Historias

Me siento una fracasada. Una buena para nada. Tengo 27 años y no tengo ningún título. No tengo pareja. Y vivo con mis viejos a quienes todavía les explico lo q hago de mi vida. Todos los días hay problema x algún motivo. No tengo ganas de vivir me preocupa mi futuro pero no tengo ganas para nada

La Verdad Busque la Forma de Cómo suicidarme Y me encontré con esta Página. La verdad Nunca Hablo de Todo lo que siento con alguien Se que nunca lo entenderá
Siempre e vivido con mi Abuela y mi Hermanos
Mi hermanos Me trataba Mal
Siempre era Golpaiada hasta quedarme si aire.
Mi hermano Mayor intento abusar de mi
A penas tenía de 10 a 11 años mi mama se acaba de ir cuando eso sucedió se lo comente y ella no iso nada. IntenTe irme de la casa con una tía Pero me dolía dejar a mi abuela que decidi quedarme y desde ahora que tengo 18 seguir siendo tratada mal
Y hoy si decidi irme creci mi mentalidad Cambio fue mi clupa no haberme ido antes. Mi abuela esta enferma tiene 85 años y para mi mama ella morirá por mi culpa que e sido una Mala hija me Guardo todas sus palabras cada día E intento no tomarle importancia pero hay día como hoy que vuela en mi cabeza. Mi papa mm nunca pude crecer con el ni yo y ni mi demás hermanos, el me ayudó cuando decidí irme las dos veces y a veces pienso porque confío más en el que en mi mama
Ella Prefiere a sus hijos y no le importó lo que estaba viendo su única hija Y entiendo Es mamá algún día lo sere, la FAMILIA en mi caso es lo que más me ha podido dar desde recuerdo Siempre e querido tener a toda mi familia junta No importando Nada yo todos mi hermanos mi mama mi papa su esposa y la mama de mi otro hermano No importa un familia
Pero eso Es imposible.
Me siento sola y a veces lo necesito pero hay algunos que no le importa, son como piedras, tiene otras cosas mas importante y ahí esta Sola Cómo siempre.
Y Quiero que eso ya no me importe quier dejar de llorar quiero dejar de pensar en que te importa todos y tu no le importas a nadie.
Una Vida sin importancia sin Sufrimiento
COBARDE si Pero es lo único que te quita el Dolor.

La soledad es como una muerte silenciosa, llega y no se va. Nunca la elegí, ella me eligió a mí.

bueno... lo siguiente que vengo a decir no es facil de asimilar la persona con la que he vivido toda mi vida abusa de mi fisicamente cada vez que puede que quiero decir con esto el me ha violado desde hace muchos anño y yo no quiero que nadie se entere pero por culpa de esto me han venido dando ataques de panico y me desmayo, esta persona es mi tio y bueno yo vivo con mi tia y mi tio desde que naci por que mi mama no podia tenerme y mi papa nunca se ha hecho responsable este tipo de cosas no tienen importancia lo que realemte pasa es que es mi culpa que todo esto pase bueno no se exactamente por que pero es lo que siempre me han repetido que todo lo que me pase en la vida va a ser mi culpa. lo peor es que mi tio no esta en la casa desd ehace tres año pero el sabe cuando me quedo sola y cuando no , solo viene a verme a mi

Mi mama y mi familia. Se oponen a que sea feliz nunca puedo decir yo sola o valerme por si misma todo el tiempo estoy resiviendo ordenes ya estoy arta quiero que tomen en serio pero ya no ayo como y ya no quiero seguir mas con este sifrimiento que tengo por que no me quieran o que todos me digan que no sirvo para nada quiero que pare mi vida y no me gusta hablar de estas cosas con mis amigas o familiares

