Historias

Desde hace unos meses siento que mi vida se desbarrancó, nada grave, o sí, no estoy muy segura. El problema soy yo, es una lucha constante conmigo misma, con mi inseguridad, con mi desgana, mi falta de voluntad. Siempre fui un fracaso pero durante un tiempo logré superarlo por circunstancias que me rodeaban, luego se dieron una serie de circunstancias y fuí en caída libre.

Nunca me sentí segura de mi misma, me miro al espejo y nada de lo que veo me gusta, peso 43 k y me cuesta demasiado aumentar de peso, ultimamente mi falta de ganas de vivir no me permiten alimentarme bien. Tomé malas decisiones debido a mi desgano que me llevaron a faltar a la facultad y rendir mal, por lo cual tengo que esperar hasta el año que viene para ingresar a la carrera, ahora estoy buscando trabajo porque estoy todo el día en mi casa y eso, creanme, no ayuda para nada. Lo que tampoco ayuda es mi forma de ser, no suelo hablar de mis problemas con nadie, ni siquiera con mi familia o amigos, lo que se vuelve una pequeña tortura porque cada vez que me siento mal no lo puedo expresar, solo me encierro en el baño para poder llorar y sentirme un poco mejor. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, ser social, es bastante feo porque a veces paso por antipática. Nose a que se debe esto, mis papás tambien siempre me sobreprotegieron mucho y creo que eso, sumado a mi forma de ser, colaboró a convertirme en un ser antisocial, que vive encerrada en su casa con miedo a pensar en el que diran, como lo hacían en el colegio cuando vivían burlandose de mi  y exluyendome, a veces pienso que no logré superarlo porque siempre tengo miedo de ser criticada y excluída, por lo cual suelo aislarme.

Quizás parezca una pavada porque realmente problemas no tengo, yo soy el problema, mi inseguridad, mi falta de confianza, todos mis defectos. He pensado en el suicidio pero nose si tengo la valentía de llevarlo a cabo, y por otro lado pienso en mis papás que hicieron y hacen todo por mí, y sería una actitud demasiado egoísta de mi parte, pero a la vez no tengo ganas de seguir porque siento que nunca voy a lograr nada, siento que siempre voy a ser un fracaso porque todo me cuesta el triple, cosas que suelen ser tan simples, para mi son complejas.

Por el momento no estoy segura de nada, de que va a ser de mi vida, las circunstancias tampoco ayudan, y mi actitud tampoco, a veces digo que voy a hacer las cosas bien pero al rato siento desgano y ya no quiero molestarme en intentar hacer algo bueno por mi.

Solo espero que esto en algun momento acabe y pueda salir adelante con mi vida y tener un pensamiento positivo con respecto a mi, o de lo contrario terminar con esto y que mis problemas, al fín, desaparezcan.

Soy una mujer que crree que una vez superado todos los obstaculos en su vida muerte de sus seres ams queridos, abandono e indeferncia de muchas persona superacion de una mismaçEsta vez se da por vencida desde hace cuatro meses me divorciompor decision propia fue todo muy drastico pero me h quedado , sin hijo, sin pero  y sin vida propa.

Siento que he fracasado en la vida no tengo nada solo mis penas y desechos humanos 

No tengo porque ni por quien luchar ya

Soy una cobarde lo reconozco me  doy  por vencida

Quiero ser libre fuera de mi cuerpo de una vez reunirmw con mis padres 

Mi alma desea estar con ellos 

Basta de llorar ,basta de aguantar terrenalmente por aguiantar

Necesito terminar con esto yaaa

Hola a todos, o al menos a los que se cuestionan el echo de estar.

Pocas son las personas que se preguntan que sentido tiene todo esto.

