Historias

Hola, en mi colegio en mi salón hay un chico que me gusta y creo que yo le gusto, pero no estoy segura. Bueno dirán ¿como sabes? Bueno pues al comenzar el curso los primeros días no nos nota amos, y conforme paso el tiempo empeze a verlo por que me agradaba y luego el a mi, nos veíamos no tan discretamente pero si, paso mas tiempo y ya era más notable, cuando me cambiaba de lugar (en la hora que era) el una vez paso enfrente de mi, yo lo sentí como con intención de que lo notara o que chocaramos, en otra ocación, íbamos en receso y yo caminaba, entonces lo vida enfrente el se sentó en el suelo con sus amigos y cuando yo pase estiro la pierna, pero no lo sentí como para tirarme, no, hasta tuvo cuidado, pero no me dirigió la palabra o me vio, aun que yo se que me tono.
Otro caso es que todos estaban saliendo del salón y cuando yo me pare el se paro al mismo tiempo, yo me diriji a la puerta y el también, aparte cada vez que era mas notable que nos gustábamos como que se nos subía el animo, yo lo veía mas sonriente y me veía mas, y yo también, quisiera hablar con el pero no puedo, le e dirijido la palabra pero muy poco. Creo que no tendría problema si hablar amos mas por que me gustan sus gustos, aunque a mi me gustan mas cosas pesadas, a el no.
Pero siento que no soy su tipo, solo por que me siento fea. Nadie sabe que me gusta mas que una amiga.
Y a el le gusta una chica de otro salón tambien, están en receso juntos, se hablan mas y siento que yo estaría bien si andarán, como que se perdería lo que siento, no del todo pero si, pero no se, tampoco quiero perder esto. Y siento que ya a reducido esto, ambos como que perdimos el interés, desde que no le dirijo la mirada (solo cuando no me ve) creo que pensó que ya no me gustaba.
Ah y otra cosa, siempre que yo hablaba con un chico (al que yo le gusto pero el a mi no, digamosle cesar) notaba al que me gusta y se veía como enojado, mas bien celoso.
Y una vez que hablábamos cesar y yo de quien nos gustaba yo le dije que un chico de este salón (y el que me gusta estaba en la última fíla en la penúltima silla. Prácticamente a unos cm de mi) y escucho, entonces volteo y me vio y yo morí de pena y aparte la mirada, pero esa era mi intención, que me escuchara

Bueno mi pregunta es: ¿como puedo recuperar su interés, sin verme tan desesperada, enserio me gusta...?
Gracias

Tengo 14 años y realmente yo me he intentado suicidar, por que... Yo a los ocho años fui violada por mi padrastro y mi madre nunca me ayudo, y eso me llevo a que me cortara, y los amigos que supuestamente tengo,solo me buscan cunado uno de ellos no va, y cuando están ellos me dejan de lado, y eso me deprime demasiado.
.. Me intenté suicidar seis veces pero no he logrado mi cometido,y sinceramente aún sigo sin entender mi existencia.

soy una joven de 20 años,me siento triste,cansada,no tengo ninguna ilusión,me siento presionada por mi madre,ella tiene un carácter muy duro,dice que para hacer las cosas bien uno tiene que hacerlas enojado,quiero dejar mi carrera,ya no tengo ganas de hacer nada,pero tengo que cuidarla porque soy la menor y la única que vive aún con ella, si la dejo sola yo seria la unica culpable de dejarla así y si se pone mal por estar sola yo seria la unica culpable,pues es mi deber cuidarla y quedarme para siempre con ella,me siento triste,ella grita mucho,ella dice que la molesto pero que sin mi ya se habría muerto, ya no quiero seguir.

