Historias

En mi vida la soledad se hace inminente. Los días son los mismos,aquí nada cambia. Tengo 19 años, cada día, debo fingir que estoy bien y que soy feliz, aquello me cansa, me destroza el alma. A veces, e llegado a llorar casí todos los días de la semana. Mi constante soledad es el único problema que e de tener. Jamás e recordado sentir felicidad, o algo por el estilo, solo se que he llorado, llorado, quizás como ninguna otra persona.Me dan miedo los humanos esos, me han dañado hasta lo más profundo que se pueda llegar a dañar a alguién. Incluso el Anhelar la propia muerte. Los minutos pasan, queriendo dejar este mundo. El vacío del alma, es peor que cualquier otro conflicto, al menos para mí. El Agonizar entre palabras y acciones de las cuales cansan y agotan...Apenas puedo dormir, y descanzar bien, tengo una familia bella, la mejor del mundo, no hay problemas. Pero no tengo amigos, no conosco la amistad, no sé que es el amor de alguien, no se que un abrazo cariño y de verdad, no tengo a nadie que me escuche...Sin embargo, me obligan a existir. ¿que Humano es humano, si no sabe esas cosas tan básicas?...

Simplemente quiero morirme.

Creí haber aprendido a vivir solo sabiendo que ocupaba un lugar en el alma del centro de mis emociones, vivo para que sea feliz y siempre he interpuesto sus necesidades ante cualquier otra cosa en el mundo, conformándome unicamente con el hecho de verle feliz. Mi personalidad ha batallado por preservarse dentro de este amor infinito y no correspondido que siento, días y noches completas pensando en que no esta bien lo que siento, que no puedo seguir forzando la barrera y que nada de lo que haga me hará a mi feliz o al menos establemente feliz. Los minutos a su lado son el paraíso, pero siempre con la intranquilidad de que serán solo eso... minutos, y cada día los esfuerzos son mayores por conseguirlos. en algún momento tuve el valor para terminar con todo y todo salio mal y lastime a muchas personas a las que jamas quise hacer daño. No puedo culparle por no sentir lo que yo, no tiene como saber cuanto me lastima lo que para mi es su desprecio. nadie puede imaginarlo. pero la verdad es que nada de lo que he logrado en mi vida y lo que tengo tiene alguna importancia para mi, y debo decirlo honestamente, simplemente no lo controló, no puedo manejarme al menos internamente, al menos tengo o adquiri con el tiempo la facultad de no exteriorizar mi dolor. Pero mis días completos son en zozobra, se me van en pensarle, en pensar si hice algo malo, en buscar cualquier pretexto para hablarle pero siempre así consiga lo que este buscando en el momento, la sensación de vacío no me abandona. se que tiene un lugar importante para mi, no el que yo quisiera tener y no me interesa obligarle, de igual forma soy infeliz y todos estos años me han servido para darme cuenta de que así no quiero vivir, l es lo ultimo que puedo hacer pensando un poco en mi y sin dejar de pensarle. Lo volveré a intentar, sin los errores del pasado y llegara el día en que ya no pueda mirar y ya no pueda pensar.

Sé que esta no va a ser la mejor historia. Y que va a ser infantil. Muy infantil. Recien acabo de cumplir los 12, así que sería lo normal.

Esta historia no es muy larga. Mi vida no ha sido muy larga.

Tengo una "familia".

Dónde sólo me quiere mi padre, que aunque me regaña se que no lo hace con mala intención.

Pero mi madre y mi hermana me quieren arruinar la vida.

Mi madre tiene una clara preferencia por mi hermana. No hace falta estar mucho tiempo para darse cuenta. Mi hermana miente, manipula, y, básicamente, todo lo que pueda hacer que yo acabe siendo regañada. Y mi madre le hace caso. Sé que mi hermana es demasiado pequeña para ser corrupta, pero ójala algún día deje de ser así, y sea consciente de sus acciones.

No es la primera vez que he pensado en maneras de suicidarme. Me escondo tras mis dibujos. Soy bastante buena en ellos, y es lo único en lo que mi familia me aprecia aparte de mis notas.