Nacer, creer, envejecer todo para que para volver a empezar. Particularmente yo no tengo ningún problema esencial tan sólo un vacio enorme que no consigo llenar. Es el vacio del sin sentido, de ver como las personas hablan pero no te escuchan, ni te entiénde, de sentir que por mucho que te esfuerces en darte, en que te conozcan, en concocer, toda esa energia no va para ningún lado. Si la inviertes en tus amigos , la última novia/o te borrará de su vida, si es con la familia su pareja o sus hijos, si es con tus padres siguen a pesar de tiempo sin entenderte, si es en el trabajo, ufff! algún capullo/a se aprovechará de ti y TU ESFUERZP,y , si es contigo llega un momento en que incluoso tu te aburres de pensar y sentir tanto. 

El terminar también es un problema porque y si todo empieza otra vez, que pesadilla. Me gustaría llegara la NADA, ese momento donde tan sólo queda la densidad del vacio. yo de momento no voy a tomar el camino radical, voy a suicidarme poco a poco, a base de alchol (mucho) hasta perder el sentido los fines de semana y no saber quien soy, de liarme con desconcoidos que me dan igual peor ,que en fracciones de segundo crees que sientes algo, .. no se que pero algo que te hace creer que todo vuelve a tener sentido, a fumar, a correr hasta que decida apagarlo todo y crea que vuelvo a la casilla de salida.

Os seguiré contando queridísimos/as cuestionadores!!!!

Creo que soy de esas personas que no le ve sentido a la vida, sinceramente no puedo decir que lleve una mala vida, osea, tengo a mi familia, mi pareja y unos amigos que valen mas que el oro,los adoro...Yo muchas veces me pregunto que para que vivir, por mucho que tenga , la sensacion de que las cosas cambian constantemente...PUF ni mis sentimientos estan claros a la hora de pensar en lo mal que me siento,esa sensacion de vacio, de que no puedes mas con  el mundo, en serio, como se puede vivir en un mundo tan repulsivo? esta sociedad de mierda que nos obliga a ser perfectos, tengo ganas de irme de aqui,perderme lejos, ya ni los libros son suficientes para alejarme de la realidad, creo que no estoy hecha para una vida asi, nadie me pregunto si queria vivir, pero tampoco quiero hacer sufrir a las personas que me quieren, se lo que es perder a alguien a quien amas y es insoportable,no quiero vivir, ojala fuera una estrella, aunque muriera, mi luz seguiria brillando hasta desaparecer....

Mi historia, tengo 22 dos años y hace un año me dijeron q tenía depresión,desde ese momento en q supe lo q me ocurría ha ido de mal en peor .la misma semana de recibir esa noticia mi novia me dejo o o dejamos como dice ella. Estaba estudiando en la universidad al mes siguiente las suspendí todas, mis padres están en el paro y no me pueden pagar los estudios ñ,no paró de buscar trabajos y no encuentro solo estafas de mierda,a ahora estoy solo en Madrid alejado de mi familia porq no me hablo con ellos y ya no se q hacer.quiero ponerle fin a todo esto pero no quiero hacerle dando a nadie ,que puedo hacer?me he intentado cortar las vemás pero se me cerraron antes ,me acabo de tomar 12 mg de lorazepam a ver si hace algo pero vamos creo q no....bueno gracias por prestar algo de atención a alguien así de acabo

