Historias

Hola, tengo 14 años, y sinceramente mi vida ,es uuna MIERDA... trato de esforzarme por que mis papas se sientan orgullosos de mi.. le hecho ganas a la escuela y trato de ser la mejor hija, y an asi son indiferentes conmigo, nada les parece... dicen que no soy una buena hija && me hacen sentir que todo valee madres.. sinceramente yo asi ya no quiero vivir.... nada tiene sentido... Tengo una hermana.. menor que yo...y le tienen preferencia en TODO!... Todo el puto tiempo estan con ella... aunque ella sea una grocera con ellos & saque 6 y 7 en la escuela... para ellos es lam mejor hija del mundo... Y conmigo.. siwempre estan enojados.. Mi estupida vida NO VALE NADA!!, Hoy habia una pequeña reunion con mia conpañeros de la primaria... era una despedia ya que dos compañers se iriran a vivir a estados unidos... && NO ME DEJARON IR!... y mi hermana ah estado saliendo toda la semana con sus amigas!!... MI VIDA ME VALEMDARES!!!

Buenas noches. Llevo diez años en España y la verdad nunca he sido feliz aquí. la adaptación al colegio fue horrorosa, y mucha gente se metía conmigo. A parte de eso, discutía y discuto mucho con mi madre. hace tres años conocí a un tio y me fui a conocerle. en esos momentos me sentia muy confundida y incomprendida. equivocadamente pense que a lo mejor en ese viaje me pasaba algo que hiciera que me muriese. naturalmente no fue asi. me quedé embarazada y los meses posteriores fueron un infierno. hay cosas que se que no he echo bien pero la verdad me dicen en casa muchas cosas feas que me hacen sentirme infravolarada. tengo una depresion diagnosticada y sin embargo lo unico que me dicen es que todo lo hago mal y que no tengo remedio. cada dia veo peor mi panorama y estoy desesperada. ya no se que hacer y tengo mucho miedo. en verdad quiero irme arriba con dios pero tambien se que eso no se hace tan facil. necesito ayuda para salir de esta depresion pero no lo consigo. se que hay mucha gente que esta pasando por un mal momento, yo me siento igual y comprendo a aquellos que quieren suicidarse. no todo el mundo tiene el valor de pasar tragos tan amargos y continuar como si nada.

Cada vez que pasa algo triste en mi familia, en mi cabeza, en la escuela o cualquier cosa que me llegue a dañar, me deprimo muy feo y cuando me sucede eso me dan ganas de ahorcarme y nunca volver a vivir nunca más. Pero simplemente no lo hago porque me da miedo de no poder y dejar todo lo que me gusta hacer. Yo se que suena muy estupido, pero así es como me siento. Uso el pretexto de que mi mamá esta muerta, y lo se eso no me sirve de nada, yo se que mi mamá no esta orgullosa por lo que eh hecho y lo que e intentado hacer pero no se de que otra forma resolver mis problemas, muchas personas dicen que soy fuerte, pero no saben como me siento realmente,no saben que tengo problemas en mi cabeza, no saben lo que realmente es hacer tonterias. Si a veces me siento como si fuera basura, como si no valiera la pena. Yo se que estoy equivocada. Pero pues estoy tratando de luchar contra toda esta guerra en mi mente. Antes de que empezara a escribir esto, pense y me entristezi, buscando lugares perfeto para un suicidio, pero recorde esta pagina que no te toma por loca... gracias por escuchar a esta niña desesperada y teniendo la esperanza de olvidarme de todo esto u.u

Tengo 19 años. Hace un año empecé con mi chica. Tuvimos un problema y se quedó embarazada. Odio a los críos. Le dije que no quería ser padre,pero que hiciera lo que quisiera. Decidió tenerlo. Durante nueve meses he seguido a su lado. Porque la amo, porque nunca había sentido algo igual por otra persona...

Estoy seguro de que tengo problemas mentales... no paro de pensar en matar gente,tengo ataques de rabia bastante fuertes etc.

Hoy tuvo al niño. Fuí a visitarla al hospital. Cuando entré estaba su familia. Su hermana,su madre,sus tías. La gente apenas me prestó atención. Ella no quiso hablar conmigo. Una hora antes le había dicho por el móvil que me iba a fumar y beber para relajarme,cosa que no le gusta. A fumar marihuana claro. Que no quisiera hablar conmigo me fastidió mucho. Y me dolió. Llevaron a mi hijo a la habitación. No lo pude ni mirar. Me sentí como una mierda. Después de eso me volví a casa.