Viendo formas de como acabar todo esto sin nada mas solo desaparecer que muchas veces pensamos que es lo mejor pero realmente no lo podemos saber encontre esta pagina busco una amiga/o con quien conversar muchas veces necesitamos a aguien mas que nos apoye

Llevo años con el suicidio en mi mente, mi esposa me dejo por un problema que tuvimos, estoy viviendo solo con una lucha constante de depresion y ansiedad, mis deudas no tienen fin, recientemente mi hermano se suicido en su primer intento, yo que siempre lo he querido no me ha resultado, ahora no lo hare, esperare un tiempo, con el suicidio de mi hermano puedo notar que mi familia puede resistir otro, no es ser egoista, simplemente acabar con este sufrimiento.

Gracias

Quiero dar las gracias a las personas que están aquí y me han ayudado en ocaciones, pero no creo continuar y no lo voy a hacer, espero que ustedes encuentren la felicidad... se cuidan, los quiero, bye ☺

Quiero un amigo
Soy una adolescente con depresion y desde hace mucho me quiero morir pero no tengo el valor para suicidarme
El que necesite una amiga hableme

Quiero un amigo nunca he tenido un amigo varon
Soy una adolescente con depresion y desde hace mucho me quiero morir pero no tengo el valor de matarme.
Si alguien quiere hablar conmigo de lo que sea o solo para conocernos anonimamente o nose
El que necesite una amiga hableme

tengo 16 años y hace 4 estoy tratando de matarme por diversas cosas. me pueden dar ideas de como hacerlo... ya no haguanto mas la precion gracias

Hola realmente me siento mal, estuve de novia por 5 años. Hace un mes peleamos y terminamos la relacion.. Despues intente volver pero ahora no quiere, dice que me ama pero que no quiere seguir sufriendo por nuestras discuciones. Me hace sentir realmente mal xq en la relacion ambas partes fallamos por boludeses, pero como supuestamente nos amamos todo se podia. Ahora estoy aca en mi habitacion llorando como una idiota xq le dije q realmente la amaba y que seria capas de todo por ella.. Y me dijo que no. Asi que me resigne. Pero no puedo dejar de sentir dolor