Realmente no tengo una historia. Soy jóven, poco recuerdo. Siempre supe que... tendía a guardar memorias negativas. Podría decirse que aprendí mucho de cada experiencia. Sé que si voy a un psicólogo va a decirme que tengo alguna enfermesad depresiva, no sé hasta que punto daría la razón a eso. No me considero suicida porque siempre me pareció la opción incorrecta... soy mucho más que eso. Me dolieron cosas, me cambiaron, me arrastraron. Me sentí utilizada, golpeada, poco entendida e incluso, nada... pero siempre hay algo. Si aún no morí, si no corte mis venas, no me inyecte aire o no salté desde mi azotea... es porque tengo una misión. No, no soy feliz. Pero día a día tengo que lidiar con gente que tiene muchos mas problemas que yo. E incluso ellos, no estan perdidos. Pienso en los niños de Etiopía y sus madres, en las mujeres que son secuestradas para ser prostituídas y en todas aquellas personas que se someten a la maldad o el desinterés del mundo. Yo no soy Dios y no sé si existe, pero a medida que pasa el tiempo se cruzan en mi camino, personas que sufren. Y no voy a permitir que mi sufrimiento omnubile mi vision, porque si tal vez no puedo ayudar economicamente o a enfrentar sus problemas, los puedo ayudar. Tengo tiempo para mí misma y para llorar en soledad, pero el mundo no me permite ser egoísta. Yo no me lo permitiría. Creo que, llegaría a suicidarme solamente si no pudiese cargar con todo lo que ta viví. Y puedo, así como cada ser humano puede. Nadie puede negarme llorar, zapatear o que me encierre. Pero la vida esta para vivirla y quiero ser fuerte. Si algún día vuelvo a agarrar un gillet (o como se escriba) y cumplo esa mision. Quiero al menos que alguien sepa qur... realmente no es mi intención. Estoy intentando, y para quien quiera, puedo ayudarlo a intentar. La vida nos espera. 

Ya lo tengo todo planeado para el primero de mayo, haber les cuento alguna parte de la historia, hace seis meses y medio intente morir por sobredosis de cocaina inhale 5 gramos en menos de 5 minutos y a la media hora empece a sentir un cosquilleo en el pecho y los brazos, nada doloroso solo como cuando se te duerme una parte, eso fue cerca de las 12 de la noche cuando empezo la sensacion me dio por bajar a la cocina y en la bajada me cai por las escaleras (ya que no puedo mover las piernas soy discapacitado) lo cual desperto a mi familia y me llevaron al hospital, el doctor dijo que habia sufrido un infarto pero no quise que me hicieran mas pruebas entonces todo quedo asi y nadie se dio cuenta que fue un intento de suicidio. lo que tengo planeado para el primero de mayo es consumir cerca de 15 gramos de cocaina, comprar un litro de vodka o algun trago claro y fuerte, y mezclar unas 20 pastillas para dormir de las normales que consigues en la farmacia, pero no consumirlas como pastillas si no aplastarlas y dejarlas en polvo para mezclarlas con el vodka y beberlo todo de un solo sorbo. estuve averiguando con un compañero que estudio medicina y me dijo que era demasiado peligroso combinar cocaina con pastillas para dormir ya que las pastillas tambien afectan el ritmo cardiaco y la respiracion y facilmente podria quedar dormido y sufrir un infarto cardiorespiratorio y ni me enteraria…. si alguien tiene una mejor idea o quiere saber algo mas escribanme al correo adios12@outlook.com por favor solo para preguntas o darme mejores ideas. no para decirme no lo hagas o todo lo demas, no le pienso explicar mis motivos a nadie.

Ya lo tengo todo planeado para el primero de mayo, haber les cuento alguna parte de la historia, hace seis meses y medio intente morir por sobredosis de cocaina inhale 5 gramos en menos de 5 minutos y a la media hora empece a sentir un cosquilleo en el pecho y los brazos, nada doloroso solo como cuando se te duerme una parte, eso fue cerca de las 12 de la noche cuando empezo la sensacion me dio por bajar a la cocina y en la bajada me cai por las escaleras (ya que no puedo mover las piernas soy discapacitado) lo cual desperto a mi familia y me llevaron al hospital, el doctor dijo que habia sufrido un infarto pero no quise que me hicieran mas pruebas entonces todo quedo asi y nadie se dio cuenta que fue un intento de suicidio. lo que tengo planeado para el primero de mayo es consumir cerca de 15 gramos de cocaina, comprar un litro de vodka o algun trago claro y fuerte, y mezclar unas 20 pastillas para dormir de las normales que consigues en la farmacia, pero no consumirlas como pastillas si no aplastarlas y dejarlas en polvo para mezclarlas con el vodka y beberlo todo de un solo sorbo. estuve averiguando con un compañero que estudio medicina y me dijo que era demasiado peligroso combinar cocaina con pastillas para dormir ya que las pastillas tambien afectan el ritmo cardiaco y la respiracion y facilmente podria quedar dormido y sufrir un infarto cardiorespiratorio y ni me enteraria…. si alguien tiene una mejor idea o quiere saber algo mas escribanme al correo adios12@outlook.com por favor solo para preguntas o darme mejores ideas. no para decirme no lo hagas o todo lo demas, no le pienso explicar mis motivos a nadie.