Me siento mal. Discutí con ella por teléfono al volver a casa. Corté con ella y aún no se por qué. La insulté. Supongo que en parte la odio por haber tenido al niño. Aparte no soportaría cuidar del crío.

Cuando ella me despreció y me dijo que me fuera a la mierda me sentí fatal. Me sentí una puta basura por haberla insultado. Y me di cuenta de que ya no me quería. Eso me quebró. Que estaba haciendo?

Ella era lo único que evitaba que me suicidara. Ahora solo busco el momento y el lugar oportuno. Y la forma.

No quiero que nadie me compadezca,ni me diga lo bonita que es la vida en esta puta mierda de sociedad. Todo da asco.

Esto es solo una historia de otras muchas. Leedla, asimiladla y pensad como querais.

ESTOY HARTA DE MI VIDA TENGO 24 AÑOS Y DSD NIÑA ME HE SENTIDO SOLA NO QUERIDA, MI PADRE ME HACIA MENOS POR SER MORENITA YA Q EL ES GUERO, PERO AUN ASI SEGUI. SIEMPRE HE SIDO UNA PERSONA RESPONSABLE, HUMILDE ME HE DEDICADO A ESTUDIAR TERMINE MI CARRERA EN DERECHO LA CUAL NO QUIERO EJERCER PORQUE SE QUE NO TENGO EL CARACTER PARA HACERLO. SUFRI MUCHO EN EL AMOR LOS POCOS NOVIOS QUE TUVE ME PUSIERON EL CUERNO Y LOS QUE ME GUSTABAN NI ME PELABAN. TAMBIEN SIEMPRE SOÑE CON CASARME DE BLANCO Y TODAS ESAS CURSILERIAS AHORA YA ESTOY JUNTADA PERO NO DE LA FORMA QUE HUBIERA QUERIDO YA QUE POR EMBARAZO LO HICE Y AHORA NUEVAMENTE TENGO OTRA NIÑA Y AUNQ TODOS DICEN "LOS HIJOS SON EL MOTOR PARA SEGUIR" YO NO LO SIENTO ASI YA ESTOY HARTA DE HACER SIEMPRE LAS COSAS BIEN , DE SER UNA BUENA PERSONA PARA QUE???PARA QUEDARME A CAMBIAR DIA A DIA PAÑALES?PARA NO DISFRUTAR DE UN BAÑO?DE NO PODER SALIR CON TRANQUILIDAD SIN TENER Q CARGAR CON BEBES??DE COMER AGUSTO XQ PRIMERO SON MIS HIJAS Y LUEGO YO? A VOLVERME EXCLAVA DE MIS HIJAS Y DE MI PAREJA PARA QUE? PARA QUE NISIQUIERA RECUERDE EL DIA DE NUESTRO ANIVERSARIO? PARA QUE SE SIENTA MI DUEÑO Y NO ME DEJE SALIR Y HAYA PLEITO TRAS PLEITO X QUERER HACERLO? YA NO SOPORTO MAS!!TODOS LOS DIAS LE PIDO A DIOS ME LLEVE CON EL YA NO QUIERO VIVIR MAS, KISIERA SUICIDARME PERO HASTA PARA ESO SOY COBARDE, NO SOPORTO MIS DIAS ENVIDIANDO SIEMPRE A LOS DEMAS A AQUELLOS QUE SIEMPRE HACEN MAL LAS COSAS PERO SIEMPRE LES SALE TODO BIEN.

SOLO ESPERO UN DIA NO MUY LEJANO PUEDA ARMARME DE VALOR Y HACERLO O QUE DIOS SE APIADE DE MI ALMA Y ME LLEVE CON EL SOLO ESPERO ESO NO MAS...

buenas... no busco consejos, no busco palabras de "animo que la vida es muy bonita , no sabes la de cosas que te perderas si lo haces" ni cosas por el estilo.. ni siquiera se que busco escribiendo esto.

