Historias

Y no se si estoy deprimido o sólo de ánimos bajos, pasando una mala racha o es que pienso demasiado las cosas, solo se que ya no tengo ganas de nada, a ratos siento que quiero vivir todavía y después me encuentro pensando en porque sigo aquí si no tengo motivos....me entristece(?) de sobremanera el saber que hay gente que quiere vivir y merece hacerlo y yo que ya estoy cansada de mi misma no pueda irme aun ... Debo quedarme pero no quiero...ruego a Dios que me deje ir... Que le de lo que me queda de vida y salud a quien lo quiera y necesite...pero no parece escucharme...con responsabilidades que no quiero ni estoy apta para asumir...(una carrera con la que ya no puedo y sueños que jamas se cumplirán) mi peor error fue despertar a la realidad, darme cuenta que no pude estar ma equivocada al escoger este camino, y que es imposible volver ..y que es imposible retomar los sueños que no sabia que tenia...hay días en los que me la paso durmiendo para no ver la realidad..y otros donde no quiero dormir..porque si lo hago el tiempo pasa mas rápido...con insomnio y cansancio...y no puedo mas que fantasear con mi muerte pues lo único que me tiene aquí es la culpa de fallarle a aquellos que me han dado todo para que haga mi vida y ahora soy todo lo que tienen...

Hace un año me empecé a juntar con un grupo de niñas en el que todas han pasado por depresión,pero a mi siempre me parecieron unas muy buenas personas para juntarme y pensé que podría ignorar el hecho de lo mal que ellas la estaban pasando y tal vez ayudarlas,pero todo se volteó en mi contra y de un momento para otro me empecé a dar cuenta de que yo igual me encontraba triste con mucha frecuencia y que era mucho mas común los días en los que estaba triste a los días en los que estaba feliz. Trate de ignorarlo y volver a ser la feliz persona que era hace un rato, pero conforme mas tiempo pasaba,los ataques de ansiedad eran mucho mas comunes y cada cosa por mas tonta que fuera me hacía sentir profundamente mal. Todo empezó a ser una cadena y pronto me encontré en una profunda depresión y con dermatillomania. Empecé a pensar que toda mi vida era inútil y que sería una estorbo menos si me suicidara. Al escribir mi carta de despedida mis papas se dieron cuenta y fueron en busca de ayuda psicológica (a la que me negue) y después de unos cuantos meses empecé a sentir que iba mejorando poco a poco. Hace poco paso un año y pensé que ya estaba mejor, pero decidí contarle esta historia a un amigo que creía bastante confiable y para nada ha tratado de ayudarme, solo dice que todo es una mentira y piensa que todo lo que le he dicho ha sido para llamar la atencion,al igual qe todos a los que mi "amigo" ya les ha contado.Esto me está realmente afectando porque siempre me ha importado mucho lo que piensen de mi y ahora muchos piensan que solo lo dije para llamar la atención y los últimos meses he sentido que estoy regresando a la depresión y no quiero hacerlo,soy bastante joven y tengo toda una vida por delante y estoy empezando a dejar de ver el punto de seguir si siempre todo se calmara unos cuantos meses para luego regresar con mucha mas fuerza. Enserio tengo miedo de lo que soy capaz de hacer y agradecería mucho su ayuda.

A la chica que me contesta mis historias me esta ayudando un montón sus consejos pero mi psicóloga quiere q vaya a hablar con ella yo en un momento se lo plantie y me dijo q si volviamls el iba a ir pero yo necesito q vaya ahora así de a poco va mejorando todo la vdd nose que mas hacer y me estoy destrozando x dentro y trato de contestarle seca pero no puedo osea lo hice pero me siento mal y lloro xq no entiendo xq me pasa a mi todo siendo q yo siempre tire para estar con el ... He ido a videntes a todo y todo es a favor mío pero si el no afloja no puedo hacer nada :(

Hola yo soy la que escribo la historia 1277 y como explique mínima mete mi novio me dejo xq yo buscaba pelea en vez de estar bien controlaba todo y ya era un calvario y el quiso buscar su tranquilidad ... Pero el debes en cuando me manda mensajes contandome cosas de el así de la nada me pone hola amor como estas te cuento tal cosa y así y cuando no quiere hablar mas queda todo ahí ... Pero si le toco el tema nuestro se enoja xq dice q cuando el sienta q tenemos que volver me lo va a decir pero no sabe el dolor q siento yo teniendllo lejos ... Necesito una respuesta ya son 3 meses de que estamos así :( ... Nose que hacer !!!!!