felicidad, son solo pequeños instantes de vida qe duran menos qe un suspiro, si he sido feliz en diferentes etapas de mi vida, pero son momentos demaciado breves como para ayudarme a sacar todo lo que mi alma esconde, lo que llevo sobre mis hombros, no es nada facil pensar en lo que me ha pasado a veces prefiero olvidarlo pero me es imposible hacerlo del todo cada vez que quiero recordar mi niñes, se vienen a mi mente esa esenas en mi casa de violencia, gritos golpes llanto y al recordar cuando intentaba escapar de eso, solo puedo ver las manos de aquel hombre que se aprobecho de mi inocencia qe siendo apenas una niña abuso de mi al entrar en la adolecencia la muerte llega a mi casa no basto con que mi papa nos dejara si no que mi hermano muere es asesinado por la violencia de nuestro pais.

intentando olvidar y dejar el pasado atras me voy de mi casa a estudiar fuera, me enamoro de un idiota como existen muchos, como loca me creo de todo lo que me dice me siento la mujer mas dichosa por conocerlo pero eso solo fueron los primeros meses, llevando ya un historial de abuso se me es dificil creer en el amor pero aun asi intente no tener miedo pensar que no todos podrian ser igual que tenia derecho a ser feliz ha amar como todos, quedo embarazada, un rechazo total por parte de el, no podia decir en mi casa lo que me pasaba por miedo a qe me corrieran, idiotizada por el recurro al aborto.

la peor desicion que tome en mi vida. es uno de los motivos mas grandes por los que ya no quiero existir siento que mis fuerzas y mis ganas de vivir se han agotado, luche mucho para encontrarle sentido a la vida. intente de mil formas salir siempre de las sombras pero ahora ya me parese algo imposible la solucion no lo puedo encontrar, me canse de buscarla de finjir que todo esta bien, de hacerle creer a los demas que soy muy feliz qe no me pasa nada, el remordimiento de pensar en mi bebe en lo que hice, me siento como la peor basura del mundo que ya no tengo derecho a ser feliz, en estos momentos mi bebe tendria 2 mesesitos de nacido pero nunca le di la oportunidad, siento que ya es momento de morir, estoi confundida, sin motivos sin NADA!

Hace un par de años era una chica normal, estudiaba, salía a divertirme tenía problemas pero todo iba bien! Hasta que me gradúe de la universidad y mi mundo mágico desapareció, me quede sin amigos sin trabajo y con una presión familiar muy fuerte. La típica comparación entre hermanos y la imposición de mis padres para q sea lo q ellos no pudieron ser me ha agobiado el alma. Cada día me siento más sola y tristes todos piensan q exagero que soy dramática que sólo me quejo pero pido a gritos ayuda o sólo q alguien me escuche. Me siento al borde del abismo y siento que no puedo más! hoy estuve con mi novio y no toma en serio lo basura que me siento y piensa estúpidamente que con un chiste va a aliviar mi espíritu contaminado. A veces deseo quitarme esta vida e intentar desde cero si existe reencarnación esa sería mi segunda oportunidad... Nadie me entiende y antes de q me tilden de loca prefiero irme de este espacio físico y demostrarle a la gente q el error más grande q pueden cometer es no tomar en serio la depresión de alguien. Yo maquillo la mia o eso creo con mi familia pero con mi novio fui sincera y no le importó. Pues bien eso es todo

