Historias

Ya se que es horrible pero he perdido las fuerzas para vivir nose he esperado un gesto de amabilidad de la persona que amo después que se fuera con otro. Me dejo en septiembre pero no me dijo la verda me hizo suplicar durante 18 días. Ya ya se que romper no es facil por eso yo nunca lo he hecho claro esta que este también es mi primer amor. Me enamore de ella con 22 años y despues de 3 de convivencia tubimos nuestro hijo. Dos años despúes nos casamos y cuatro mas tarde me ha dejado. Se ha reido de mi aora veo que no me ha querido sino que queria la vida que le daba. Cuando encontro a alguien que le ofrecia algo mejor lo tomo. Me deja y solo quiere que asuma todos los gastos de nuestra unión. Ya se que cuando el dinero no entra por la puerta el amor se escapa por la ventana. Se que soy un jilipoyas que lo hecho es amar incondicionalmente y ciegamente.

Ahora se que no se puede esperar nada de quien te abandona nisiquiera cuando te portas tan bien como para decirle que coja lo que quiera que sea muy feliz con su nueva pareja. No le guardo rencor pero saber que el dia del padre mi hijo de seis años solo me llamaria para felisitarme por telefono y recordarme que le mande recuerdos al amor de su madre duele.

 Duele mucho sabiendo que le he dado todo nunca me he puesto encontra de ella. Ni quiero que nadie la juzgue pero saber que le permito que se ria de mi porque espero ver una pizca de humanidad de la persona que con solo oir su voz me duele en corazón. Escribo con un dolor como un puñal en el corazón.

No tengo fuerzas para ver un futuro se que expresarme lo unico que hace es sentirme mas mal. Entre mas escribo mas me duele pero se que es lo que debo hacer. Estoy arto no entiendo nada no  me porto mal con nadie he dejado que el interes del otro prebalezca sobre el mio. yo no soy nadie para saber que hacer pero lo que si se es que no quiero vivir haci. 

  Mi madre padece trastorno bipolar y cada dia le hace la vidad inposible a mi padre. mi hermano es esquizofrenico y esta en un piso tutelado. Ahora yo con separación con mi hijo, que lo compran con golocinas ha aumentado una barbaridad de peso, la hipoteca que no me deja respirar y ensima sin trabajo.

  la verdad  estoy arto mi mujer esta haciendo todo lo que ella criticaba de las parejas que se separaban. No se quien es no se que persona es a la que yo le prometi amor eterno. Hace duro saber que es la persona que durante 18 dias me dijo de lo ultimo tanto que no tengo autoestima estoy con mi hijo y me ciento tremendamente culpable de la vida que le he dado sin nisiquiera tomar la decicion. Me siento culpable y la verdad no se por que siempre he estado al servicio de los demas siempre pensando en los demas tanto que soy educado prefiero callar antes de molestar al mundo estar apollando a los demas con sus problemas estar al servicio de todo el mundo (tanto que he dado de comer al hombre que se acuesta con mi mujer la verdad espero que esa relacion tenga los dias contados por que no le veo futuro a una pareja que se pasan 22 años pero bueno) saber que parece que no me merezco ser feliz por dejar que todo el mundo me utilize de que vale tener buenos principios de que vale servir a los demas si siempre te pisotean te utilizan y como saben que uno le da mas importancia a la felicidad de los demas que solo es feliz cuando los que le rodean lo son. Tengo la imprecion que esta vida estoy de mas he ayudado a mucha gente en mis 33 años de vida y ahor estoy solo solo soy el despojo de una sociedad de mierda.

la verdad la muerte o el sucidido me ronda cada dos minutos la cabeza y ya lo tengo asta planeado total mi hijo ya le han dado un nuevo padre y yo para que el no sufra he tenido que tragar con que me llebo bien con el. Esta vida me demuestra que ya no tengo nada por lo que luchar que se me han acabado las obciones que sobro y que nadie va a sentir una gran perdida ya sobro en esta vida si dios essite la verdad que me destine el infierno pòrque esta vida es una agonia. 

