puta casualidad de la vida nací con el pene pequeño, eso me ha deprimido siempre y cuando tengo pareja es una cosa que me absorbe, me atormenta, no me deja vivir, todas mis parejas terminan saliendo de mi vida y sin dar ninguna explicación, hace unos años hable con un psicólogo del tema y me dijo que no hablará del tema con tanta obsesión que si la persona está a mi lado es por que le gusta, que no pregunte si estuvo bien, en fin, me dijo un sin número de cosas que no debía hacer y así lo hice con mi última relación y al cabo de 1 años paso lo que siempre pasa, esta chica se le notaba en la cara que no sentía nada y además empezó a salir con otros 2 chicos (no a la vez) yo lo sabía pero me hice el desentendido por que sabía que en casa no tenía lo que necesitaba pero me aguante todo eso solo para que no se fuera de mi lado y al final me dijo que me quería y que la pasaba genial conmigo pero que en el sexo no podía más por más que intento de sentir algo fue imposible y que lo sentía mucho pero que ella me tenía que dejar, me sentí que me moría, que me caía el mundo encima, como era posible que se fuera de mi lado si decía que la pasaba genial conmigo, de igual manera yo empecé acusarle y a buscarla y rogarle, llore cada noche no se por cuantas noche y aún sigo llorando pero ya no por ella sino por mi, por que esto no va a cambiar nunca, estoy harto quiero cortarme la puta micro polla que tengo y no saber nada más de nadie, me odio me apesto, soy una putada basura con un puto micro pene que no puede ni podrá hacer feliz a ninguna mujer nunca jamás

Hola, tengo 20 años, quisiera que alguien me lea y sólo eso.
Desde pequeña me he sentido sola, nunca lo he externado, siempre me verán feliz enfrente de los demás, pero en realidad me siento triste.
Cuando estaba en el kinder no tenía amigas, fue una etapa muy difícil, cada vez que la recuerdo son cosas muy tristes, me hacían bullying, una niña gorda y una bien pinche alta, no sé el motivo del porque lo hacían, bueno gracias a eso me volví muy tímida en la primaria y secundaria, en la prepa igual me juntaba con personas que sólo se reían de mi y me atacaban físicamente, pero en ese entonces yo me no me dejaba, ahí me aprendí a defender, pero nunca confíe en nadie, ahí fue cuando me enamoré por primera vez, el chavo me decía puta, ramera y muchas cosas ofensivas, pero yo en serio me sentía atraída hacía él, fui un estúpida lo sé, él andaba con muchas chavas y luego un día me deje tocar por amor a él, pero no me sentía cómoda y yo le decía que parara y él seguía y si no me dejaba él se enojaba conmigo, por suerte no paso a otra cosa, bueno él me pidió que sea su novia y le dije que si, me sentía tan feliz a pesar de que era muy seco e indiferente conmigo, bueno fue una mala idea ya que me dí cuenta que sólo me quería para darse placer, además de que me engaño con otra tipa, en fin, mi primera relación fue un fracaso.
Sólo quería terminar la prepa para no verle el rostro jamas, a nadie de ahí, a excepción de unos cuantos que me trataban bien.
Me fui a estudiar a otra ciudad la universidad por eso mismo, al principio me sentía fatal sin amigos, ni familia, pero deje de darle mucha importancia. conocí a un chavo de ultimo año y debo decir que me enamore, sigo enamorada de él, el me trataba mejor que mi ex, pero había un problema, él ya se iba de ahí y no quería nada serio, nunca quiso una relación conmigo, pues supo conquistarme y le dí mi virginidad, después seguíamos viéndonos sólo para el sexo, me dí cuenta que él sólo me quería para eso, paso un año y él se graduó de la uni y se fue, aveces venía a checar unas cosas y me quedaba a dormir con él, o yo iba a verlo, apenas me fui dando cuenta de su desinterés y para no perderle le dije que podíamos ser amigos con derecho sin involucrar sentimientos ni nada, él acepto, y ahora siento que lo pierdo y me duela muchísimo, él es muy celoso y siento que si salgo con alguien más lo perdería para siempre, muchos chicos me han invitado a salir y yo los rechazo porque no me siento lista, estoy muy enamorada de él, ya sólo me queda un año de universidad y he estado muy estresada, he bajado más de 10 kilos y no puedo dormir bien, casi todos los días lloro porque siento un vacío en mi corazón, una voz en mi cabeza empieza a echarme en cara mis defectos y mi problema en el amor, tal vez soy yo el problema.
Siento aveces ganas de matarme, una vez estaba apunto de tomar unas pastillas caducadas, pero soy muy cobarde, siempre que pienso en mi futuro lo veo a él, siendo diferente, con una hermosa familia diciéndome que me ama.
Mi familia y amigos piensan que estoy bien, ya que nunca lo externo, él único que sabe que ha pasado en mi vida es él y sin él siento que no podré seguir adelante, no sé para qué estudio, muchas veces ya ni quiero hacer nada, me desanimo muy rápido y es que nunca le cuento mis sentimientos a nadie y esto me esta matando.
Sé que el suicidio no es una solución, pero tal vez no quiero soluciones, sólo lo quiero a él.
Necesito ayuda...