Vivo con una madre chalada, a los 15 años fui victima de violencia de genero, el año pasado tuve problemas parecidos con otra pareja.. y la unica persona que quiero a mi lado no puedo ni estar cerca sino es a escondidas y contando el tiempo..

por distancia no puedo contar con mi mejor amigo, ni con mi hermano, puesto que son personas que no quiero preocupar, o mejor dicho, no quiero sentir la culpabilidad de ser un motivo de preocupacion para ellos.

vivimos en un mundo infectado por la codicia, la mentira...

y la titulitis.. no te cogen en un trabajo sin experiencia, pero para que tengas experiencia te requieren un titulo... titulo que si no has tenido posibilidades de obtenerlo te dan por culo. tuve que dejar de trabajar a los 16, tenia que ayudar en casa economicamente.. y a mi siempre me ha gustado estudiar.. queria luchar por ello... se me juntó con la crisis de todo que me provocó aquel chaval con el que estuve, que supuestamente me queria.. y que no fui capaz de ver que me maltrataba fisicamente porque psicologicamente lo hacia el doble de bien... cai en las drogas, intentos de suicidio... no me encerraron en un psiquiatrico porque mi madre, al ser yo menor de edad, se negó y no lo hicieron... mi madre me echó de casa, estuve viviendo una semana en un parque, yendo todos los dias a ese trabajo que me busque para poder ayudar a mi madre, esa señora que me echó.. hasta que consegui una habitacion en un piso compartido.... con una señora que a su hijo le daba comida caducada y por las noches la cocina estaba infestada de cucarachas... al final mi madre, imagino que por el hecho de ser yo menor de edad y buscarse un buen lio, me dijo que podia volver a casa, asique lo hice...

Toda la puta vida en el colegio he sido insultada y menospreciada, ya sea por empollona, por "china de mierda", friki, bisexual... si, vaya, por todo lo que pueda ser posible, los niños son unos autenticos hijos de puta a veces.... asi salen despues los adultos...

Este es un mundo en el que hasta por respirar debes pagar, por vivir... eso si, si te quieres morir ni siquiera te dejan, a caso son dueños de nuestras vidas? son NUESTRAS y ya que no podemos elegir muchas formas de vivirla, hay algo que no nos pueden quitar, la forma de terminarla.

Odio la humanidad, odio su egoismo, su falsedad, su hipocresia, cobardia... la mierda de formalismos y apariencias que quieren (y que consiguen) inculcarnos, estamos dejando de ser animales racionales para ser automatas... y los que piensan son solo robots defectuosos a los que machacar...

la gente se escandaliza por cosas tan estupidas como el sexo... seamos claros, TODOS somos un@s cerd@s, y a todos nos encanta porque es parte de las necesidades que nuestro cuerpo pide, pero tenemos que aparentar que somos unos santitos que guardan su virginidad hasta la persona especial y ante todo, racionalizar el sexo... pero que cojones!?!?!

nos comemos programas inutiles como salsa rosa, que cada dia bombardean mas nuestros televisores... y hay gente que se sabe mejor la vida de belen esteban que la de su propia hija, como el caso de mi madre...

o gente que se preocupa mas por un madrid-barcelona que por el partido de su propio hijo... solo por sentirse parte de algo, de un grupo, de un rebaño...

gente monogama que intenta encerrar a sus parejas en la exclusividad... si quieres ser unic@ mejor comprate un perro... parejas de esos monogamos que buscan aventuras, amores,... etc con otras personas, a las que al final, por su egoismo, por su capricho, acaban jodiendo la existencia.

No paro de buscar formas de suicidio... intente en su dia a base de pastillas... pero acabe vomitando y en el hospital sin conseguirlo.. esta mañana he intentado ahorcarme con un cable y la angustia me pudo..notaba como aumentaba la presion de mi cabeza, como se me adormilaban los labios, como me atragantaba cada vez que mi cuerpo intentaba respirar o tragar... una persona que se adjudicaba el titulo de amigo (y buen actor porque durante años demostraba ser un amigo incluso en los peores momentos) me estafó dinero diciendo que me ayudaria a conseguir una cosa que se utiliza para las eutanasias "legales"... todo con una historia cojonuda completamente creible...

la gente se adjudica los titulitos de "amigo" muy rapidamente, y los "te quiero" ....si... todo el mundo quiere mucho, pero poca gente quiere BIEN.

hay gente a la que desearia torturar hasta que muriese de desesperacion, pero mas desearia aun encontrar la maldita forma de quitarme la vida sin dolor... rapidamente, sin poder echarme para atras... como un tiro en la sien.. pero y donde consigo un arma? y que arma? que calibre? que...?

