Mi historia es rara, bueno desde que soy pequeña mis recuerdos de la infancia son tristes, me hacían bullyng, veía como mi padre golpeaba a mi madre, no tenía amig@s,mi familia estaba "muy ocupada" para prestarme atención, siempre he sufrido discriminación por parte de mi madre, mi hermana mayor es mejor que yo en TODO por eso mi madre siempre me compara, a ella siempre le daban lo mejor, incluso cuando sacaba peores calificaciones/notas que yo siempre le felicitaban y daban cosas, básicamente yo era el típico cero a la izquierda, ya que yo soy "positiva" (eso es lo que todos piensan de mi, pero en realidad estoy mas que rota por dentro) cuando me enojo hago pequeños berrinches como ofrecer primero mi comida y yo al último, pero como eso no es normal siempre me regañan y me dicen "¡Calmate! No te hicimos nada, eres una dramática berrinchuda" a decir verdad se me da muy bien el manejo de mis emociones en público.
Yo asisto a una secundaria MUY EXIGENTE, cuando llamaban a todos para ser admitidos, a mi me dijeron que no podía entrar, mi madre obviamente me comenzó a gritar y regañar, me sentí fatal, dos semanas después me llamaron de la escuela diciendo que ahora ya me habían aceptado, como era de esperarse en dos semanas de clases vieron muchos temas, al entrar no tenía amigos, nadie me hablaba y me sentía sola, cuando hice mis primeras amigas fue horrible, me juzgaban y me dejaban de lado, en ese momento tenía mucho trabajo en estudiar los temas vistos por mi cuenta además de pasar los apuntes, tenía que aprenderme todos los países y capitales de América, Asia y África, ya que hiba en el turno de la tarde y my hermana en el turno de la mañana, agregando que mi madre trabaja todo el día, acumule tanto estrés, desesperación y odio a mi misma por no poder cumplir con las expectativas de todos, llore porque tenia un examen para decir esas capitales y recordé la serie "13 razones porque" y pensé que si me suicidaba estaría en un mejor lugar sin dolor y ya no preocuparía a mi familia, hice mi carta despidiendo me y la deje en mi escritorio, no respondía las llamadas e ignoraba los mensajes, intente varios métodos, pero tenía miedo, mi hermana no tardaría en llegar así que me corte las venas de una manos, odio a mi hermana por no dejarme morir, llamo a una ambulancia y me atendieron, esa noche tuve una conversación com mi madre y mi padrino que es su novio, me dijeron que yo solo quería llamar la atención, que era ridícula, lo que me enfurecio ya que no saben todos los traumas que tengo, aunque no sería la primera vez que tenía ganas de suicidarme, desde el divorcio de mis padres tengo pensamientos suicidas, y es todo el tiempo, asistía al psicólogo pero deje de ir porque es un desperdicio de mi tiempo, tal vez te paresca poca cosa el porque quiero acabar con toda mi experiencia, pero no conté toda mi historia, y esta llena de desgracia y dolor, eso fue hace un año, ahora no se quien soy, el porque tengo que ser así, porque no puedo ser normal, y sobre todo, ¿porque no puedo tener paz?... He soportado mas dolor del que merezco... Y ya no quiero sufrir, solo quiero cerrar los ojos para jamas despertar, y acabar con mi existencia...