Pero tambien me escondo con mi "personalidad" en la sociedad, hago muchas bromas, pero en cuanto me tocan un poco la psique no tengo mas remedio que ignorar al mundo, pues de lo contrario las cosas se van arruinando poco a poco.

Y, si nadie me necesita, y mi madre está mejor con mi hermana, ¿por qué no suicidarme?

Buen dia tengan ustedes, mi historia, es la siguiente y ojala haya alguien que se identifique conmigo, tengo 19 años y desde muy temprana edad e tenidoq ue trabajar para poder comprar lo que yo e querido, juguetes, ropa, calzado, y no es porque no tenga padres, ya que si tengo pero nunca me han visto bien, en el cuarto de mi hermana no le falta nada, pero en el mio, si entras, en las paredes hay humedad, y polvo donde a veces no tengo tiempo de limpiar porque, la escuela y el trabajo me lo impiden y cuando llego, necesito hacer tareas, ya estoy harto, ademas de que en la primaria mis compañero se burlaban de mi porque trabajaba, era a veces agredido, me daba pena tener que ponerme a trabajar ya que si queria un antojo, lo tenia que trabajar para poder tenerlo, me daba mucho coraje al vera mis compañeros irse a sus casas y jugar, o ver television, o cosas asi divertidas o de que se ponian de acuerdo para irse a jugar playstation a casa de alguien, pero yo no, tenia que trabajar, empeze de paquetero, tenia que recojer carritos de supermercado toda la tarde 2 horas y despues otras 2 horas empacar y asi los clientes me daban propina, ela muy vergonzozo cuando a veces me topaba compañeros de la escuela, porque me veian como un pobre idiota sin dinero, y era la verdad.

debajo el sol recuerdo aun a mis 19 años, viendo caras de los mas grandes y a veces agresiones tambien, porque entre menos paqueteros eramos mas propinas tenian ellos, asi que tuve que aguantar presiones.

llegaba a casa en la noche. cansado, y aun asi lo unico que queria es no ver anadien, ni a mi papa que nunca le interese, y menos me iva a dar un centavo, y mi mama, que cuando yo tenia 6 años le dijo a la maestra que me regañara en frente de todos mis compañeros en primer año de primaria, ya que segun ella golpeaba a mi hermana sin motivo alguno y pues motivos sobraban ya que mi hermana me molestaba, despues de eso, ya no la vi igual, y si se muere, me da igual.

despues en la secundaria fue peor, agresiones, humillaciones, y habia veces en las que queria encajar en un grupo de chicos para asi pasarla bien en el receso, pero no me aseptaban, no se porque, pero me daba mas coraje y tristesa, y repulsion asia si mismo, que me me exluyeran en todos lados, hubo una vez en que quise colarme con un grupo de chicos de mi propio salon, y pues empese a hablarle a uno primero, como no queriendo empesamos a hablar, y despues me dijo un chavo ya del grupo, con voz firme, y no agresivo, sino muy amable y directamente me dijo que no querian que me juntara con ellos, que no querian verme, que no les caia y a nadien, y que no querian verme con ellos porque estaba muy tonto, ami lo que me enardesio fue de que me lo dijero no en una forma agresiva, sino en una forma tan natural y tan amable, que me dio a entender que eso le salio de su mismo ser, sin tener que hacer enfasis de que no les caia bien, sino que lo tome como una manera de que ya por naturalidad nadien me aseptaria . .  y preferi alejarme.

asi fue toda la secundaria, veia como chikas lindas y bonitas estaban con chavos populares y con muchas amistades, y yo . .  atras de los salones comiendo solo, esuchando musica, mi musica, marilin manson, ya que me identificaba mucho con sus canciones. 

solamente veia como pasaban y me miraban yo nisiquiera miraba sus rostros, porque sabia muy bien lo que me ivan a decir sus miradas, depsues llegaba a casa, y tenia que hacer tarea, mi mama nunca decia nada y si decia de que como estava, me daba igual, si fallecia, o no.

me cortaba, para sentir el dolor y asi sentia que aogaba mis cosas guardadas, la vestimenta negra fue mi favorita porque ademas de verm,e delgado me veia elegante.

