Historias

Que pasa cuando uno se cansa de "luchar por ser feliz" y de complacer a los demas? Cuando no tienes a nadie a kien le importe sobre lo q uno estara pasando.. Cuando uno no tiene en nadie en kien confiar y tiene q guardarse todo para uno mismo, solo xq la familia cree poder decidir x uno y q solo ellos estan en lo correcto, y si uno no obedece o no esta d acuerdo tnga q aguantar q le meltraten fisica y psicologicamente?

Cuando uno se aguanta todo eso, sin querer empieza a portarse mal cn personas q uno cree importarles... Algunos te golpean, otros t mienten, otros se alejan..y uno sigue y sigue tratando de ser una buena persona, de ser feliz.. Pero cuando no hay ni amigos ni familia q se comidan en tratar d pensar o de aceptar la manera d ser d uno, ahi es cuando uno sabe q estorba y dberia ya acabar con todo..

AqueLlas personas q piensan q los suicidas somos unos imbeciles o cobardes o emos, no tienen idea d lo q uno estara viviendo..admito q hay personas en situaciones peores q uno: sin alguno d sus cinco sentidos, sin lugar donde vivir o sin comer o sin padres.. Pero dentro d la realidad d uno, donde sabes q no puedes hacer nada xq hasta la "familia" d uno siente verguenza cuando alguien mas t menciona..ya es demasiado...

Si no cumplo caprichos de nadie me golpean, me gritan, me humillan, se alejan d mi..eso ya no es lindo..

Rogaria q alguien pudiera comedirse en dar una respuesta, en ayudar a alguien q ya no soporta ser la manzana negra d la familia(la q les pudre a las demas manzanas) para poder dejar vivir a todos en paz sin q le culpen a uno de su infelicidad..y saber q ni sikiera hay amigos para uno xq no hay nada dentro d uno q despierte el interes en los demas como para q sean "amigos".. No hay nadie.. La felicidad o existe, solo d a segundos y esos segundos solo existen para pocas personas con suerte...

Y si mi situacion economica cn mi familia fuera al menos estable..podria comorar algo cn qé acabar con todo..pero ni eso hay

Por favor..ya no soporto mas... A alguien le cursta ayudarme??

Como puedo  creer a una personaaa , si todos mienten :( 

Como puedo  creer a una personaaa , si todos mienten :( 

Odio que te encuentres a mi lado
pareciera que nunca me fueras a dejar
y maldigo cuando llegaste y me tomaste de la mano
porque nunca la volviste ha soltar
sigues acompañándome
me torturas cuando la noche llega
te adueñas de mis pensamientos
y estrujas mi corazón

bueno tengo 17 anos y mi vida es un infierno tengo una baby dun ano vivo con mi mama pork no me kiere dejar hacer mi familia con mi novio yo vivo en canada y el en ny y es dificil complacer a mi mama y a el y la verdd k muero por estar a su lado pero mi mama no entiende ella y el viven peleados a cada rato y la k sale perdiendo soy yo no puedo mas con esta situation.y no c k hacer quisiera morirme y no estr en el medio d una tormenta otra cosa mi padrastro me odia

bueno tengo 17 anos y mi vida es un infierno tengo una baby dun ano vivo con mi mama pork no me kiere dejar hacer mi familia con mi novio yo vivo en canada y el en ny y es dificil complacer a mi mama y a el y la verdd k muero por estar a su lado pero mi mama no entiende ella y el viven peleados a cada rato y la k sale perdiendo soy yo no puedo mas con esta situation.y no c k hacer quisiera morirme y no estr en el medio d una tormenta otra cosa mi padrastro me odia

bueno...fui  de niña  muy feliz, asta que mi padre entro  en alcoholismo, de hay mi  vida  fuen un pequeño infierno ...peleas humillaciones poobreza, fue  horrible  desaparecieron todas  las  ganas que  tenia de niña de  ser aguien profecional y toda  esperanza de  vida  feliz, me  fui apagando de  apoco  ,y  bueno mi madre  siempre  me  quizo  y  eso me  dio  fueza para  segir adelante , pero  despues  de un  tiempo  cuando  tenia 19 de  apoco me  fue  echando hacia  abajo , me  decia  que  yo nunca  sera  alguen , que  abriera  los  ojos  , que  eramos  pobres  y yo era  mujer  por lo  cual mi  vida  nunca  saldria  a  flote ...