Tengo 17 años, y me ha bastado la experiencia para saber que este no es el mundo en el que quiero vivir. Quiero irme, pronto.
Soy potencialmente asperger, y mi familia siente que además de ser un defecto de fábrica, es un fastidio a la hora de intentar manejar mi comportamiento.
Creo que siempre he sido obediente... no me rebelo, no soy grosera, intento no serlo. Solo hay... ciertos temas, y ciertos días, y ciertas personas que me sacan de quicio.
Mi cabeza me juega malas pasadas.
Creo que soy buena... quiero creer que lo soy; pero al parecer no es así de simple.
También soy gay y fui criada en una familia cristiana, supongo que es otra de las razones que me tienen molida.
Vivo con mucha rabia y sin muchas opciones para expresarla.
Fui blanco de bullying muchos años en el colegio.
Perdí a mi novia por comentarios malintencionados... y no quiere volver a saber de mí. La extraño muchísimo.
Parece que rompo todo lo que toco.
No quiero destruir más. Tampoco soporto que este mundo me destruya a mí, poco a poco.
Quiero quedarme suspendida en el tiempo para siempre, porque me han dicho que al final me quedaré sola.... de por sí ya lo estoy. Qué diferencia hay en que muera ahora y favorezca a un mundo sobrepoblado, que a que muera en unos cuantos años, igual de sola, igual de cansada, igual de muerta?

Hola solo vengo aqui para desahogarme
Comienzo con que he pensado mucho en suicidarme, simplemente porque soy debil, no aguanto nada y la verdad yo no queriaa vivir pero asi me condenó Dios.
En primera me siento sola porque no siento que mi familia o amigos realmente me quieran, mi madre solo se queja de mi, me ha bajado mucho el autoestima con sus insultos y regaños que me dicen que soy una inutil que no sirve para nada, que nadie me quedra por horrible y que soy una maldita malagradecida. Mi padre en cambio casi no estuvo conmigo y después de un tiempo se largo con otra mujer.
Mis "amigos" segun nos hacemos bromas, pero yo se que hay algunas cosas que lo dicen en serio, y cuando cada quien se va por su lado, me doy cuenta de que realmente no tengo a nadie, si yo faltará o me alejara realmente no les importaria y posiblemente les agrade la idea.
La persona que llegue a amar alguna vez termino destrozando mi corazón, prefirió un par de noches que a mi.
La verdad esto es un poco de lo que yo veo desde mi perspectiva y todo esto me hace sentir como una basura que deberia de desaparecer de una vez por todas, la verdad todos los sueños y esperanzas que tenía las perdí ya no encuentro algun rumbo en mi vida, no tengo objetivos ni metas, no soy fuerte en ningún sentido y soy tan debil que no tengo ni el valor de suicidarme. La unica razón por la que sigo es por falta de valor y miedo.
Me gustaría que me dieran algún consejo para tomar valor y asi descansar por toda la eternidad.

