Historias

De verdad no entiendo que me está pasando. Lloro sin consuelo alguno y siento que cada día qué pasa mi vida empeora y me odio más cada vez. No se siquiera si alguien llegue a leer esto, es la primera vez que veo esta página y prefiero solo escribir para que alguien logre entenderme al menos una pequeña parte de lo que escribo estoy desesperada, no se con quien hablar.

De mi infancia, no tengo memoria de algún momentos en que haya sido realmente feliz. Sentí felicidad cuando me enamore de la persona con la que actualmente estoy. A veces trato de explicarle cómo yo me estoy sintiendo, Pero se que no me entiende, a veces trata dé consolarme y me siento un poco mejor. Pero eso acaba cuando comenzamos a discutir, lloro y lloro y no encuentro algún consuelo. Trato de encontrarlo orando a Jehova, pero todo sigue igual. Aunque a veces trate de ver la vida positivamente, llega un momento en que me recuerda lo mierda que soy y lo fatal que puedo sentirme. E tenido él pensamiento de quitarme la vida, pero soy una cobarde, solo por el hecho de pensarlo me pone muy nerviosa, y otros quiero vivir y tener grandes aventuras por todo el mundo, quiero conocer y ser la chica que deseo ser, pero sé que no pasará.. a pesar de tener una familia que dice quererme y algunas veces me hablan por interés, me siento vacía, y a pesar de tener a muchos lado a un gran Amor que cuando puede me complace y estamos tratando de vivir juntos con su familia, me siento mi y sola, y tengo miedo, muchisimo miedo de que él resto de mi vida sea así, soy de Venezuela y las posibilidades aquí de tener una buena vida son muy escasas. A veces imagino una bella vida junto a él si lograra entenderme y no peleáramos tanto. Pero se quebró no pasara, a la menos no todavía. A pesar de escribir tanto, siento que no es ni la mitad de las cosas que quiero decir aquí. Son mucha suerte cosas que me afligen y no encuentro escapatoria, me siento incompetente, si no voluntad propia, inservible y vacía. Con otra si algo inmenso me faltara. Pero no sé que es, ojalá lo descubriera y no tendría ni siquiera algún motivo de escribir tonterías aquí

Hace como 2 o 3 años falleció mi abuelo , después de 2 meses fallecio mi abuela , mi madre como no estaba en casa llegó y me hecho la culpa de que yo la mate que fue toda mi culpa de ese tiempo para acá mi vida fue más mierda , causaba problemas en la escuela, mi familia se separó completamente, no era buena hija, contestaba , me valía verga todo hasta que mi perra madre me regaño por todo , le decía algo y ahí IVA a pelear conmigo , siempre para hablar con ella eran peleas , intenté suicidarme dos veces una cortándome las venas, y otra tomando antidepresivos ninguna funcionó pueden decirme una forma que sufra muchísimo gracias ,pinche vida mierda

PUTITA
Historias
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Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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Imagen
3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
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CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
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CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
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HUELEN A MIERDA Y A QUESO
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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Historias
3843 Yea yea
Asesino Serial 03/09/18, 21:05
8======D
CHUPENME LA PIJA TODOS LOS QUE ENTRAN A ESTA PAGINA DE MIERDA EMOS DE MIERDA CAGUENSE EN SUS MIERDAS DAN ASCO
NO USAN UN DIA DESODORANTE NI PERFUME Y YA DAN ASCO COMO TODOS LOS ESTUPIDOS HUMANOS
DAN ASCO
TODOS LOS HUMANOS DAN ASCO
HUELEN A MIERDA Y A QUESO
ASCOOOOO DAAAAAAN
8======D
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3842 Mi historia
Shrex 03/09/18, 20:57
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3841 Ayuda
Desgracia 02/09/18, 18:45
Ultimamente he pensado en suicidarme,aunque si estoy en este sitio tratando de buscar ayuda es porque aún me queda un resquicio de ánimo por vivir, y estoy tratando de sujetarme a algo en esta vida.