despues de un  tiempo conosi a alguien que me  dio una luz  y me  enamore ,pasamos  mucho  tiempo juntos y quede  embarazada , y todo  tuvo un nuevo sentido, cuando  nacio mi  hijo  fui tan feliz ,nunca  en mi vida me  senti tan motivada a salir adelante  y luchar  por  el , cuando mi  hijo nacio , mi padre  cambio para  bien..ero ya  era muy tarde  y murio ..estuve  muy mal , ya que  siempre  tuve la  esperanza  de  que  cuando el cambiara  todo  volveria  a  ser  como  antes

y  ese  antes  nunca llego...

entonces  segi  con mi  vida ,  y mi hijo me  daba la  fuerza , teni  tantos  planes  de  estudiar  trabajar  ,todo  por  darle una  hermosa  vida  ami bebe.

alos 3  años le  detectaron  autismo , y volvi a  caer  en el vacio aun no  toco  fondo , aun  estoy  callendo cada  vez  mas  abajo de  forma  que no creo  poder  llegar  a arriba , actualmente   el  autismo se  lo descataron y  creo  que  tiene un  trastorno generalizado del desarrollo, lo  cual  tiene  pocas  posibilidades  de llegas  a comunicarse  alguna  vez ,  aun  tengo  esperanzas ..pero me  cuesta  tanto  pensar  positivo..por  que pienso  que  si  antes  tuve  una mierda  de  vida ,  por que  mierda  tuvo  que  salir  mi  hijo  con esa  discapacidad , veo  gente  que  siempre  fue feliz , y  sigio  siendo  feliz  , con  hijos  sanos ...y  yo  aun sigo  en lo  mismo ,me  da  tanta  impotencia

mi pareja  sabe  que  por la  enfermedad  de  mi hijo estoy  muy  limitada ,  sin  poder  trabajar , asi  que  sabe  que  el es  mu unica  posibilidad  economica  y  se  aprovech de  ello  con  constantes  humillaciones, no  tengo  apoyo de  casi  nadie , escasamente  de mi madre , estoy  mal  he  pensado en suicidarme , pero me  da  miedo  senrtir  mas  dolor  del  que  ya  tengo , me  da  miedo  dejar  ami  hijo  solo  en esta  existencia  que  con algunas  personas  es  tan  cruel