Solo una sonrisa,solo eso necesitaba...tomar tu mano y caminar bajo ese camino iluminado y silencioso,no eran necesarias las palabras pues nuestras miradas lo decían todo.Era como vivir una historia de amor sin fin,sin barreras ni fronteras,viviamos perdidos en nuestras miradas y en nuestro amor.Aunque lo deseara no podía esbozar una palabra:tu deslumbrante belleza me robaba el aliento,tu mirada hipnotizaba mis sentidos,tu sonrisa atrapaba mi corazón y lo envolvia completamente.Nada de lo pasado importaba,el dolor no significaba nada,todo lo malo que había ocurrido eran solo recuerdos olvidados,nada;ninguna fuerza podía quebrar los sentimientos de nuestros corazones.
La radiante Luna iluminaba cada noche,las aves volaban felices y se posaban sobre cada flor,las piedras que adornaban el camino eran preciosas,la fresca brisa y el silencio hacian de cada noche una eternidad pero mas alla de todo,tu...solamente tu eras la razón de mi vida,mi razón de ser y la razón de mi existencia.Solamente con ver una sonrisa tuya mi corazón latia,mi alma era bañada por una sagrada y bendita agua que hacia crecer los tallos de mi sentimientos y de mi vida.Al tomar tu mano sentía el paraiso debajo de mis pies,todo era tan precioso y eterno a tu lado...solamente a tu lado...
Pero me convertí en mi propio peor enemigo,me convertí en ese antagonista despiadado y frio,a pesar de todo mis malos sentimientos lograron controlar mi corazón...
Creia haber olvidado mi solitario pasado,mis penas y mi dolor pero nunca fuí capaz de lograrlo.Traté de renunciar a mis recuerdos y aunque el olvido los haya sepultado ellos escaparon del calabozo de mi alma y llenaron de oscuridad a mi debil corazón.Trataste de ayudarme,trataste de liberarme de esos malos sentimientos pero ni siquiera tu amor pudo lograrlo porque mi orgullo fue mas fuerte.Tu alma se convirtió en un desierto humedo,tu corazón lloró hasta sus ultimas gotas de dolor solo para intentar liberarme pero decidí aferrarme a ese amargo dolor solo para no renunciar a mi orgullo.Ese orgullo que me trasladó hasta este oscuro y desierto lugar,donde habita solo la soledad y el dolor,donde camino sin tener un lugar donde ir,donde el Sol no existe,en donde las noches son frias y congelan mi respiración...donde me he convertido en lo que ahora soy...
un triste solitario.

No es que mi vida sea mala, tengo familia, amigos, un hogar, posibilidad de estudiar (aunque sea algo que no me interesa), tengo tanto, debería estar agradecida, debería ser feliz, pero me siento tan deprimida, no quiero levantarme de mi cama, me la paso todo el día dormida, me da asco comer así que no lo hago y he bajado mucho de peso, en las noches siempre estoy pensando, quiero huir, huir de todo, nada llama mi atención, siempre me he aferrado a lo que tengo, pero a veces ya no puedo, solo deseo morir, no sé por qué vivo, no sé qué me gusta, no sé quién soy, no sé qué hacer con mi vida, estoy desesperada, hay noches en que me corto, me jalo el cabello, siento que me odio, deseo ser alguien más, odio todo de mi, siempre he odiado ser torpe, inútil, sin ningún talento, zin ninguna pasión y recién empecé a odiar mi físico, es curioso porque odio a una persona que ni siquiera conozco bien, me siento cansada mentalmente, ya no hago mis tareaz, siempre estoy luchando con mis pensamientos suicidas, porque pienso que es egoísta suicidarse, pero quizás es sólo que no tengo el valor de hacerlo, no puedo y eso me hace odiarme aún más.

Estoy en un momento de mi vida en el que seguir no tiene sentido, cambie lugar en donde vivo por que ya no podía seguir en ese lugar, me hubiera matado desde hace tiempo, llego a un nuevo lugar entusiasmado por las "oportunidades" que se supone que tengo, y no es que no me esfuerce por lograr las cosas, lo hago y me gusta, pero cuando cada cosa que intento cada esfuerzo que hago se convierte en un acto vació, no por que me salga todo mal si no simplemente, no sirve para nada sea algo que me salio bien o mal. no cambia en nada ni en los demás, ni en mi vida. Estoy viviendo solo y estoy mas vulnerable que nunca, las personas con la que hablo esto solo se enojan y me dicen que si me quiero matar que lo haga. Quizás lo dicen por que no saben como lidiar con estos problemas pero aun así sentir esa indiferencia hacia mi vida me hace cuestionar mas, si realmente habría consecuencias importantes ante mi muerte y he concluido que no, ninguna vida realmente importa. Y estoy aquí escribiendo para nadie alguien que podría morir y no me afectaría en lo mas mínimo así como mi muerte no te afectara. Estoy muy perdido,cansado, sin un objetivo, y atrapado en esta vida. adios