Vivoen Venezuela, ya doy con esto suficientes razones para hacerlo, todo en este país es una desgracia, el solo procurar comprar algunos alimentos, aún teniendo el dinero, es una desgracia, enfrentar no solo al dictador, a los criminales que ejecutan sus órdenes para someter, humillar, discriminar, dominar y obligar mediante sus prácticas abusivas, negligentes y prepotentes (empleados públicos). También hay que enfrentar a los comerciantes (incluso callejeros)con su avaricia, estafa, especulación, etc. Esconden los productos para luego pedir más y más dinero, una guerra de los gobernantes, políticos y comerciantes contra la población, así es. Lo peor, es también tener que enfrentar a la mayoría de las personas que viven en este país, indolentes, cómodos, egoístas, cómplices, inmorales, y que también buscan someter a los demás si tienen aunque sea una mínima oportunidad de sobreponerse sobre otro, pero además hay que aguantarse su quejas en cuanta fila obligada hay que estar para comprar algo, o en un transporte público, o en cualquier lugar de la calle, todo eso genera el deseo de NO SALIR NUNCA MÁS DE LA CASA, el único refugio que podría uno encontrar.
Lo peor es que también en la casa en la que vives, encuentras esos mismos abusos, indolencias, complicidades, etc. y al final, llega uno a pensar que "no existe hueso sano", no vale la pena nada, ni una lucha, ni una posición crítica, ni esforzarte por nada ni por nadie, termina uno por pensar que la vida es una verdadera mierda, que no tiene ningún sentido vivir así, que no existe un motivo por el que seguir pasando trabajo ni sufrimientos en esta vida, y se piensa que quizá saliendo a otro país, donde las cosas estén mejor, podría uno encontrar algún respiro, pero solo es cuestión de mirar por una hendija en las redes sociales, o en los noticieros digitales y se da uno cuenta que afuera del es la misma mierda que adentro, que las miserias humanas no son solo de un país en crisis (donde claro está, se exaservan) porque las crisis hacen salir lo peor y lo mejor del individuo. Y aquí me tienen, también yo, muchos años lidiando con toda esta situación, no solo del país, sino también familiar y personal, y ya agoté creo yo, todo lo bueno que podría haber dentro de mi, ya no tengo fuerzas para seguir manteniendome firme en principios, ni ideales, ni mucho menos en luchas y ya ni siquiera en deseos por vivir.
Hace poco tiempo, mi madrecita murió, ya anciana, era mi principal motivo para vivir, hice todo lo que pude por ella, estuve a cargo por muchos años de ella, pero llegó un momento que debí ingresarla a un ancianato privado porque ya no podía ni trabajar para sostenernos las dos, casi un año y tampoco podía trabajar porque era más el tiempo que estaba en el ancianato que el que podía dedicar al trabajo, pude constatar y soportar la mediocridad, maldad y falsedad del ser humano allí también, no voy a detallar la cantidad de barbaridades por las que tuve que enfrentarme a los dueños y empleados del ancianato, los maltratos y abusos constantes contra mi anciana madre y contra mi, al final decidí sacarla y pedir a un hermano que se hiciera cargo de ella por un tiempo mientras yo salía a flote economicamente quiero decir. Se la llevó y otra vez la historia, esos hijos que no quieren a sus padres, y menos cuando ya son ancianos y solo constituyen una "carga" para ellos, los maltratos, humillaciones y abusos contra mi madre (y su madre) que no solo ella sufrió, sino que también yo debí aguantar para poder sobrellevar la situación y que aguantara un poco mas atendiendola, incluso que me prohibiera verla y hablar con ella (con lo cual sufriamos no solo yo sino también ella) al final, terminó metiendola en un ancianato pero se olvidó de ella, y luego ocurrieron una cantidad de desgracias que no vale la pena mencionar aquí, más malos tratos, prohibiciones, complicidades de ese señor y su mujer con los otros