Tal vez el titulo y mi alias no ayuda en nada a darle seriedad a mis razones para querer morir, pero eso realmente soy una chica sonriente de  de 22 años que durante toda su vida a  intentado  susperar y aprender algo de cada momento malo y doloroso que le ha ocurrido. Las personas que dicen conocerme siempre  me han clasificado como una mujer linda, carismarica y sonriente porque eso he aparentado cada vez que me siento sola , enojada, frustada, triste e infeliz, es decir en la mayor parte de mi vida. Yo no tengo alguien a quien confiarle absolutamente todo mi pensar porque temo que piensen que estoy loca dificultando aun mas  mi ardua labor por encajar en este mundo de altos estandares y exigencias sociales (una mierda). Diariamente tengo miedo  en no poder enorgullecer a mis padres, a los cuales realmente estimo y amo ,tanto que durante todos es tos años eh sacrifcado  mi propia identidad con tal de hacer lo que ellos quieren y planean para su exitosa hija. Sin embargo despues de 4 años de aparentar ya no me es posible engañarme. Por las noches lloro y lloro sin ninguna razon. Aun ahora al escribir esto lloro con tanta intensidad que empaño mis ojos haciendome imposible ver el teclado de la computadora.  Si que soy realemnte patetica , cualquier otra persona estaria orgullosa de estar becada en una de las mejores universidades del pais y estar apunto de recibirse como una licenciada  pero yo no porque esa no soy yo. Incluso en el trabajo intento enfocarme al 100% en las tareas diarias  para no  pensar que estoy aprisionada en una vida asi durante los siguientes 50 años.  Mis dias trasncurren tan rapido que cuando menos me doy cuenta es el dia siguiente y este del siguiente. Los años pasan a una gran velocidad y mis sueños jamas llegan, los eh buscado tantas veces aprovechando cualquier oportunidad que se me presente pero aun asi nada.  Nada que me ayuda a liberarme de esta condena de muerte. Yo tenia tantas esperanza y fe en que podria lograr lo que me prometia pero ahora me doy cuenta de que no es posible  porque estoy sola porque nadie me comprende, ya nisiquiera yo puedo hacerlo. Recuerdo como intentaba calmarme anteriormente frente al espejo, hablando conmigo misma pero en vez de sentirme mejor una voz dentro de mi me decia una y otra vez que estaba mal, que era una tonta, una estupida por hacer lo que hacia (hablarle al espejo). Cada minuto frente a ella era una tortura yo solo queria que me abrazara pero cuando miraba al espejo para encontrar una sonrisa, solo encontraba un par de ojos llorosos que me juzgaban fijamente. Aun no entiendo como una persona que busca la compañia de otros puede sentirse tan sola, analizo tanto para poderme dirigir a alguien que cuando decido hacerlo la oportunidad ha pasado o cuando intento ser espontanea sueno tan irracional que los auyento. Haga lo que haga no consigo lograr nada solo disolver mas mi corazon y mi esperanza de salvarme. Siempre quice ser alguien que las demas personas admiraran y pudieran servir de ejemplo pero creo que nunca lo podre hacer en vida, si realmente quiero hacerlo creo que mi muerte significaria mas que una vida de constante lucha sin resultado, por lo menos serviria de ejemplo para no seguir el camino que yo hice al dejar mis sueños y pasiones por busca el amor de mis padres.  

   Intente  amar  una carrera que jamas me apasiono, intente amar a la mujer exitosa que se desveaba y se desconectaba del mundo para estudiar , intente amar a la mujer que jamas busco un novio para sentirse independente, intente amar una vida que jamas quice, intente amar a las personas que conocia y que me amaban pero como hacer eso si yo no me amo. Detesto lo que soy porque no soy como deberia ser, creo que naci rota y defectuosa porque siempre he pensado diferente a los demas. Las personas normales  no evaluan cual es su destino en la vida y si es que tienen algun fin especifico en el, solo la viven sin darle importancia a lo que pasa o hacen.  Eso es lo que me molesta que sin cuestionar su vida son tan felices, al parecer la ignorancia es un don.

Una vez alguien me dijo que  si queria amarme a mi misma deberia dejar que los demas  me amara y me vieran tal cual soy. Que debia abrirme al amor y vaya que lo hice; consegui relaciones vacias y sin sentido, hombres que solo me veian como un pedazo de carne o un trofeo que podian llevar a la cama con solo decir un te amo. Quice olvidar todas mis preocupaciones existenciales con mas engaños. Al principio fue divertido y entretenido pero solo fue una cura momentanea. Ninguno duro mas de 4 meses al parecer ya ni eso lograba interesarlos. Mi vida es una caos nunca lleno las expectativas de nadie y mucho menos las mias. He fracasado en todos los ambitos de mi vida y si solo tengo 22 años que puedo esperar del resto de los años que me faltan. Sonrio como mecanismo de defensa para evitar que las personas intenten preguntarme si me siento bien, porque despues de todo quien preguntaria eso si me veo feliz.