Nose di plantearle las codas q me diga q siente o q hacer xq todo para el es presion q le preg x todo.

mis problemas emosionales tienen origen en mi adolescencia, pues fue carente de cosas propias de esa etapa, tales como tener amigas, novia, alguien con quien ir a comer un helado, o ir al cine, alguien a quien dedicarle una cancion romantica, y que me correspondiera, en aquella etapa de mi vida, soñe con hallar alguien asi, pero que estupido era, ja, todas las chicas solian ignorarme, tratarme de deforme, reirse de mi,no era justo conmigo, no era nu mal chico, solo un chico promedio, aun asi me trataron como escoria, hicieron que sintiera que no valia la pena .
hoy tengo 37 años y sigo solo, la diferencia es que ya no albergo sentimientos romanticos, no tiene caso, a mi edad, lo que no vivi en mi adolescencia, no lo vivire ahora; pero cada vez la soledad duele mas, no cuento esto para causar lastima, y menos para pedir ayuda, ya es tarde, solo quiero suicidarme, si alguien aqui quiere ayudarme realmente, porfavor indiquenme una forma letal para morir. gracias

Actualmente, vivo en un piso compartido por motivos de estudios fuera de mi ciudad en la que me crié. Antes estaba bastante gordo, y con esfuerzo he perdido 11 kg 500 gramos en un verano, todo por aparecer más atractivo a las chicas. Tengo muchas amigas a las que aprecio mucho, pero actualmente no noto ningún interés por parte de ellas. En cambio, donde vivo, tengo un compañero de piso con el que me llevo muy bien pero sin embargo, cuando ve alguna foto de alguna amiga mía (repito, aprecio mucho) dice cosas de forma muy basta, como "me la follaba", "qué tetas", "la reventaba hasta no poder más" y similares, y él tiene novia. En varias ocasiones, otro amigo suyo dice cosas de la misma índole, y también con pareja. Ya, reventado, les he dicho que qué intenciones tienen de intentar hablar con mis amigas después de todo lo que han dicho, y recordándoles que tienen pareja: intentaban darme lecciones de vida de que esto ya no es el siglo XX sino el XXI, y sigo flipando de que digan que no me haga la víctima. No consigo tener pareja, no logro mantener una conversación de confianza con nadie porque al final acaban enterándose otras personas, me he equivocado de carrera y haga lo que haga veo que no voy a lograr nada.

He tenido en mente la idea del suicidio. Me explico, pondré el ejemplo como si de un teatro se tratase: imaginemos que pensamos en la palabra "perro", y aparece la palabra escrita delante de un telón y, posteriormente, desaparece la palabra para dar paso a que se abra el telón y veamos al perro, para interactuar con él y todo eso. Con el suicidio solamente he visto la palabra suicidio, sin que se habra el telón, y con tan solo pensarlo ya me pongo en duda si realmente estoy cayendo en una depresión o es algo temporal. Lo que me mantiene cuerdo actualmente es pensar que lo pienso por pensar, sin llegar a ninguna finalidad.

Cuando estoy en clase, tengo bastante estrés porque pienso que no le intereso ni a mis amigos, los cuales según lo que pienso, no estoy dentro de su círculo de amistad. Cojo los bolis y, de forma inconsciente, los parto por la mitad con el pulgar (presionando). Ya van tres y en mitad de clase debo de usar ya una pelota antiestrés, que posiblemente vaya también de camino.

Puede que parezca tontería a simple vista y me deje muchas cosas en el tintero, pero la idea de tener personas que me importan y ver que otros se aprovechan de ellas tratándolo como la mierda que creen que son y puros objetos sexuales, me parte el alma.

Gracias por la atención y por las posibles respuestas.