hermanos etc. Al final un día llame a mi madre por teléfono (estaba en otro Estado), y me mencionó que en el ancianato una mujer la había golpeado y tirado contra la bañera, que la golpeaba y que si no grita no habia dejado de golpearla, yo llamé inmediatamente a mi hermano, pero como ya les he dicho, pues no me atendió, le envié un mensaje, y "supuestamente" fue a verla y revisarla y que "todo estaba bien", de eso me enteré por medio de otra hermana porque a mi no me atendía. A la semana siguiente mi hermana me llama para decirme que mi mamá tenía la cadera fracturada, quise ir a ver la de inmediato y no me lo permitieron (la tenían en su casa ya), luego a la semana me llaman y me dicen que también tenía una amibiasis (no se consiguió el tratamiento en Venezuela) se debió buscar en Colombia, pero lo peor es que no fue sino quince días después que decidieron ir. A la fuerza y amenazandolos con denunciarlos al Ministerio Público, me permitieron entrar en su casa, pero sin hablarme ni darme pormenores de nada, llame al cardiólogo que siempre la había atendido mientras estaba conmigo y me dijo que la sacara inmediatamente a hospitalizarla porque de lo contrario moriría. Se los comuniqué pero fueron ellos quienes decidieron por la fuerza claro arreglar todo, llamaron a un "médico" amigo de ellos, que al parecer era quien estuvo a cargo de la fractura de la cadera, y supuestamente tenía contactos para ingresarla al hospital porque como ya sabran los hospitales en crisis (no hay camas para hospitalización), se llamo a una ambulancia y allí empezo toda la desgracia, el mal trato del tipo de la ambulancia (dirigido por mi cuñada)después de estar quince día en cama con la pierna recta para ver si soldaba la cadera, la obligó a sentarse de golpe en una silla de ruedas, el dolor para ella fue horrible, yo solo mirando porque si reclamaba o intervenía me prohibirían de nuevo el acceso a esa casa y pensando que mi madre regresaría de nuevo allí, lo aguanté callada. Luego en el hospital fue otra desgracia, estuve una semana allí durmiendo en un banquito al lado de su cama, y no llegó ni un solo médico a tratarla ni a revisarla, estando en una sala donde habían como seis pacientes, cada uno siendo atendido por médicos, pero ningúno quiso acercarse PORQUE NO ERA SU PACIENTE, fui varias veces a la dirección del hospital, pero no me atendían, hablaba en enfermería, pero no hubo forma de que atendieran a mi madre. Por lo general soy de las que reclamo firmemente mis derechos y los de otros, pero allí me contuve por el hecho que quien había ingresado a mi madre era un "médico" amigo de mi cuñada, y no quería armar lios allí para evitar problemas con mi hermano pensando en cuando mi madre regresara nuevamente a su casa para ir a cuidarla (que no me lo prohibieran). Lo cierto fue, que mi madre murió con una semana de dolor, sufrimiento, sin atención médica, sin compañía de ninguno de sus otros hijos, y yo solo pensando en que cuando llegara el tratamiento para la amibiasis, ella se repondría y luego se vería como se solucionaba el problema de la fractura de su cadera, nunca pasó por mi mente que mi madre moriría en ese momento, no quería tampoco aceptar la idea ni siquiera lo pensé, solo me concentré en cuidarla, atenderla, hacerle su aseo en la cama por la diarrea y su cadera fracturada, y lo peor esos medicamentos que también la estaban afectando. Pero dos días después de empezar su tratamiento para la amibiasis (antes le estaban suministrando otros atibióticos que no funcionaron), pues ella murió....... Después de verla allí, sin vida, fue que pensé, si al menos hubiese tenido un diagnóstico de un médico, me habría enfocado en guiarla espiritualmente en sus últimos momentos, en darle más afecto antes que obligarla para que comiera metiendo comida en su boca, habríamos enfrentado esa situación de otra forma y no de la forma tan violenta y desalmada como ocurrió.