Les cuento mi historia , yo era una niña que tenía excelente notas , en el colegio que estaba me amaba pero yo ya estaba en 8 básico , y me tenía que ir del colegio , porque sólo tenía hasta media.
Bueno me cambié del colegio a uno nuevo TODO CAMBIO ya queda 1 mes de clases estoy repitiendo odio mi nuevo colegio en el otro me motivavan en la música y en este en nada, el colegio supo que me cortó y no hizo nada ni siquiera me pregunta como estoy , mientra que mi ex colegio me pregunta siendo que ya no soy de ese colegio ha vas interés en mi , mis profesores no me quiere .
En mi ex colegio no hacía inglés y este si ya pedí que me excimiera y no quisieron tengo promedio 2.0 no se nada mientra que a mi otro compañeros que todo está en colegio distinto si

Ojalás que termine esta tormenta

Es raro
Sentirse solo, vacio y preocuparse demas por cosas que no tienen ni el mas minimo sentido

Aveces pienso
Estoy loco?
En realidad tenia que llegar a esta vida!
O acaso servire para algo!!

Noloce estoy confundido con migo mismo
Creeo que necesito
Platicar con alguien
Ayuda de alguien
Pero ese seria otro problema

Nuca aprendi a valorar lo que tuve
Ni lo que tengo
Nose por que vine a escribir esto

Solo quiero que sepan
Que si pudiera echar el tiempo atras

No seria quien soy
Hoy
Trataria ser alguien mejor
En casi todo sentido

Sera la salida el suicidio ?
Nose
Pero no e tenido los cojones
Suficientes para dar ese gran paso

Y al final
Sera la sulucion !!!


Soy solo un chavo de 16
Empeze asi desde niño

Sin mas que decir
Grasias por un poco de su atencion.

Hola, tengo 17 años y pues estoy pensando en suicidarme,de hecho he estado buscando formas de hacerlo pero quiero una que sea efectiva y no solo me traiga más problemas. Me quiero morir porque ya no soporto esto. Ya me cansé de fingir que estoy bien, me cansé de pretender que sé lo que estoy haciendo, no tengo metas, no tengo sueños por lo que luchar, no tengo razones para querer vivir, me siento mal todo el tiempo, mi familia no la tomo en cuenta, los veo solo como personas con las que vivo porque nunca he tenido una conversación sería con ellos, no creo que sepan cómo me siento, mis amigos pues no creo que les importe mucho, esta no es la primera vez que tengo estos pensamientos, desde hace muchos años que me he sentido tan deprimida, pero ahora es cuando ya me harté y veo que las cosas siguen igual de mal. Siento que algunas personas tienen propósitos de venir a la tierra y otras simplemente no lo tienen, me siento tan vacía, siento que nada de lo que haga valdrá la pena, que todo lo que haga se va a perder porque igual, algún día todos vamos a morir. Siento que nadie me entiende, porque yo sé que hay personas que de verdad necesitan ayuda o su situación está muy mal pero siempre he creído que no hay que subestimar los sentimientos, porque tu no sabes qué tan mal alguien la está pasando. Solo estoy cansada y ya no quiero seguir fingiendo que me gusta estar viva.

