Historias

Tengo 18 años soy aparentemente una persona normal, el problema es que yo sé que tengo depresión pero nunca he hecho nada por tratarla como tal, soy bastante obsesiva y también compulsiva al momento de tomar decisiones mi verdadero problema empezó cuando tenía 15 años y terminé con mi primer novio eso desató en mi una gran tristeza pero e lo que jamás me di cuenta era que mi problema eran todos los demás aspectos de mi vida, desde entonces rara vez tengo realmente apetito he tenido serio problemas académicos porque no puedo concluir nada de lo que empiezo, me invade una terrible pereza siempre y cuando estoy sola me invade una profunda tristeza y mi mente se pone a recapitular todo lo que está mal en mi vida, antes mi único consuelo era estar con mi madre pero hasta eso ha cambiado y me siento que a pesar de estar rodeada por ,mucha gente estoy totalmente sola hace un rato pensé en quitarme la vida, hace mucho que eso no venía a mi mente pero encontré este lugar donde espero no ser juzgada

Yo no quiero suicidarme, pero corro gran peligro, quiero decir la gran metida de patas que hice, resulta que estaba saliendo con dos mujeres a la vez de distinta ciudad, estaba yo decidiéndome con cual de ambas quedarme, porque guardo gran aprecio por ambas, y pues bueno después de mucho al fin! me decidí por Katherine, entonces debía decirle a Daniela que lo nuestro debía acabar.
Resulta que sin tiempo de procesar nada, ambas están embarazadas, ambas... no me lo puedo creer aún, así que seré papá por partida doble, me siento doblemente bendecido... pero por pensar en esa clase de metida de patas me alejé de ambas, y como es común, entonces ambas me buscaron... el mismo fin de semana a mi casa, y adivinen qué... en este momento las veo conversando fuera de mi casa, y yo acá haciendome el que no está adentro para no tener que salir.

Nadie mercere estar solo, mucho menos cuando pasamos un mal momento o pensamos en el suicidio.

Todos pasamos o hemos pasado por malos momentos o situaciones muy difíciles en nuestras vidas.
A veces nos afectan tanto que pensamos en el suicidio, la mayoría de las veces por querer escapar de una situación en la que nos sentimos incapaces de afrontar o porque queremos acabar con sentimientos o pensamientos insoportables, muy dolorosos que ya no nos permiten vivir. Aunque generalmente no es que ya no queramos vivir, es más bien un "ya no quiero vivir de esta manera", más que querer morir es escapar de la realida do situación por la que estamos atravesando y la muerte nos parece la única vía de escape.
Nunca es tarde para pedir ayuda, sobre todo si piensas en el suicidio. No pienses que tus problemas son tonterías ni en el "qué dirán", no te quedes esperando y deseando que tu situación y estado de ánimo mejore.... Habla con alguien de confianza, un familiar o pariente, un amigo, un profesor, un compañero de clase, etc. Si nadie te parece de confianza, puedes llamar siempre a las líneas de emergencias como el 911, siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte las 24 horas del día los 7 días a la semana. Las llamadas son confidenciales y NINGUNA persona que conozcas podrá enterarse de tu llamada.
Cosas malas pasan todo el tiempo, todos los días, cada minuto de cada día, todos lo sabemos y es algo muy triste. La mayoría sólo pueden darse cuenta de las cosas malas y eso es lo más triste.... A veces cosas malas también le suceden a buenas personas pero recuerda también que la mayoría de los problemas tienen solución. Hay también que valorar los problemas y adversidades des nuestras vidas porque las dificultades son pruebas que nos hacen crecer interiormente, forman parte del camino, forman parte de nuestros recuerdos y experiencias, de nosotros.... Y , casi siempre, los momentos amargos en la vida son muy pocos comparados con los momentos gratos y felices.
Si consideras que no es tan grave tu problema y sólo quieres desahogarte y hablar con alguien, puedes contar conmigo para ello. No soy un psicólogo pero sé por experiencia propia que a veces sólo necesitamos a alguien con quien hablar, sea cual sea nuestro problema o situación.