Una sonrisa dice mas que mil palabras, mil palabras que deseo esconder de los demas porq no quiero que me critiquen ni juzguen mas de lo que yo ya lo hago. Mi vida apesta, yo lo se y no necesito que nadie mas me lo diga. Solo quiero estar en paz conmigo y con los demas OLVIDANDOME DE VIVIR Y SONRIENDO PORFIN SINCERAMENTE POR TODA LA ETERNIDAD.   

MI MADRE ERA PROSTITUTA  MI PADRE DELINCUENTE.SOMOS 4 HERMANOS 3 MUJERES 1 HOMBRE,CUANDO MI MADRE SALIA ,YO ME HACIA CARGO DE MIS HERMANOS,ERA MUY CHICA RECUERDO,SALIA A BUSCAR A MI MAMA EN LOS NAICLA,LA ESPERABA HASTA QUE TERMINARAN ,YO LA VEIA CON OTROS HOMBRES,AVECES ME LLEVABA ,CUANDO LE SALIA UNA SALIDA CON UN HOMBRE YO TENIA COMO 7 AÑOS ,VI MUCHAS COSAS TERRIBLES,A LOS 10 AÑOS DE EDAD NOS SEPARARON YO ME FUI CON MI HERMANA QUE TENIA 7 AÑOS A UN HOGAR DE MENORES MI HERMANO A OTRO ,Y MI HERMANA MENOR SE QUEDO CON ELLA,ESTUVE 9 AÑOS EN EL HOGAR ,MIENTRAS MI HERMANA MENOR VEIA TODO LO QUE HACIA MI MADRE,CUANDO TENIA 18 AÑOS SALI DEL HOGAR EL MISMO DIA CONOCI AL PAPA DE MI HIJO QUE HOY EN DIA TIENE 15 AÑOS,CUANDO ESTAVA EMBARAZADA TOMABA,Y CUANDO LO TUBE FUE PEOR,EL PADRE DE MI HIJO TAMBIEN LO HACIA,ME DIO DEPRESION CON TODOS LOS PROBLEMAS QUE TENIAMOS SIEMPRE DEJANDO SOLO A MI HIJO CON MI SUEGRA SE PUEDE DEDIR QUE ELLA LO CRIO,MI HIJO VIO MUCHAS COSAS DE MI ,LO LASTIME MUCHO,HASTA QUE POR TRIBUNALES ME LO QUITARON Y SE LO PSARON  A MI SUEGRA,ESTO FUE EL AÑO PASADO,ME DIERON 6 MESES PARA DEMOSTRAR QUE QUERIA ESTAR CON MI HIJO ,ME MANDARON A UN CENTRO DE REABILITACION ,YA LO HABIA INTENTADO DOS VECES ANTES PERO SIN RESULTADOS ,YA LLEVO MAS DE UN AÑO EN REABILITACION ,Y HOY ESTOY CON MI HIJO,Y MI MARIDO ,DURANTE MU TRATAMIENTO ,TAMBIEN TUVE QUE AYUDAR EN LA REABILITACION A MI MARIDO QUE A EL LE A COSTADO MAS QUE A MI,YO HE SALIDO SOLA A