Historias

hola empezare diciendo que odio la vida que nunca pedi venir al mundo que cada dia para mi es un tormento un sufrimiento que debo soportar,que solo dios sabe lo miserable que es mi vida que las personas solo me lastiman me hacen daño,que mi familia estaria mejor si me muriera que no tengo un motivo para sonreir para ser feliz la gente solo me odia,les contare que no soy una persona tan joven tengo 31 años y esto siempre lo he pensado desde que me acuerdo cuando tenia 14 o 15 años no recuerdo intente suicidarme pero para mi mala suerte no tome las suficientes pastillas y falle,muchos diran que si lo he intentado nuevamente si claro lo he hecho pero he fallado mis dias solo son llantos tristezas y dolor,quice buscar ayuda psicologica pero pienso que para que lo hago si total no me servira,porque en mi mente solo existe la palabra eres un estorbo nadie re quiere deberias morirte y si lo piensan bien creo que seria lo mejor asi que si alguno de ustedes sabe como puedo morir sin fallar les pido que me lo digan gracias.

Mi historia larga quizá, pero aunque nadie la lea, tengo que escribirla. La cosa empieza cuando me mude a Suiza para tener un “mejor futuro” con falsas esperanzas y dejando atrás mi hogar. Al principio siempre es bonito, pero cada vez se vuelve más difícil. Me mudé con mi madre y su esposo (qué ella conocía de hace solo un año)Para empezar, el idioma, alemán, es difícil y duro de aprender, y llegue sin saber ni una sola palabra. Segundo, el colegio y la timidez, no es fácil intégrate a una cultura donde actúan diferente, donde te rechazan automáticamente porque eres extranjero y además de todo hablan otro idioma. El colegio se volvió una tortura, me daba vergüenza estar sola en los recreos y no podía encontrar amigos. Tenía que encerrarme en los baños. Trataba de no enfocarme en eso, que mi escape sea mi casa. Solo que las cosas empeoraron porque mi mamá comenzó a tener fuertes peleas con su esposo y la que pagaba por los platos rotos siempre era yo,porque mi mamá se desquitó conmigo cada madilta vez que se peleaba con su esposo, hasta que se volvió recurrente, y luego me tachaba de inútil todos los días. Si tu propia madre te dice inútil casi todos los días, por alguna razón te lo crees y te haces inútil. Y entre en una fuerte depresión. Tenía miedo, no me gustaba despertar e ir a un lugar donde me rechazaban, para luego llegar a otro donde era una inútil. Y no es que sea una buena para nada, ayudo siempre a mi mamá con la limpieza de la casa (prácticamente yo limpio toda la casa) y me esfuerzo en el colegio, nunca saco malas notas, pero no entiendo porque le parezco inútil. Llegue a un poto donde lo único que pensaba era en morir, y lo intenté, me traté de matar, pero no lo hice bien y ahora tengo que seguir. Estuve un tiempo en un hospital psiquiátrico. Donde me ayudaron si, mucho, pude salir adelante gracias a eso, pero por favor estoy en Suiza, un hospital cuesta muchísimo y no pueden pagarlo. Al igual que un psicólogo, es muy caro. Cambie de escuela y por suerte me fue mejor en esta, los chicos no me apartaban por ser extrajera y Yanet sabía un poco más de alemán, así que eso ayudó. Pero por culpa de lo qué pasó me volví aún más cerrada de lo que antes era. Mi burbuja siempre era mi protección y lo sigue siendo. Pero en mi casa la cosa no mejoro, el esposo de mi mamá tuvo que pagar la cuenta del hospital y me comenzó a odiar por eso, sin contar que mi mamá me lo hecha en cara cada vez que puede como excusa de que le arruine el matrimonio. Aprendí a ignorarla y a su esposo por mi bien, pero nada quita el hecho de que la depresión que tuve me dejó un vacío que no se quita con nada. Y extraño mi casa, mi país, se que no es el mejor pero allá está allá gente que más amo, mi papá, mi hermana, mi mejor amiga y mi abuelita, ellos son mi hogar, pero nunca los aprecié como debí y por eso la vida me los quitó, al igual que mi hogar. Y se que vas a decir. Estás en Suiza tienes una oportunidad que nadie más tiene. Pero lo que no sabes es que es difícil, el alemán es lo más difícil y lo complica todo, su sistema es demasiado calculado y tengo que ser prácticamente perfecta como ellos para poder tener una carrera, y eso, ni siquiera la carrera que quiero. Yo siempre quise escribir libros y estudiar literatura. Vine aquí creyendo en esa oportunidad, pero no fue tan fácil como creí, y mis sueños se tuvieron que ir a la basura, así como las ganas de escribir, y aunque lo intenté, parece que lo que escribo ni s es bueno. Eso me deja sin ningún talento. Y me obliga a estudiar algo que no me agrada pero te pagan bien y así podré saldar la deuda que tengo con el imbecil del esposo de mi madre. Mi autoestima está por el suelo, me siento inútil y fea. Y no tengo nada, porque lo que necesito es un abrazo y que alguien me escuche, pero mi madre no lo hace y mi familia en Bolivia solo pueden escuchar, pero no pueden darme un abrazo, y tampoco es que pueda hablarles de esto porque me pedirán que vaya al psicólogo de nuevo, pero no aunque me mandaran todo su dinero alcanzaría para pagar al maldito psicólogo. Y si, quiero volver a intentarlo, quiero suicidarme, pero tengo miedo a fallar, ya no le temo a la muerte, ya la afronté una vez, a lo que tengo miedo a no morir y tener que afrontar lo que viene luego de haberme suicidado una vez. Así que no queda más que tratar de seguir. Lo único que pido es un amigo con el que pueda deshogaeme sin miedo. Así que universo deja de ser tan hijo de puta conmigo y mándame un amigo.