y asi paso el tiempo, me valio como me veia, como me vestia, engorde y depsues adelgase, cosas asi pasaban en mi vida, el cigarro siempre me a ayudado a relajarme, y el alcohol a pensar profundamente en mi mente,

y no solo eso me a pasado, sino mas cosas que me han marcado en mi cida y esas cicatrizes que aun tengo en mi alma, es lo que me a llevado a no sentir remordimiento en asesiar  ciertas personas . .  que aunque no lo sepan ya estan muertas . . . 

solo es cuestion de tiempo que al verme llegar, le oraran hasta el diablo para que las rescate del inmenso dolor y agonia que seran vitimas de mis garras . . . 

la venganza siempre es el alivio de los atormentados . .  y ahora sera mia.

Ante todo, no soy un chico. Tengo 43 años, soy profesional y culto, he viajado...pero nada de eso sirve hoy. Me siento absolutamente vacío.

Hace unos meses conocí una mujer, de otro país (soy argentino) y fui a visitarla. Ella vino a verme también, incluso la presenté a mi familia...y rápidamente nos juntamos en su país (cercano al mío); poco después quedó embarazada. Realmente fue devastador para mí, ya que no tengo hijos y me he dado cuenta de que no quiero tenerlos. Y mis sentimientos hacia ella cambiaron y los de ella hacia mí también, me trata mal -o por lo menos me contesta de manera agresiva a veces- se da cuenta de que yo no quiero nada, pero ha amenazado con llevarse al niño a otro lado, y realmente eso me afecta a pesar de no querer hijos. Mis padres son mayores y se entusiasmaron con todo, no tienen nietos, y ahora que todo esto se planteó mi madre está hospitalizada, muy posiblemente del disgusto.

Me siento un completo imbécil y ni siquiera puedo poner la excusa de ser inexperto; he ido a terapia durante años y no me ha servido de nada ya que soy aparentemente más estúpido que antes. 

Dejé mi trabajo en mi país para ir con ella, y ahora no tengo trabajo en ninguno de los dos lados. He superado muchas situaciones en la vida y por momentos creo que también podré hacerlo en esta, mas luego un sentimiento de haber arruinado el resto de mis días me invade, y haberles fallado a mis padres en tanto formar pareja definitiva. Deseo morir varias veces al día y eso no soy yo. Estoy melancólico y sensible, lamentando cada paso dado, y desearía tener aunque más no fuese cinco minutos de paz.

Tengo que volver al país de ella y anunciarle mi decisión final a la brevedad, pero no dispongo de dinero; tampoco puedo quedarme en casa de mi familia ya que sería una derrota total, y no se me recibiría bien. Añado asimismo que estoy cuidando a mi hermana discapacitada mientras mi madre está internada, y que no me gusta el país de mi pareja.

He ayudado mucho a mucha gente en ocasiones, y siento que ahora pocos me comprenden; cualquier alma caritativa que quiera escribirme alguna palabra de aliento o darme una guía, le agradeceré infinitamente.

Saludos a tod@s y gracias por leerme.

Hola, bueno en teoría tuve una infancia feliz, supuestamente. Al ser la menor, siempre me trataron como un bebé y eso me molestaba. Nunca quise mucho a mi papá, cuando tenía 8 años se enfermó mentalmente, y siempre me culpaban a mí, por ser mala con él. A los 9 años me tuvieron que cambiar de colegio porque las demás nenas me dejaban de lado, y empecé a tener inicios de ataques de pánico. A los 11 comencé a revelarme, volvía dos o tres horas tarde a mi casa, contestaba mal y eso empeoraba las cosas, me echaban más la culpa todavía y al ser una "mala junta", mis amigos ya no se juntaban conmigo, me quedé sola, hundiendome en mi miseria. Sumado a esto, en el colegio me hacían bulling y como la frutilla de la torta, un año después, me enfermé de ataques de pánico.Me cortaba y me golpeaba a mí misma por las tardes, no soportaba la culpa, sentía que tenía que ser castigada, no quería vivir más, no soportaba mi existencia.A fines de ese año intenté suicidarme, me encontraron y comencé mi tratamiendo psiquiatrico.