Tanto en su funeral, y después de ese momento, decidí no hablar nunca más con ninguno de mis hermanos, para mi murieron todos y también sus hijos (sobrinos) con la muerte de mi madre, porque esa falta de familiaridad, de afecto, toda esa indiferencia desde siempre, no solo fue de sus hijos, también inculcaron eso en sus hijos, pues decidi que como fue en todos esos años, así sería mejor de ahí en adelante, declarar la inexistencia de una familia. Así ha sido ahora, y aunque he hecho todo por perdonarlos, aún no olvido todas esas cosas. Tal vez un día las olvide, pero nunca jamás en esta vida, ni en otra, quiero volver a verlos nunca más, ni a saber de ellos, ni lo bueno ni lo malo. Quiero que así sea, que estén como muertos para mi.
Luego viene otra situación con las amistades, ninguna se condolió (solo un amigo que incluso viajo para estar conmigo en ese momento), nadie dio siquiera el sentido pésame, y unos con los que vivo, por los que he hecho hasta lo imposible para ayudarlos en esta crisis, ahora que no está mi madre pues he podido dedicarme al trabajo y si ha mejorado un poco mi situación económica, pero como les digo, incluso con dinero, salir a comprar alimentos, es una tarea titánica en este país, hay que enfrentarse incluso en supermercados que antes eran de uso exclusivo de la clase media, pues ahora están saturados de gente de la peor calaña, de barrios bajos, hasta criminales se encuentran en esos sitios hablando de sus fechorías y mujeres violentas que pueden hacer cualquier cosa contra uno por cualquier tontería, es que hasta escucharlas hablar ya es violento. Pues he procurado asumir a esos amigos como mi única familia, he hecho de todo por ellos, aporto más dinero que ellos para la comida (porque sus salarios no alcanzan para mayor cosa) pero lo más difícil es salir a buscar los alimentos, incluso me esmero en preparles sus comidas, y atenderlos en todo, pero lo único qu recibo son malos tratos, acoso psicológico y más abusos (los que aguanto por ahora por estar en su casa y ni hablemos de buscar un alquiler en este país,tengo algunos muebles y no me sirve alquilar una habitación), he pensado y estoy preparandome para irme del país, pero ya he llegado a un punto en el que no tengo fuerzas, ni ganas, ya no quiero enfrentarme a más miserias humanas y peor como emigrante en un país extraño donde siempre se está en desventaja, no se si tenga los ánimos ni la fuerza para aguantar más desgracias, ni más malos tratos, tampoco tengo ya el incentivo, no veo luz al final del tunel y solo ronda en mi cabeza, la idea de suicidarme para acabar con toda esta misera que ni siquiera es mía. Si existe un infierno, lo estoy viviendo en esta vida.
Con todas estas crisis y el exceso de estress desarrollé fibromialgia y eso empeora más las cosas para mi, porque incluso, los que están cerca se burlan de mis padecimientos diciendo que no tengo nada o que eso no es una enfermedad.
Esto me ha llevado incluso en buscar información en la red sobre como suicidarse sin dolor, así encontré este sitio.
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3840 Fetiches
Miriam 14/08/18, 20:17
Hola solo queria saber si algun chico estaria dispuesto a cumplir algunos de mis fetiches antes de mi suicidio.Los fetiches que me gustaria cumplir son estos:
Que me laman y chupen las axilas(me encanta que me lo hagan)
Que se coman mis heces(mi antiguo novio lo hacia)
Que me laman los pies y huelan mis medias
Que se tomen mi orina
Que se coman la cera de mis oidos
Que se coman mis mocos(son ricos)
Que me penetren mientras defeco
Y otros mas.
Si algun chico esta interesado puede hablarme a mi correo
miriam.n.l.98@gmail.com
Gracias y espero sus respuestas
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3839 Mujeres ¡A la cocina!
