Historias

TENGO 16 AÑOS Y NO ENCUNTRO LA FELICIDAD EN NINGUNA PARTE TENGO UN TRAUMA DESDE AÑOS ATRAS QUE MIS PADRES SE DIVORCIARON ERA "TAN FELIZ" CON MI MAMA Y MI ABUELA O POR LO MENOS ESO ES LO QUE RECUERDO TAL VE ERA LA EDAD QUE TENIA CUANDO ME PASE A VIVIR CON MI PAPA LAS COSAS CAMBIARON YA NADIE ME DABA AMOR ERAN PURAS INSULTOS REGAÑOS MANDADERAS DE PARTE DE MI MADRASTRA YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO PERO NO QUIERO DEJARLO POR QUE NO QUIERO HACER SUFRIR A MI MAMA, A MI ABUELA Y A MI HERMANA!! HOY ESTUVE EN EL BASURERO MUNICIPAL BUSCANDO UNAS COSAS QUE HECHE POR ERROR AL CAMION CREO QUE TODOS COMETEMOS ERRORES PERO YO SOY UN PENDEJO QUE NO SIRVE PARA NADA!! QUIERO QUE LA MUERTE VENGA POR MI NO SE QUE ESPRA  

QUIEN ME PODRA AYUDAR, LLEVO 10 AÑOS DE TORMENTOS, NO HAY PAZ EN MI VIDA DESDE QUE TENGO ESTA MALDITA DEUDA, POR FAVOR SI DIOS EXISTE QUIERO ME AYUDE A MI LIBERTAD.

HE PROGRAMADO MI SUICIDIO PARA ANTES DEL DOMINGO 25 DE MARZO DEL 2012

POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE.

(505)84065153

Han escuchado que el amor acaba? Pues solo acaba si no se cultiva si no se esfuerza por mantenerlo vivo, y yo lo arruine pase de ser la persona linda y amable a una persona solitaria, orgullosa, celosa, posesiva, pero no podía permitir que me dejara!!! Que haría yo sin el! Pues me ah dejado se canso de mi, de mis arranque, mis berrinches, mis reclamos, todo lo arruine, el tiene un nuevo amor, aaah seles mira tan felices, besando se por doquier, abrazándose, amandose.... Mi error? AMAR INTEnSAMENTE! 

Siempre había aparentado ser feliz, tener carisma, tener una bonita familia, amigos, pero mi realidad cada vez me enterraba mas, hoy me siento enojada , con los sueños rotos y el corazón aplastado, sin nada irme de fuerza para seguir el día a día, intente suicidarme para para variar ni para eso sirvo, necesito ue alguien me ayude, OJO, no es el camino fácil porque de verdad que intente vivir, hoy estoy cansada, solo quiero evitarle problemas alos demás y se que si muero podré hacer un cambio, 

estoy hartoo de estaa vida de mierda siempre soy el ultimo q consideran para todo a ratos pienso el suicidio como una alternativa rapidaaa quisiera q esta miseria se acabara yaaa pero no la puta vida todavia me tiene vivoooo q hagoo

El mundo es tan diferente como solias imaginar cuando tenias 8 años, suelo pensar, que ise para meterme en tanto conflictos psicologicos como fisicos, No soi hermosa, no soi rica, no soi emo,pero suelo ser muy infeliz.

Mis sueño es dejar de soñar y nunka dispertar, este dia queria suicidarme definitivamente, per este violin blanco que me observa me detiene, quisiera verlo bañado en sangre pero es demasiado hermoso para hacerle algo asi, busco maneras de como morir pero definitivamente ninguna es la mejor, como e podido acumular tantos conflictos emocionales a la edad de 18 años, que es lo que em ase ser tan importante, si hoy muriera el mundo seria el mismo, las flores no dejarian de crecer, los aves no dejarian de migrar, las guerras seguirian. Que tengoque esperar para seguir viviendo?, Simplemente quiero decir algo, lo que retumba en mi corazon, estoy sufriendo por un hombre al que defraude... Lo amo con todo mi ser.

Es todo tan triste. Mas de una vez he deseado que al dormirme no me despertase de nuevo en mi cama ni a la mañana siguiente ni nunca. 

Realmente en mi vida me siento solo, si tengo amigos con los que me llevo bien pero siento un vacio que haga lo que haga no consigo llenar, como si no debiera pertenecer a este mundo.

No hay nada en mi vida que desee hacer ni ningun sueño que cumplir. Tampoco tengo una novia pero la verdad no he conocido a ninguna chica por la que sienta un interes especial desde hace años.

Mas de una vez pense en suicidarme pero no soy capaz porque ademas de que tengo miedo de sobrevivir si lo hago, de lo que tengo ganas no es de morir sino de no seguir viviendo en este mundo.

Pasan los dias y tengo la impresion de desperdiciarles. Cada vez me odio mas a mi y a este mundo en el que vivimos.