No soy humano, no soy nada menos ni nada más que eso, no se que soy, pero no soy humano, imagínense estar en un lugar en que ustedes se vean como los demas incluso tengan una familia como los demás pero no saben que no son como ellos no son como nadie, yo soy incapaz de ser imperfecto pero mi vida esta llena de mediocridad conformismo consumismo odio guerras asesinatos desalojos préstamos esclavitud legal, y los que lo hacen así se ríen de todos y todos les sonríen de vuelta por eso voy a matarme para no existir, es mejor que verlos dañarse supongo

Hola soy nueva en esto soy de argentina , siento q lo que me esta pasando a mi puede parecer le bolacero a los demás pero a mi me esta matando ... Luego de 7 años de relacion con mi novio el me termina dejando en la cual en esos 7 años ha pasado de todo cosas lindas y no muy lindas perdone infidelidades comprobadas pero seguimos adelante el cambio eso de el y cuando pasaron eramos chicos peropesar de eso seguimos adelante . nos llevabamos muy bien pero siempre habia peleas generadas por mi mayoritariamente ya que me empezó a molestar todo q no se haga tiempo para verme (trabaja de noche y yo de mañana)me molestaba q duerma mucho q haga todo tipo de actividad en vez de verme a mi pero nunca salia de mi decirle que venga a tomar mates y demás y llegaba un momento q era constantemente peleas y mas peleas y no saliamls de eso y un día me dijo basta q necesitaba un tiempo xq no podía seguir así y bueno fueron mis peores 15 dias Donde yabno aguantaba la angustia lloraba noche y día me di cuenta q eso no podía seguir pasando q estaba mal q no era bueno ni para el ni para mi le pedí por favor q hablaramos porque no aguantaba mas y me dijo q si hablamos arreglamos el tema yo le prometi q iba a cambiar xq lo entendía xq no podía seguir así q me molestaba q use el Cel el face absolutamente todo me molestaba ... Me dijo q ibamos a intentarlo una vez mas solo con la condición q yo cambie pasaron los dias y yo volví a lo mismo pensé q sola lo iba a poder controlar (sin ir a una psicóloga) pero no pude otra vez eran peleas mas peleas era un sin fin de peleas solo cuando nos veiamos no peleabamos y estábamos bien , y yo no me daba cuenta q volvia a lo mismo a sacarle en cara cosas del pasado q si las perdone no tengo q porque volver a sacar en cara usar como escudo ... Hasta q un día x una bocha fe hockey q me regalo y yo me enoje xq nose q había pasado le dije q se la iba a devolver q le iba a devolver la plata y el 7 veces me pidió q pare q deje de pelear q no íbamos a llegar a nada y yo seguía y fue así q lo canse y me dijo basta no quiero saber mas nada con vos hasta acá llegamos y lo tuvw q entender y dejarlo ir yo comencé inmediatamente la psicóloga y no pensé que la pelea iba a durar tanto paso un mes le pedí de hablar hablamos le regale la camisera del equipo de futbol q tanto ama le dije q si podíamos volver a intentarlo xq yo lo amo a el y que empece la psicóloga para tratar ese tema y me dijo que lo iba a pensar pero q por ahora esta bien así estaba tranquilo sin que nadie le haga problemas ni nada y se sentía tranquilo . hoy hace 3 meses que ya no estamos juntos pero hablamos de vez en cuando yo se que el me ama pero hoy esta bien así sin mi y yo sin el no puedo estoy en cama llorando día y noche no puedo seguir sin el no me imagino la vida sin el y le preg varias veces si pensó las cosas y me dice q no da q le preg siempre lo mismo q cuando el sienta me va a mandar me va a preg si quiero estar con el pero q por ahora quiere seguir así . y yo nose si hago bien esperando lo nose como salir adelante quiero volver a ser feliz no sonrió no soy feliz y el si puede seguir sin mi eso no lo entiendo . necesito una pastilla q me haga salir adelante pienso en matarme para ya no sufrir mas si total yo no tengo nada mas en esta vida que perder .