Nuevamente,nuevamente camino sobre este bello y frio campo,miro a mi alrededor y veo muchos caminos,muchos lugares a los que podría ir pero sería inutil porque vaya donde vaya todo es exactamente igual,nada de todo esto podría llenar el vacio que existe en mi alma,ni siquiera si un radiante Sol existiera:nada cambiaría.El cielo gris es igual que mi camino:frio,solitario,sin tintes de vida y permanente,por siempre...eternamente.Extraño esos momentos de mi vida cuando vivía por una ilusión real,cuando mi corazón latía solo por una persona,cuando observaba las estrellas y le rogaba a Dios que esa persona fuera feliz...extraño ese amor desinteresado y honesto que mi corazón alguna vez sintió.Camino por este bello campo cuando de pronto siento como si un puñal atravezará mi corazón:caigo de rodillas sobre las rosas negras que adornan el lugar,mi mente repentinamente comienza a recordar los bellos momentos de mi vida y cada recuerdo son como diez puñaladas en cada parte de mi cuerpo.Siento perder el aire y la respiración,de mis ojos caen frias lagrimas que bañan mi dolor y entonces levanto mi mirada y observo como un estrellado cielo nocturno adorna la fria noche:La Luna brilla intensamente iluminando este bello lugar,el frio y cortante viento vuelve a soplar y lentamente escucho una leve voz que dice exactamente mi nombre:Como si de un milagro se tratará aparece frente a mi esa persona a cual tanto amo,esa persona por la cual había rezado cada noche,esa persona que me había robado el aliento y la respiración,esa persona por la cual daría mi vida y alma...esa persona...
Es en ese momento es cuando recupero el aire y la respiración,lentamente y guiado nuevamente por mi ilusión logro ponerme de pie y sin despegar mi mirada de esa persona me acerco a ella y como si de un sueño se tratase logró estar frente a mi mayor sueño.En ese momento el frio y cortante viento vuelve a soplar y junto con el esa persona desaparece lentamente frente a mis ojos sin que yo pueda hacer nada para evitarlo.Sin fuerzas y con mi ilusión hecha pedazos caigo nuevamente de rodillas sobre las rosas negras que adornan el lugar...Las espinas de la bella flor atraviezan mi piel,mi sangre pinta de rojo parte del bello campo y entonces levanto nuevamente mi mirada solo para darme cuenta de algo:Aún bajo un cielo estrellado y bajo la intensa y hermosa luz de la Luna me siento solo,me siento perdido en una densa y espesa oscuridad con una voz susurrandome al oido:
-Eres igual que yo...

Hace unos años llevo sufriendo terriblemente. Llevaba días viendo imágenes y cosas acerca del suicidio, me empezaba a sentir mal conmigo misma pero no fue un día el que tuve una horrible pelea con mi hermana que todo se desató. Empecé a autolesionearme y de ahí en adelante no hubo que ni quién me parara. Las ideas de morir se presentaban cada vez más en mi cabeza, intentaba detenerlas pero nada servía. Con los años se ha ido disminuyendo pero en otros aumento bastante. Empecé a notar que me perdía a mi misma. Me convertí en alguien totalmente diferente a mi yo real. Me odio y odio todo lo que tenga que ver conmigo. Acabe de explotar terriblemente, se han dado cuenta de todo.

Siempre he tenido problemas de depresion y ansiedad. Los chicos siempre me buscaban para estar una noche con ellos y ya. Yo nunca accedí pero llego un momento en que pense que era lo unico para lo que servia y lo que merecia. Hace poco tiepo empece a salir con una persona, pero a mis padres no les agrada el. Eso me ha causado muchas discuciones con ellos. Me han dicho puta, golfa, que soy una decepcion, etc. En este punto lo unico que quiero es dejar de existir. Me siemto triste e inutil. Siento que ya no puedo

Siento que soy una persona desagradable, no tengo amigos y mi familia solo me busca cuando necesita algo de mi, me siento muy sola, suelo cometer muchos errores, día tras día sueño con ser una persona diferente, sueño con dar amor, sueño con ser alegre y que la gente se contagie de mi alegría, sueño con ser mejor persona en todos los aspectos de mi vida; pero siempre que que lo intento fracaso y eso me pone mal. He llegado a pensar que lo mejor es acabar con mi vida pues no sirvo de nada y creo que a nadie le haría falta.