Recuerda que entre más grande la prueba más glorioso es el triunfo.

Ánimo

m.me/Alejoyjoy

Estoy buscando un amor
Que me sepa comprender
Que me de su corazón
Y a mi lado siempre esté
Estoy muy solo sin saber que hacer
Ando buscando ese gran querer
Yo siempre busco y no puedo encontrar
A la mujer que me amé de verdad
Vivo soñando solo en mi habitación
Yo se que un dia encontraré a mi amor
¿Donde estas corazón?
Quiero verte y amarte
¿Donde estas corazón?
Quiero verte y amarte...


Cuando escucho esta canción recuerdo el aroma de su perfume,recuerdo la brisa de la noche envolviendo nuestros corazones y recuerdo tus palabras que se volvieron cenizas de un fuego que murió hace mucho tiempo...
Ahora estas feliz junto a un nuevo amor y yo aquí preguntandome...
¿Donde estás mi amor?
Que no puedo encontrarte...
¿Donde estás mi amor?
Quiero verte y amarte...

Tenia años que no escribia aqui, he tenido 5 intentos de suicidio desde los 12 hasta los 15 (actualmente tengo 19), tengo depresión y ansiedad, ademas de posible espectro autista de manera muy leve tanto que a simple vista no lo parece. Cambie mucho mi vida a los 17 años despues de descubrirme lesbiana, entendí que debía buscar formas de superar la noticia ya que esta representa un inminente desastre familiar, empece a hacer activismo y Defensoría de mi comunidad lgbt+, así como en multiples causas sociales y ambientales ademas de estudiantiles, a los 18 años me hice vegana y empece con este activismo de liberación animal, a los 19 me hice defensora del consumo de sustancias psicodelicas y recreativas (las cuales empece a consumir a los 19 con marihuana en la que he metido mas activismo para su legalización en México y regulación), mis años mas estables han sido desde finales de los 17 hasta principios de los 19 donde me dediqué a causas sociales y en donde cambie posturas política (actualmente soy anarquista ademas de apoyar la lucha feminista) y religiosas (me inclinó mas pir el satanismo ateista que por el ateismo a secas por la carga política que tiene el primero, aunque difiero en ciertos puntos con la biblia satanista y algunos principios del mismo). Antes de esto tuve problemas desde los tres años por bullying verbal, físico y psicológico en la escuela que duro hasta los 15 años, al igual que problemas en casa debido a dinamicas familiares inexistentes, mi familia esta en buena posición económica, nunca me falto nada y puedo decir que tengo de más incluso me podrían llamar niña mimada en cuanto a cuestiones materiales, pero siempre fueron personas muy estrictas conmigo saturandome de actividad es desde los 2 años hasta la actualidad en donde me exigían excelencia y de lo contrario (podio ser sacar 9.9 en la escuela o quedar en segundo lugar en algún concurso) era sometida a castigos físicos y verbales que fueron mucho mas recurrentes en las noches de mi infancia donde mi educación fue ridículamente rígida y estricta prácticamente siguiendo una doctrina jesuita, crecí en este ambiente desarrollando ansiedad desde pequeña, posterior a ello fobias a los temblores, a la multitud y claustrofobia en las cuales sufria ataques de pánico violentos, a los 12 años tuve un break y ahi emoezaron los ataques de ansiedad que no eran muy continuos, a los 13 empezó una depresión que fue empeorando gradualmente hasta ser severa a los 14-15 años donde el acoso en la escuela, problemas en casa y la depresión me costaban salir de la cama durante unos meses hasta terminar mi secundaria, en la prepa la de presión disminuyó pero la ansiedad no lo hizo y por ese periodo me descubrí lesbiana cosa que sólo empeoró mi estado mental causando rechazo ademas de la dismorfia corporal que ya sufria ocasionada por mi madre y los intentos de anorexia y bulimia. Terminando la pero a fue cien do me resigne a ser lesbiana y empecé a meter a legislaciones que nos protegen y la defensoria de estos derechos aprendiendo