Historias

Realmente no tengo una historia. Soy jóven, poco recuerdo. Siempre supe que... tendía a guardar memorias negativas. Podría decirse que aprendí mucho de cada experiencia. Sé que si voy a un psicólogo va a decirme que tengo alguna enfermesad depresiva, no sé hasta que punto daría la razón a eso. No me considero suicida porque siempre me pareció la opción incorrecta... soy mucho más que eso. Me dolieron cosas, me cambiaron, me arrastraron. Me sentí utilizada, golpeada, poco entendida e incluso, nada... pero siempre hay algo. Si aún no morí, si no corte mis venas, no me inyecte aire o no salté desde mi azotea... es porque tengo una misión. No, no soy feliz. Pero día a día tengo que lidiar con gente que tiene muchos mas problemas que yo. E incluso ellos, no estan perdidos. Pienso en los niños de Etiopía y sus madres, en las mujeres que son secuestradas para ser prostituídas y en todas aquellas personas que se someten a la maldad o el desinterés del mundo. Yo no soy Dios y no sé si existe, pero a medida que pasa el tiempo se cruzan en mi camino, personas que sufren. Y no voy a permitir que mi sufrimiento omnubile mi vision, porque si tal vez no puedo ayudar economicamente o a enfrentar sus problemas, los puedo ayudar. Tengo tiempo para mí misma y para llorar en soledad, pero el mundo no me permite ser egoísta. Yo no me lo permitiría. Creo que, llegaría a suicidarme solamente si no pudiese cargar con todo lo que ta viví. Y puedo, así como cada ser humano puede. Nadie puede negarme llorar, zapatear o que me encierre. Pero la vida esta para vivirla y quiero ser fuerte. Si algún día vuelvo a agarrar un gillet (o como se escriba) y cumplo esa mision. Quiero al menos que alguien sepa qur... realmente no es mi intención. Estoy intentando, y para quien quiera, puedo ayudarlo a intentar. La vida nos espera. 

Ya lo tengo todo planeado para el primero de mayo, haber les cuento alguna parte de la historia, hace seis meses y medio intente morir por sobredosis de cocaina inhale 5 gramos en menos de 5 minutos y a la media hora empece a sentir un cosquilleo en el pecho y los brazos, nada doloroso solo como cuando se te duerme una parte, eso fue cerca de las 12 de la noche cuando empezo la sensacion me dio por bajar a la cocina y en la bajada me cai por las escaleras (ya que no puedo mover las piernas soy discapacitado) lo cual desperto a mi familia y me llevaron al hospital, el doctor dijo que habia sufrido un infarto pero no quise que me hicieran mas pruebas entonces todo quedo asi y nadie se dio cuenta que fue un intento de suicidio. lo que tengo planeado para el primero de mayo es consumir cerca de 15 gramos de cocaina, comprar un litro de vodka o algun trago claro y fuerte, y mezclar unas 20 pastillas para dormir de las normales que consigues en la farmacia, pero no consumirlas como pastillas si no aplastarlas y dejarlas en polvo para mezclarlas con el vodka y beberlo todo de un solo sorbo. estuve averiguando con un compañero que estudio medicina y me dijo que era demasiado peligroso combinar cocaina con pastillas para dormir ya que las pastillas tambien afectan el ritmo cardiaco y la respiracion y facilmente podria quedar dormido y sufrir un infarto cardiorespiratorio y ni me enteraria…. si alguien tiene una mejor idea o quiere saber algo mas escribanme al correo adios12@outlook.com por favor solo para preguntas o darme mejores ideas. no para decirme no lo hagas o todo lo demas, no le pienso explicar mis motivos a nadie.