Hola soy paula y tengo 19 años buscando estupidamente en googles como suicidarme sin sentir dolor encontre esta pagina y por el momento tengo tanto miedo de hacerlo que espero escribir aqui me ayude.. llevo ya años sintiendome asi al principio pensaba que solo era que tenia mal caracter o no me aguantaba nada y a veces aun lo pienso pero se que no se que llevo todos los dias un dolor en el pecho, en el cuerpo y no es enfermedad es algo de mi espiritu es como si ya no sintiera nada ya nada me importa y lo unico que hago es estar sola y llorar siempre que me pongo a llorar me digo por que soy tam cobarde tan bulnerable no se a que pero en serio he intentado mil formas para ser feliz que es lo que mas deseo saber que es ña felicidad para mi por que realmente se que hay historias peores que las mias y siguen adelante, mi mama que se que me adora pero nunca esta en mi casa viene de madrugada y se va al madio dia ella intenta tener buena relacion con nosotras se que le ha tocado vivir cosas muy duras, mi abuelita es alcoholica desde chiquita se lo que es verla casi sin poder subir las gradas insultando a mi mama y llorando por mi tio que mataron desde que el murio todo cambio nos toco empezar a vivir momentos muy duros tanto economicos como sentimentales por decirlo asi mi abuelita siempre trato diferente a mi hermana (peor) entonces mi papa y mama pensaban que a ella habua que defenderla mas, cuidarla y cubrirle todo asi fuera malo para que ella fuera feliz ahorita acaba de cumplir 18 años y esta embarazada lo que en parte me alegra siempre he querido lo mejor para ella me puso triste si por que era muy pequeña y muchas veces peleamos mucho tal vez ha crecido un cierto tipo de rivalidad entre las dos ahora mi mama es todo ella y la bebe no hay dia que no escuche de eso y de decirme a mi que trabaje mas que todo mi papa que siempre me ha echo sentir como la menos querida y productiva para el pero esta bien hace mucho deje de ponerle importancia a eso y me aleje de el. En el amor me ha ido fatal a pesar de ser muy joven tengo muy buen fisico yo se que atraigo a muchos hombres por mi tipo de cuerpo y cara sinceramente pensaba que lo era todo pero no he podido estar con alguien me quiera de verdad o me respete a veces siento quw yo misma busco eso alguien que me haga daño o una relacion toxica por que aunque la gente piense que no siempre he querido que realmente alguien se enamore de mi que sea de lo mas importante para el pero no ha llegado al contrario siempre he sido yo la que da mas de si y hace como que nada le afecta nada me duele y todo me da igual. Todos me conocen como alguien muy alegre sinceramente suelo hablar de mis problemas muy poco y con la gente suelo ser muy madura y fuerte de corazon salgo mucho, conozco gente y bebo lo que cualquiera de mi edad piensa que es lo mejor pero dentro de mi no hay nada no se ni como explicarlo pero solo es dolor, me cuesta tanto dormir pensando en todo pero mas en la tristeza que llevo dentro prometo que he pensando tantas formas de ayudarme por que algo en mi no quiere hacer una estupidez algo wn mi piensa que algo bueno puede pasarme algun día pero todo lo demas no sinceramente solo quisiera tener el valor de terminar con esta tristeza y vacio en mi.a veces pienso que tengo depresion y necesito ayuda luego pienso que son locuras mias y lo wue soy es egoista al creer que yo sufro cuando hay gente que si pero diganme quien es totalmente feliz con todo lo que tiene.
En mi vida me han tocado vivir cosas duras vengo de una familia muyy pequeña mi verdsdero papa tuvo mas hijos se caso mas veces y vive en otro pais con su locura de culpar a mi mama de todo y deculparme a mi por parecerme mucho a ella, mas familia no tenemos amigos menos cuando pasamos momentos malos todos se alejaron y mi mama quedo con todo tanta gente nos ha pasado por encima me han tocado vivir cosas que a mi edad dudo mucho que muchas personas lo hayan pasado y he tenido que vivir como adulta muchas veces deje de estudiar hace 3 años y cada vez que quiero regresar la vida se encarga de ponerme mas dificil mi presente y futuro, amigos verdaderos? Sinceramente no se, no se si son solo amigos de fiesta o de que pero en mis peores momentos he visto si mucho a uno encambio los demas y la demas gente se han encargado de hablar de mi, inventar tantas cosas si tan solo supieran lo que vivo dia a dia dentro de mi y que nada es como parece.
Sinceramente a veces pienso que realmente no vivire mas algo en mi me dice que yo no maci para tener una familia y un gran futuro solo vine por un tiempo y no se como pero se que pronto ya no estare mas y esta bien yo me he echo a la idea aunque la verdad no me quisiera ir sin haber sentido una vez paz y felicidad de verdad ya no este vacio que siento que hasta me cuesta respirar es algo tan extraño me da tanta verguenza contarlo en mi casa viven bromeando com que estoy loca o tengo depresion pero lo toman en broma yo me enojo tanto que me lo digan por que yo se que dentro de mi quiero ayuda, quiero lograr sabee que me hace falta o que tengo por que apesar de todo lo que he vivido que es muy largo, lo que he echo tamtas cosas que me arrepiento y han echo conmigo se que eso no es todo lo que me llevaria ha quitarme la vida se que este dolor en el pecho es por algo mas y todo eso junto me esta ahogando