No se si alguien lo leera pero al menos me desahogo un poco de como me siento en este podrido dia a dia...

A mis 18 años, yo se qe no soy fea, se qe tengo amigos qe me quieren (o eso quiero pensar). Se qe aunqe le he causado muchos dolores de cabeza a mi madre me ama y la amo, tengo a mi sobrino qe adoro como si fuera mi hijo y lo cuido igual, hay muchas cosas positivas de las cuales debo agradecer. 

Pero aun asi, siento qe no debi nacer, siento qe mi nacimiento fue un error para muchas personas, he lastimado a gente qe no lo merecia, gente buena y yo por mi manera de pensar tan ridicula lo unico qe he hecho es dañarlas.

Me gustaria tomar el camino facil y seguir viviendo, salirme de mi casa y trabajar... porqe honestamente intento ver un futuro bueno con una casa grande, un esposo, hijos, tal vez una mascota y estas charadas qe le encanta soñar a la gente, pero no le veo el caso, no veo el porque el de hacer tantas tonterias si solo estaria posponiendo lo inevitable, mi muerte.

Tal vez yo pienso qe el camino dificil es el del suicidio ya qe se necesita mucho valor para hacerlo, tengo muy claro qe muchas otras personas piensan distinto a mi, pero en verdad siento qe es lo mejor qe puedo hacer.

Quiza a nadie le importa en verdad lo qe tengo por decir, pero es necesario desahogar estas palabras aunqe sea con gente virtual. Al final de esto se qe estare en paz.

Es muy dificil, decidir hacerlo, yo lo tengo decidido, no se cuando, como, ni donde, pero lo voy hacer, me angustia mucho, por mis viejos, mi hermana, mis sobrinos, porque SI he tenido momentos felices y ellos son mi todo, pero no puedo vivir solo x ellos, ellos no son MIOS yo debo hacer mi vida, y mi vida es un desastre,,, 

El detonante de todo esto, fue el suicidio de mi ex novio, mi amor, mi compañero, se quito la vida el 3 de enero, ahorcandose, en el patio de su casa, es algo inexplicable, mi dolor, mi angustia, mi cabeza no para de pensar, la cabeza se pierde, la cabeza no podes controlarla, solo quiero dormir y recordarlo, no quiero estar con nadie mas,,, él no era perfecto, pero fue mi compañero, sufrimos mucho tuvimos un negocio juntos y no nos fue bien, nuestras vidas eran muy distintas pero siempre seguiamos para adelante, hasta q decidimos separarnos, nos lastimamos, y no me dejo despedirlo ni volverlo a ver...  

Antes de esto, a los 11 años descubri q mi papa es drogadicto y lo sigue haciendo hasta el dia de hoy, es horrible verlo perdido y saber q nunca va  a curarse, al mismo tiempo me di cuenta q mi mama esta con otro hombre, siendo q nunca se separo de mi padre, lo q significa vivir en una rutina llena de hipocrecias y mentiras, y todos los problemas familiares q esto conlleva, tuve un aborto a los 17 años, no fue obligado pero marco mi vida, perdi al hombre con el q crei podia ser feliz, el q mas me amo y respeto y ya nunca podre recuperarlo, el ya tiene su familia, su vida...

Y pasan los años y yo sigo aca sin nada, ni siquiera tengo una bicicleta

ya no soy indispensable para la vida de nadie

todos tienen su vida, menos yo

Ya no quiero seguir, quiero huir con nico, y estar tranquila

espero encontrar el metodo, y el valor necesario

Veo pasar los dias desde hace mucho tiempo y sigo sin encontrar algun motivo,tengo amigos tengo novias no estoy mal de dinero,tenia trabajo y lo deje busque mas y los deje el dinero no me da felicidad pero si me exclaviza,a las mujeres les pongo fecha de caducidad al principio muy bien pero cuando empiezas a conocerlas es mejor cambiar,la fiesta esta bien si sales poco ves que es una mierda si sales mucho te acaba cansando tanta mierda,la familia solo se junta por dinero,los amigos cada uno tiene su pelicula y aguanta su vida otra mierda solo saben hablar de lo que la t.v. les dice o de que son mejores que o tienen mas que o mira que bonito etc..La realidad llevo muchos años viendo pasar los dias meses años y no logro entender porque sigo vivo "si vivir es lo mas facil"hice de todo pero no me siento bien al final todo es una mierda no encuentro mi lugar y me siento vacio y cada vez va a peor cuando pierdo a seres queridos veo como caigo mas en lo que las gente llama depresion pero lo mio es mas que eso me siento mal y quiero dormir en un buen sueño largo y no tener que despertarme nunca mas ,hace años que no logro sentirme feliz cuando rio parece que lo ago forzado como si fuese una obligacion ,aguanto por una persona que quiero mucho pero veo que esa linea se esta quedando pequeña y no creo que pueda aguantar mas de lo que ya aguante hace años que todos los dias no piense en lo mismo y es una lucha contra mi mismo el distraerme, mi cuerpo es mas fuerte de lo que pensaba y se regenera pero me gustaria tener un boton de apagado para desenchufarme y dejar este mundo de una puta vez --con la gente que lo hable no lo entienden pero cada uno se viste y hace lo que quiere ami esas tonterias me da igual yo no veo que todos tengamos que morir de viejos y cuanto mas sabes menos quisieras saber ---no busco la salvacion de nadie y si me gustaria ir a otro infierno que no fuese el mundo en el que vivo porque es una mierda aparte de que la sociedad estupida de estos tiempos me da asco--uno de los 2 motivos por los que aguanto es ver si estalla la 3ªguerra mundial y nos vamos todos a tomar por el culo jajaja vivir en el yermo seria un paraiso la ley del mas fuerte y no esta socidad de comeculos jajaja 