 No hacían más que darme Clonazepam, y pasé por varias psicologas hasta encontrar una fija a los 14. Para ese entonces, mi rebeldía había disminuido en el sentido de que había dejado de ser una persona violenta y ya tampoco me autolesionaba. No salía a ningún lado, no tenía adonde ir ni como escaparme, pero más allá de eso, las peleas y los kilombos no desaparecían. Con mi psicóloga acordamos que como los demás no cambiabam, tenía que hacerlo yo, y con el tiempo me limité a calmarme, dejar de contestar y respetar horarios.

 Llegó mi fiesta de 15 y me atrevo a decir que en verdad no la quería, fue capricho de mis viejos. Odio esa gente falsa que hay que invitar por compromiso. Para esa época ya me había hecho de un par de amigas.

 Unos meses después, inundada por la depresión que sentía, comencé a fumar y tomar alcohol (aclaro que yo estaba medicada, así que imaginense) o a veces me pasaba de pastillas también.

 Conocí un flaco (tampoco nunca me había ido bien en el amor, todos los chicos se reían y me rechazaban por gorda o fea, y la única persona que me había interesado antes, me había dejado de hablar por algo que le dije en una sobredósis) que me caía bien, era lindo, me gustaba y me hacía feliz. A los 3 meses de ponernos de novios me pegó por primera vez. Se peleó con gente, me hizo pelear con varios amigos, con mi flia...yo como una estúpida le entregué mi virginidad, no me daba cuenta de que él jugaba conmigo..Nunca disfruté de acostarme con él, fueron pocas veces y obligadas, hasta una vez abusó de mí..Me siento sucia, fácil, corrompida, como si me hubieran arrebatado gran parte de lo que yo era. Casi me deja embarazada dos veces, y las dos veces me sugirió abortar. Me hacía sentir una basura, y que yo era de su propiedad. Intenté dejarlo, pero no podía, siempre enfrenté muchas amenazas y me persiguió unos meses después de cortar.

 Emcontré a la persona más linda, que es re bueno conmigo. Pero siemto que no lo merezco, que no soy suficiente para él y todavía tengo muchísimas cicatrices. Tengo 18 años, mis viejos no me dejan salir a ningún lado. Siento que no soy nadie, y que no hice nada de mi vida, que mi rebeldía hubiera sido mi única salida, pero ya no tengo fuerzas de pelear ni nada....todo por qué? porque "los voy a matar a todos" siempre con lo mismo, soy totalmente infeliz, me siento presa con mi vida, siento que siempre fui una mentira, que nunca pude hacer nada de mi vida. Todo lo que tenía, mis proyectos, mis sueños, mis ganas de vivir me los destruyeron a lo largo de todos estos años, ya no sueño con nada, nunca voy a poder llegar a nada, soy inferior a todos, no soy nada.

Creo que esta es la mejor forma de poder descargar esta angustia que poseo y me abruma. Tengo 17 años, y he pensado ya múltiples veces en suicidarme, pero no soy lo suficientemente valiente, me desprecio, quiero terminar con esto, pero le temo al dolor. Viví una hermosa infancia y adolescencia hasta que entre al primer año de secundaria, ahí los problemas comenzaron a aparecer. Mi papá se encontraba en uno de sus peores estados, el ya hacía unos años que tenía artritis, el cual le impedía moverse, debía estar postrado en una cama todo el día, pero aún así éramos felices. Entonces los problemas económicos tomaron el control de la estabilidad de mi familia, quebrándonos poco a poco a cada uno. El problema no era no era no tener plata para el pan, sino la discusión que ésta causa traería. Mis  papás se la pasaban discutiendo, se gritaban e incluso llegó a haber maltratos físicos. Yo soy la mayor de mis hermanas, pero tenía miedo y no sabía que hacer, lo único en lo que podía pensar era en encerrarme en un cuarto con ellas y pretender que nada pasara. Me tiembla la voz al recordar a mi hermana de 6 años escuchando detrás de la puerta del cuarto de mis papas. Me quebraba en lo más profundo de mi alma ver como tan pequeña, tan frágil y teniendo que ser forzada a la dura y cruel realidad. 