No se por donde empezar, pero creó que empezare desde que iba al kinder,entre al kinder cuando tenía 2 años, pero me sacaron por ciertos motivos y volví a entrar cuando tenía 3, era un kinder grande,me gustaba mucho, e iba avanzado en las clases, pero era muy poco sociable, casi no hablaba con nadie, y cuando teníamos que hacer trabajo en equipo yo siempre me iba a una mesa y lo hacia solo, además durante las clases siempre me escondía bajo mi mesa y no salía de ahí hasta la hora del recreo, en el recreo iba al comedor y comía sólo, y regresando hacia lo mismo, era bueno en las clases, aunque no prestara atención respondía bien, un día un grupo de niños se acerco a mi, e me invitó a jugar con ellos, yo estaba muy feliz, en especial con un niño que se llamaba paolo, lo quería mucho, me fui abriendo mas, y ya estaba más contenta en la escuela, pero mis papas nunca estaban en casa, desde pequeño estuve sólo en casa, ellos llegaban a las 7 y a las 9, yo siempre hacia mi tarea antes de que llegaran, la persona que le ayudaba a mama a limpiar me servía de comer, hacia mi tarea y me cambiaba, después veía un rato la tele, cuando llegaba mi mama se iba a trabajar a su cuarto, cuando llegaba mi papa yo ya estaba dormida, lo odiaba, algunas veces mi padre llegaba antes, y me obligaba a estudiar, me decía que era un inutil, y que tenía que esforzarme más, durante ese tiempo fui a clases de ballet, en las comidas con los compañeros de mís padres tenía que comportarme, tener buenos modales y actuar como su mono cilindrero, no sólo yo, si no todos los niños, los adultos sólo presumían de los logros de sus hijo, siempre estaba serio y casi no sonreía, pero al menos en el kinder era del con mis "amigos", durante un año mi madre se fue a españa, y nos dejo con mi padre, por ese tiempo mi hermano tenia 3 años de nacido, yo me hacia cargo de el, pero nos cuidaba la niñera, mi padre se iba a fistas, reunionesnunca estaba en casa, habia dias que mi papa se quedaba en casa encerrado en su estudio, esos días no venía la niñera e incluso no comiaomos, o lo que nos daba llevaba días, el no sabía cocinar, fue algo horrible, ahí aprendí a odiar a mi padre, entre a la primaria, y empece a practicar danza contemporánea, en primero saque 10 mis padres se volvieron más estrictos, dormía tarde por estar estudiando con un padre que me pegaba cada vez que hacia algo mal, con una madre que gritaba,y mis hermanos llorando,cuando mi madre llegó de España nació mi hermano, no mudamos a otra casa, en ella vivía mi abuela, ella me ayudo mucho, en segundo entre a danza regional, a bastoneria y a coro, tuve 10, en tercero tuve 10, en cuarto entre a taekwondo, y a piano, baje mi calificación a 9.9 mis papas me gritaron ese dia, me regañaron y me dijieron muchas cosas, jure ponerle más atención a la escuela, mi padre estudio más duró conmigo,en quinto saque 9.8 me fue peor, pero mis padres estaban ocupados con mis hermanos, por lo que no me pusieron mucha atencion,por ese tiempo entra a computacion, animación y robótica, en sexto fue lo peor baje mi promedio a 9.7 , pero ese año fue mi primera vez que saque un 8, mis padres se enojaron tanto, me mandaron a dormir al patio, ese año me dieron mi perrito, yo lo amo, es lo más importante para mi, ellos lo sabían y me amenazaban constantemente con quitármelo, me intente esforzar, pero ese año me rompi la rodilla, me mandaron a la escuela con muletas, estaba muy estresado, durante ese tiempo tenía taekwondo, piano, coro, computacion, robótica,concursos de animación, la escuela y aparte un curso de regularización de ingreso a la secundaria, me sentía débil, no entregaba tareas, baje en mis exámenes, la maestra se preocupó por mi , y me preguntó que que había pasado, ya no pude resistirlo y le conte todo, empece a llorar mientras le contaba, porque además me hacia cargo de mis hermanos, en especial de mi hermana, a cada rato me mandaban