Estoy arto de mi vida y yo decido que hacer con ella porque yo soy mi dueño y tome la decision de irme yo solo porque yo soy quien manda en mi vida, aunque no siempre quise ser asi, hasta los 8 años era un mierda pero era ignorante cuando fui creciendo vi que la vida era lo peor que le puede pasar a mi ser nunca mate a nadie ni a ningun mamifero ni lo are pero nunca sabes hacia que camino te llevara esta vida de mierda ...

Que cada uno aga con su vida lo que le salga de los huevos pero nadie va cobrar dinero por lo que yo decida hacer con mi vida y no le tengo miedo a la muerte ojala venga hacer una visita y que me mate pero no quiero sufrir mas de 1 hora 1 dia 1 mes 1 año mi hora esta cerca quiero ser un sueño que no despierte nunca mas y blablabla ....el tiempo pasa muy despacio pero nunca se alrga....................

bueno en si siempre he desepcionado a mi familia no tengo amigos mi familia me tiene de un mentiroso chantajista no me quiere para ellos estoy muerto tube una novia con la cual dure 1 año la corte por mi pinche familia de mierda ellos no me valoraban m decian cosas que no eran la chava se embarazo de mi cuando no andabamos y muchos dicen que es para amarrarme otros que para juntarme mi familia no me apoya quieren que me large he pensado en darme una sobredosis morir puede dejar contentos a muchos nadiien aprecia lo que hago nunca he sido reconocido mejor me suicido 

Hola a todos!creo que nunca me eh sentido del todo feliz,siempre me sentido rara y nunca e sentido esa sensacion de querer vivir cm lo demas eh tenido epocas mejores otras peores pero siempre esta precente esa sencacion de vacio de no estar bien nunca,todos lo que eh tenido en mi vida me han fallado tanto amigos cm amor solo me han ultilizado cuando les interesa cuando no puede obtener nada de mi me han dado la espalda,creo q mi mayor problema es q no me conformo cn estudiar o trabajr solamente necesito algo mas no me puedo recignar a pensar q no hay nadie en el mundo para mi si no puede ser una paraje lo entiendo pero una amiga solo pedia eso,es tan triste levantrse sin ganas de nada no tener con quien hablar cn quien hacer planes y no es que quiera morir pero no quiero vivir asi creo q muchos de los pensams en suicidarno no lo hacemos pk queramos morir de verdad solo pk vivir sintiendose haci no es vida.es muy facil decir la vida es bonita ,ya vendran epocas mejores(lo dudo) si no es ese sera otro(el problemas es q no me gustair de uno para otro)si conoceras nuevas amistades(yo no quiero tener 20 amigos cn uno verdadero tengo)pero no es facil encontrar algo que te de la fuerza por la que luchar y lo e intentando buscar desde hace 2 años q pense en suicidarme dije no no me voy a vencer asi pk si vy seguro q la cosa mejora llevo dos años pensando eso y la verdad que no a mejorado ahora esta peor que nunca...pienso q todos estamos solo en el fondo solo que muchos no se dan cuenta pk la gente finje muy bien.

Hola esta es mi segunda vez que siento tantas ganas de morir, pero esta vez es encerio. Tengo herpes zoster en todo el cuerpo y solamente tengo 18 años y la verdad ya no quiero vivir mas del tan solo pensar que voy a vivir con ello toda la vida me dan ganas de morir y no pensar en lo que podria pasar, ya no se que hacer, solamente quisiera desaparecer y no sentir esta dolorosa enfermedad!

todo es gris...sin vida esta ultima decada asi es mi primavera sigo sin poder acostumbrarme aque ya no esta aqui....y pa acabarla de chingar hoy dejo a la unica persona que me enseniaba amar y que yo amaba 

quiero salir de este infierno en el que vivo...quien me dice como  dejar esto atras de la forma que sea