La gente oye "suicidio" y se alarma, te empiezan a insultar, a decir gilipolleces...

no creo en dios, creo en energia... no creo en el ser humano, porque es traidor... no creo en mi vida, porque no tiene sentido... para que estoy aqui? si yo por mi, para mi, no quiero nada. la gente dice de conseguir cosas para ser lo mas feliz posible... y lo mas feliz posible para que? para sobrevivir como se pueda a una vida que nos dio nuestra madre sin eleccion? pues el que quiera elegir morirse, que tenga el mismo derecho de ser respetado y ayudado como el que intenta vivir, no?

mucha gente dice que el suicida es cobarde... bien, ahora si tu eres uno de ellos, ponte en situacion... una cuchilla en la mano y cortarte las venas.. serias capaz? ponerte al filo de un edificio alto y tirarte... inyectarte aire... SABER QUE VAS A MORIR... no sientes miedo? pues si lo afrontas y lo haces, has vencido un miedo para hacer algo que realmente deseabas. eso es ser cobarde? bien... pues entonces felicito a los valientes que estan muertos en vida, que no son mas que cuerpos que deambulan como zombies, estan "vivos" se mueven, comen... pero realmente estan vacios, no tienen nada, ni les importa una mierda nada.

Estoy asqueada de todo, cansada, quiero descansar en paz, morirme...

Hola tengo 27 años y si las cosas no cambian en mi vida dudo mucho que pueda sobrevivir otro año. 

No escribo este comentario para recibir consejos o soluciones, simplemente quiero desahogarme; es todo, agradeceria de todo corazon que cualquiera que vea este mensaje se abstenga de comentar sobre lo bello que es la vida y de que todo saldra bien. Tampoco quiero comentarios de depresivos peores que yo, ( es suficiente con mis propis problemas) en realidad no quiero ninguna clase de comentario, como lo dije solo quiero desahogarme.

Desde que tengo conciencia, solo he querido irme de este mundo creo que fue cuando tenia 4 o 5 años lo primero que pense, cuando senti que existia era la frase "NO QUIERO ESTAR AQUI", al principio pensaba que se trataba del lugar donde naci, o de las persona que me rodeaban y que se hacian llamar mi familia, pero no fue asi, a medida que crecia y descubria los desencantos y las trampas ocultas de la vida, esa frase arriba descrita iba hacienco eco en mi memoria y en mi ser. pase la adolescencia con altibajos como todo adolecsente me enamore, me desengañe, idealice al ser querido y finalmente entendi y me deprimi por no poder tenerlo, muchos afirman que estas  pequeñas cosas dela vida son lo que te hacer ser quien eres y quien podrias llegar a ser, para mi simplemente es una excusa en el que familiares y amigos te encadenan a que permenezcan en lo que llamamos VIDA, para mi altamente sobrevalorada e idealizada.

Hay muchos razones por las que pretendo suicidarme pero no vale la pena enumerarlas, no alcanzaria a escribirlas, lo principal es que estoy en un momento de mi existencia en que odio a Dios (ese ser al que todos en su mayoria o menor medida respetan y creen), odio la vida pero por sobre todo me odio y no me soporto a mi misma. solo desearia poder terminar con todo, el Karma, el destino o lo que sea que signifique seguir aqui. quiza en la muerte se pueda encontrar lo que en vida simplemente no tiene sentido. No lo sabre hasta intentarlo.

Melancolia, soledad y trizteza odio esto, pero es con lo que vivo diariamente, estoy cansada, de todo estoy cansada hasta de mi nombre, no tiene sentido que la razon de tu vida pase de ser NADA.

Gracias por esta pagina al permitirme poder expresar lo que ni a mis amigos puedo decir y gracias a ustedes por tomarse la obvia molestia de Escuchar.

Mi vida... Siempre he pensado que soy como soy a causa de mi infancia. Odio esto, suelo ser tímida, no me se expresar bien, y siento que no tengo personalidad. No tengo imaginación para nada, solo siento que soy un capullo al que nadie ve. Me han sucedido cosas, que, no será lo peor del mundo, pero igual, siento que es mucho para mi, y que me hace más débil, el pensar que no puedo con un pequeño problema de la vida, y que solo de la vida quiero no formar más parte de ella.