Ya lo tengo todo planeado para el primero de mayo, haber les cuento alguna parte de la historia, hace seis meses y medio intente morir por sobredosis de cocaina inhale 5 gramos en menos de 5 minutos y a la media hora empece a sentir un cosquilleo en el pecho y los brazos, nada doloroso solo como cuando se te duerme una parte, eso fue cerca de las 12 de la noche cuando empezo la sensacion me dio por bajar a la cocina y en la bajada me cai por las escaleras (ya que no puedo mover las piernas soy discapacitado) lo cual desperto a mi familia y me llevaron al hospital, el doctor dijo que habia sufrido un infarto pero no quise que me hicieran mas pruebas entonces todo quedo asi y nadie se dio cuenta que fue un intento de suicidio. lo que tengo planeado para el primero de mayo es consumir cerca de 15 gramos de cocaina, comprar un litro de vodka o algun trago claro y fuerte, y mezclar unas 20 pastillas para dormir de las normales que consigues en la farmacia, pero no consumirlas como pastillas si no aplastarlas y dejarlas en polvo para mezclarlas con el vodka y beberlo todo de un solo sorbo. estuve averiguando con un compañero que estudio medicina y me dijo que era demasiado peligroso combinar cocaina con pastillas para dormir ya que las pastillas tambien afectan el ritmo cardiaco y la respiracion y facilmente podria quedar dormido y sufrir un infarto cardiorespiratorio y ni me enteraria…. si alguien tiene una mejor idea o quiere saber algo mas escribanme al correo adios12@outlook.com por favor solo para preguntas o darme mejores ideas. no para decirme no lo hagas o todo lo demas, no le pienso explicar mis motivos a nadie.

felicidad, son solo pequeños instantes de vida qe duran menos qe un suspiro, si he sido feliz en diferentes etapas de mi vida, pero son momentos demaciado breves como para ayudarme a sacar todo lo que mi alma esconde, lo que llevo sobre mis hombros, no es nada facil pensar en lo que me ha pasado a veces prefiero olvidarlo pero me es imposible hacerlo del todo cada vez que quiero recordar mi niñes, se vienen a mi mente esa esenas en mi casa de violencia, gritos golpes llanto y al recordar cuando intentaba escapar de eso, solo puedo ver las manos de aquel hombre que se aprobecho de mi inocencia qe siendo apenas una niña abuso de mi al entrar en la adolecencia la muerte llega a mi casa no basto con que mi papa nos dejara si no que mi hermano muere es asesinado por la violencia de nuestro pais.

intentando olvidar y dejar el pasado atras me voy de mi casa a estudiar fuera, me enamoro de un idiota como existen muchos, como loca me creo de todo lo que me dice me siento la mujer mas dichosa por conocerlo pero eso solo fueron los primeros meses, llevando ya un historial de abuso se me es dificil creer en el amor pero aun asi intente no tener miedo pensar que no todos podrian ser igual que tenia derecho a ser feliz ha amar como todos, quedo embarazada, un rechazo total por parte de el, no podia decir en mi casa lo que me pasaba por miedo a qe me corrieran, idiotizada por el recurro al aborto.

la peor desicion que tome en mi vida. es uno de los motivos mas grandes por los que ya no quiero existir siento que mis fuerzas y mis ganas de vivir se han agotado, luche mucho para encontrarle sentido a la vida. intente de mil formas salir siempre de las sombras pero ahora ya me parese algo imposible la solucion no lo puedo encontrar, me canse de buscarla de finjir que todo esta bien, de hacerle creer a los demas que soy muy feliz qe no me pasa nada, el remordimiento de pensar en mi bebe en lo que hice, me siento como la peor basura del mundo que ya no tengo derecho a ser feliz, en estos momentos mi bebe tendria 2 mesesitos de nacido pero nunca le di la oportunidad, siento que ya es momento de morir, estoi confundida, sin motivos sin NADA!

