Historias

me siento triste, sola,fea, fracasada ,estúpida ,que no puedo hacer nada por mi misma.tengo 21 años de edad,y estoy casi terminando la carrera en la universidad,pero no tengo ningún plan para cuando termine, y no tengo trabajo..
solo hago cosas que decepcionan a mi familia,ya e intentado matarme dos veces, intentos inutiles,y nadie se da cuenta,y no tengo con quien hablar de esto,y no se como hablar sobre esto.. y solo pienso en que todo seria mejor sino estuviera,ya que solo me quejo y me siento mal conmigo misma. no me gusta mi cara ,ni mi personalidad,ni nada de mi..
siento que nadie me quiere serca ,o que causo incomodidad a los demás,porque soy muy callada y me cuesta socializar con los demas..
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Tengo 26 años. Actualmente trabajo de guardia en una casa de huéspedes 12horas diarias las cual pasó la mayor parte del día solo y pensando. Estoy soltero hace cinco años y aún me duele la pérdida de mi relación y de mi ex pareja, soy gay y me avergüenza decirlo o que se me note, soy un obeso morbido pedo 148kg y desde que tengo memoria lo e sido, me da asco mi cuerpo y lo odio, desde pequeño mis tíos y primos innvluso mi padre me han violado o han tocado de manera sexua, soy una persona promiscua que siempre piensa en doble sentido y siempre en sexo, trabajo de los 13 años y siempre duro poco tiempo en los empleos, mi salud es tan mala que en cualquier momento podría morir de un infarto, no hablo con nadie sobre mis dudas o problemas ya que siento que solo me juzgan, todo lo que quiero hacer para formar un emprendimiento o una micro empresa no me funciona siempre llego a la la mitad o por suerte no me va bien, me da vergüenza salir a la calle por mi gordura y que la gente se burle de mi o de mi forma de vestir, tengo solo unas que otras prendas que me hacen sentir cómodo pero ya muy gastadas para vestir diariamente, como a cada rato lo que sea y muy rápidamente, los doctores me dan medicamentos para mejorar y no me funcionan, vivo con mi familia pero siento que no me entienden y lo solo me juzgan, mi genio es insoportable y no puedo compartir con mucha gente menos con niños ya que me irritan, hace un año que no tengo sexo y me excito con cualquier chico o adulto que pase por en frente mio, siempre pienso en cosas malas las cuales deseo que me pasen para no seguir viviendo ni menos seguir sintiendo, quiero enamorarme para olvidar a mi ex pero me da miedo y siento que a nadie le podrá gustar un gordo feo con poco auto estima y menos con una personalidad bipolar, siempre con ganas de irme lejos y dejar a mi familia para no preocupar con mis dramas o cambios de amor, tengo pena la mayor parte del día y la otra parte odio la mala suerte que tengo de no poder seguir adelante. Las personas que me rodean dicen que soy una persona linda y de buena, pero siento que solo es una mentira ya que no me siento así, eh intenso muchas veces de intoxicante con medicamente o inyectarme a las venas pero nunca me funcionan, solo pienso que soy una molestia para mi familia y compañero de trabajo, que solo soy una negatividad que les trae mala suerte. Duermo hiper de mal,no me lavo los dientes y cuando lo hago son un par de veces a la semana. A veces me gustaría tener una pistola y apagar todo esto, mi mente trabaja todo el día con recuerdos, alegrías, tristeza, rabia, recuerdo, pasado, futuro, sueños, dinero, amor, sexo, morir, soledad, como salir corriendo y olvidarme de todo. Últimamente solo pienso en como morir y perderme y que nadie me encuentre, ya no quiero trabajar ni menos hacer pasteles solo quiero desaparecer y ser enterrado.

Mi historia se basa en que mi padre perdió el trabajo y estuvimos cerca de 2 semanas sin nada de dinero y milagrosamente encontró uno nuevo pero el contento duró una semana y ahora estamos desesperados porque no hay dinero y estoy en una depresión constante ya que dudo mucho que pueda acabar mis estudios y no sé que hacer y para ser sincero he pensado en abandonar más de una vez

En verdad alguien aquí me va a prestar atención? Toda mi vida paso desaprecibida.. tengo casi 30 y no logro hacer nada.. ya no se nique es lo que me apaciona.. cada dia es una tortura ver como decep iono a mis padres (ellos creían que lograria algo y sou una completa inútil) todo es un asco mi novio me pide que nos casemos pero no puede decirle a su familia en verdad soy tan patética? Como para tener que esvonderme.. ta sufrí demasisdo quiero algo fácil.. sin dolor.. ya me lo merezco

