Historias

Hola a todos! Tengo 44 años, tengo depresión grabe recurrente,..pues mi vida es bastante difícil..por hoy solo puedo decir que mucho a diario para poder sonreír a mi esposo y mis hijos, que quisiera quedarme dormida y poder despertar pero que todo fuera "normal"...es decir que mi hijo no...consumiera drogas, mi esposo me respetará y valorará, que no me ataque por qué sufro viendo cómo mi hijo se destruye... quisiera despertar contenta y no cansada, preparándome para sonreírle a todos... gracias por esta página y quiero desearles a todos que sus vidas sean transformadas para bien... volveré luego,.hasta pronto!

Hola a todos! Tengo 44 años, tengo depresión grabe recurrente,..pues mi vida es bastante difícil..por hoy solo puedo decir que mucho a diario para poder sonreír a mi esposo y mis hijos, que quisiera quedarme dormida y poder despertar pero que todo fuera "normal"...es decir que mi hijo no...consumiera drogas, mi esposo me respetará y valorará, que no me ataque por qué sufro viendo cómo mi hijo se destruye... quisiera despertar contenta y no cansada, preparándome para sonreírle a todos... gracias por esta página y quiero desearles a todos que sus vidas sean transformadas para bien... volveré luego,.hasta pronto!

Ultimamente me he estado sintiendo mal, especialmente porque me esta yendo de la verga...
Tengo 15 años, toco de forma muy regular la guitarra, y creo que era lo único que me hacía olvidar de mi depresión.
Pero ahora ya no siento ganas de hacer las cosas, estoy cansado de todo, en especial de mi mismo.
Siento que me estoy quedando solo ante el problema de estar solo, si le intento hablar a alguien sobre como me siento me dirían algo como "Emo shit" o algo por el estilo.

Hace dos años, empecé a sentirme solo, la gente me llamaba raro e incluso mi familia estaba decepcionada de mi al decir que yo era ateo. Nunca me dejaban en paz por aquello, parecía que ni me querían en la familia, recuerdo que una vez mi abuela había dicho que a mi madre le estaba yendo bien hasta que nací yo...
Después empecé a hablar con la gente, intentando socializar, pero cada vez que lo hacía, me sentía vacío...
Realmente, no debí de haber nacido, mi madre casi muere y yo también (ya que nací con poco oxígeno) y mi familia utiliza eso cada vez que hago algo mal, aunque sea una cosa minúscula.
Me hacen creer que no es así, pero cuando les cuento sobre que me pasa se enojan.

Quizás sea muy ridícula esta historia, pero necesitaba desahogarme(?
Realmente hay mucho mas, pero bueno...
He estado pensando en quitarme la vida por tanta presión que estoy sintiendo (especialmente de parte de mi familia, ya que ellos siempre se han destacado) y por como la gente me llama cobarde al pensar en suicidarme.
Ellos nunca sabrán que se siente perder a alguien que te escuche cuando tu familia no lo hace, después de todo ellos si son felices saliendo de fiesta y vacilando (como dirían acá) ¿no?

Es fácil decir que se superará, pero... ¿como están seguros ellos si nunca han pasado situaciones como ser ignorado por mucha gente o incluso por tu familia solo por decir que eres ateo?

Vuelvo a repetir, quizás suene ridícula mi historia, pero es lo que siento...

Bueno estoy harta de mi,soy un monstruo,me doy asco,no hago nada bien,en absoluto,ni siquiera soy inteligente,soy horrenda,
Odio mi cuerpo,tengo 12 años y sueño con clavarme un cuchillo para cocina y en realidad no me da pena pensar en mi mamá,en quién sea,soy un monstruo,no tengo la empatía que tenía antes,me odio me odiooo
Y quizá me este haciendo víctima o algo,estoy cansada,y con esto de que la depresión esta de moda no me tomaran en serio, además soy una estúpida adolescente, siempre los adolescentes son inseguros con ellos, además ni si quiera se si tengo depresión,soy tan tonta que busqué como matarme en Google..