DELANTE,PERO SIEMPRE MI HIJO CON MI MARIDO ME DICEN QUE LO UNICO QUE HE DEJADO ES EL ALCOHOL QUE EN EL RESTO SIGO IGUAL,ME DA MUCHA PENA QUE DIGAN ESTO PORQUE YO LO HE PASADO MUY MAL ,EN MI REABILITACION CUANDO COMENCE TUVE QUE AGUANTAR EL MAL TRATO DE MI HIJO ,ME TRATAVA DE LO PEOR POR LO QUE YO LE HABIA HECHO ,PERO YO ME AGUANTABA ,HASTA QUE UN DIA ,MI SICOLOGA ME DIJO QUE YO YA ME ME RECIA UN POCO DE RESPETO POR HABER LOGRADO COSAS GRACIAS A MI ABTINENCIA,DE HAY EMPECE A EXIJIRLE A MI HIJO EL RESPETO ,CON EL TIEMPO MI HIJO SE METIO EN LAS DROGAS,EN EL ROBO,YO ME DESVELAVA BUSCANDOLO ,EN LAS DISCOS ,CON SUS AMIGOS EN LAS CALLES HASTA QUE ME DAVA POR VENCIDA VOLVIA A MI CASA,TRISTE ,Y CON CULPA ´POR LO QUE LE HABIA HECHO,EN FIN DE TRIBUNALES LO DERIBARON AL MISMO CENTRO DE REABILITACION EN EL QUE ESTAMOS CON MI MARIDO,HACE 3 MESES SUPE QUE ESTAVA EMBARAZADA PENSE QUE IVA A SER LINDO TODO ,PERO NO ES ASI,LO QUE PASA QUE YO ANTES DE QUEDAR EMBARAZADA ,ME GUARDE MUCHAS COSAS ,,POR NO DAR QUE HABLAR ME QUEDABA CALLADA A ARTAS COSAS QUE ME MOLESTABAN ,BUENO Y TAMBIEN A 10 RECAIDAS DE MI PAREJA EN EL ALCOHOL EN SU TRATAMIENTO,AVECES ME MOSTRAVA COMO YO NO QUERIA SER PARA QUE NO DIGAN QUE A PESAR DE DEJAR EL TRAGO ESTAVA IGUAL ,NO ME PODIA ENOJAR POR NADA ,PORQUE DECIAN QUE ERA COMPLICADA ,NO PODIA DAR UNA OPINION ,PORQUE ME DECIAN QUIEN ERA YO ,PARA DECIR ESO ,ENTONCES DECIDI QUEDARME CALLADA,HASTA QUE ESPLOTE EN MI EMBARAZO TENGO 3 MESES ,RAPE LA CABEZA ,SOLO LO HICE PARA QUE SE DEN CUENTA DE LO MUCHO QUE ESTOY SUFRIENDO,SIN HACERME NADA DE MALO ,COMO LO HACIA ANTES ,SOLO QUERIA QUE SE DEN CUENTA DE MI SUFRIMIENTO ,VENDI TODA MI ROPA,Y AHORA ESTOY CON UNA DEPRESION GRAVE ,HACE POCO TUBE UNA RECAIDA DE TRAGO,LO UNICO QUE QUIERO ES MORIRME ,NO ME SIENTO COMPRENDIDA ,SUFRO MUCHO ,POR TODO .