Me siento fea demasiado delgada aunque coma, siempre me insultaron de plana en el colegio , soy inútil en mi familia solo soy un estorbo y cada vez me hundo más la paso encerrada en un cuarto oscuro sin vivir solo duermo y en eso se resume mi aburrida vida

Como varias frases dicen todos se matan de alguna manera lentamente pues yp lo hice enamorándome es irónico porque la que ahora se quiere suicidar en su momento ayudo a alguien a que no lo haga a que no corte sus muñecas y a qué viva la vida y ahora soy yo la qué no la quiero vivir

Leo lo que escriben y todos tienen a alguien yo no , no tengo por quien luchar no tengo un porque sonreir cada vez me siento más vacia ya me harte de esta vida ya no quiero más pero no soy lo suficientemente fuerte para irme de una vez por todas

Es una noche mala ya que decidí ponerme a leer cosas sad. Para todos los que entran aquí. ¡Vivan! Y quiza tenga más ganas de matarme que todos ustedes, pero vivan. Sean felices, amense. Morir es fácil lo duro es estar aquí.

Hace rato que vengo perdiendo personas importantes de mi vida, amigos, familias y recientemente, mi pareja de 5 años me dejó. Asi sin más, no espero ni 2 semanas de finalizada la relación para buscar a otra. Siento que me desmorono, perdí mi trabajo y en la facultad no me va bien. Siento que me caigo, me siento rota por dentro y no quiero vivir más. Se que es horrible pero me gustaría dormirme para siempre, solo así siento que se me acabara tanto dolor. Estoy cansada de despertarme y fingir que estoy bien cuando por dentro me desmorono dia a dia.

Hola a todos, bueno es mi primera vez publicando aqui, y lo hago porque estoy desesperada, ya no aguanto mas. Mi autoestima esta en el suelo, siento que no valgo nada y he pensado en suicidarme, pero soy muy cobarde para hacerlo. Odio todo de mi, no hay nada que me guste, y muchos me repiten una y otra vez, lo fea o gorda que estoy. Vivo aconplejada con mi fisico, y me gustaria que no fuera asi. Pero como no estarlo, si mi propia madre me dice que estoy gorda, y que no sirvo para nada...
Solia irme bien en el colegio, pero ultimamente he bajado demasiado, siento que he vuelto una inutil, me siento rechazada, aislada, nadie quiere ser mi amig@, soy la rara, la ultima opcion, quisiera desaparecer ya. Mi madre dice que es una etapa y que ya se me pasara, pero siento que no. Soy demasiado timida, no puedo hablar en publico, soy torpe,no soy buena en el deporte... Agh, podria continuar, pero no quiero hacer esto aun mas largo y aburrido, A quienes leyeron.. gracias. Encerio necesitaba desahogarme..

Saben si con 200 semillas de manzana te puedes suicidar? Lei qué contienen pequeñas cantidades de cianuro si las masticas

*Por favor, si alguien opina algo similar a mi, comenten. En serio NECESITO que lo hagan, porque darme cuenta de cómo funciona el mundo me está matando...*

Nacer, entrar a la escuela, estudiar una carrera, trabajar, tener hijos, morir... ¡Ah, esperen! y... ¿donde quedaron tus sueños?, no hablo sobre el sueño de estudiar medicina o ser ingeniero, hablo de tus otros sueños; viajar por el mundo, ser corredor, músico, panadero, dibujante o incluso ser madre o padre.¿En dónde están esos sueños ahora?
La mayoría de las personas no tienen metas en la vida (no lo digo yo, lo dicen estudios), o no las cumplen nunca, ¿por qué?, simple; nos dedicamos a malgastar la mayor parte de nuestro tiempo trabajando o estudiando. Seguramente ya sabrán esto, pero díganme, ¿se le puede llamar a eso vida?, no digo que trabajar o estudiar sea malo, pero no creo que ese sea el sueño de todos nosotros, ¿o si?
A lo que me refiero con todo esto, es que muy pocas personas se dedican a realizar sus sueños, y eso me angustia, porque yo quiero ser parte de esos pocos que lograron ser felices, pero día a día me lo impiden.
Se estarán preguntando... ¿quienes son aquellos infelices que no lograron sus objetivos?, pues probablemente, todos los que están en Drownd, hasta yo. Y no solo ustedes obviamente, son todos aquellos que se levantan cada mañana para ir al trabajo que odian, viendo como sus jefes se sientan en sus narices sin poder hacer nada... Son todos aquellos que estudiaron una carrera por obligación, porque "debían" hacerlo para obtener una buena vida económica, son todos aquellos que se han dejado arrastrar por la presión social; padres que desean que sus hijos sean profesionales, reflejando sus sueños frustrados en ellos, imponiendoles objetivos que nunca pudieron cumplir.
Así podría seguir con un montón de otros ejemplos... Es triste ver que la gente piense que la única opción de ser exitosos en la vida es estudiando,¿les digo algo?, hay grandes multimillonarios en el mundo que están donde están sin ningún título profesional, ¿y por qué?, porque se esforzaron y lucharon por sus sueños aún cuando todo el mundo estaba en su contra. Ese es el verdadero éxito para mi. La gente exitosa no es la que gana miles de millones de dolares, es aquella que ha cumplido sus metas, sean las que sean.
Como mensaje final les digo a toda la gente que sufre en Drownd; VIVAN sus vidas, no sean esclavos de ella y hagan lo que más deseen en su corazón.
Sean aves, no prisioneros.