a llamar, mi maestra dijo que iba a hablar con mis padres , cuando habló con ellos los veia, muy enojados, cuando llegue a mi casa me gritaron chismoso, que no tenía presión de nada, que era un inutil en todo, después de regañarme no me dirigieron la palabra por una semana, y cuando lo hacían sólo me gritaban, ya no estudiaba con mi padre porque ya no tenía nada de tiempo, también durante ese tiempo tuve mi primera novia, y a mi mejor amigo no le caía bien, siempre se peleaban, ya no podía más, en mi casa había problemas, mis papas discutían, mi padre estaba engañando a mi madre, actualmente ella no lo sabe, pero en su momento yo y mi otro hermano lo descubrimos, lo empezamos a ignorar, y cada vez lo veíamos menos, un día entre los gritos de mi madre, los llantos de mi hermana, y mi padre aventando cosas yo me encerré en mi habitación, agarre un sacapuntas y lo rompi, eso fue por accidente, pero es eso vi la navaja, había expuesto de los tipos que se cortan en la escuela, así que dije " por que no" y me corte , me asuste mucho, y no lo volvía hacer, término la secundaria ,y pase mi examen para la secundaria, los amigos que tuve en la primaria los " compre " ya sea con dinero. O les hacia sus tareas. Sufrí algo de odio por parte de varias personas. Una señora me dijo un a vez" tus amigos sólo te quieren por el dinero, pero cuando se acabe te quedarás sólo" pase a la secundaria y fue lo mismo, resumiré todo, volví a entrar a coro, entre a atletismo, baje mucho de calificaciónes, me hacían bullying por ser diferente, me decían loco, enfermo mental, y yo para darles gusto actuaba como uno,mi familia se estaba derrumbando, mis padres cada vez con más problemas, ya ni los veía me iba y dejaba el transporte, mi hermana tenía un kiste en el cerebro y es muy Latosa, mis padres estaban obsesionados con ella, cada vez había más gritos, insultos, llantos, maldiciones , groserías , me regañaban por todo, me gritaban, en la escuela era igual, comence a cortarme constantemente, ya no lo podía dejar, mis padres me llevaban al psicólogo, yo lo odiaba y no trataba de ocultarlo, mi madre me gritaba constantemente mounstro psicópata me das miedo, eres un asco un inutil, loco, enfermo mental, deberías ir a un psiquiatra, al psicólogo no le decía nada, comence a dejar de comer, me sentía mal constantemente, se me caí el cabello, estaba pálido, lo odiaba todo, me odiaba, mi padre dejó de ir a casa, estaba ocupado con sus aventuras, mis hermanos lloraban, yo me cortaba, caí en depresión, diario me odiaba me levantaba y me vei al espejo , mi mente decía que era un asco, me quedaba perdido en el espacio, no tenía fuerzas, me sentía enfermo, empece a dejar de comer por anorexia, diario me repetia lo horrible que era, el fracaso que era, sería mejor si estuviera muerto, mis papas me odiaban, no tenía amigos, me hacían bullying. El psicólogo no se entero de nada, ya estaba muy lastimado de las muñecas, un día decidí suicidarme, falle, no fue la última vez que lo intente, pero en todas falle, la última fue porque llegó un niño que mi madre recogió de la calle, a el lo trataba mejor que a mi, estuve en depresión severa mucho tiempo, soy claustrofóbico con fobia social, tengo ataques de ansiedad muy seguido, soy débil, término la secundaria, entre a la prepa, sigo con depresión, mis padres se van a divorciar, actualmente estoy en esgrima, pintura , taekwondo, karate, teatro e inglés, ya no aguantó más, volví a bajar de calificación, los problemas en mi casa empeoran a cada rato. Cada veze siento más sólo, y hace poco descubrí que soy gay, mis padres son homofóbicos a más no poder, este será mi 4 intento de suicidio, porque se que es de cobardes, pero ya no puedo, durante tercero de secundaria empece a tomar y en prepa a fumar, y estoy en depresión severa, ya no puedo más, me duermo llorando y deseando ya no poder despertar.lamento las faltas de gramática y ortografía