Lagrimas de sangre 14/08/18, 20:10
No se porque hay tantas hembras escribiendo aquí.Me pregunto que estaran haciendo sus maridos que no las mandan a la cocina.¡Hembras pecadoras vuelvan a la cocina!.Deberían estar cocinando y limpiando sus casas y atendiendo a sus maridos,pecadoras herejes.Ya mismo se van a la cocina y antes de empezar a cocinar deben rezar 500 padre nuestro,luego azotense con una sarten caliente y por ultimo antes de cocinar,deben lamerle los pies a sus maridos para que las perdone.¡Pero que falta de respeto,malvadas herejes de satanas,ustedes no tienen sentimientos y no pueden opinar de nada costillas inferiores!.Espero no volver a ver hembras por aquí ¡¡VUELVAN A LA COCINA!!
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3838 Muerto
Lagrimas de Sangre 14/08/18, 20:03
Bueno,mi historia es esta:Ayer estaba chupando 3 pollas juntas hasta que tragué el semen de 2 de ellas.El problema es que me quedé embarazado pues el semen fue hasta mi culo y me embarazó.Ahora estoy esperando dosllizos y voy a tenerlos por el culo y segun me dijeron los medicos van a tener forma de excremento.¿Alguno de vosotros sabeis como puedo abortar a mis bebes?.Os agradeceré eternamente por su ayuda.Gratias.
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3837 Sin título
La estúpida que se cansó 14/08/18, 03:00
Estoy harta, desde que te go uso de razón mi existencia ha sido una desgracia para quien me rodea. Enfermera hasta la saciedad, llena de cicatrices en el cuerpo que dan cuenta de mi inutilidad. No entiendo por qué sigo viva, porqué sigo gastando oxígeno. Y cada vez que logró ser feliz en mi propia miseria, la vida me lo quita. Es como si la vida me mantuviera viva para reírse y tener algo de diversión. Desde que tengo uso de razón he odiado la vida, no le veo ningún sentido. Nunca hubo propósito alguno, nunca hubo nada que valiera la pena. No sé cómo me levanto todos los días. Sí alguien sabe de un método discreto y fácil le agradecería me lo compartiera, tarde o temprano lo haré y esta noche parace perfecta
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3836 Mi historia
Giuli 13/08/18, 06:33
Desde que murio mi abuelo hace 2 años arrastro una carga de pensamientos negativos y autodesctructivos, sumandole los complejos que arrastro con mi cuerpo que desde que tengo memoria se hacen presentes en mi.
cuestion que vivo deprimida y con ganas de matarme
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3835 Sin título
Anónimo 13/08/18, 04:00
Alguna manera fácil y rápida de suicidarme sin sentir dolor?
No soportaría más dolor del que tengo
Soy de Chile
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3834 no se
daniellamcb 13/08/18, 03:07
Desde chiquita he tenido esos ataques de quitarme la vida lo intente una vez ahorcandome y mi hermano me tuvo que ayudar tenia creo que 11 años luego lo he intentado varias veces pero siempre hay algo que me detiene (yo misma) de chiquita abusaron de mi sexualmente tenia unos 6 años lo recuerdo perfectamente, intente superarlo y hasta el dia de hoy nadie lo sabe, bueno solo dos personas mi ex pareja de 5 años y alguien con quien estoy ahora, con mi pareja de 5 años hice cosas de las cuales no estoy muy orgullosa y me persiguen hasta el dia de hoy, no se que hacer para superar esas cosas, en parte le echo la culpa de todo porque no busco cuidarme, y gracias a eso pasaron todas estas desgracias que por algun motivo le he contado a la actual persona con quien estoy, se que esta persona con quien estoy ahora intenta cuidarme pero a veces siento que me señala por lo que hice y me da tanta verguenza hablar de eso, me siento sola y muy triste, mi cuarto es un desastre, no me concentro, quiero salir corriendo y escapar, duermo mas de lo que deberia hoy dormi como unas 15h seguidas, no soy feliz, quiero ser feliz, no dejo de llorar todo el tiempo, estoy sola en un pais que no es mio, lejos de mi familia no se que hacer
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3833 Iron Maiden
Black Sabath 12/08/18, 20:39
Ruiiiiiinnn,raaaannnng,rockkkkkkkoooo,fuiiiiizzzzzzz,raaaaaan,ruuuuun,fiiiiiiiaaaaazzzz
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3832 Dolor
Dolor 12/08/18, 20:36
Ayer pedi una cita con Goku y el me dijo para tener sexo,el problema es que en ves de tener pene el tiene vagina y se la tuve que lamer al muy cabron.Ese wey de gokú no es mas que un marica y ahora me di cuenta que he desperdiciado mi vida esperando la noche que nunca fue.Alguien me ayuda?