Les cuento que hace años atras (una década más o menos), cuando era jovén (21 años) y estaba muy borracho en una fiesta, le toqué los senos a una amiga. Ella obviamente me increpó, me golpeó y se fue. Yo esa misma tarde, arrepentido, la llame para pedirle disculpas y ella me dijo que había sido un error y que sabía que yo no era así. QUiero ser claro: no la viole, ni la force, ni la golpie ni la insulté. Solo toque sus pechos en un acto horrible del cual me averguenzo hasta hoy, que como les dije, ya pasó más de una década. NUNCA más lo he vuelto a hacer, nunca más me he propasado con alguien en mi vida y nunca más lo volvería a hacer. Fue una mezcla de alcohol y juventud la que me llevó a cometer esa acción tan horrible. Fue solo esa vez.

El punto es que desde ese día, hace ya 10 años, que siento que todo lo que hago está manchado. Me siento como un abusador, un violador, un trastornado. Un hombre que no merece ser amado ni menos ser feliz. REPITO: nunca lo he hecho ni lo volvería a hacer, jamás.

Sin embargo, cada día que pasa (a pesar de todos los años que han pasado) siento que no merezco vivir. Que la única solución que me queda es suicidarme y terminar con esta culpa y tristeza que me parten el alma. Desde hace unos días este sentimiento ha crecido y creo que terminaré matándome. Le contado a algunos amig@s (hombres y mujeres) como me siento. Les he dicho que me siento terriblemente mal y que la única solución que veo para compenzar mi delito es mi muerte.

Lo escribo para desahogarme, no me critiquen por favor. Era joven e idiota cuando hice eso. Se que no es "tan" grave, pero me siento el peor ser humano que ha pisado esta tierra.

Soy un joven de 19 años, que se siente sin motivo alguno de vivir, o seguir, necesito ayuda . Me casé hace poco con una chica que tiene problemas psicológicos, trate de ayudar pero sus problemas ya eran parte de mi, duramos 3 años de novios los cuales siempre me engañó y me hizo un montón de cosas. Hasta ahora que explote y la agredi verbalmente llendose de la casa, dejándome sólo, con un millón de deudas y una tristeza enorme

Me siento una fracasada. Una buena para nada. Tengo 27 años y no tengo ningún título. No tengo pareja. Y vivo con mis viejos a quienes todavía les explico lo q hago de mi vida. Todos los días hay problema x algún motivo. No tengo ganas de vivir me preocupa mi futuro pero no tengo ganas para nada

Me siento una fracasada. Una buena para nada. Tengo 27 años y no tengo ningún título. No tengo pareja. Y vivo con mis viejos a quienes todavía les explico lo q hago de mi vida. Todos los días hay problema x algún motivo. No tengo ganas de vivir me preocupa mi futuro pero no tengo ganas para nada