Estar en toda tu juventud y ver como todas las personas pueden ser normales y encajar en el aspecto que deseen y tu no. Mostrar siempre la careta de alguien normal, feliz disfrutando de la vida que tiene y llegar horas después a tu cuarto llorando varias horas seguidas y arrepintiendote de la vida desdichada que tienes, buscar apoyo en la persona que prometió ayudarte cada vez que lo necesites y cuando lo hagas solo se burle de ti tratándote con hostilidad e indiferencia. Ver a tus padres llorosos y resentidos contigo por el daño y decepción que les has causado y tener esas ganas de llorar e ir corriendo hacia ellos pidiéndoles que te perdonen y te escuchen, que te ayuden porque la vida que llevas no te hace feliz y no poder decírselos porque existe esa barrera del reproche. Ser la estudiante estrella donde los padres siempre esperan mas. A veces quisiera que todos se detuvieran a entender a esa ovejita asustada y reprimida que necesita de afecto y comprensión, aquella que buscó toda su vida un poco de ternura. Ser la cara bonita que las personas se acercan solo por lo físico, la que resuelve los problemas de los demás sin poder reesolver sus propios problemas. Amar a un chico desde hace 4 años y dar absolutamente todo por el y a cambio recibir solo tratos hostiles, de desprecio y enterarte que está contigo solo por pena o lástima y que a pesar de dejarte en claro el repudio que siente por ti, estar ahi por el simple hecho de no querer perderlo porque es la única columna que aún sobrevive. Pero ¿que hacer cuando ya no te queda ningún motivo para luchar? cuando buscas desesperadamente un lugar para desaparecer y no poder hacerlo por el temor de descifrar si la muerte es un camino peor que la vida, un mundo completamente desconocido que posiblmente podrías arrepentirte por siempre. Cuando ya no tienes un hombro donde llorar y todas te han dado la espalda por mostrar una cara totalmente contraria a la ternura que tienes por dentro solo para protegerte? Que tus padres te vean como persona que intenta destruir su familia, tus hermanos te ven como la persona que daña a sus padres y arruina el hogar, tu novio siente pena por ti y ya no te ama mas, comienza a decirte palabras hirientes y te confiesa que siente solo miedo por ti por ser una "loca", cuando tus amigos solo están contigo por conveniencia. Solo queda ahogarte en un mar de confusiones y tristezas sin fin.

Cuentan q desde antrs de nacer mi abuela quizo q mi madre abortara...luego no la obedecio...y le dijo cuando nasca tu hijo   se la vas a dar a su padre..luego naci..madre conocio a un hombre su marido actual..mientras q mi madre fue a trabajar me dieron a mi papa mi madre sufrio dias buscandome..y al final me encontro de ahi..nunca conoci a mi padre pero desde los tres meses este señor me crio como su hija hasta cumplir los 10 años porq luego empezo  faltarme..manoseos ahunq intento violarme..no consiguio...le contee todo esto a mi madre y no me creyo..paso el tiempo y el seguia con lo mismo cumpli15 años empece a trabajar y estudiar al mismo tiempo y ahi conoci al padre de mi hija  me enamore...se opusieron a mi noviasgo el y mi madre..y me hecharon de casa...y yo cogi y marche...me fui a vivir con el el solo tenia 18 y yo 16...tres años despues me embarace el se puso feliz..muy bien todo hasta q nacio mi hija a los tres meses..me abandona por otra mujer..y ahi fue cuando empece a destruirme hoy dia tengo 26 años..me siento fatal ..deje a mi hija con 9 mese a mi madre..e inmigre a españacyo soy paraguaya..fui a verla pero nunca puedo estar con ella ..al fonal siempre la tengo q dejar tampoco no pude traerla porq todo me sale mal..ahora tiene6 añitos y se q no me quiere..mi familia no me apoya conoci a in hombre q no piensa en mi ni en mi hijaa..siempre me miente  para el colmo parece ser q su ex mujer con la q tubo 2 hijas ahun le importa..osea no tengo suerte..ayer le pedi dinero para enviarselo a mi hija y me dijo q me pusiera a trabar..cuando no quizo nunca q trabajara ahora se rie de mi trata de hacerme sentir tonta..y me duele...no tengo trabajo..hemos peleado y nuestra relacion se acabo..y estoy pensando en prostituirme para mandarle dinero a mi hijaa..mi vida no vale nada..no soy feliz..estoy muertaa en vida sin ganas de nada toda la ilusion q tenia se me fue..nadie esta cuando le necesito ..me siento solaa encima siento q el mundo se me viene encima..soy tan infeliz q solo quiero morirme  y parar ya de sufrir...mi hija tiene a su abuela a mi ni siquiera me quiere..osea siento q nadie me quiere..