mi correo es Terompoelculo33@hotmail.com
graciaas
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3831 muerta en vida
Dislen 12/08/18, 04:01
Desde pequeña tuve una vida muy compleja tuve que aprender a cuidarme sola desde niña siempre andaba a la defensiva para cuidarme por él temor a que me isieran mas daño desde los tres años que tenía, mis padres se separaron por problemas de ellos mi padre se fue a punta arenas a trabajar y a reacer su vida olvidanose de nosotros yo y mi hermano aparte de él tengo mas hermanos 3 por parte de mama y 7 por él hombre que me ingendro sufrí él abandono de él y él olvido de su propia hija de 3 añitos en siguió su vida y mi madre igual reizo la suya buscando a un hombre para depender de él así teniendo a uno de mis hermanos menores bno desde que estaba viviendo con mis padres mi hermano mayor y yo siempre estábamos en un internado los dos solo los finde de semana saliamos es lo que me acuerdo porque solo tenia 3 años no estaba concuente de todo lo que pasaba a mi alrededor después de averme quedado con mi madre despues de que mi padre o mejor dicho él hombre que me ingendro nos abandonaba yo andaba siempre vagando en las calles todo el día con mi ropa sucia sin comer durante todo él día ya que no teníamos tantos recursos estuve desnutrida estuve a punto de morir por neumonia extrema , pesaba mucho menos del peso normal de una niña de 3 a 5 años fue por eso que a los 5 años llegue a un hogar porque mi madre no estaba en las condiciones de cuidarme me trasladaron a otra cuidad en el sur de chile estuve de los 5 hasta los 13 años hay pase toda mi niñez encerrada hay no tuve infancia no pude crecer siquiera con una familia que me quiciera y que se preocupara de mi porque al fin y al cabo solo me trajeron a este mundo a sufrir y a pasar por las peores situaciones que un niña de mi edad pudo aver pasado mi padre en esos años sabiendo en que hogar estaba nunca me fue aver ni siquiera me llamo para algún cumpleaños mio solo aveces se acordaba de mi y me llamaba porque yo le pedía a mi hermana mayor que hablara con él para que me llamara mi madre igual solo 2 o 3 veces al año máximo me iba aver al hogar igual tuve momentos buenos pero nada igual que crecer con una familia al lado Cuidándote desde niña nunca me sentí protegida siempre me enserraba en mi misma me cobijaga solo en mi era mi único apoyo , en ese lapso conocí a una señora que llevaba cosas al hogar meriendas para que comiéramos y me presentaron a ella la conocí y comencé a tener un vínculo con ella hasta que pasaron los años y al fin a los cuando cumplí los 13 años me fui a vivir con ella y su marido que fueron mis tutores legales y mis padres adotivos siempre me dieron todo nunca me isieron faltar nada mi tío como yo les decía a ellos siempre pero al fin y al cabo para mi eran mis padres ya que me estaban criando como si fuera su hija de sangre mi padre hector siempre me concentia mas desde pequeña desde los 8 años que recien los conocí él siempre me combraba las cosas que me hacían falta o cosas que simplemente yo quería como dulces y juegos como toda niña aveces discutíamos y todo mi madre estela aunque aveces le digo tía ella siempre ha sido mas estricta conmigo exigente de sentimientos fría no demuestra sus emociones conmigo no es cariñosas solo aveces pero en otras me trata mal dos años que se cumplieron a hora en julio que mi padre adoptivo hector falleció por él tema del trago ya que él igual tuvo una vida demasiado difícil y desde pequeño encontró él refugio hay yo no e caído a ningún vicio soy una chica saludable de buenos principios me va