Así siguió la situación 2 años más hasta que mis hermanas y yo nos vimos obligadas a cambiar de colegio. Recuerdo e día que esa maldita carta llegó, fue la gota que rebalzó el vaso. Una carta documento que expresaba como por falta de pagos, se nos prohibiría matricularnos el año siguiente. Como engañaba esa institución a la gente haciéndoles creer que lo más importante era la moral y los buenos valores, cuando lo único que realmente les interesaba era el dinero. Mi papá, postrado en una cama, mi mamá viéndose obligada a trabajar ella sola para mantener a una familia de 5. Yo la ayudaba cuando los horarios del colegio me lo permitían, pero aún así no era suficiente. El dinero era lo que menos me preocupaba, no había tenido una fiesta de 15 como mis amigas ni tendría un viaje de egresados, pero el dinero no es lo más importante, tenía una familia unida, aunque no por mucho...

Mi abuelo tiene alzheimer hace 5 años, no reconoce a mi papá ni a mi ni siquiera es consciente de quien es él o donde se encuentra. Para todos aquellos que tengan a un ser querido en estas condiciones, los entiendo y a aquellos que no, no tienen idea de lo que significa ver como alguien a quien tanto querías, amabas y admirabas, te rechaza y desconoce.

El día de hoy, me contaron que mi tío sufrió un acv, no recuerda a su hermano y se encuentra internado. Parece ser que tiene meningitis, y su situación ha empeorado. Yo tengo mucho miedo de que se muera, no quiero perder a más gente, ya no más. Mi papá no se merece esto, su padre no lo reconoce y ahora su único hermano está al borde de la muerte, mis hermanas no se merecen esto, mi mamá no se merece esto, no puedo seguir más viendo el sufrimiento de aquellos que amo. No me está yendo bien en el colegio y mi apariencia me disgusta, ya casi ni como, creo que me estoy volviendo anoréxica. No tengo ningún futuro, ya no me quedan fuerzas, me iré matando a mi misma de a poco con la esperanza de acabar con este sufrimiento.    

Si has leído esto y te sentiste identificado/a con algo, solo recuerda no estás solo/a. 

A lo largo de mi vida he permanecido sola y sin que nadie este ami lado, mis padres nunca han mostrado interes hacia mi ni por nada que yo haga, mi mamá en repetidas ocasiones me ha tratado de lo peor que le ha sucedido en la vida a ella y como si fuera un demonio, mi papá tampoco a estado a mi lado ni siquiera le ha importado nada es un alcoholico y fumador y en lo único que piensa es en eso. Mis hermanos en realidad no he tenido una relación cercana sino con mi hermana mayor, le confie todo y estaba asu lado pero ella nunca estuvo a mi lado y nunca lo va a estar porque para ella hay cosas que importan más, mi hermano ni que decir siempre vivio y ha vivido apartado de nosotras y casi ni lo veo... Tuve una relación sentimental a las 18 años (mi peor error) crei en mentiras y engaños y de eso se formó una relación que solo destruyo todo en mi... deje de confiar en la gente porque me hirió mucho, terminamos en repetidas oportunidades pero la más dolorosa fue la primera donde simplemente por cosas que no entiendo me dijo que el nunca me habia amado que tan solo era un capricho... a mediados de Junio de 2011, por cosas del destino y por cosas que no esperaba en ese momento me empezo a gustar un muchacho no tenia idea nada de él pero me encanto tenia algo que me hacia sentir de una manera que no puedo explicar, pensaba en el todo el tiempo y no me lo sacaba de la cabeza, a mediados de Julio sucedió un incidente donde se puso grave y hay me di cuenta de mis sentimientos por él sali corriendo como si aún no se como expresarlo... era mi vida y me di cuenta que me enamoré de él locamente enamorada y ni sabia su nombre... después de un tiempo empezamos a hablar y resulto que también yo le gustaba también estaba enamorado de mi... pero por estupida no fui capaz de hacer bien las cosas con esa persona y la destruí... en ese momento me términe de destruir a mi misma; por todos los modos intente volver a estar con él y lo logré estaba tan feliz volvia a estar con la persona que tanto amaba de la que me había enamorado de la que estoy enamorada me di cuenta que por fin llegaba lo que tanto habia buscado y pense que iba a hacer para siempre... lamentablemente él decidio irse y no estar más junto ami... tengo un corazón con un dueño que ya no lo quiere y totalmente enamorada y sin el hombre que tanto amo... Les dire algo me siento sola lo perdí todo por mi culpa y ahora no se que hacer... quiero devolverme en el tiempo y no perderlo no a él ya perdi todo en mi vida todo pero a él no quierooo :(