yo no espero ya nada de nadie solo se que no creo que llege a una semana mas mi ecistencia ya no puedo mas solo duermo dos horas al dia y las demas me las paso sufriendo 

solo quiero el infierno por quitarme la vida porque vivir así no es vivir es agonizar y retrasar lo que el destino no me quizo dar la noche que me corte las venas. ya no puedo con esta agonia una muerte aunque dolorosa y pudriendome en el infierno es mejor que un dia mas respirando esta condena impuesta por ser un tigre sin garras un buhó sin vizta un quepardo sin fuerzas. las ultimas fuerzas que me quedan seran para terminar con esta vidad de mierda

se que a nadie le importa lo que siento, mi vida es un completo fracaso y lo unico que me viene a la mente es suicidarme de una forma rapida y sin dolor. tal vez soy cobarde por no atreverme a hacerlo. me da miedo que sucedera despues de la muerte y creo que es eso lo que aun me detiene. creo que cuando abusan sexualmente de ti mas de 3 personas ya no vale la pena la vida. una relacion de 9 años terminada en divorcio es basura, perder a una hija es lo peor...estoy empezando otra relacion con alguien maravilloso pero la verdad lo unico que quiero es cerrar los ojos y nunca mas volverlos a abrir. descansar de tanto sufrimiento. a mi padrastro lo mato mi madre...no quiero vivir. quisiera encontrar respuesta a muchas interrogantes y pues no, no las tengo y no soy feliz y creo que jamas sere feliz. que vida mas vacia y sin sentido he tenido en estos 30 años que llevo viviendo y no puedo desahogarme. alguien me puede dar un metodo facil de suicidio...

saben aveces pienso que la vida ya no tiene sentido estrano tanto ami abuela ella siempre me escuchaba y ahora estoy tan sola saben me hecho cargo de mi hermanos pequenos pero creo que no lo e hecho bien ellos  no entienden  mi hermana sale al antro cada fin de semana y tomas y otras cosas creo que seria mejor ya no vivir saben yo quiero mucho ami hermanos y amis papas mi papa toma mucho aunque le digo que no lo haga no lo deja

mi hermano el mayor solo se la pasa gritando y golpendolos y nadie hace nada yo le falle ami abu perdon abue yo te amo pperdon por no habersido tanfuerte como tu pero esta vida es tan dificil

La vida no es como la esperabamos, aun recuerdo cuando era niño queria ser piloto de aviones, wow! mi vida iva a ser una pasada tendría una gran casa un bonito perro, una bonita mujer y unos buenos hijos. Vivía cada día sin preocuparme por nada, recuerdo que mi principal preocupación entonces era saber si la niña que me gustaba sentía lo mismo, entonces un amor desinteresado e ingenuo que me hacía sentir el niño mas feliz del mundo cuando la miraba a los hojos. Esas tardes con los colegas jugando a la consola y merendando, ciertamente una etapa feliz de mi vida.

Pero pronto te vas dando cuenta de que la vida no es como esperaba, tras la separacion de mis padres, que un principio no me afectó mucho, empecé a mirar la vida de otra manera. Fui viendo como se degradaba de tristeza mi padre, y como poco a poco la pena iba consumiendo a mi madre, sus arrugas no eran por la edad, pero eso yo entonces no lo entendía. Crecí culpando a mi madre por esa separación, esto desembocó en peleas y comportamientos hostiles hacia ella. Mientras ella luchaba por sacar la casa adelante y darnos una buena educación yo más me alejaba de ella, me culpo mucho por esto y me siento un mierable. Hoy las relaciones con mi madre son nulas, soy incapaz de besar o abrazar a mi madre, la veo como una estraña que me da alojamiento y comida, y lo peor esque sé que ella no se merece esto.

Cuando me cambiaron de instituto, en el que estaba era de pago y empezaba a ser muy caro, fui perdiendo a mis amigos de la infancia, pronto descubres que no tienes amigos, nadie se procupa por ti, todo es una farsa, cuando te van bien las cosas están contigo pero cuando te van mal se olvidan de ti, estas solo en este mundo de mierda. Entonces empiezas a plantearte tu vida de otra forma, a llorar solo en tu cuarto, te toca madurar antes de lo normal con tan solo 13 años.