hola a todos...es mi primera vez aqui ya que recien estaba en una pagina donde me decian las formas de suicidarme sin dolerme pero igual la pagina sugiria este pagina XD y aqui estoy...este año eh pasado por mucho y llorado mucho...mi psicologa me dice que es por la adolescencia (tengo 14 años falta poco para que cumpla 15) pero no lo se...comenzare en que mi mamá trabaja todo el dia y casi nunca la veo, mi papá es un alcoholico de mierda que es una mierda conmigo, me ah demostrado que quiero muchisimo mas a mi hermano menor solo porque el fue niño, mi hermano vuelve del colegio a las 7 entonces todos los dias estoy soia en mi casa...en el colegio es peor devido a que soy timida me cuesta entablar amistades y conversaciones...años anteriores en el colegio eran buenos muy buenos pero este año..este año es una mierda..de 5 o 6 amigos que tenia ahora solo tengo una..tres de ellos nose porque dejaron de hablarme, otro es un idiota, mi ex mejor amiga me dejo en claro que ya no queria ser mi amiga (capaz que en otra historia explique el porque) y el ultimo es el mas idiota de todos..el que me rompio el corazon (talvez lo explique en otra historia) ahora solo me queda una amiga que gracias a dios se quedo a mi lado pero sigo sintiendo la soledad y es porque mi amiga ahora esta en su propia burbuja solo nos hablamos en el colegio, cuando ella falta al colegio para mi es un infierno porque tengo que comer en el baño, pasar los recreos en el baño encerrada llorando y llorando o simplemente leyendo en la biblioteca, a varias personas les caigo mal por mi actitud siendo que ellos ni siquiera me hablan ni me conocen..solo porque yo soy animada (salto, me rio fuerte, hablo mucho)..la soledad esta siempre conmigo y es una mierda, siempre eh odiado a la soledad..no hablo con nadie, paso encerrada y eso me pone tan mal...la soledad te hace sentir mierda porque te hace pensar "porque nadie me habla?" "porque todos me odian?" yo nose que les hice a mis amigos para que se fueran de mi lado, me hace pensar que soy una mierda de persona por eso nadie me quiere..me siento tan sola en este mundo de mierda..
sorry si esto resulto tan largo pero es primea vez que me desaogo, las personas que estan leyendo esto gracias por leer mi problema y agradeceria mucho que me aconsejaran o me hablaran porque eso haria mi dia..gracias por leer.

tengo unos padres que me apoyan, pero con los que no hablo, una novia increíble que me quiere y que no me ha abandonado en mis peores momentos y aun así siento que nada importa y que solo soy una carga para ellos, estoy a nada que me den de baja de la universidad por reprobar dos veces la misma materia y eso me hace sentir terrible porque se los sacrificios que mis padres han hecho para que yo pueda estudiar.

Tengo 13 años pero desde los 11 tengo pensamientos suicidas empezando los 12 me he cortado con tijeras, navajas de sacapuntas, cutters, un compas y chuchillos de sierra.
Con el paso de los años me he dado cuenta de que la mejor opcion para ya no sufrir mas es el suicidio y mis razones son. maltrato familiar, golpes, malas calificaciones, bullyng en la escuela y maltrato psicologico. Mis padres no saben nada de esto que estoy sintiendo ni saben que me corto pero sospechan que me pego solo y me tomo medicinas no medicadas ya no lo soporto mas, ellos me dicentodo el tiempo que me aman y todoeso pero creo que no, si verdaderamente lo hicieran no me cortarian el cuello con un cuchillo caliente sin razon ni me... nada solo quiero morir y olvidarme de quetodo esto paso y morir solo y con mucho dolor y sufrimiento.
ADIOS A TODOS.

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