Hace un par de años era una chica normal, estudiaba, salía a divertirme tenía problemas pero todo iba bien! Hasta que me gradúe de la universidad y mi mundo mágico desapareció, me quede sin amigos sin trabajo y con una presión familiar muy fuerte. La típica comparación entre hermanos y la imposición de mis padres para q sea lo q ellos no pudieron ser me ha agobiado el alma. Cada día me siento más sola y tristes todos piensan q exagero que soy dramática que sólo me quejo pero pido a gritos ayuda o sólo q alguien me escuche. Me siento al borde del abismo y siento que no puedo más! hoy estuve con mi novio y no toma en serio lo basura que me siento y piensa estúpidamente que con un chiste va a aliviar mi espíritu contaminado. A veces deseo quitarme esta vida e intentar desde cero si existe reencarnación esa sería mi segunda oportunidad... Nadie me entiende y antes de q me tilden de loca prefiero irme de este espacio físico y demostrarle a la gente q el error más grande q pueden cometer es no tomar en serio la depresión de alguien. Yo maquillo la mia o eso creo con mi familia pero con mi novio fui sincera y no le importó. Pues bien eso es todo

Estar en toda tu juventud y ver como todas las personas pueden ser normales y encajar en el aspecto que deseen y tu no. Mostrar siempre la careta de alguien normal, feliz disfrutando de la vida que tiene y llegar horas después a tu cuarto llorando varias horas seguidas y arrepintiendote de la vida desdichada que tienes, buscar apoyo en la persona que prometió ayudarte cada vez que lo necesites y cuando lo hagas solo se burle de ti tratándote con hostilidad e indiferencia. Ver a tus padres llorosos y resentidos contigo por el daño y decepción que les has causado y tener esas ganas de llorar e ir corriendo hacia ellos pidiéndoles que te perdonen y te escuchen, que te ayuden porque la vida que llevas no te hace feliz y no poder decírselos porque existe esa barrera del reproche. Ser la estudiante estrella donde los padres siempre esperan mas. A veces quisiera que todos se detuvieran a entender a esa ovejita asustada y reprimida que necesita de afecto y comprensión, aquella que buscó toda su vida un poco de ternura. Ser la cara bonita que las personas se acercan solo por lo físico, la que resuelve los problemas de los demás sin poder reesolver sus propios problemas. Amar a un chico desde hace 4 años y dar absolutamente todo por el y a cambio recibir solo tratos hostiles, de desprecio y enterarte que está contigo solo por pena o lástima y que a pesar de dejarte en claro el repudio que siente por ti, estar ahi por el simple hecho de no querer perderlo porque es la única columna que aún sobrevive. Pero ¿que hacer cuando ya no te queda ningún motivo para luchar? cuando buscas desesperadamente un lugar para desaparecer y no poder hacerlo por el temor de descifrar si la muerte es un camino peor que la vida, un mundo completamente desconocido que posiblmente podrías arrepentirte por siempre. Cuando ya no tienes un hombro donde llorar y todas te han dado la espalda por mostrar una cara totalmente contraria a la ternura que tienes por dentro solo para protegerte? Que tus padres te vean como persona que intenta destruir su familia, tus hermanos te ven como la persona que daña a sus padres y arruina el hogar, tu novio siente pena por ti y ya no te ama mas, comienza a decirte palabras hirientes y te confiesa que siente solo miedo por ti por ser una "loca", cuando tus amigos solo están contigo por conveniencia. Solo queda ahogarte en un mar de confusiones y tristezas sin fin.