de leyes, sexualidad, historia y justicia social (antes de ellos ya habia apoyado en casuas diversas puesto que mi familia es altruista y me llevaron a misiones desde niña en los que mi papá prestaba sus servicios médicos y mamá asesoramiento legal, aunque para la familia fueran personas muy indiferentes) empece con los activos los que ya he mencionado aunque mis contactos fuertes estan en el que inicie a los 17 y abandone a los 19 para dedicarme de lleno a la liberación de aniamles no humanos, sin embargo en este año la ansiedad aumento de manera radical causandome crisis de ansiedad mínimo 1 vez l día a veces 2 o 3, con el tiempo empeoró la depresión y las ideas suicidas aumentaron hasta que me duermo con ellas todos los días, sin embargo este no es el problema porque decidí que no merezco morir hasta hacerle mas bien que mal a este mundo, se lo debo a los animales que masacre en mi tiempo de omnivira, la depresión ya no me dejo continuar con mi semestre lo cual me pone peor puesto que pensaba certificarme el proximo semestre en el primer nivel de alemán y francés , perdí el semestre, llevo un mes Y medio que no tengo fuerzas para para me de la cama, paso semanas sin bañarme y cuando salgo a la calle entro en ansiedad hiperventilandome en cuanto cruzo la puerta, las cosas se pusieron mucho peor que otras ocasiones y los problemas familiares aumentan (la verdad pienso irme de la casa en cuanto acabe mi carrera, mi familia no acepta errores y por todo lo que represento Y no les he dicho yo soy el mas grande así que es seguro que me echen principalmente por mi orientación sexual, mi ideologia politica y mi posicionamiento religioso) es obvio que en este punto ya no puedo superarlo por mi misma y en ningún punto eso se puede, lo mejor es ir con especialistas de salud mental, pero no tengo tiempo disponible y es difícil localizar psiquiatras , ademas de que es caro la consulta ronda los 1000 que es lo que a mis papás les cuesta la de mi hermano, pero yo no pienso decirles que voy a ir, porque ya no tengo relaciones con ningún familiar, vivimos en la misma casa Y me dan dinero (lo cual me servir a para pagar las consultas y me sirve para lo que necesito Y más especialmente tatuajes que también odian son muy conservadores y de extrema derecha) estoy muy inestable y necesito ayuda de medicamentos porque con terapia dudo se curen mis atques de ansiedad y mi nivel de depresión, así que pienso ir al psiquiatra el próximo semestre para mejorar, mw valoro mucho y mi autoestima es alta, se que mi percepción del mundo actual es porque estoy enferma y necesito ayuda, tambien se que los lazos sanguíneos son obligaciónes y estigmas que se deben romper , no quiero tratar ese tema en terapia porque yo no les odio, simplemente ya no quiero tenerles en mi vida despues de terminar la carrera si acaso les pagar e por sus atenciones con mis salarios y en cuanto acabe eso es todo, les estoy agradecida por la parte efonomia y cultural, pero nada más, así que no se trata de mejorar las relaciones porque esta bien que no siempre nos caigan bien esas personas. Dicho esto, sólo queria desahogarme, en 2 meses iniciare mi terapia y espero mejorar, también si leíste hasta aqui, te digo que no se trata de palabras de apoyo y de positive thinks si estas en situaciones similares a las mias en el ámbito emocional, estamos enfermas y necesitas apoyo de especialistas, con cualquier otra cosa sólo se va a callar un tiempo y despues regresara mas fuerte que es lo que me paso, si hubiera atendido a tiempo mis transtornos no se hubieran agravado tanto, así que si estas empezando en esto busca ayuda, porque yo por suerte logre encontrar serenidad en mis acciones Y me reconozco como enferma y la enfermedad es lo que nubla mi campo de vision, pero hay gente que no lo ve así y no reconoce y conoce su enfermedad. Es super importante la salud mental guaida por especialistas.

