No se cómo iniciar esto, así que solo lo haré:

Siento que me ahogo. He perdido el interés de esperar una buena vida. En diciembre del año pasado mi madre y yo tuvimos que abandonar nuestra casa, debido a todos los problemas que teníamos con mi padre. Durante mucho tiempo tuvimos que soportar que nos dejara por irse con otra mujer, quien hasta la fecha nos molesta. Las peleas diarias que mis padres era algo que yo tenia que soportar a diario: oír sus gritos, incluso los golpes, es algo que me ha dejado bastante marcada.
Desde hace mucho siento un odio gigante hacia mi progenitor. Muchas de las cosas que pasamos fueron gracias a el. Incluso he durado meses sin hablarle, pero se me ha enseñado que si no sirve para padre, al menos sirve para comprarme cosas. No soy una interesada, y me siento sucia al tener que tragarme mi desagrado hacia el para poder conseguir cosas. Y todo lo hago para que la persona que me pide eso no se enoje conmigo, pus me hace sentir muy culpable al no cumplir con su deseo de aprovecharme de el.
Ahora mi madre y yo vivimos con mis abuelos, quienes nos abrieron las puertas de su casa, pero eso probablemente solo lo ha empeorado. Nos encontramos bajo una lupa que nos vigila dia y noche, buscando un error para poder echarnoslo en cara. Eso no ha ayudado a mi estado de animo.
Mis amigas son unas buenas personas. Sè que quiza ellas podran escucharme, pero me siento muy apartada de ellas, incluso si estamos juntas casi todos los dias. Hay una chica con la que estoy particularmente unida. Digamos que juntas estamos haciendo un proyecto. Nos hablamos todos los dias, incluso a horas extrañas. Sin embargo, cuando estábamos junto a las demás me enterè de un problema que tuvo (y del que todas sabían menos yo). Sonreí todo ese dia, hasta que al fin pude llegar a mi casa. ¿Es enserio? Creì que eramos amigas. Quise imaginarme que tendria la confianza de contarme en alguna de nuestras múltiples conversaciones. Pero ahi estaba yo, enterandome del chisme meses despues de que ocurrio. y esa no ha sido la unica vez en donde soy 'excluida' (o asi me siento)
Por ahi se genera otro problema: la falta de alguien al que le pueda contar todo lo que me pasa. Todos los problemas que me he cargado, desde el mas pequeño hasta el mas grande, me los he tenido que callar. Solo quiero a alguien que me escuche y a quien pueda escuchar, pero todos parecen que ya tienen un super mejor amigo que cumple esa funcion.
El pensar en un futuro no me hace sentir mejor. Tengo tantos sueños,pero sè que nunca serè capaz de cumplirlos. No serè la mejor dibujante, ni tendre una casa de ensueño, y tras todos mis traumas que me han dejado la relacion entre mis padres, es probable que nunca tenga una relacion estable. Y de todas formas, ¿quien tiene una pareja estable por mucho tiempo? Hoy en dia solo se escuchan de divorcios.
No quiero seguir siendo una voz sin escuchar, no quiero seguir fallando en cada aspecto de mi vida. No quiero ser una decepcion, ni otra carga mas.
Estoy cansada,y la posibilidad de que el dia de mañana aun siga en este mundo es mucho para soportar.
No me agrada el hoy, y el mañana no suena esperanzador
Sin embargo, me da miedo que al intentar suicidarme logren salvarme, y solo quedar como la pobre niña loca.
Quiero hacerlo. Quiero ver si al morir hay algun lugar donde nuestras almas reposen. No quiero seguir aqui
He encontrado esta pagina buscando un metodo para matarme. No espero que mis problemas se solucionen con esto, pero al menos quiero desahogarme un rato.
No quiero vivir, pero el morir me aterra