La Verdad Busque la Forma de Cómo suicidarme Y me encontré con esta Página. La verdad Nunca Hablo de Todo lo que siento con alguien Se que nunca lo entenderá
Siempre e vivido con mi Abuela y mi Hermanos
Mi hermanos Me trataba Mal
Siempre era Golpaiada hasta quedarme si aire.
Mi hermano Mayor intento abusar de mi
A penas tenía de 10 a 11 años mi mama se acaba de ir cuando eso sucedió se lo comente y ella no iso nada. IntenTe irme de la casa con una tía Pero me dolía dejar a mi abuela que decidi quedarme y desde ahora que tengo 18 seguir siendo tratada mal
Y hoy si decidi irme creci mi mentalidad Cambio fue mi clupa no haberme ido antes. Mi abuela esta enferma tiene 85 años y para mi mama ella morirá por mi culpa que e sido una Mala hija me Guardo todas sus palabras cada día E intento no tomarle importancia pero hay día como hoy que vuela en mi cabeza. Mi papa mm nunca pude crecer con el ni yo y ni mi demás hermanos, el me ayudó cuando decidí irme las dos veces y a veces pienso porque confío más en el que en mi mama
Ella Prefiere a sus hijos y no le importó lo que estaba viendo su única hija Y entiendo Es mamá algún día lo sere, la FAMILIA en mi caso es lo que más me ha podido dar desde recuerdo Siempre e querido tener a toda mi familia junta No importando Nada yo todos mi hermanos mi mama mi papa su esposa y la mama de mi otro hermano No importa un familia
Pero eso Es imposible.
Me siento sola y a veces lo necesito pero hay algunos que no le importa, son como piedras, tiene otras cosas mas importante y ahí esta Sola Cómo siempre.
Y Quiero que eso ya no me importe quier dejar de llorar quiero dejar de pensar en que te importa todos y tu no le importas a nadie.
Una Vida sin importancia sin Sufrimiento
COBARDE si Pero es lo único que te quita el Dolor.

La soledad es como una muerte silenciosa, llega y no se va. Nunca la elegí, ella me eligió a mí.

bueno... lo siguiente que vengo a decir no es facil de asimilar la persona con la que he vivido toda mi vida abusa de mi fisicamente cada vez que puede que quiero decir con esto el me ha violado desde hace muchos anño y yo no quiero que nadie se entere pero por culpa de esto me han venido dando ataques de panico y me desmayo, esta persona es mi tio y bueno yo vivo con mi tia y mi tio desde que naci por que mi mama no podia tenerme y mi papa nunca se ha hecho responsable este tipo de cosas no tienen importancia lo que realemte pasa es que es mi culpa que todo esto pase bueno no se exactamente por que pero es lo que siempre me han repetido que todo lo que me pase en la vida va a ser mi culpa. lo peor es que mi tio no esta en la casa desd ehace tres año pero el sabe cuando me quedo sola y cuando no , solo viene a verme a mi

Mi mama y mi familia. Se oponen a que sea feliz nunca puedo decir yo sola o valerme por si misma todo el tiempo estoy resiviendo ordenes ya estoy arta quiero que tomen en serio pero ya no ayo como y ya no quiero seguir mas con este sifrimiento que tengo por que no me quieran o que todos me digan que no sirvo para nada quiero que pare mi vida y no me gusta hablar de estas cosas con mis amigas o familiares

Solo una sonrisa,solo eso necesitaba...tomar tu mano y caminar bajo ese camino iluminado y silencioso,no eran necesarias las palabras pues nuestras miradas lo decían todo.Era como vivir una historia de amor sin fin,sin barreras ni fronteras,viviamos perdidos en nuestras miradas y en nuestro amor.Aunque lo deseara no podía esbozar una palabra:tu deslumbrante belleza me robaba el aliento,tu mirada hipnotizaba mis sentidos,tu sonrisa atrapaba mi corazón y lo envolvia completamente.Nada de lo pasado importaba,el dolor no significaba nada,todo lo malo que había ocurrido eran solo recuerdos olvidados,nada;ninguna fuerza podía quebrar los sentimientos de nuestros corazones.
La radiante Luna iluminaba cada noche,las aves volaban felices y se posaban sobre cada flor,las piedras que adornaban el camino eran preciosas,la fresca brisa y el silencio hacian de cada noche una eternidad pero mas alla de todo,tu...solamente tu eras la razón de mi vida,mi razón de ser y la razón de mi existencia.Solamente con ver una sonrisa tuya mi corazón latia,mi alma era bañada por una sagrada y bendita agua que hacia crecer los tallos de mi sentimientos y de mi vida.Al tomar tu mano sentía el paraiso debajo de mis pies,todo era tan precioso y eterno a tu lado...solamente a tu lado...
Pero me convertí en mi propio peor enemigo,me convertí en ese antagonista despiadado y frio,a pesar de todo mis malos sentimientos lograron controlar mi corazón...
Creia haber olvidado mi solitario pasado,mis penas y mi dolor pero nunca fuí capaz de lograrlo.Traté de renunciar a mis recuerdos y aunque el olvido los haya sepultado ellos escaparon del calabozo de mi alma y llenaron de oscuridad a mi debil corazón.Trataste de ayudarme,trataste de liberarme de esos malos sentimientos pero ni siquiera tu amor pudo lograrlo porque mi orgullo fue mas fuerte.Tu alma se convirtió en un desierto humedo,tu corazón lloró hasta sus ultimas gotas de dolor solo para intentar liberarme pero decidí aferrarme a ese amargo dolor solo para no renunciar a mi orgullo.Ese orgullo que me trasladó hasta este oscuro y desierto lugar,donde habita solo la soledad y el dolor,donde camino sin tener un lugar donde ir,donde el Sol no existe,en donde las noches son frias y congelan mi respiración...donde me he convertido en lo que ahora soy...
un triste solitario.