Puede que muchos me lean como una ridiculez de una adolescente de 15 años. Pero a mi defenza puedo decirles que esta idiota y ridícula adolescente (como siempre me a llamado mi madre) ya a pasado por mucho. Simplemente ya no puedo soportarlo más. Las mascaras se han destrozado. Yo estoy irremediablemente destruida, deshecha, soy nada y siempre lo he sido.
Para empezar fui abusada sexualmente por el mayor cerdo de mi familia un primo estupido que ahora es un intento de abogado descerebrado a la edad de 5 o 6 años... Lo hacía constantemente mis padres me dejaban al cuidado de mis tíos y este animal aprovechaba cada instante de "soledad" en la que podia encontrarme. No hacia caso de mis lagrimas, siempre tenía que soportarlo solo era una niña que lo estuvo soportando hasta la edad de 7 años cuando lo amenze con que hablaria pero claro soy una idiota que penso más en la relación familiar tan estrecha que conservaban mis padres con mis tíos. No lo hice, me quede cayada y trate de olvidarlo (No puedo hacerlo). Mi papá estaba constantemente de viaje después... Aveces me llevaba y me hacia sentir segura estando a su lado. Fue el padre de ensueño que todo humano desearía... Me consentía mucho, me queria mucho y lo sabia. Siempre se sintió orgulloso de mi fueron tantas cosas que él hizo por mi que seria mas extensa de lo ya es este relato. El murio hace dos años.... El único pilar que me mantenia con esperanza y poco cuerda se fue. Me dejo. Se largo. Me destrozo. Cuando lo acompañaba en sus viajes (solo nosotros dos) me sentia segura de que mi madre no me alcanzaría... Ella desde que tengo memoria me ve solo como una estupida, idiota que solo llego a hacerle su vida pedazos. Me hechaba la culpa de sus problemas con mi padre, en muchas ocasiones la vi hacerlo llorar... Me llamaba mentirosa cuando trataba de darle indirectas de las violaciones. No me queria ni me quiere. Siampre ha sido mas apegada a mi hermana menor que me trata como basura sintiendose superior... La familia de mi padre (al que pertenece ese cerdo que me daño de niña) nos ha dado la espalda. Vivoras retorcidas que se hicieron pasar por buenas personas... Hace algo de tiempo que me entere que son tan egoistas y falsas hasta el punto de querer meter a mi padre a la carcel por un misero prestamo de dinero. ¿suena falso? Puedo asegurarte que no.

Mi vida es una mierda desde que tengo memeoria y presisamente trato de seguir por el recuerdo que tengo de mi padre. Seguro el estaria tan desepcinado como lo estoy yo de mi misma. Soy un completo caos ahora. Ya no soy capaz de soltar una risa sincera. todas son mas falsas que la felicidad en mi asquerosa existencia... Mi madre constantemente me compara con otras personas de su familia haciendome sentir peor de lo que ya me siento si eso es posible de sentir. Quiere que continue siendo la perfecta niña de excelencia academica que fui cuando mi padre aun vivia (cosa que solo hacia por ver su cariño y orgullo hacia un diploma que yo entregaba. Lo unico qque me hacia feliz era su sonrisa y sus palabras de afecto. Que ahora ya no tengo ni tendre más) Todo lo que tenia se fue tres metros bajo tierra y ya no puedo seguir con esta farsa que estoy montando. Estoy mal y lo se pero los psicologos a los que me obligaron a ir solo lo toman como depresión (nunca e contado lo de los abusos por vergüenza. Y miedo a que se entere mi madre. Que estoy segura haria lo imposible por ver a su puto haijado absuelto y se burlaria de mi "mentira". Mis sueños son constantemente muertos en sus manos... Mis gustos son criticados. Me golpea. Me hace sangrar la cabeza con los mechones arrancados de mi cabello. Solo quiero que me den una obcion de suicidio que acabe con esto pronto. Deje de creer en dios hace mucho... Solo quiero un poco de ayuda. Con esto a mi corta edad de 15 años ha suficiente para darme cuanta que el mundo esta tan condenadamente podrido como mi ser y alma. No hay dios. No hay vida. No tenemos sentido. No somos nada. Somos animales que se destruyen unos a otros. No debriamos ni de existir. Y para los que se creen felices haciendo el mal. Creyendose perfectos.... Solo son mierda que ha acabado con almas un poco mas sensibles (no dire buenas) que como yo quieren libertad. La gritan la sueñan y la añoran. Y ya estoy convencida que solo la lograre suicidandome. Y deseo que los angeles perdidos me ayuden. Y antes de darme animos: no tengo familia. No tengo amigos y ya mis sueños murieron hace poco con el último que se encargo de ser fuente de malos chistes y burlas por mi progenitora y mi hermana... Espero que alguien pueda ayudarme. Lo mas pronto posible por favor. Se los suplico.