En mi vida la soledad se hace inminente. Los días son los mismos,aquí nada cambia. Tengo 19 años, cada día, debo fingir que estoy bien y que soy feliz, aquello me cansa, me destroza el alma. A veces, e llegado a llorar casí todos los días de la semana. Mi constante soledad es el único problema que e de tener. Jamás e recordado sentir felicidad, o algo por el estilo, solo se que he llorado, llorado, quizás como ninguna otra persona.Me dan miedo los humanos esos, me han dañado hasta lo más profundo que se pueda llegar a dañar a alguién. Incluso el Anhelar la propia muerte. Los minutos pasan, queriendo dejar este mundo. El vacío del alma, es peor que cualquier otro conflicto, al menos para mí. El Agonizar entre palabras y acciones de las cuales cansan y agotan...Apenas puedo dormir, y descanzar bien, tengo una familia bella, la mejor del mundo, no hay problemas. Pero no tengo amigos, no conosco la amistad, no sé que es el amor de alguien, no se que un abrazo cariño y de verdad, no tengo a nadie que me escuche...Sin embargo, me obligan a existir. ¿que Humano es humano, si no sabe esas cosas tan básicas?...

Simplemente quiero morirme.

Creí haber aprendido a vivir solo sabiendo que ocupaba un lugar en el alma del centro de mis emociones, vivo para que sea feliz y siempre he interpuesto sus necesidades ante cualquier otra cosa en el mundo, conformándome unicamente con el hecho de verle feliz. Mi personalidad ha batallado por preservarse dentro de este amor infinito y no correspondido que siento, días y noches completas pensando en que no esta bien lo que siento, que no puedo seguir forzando la barrera y que nada de lo que haga me hará a mi feliz o al menos establemente feliz. Los minutos a su lado son el paraíso, pero siempre con la intranquilidad de que serán solo eso... minutos, y cada día los esfuerzos son mayores por conseguirlos. en algún momento tuve el valor para terminar con todo y todo salio mal y lastime a muchas personas a las que jamas quise hacer daño. No puedo culparle por no sentir lo que yo, no tiene como saber cuanto me lastima lo que para mi es su desprecio. nadie puede imaginarlo. pero la verdad es que nada de lo que he logrado en mi vida y lo que tengo tiene alguna importancia para mi, y debo decirlo honestamente, simplemente no lo controló, no puedo manejarme al menos internamente, al menos tengo o adquiri con el tiempo la facultad de no exteriorizar mi dolor. Pero mis días completos son en zozobra, se me van en pensarle, en pensar si hice algo malo, en buscar cualquier pretexto para hablarle pero siempre así consiga lo que este buscando en el momento, la sensación de vacío no me abandona. se que tiene un lugar importante para mi, no el que yo quisiera tener y no me interesa obligarle, de igual forma soy infeliz y todos estos años me han servido para darme cuenta de que así no quiero vivir, l es lo ultimo que puedo hacer pensando un poco en mi y sin dejar de pensarle. Lo volveré a intentar, sin los errores del pasado y llegara el día en que ya no pueda mirar y ya no pueda pensar.

Sé que esta no va a ser la mejor historia. Y que va a ser infantil. Muy infantil. Recien acabo de cumplir los 12, así que sería lo normal.

Esta historia no es muy larga. Mi vida no ha sido muy larga.

Tengo una "familia".

Dónde sólo me quiere mi padre, que aunque me regaña se que no lo hace con mala intención.

Pero mi madre y mi hermana me quieren arruinar la vida.

Mi madre tiene una clara preferencia por mi hermana. No hace falta estar mucho tiempo para darse cuenta. Mi hermana miente, manipula, y, básicamente, todo lo que pueda hacer que yo acabe siendo regañada. Y mi madre le hace caso. Sé que mi hermana es demasiado pequeña para ser corrupta, pero ójala algún día deje de ser así, y sea consciente de sus acciones.

No es la primera vez que he pensado en maneras de suicidarme. Me escondo tras mis dibujos. Soy bastante buena en ellos, y es lo único en lo que mi familia me aprecia aparte de mis notas.

Pero tambien me escondo con mi "personalidad" en la sociedad, hago muchas bromas, pero en cuanto me tocan un poco la psique no tengo mas remedio que ignorar al mundo, pues de lo contrario las cosas se van arruinando poco a poco.

Y, si nadie me necesita, y mi madre está mejor con mi hermana, ¿por qué no suicidarme?

Buen dia tengan ustedes, mi historia, es la siguiente y ojala haya alguien que se identifique conmigo, tengo 19 años y desde muy temprana edad e tenidoq ue trabajar para poder comprar lo que yo e querido, juguetes, ropa, calzado, y no es porque no tenga padres, ya que si tengo pero nunca me han visto bien, en el cuarto de mi hermana no le falta nada, pero en el mio, si entras, en las paredes hay humedad, y polvo donde a veces no tengo tiempo de limpiar porque, la escuela y el trabajo me lo impiden y cuando llego, necesito hacer tareas, ya estoy harto, ademas de que en la primaria mis compañero se burlaban de mi porque trabajaba, era a veces agredido, me daba pena tener que ponerme a trabajar ya que si queria un antojo, lo tenia que trabajar para poder tenerlo, me daba mucho coraje al vera mis compañeros irse a sus casas y jugar, o ver television, o cosas asi divertidas o de que se ponian de acuerdo para irse a jugar playstation a casa de alguien, pero yo no, tenia que trabajar, empeze de paquetero, tenia que recojer carritos de supermercado toda la tarde 2 horas y despues otras 2 horas empacar y asi los clientes me daban propina, ela muy vergonzozo cuando a veces me topaba compañeros de la escuela, porque me veian como un pobre idiota sin dinero, y era la verdad.