No es que mi vida sea mala, tengo familia, amigos, un hogar, posibilidad de estudiar (aunque sea algo que no me interesa), tengo tanto, debería estar agradecida, debería ser feliz, pero me siento tan deprimida, no quiero levantarme de mi cama, me la paso todo el día dormida, me da asco comer así que no lo hago y he bajado mucho de peso, en las noches siempre estoy pensando, quiero huir, huir de todo, nada llama mi atención, siempre me he aferrado a lo que tengo, pero a veces ya no puedo, solo deseo morir, no sé por qué vivo, no sé qué me gusta, no sé quién soy, no sé qué hacer con mi vida, estoy desesperada, hay noches en que me corto, me jalo el cabello, siento que me odio, deseo ser alguien más, odio todo de mi, siempre he odiado ser torpe, inútil, sin ningún talento, zin ninguna pasión y recién empecé a odiar mi físico, es curioso porque odio a una persona que ni siquiera conozco bien, me siento cansada mentalmente, ya no hago mis tareaz, siempre estoy luchando con mis pensamientos suicidas, porque pienso que es egoísta suicidarse, pero quizás es sólo que no tengo el valor de hacerlo, no puedo y eso me hace odiarme aún más.

Estoy en un momento de mi vida en el que seguir no tiene sentido, cambie lugar en donde vivo por que ya no podía seguir en ese lugar, me hubiera matado desde hace tiempo, llego a un nuevo lugar entusiasmado por las "oportunidades" que se supone que tengo, y no es que no me esfuerce por lograr las cosas, lo hago y me gusta, pero cuando cada cosa que intento cada esfuerzo que hago se convierte en un acto vació, no por que me salga todo mal si no simplemente, no sirve para nada sea algo que me salio bien o mal. no cambia en nada ni en los demás, ni en mi vida. Estoy viviendo solo y estoy mas vulnerable que nunca, las personas con la que hablo esto solo se enojan y me dicen que si me quiero matar que lo haga. Quizás lo dicen por que no saben como lidiar con estos problemas pero aun así sentir esa indiferencia hacia mi vida me hace cuestionar mas, si realmente habría consecuencias importantes ante mi muerte y he concluido que no, ninguna vida realmente importa. Y estoy aquí escribiendo para nadie alguien que podría morir y no me afectaría en lo mas mínimo así como mi muerte no te afectara. Estoy muy perdido,cansado, sin un objetivo, y atrapado en esta vida. adios

Les cuento mi historia , yo era una niña que tenía excelente notas , en el colegio que estaba me amaba pero yo ya estaba en 8 básico , y me tenía que ir del colegio , porque sólo tenía hasta media.
Bueno me cambié del colegio a uno nuevo TODO CAMBIO ya queda 1 mes de clases estoy repitiendo odio mi nuevo colegio en el otro me motivavan en la música y en este en nada, el colegio supo que me cortó y no hizo nada ni siquiera me pregunta como estoy , mientra que mi ex colegio me pregunta siendo que ya no soy de ese colegio ha vas interés en mi , mis profesores no me quiere .
En mi ex colegio no hacía inglés y este si ya pedí que me excimiera y no quisieron tengo promedio 2.0 no se nada mientra que a mi otro compañeros que todo está en colegio distinto si

Ojalás que termine esta tormenta

Es raro
Sentirse solo, vacio y preocuparse demas por cosas que no tienen ni el mas minimo sentido

Aveces pienso
Estoy loco?
En realidad tenia que llegar a esta vida!
O acaso servire para algo!!

Noloce estoy confundido con migo mismo
Creeo que necesito
Platicar con alguien
Ayuda de alguien
Pero ese seria otro problema

Nuca aprendi a valorar lo que tuve
Ni lo que tengo
Nose por que vine a escribir esto

Solo quiero que sepan
Que si pudiera echar el tiempo atras

No seria quien soy
Hoy
Trataria ser alguien mejor
En casi todo sentido

Sera la salida el suicidio ?
Nose
Pero no e tenido los cojones
Suficientes para dar ese gran paso

Y al final
Sera la sulucion !!!


Soy solo un chavo de 16
Empeze asi desde niño

Sin mas que decir
Grasias por un poco de su atencion.