muy bien en mis estudios pero soy una niña muy sensible y las cosas malas que me dicen mis seres queridos me duelen mucho .. Mi madre adoptiva aveces es muy hiriente conmigo me trata mal entiendo que sea así aveces lo justifico solo aveces por la manera que a ella la criaron igual antes los trataban a golpes y eran muy exigentes con ellos pero aveces como hoy no entiendo porque por cosas minimas ella explota y me trata mal hoy porque me olvide hecharle leña al fuego se enojo conmigo y me trato mal me insulto me trato de weona de tonta que ella esta trabajando ( tiene un mini negocio serca de la casa). Ella nunca tuvo hijos alomejor por eso sea así no lose aun vivo cin ella en dos semanas cumplo 18 años sere mayor de edsd , pero en verdad me duele eso que me trate así me destroza el corazon y yo no puedo aser nada solo escucho lo que me dice y hagacho la cabeza trato de aserne fuerte al frente de ella para que no me vea débil porque antes cuando me trataba así me corrían las lágrimas al frente de ella aunque no qeria aserlo pero no podía evitarlo y ella me decía que no sacaba nada con llorar se que es así pero por lo menos siento que uno se desahoga sus penas de verdad me siento mal ase casi dos años atra me corte los brazos porque ya no quería mas guerra me habia canzado de todo no qeria seguir no le encontrada algun sentido o rumbo a mi vida aveces siento que me pesa tanto la vida tengo gente que me quiere que me apoya pero así igual me siento sola. siempre me he sentido así aunque me apolle mucha gente me siento sola y vacia igual la vida me pesa y me da rabia y pena que por las negligencia de mis verdaderos padres me toque pagar ami por todo los errores que ellos cometieron me toca pagar ami , le doy las gracias a mis padres adoptivos por averme dado un hogar y amor para mi .... Pero ahora siento que soy una carga para mi madre adoptiva que estoy demás sveces cuando me trata mal como ahora que explota por cualquier cosa pequeña siento que indirectamente ella me esta diciendo que soy una carga porque él dinero nos alcanza justo aveces apenas tenemos algunas cosas para comer lo justo y necesario y me da rabia no poder tener una pega y ayudarla a pagar las deudas las cuentas de la casa o poder aser algo pero ya cumplire los 18 hay un chico que me gusta se llama David y se supone que yo igual le gusto al él ase un tiempo que ya nos conoces en persona y todo es un buen chico y ase poco comenzamos o vamos hacia una relación aunque me siento mal aveces no poder contarle mis cosas mi historia mi vida lo que siento porque yo soy una chica que soy un poco fria con el y él me lo cobra me lo dice pero no es porque yo quiero sino que la vida y mi crianza me obligó ser asi aunque siempre trato de ser cariñosa con el él me gusta mucho es un buen tipo aunque callado o algo tímido asé un año perdi a una de mis mejores amigas porque segun ella yo le robe al chico que a ella le gustaba pero ella en ese momento estaba poloeando con otro chico pero nosé que le paso y se enojo conmigo porque yo le guste al chico y ella no después puso al grupo a la mitad del grupo de mis amigas en contra de mi para dejarme sola y ella sentirse bn por su venganza ella es muy mentirosa y manipiladora que la gente le cree las cosas que dice o que inventa a su favor y conveniencia de ella así pero ella es así le gustaba andar con uno y con otro a cada rato pero aun así era mi amiga y yi la aceptaba así , aunque después me aleje por eso y porque andaba hablando mal de las propias chicas que habia puesto en mi contra adelente mio lo hacia es muy criicona y por eso me aleje pero