Quizá solo necesito ayuda.. porfavor ayuda

Existen ocasiones en que no se si vivo para cumplir con algún propósito, o si simplemente me apego a la existencia porque respiro.
Es así, desde mi perspectiva, levantarme cada día es solo resistir sin caer frente a todos los ojos que están pendientes de el momento en que caigas para tirar sobre ti las cenizas de sus propios pesares.
Desde casa, si no cumplo con cada requisito, temo que podría ser rechazada por mi familia, a tal punto en que tenga que abandonar mi hogar; y no lo digo por cosas como horas de llegada, o reglas sobre las tareas del hogar; lo digo por que las diferencias ideológicas y de creencias se hacen cada vez más evidentes, y con padres como los míos, tan apegados a su religión, que por no pensar en lo mismo que ellos te harán sentir la peor persona del mundo, su poder de manipulación es tan grande, que podrían hacerte desear la muerte si descubrieran que piensas diferente.
Vivir así, toda una vida, casi veinte años guardando todo lo que pienso y siento, hacen que sienta estar en una pompa de jabón, que en cualquier momento puede reventar.
para que eso no suceda, mantengo mis contactos con las personas bastante limitado, así nadie se dará cuenta que soy diferente, pero eso me consume. Como seres sociales, los seres humanos tenemos la necesidad de conectar con quienes nos rodean, por lo que una de mis torturas es no poder hacerlo.
En mi afán por sentir este tipo de conección, o al menos intentarlo, acudo a ustedes en busca de ayuda.
incluso me avergüenza pedirlo, pero en vista de que mi control emocional está disminuyendo, y que no quiero llegar a cometer actos nocivos lo haré.
Puedes darme tu número? yo te llamaré, pero no se si sea capaz de entablar una conversación, o de saludar siquiera. Solo quiero escuchar tu voz, como si hablaras de tu día hacia la nada, como si pudiese ser tu amiga.
No se si es demasiado lo que pido, y espero no haberlos molestado con este largo texto, sin más que decir me despido, y hacia ustedes dirijo el mejor de los deseos.

soy mujer, heterosexual, pero una amiga me pidio ser su novia, yo tenia miedo de perder su amistad y le dije que si, ahora toda mi familia lo sabe, me quitaron el celular, y como mi mama esta de viaje por dos años mas no podre hablar con ella, es la unica persona en la que confio, estoy averguando como morir por una sobredosis de mis pastillas para la autoestima, necesito alejarme de todo el mundo y reventar algo, esto es super estupido por que tengo trece años y deberia ser feliz y no puedo, tengo mucho miedo no es la primera vez que arruino algo, y mi familia siempre esta decepcionada de mi, ya quiero que esto acabe, solo intento seguir por mi mama, pero no se si sigue siendo motivo suficiente, necesito hacer algo urgentemente

¡Maldición!¡Cómo salir de este laberinto!

Este año me la pasé navegando en la monotonía de la rutina, pero aún me siento mal y no puedo escribir.

Hace tiempo no escribía por aquí... creo que lo hago hoy por que precisamente hoy más que nunca siento que mi vida no tiene sentido... la relación con mi mamá no es la mejor, de hecho nunca lo ha sido siempre he sentido que llegue a estorbarle la vida, con mi novio todo está muy mal, vivimos juntos y desafortunadamente yo no he podido conseguir trabajo... por lo qué él está pagando varias cosas solo y me está ayudando con unos gastos mientras me logro poner en pie económicamente, pero cada vez que quiere me maltrata psicológicamente,me dice que me largue de su casa y mil cosas más.
Llevamos casi 7 años juntos como novios y compartiendo casa llevamos ya 2 años y esto viene sucediendo desde hace unos meses, yo intento que estemos bien y de repente la relación parece estar muy bien, pero ante el más mínimo reclamo mío por algo que él hace me dice que tengo que aguantarme todo lo que él haga...me lastima mucho con sus palabras ya no se porque lo hace. Si esto fuera poco la única persona que siento que me ha querido en la vida está enfermo ( mi abuelo) y he entrado en una depresión hace unos días por esto, me encuentro muy sola, ya no se que hacer.