Solo quiero compratir que mi vida es muy vacia y que ya no puedo más, vengo de una familia disfuncional y con problemas mentales, me siento en verdad sola apesar de tener a tda mi familia y mi pareja, pero el sentirse solo y vacío, sin tener exitos soy muy tonta y en verdad no sirvo de nada, nadie me quiere y no tiene sentido seguir ocupando un lugar que alguna otra persona podría tener, no he encontrado la forma de poder quitarme la vida pues soy muy cobarde hasta para eso y no quiero causarle sufrimirnto a nadie, pero mi vacio es cada día más fuerte, en verdad entiendo a todas las personas que pasan por esto es algo realmente horrible y espero en verdad lo puedan superar y pues que sea lo que tenga ser ser, tampoco jusguena nadie porque uno no está en la situación que vive cada quien.

Tengo 21 años y a los 19 me diagnosticaron asperger, llegar a eso fue por búsqueda propia, el darme cuenta de que mucho de mi sufrimiento había sido, y es, por el asperger fue tranquilizante por un tiempo. Desde que comenzó este año tengo una depresión constante y un odio arraigado hasta mi medula, llegué a ésta página buscando formas efectivas de suicidio, sobre un sofa-cama que esta roto y lleno de manchas que no entiendo, el olor de la mierda de mis gatos se queda en mi garganta desde que me levanto en las mañanas polvorientas y con piquetes de pulgas en el cuerpo, no vivo con ninguna otra persona y no tengo trabajo ¿por que todo se trata de tener dinero? Si no tengo dinero no puedo llevar terapia, ni puedo dormir sobre algo decente, constantemente mis sentidos se saturan y tengo ataques de ansiedad por ello, por el polvo y el ruido de la gente que es mala solo porque puede serlo. Estoy muy triste de llegar a mi casa en la noche y ni yo tener ganas de abrazarme. Mi vista y mis sentimientos se van lentamente a la basura y nadie lo sabe porque parece que a todo mundo le repugna mi existencia, mi cuerpo y mis palabras vacías.

Simplemente no se como seguir, pienso que mi pilar fundamental siempre ha sido mi mamá, ahora que ella esta derrotada, sin amino de nada, no puedo seguir de todos modos. Mi madre se quería suicidar y bueno...supongo que si se va ella, lo haré yo también

Qué decirles, estoy en el punto de retorno otra vez, hace dos años tuve una fuerte crisis de bulimia y anorexia, y hubo dos personas que siempre me apoyaron, y que traté muy mal, porque, yo sabía que solo había dos opciones para mí: Morir o terminar en el hospital. Y no había brazos tan fuertes como para sostenerme sin caer conmigo, si iba a caer, lo haría sola. Fui una completa mierda con ellos, pero, solo uno supo porqué lo hacía y no le tomó importancia, se quedó. Él otro...
Se quedó también.

Pero terminé en el hospital y cuando salí besé al otro, pero tengo un trastorno llamado TLP (Trastorno límite de personalidad) o soy muy feliz o muy triste, a veces me enojo tanto que digo cosas que no quiero decir, solo por lastimar, a veces pienso que es porque quiero que las otras personas sientan mi dolor, pero no lo merecen, y cuando las lastimó ya no hay vuelta atrás.

¨Él otro¨ se había vuelto mi novio, pero me dejó, y dijo que me había amado por decisión. Osea, a la fuerza. Y, estoy cayendo de nuevo, él me había prometido un para siempre, día tras día, y ahora no está y le da igual como esté, dice que soy una exagerada, que me gusta en la misma mierda, pero, en serio trato de no pensar en mi peso, trato de ser normal y controlarme sin medicamentos, pero es muy difícil.