HOLA TENGO 19 AÑOS Y NO QUIERO EMPEZAR MALDICIENDO LA VIDA PERO DIRE QUE NO SIEMPRE LAS COSAS SALEN  COMO UNO QUISIERA, MIS PADRES SE ACABAN DE SEPARAR Y A PESAR DE ELLO ME SIENTO BIEN RESPECTO A ESO PS NUESTRA RELACION NUNK FUE BUENA EL ME MALTRATABA A MI Y A MI MADRE Y POR LO Q RECUERDO ABUSO DE MI CUANDO ERA MAS NIÑA, REALMENTE ESO NO ME IMPORTA!!!!!  POR ESO NO ES Q DECEE MORIR, ULTIAMENTE ME DOY CUENTA DE Q LAS PERSONAS Q UNO MAS KIERE VIENEN Y SE VAN Y SINCERAMENTE ME ATERRA PENSAR EN QUERER A ALGUIEN POR Q SIEMPRE ARMO UN LIO, MI TRABAJO ME TIENE CANSADA LES DOY PLACER A LOS DEMAS Y POCAS VECES LO SIENTO YO Y NO LO HAGO POR Q ME GUSTA ES POR Q ME TOCA Y ESTOY CANSADA DE SER USADA DE SER MISS NADIE DE SER LA Q LA GENTE UTILIZA PARA SU DIVERSION TENGO Q FINGIR SENTIRME BIEN ESTAR BIEN VERME BIEN CUANDO EN REQALIDAD SOY UNA JODIDA INESTABLE QUE EN LA VIDA REAL MENDIGA AMOR A LAS PERSONAS QUE NO DEBERIA POR Q NO LO SIENTO YO... Y ME PREGUNTO POR Q NI YO PUEDO KERERME?? KIERO SACAR A MI FAMILIA ADELANTE PERO ASI NO PUEDO, KIERO MORIR Y DE PENSAR Q TALVEZ MI INTENTO SEA FALLIDO NO LO HAGO NO KIERO SER UN ESTORBO PARA NADIE, NO SE SI LA FELICIDAD LOGRE ALCANZAR Y TAMPOCO SE SI MI DESTINO TERMINE EN UN SUICIDIO SOLO SE Q AHORA NO ESTOY BIEN Y Q ALGO TENDRE Q HACER.................................................................

Mi padre nunca ah estado conmigo en 17 años nunca lo eh conocido, nunca eh sabido kien es. Mi padrastro me maltrato psicologiccamente y debo de decir ke fisica tambien. Veo mi vida y me doy cuenta ke no vale nada en 17 añsos de vida no eh hecho nada, no tengo el bachillerato desperdicie todas lss oportunidades, no tengo un buen amigo ylos pocos ke "disque" tengo no les puedo hablar con la verdd, mi vida es una mentira xke en eso me eh refugiado siempre una mentira tras otra para ocultar mi verdad y la verdadera razon de existir. Lo unico ke eh buscado en esta vida es amor y cado hombre ah jugado conmigo como si fuera una muñeca de trapo. Cada vez me siento peor y eh caido en acostarme con hombres buscando de esa forma agradarles,no puedo decir ke sienta placer el sexo no es nada para mi, pero espero que para ellos si, y en realidad no es asi, se acuestan conmigo y van y siguen con sus vidas con sus parejas. Mientras que yo me quedo mendingando amor, nunca tuve dinero, no puedo recordar un solo momento de mi vida en el que diga ¡Que feliz fui! nunca, solo recuerdo lagrimas, un mundo gris, problemas y mas problemas, lo unico que quiero es morir y acabar con esto pero soy demasiado cobarde para matarme, no quiero sufrir fisicamente por eso no eh terminado con mi vida aunque pronto lo hare 

Cada dia veo mas complicado salir adelante en esta mierda de vida que me a tocado vivir, sin trabajo... con la cantidad de parados que tiene españa y cualificados yo no sere capaz de encontrar un trabajo se me acaba la prestacion por desempleo y no puedo hacer frente a los pagos.. mi pareja no hace nada mas que enfadarse por todo y no es capaz de ayudar cualquier problema ella lo engrandece como si fuera el final. yo no hago nada mas que en pensar en como salir adelante y ademas en intentar animar a mi pareja y calmarla pero a cambio solo recibo mas broncas... estoy harto y lo unico que me queda en desaparecer si yo no estubiera.. no tendria que preocuparme del trabajo. mi pareja encontraria a otro hombre que le pudiera mantener y darla lo que ella quiere 

tengo 21 y lo unico que he buscado es hacer feliz a mi novia aveces lo logro pero otras veces no me entiende nads eso me hace sentir muy mal con ganas de mandar todo al disblo trato y trato de ser lo que ella espera pero no reslta aveces solo empeoro las cosas me importa dermaciado como para no hacerle caso a lo que le pasa..... como hace un rato discutimos y en lugar de hablar y tratar de arreglar las cosas dice que no tiene ganas de discutir y me manda a la chingads eso me ace seentir mucho peor y lo primero que quiero es terminar con este dolor y se me viene a la mente terminar con mi vida porque es un dolor muy grande solo espero escuchar palabras de aliento como.....te kiero mucho...eres muy importante para mi....no te preokupes lo superaremos... no pasa nada aunque pelemos no te dejare... cosas asi que me levanten el puto animo que traigo por los suelos si alguien tiene un consejo demelo porfavor SOS.....