Mi historia es rara, bueno desde que soy pequeña mis recuerdos de la infancia son tristes, me hacían bullyng, veía como mi padre golpeaba a mi madre, no tenía amig@s,mi familia estaba "muy ocupada" para prestarme atención, siempre he sufrido discriminación por parte de mi madre, mi hermana mayor es mejor que yo en TODO por eso mi madre siempre me compara, a ella siempre le daban lo mejor, incluso cuando sacaba peores calificaciones/notas que yo siempre le felicitaban y daban cosas, básicamente yo era el típico cero a la izquierda, ya que yo soy "positiva" (eso es lo que todos piensan de mi, pero en realidad estoy mas que rota por dentro) cuando me enojo hago pequeños berrinches como ofrecer primero mi comida y yo al último, pero como eso no es normal siempre me regañan y me dicen "¡Calmate! No te hicimos nada, eres una dramática berrinchuda" a decir verdad se me da muy bien el manejo de mis emociones en público.
Yo asisto a una secundaria MUY EXIGENTE, cuando llamaban a todos para ser admitidos, a mi me dijeron que no podía entrar, mi madre obviamente me comenzó a gritar y regañar, me sentí fatal, dos semanas después me llamaron de la escuela diciendo que ahora ya me habían aceptado, como era de esperarse en dos semanas de clases vieron muchos temas, al entrar no tenía amigos, nadie me hablaba y me sentía sola, cuando hice mis primeras amigas fue horrible, me juzgaban y me dejaban de lado, en ese momento tenía mucho trabajo en estudiar los temas vistos por mi cuenta además de pasar los apuntes, tenía que aprenderme todos los países y capitales de América, Asia y África, ya que hiba en el turno de la tarde y my hermana en el turno de la mañana, agregando que mi madre trabaja todo el día, acumule tanto estrés, desesperación y odio a mi misma por no poder cumplir con las expectativas de todos, llore porque tenia un examen para decir esas capitales y recordé la serie "13 razones porque" y pensé que si me suicidaba estaría en un mejor lugar sin dolor y ya no preocuparía a mi familia, hice mi carta despidiendo me y la deje en mi escritorio, no respondía las llamadas e ignoraba los mensajes, intente varios métodos, pero tenía miedo, mi hermana no tardaría en llegar así que me corte las venas de una manos, odio a mi hermana por no dejarme morir, llamo a una ambulancia y me atendieron, esa noche tuve una conversación com mi madre y mi padrino que es su novio, me dijeron que yo solo quería llamar la atención, que era ridícula, lo que me enfurecio ya que no saben todos los traumas que tengo, aunque no sería la primera vez que tenía ganas de suicidarme, desde el divorcio de mis padres tengo pensamientos suicidas, y es todo el tiempo, asistía al psicólogo pero deje de ir porque es un desperdicio de mi tiempo, tal vez te paresca poca cosa el porque quiero acabar con toda mi experiencia, pero no conté toda mi historia, y esta llena de desgracia y dolor, eso fue hace un año, ahora no se quien soy, el porque tengo que ser así, porque no puedo ser normal, y sobre todo, ¿porque no puedo tener paz?... He soportado mas dolor del que merezco... Y ya no quiero sufrir, solo quiero cerrar los ojos para jamas despertar, y acabar con mi existencia...

Estoy tan cansada, demasiado cansada tengo 20 años, siempre me he esforzado en ser la hija perfecta, saco las excelentes notas, asisto a la iglesia, tengo un trabajo y ante todos soy la persona más alegre y positiva del mundo. Pero ya no puedo más, me siguen reprochando cada cosa mala que hago, me ven como la la la hija me esfuerzo día con día, ustedes no saben como me siento de sola, de fracasada, siento que he fracasado, de niña fui abusada, me ha ido mal de la vida, por sed hiena persona de han burlado de mi. Para todos soy la mala, ya quiero dejar de existir, es lo único que quiero, si no lo hago mañana seguiré siento la chica alegre, divertida, con amigos que siempre esta feliz, pero luego en la noche llegare a llorar a mi cuarto

Mi historia es que he acumulado tantas deudas por diversos temas que no puedo seguir adelante, he intentado buscar ayuda pero no ha sido posible, arrastró una depresión desde hace tiempo, y sí, los psicólogos y psiquiatras te escuchan y te mandan pastillas, el Teléfono de la Esperanza te escucha pero no puedo hacer nada porque cuando hay dinero por medio nadie te ayuda, así que mi último recurso es el suicidio, lo estoy retrasando porque este mes es el cumpleaños de mis hijos pero no sé cuánto voy a poder aguantar

La neta ya me canse de vivir y quería dejar esto por aquí, me canse de no poder ser util a mis padres y no poder ser un orgullo para ellos de no poder ser autosuficiente a mi edad lo cual es muy frustrante tengo sueños y metas que me gustarían cumplir de los cuales no siento que tengan ningún avance cuando busco a algún mentor que me pueda ayudar a cumplir mis metas simplemente soy ignorado cuando soy del tipo de persona que da todo para servir a los demás últimamente me eh sentido cansado de mantenerme positivo y encontrarle sentido a mi vida nuevamente. Aunque ya pensé mucho y ya decidí marcharme para no cargar mas con este sentimiento tan enfermizo y desgastante.
Solo quería dejar un poco de mi en alguna parte gracias