hubieron la otra mitad de chicas mis amigas que se quedaron conmigo apoyandome y se lo agradezco infinitamente porque son las mejores amigas y les agradezco todo lo que han hecho por mi espero que entiendan si llego a tomar esta decision tan repentina yo he sido y soy una chica luchadora esforzada pero aveces mi pasado me juega en contra y me pesa seguir con mi presente y futuro si para él resto de mi vida tengo que cargar con mi pasado . igual agradezco a la vida por las cosas bnas pero pase por tantas cosas malas que nadie debería vivir igual me duele que mis padres verdaderos ni siquiera de acuerden de mi cumpleaños ni me llamen para saber como estoy nunca han respondido económicamente por mi llegaron y me tiraron a la vida como si fuese un objeto .asé u nos meses perdí. a un amigo y compañero de curso que se suidido por lo mismo por uns vida de mierda que le toco 😢😖😭 igual que la mía .. Doy gracias a todos mis sercanos por lo que han hecho por mi amigos y familia adoptiva siempre boy a estar agradecida infinitamente ... Asé unos dias soñé con mi padre hector soñé que estaba en su pieza y que yo iba saliendo de la mía y lo saludaba asiendo él gesto con la mano y él solo me sonreía lo mas extraño de mis sueños que cuando sueño con él siempre creo y tengo la sensación de que el sigue vivo en mis sueños siempre desmiento a los que dicen que ya a partido pero siento tanto esa sensación quizás mi subconsciente aun no acepta su partida y en los sueños aún lo veo y siento vivo 😓😓😔😔😭😭 extraño tanto a mi padre me hace mucha falta de contarle mis cosas de como estuvo mi dia en él liceo de que fue lo que ise durante ese día 😖😔😞😞😞😭😭😭 aveces siento que solo necesito descansar estar en paz conmigo misma de porfin sentir esa paz y tranquilidad que tanto anhelo ya we mi vida a sido un infierno como el de muchos solo pienso que estoy agotada y canzada que ya llegó mi hora de descansar y por fin estar bn y tranquila conmigo misma 🙁😪😔😔😔😔😔
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3830 No me siento q nadie me ama real
Liam 11/08/18, 23:57
Todo paso cuando viaje atro pais para salir adelanted olvidando mucho ami familia al pasar el tiempo ya no ablaba mucho con mi mama y nadies me la pasaba pegado del Interne ablando con muchas personas al pasar unos años conoci a una chica ya la via visto antes y anelaba estar con ella al pasar un año ella quedo enbarazada no de mi de otra persona pero no me inportaba yo queria salir con ella auque me inoraba muchas beses cuando llego el momento nos vimos por segunda vez la primera vez q nos vimos la perdy por cobarded ahora no la queria dejar ir nos llebamos muy bien al principio luego todo fue cambiando ella esta muy enferma de los celos me atacaba mucho pero yo la amo barias beces ella me pego yo no asia nada luego una vez la empuje tenia mucha rabia me dio ganas de darle un puñetero saben yo soy un pelado q no salia mucho. Eso si como no tenia a nadie me divertia mucho con mujeres pero cuando la conoci cambie mucho ahora ella manda en esta relacion no puedo mirar para ningun lado por w dise q eztoy viendo mujeres yo no soy asi ahora ella siempre rs lo q diga es como si solo fuera ellay nada mas muchas vezez me e intentado ir pero me detiene yo la amo pero estoy mal
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3829 Sin título
Anónimo 11/08/18, 21:38
No soy feliz con nada a mi alrededor,no supero cosas que me han pasado a lo largo de mi vida. Siento que estoy en una depresión constante y de la que no consigo ni conseguiré salir nunca. No queiro seguir.
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