Ajena, extraña... me siento sin pertenecer a ningún lado y esto me ha pasado durante toda mi vida. Es muy raro lo que me ocurre, nunca he logrado encajar en ninguna parte, no me siento cómoda con la mayoría de la gente por lo que no he logrado echar raíces en ninguna parte ya que siempre quiero escapar... y es lo que me he llevado haciendo desde los 12 años... y ya tengo 28, siempre incómoda, siempre asustada. La única manera de lograr entablar una conversación sin sentirme en extremo nerviosa es consumiendo alcohol, y lo he hecho desde los 15 años en exceso. No sé que hacer, ahora estoy terminando una carrera universitaria, y creo que debería estar feliz, pero no, no me siento ni remotamente feliz, lo único que quiero es no existir más, pero ni siquiera tengo el valor para hacerlo ya que lo intenté con una sobredosis de pastillas y sólo me gane un asqueroso lavado de estómago y un año de psiquiatra. Una mierda! y que me queda... seguir escapando, seguir viendo como todos a mi alrededor hacen su vida, son felices y yo sigo sola y sintiendome como la mierda.

Lamento haber dado la lata con esto pero necesitaba desahogarme.

tengo 22 años soy profesional y tengo un vida estable, pero hace un par de meses nada me resulta como esperoen todo fracaso, en todo me va ml, me llevo mal con toos, vivo con mi madre y un hermano mi hermano vive su vida y no pesca mucho los prblemas de casa, mi mama hace un año tiene un pololo que la verdad no me agrada por su manera de ser me da desconfianza, los porblemas comenzaron hace un año cuando mi mama conocio aeste tipo que por cierto es su primo hermano, eso a mi no me importara mientras ellos se kisieran y mamaran todo bien pero a los 3 meses derelacion el vino a vivir a nuestra casa, a mi eso no me agrado ya que no nos preguntaron solo paso y lamentablemente el tiene otro horarios y principios por lo k a mi me incomodaba mucho, el se fue a su casa y todo volvio  ""la normalidad"" , luego de muchos meses bien yo termine mi carrera y llego el verano , no encontre trabajo por lo que me sentia muy mal de no tener dinero y la situacion economica en mi casa ha sido regular por lo que no podia niskiera pedir dinero, mi mama con su pololo siempre tienen discusiones creo que normales pero un dia le pedi a mi mama que no me contara mas esas cosas porque me las absorvia y no me hacian bien ,eltemaes que antes con mi mama eramos madre e hija y amigas todo esto se rompio, el 31 de enero fuims a la playa por el dia pero la nocheanterior mi mama con su poolo peliaron tod la noche por telefono y yo escuche todo y me lo trague, fuimos a la playa y fue el peor viaje d emi vida, malos tratos malas caras malosmomentos malas palabras etc, me senti mal todo el viaje y supongo que ella igual al verme a mi llegamos a casa en la noche y ordene las cosas me prepare comida y fui a mi cuarto a descansar ver tv , pc, etc, luego los ayude a ambos ella y pololo a realizar unas transancciones por internet sin ningun mal rostro ni porblema ni nada, en la noche tome una pastilla para dormir y luego al amanecer de hoy me tome dos mas no me hicieorn nada asi es tome una mas en total fueron 4 y dormi todo el dia, a las7 de la  tarade vino mi mama me tiro agua en la cara y me empezo a cachetear me pare y le detuve las manos luego me golpeo mas dijo que llamaria a la policia y le dije que lo hiciera porque yo habia decidido irme de la casa, me amenazo que si me iba de la casa ella se mtaba, bajo las escaleras corriendo y tome un cuchillo y se lo iba a enterrar cuando llegue y forcejeamos hasta que logre sacarle el cuchillo de las manos, paso eso y luego queria llamar ami padre para que me llevara con el lo que no hizo, depsues llamo a mi hermano y le conto la situacion pero arreglada a su manera , me vine a mi cuarto aordenar mi bolso pork decidi irme y llego en buena onda a hbalar la situacion pero yo estoy destrozad y quiero morir! asi dejos a todos sin porblemas que son a acusa mia!