Sin embargo siempre pensé que algun día conocería a una chica de quien me enamoraría y sería feliz junto a ella, me gustaba imaginarme los dos juntos haciendo el ganso por la calle, disfrutando de una pelicula en el cine o viendo una puesta de sol junto a ella, en fin las típicas memeces que nunca queremos admitir pero que en el fondo deseamos vivir. Como os podeis imaginar hasta día de hoy ese sueño no se ha hecho realidad, además la situción empeoró, a mi madre le diagnosticaron una enfermedad degenerativa que no tiene cura, una enfermedad que fraguaría sus posibilidades de disfrutar la vida, sumiéndola en una depresión que resultó ser contagiosa.

Todo esto hizo que comenzara muy pronto a darme placer (ya saben de lo que hablo) como vía de escape a mi angustia y mis preocupaciones. Pero todo en exceso al final se acaba pagando y con el tiempo me lo dañe, con lo que se me deformó. Esto quiza será motivo de risas en muchas personas, pero a mi me angustió de tal manera que llegue a pensar en quitarme la vida. Me fui acomplejando y frustrando ya que había sido por mi culpa y además no era seguro que pudiera tener relaciones sexuales normales con una chica. De lo acomplejado que estaba deje de relacionarme con chicas o intentaba evitar al máximo el contacto, pero yo en el fondo deseaba estar con una chica que me quisiera y pudiera llenar esa falta de afecto que he tenido desde niño, asi mi angustia ha ido creciendo cada vez más y también la depresión que siento, he perdido toda ilusión por la vida. Mis calificaciones, que en su día fueron excelentes, están empeorando y asi también mi interes por las cosas.

No se si ha sido por la desesperanza o por el cúmulo de problemas y complejos en mi vida, pero hoy he llegado a esta página y he decidido contaros mi vida, sé que hay muchísimas personas en peores situaciones y que no debería estar quejandome por mis problemas, pero tengo 18 años, me veo muy solo y hoy tenía ganas de desahogarme.

Animo a todos los que se encuentran en peores o similares situaciones, porque este mundo guarda algo maravilloso para nosotros, estoy seguro.

"Lo importante no es como se empieza sino como se termina".

TENGO 16 AÑOS Y NO ENCUNTRO LA FELICIDAD EN NINGUNA PARTE TENGO UN TRAUMA DESDE AÑOS ATRAS QUE MIS PADRES SE DIVORCIARON ERA "TAN FELIZ" CON MI MAMA Y MI ABUELA O POR LO MENOS ESO ES LO QUE RECUERDO TAL VE ERA LA EDAD QUE TENIA CUANDO ME PASE A VIVIR CON MI PAPA LAS COSAS CAMBIARON YA NADIE ME DABA AMOR ERAN PURAS INSULTOS REGAÑOS MANDADERAS DE PARTE DE MI MADRASTRA YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO PERO NO QUIERO DEJARLO POR QUE NO QUIERO HACER SUFRIR A MI MAMA, A MI ABUELA Y A MI HERMANA!! HOY ESTUVE EN EL BASURERO MUNICIPAL BUSCANDO UNAS COSAS QUE HECHE POR ERROR AL CAMION CREO QUE TODOS COMETEMOS ERRORES PERO YO SOY UN PENDEJO QUE NO SIRVE PARA NADA!! QUIERO QUE LA MUERTE VENGA POR MI NO SE QUE ESPRA  