Lo que retumba en mi cabeza siempre es lo mismo, no sirves para nada, no haces nada bien, nada de lo que empiezas terminas y tantas cosas más que me dijeron por años.

Soy una verguenza, 46 años de mi vida siendo un maldito fracasado, todo lo hago mal, tengo un gran hijo (lo unico buieno que he hecho) pero el sufre gracias a mi incompetencia, no tengo dinero ni para pagar su escuela y el sufre por eso, mi esposa sufre por eso, no merezco el amor de nadie, no sirvo, no sirvo, no sirvo, no sirvo.

Valgo más muerto, por lo menos muerto se pagaría mi casa, mi familia tendría dinero... ¿Que hago? estoy desesperado.

16 años de casado siendo totalmente fiel a mi esposa al igual que ella hacia mi, pero solo he logrado darle triztezas y miserias, ya lo perdí todo, ya empeñé todo y lo he perdido, trabajo como burro y no logro salir adelante todo sale mal, no sirvo.

Definitivo soy un pendejo, no se que hago aquí, todo me da miedo, hasta matarme, debería de morir pero como todo en mi vida, tengo miedo.

¿Que hago? necesito ayuda pero no se a quien acudir, traté de todo y nada me sale bien... Quiero morir, no sirvo...

Soy un mal hijo, un mal esposo, un mal padre, no sirvo,....

QUIERO MORIR....Pero ya....

Todo a mi alrededor se ennegrece...siento desolación y  miedo , ahora, que conseguí huir, que debería estar contenta... un año después de lograr abandonar al monstruo con el que vivía, todo se me derrumbó, después de meses de lucha por el dinero, por restablecerme, por recuperar amigos,  familia y salud, justo cuando empezaba a ver la salida, de golpe empecé a encontrarme mal, a sentir odio, a recordar la vida con el monstruo y me fuí paralizando, cada vez podía hacer menos cosas, no podía mover las manos, después los pies, me volví a aïslar, pero no podía llorar.

Fuí al médico, me diagnosticaron una enfermedad degenerativa, luego me dijerón que no, que tenía lesiones de llevar una vida demasíado dura, ahora estoy otra vez esperando resultados de análisis de autoinmunes.

Empecé a córrer, el cuerpo me dolia un poco menos, me volví a esperanzar, pero entonces me empezó a doler el alma, y es un dolor que no comprendo, que me puede, que me lo impide todo, se me caen las lágrimas por la calle, me veo incapaz de todo, creo que los demás lo huelen y me van a hacer más daño, me odio a mi misma por lo que soporté y por estar tan débil ahora, y no comprendo porque cuando ya había hecho lo peor, me he hundido de esta manera.

Siento rencor por no haber recibido ayuda mientras vivía con el monstruo; mis amigos, mi familia, a los que yo he ayudado tantas veces, allí me dejaron y cuando ahora me dicen cuenta conmigo, yo sé lo que significa. 

Quisiera volver a tenerme a mi misma, a quererme y a luchar por mi, pero no sé encontrar el camino de vuelta, y no sé porque no lo encuentro porque estaba allí mismo, lo acababa de hacer...

La idea de morir me es recurrente, viene y va, por un lado quiero vivir, quiero tener una vida, mia, estar tranquila, pero por el otro pienso en como acabar con todo, un accidente de coche, sobredosis de pastillas, ahorcarme...

Yo pensaba no voy a permitir que el monstruo me quite nada más y todo lo que me ha quitado, lo voy a recuperar, aúnque sea por venganza...pero al final, ha ganado?.