Hola a todos! Tengo 44 años, tengo depresión grabe recurrente,..pues mi vida es bastante difícil..por hoy solo puedo decir que mucho a diario para poder sonreír a mi esposo y mis hijos, que quisiera quedarme dormida y poder despertar pero que todo fuera "normal"...es decir que mi hijo no...consumiera drogas, mi esposo me respetará y valorará, que no me ataque por qué sufro viendo cómo mi hijo se destruye... quisiera despertar contenta y no cansada, preparándome para sonreírle a todos... gracias por esta página y quiero desearles a todos que sus vidas sean transformadas para bien... volveré luego,.hasta pronto!

Hola a todos! Tengo 44 años, tengo depresión grabe recurrente,..pues mi vida es bastante difícil..por hoy solo puedo decir que mucho a diario para poder sonreír a mi esposo y mis hijos, que quisiera quedarme dormida y poder despertar pero que todo fuera "normal"...es decir que mi hijo no...consumiera drogas, mi esposo me respetará y valorará, que no me ataque por qué sufro viendo cómo mi hijo se destruye... quisiera despertar contenta y no cansada, preparándome para sonreírle a todos... gracias por esta página y quiero desearles a todos que sus vidas sean transformadas para bien... volveré luego,.hasta pronto!

Ultimamente me he estado sintiendo mal, especialmente porque me esta yendo de la verga...
Tengo 15 años, toco de forma muy regular la guitarra, y creo que era lo único que me hacía olvidar de mi depresión.
Pero ahora ya no siento ganas de hacer las cosas, estoy cansado de todo, en especial de mi mismo.
Siento que me estoy quedando solo ante el problema de estar solo, si le intento hablar a alguien sobre como me siento me dirían algo como "Emo shit" o algo por el estilo.

Hace dos años, empecé a sentirme solo, la gente me llamaba raro e incluso mi familia estaba decepcionada de mi al decir que yo era ateo. Nunca me dejaban en paz por aquello, parecía que ni me querían en la familia, recuerdo que una vez mi abuela había dicho que a mi madre le estaba yendo bien hasta que nací yo...
Después empecé a hablar con la gente, intentando socializar, pero cada vez que lo hacía, me sentía vacío...
Realmente, no debí de haber nacido, mi madre casi muere y yo también (ya que nací con poco oxígeno) y mi familia utiliza eso cada vez que hago algo mal, aunque sea una cosa minúscula.
Me hacen creer que no es así, pero cuando les cuento sobre que me pasa se enojan.

Quizás sea muy ridícula esta historia, pero necesitaba desahogarme(?
Realmente hay mucho mas, pero bueno...
He estado pensando en quitarme la vida por tanta presión que estoy sintiendo (especialmente de parte de mi familia, ya que ellos siempre se han destacado) y por como la gente me llama cobarde al pensar en suicidarme.
Ellos nunca sabrán que se siente perder a alguien que te escuche cuando tu familia no lo hace, después de todo ellos si son felices saliendo de fiesta y vacilando (como dirían acá) ¿no?

Es fácil decir que se superará, pero... ¿como están seguros ellos si nunca han pasado situaciones como ser ignorado por mucha gente o incluso por tu familia solo por decir que eres ateo?

Vuelvo a repetir, quizás suene ridícula mi historia, pero es lo que siento...