Por favor no vayan hacer que me arrepienta de haber hecho esto algo publico. Pero estoy tan desesperada de encontrar a alguien que me de la fuerza suficiente para quitarme la cobardia de terminar con mi vida. Ya no soportaria otra burla o maltrato o que esto se difunda. Respeta lo poco de dignidad que me queda esto no es una broma es lo mas serio que he escrito y deberdad lo mas sasagrado que tengo...

Hola... verán, no sé ni por dónde empezar, yo terminé hace unos meses una relación de dos años a la que me hice muy muy dependiente, la relación ya se había vuelto tóxica, y mi pareja y yo no hicimos nada más que lastimarnos y jodernos la vida, esto fue solo la punta del iceberg, porque intentaba estar bien pero me lastimó mucho más saber que mi ex coqueteaba con sus amigas y actuaba como si no le hubiera importado lo nuestro, mi ex pareja me hizo creer que yo tenía la culpa de todo,que era un monstruo y una mala persona, que no hice nada más que joder y arruinar su vida...
pasó, intenté buscar apoyo en mis amigos, necesitaba distraerme y sentirme bien pero prácticamente todos me dieron la espalda, muchos ya ni siquiera me hablan, solo pude contar con el apoyo de 2 o 3 personas, que por cierto, una de ellas es un chico con quien convivía diario en la uni, estábamos todo el tiempo juntos y nos ayudábamos y apoyábamos, la confianza empezó a crecer a tal grado qué me confesó que quería algo serio conmigo, y yo pensé que podría darse en un futuro, porque siempre me cuidó, pero oh sorpresa... me mintió un día y salió con otra chica, eso rompió mi corazón un poco más, me di cuenta de que estoy sola! No tengo a absolutamente a nadie... es incómodo estar en la uni, porque el chico que era mi amigo me trata mal, es grosero y majadero, y no hablo con nadie más, no tengo nadie con quien hablar llegando de la uni, no tengo a quien contarle mis cosas... y últimamente lloro diario en las noches
Por último y como si no fuera suficiente, desde niña siempre quise estudiar diseño, me hacía gran ilusión serdiseñadora cuando fuese grande, pero ahora que estoy en la carrera creo que no es lo mío... en las materias de diseño me cuesta mucho trabajo y me da miedo abrirme... siento que elegí la carrera equivocada, porque a pesar de que me encanta siento que soy un asco!! Y me siento perdida, porque no hay otra cosa que me guste estudiar, y me siento una completa inútil y un estorbo en el mundo
Últimamente he tenido ideas de suicidarme porque ya no tengo metas por las cuales luchar! Mis sueños se están yendo a la mierda junto con mis ilusiones de estudiar la carrera, lo de mi ex novio me rompió el corazón y también lo de mi amigo me termino por hacer mierda sentimentalmente, me siento un estorbo en la vida de todos, no hago más que arruinar la vida de quien me rodea...
Solo se que necesito un milagro...

Mi padre me golpeó estaba ebrio y fue la primera vez que lo hizo .
Siempre toma y se vuelve agresivo pero nunca habia llegado al extremo de pegarme.
Trate de llevarlo a dormir , pero se molestó , forcejeamos y término dándome un puñetazo y amenzandome con tirarme otro.

Ya no aguanto este dolor lo único que quiero es estar muerta 💀 mi vida es un asco todo el día lo único que hago es encerrarme en mi cuarto noo deceo saber nada de nadie tengo una relación de 4 años pero es un asco esta relación y más mi vida la deteste noo soy sociable estudio pero noo me gusta ajuntarme con nadie lo único que quiero es morirme ya noo soporto esto este dolor es orrible