Cuentan q desde antrs de nacer mi abuela quizo q mi madre abortara...luego no la obedecio...y le dijo cuando nasca tu hijo   se la vas a dar a su padre..luego naci..madre conocio a un hombre su marido actual..mientras q mi madre fue a trabajar me dieron a mi papa mi madre sufrio dias buscandome..y al final me encontro de ahi..nunca conoci a mi padre pero desde los tres meses este señor me crio como su hija hasta cumplir los 10 años porq luego empezo  faltarme..manoseos ahunq intento violarme..no consiguio...le contee todo esto a mi madre y no me creyo..paso el tiempo y el seguia con lo mismo cumpli15 años empece a trabajar y estudiar al mismo tiempo y ahi conoci al padre de mi hija  me enamore...se opusieron a mi noviasgo el y mi madre..y me hecharon de casa...y yo cogi y marche...me fui a vivir con el el solo tenia 18 y yo 16...tres años despues me embarace el se puso feliz..muy bien todo hasta q nacio mi hija a los tres meses..me abandona por otra mujer..y ahi fue cuando empece a destruirme hoy dia tengo 26 años..me siento fatal ..deje a mi hija con 9 mese a mi madre..e inmigre a españacyo soy paraguaya..fui a verla pero nunca puedo estar con ella ..al fonal siempre la tengo q dejar tampoco no pude traerla porq todo me sale mal..ahora tiene6 añitos y se q no me quiere..mi familia no me apoya conoci a in hombre q no piensa en mi ni en mi hijaa..siempre me miente  para el colmo parece ser q su ex mujer con la q tubo 2 hijas ahun le importa..osea no tengo suerte..ayer le pedi dinero para enviarselo a mi hija y me dijo q me pusiera a trabar..cuando no quizo nunca q trabajara ahora se rie de mi trata de hacerme sentir tonta..y me duele...no tengo trabajo..hemos peleado y nuestra relacion se acabo..y estoy pensando en prostituirme para mandarle dinero a mi hijaa..mi vida no vale nada..no soy feliz..estoy muertaa en vida sin ganas de nada toda la ilusion q tenia se me fue..nadie esta cuando le necesito ..me siento solaa encima siento q el mundo se me viene encima..soy tan infeliz q solo quiero morirme  y parar ya de sufrir...mi hija tiene a su abuela a mi ni siquiera me quiere..osea siento q nadie me quiere..

Lo que retumba en mi cabeza siempre es lo mismo, no sirves para nada, no haces nada bien, nada de lo que empiezas terminas y tantas cosas más que me dijeron por años.

Soy una verguenza, 46 años de mi vida siendo un maldito fracasado, todo lo hago mal, tengo un gran hijo (lo unico buieno que he hecho) pero el sufre gracias a mi incompetencia, no tengo dinero ni para pagar su escuela y el sufre por eso, mi esposa sufre por eso, no merezco el amor de nadie, no sirvo, no sirvo, no sirvo, no sirvo.

Valgo más muerto, por lo menos muerto se pagaría mi casa, mi familia tendría dinero... ¿Que hago? estoy desesperado.

16 años de casado siendo totalmente fiel a mi esposa al igual que ella hacia mi, pero solo he logrado darle triztezas y miserias, ya lo perdí todo, ya empeñé todo y lo he perdido, trabajo como burro y no logro salir adelante todo sale mal, no sirvo.

Definitivo soy un pendejo, no se que hago aquí, todo me da miedo, hasta matarme, debería de morir pero como todo en mi vida, tengo miedo.

¿Que hago? necesito ayuda pero no se a quien acudir, traté de todo y nada me sale bien... Quiero morir, no sirvo...

Soy un mal hijo, un mal esposo, un mal padre, no sirvo,....

QUIERO MORIR....Pero ya....

Todo a mi alrededor se ennegrece...siento desolación y  miedo , ahora, que conseguí huir, que debería estar contenta... un año después de lograr abandonar al monstruo con el que vivía, todo se me derrumbó, después de meses de lucha por el dinero, por restablecerme, por recuperar amigos,  familia y salud, justo cuando empezaba a ver la salida, de golpe empecé a encontrarme mal, a sentir odio, a recordar la vida con el monstruo y me fuí paralizando, cada vez podía hacer menos cosas, no podía mover las manos, después los pies, me volví a aïslar, pero no podía llorar.

Fuí al médico, me diagnosticaron una enfermedad degenerativa, luego me dijerón que no, que tenía lesiones de llevar una vida demasíado dura, ahora estoy otra vez esperando resultados de análisis de autoinmunes.

Empecé a córrer, el cuerpo me dolia un poco menos, me volví a esperanzar, pero entonces me empezó a doler el alma, y es un dolor que no comprendo, que me puede, que me lo impide todo, se me caen las lágrimas por la calle, me veo incapaz de todo, creo que los demás lo huelen y me van a hacer más daño, me odio a mi misma por lo que soporté y por estar tan débil ahora, y no comprendo porque cuando ya había hecho lo peor, me he hundido de esta manera.

Siento rencor por no haber recibido ayuda mientras vivía con el monstruo; mis amigos, mi familia, a los que yo he ayudado tantas veces, allí me dejaron y cuando ahora me dicen cuenta conmigo, yo sé lo que significa. 