Bueno estoy harta de mi,soy un monstruo,me doy asco,no hago nada bien,en absoluto,ni siquiera soy inteligente,soy horrenda,
Odio mi cuerpo,tengo 12 años y sueño con clavarme un cuchillo para cocina y en realidad no me da pena pensar en mi mamá,en quién sea,soy un monstruo,no tengo la empatía que tenía antes,me odio me odiooo
Y quizá me este haciendo víctima o algo,estoy cansada,y con esto de que la depresión esta de moda no me tomaran en serio, además soy una estúpida adolescente, siempre los adolescentes son inseguros con ellos, además ni si quiera se si tengo depresión,soy tan tonta que busqué como matarme en Google..



Quizá solo necesito ayuda.. porfavor ayuda

Existen ocasiones en que no se si vivo para cumplir con algún propósito, o si simplemente me apego a la existencia porque respiro.
Es así, desde mi perspectiva, levantarme cada día es solo resistir sin caer frente a todos los ojos que están pendientes de el momento en que caigas para tirar sobre ti las cenizas de sus propios pesares.
Desde casa, si no cumplo con cada requisito, temo que podría ser rechazada por mi familia, a tal punto en que tenga que abandonar mi hogar; y no lo digo por cosas como horas de llegada, o reglas sobre las tareas del hogar; lo digo por que las diferencias ideológicas y de creencias se hacen cada vez más evidentes, y con padres como los míos, tan apegados a su religión, que por no pensar en lo mismo que ellos te harán sentir la peor persona del mundo, su poder de manipulación es tan grande, que podrían hacerte desear la muerte si descubrieran que piensas diferente.
Vivir así, toda una vida, casi veinte años guardando todo lo que pienso y siento, hacen que sienta estar en una pompa de jabón, que en cualquier momento puede reventar.
para que eso no suceda, mantengo mis contactos con las personas bastante limitado, así nadie se dará cuenta que soy diferente, pero eso me consume. Como seres sociales, los seres humanos tenemos la necesidad de conectar con quienes nos rodean, por lo que una de mis torturas es no poder hacerlo.
En mi afán por sentir este tipo de conección, o al menos intentarlo, acudo a ustedes en busca de ayuda.
incluso me avergüenza pedirlo, pero en vista de que mi control emocional está disminuyendo, y que no quiero llegar a cometer actos nocivos lo haré.
Puedes darme tu número? yo te llamaré, pero no se si sea capaz de entablar una conversación, o de saludar siquiera. Solo quiero escuchar tu voz, como si hablaras de tu día hacia la nada, como si pudiese ser tu amiga.
No se si es demasiado lo que pido, y espero no haberlos molestado con este largo texto, sin más que decir me despido, y hacia ustedes dirijo el mejor de los deseos.

soy mujer, heterosexual, pero una amiga me pidio ser su novia, yo tenia miedo de perder su amistad y le dije que si, ahora toda mi familia lo sabe, me quitaron el celular, y como mi mama esta de viaje por dos años mas no podre hablar con ella, es la unica persona en la que confio, estoy averguando como morir por una sobredosis de mis pastillas para la autoestima, necesito alejarme de todo el mundo y reventar algo, esto es super estupido por que tengo trece años y deberia ser feliz y no puedo, tengo mucho miedo no es la primera vez que arruino algo, y mi familia siempre esta decepcionada de mi, ya quiero que esto acabe, solo intento seguir por mi mama, pero no se si sigue siendo motivo suficiente, necesito hacer algo urgentemente

¡Maldición!¡Cómo salir de este laberinto!

Este año me la pasé navegando en la monotonía de la rutina, pero aún me siento mal y no puedo escribir.