TENGO 16 AÑOS Y NO ENCUNTRO LA FELICIDAD EN NINGUNA PARTE TENGO UN TRAUMA DESDE AÑOS ATRAS QUE MIS PADRES SE DIVORCIARON ERA "TAN FELIZ" CON MI MAMA Y MI ABUELA O POR LO MENOS ESO ES LO QUE RECUERDO TAL VE ERA LA EDAD QUE TENIA CUANDO ME PASE A VIVIR CON MI PAPA LAS COSAS CAMBIARON YA NADIE ME DABA AMOR ERAN PURAS INSULTOS REGAÑOS MANDADERAS DE PARTE DE MI MADRASTRA YA NO QUIERO VIVIR EN ESTE MUNDO PERO NO QUIERO DEJARLO POR QUE NO QUIERO HACER SUFRIR A MI MAMA, A MI ABUELA Y A MI HERMANA!! HOY ESTUVE EN EL BASURERO MUNICIPAL BUSCANDO UNAS COSAS QUE HECHE POR ERROR AL CAMION CREO QUE TODOS COMETEMOS ERRORES PERO YO SOY UN PENDEJO QUE NO SIRVE PARA NADA!! QUIERO QUE LA MUERTE VENGA POR MI NO SE QUE ESPRA  

QUIEN ME PODRA AYUDAR, LLEVO 10 AÑOS DE TORMENTOS, NO HAY PAZ EN MI VIDA DESDE QUE TENGO ESTA MALDITA DEUDA, POR FAVOR SI DIOS EXISTE QUIERO ME AYUDE A MI LIBERTAD.

HE PROGRAMADO MI SUICIDIO PARA ANTES DEL DOMINGO 25 DE MARZO DEL 2012

POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE.

(505)84065153

Han escuchado que el amor acaba? Pues solo acaba si no se cultiva si no se esfuerza por mantenerlo vivo, y yo lo arruine pase de ser la persona linda y amable a una persona solitaria, orgullosa, celosa, posesiva, pero no podía permitir que me dejara!!! Que haría yo sin el! Pues me ah dejado se canso de mi, de mis arranque, mis berrinches, mis reclamos, todo lo arruine, el tiene un nuevo amor, aaah seles mira tan felices, besando se por doquier, abrazándose, amandose.... Mi error? AMAR INTEnSAMENTE! 

Siempre había aparentado ser feliz, tener carisma, tener una bonita familia, amigos, pero mi realidad cada vez me enterraba mas, hoy me siento enojada , con los sueños rotos y el corazón aplastado, sin nada irme de fuerza para seguir el día a día, intente suicidarme para para variar ni para eso sirvo, necesito ue alguien me ayude, OJO, no es el camino fácil porque de verdad que intente vivir, hoy estoy cansada, solo quiero evitarle problemas alos demás y se que si muero podré hacer un cambio, 

estoy hartoo de estaa vida de mierda siempre soy el ultimo q consideran para todo a ratos pienso el suicidio como una alternativa rapidaaa quisiera q esta miseria se acabara yaaa pero no la puta vida todavia me tiene vivoooo q hagoo

El mundo es tan diferente como solias imaginar cuando tenias 8 años, suelo pensar, que ise para meterme en tanto conflictos psicologicos como fisicos, No soi hermosa, no soi rica, no soi emo,pero suelo ser muy infeliz.

Mis sueño es dejar de soñar y nunka dispertar, este dia queria suicidarme definitivamente, per este violin blanco que me observa me detiene, quisiera verlo bañado en sangre pero es demasiado hermoso para hacerle algo asi, busco maneras de como morir pero definitivamente ninguna es la mejor, como e podido acumular tantos conflictos emocionales a la edad de 18 años, que es lo que em ase ser tan importante, si hoy muriera el mundo seria el mismo, las flores no dejarian de crecer, los aves no dejarian de migrar, las guerras seguirian. Que tengoque esperar para seguir viviendo?, Simplemente quiero decir algo, lo que retumba en mi corazon, estoy sufriendo por un hombre al que defraude... Lo amo con todo mi ser.

Es todo tan triste. Mas de una vez he deseado que al dormirme no me despertase de nuevo en mi cama ni a la mañana siguiente ni nunca. 

Realmente en mi vida me siento solo, si tengo amigos con los que me llevo bien pero siento un vacio que haga lo que haga no consigo llenar, como si no debiera pertenecer a este mundo.