Los dos me dejaron, fue mi culpa, pero no sé cómo estar sola. No sé como no arruinar todo lo que toco, no sé, me mantengo por mi madre, no me suicido porque sé que tal vez ella lo haría por mi, el caso es que... no hay en quien confiar, toda la gente que conozco a las personas con trastornos las ven como enfermos, como personas demandantes de atención, y no es así, es neuronal. No lo decidimos nosotros.

No sé cómo encajar, y día a día el suicidio solo es mi alternativa para cuando ya no pueda más. Estoy tocando fondo y he vuelto a vomitar.

Quisiera convencerme de esa imagen que reflejo a todos es dificil, cuando sientes el no poder continuar el abandonar todo y tomas el camino menos espinoso no se que hacer me siento desesperada tengo ganas de acabar conmigo misma, no se como hay personas tan fuertes 😢

La semana pasada tuve que renunciar al trabajo, mi familia me odia y mi pareja tambien xq nuevamente me enoje y le dije cosas sin sentido. Arranque de la ciudad con mi bebe. No kiero saber nada de la vida, pero mi bb me da fuerzas. Pero ya no tengo dinero, cariño de la gente ke kiero, etc. Kero irme pero no sin mi bb. No keo ke sufra. Toke fondo. Nada tiene sentido. Solo busco cariño pero me he dado cuenta ke nunca lo he tenido xq de chica solo he visto violencia. Y cuesta no endosarle mi carencia afectiva a mi pareja. Hoy es lunes. El martes de la otra semana lo mas probable es ke ya no este. Pero pienso en mi bb. Nadie sabe lo ke me pasa. Me averguenza contar ke no estoy trabajando o ke tengo problemas con mi pareja. Necesito ayuda profesional pero es muy costosa y el sistema publico tramita demasiado. No tengo chance real de salir de esto. Regresare el martes solo a despedirme. Ya no kiero mss esta vida. Deje algo bueno?? Nada. Todos estaran contentos de ke ya noexista mas. Kero vivir, pero no se puede hacer sin amor ni comprension. Escribo desde mi celu con la ilusion de recibir un mensaje ke nunca llegara....

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y me arrepiento tanto de eso desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti en una persona desagradable y he llenado de odio mi corazón y no lo soporto mas
Soy muy vanidoso por mi físico eso es lo único ke me hace sentir ke valgo deperdida un poquito..
Es Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Mi familia me ama y me comprende por eso no lo he echo no kiero lastimarlos..pero eso no me satisface al 100%
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti
Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...

Tengo 30 años y es despcionante y frustrante ke de 3 niñas ke mis padres tuvieron el ultimo y único "VARON" ke tuvieron naciera homosexual por eso desde pequeño siempre pensé ke mejor seria morir vaya de milagro sigo vivo
Mama nos abandono cundo tenia 6 años ...
Mi familia siempre a creído en dios y yo por eso nunca anduve con nadie por vergüenza ...
A los 22 un chico kizo estar conmigo pero al momento de intimidar lo rechaze por vergüenza de ke dios me observaba y como los homosexuales ni van al cielo pues por eso lo hice...y desde entonces no e conocido a nadie y no soy para nada feo...tampoco tengo amigos por lo mismo ke me AN rechazado por ser haci y además tengo un carácter muy repugnante y frío en eso me converti
Lamentable ke desde muy joven me drogo para no sentir tanto peso...y eso me ha llevado a malos avitos
Odio lo ke soy...
Y lo ke mas duele es ke hoy odio demaciado a dios y yo tanto ke lo amaba y respetaba...
Odio lo ke soy...y hay muchas cosas mas que contribuyen a la causa pero ya aburrí...
Hay estuvo ya...