Tengo 16 años, estoy embarazada, mi ex novio me exige abortar, mis papás una vez me dijeron que si quedaba embarazada a temprana edad me hecharian de la casa, no tengo amig@s ni a nadie que le pueda contar cómo me siento, mi ex novio era todo para mí y cuando me dejó simplemente no me dijo el porque, me mintió tantas veces en que me iba a apoyar con todo esto, yo me sentía tan bien a su lado, segura, protegida y cuando me dejó sentí que el mundo se me cayó encima, estoy más sola que nunca, nisiquiera puedo desahogarme contadole a mí mamá cómo me siento porque si lloro me reta, siento que lo único que me da fuerzas para seguir es mi bebé, pero no podré tenerlo con mis papás en contra y mi ex diciéndome todos los días que aborte, simple me quiero ir con mi bebe de este mundo, que seamos felices los dos porque si lo traigo a este mundo será peor y yo no estoy dispuesta a seguir sin él.

Hola persona humana!. (Si esque queda humanidad en esta sociedad , decadente...) Espero y deseo te sientas mejor que yo. (Por lo menos un poco.)

No espero deslumbrarte, ni conmoverte, no espero nada. Solo escribo esto , siendo dislexica y habiendo leido 4 libros en toda mi vida 3 infantiles y 1 a medias.
No tengo mucho que aportar al mundo. O por lo menos llevo casi toda mi vida sintiendome así. Tampoc esque me sienta muy atada a nada , ni a nadie. NO porque no sepa generar vinculos emocionales; + bien al contrario, resulto demasiado bisceral y autentica. Parece que el entusiamos y la luz en los demás , la sienten como una sombra perpetua que les acecha sin ser ella nada + k un puñado de energía concentrada y a veces dispersa que solo quiere fluir y dejar fluir.
Vamos ! K es verdad!!!!. Hay mucha envidia y es muy mala. He pecado de ella. NO SOY SANTA. Pero he sufrido más por ella. Y NUNCA ENTENDERÉ PQ ENVIDIAN A ALGUIEN COMO YO! ; Puesto que me consideran una FRACASADA , en todos los aspectos de mi vida... ¿? Alguien le ha pasado esto ... lo entendeis?.

En resumen : morí, (ecm = extenso y profundo a los 7 años.) Y ESTOY DE VUELTA EN LA TIERRA!. y si hay una ; maldita misión , jo××d××errrr!!!!. Quieeo una epifanía o algo y que seme REVELE YA!. para poder así: cumplirla y largarme de este planeta de confusión, dolor, demencia, perversión y caos. Al que llaman
""planeta azul."!.

No me siento enrraizada a nada, y soy empata. Todo lo opuesto a una psociopata.
(De hecho padecí mucho por ello.) Bueno; miento!Estoy integramente y adorablemente unida a mi gato. Que ha sido mi ÚNICO APOYO en 6 años de depresión profunda; en la que perdí mi pelo, mi forma, mi mente, mi autoestima (ya previamente machacada.) , mi dignidad, mi fe, mi esperanza , y por supuesto los motores ilusión y motivación.

Lo único bueno; me volví adicta a las teorias de la conspiración.

Cua do te sientes ta agen@ al mundo que por las noches, o los medios dias.... literalmente te asedian "las sombras" y lo que sea k son los demonios visitan tu alma vulnerable pra jalarla y intentar derrumbarte sin matarte.
Cruel , cruel, cruel sea el señor o señora ; el ser o entidad =
QUE TIENE UN PUTO BOTÓN DE RESET para la Existencia y No le dá !.
Para empezar mejor o No empezar .... no vaya ser se desmadre de nuevo y esta vez se le olvide crear u n boton .


VAMOS ANELO TANTO LA DULCE MUERTE COMO TÚ. Pero por los motivos k sean ... a lo mejor los mismos que los tuyos.
Sigo akí, torturandome , escribiendo y leyendo esto.

NO ES UNA FIESTA DE AUTOCOMPACIÓN O DESAHOGO ; CREO K ES MÁS BIEN MI OJO DE BUEY AL MUNDO Y MI REIVINDICACIÓN.

.. . Quizás hasta puede me queda + de lo k creo y x eso escribo esto...
Quizás ; esto sea un " mensaje en una botella."