siento tantas ganas de morirme de ya no sdentir de no estar aqui
tantas ganas de llorar a gritos
no ya trate de matarme una vez y sino fuera por que alguien me encontro y llamo a laambulancia ya no estaria aqui ya no estaria sintiendo esto que sienro que no puedo decirle a nadie por que no quiero mas que me internen en un lugar mental qu elo unico que uiero es no ver nada ni a nadie no sentir mas tristeza bi sufrir mas quiero dormirme y ya no despertar no darme cuenta de nada

para qe dios me izo vivir si tengo que soportar permanentemente vuelos en mi vida
tengo dos hijos pero la madre e vive tratando mal delate de ellos ..la mayor ya no se anima a hablare como una hija a su padre...el mas chico veo que aun me ama pobresito
pero he tenido tantas malas desaprisiones que me han llevado a fracasar varias veces
tengo qe ver como ella me insulta si piedad hasta aguantar qe me pegue , sin piedad destroza mi corazón mi mente , sin remordimietos
yo se qe cometo errores pero no es a proposito a veces es para que se sientan bien y me trago todo
pero todos los dias despierto y temprano no quiero volver a dormir
ella no me comprende
en su vocabulario no esta esa palabra
la comprencion
ella solo vive preocupada por ella y por echar en cara y valorar sus esfuerzos y sus dolores ero no ve el daño que me hace
solo sus nervios la invaden y yo tiemblo
tengo miedo no qiero ser mas esclavo de sus deseos y no quiero seguir haciendo lo qe a ella se le ocurra q haga
es muy feo no se sabe para donde disparar
no se lo deseo a nadie

ella siempre esta pensando mal de todo el mundo y al que mas odia es a mi

Tengo 15 años de edad, soy una adolescente normal a simple vista, me llamo Marie, me auto lesiono desde hace 3 años, tengo bulimia y anorexia, pensamientos homicidas y suicidas... Todo comenzo el día en que me dí cuenta que algo había pasado en mí hace más años atrás, un hombre había abusado de mi sexualmente cuando tenía 10 años, le dije a mamá y ella no me creyó, pero alguien me estaba tocando en las noches cuando nadie se daba cuenta... Lo dejo pasar y yo también, le dí categoría de "fantasía" cuando fué más real que yo misma. Seguía con mi vida normal, pensando en que eso jamás había sucedido en mi vida; Cuando entré a la secundaria promedio, me di cuenta qué tenía baja autoestima, muy baja autoestima, por ende me pasaba todos los descansos en la biblioteca, por ahí.. arrumbado, me conseguí un libro llamado "Muero por dentro" por pura curiosidad lo abrí y desde ahí me pescó literalmente... El libro es un manojo de tristezas reales puras, cómo apuñaladas a los sueños e ilusiones de cualquier persona. Desde ahí caí en depresión absoluta, me refugié en tumblr y en las autolesiones. Mis papás se dieron cuenta de mi rara conducta y dijeron que me llevarían con un piscologo, cosa que no ocurrió; con el paso del tiempo me daba cuenta que estaba constantemente deprimida y lloraba mucho, después de crecer un poco más y darme cuenta que ya no podía sentir nada por nadie ni absolutamente algo, me rendí, caí en bulimia y anorexia, creyendo que estás me ayudarían a poder volver a sentir algo, pero no pasó... Estaba vacía, rota, quebrada, totalmente vacía, no había nada en mí, nada... Intenté suicidarme hace dos meses y eso fue lo que orilló a mis padres a llevarme con un doctor profesional hace un par de semanas, pero eso es triste, por qué ellos quieren intentarlo fuerte conmigo, quieren regresarme ala vida... Pero yo estoy muerta desde hace mucho, solo me queda abandonar mi cuerpo y concluiré eso en exactamente dos días más.