SOY UNA CHICA CON LAS ALAS ROTAS TENGO 21 AÑOS Y MI VIDA ERA PERFECTA, YO LA CHICA DE 10 SIN PREOCUPACIONES, Y DE REPENTE MI HERMOSO MUNDO SE DERRUMBA EN MENOS DE LO QUE YO PENSE,AHORA TODO MARCHA FATAL,ME SIENTO HUMILLADA, ME SIENTO CON REPROCHES,COMO QUISIERA QUE VOLVIERAN LOS TIEMPOS DE ANTES PERO YO SE QUE ESO NO ES POSIBLE, ME DUELE VER SUFRIR A MI MADRE A LADO DE UN MAL HOMBRE EL CUAL NOS HUMILLA Y NOS HACE SENTIR INFERIORES YA NO SE QUE HACER SOLO LA MUERTE ME PUEDE AYUDAR, YA NO ENCUENTRO SALIDA, ES POR ESO QUE ME SIENTO CON LAS ALAS ROTAS, YO QUE UN DIA VOLE TAN ALTO HOY NO PUEDO Y NI QUIERO NI SIQUIERA RESPIRAR, YA NO SE QUE VALE LA PENA, YA NO SE SI IMPORTA EL LUCHAR, MIS FUERZAS SE ESTAN AGOTANDO, MI ALMA NECESITA PAZ,PERO YA NI YO SE QUE ES LA PAZ, ESTOY TRISTEE,VENCIDA, QUIERO SALIR PERO ESE HOMBRE QUE MALDIGO CON TODAS MIS FUERZAS ME UNDE CADA VEZ MAS Y MAS, ESE HOMBRE QUE VINO A ARRUINARNOS LA VIDA, EL QUE VIVIE CON SU VIDA UN ASCO Y ISO DE LA MIA UN ASCO TAMBIEN, ESTOY TAN DESPESPERADA QUE HAVESES QUISIERA MATARLO PERO SE QUE ES IMPOSIBLE ES POR ESO QUE MEJOR YO QUIERO MORIR,YA NO QUIERO SEGUIR CON ESTA FARZA, YA NO PUEDO MAS, SOLO TU AMOR MIO TU ME DAS LAS FUERZAS PERO AHORA NI TU ME DETIENES DE IRME LEJOR DE ESTE MUNDO QUE NO ME DEJA VOLAR........................

No puedo hacer más pero llorar, me siento atrapada, como en un callejón sin salida, siento que no voy a ninguna parte y que nada tiene sentido. Trato de ocultarme trás una sonrisa vana, sólo para evitar los comentarios de lastima y desentendimiento. Odio a mi madre, ella siempre me ha herido con sus palabras de desprecio y con sus maltratos, ella quiere que sea todo lo que no puedo ser, siempre me está acosando y siento que ya no puedo más.

Vivo extrañando a mi padre, me siento culpable de su muerte, durante estos ultimos 15 años no hay un día en que no piense en él, yo sé que si él estuviese aquí el mundo sería feliz y yo no estaría triste.

La soledad me tiene atrapada, todo se vuelve tan sordido y tosco ante mis ojos y aunque esté rodeada por millones de personas lo único que puedo llegar a sentir es un vacío infinito que se prolonga en mis pensamientos y consume mis ganas de vivir. fumo, me emborracho y me drogo para poder sentir el alivio de creerme fuera de mi cuerpo y para olvidar las penas que me agobian.

Estoy completamente cansada de tratar de ser quien no soy para hacer felices a los demás, cada día se me hace más díficil encontrarle sentido a las cosas y sobre todo seguir aparentando una sonrisa que no existe en mi.

Sé que he cometido muchos errores en mi vida y no me arrepiento, he sido lo que la sociedad cataloga como "zorra" pero sólo lo hago para no sentirme sola.