debajo el sol recuerdo aun a mis 19 años, viendo caras de los mas grandes y a veces agresiones tambien, porque entre menos paqueteros eramos mas propinas tenian ellos, asi que tuve que aguantar presiones.

llegaba a casa en la noche. cansado, y aun asi lo unico que queria es no ver anadien, ni a mi papa que nunca le interese, y menos me iva a dar un centavo, y mi mama, que cuando yo tenia 6 años le dijo a la maestra que me regañara en frente de todos mis compañeros en primer año de primaria, ya que segun ella golpeaba a mi hermana sin motivo alguno y pues motivos sobraban ya que mi hermana me molestaba, despues de eso, ya no la vi igual, y si se muere, me da igual.

despues en la secundaria fue peor, agresiones, humillaciones, y habia veces en las que queria encajar en un grupo de chicos para asi pasarla bien en el receso, pero no me aseptaban, no se porque, pero me daba mas coraje y tristesa, y repulsion asia si mismo, que me me exluyeran en todos lados, hubo una vez en que quise colarme con un grupo de chicos de mi propio salon, y pues empese a hablarle a uno primero, como no queriendo empesamos a hablar, y despues me dijo un chavo ya del grupo, con voz firme, y no agresivo, sino muy amable y directamente me dijo que no querian que me juntara con ellos, que no querian verme, que no les caia y a nadien, y que no querian verme con ellos porque estaba muy tonto, ami lo que me enardesio fue de que me lo dijero no en una forma agresiva, sino en una forma tan natural y tan amable, que me dio a entender que eso le salio de su mismo ser, sin tener que hacer enfasis de que no les caia bien, sino que lo tome como una manera de que ya por naturalidad nadien me aseptaria . .  y preferi alejarme.

asi fue toda la secundaria, veia como chikas lindas y bonitas estaban con chavos populares y con muchas amistades, y yo . .  atras de los salones comiendo solo, esuchando musica, mi musica, marilin manson, ya que me identificaba mucho con sus canciones. 

solamente veia como pasaban y me miraban yo nisiquiera miraba sus rostros, porque sabia muy bien lo que me ivan a decir sus miradas, depsues llegaba a casa, y tenia que hacer tarea, mi mama nunca decia nada y si decia de que como estava, me daba igual, si fallecia, o no.

me cortaba, para sentir el dolor y asi sentia que aogaba mis cosas guardadas, la vestimenta negra fue mi favorita porque ademas de verm,e delgado me veia elegante.

y asi paso el tiempo, me valio como me veia, como me vestia, engorde y depsues adelgase, cosas asi pasaban en mi vida, el cigarro siempre me a ayudado a relajarme, y el alcohol a pensar profundamente en mi mente,

y no solo eso me a pasado, sino mas cosas que me han marcado en mi cida y esas cicatrizes que aun tengo en mi alma, es lo que me a llevado a no sentir remordimiento en asesiar  ciertas personas . .  que aunque no lo sepan ya estan muertas . . . 

solo es cuestion de tiempo que al verme llegar, le oraran hasta el diablo para que las rescate del inmenso dolor y agonia que seran vitimas de mis garras . . . 

la venganza siempre es el alivio de los atormentados . .  y ahora sera mia.