Quisiera volver a tenerme a mi misma, a quererme y a luchar por mi, pero no sé encontrar el camino de vuelta, y no sé porque no lo encuentro porque estaba allí mismo, lo acababa de hacer...

La idea de morir me es recurrente, viene y va, por un lado quiero vivir, quiero tener una vida, mia, estar tranquila, pero por el otro pienso en como acabar con todo, un accidente de coche, sobredosis de pastillas, ahorcarme...

Yo pensaba no voy a permitir que el monstruo me quite nada más y todo lo que me ha quitado, lo voy a recuperar, aúnque sea por venganza...pero al final, ha ganado?.

Me siento tan sola ,tan vacía por dentro ,solo es mi cuerpo caminando sin alma , pidiendo a gritos ayuda y es que nadie lo nota ?  Amo a mi mama pero no tengo su apoyo en todo siento que aveces solo me escucha ,pero en realidad no quiere hacerlo trabaja todo el día, a mi papa no tengo mucho que decir de el , lo amo pero no tenemos una bonita relación y eso me puede en el alma mi mama su favorita es mi otra hermana y mi papa la mayor me gustaría que se llevará así conmigo sentir su carińo pero desde que me vine a estudiar a EUA  son contadas las veces que e hablado con el y eso es lo más triste no tenemos en absoluto nada de que platicar , siento mucho coraje y rencor hacia el , era mi todo mi más grande héroe pero me a defraudado mucho , pero se lo importante que el es para mi porque cuando me dice algo o escucho sus consejos me hace una persona tan fuerte, que no daría por tener una relación tan bonita con mi papa un amor verdadero, pero para el Mi otra hermana lo es todo , a igual que para mi mama .Es la otra  ,ellas siempre están primero que yo  y me duele en el alma, Mi hermano es otro problema me hace sentir tan triste saber que existe. en lo que se convirtió, es tan inútil, no quiero seguir adelante me siento tan triste , no soy buena en nada, de pronto cuando todo parece estar excelente todo se viene hacia abajo, le hablo a mi mama par contarle en lo bien que me fue y sólo me dice. a no pues que bien hija, no quiero volver a lo mismo no quiero seguir, termine con mi novio solo estaba jugando conmigo estoy tan sola :( ya no puedo 

ACA  ESTOY CONTANDO A MILES DE PERSONAS QUE CONOZCO, MI HISTORIA. HABIA EMPEZADO A TRABAJAR EN UN AUTOSERVICIO, AHI CONOCI A UNO DE LOS PROVEEDORES QUE VIVIA A 1 CUADRA DEL LOCAL. ME PASO SU NUMERO Y EMPEZAMOSA ANDAR. SUPUESTAMENTE CONVIVIA CON LA MAMA DE SU HIJO POR EL NENE, PERO ELLA "SUPUESTAMENTE" TENIA BIEN EN CLARO QUE NO HABIA MAS NADA ENTRE ELLOS. LE CREI, AUNDUBIMOS MUCHO TIEMPO HASTA QUE ELLA ENCONTRO MSJ MIOS EN SU CELULAR, ME BARDEO DE ARRIBA A ABAJO, CON RAZON, Y ME AMENAZO (SIN SABER QUIEN ERA YO). DESPUES DE UN TIEMPO NOS VOLVIMOS A HABLAR CON EL Y ME VOLVIO A DECIR QUE ENTRE ELLOS NO HABIA NADA PERO QUE ELLA NO LO SUPERA, VOLVI A CREERLE. AUNDUVIMOS UN TIEMPO MAS. HASTA QUE LA CUÑADA DE MI TIO (QUE NADABA CALIENTE CON EL) FUE HASTA LA CASA DE ELLOS Y LE DIJO A LA MINA QUE YO ERA LA QUE ANDABA CON EL MARIDO. LA MUJER CAYO A MI CASA, ME INDAGO Y ME PIDIO QUE A LA NOCHE FUESE PARA QUE HABLEMOS LOS 3 XQ NO ERA LA PRIMERA VEZ QUE LA CAGABA. A LA NOCHE FUI A LA CASA, EL ESTABA ENCERRADO EN EL BAÑO, CUANDO SALIO NOS VIO A LAS DOS, Y BUENO BASICAMENTE DIJO QUE ME QUERIA A MI XQ EN MI ENCONTRABA COSAS QUE EN ELLA NO Y QUE SEGUIA AHI POR EL NENE, ELLA LLORO DESCONSOLADAMENTE Y A MI ME AGARRO UN ATAQUE DE NERVIOS HASTA QUE ME FUI. A LOS DIAS EL CAYO A MI CASA A DECIRME QUE SE HABIA SEPARADO XQ QUERIA ESTAR CONMIGO, LE CREI, VINO A HABLAR CON MIS VIEJOS, EMPEZO A VENIR A LA NOCHE DESPUES DE TRABAJAR; HASTA QUE UN DIA NO ME ESCRIBIO, ENTONCES LE ESCRIBI YO Y ADIVINEN? HABIA VUELTO CON LA MINA, ESTABA CONVIVIENDO CON ELLA Y SALIENDO CONMIGO. OOOTRA VEZ LIO, PERO AHI YA NOS DEJAMOS DE HABLAR..