como muchos aqui saben no es fácil tomar la decisión de suicidarse, hablar es fácil lo acepto que muchas veces hablé de más pero ahora que paso por esto no sé que hacer... no lo he intentado aún pero incluso ya hice trámites para donar mi cuerpo a una facultad de medicina para que mi familia no tenga que ver con los gastos funerarios. lo hice porque una de las causas es el desempleo que vivo desde hace 2 años aproximadamente y que nadie me ha dado la oportunidad de laborar ya no aguanto los comentarios de la gente ni de nadie no me soporto a mi ni a nadie más. odio lo que los humanos le hemos hecho a esto bello planeta. nunca he tenido novia ni si quiera he dado mi primer beso talvez por feo o por insoportable. ahora que lo pienso creo que nunca recibí el amor o el cariño que siempre quise y no porque no tenga padres o familia sino porque nunca fueron así nunca se interesaron por nada de lo que me gustaba ni cuando entré al colegio creyeron que no duraría ni un mes. casi no tuve amigos muy pocos pero ya no están a mi lado los alejé o se alejaron no sé ambas creo todos continuaron con sus vidas mientras yo me quedé estancado... nunca me ha salido nada bien. por lo menos no las cosas que planeo por lo que me duele más.como no tengo ganas de nada no quiero buscar más trabajo y tampoco quiero explicarle a mi madre el porque... igual sé que no le interesa lo que digo ni lo que piense porque cada vez que digo algo que no entiende solo me dice que deje de decir estupideces además que mi abuela toda la vida hasta que murió me dijo tonto e inútil.me lo creí realmente y ahora me lo dicen mis propios padres tengo un hermano insoportable pero como es más lindo que yo siempre fue más consentido y aún le dan la razón siempre y hace lo que quiere...
y muchas otras cosas ahora solo deseo dejar todo y al fin tener la paz que siempre quise tener... por último no me mencionen nada que tenga que ver con religión no soporto ni escuchar canciones con esa temática

Hace unas semanas empecé a hablar con un chico, que vive en otro país diferente al que yo vivo, empezamos a conversar porque pasábamos por lo mismo, odio hacia uno mismo, depresión, autodestrucción cada uno a su manera. Pero la cuestión es que yo a pesar de haberme querido intentar suicidar, después de dos años intentando seguir adelante este año recién pude ver un cambio positivo, en el que tengo ganas de seguir adelante. Cuando empecé a hablar con él, ahora me encuentro confundida devuelta, y siento que cada vez estoy volviendo a ese "pozo" de depresión, porque todo lo que armé a mi alrededor es una falsa realidad para aparentar y creerme que estaba bien, cuando no es así. Estoy intentando luchar contra esos sentimientos.
El tema es que hace unas horas, el me dijo que no quería intentarlo mas y quería terminar con todo, y estoy preocupada, frustrada por no poder ayudarlo, por no poder hacer nada por la distancia, solo le ofrezco un oído para escucharlo, ojos para leerlo, pero eso no basta. Estoy cansada de perder personas por esto, porque no ven una razón para seguir y me siento inútil por no poder ayudar a alguien que se cierra en sí mismo, porque no se da cuenta de que a mi me importa su vida, y quiero verlo bien. Está tan ciego, que no lo ve.

durante toda mi vida me he sentido diferente al resto y por tanto no aceptada, Todo empezó cuando era niña recuerdo que era más alta, y todos preferían jugar entre ellos, recuerdo que siempre tuve el pelo más claro y ojos pardos, pero todos parecían mirarlos en menos (hasta el día de hoy). Con los años esto fue creciendo, llegó una niña al colegio donde yo estudiaba, y les dijo a todos que no jugaran conmigo, ni me hablaran; durante años no tuve amigos ni amigas, por lo que me concentré en estudiar, era lo único que hacía bien ya que todos se burlaban de mi habilidad para cantar solo por que me gustaba el asunto. llegó el momento de cambiar de ambiente lo que fue peor, para enseñanza media, fui al colegio de mis pesadillas, el colegio que nunca quise y nunca querré en el que todavía estoy atrapada. Aquí fue donde agravó mi situación, la depresión entró a mi vida destruyendo todo lo que yo era, las notas cada vez más bajas, cada vez menos personas con las cuales hablar todos parecen tener un distinto punto de vista de las cosas y odiar absolutamente el mio. Acá comenzaron las ideas suicidas y desde entonces he tenido innumerables intentos para escapar de esta realidad. Siempre fui distinta y lo sabía todos tenían a sus dos padres y yo solo tenía a mi madre, mi padre con una muerte inconclusa todos tenían versiones diferentes hasta que encontré la verdad, él fue capaz de lo que yo tanto anhelo, disparó en su corazón y desapareció. sin saber nada yo ya me desarrollaba como una suicida más el psiquiatra se dio cuenta que es genético no hay una cura para la depresión endógena. y ahora me cuestiono, será lo mejor para mi seguir o al fin podré descansar