Jamás he sido capaz de contarle todo esto a alguien porque yo sé que no entenderían y solamente me juzgarían, todo esto que llevo adentro es demasiado pesado como para vivir así, QUIERO MORIR, ya no quiero que me interese una mierda más el hacer a los otros felices si lo que a mi me haría feliz sería estar tan muerta como mi padre.

En una fiesta macabra y desgraciada, desde la comodidad de la conciencia, del control del espacio y del tiempo y vestido en su elegancia el torero juega a La Parca, a ser amo y dueño del otro que lo mira desafiante. Se divierte y divierte al mundo regalándole al toro trocitos de esperanza para que no desista. La esperanza de sobrevivir es el centro de todo. Es lo que amalgama la fiesta, la sangre, los coros, los aplausos y los inútiles intentos de evadir la muerte.

Quisiera que me hicieras una herida tan grande, tan honda, de la cual ya no pueda reponerme nunca más, que acaber por fin y por última vez con todas mis esperanzas, con mis fuerzas. En un acto de piedad quisiera que me dieras la última estocada.

Juntando coraje para irme de este mundo...

tengo 22 años.. hace tres años que no hablo con mi mama..siempre fuimos dos extrañas nunca supo apoyarme en mis decisiones.. desde muy chicas me robo mi inocencia..siempre me maltrato cuando trate de relacionarme con mi primer novio o mi circulo de amistades.. siempre quiso aislarme del mundo..decidi dejar mi casa con 18 años ya que mis padres se habian separado y mi mama queria prohibirme ver a mi papa mis nervios me afectaron tanto q llegue a pesas 40kg..siempre quise mas a mi papa nose si por lastima o porq sacrifico mi vida por mi y por mi hermana quedandose al lado de una mujer enferma q nunca lo valoro.. hoy es una persona triste depresiva que esta medicado de por vida por sus nervios.. siempre veo su tristeza en sus ojos y ala vez el contagia esa angustia en mi.hoy me paga el alquiler  de una  casa con mi novio que no me quiere ni un poco q esta conmigo porq esta comodo porq tiene un lugar donde estar bien sin q nadie lo joda . en ocasiones me golpea y ha llegado a escupirme sosmos personas muy pasionales cuando peleamos lo he hechado 10 veces , 1 o dos con la policia pero desp he vuelto..no siento amor por el sino un sentimiendo de acostumbramiento de tener a alguien al lado las 24 aunque me grite rompa mis cosas me agarre de los pelos y me llene de moretones el cuerpo..

no mencione mi principal angustia.. no tengo trabajo hace bastante tiempo q estoy asi,, nadie quiere ayudarme me topo con gente chanta que quiere aprovecharse de mi ofreciendome cosas q desp no llegan a nada o piden a cambio cosas raras nadie me da la oportunidad.. no tengo contactos ni gente importante para pedirles q me ayuden a encontrar algo . me siento sin fuerzas.. agotada..varias veces intente suicidarme porq me supera todo esto.. no tengo casi amigas.. mi madre no se interesa por saber de mi o al menos como estoy no puedo conseguir una puta estabilidad laboral hasta para comprarme una remera tengo q pedirle a mi papa.. mi novio trabaja tuvo la suerte q la madre lo hizo entrar y aveces me tortura haciendome sentir q no sirvo para nada que no aporto en la casa el motivo mayor de las peleas siempre fue ese..se que con el no voy a llegar a ninguna parte es muy inmaduro siempre piensa en el no me respeta ni enfrente de mi familia.. siento que soy un estorbo para el y para toda mi familia..no le importo a nadie..

quiero tener el coraje.. se que un dia va ser.. de quitarme la vida...

estoy cansada desde muy chica tuve que sufrir tanto siento q esta vida me trajo para mostarme lo peor y me gustaria todo se terminara

paso la snoches, tratando de dormir, la ansiedad, mi depresion , me da una crisi nerviosa al tratar de querer dormirme, las preiones que tengo, el trabajo los estudios que aun no e podido concluir me tienen atrapado, enfrascado, cosa que siento que jamas voy a salir de ese agujero, porque e llevado asi tratando de salir 3 años, a veces quiero alguien a mi lado, para saber lo que se siente el apoyo de una mujer, el amor, las caricias, la comprension, los besos, y el despertar cada dia abrazado con ella.