Hace tiempo no escribía por aquí... creo que lo hago hoy por que precisamente hoy más que nunca siento que mi vida no tiene sentido... la relación con mi mamá no es la mejor, de hecho nunca lo ha sido siempre he sentido que llegue a estorbarle la vida, con mi novio todo está muy mal, vivimos juntos y desafortunadamente yo no he podido conseguir trabajo... por lo qué él está pagando varias cosas solo y me está ayudando con unos gastos mientras me logro poner en pie económicamente, pero cada vez que quiere me maltrata psicológicamente,me dice que me largue de su casa y mil cosas más.
Llevamos casi 7 años juntos como novios y compartiendo casa llevamos ya 2 años y esto viene sucediendo desde hace unos meses, yo intento que estemos bien y de repente la relación parece estar muy bien, pero ante el más mínimo reclamo mío por algo que él hace me dice que tengo que aguantarme todo lo que él haga...me lastima mucho con sus palabras ya no se porque lo hace. Si esto fuera poco la única persona que siento que me ha querido en la vida está enfermo ( mi abuelo) y he entrado en una depresión hace unos días por esto, me encuentro muy sola, ya no se que hacer.

Mi historia es rara, bueno desde que soy pequeña mis recuerdos de la infancia son tristes, me hacían bullyng, veía como mi padre golpeaba a mi madre, no tenía amig@s,mi familia estaba "muy ocupada" para prestarme atención, siempre he sufrido discriminación por parte de mi madre, mi hermana mayor es mejor que yo en TODO por eso mi madre siempre me compara, a ella siempre le daban lo mejor, incluso cuando sacaba peores calificaciones/notas que yo siempre le felicitaban y daban cosas, básicamente yo era el típico cero a la izquierda, ya que yo soy "positiva" (eso es lo que todos piensan de mi, pero en realidad estoy mas que rota por dentro) cuando me enojo hago pequeños berrinches como ofrecer primero mi comida y yo al último, pero como eso no es normal siempre me regañan y me dicen "¡Calmate! No te hicimos nada, eres una dramática berrinchuda" a decir verdad se me da muy bien el manejo de mis emociones en público.
Yo asisto a una secundaria MUY EXIGENTE, cuando llamaban a todos para ser admitidos, a mi me dijeron que no podía entrar, mi madre obviamente me comenzó a gritar y regañar, me sentí fatal, dos semanas después me llamaron de la escuela diciendo que ahora ya me habían aceptado, como era de esperarse en dos semanas de clases vieron muchos temas, al entrar no tenía amigos, nadie me hablaba y me sentía sola, cuando hice mis primeras amigas fue horrible, me juzgaban y me dejaban de lado, en ese momento tenía mucho trabajo en estudiar los temas vistos por mi cuenta además de pasar los apuntes, tenía que aprenderme todos los países y capitales de América, Asia y África, ya que hiba en el turno de la tarde y my hermana en el turno de la mañana, agregando que mi madre trabaja todo el día, acumule tanto estrés, desesperación y odio a mi misma por no poder cumplir con las expectativas de todos, llore porque tenia un examen para decir esas capitales y recordé la serie "13 razones porque" y pensé que si me suicidaba estaría en un mejor lugar sin dolor y ya no preocuparía a mi familia, hice mi carta despidiendo me y la deje en mi escritorio, no respondía las llamadas e ignoraba los mensajes, intente varios métodos, pero tenía miedo, mi hermana no tardaría en llegar así que me corte las venas de una manos, odio a mi hermana por no dejarme morir, llamo a una ambulancia y me atendieron, esa noche tuve una conversación com mi madre y mi padrino que es su novio, me dijeron que yo solo quería llamar la atención, que era ridícula, lo que me enfurecio ya que no saben todos los traumas que tengo, aunque no sería la primera vez que tenía ganas de suicidarme, desde el divorcio de mis padres tengo pensamientos suicidas, y es todo el tiempo, asistía al psicólogo pero deje de ir porque es un desperdicio de mi tiempo, tal vez te paresca poca cosa el porque quiero acabar con toda mi experiencia, pero no conté toda mi historia, y esta llena de desgracia y dolor, eso fue hace un año, ahora no se quien soy, el porque tengo que ser así, porque no puedo ser normal, y sobre todo, ¿porque no puedo tener paz?... He soportado mas dolor del que merezco... Y ya no quiero sufrir, solo quiero cerrar los ojos para jamas despertar, y acabar con mi existencia...