AL TIEMPO QUE NO HABIA TERMINADO DE RECUPERARME DE ESE DESAMOR XQ HABIA SIDO EL PRIMERO, MI PRIMER HOMBRE... FALLECE MI ABUELA (SE QUE NO TIENE NADA QUE VER, Y QUE ESTO ULTIMO ES MUCHO PEOR, PERO SE ME JUNTO TODO) Y ESTABA DEBASTADA, PERO APARECIO ALGUIEN QUE SUPUESTAMENTE ME IBA A HACER FELIZ, A CAMBIAR LA VIDA Y QUE "ME AMABA", ESTUVO 2 MESES CONMIGO Y DE UN DIA PARA EL OTRO, ME DEJO CON LA SIGUIENTE FRASE "TE AMO PERO NO TE QUIERO LASTIMAR". NO HACE UN MES QUE CORTAMOS Y YA SE ME PASEA CON LAS "AMIGAS" POR ENFRENTE DE CASA Y SE ME CAGA DE RISA. CUANDO NO TIENE DONDE PONERLA, ME BUSCA...

Hola, bueno pues se que muchos no leeran esto pero hoy a las 11 pm tengo pensado irme de esta vida pues solo me nacen problemas tras problemas, tan solo tengo 17 años, soy hombre bisexual y muy pocos me entienden, me molestan en la escuela, el niño que me gusta en ocaciones me insulta 

voy pésimo en la escuela, mis padres dicen que seré un donadie si sigo asi, yo tengo o tenía un sueño, el ser musico, soy muy fan de the beatles nirvana pero en verdad nadie cree en mi 

en ocaciones he pensado que todos los que me rodean (familiares amigos etc) estarian mejor sin mi y creo que es cierto, lo peor de todo esque soy tan cobarde que me da miedo el suicidarme, pero lo haré sin pensar tan sólo me iré  

gracias a los que leyeron esto, de verdad gracias pues han leido mis ultimas palabras

Holaaaa  soy un chico de 16 años me canse de vvir...y nose como hacer para terminar de vivir   varias veces me corte...me drogo con marihuna para sentirme bien  ademas de q fumo mucho!! 
La cuestion en q en mi vida me la pase solo digamos xq nunca conosi a mi padre, mi madre trabaja todo el dia y piensa siempre q soy un estorbo en la casa! ademas de q mi familia no me quiere solo piensan en mi como si fuese !"el pendejo q no sirve para nada"!
Muchas veces se me paso por mi mente suicidarme xq para q vivir si nadie me quiere....solo pienso q si me fuera todos estarian mejor! :)
yo solo queria a supieran mi historia....algun dia cuando no sea tan cobarde me suicidare de la forma basica xq no tengo un arma para dispararme....solo  me cortare las venas y me ire!!