No hay nada en mi vida que desee hacer ni ningun sueño que cumplir. Tampoco tengo una novia pero la verdad no he conocido a ninguna chica por la que sienta un interes especial desde hace años.

Mas de una vez pense en suicidarme pero no soy capaz porque ademas de que tengo miedo de sobrevivir si lo hago, de lo que tengo ganas no es de morir sino de no seguir viviendo en este mundo.

Pasan los dias y tengo la impresion de desperdiciarles. Cada vez me odio mas a mi y a este mundo en el que vivimos.

No se si alguien lo leera pero al menos me desahogo un poco de como me siento en este podrido dia a dia...

A mis 18 años, yo se qe no soy fea, se qe tengo amigos qe me quieren (o eso quiero pensar). Se qe aunqe le he causado muchos dolores de cabeza a mi madre me ama y la amo, tengo a mi sobrino qe adoro como si fuera mi hijo y lo cuido igual, hay muchas cosas positivas de las cuales debo agradecer. 

Pero aun asi, siento qe no debi nacer, siento qe mi nacimiento fue un error para muchas personas, he lastimado a gente qe no lo merecia, gente buena y yo por mi manera de pensar tan ridicula lo unico qe he hecho es dañarlas.

Me gustaria tomar el camino facil y seguir viviendo, salirme de mi casa y trabajar... porqe honestamente intento ver un futuro bueno con una casa grande, un esposo, hijos, tal vez una mascota y estas charadas qe le encanta soñar a la gente, pero no le veo el caso, no veo el porque el de hacer tantas tonterias si solo estaria posponiendo lo inevitable, mi muerte.

Tal vez yo pienso qe el camino dificil es el del suicidio ya qe se necesita mucho valor para hacerlo, tengo muy claro qe muchas otras personas piensan distinto a mi, pero en verdad siento qe es lo mejor qe puedo hacer.

Quiza a nadie le importa en verdad lo qe tengo por decir, pero es necesario desahogar estas palabras aunqe sea con gente virtual. Al final de esto se qe estare en paz.

Es muy dificil, decidir hacerlo, yo lo tengo decidido, no se cuando, como, ni donde, pero lo voy hacer, me angustia mucho, por mis viejos, mi hermana, mis sobrinos, porque SI he tenido momentos felices y ellos son mi todo, pero no puedo vivir solo x ellos, ellos no son MIOS yo debo hacer mi vida, y mi vida es un desastre,,, 

El detonante de todo esto, fue el suicidio de mi ex novio, mi amor, mi compañero, se quito la vida el 3 de enero, ahorcandose, en el patio de su casa, es algo inexplicable, mi dolor, mi angustia, mi cabeza no para de pensar, la cabeza se pierde, la cabeza no podes controlarla, solo quiero dormir y recordarlo, no quiero estar con nadie mas,,, él no era perfecto, pero fue mi compañero, sufrimos mucho tuvimos un negocio juntos y no nos fue bien, nuestras vidas eran muy distintas pero siempre seguiamos para adelante, hasta q decidimos separarnos, nos lastimamos, y no me dejo despedirlo ni volverlo a ver...  

Antes de esto, a los 11 años descubri q mi papa es drogadicto y lo sigue haciendo hasta el dia de hoy, es horrible verlo perdido y saber q nunca va  a curarse, al mismo tiempo me di cuenta q mi mama esta con otro hombre, siendo q nunca se separo de mi padre, lo q significa vivir en una rutina llena de hipocrecias y mentiras, y todos los problemas familiares q esto conlleva, tuve un aborto a los 17 años, no fue obligado pero marco mi vida, perdi al hombre con el q crei podia ser feliz, el q mas me amo y respeto y ya nunca podre recuperarlo, el ya tiene su familia, su vida...

Y pasan los años y yo sigo aca sin nada, ni siquiera tengo una bicicleta

ya no soy indispensable para la vida de nadie

todos tienen su vida, menos yo

Ya no quiero seguir, quiero huir con nico, y estar tranquila

espero encontrar el metodo, y el valor necesario