por mas que e tratado de buscar a la mujer que en realidad me aprecie por lo que soy y no por lo que tengo, no ha llegado y me e dado por vencido, tengo 19 años y la vida, parece no cambiar, muchos diran que e sporque yo no hago nada al respecto, pero trato y trato y nada cambia, ya voy para 20 años y la vdd nunca e amado realmente con una chica que realmente me guste, e estado con 2 chicas e tenido relacion de noviazgo pero solamente por el simple echo de la desesperacion de estar con alguien y de contarle mis cosas y ella a mi, pero nunca se dieron y terminamos.

a veces cuando salgoa  caminar en las cnohes al centro de la ciudad a comer, a ver el panorama en la noche, veo a las parejas, y en verdad siento a la vez tristeza, ya que, veo a una mujer que realmente me guste, y que me llene el ojo, y que tal vez hasta decida uedarme con ella, y si no me esquivan, me dan la vuelta, o si llego muy lejos, de amigo no paso.

ya estoy harto, ya no puedo mas, ya no quiero saber nada mas de nadien, de nadien, solamente quiero cerrar los ojos, y como mis dias de descanso, quedarme dormido hasta el anochecer del otro dia, pero esta vez, no despertar, dormir eternamente, y largarme de una vida, en la cual tengo que sufrir para poder existir, lo poco que me motivaba se fue, y la persona que realmente queria como a nadien, me odia y nisiquiera quiere verme, no hay ningun sentido en esta vida, no hay nada, son solo dias lenos de sorpesas que tiene un costo, nada es gratis, vivir no es gratis, el coexistir no wa gratis.

no cabe nada mas . . . . .

solitario en las noches frias, en las tinieblas de la noche . . .

paso la snoches, tratando de dormir, la ansiedad, mi depresion , me da una crisi nerviosa al tratar de querer dormirme, las preiones que tengo, el trabajo los estudios que aun no e podido concluir me tienen atrapado, enfrascado, cosa que siento que jamas voy a salir de ese agujero, porque e llevado asi tratando de salir 3 años, a veces quiero alguien a mi lado, para saber lo que se siente el apoyo de una mujer, el amor, las caricias, la comprension, los besos, y el despertar cada dia abrazado con ella.

por mas que e tratado de buscar a la mujer que en realidad me aprecie por lo que soy y no por lo que tengo, no ha llegado y me e dado por vencido, tengo 19 años y la vida, parece no cambiar, muchos diran que e sporque yo no hago nada al respecto, pero trato y trato y nada cambia, ya voy para 20 años y la vdd nunca e amado realmente con una chica que realmente me guste, e estado con 2 chicas e tenido relacion de noviazgo pero solamente por el simple echo de la desesperacion de estar con alguien y de contarle mis cosas y ella a mi, pero nunca se dieron y terminamos.

a veces cuando salgoa  caminar en las cnohes al centro de la ciudad a comer, a ver el panorama en la noche, veo a las parejas, y en verdad siento a la vez tristeza, ya que, veo a una mujer que realmente me guste, y que me llene el ojo, y que tal vez hasta decida uedarme con ella, y si no me esquivan, me dan la vuelta, o si llego muy lejos, de amigo no paso.

ya estoy harto, ya no puedo mas, ya no quiero saber nada mas de nadien, de nadien, solamente quiero cerrar los ojos, y como mis dias de descanso, quedarme dormido hasta el anochecer del otro dia, pero esta vez, no despertar, dormir eternamente, y largarme de una vida, en la cual tengo que sufrir para poder existir, lo poco que me motivaba se fue, y la persona que realmente queria como a nadien, me odia y nisiquiera quiere verme, no hay ningun sentido en esta vida, no hay nada, son solo dias lenos de sorpesas que tiene un costo, nada es gratis, vivir no es gratis, el coexistir no wa gratis.

no cabe nada mas . . . . .

solitario en las noches frias, en las tinieblas de la noche . . .