Historias

Como varias frases dicen todos se matan de alguna manera lentamente pues yp lo hice enamorándome es irónico porque la que ahora se quiere suicidar en su momento ayudo a alguien a que no lo haga a que no corte sus muñecas y a qué viva la vida y ahora soy yo la qué no la quiero vivir

Leo lo que escriben y todos tienen a alguien yo no , no tengo por quien luchar no tengo un porque sonreir cada vez me siento más vacia ya me harte de esta vida ya no quiero más pero no soy lo suficientemente fuerte para irme de una vez por todas

Es una noche mala ya que decidí ponerme a leer cosas sad. Para todos los que entran aquí. ¡Vivan! Y quiza tenga más ganas de matarme que todos ustedes, pero vivan. Sean felices, amense. Morir es fácil lo duro es estar aquí.

Hace rato que vengo perdiendo personas importantes de mi vida, amigos, familias y recientemente, mi pareja de 5 años me dejó. Asi sin más, no espero ni 2 semanas de finalizada la relación para buscar a otra. Siento que me desmorono, perdí mi trabajo y en la facultad no me va bien. Siento que me caigo, me siento rota por dentro y no quiero vivir más. Se que es horrible pero me gustaría dormirme para siempre, solo así siento que se me acabara tanto dolor. Estoy cansada de despertarme y fingir que estoy bien cuando por dentro me desmorono dia a dia.

Hola a todos, bueno es mi primera vez publicando aqui, y lo hago porque estoy desesperada, ya no aguanto mas. Mi autoestima esta en el suelo, siento que no valgo nada y he pensado en suicidarme, pero soy muy cobarde para hacerlo. Odio todo de mi, no hay nada que me guste, y muchos me repiten una y otra vez, lo fea o gorda que estoy. Vivo aconplejada con mi fisico, y me gustaria que no fuera asi. Pero como no estarlo, si mi propia madre me dice que estoy gorda, y que no sirvo para nada...
Solia irme bien en el colegio, pero ultimamente he bajado demasiado, siento que he vuelto una inutil, me siento rechazada, aislada, nadie quiere ser mi amig@, soy la rara, la ultima opcion, quisiera desaparecer ya. Mi madre dice que es una etapa y que ya se me pasara, pero siento que no. Soy demasiado timida, no puedo hablar en publico, soy torpe,no soy buena en el deporte... Agh, podria continuar, pero no quiero hacer esto aun mas largo y aburrido, A quienes leyeron.. gracias. Encerio necesitaba desahogarme..

Saben si con 200 semillas de manzana te puedes suicidar? Lei qué contienen pequeñas cantidades de cianuro si las masticas

*Por favor, si alguien opina algo similar a mi, comenten. En serio NECESITO que lo hagan, porque darme cuenta de cómo funciona el mundo me está matando...*

Nacer, entrar a la escuela, estudiar una carrera, trabajar, tener hijos, morir... ¡Ah, esperen! y... ¿donde quedaron tus sueños?, no hablo sobre el sueño de estudiar medicina o ser ingeniero, hablo de tus otros sueños; viajar por el mundo, ser corredor, músico, panadero, dibujante o incluso ser madre o padre.¿En dónde están esos sueños ahora?
La mayoría de las personas no tienen metas en la vida (no lo digo yo, lo dicen estudios), o no las cumplen nunca, ¿por qué?, simple; nos dedicamos a malgastar la mayor parte de nuestro tiempo trabajando o estudiando. Seguramente ya sabrán esto, pero díganme, ¿se le puede llamar a eso vida?, no digo que trabajar o estudiar sea malo, pero no creo que ese sea el sueño de todos nosotros, ¿o si?
A lo que me refiero con todo esto, es que muy pocas personas se dedican a realizar sus sueños, y eso me angustia, porque yo quiero ser parte de esos pocos que lograron ser felices, pero día a día me lo impiden.
Se estarán preguntando... ¿quienes son aquellos infelices que no lograron sus objetivos?, pues probablemente, todos los que están en Drownd, hasta yo. Y no solo ustedes obviamente, son todos aquellos que se levantan cada mañana para ir al trabajo que odian, viendo como sus jefes se sientan en sus narices sin poder hacer nada... Son todos aquellos que estudiaron una carrera por obligación, porque "debían" hacerlo para obtener una buena vida económica, son todos aquellos que se han dejado arrastrar por la presión social; padres que desean que sus hijos sean profesionales, reflejando sus sueños frustrados en ellos, imponiendoles objetivos que nunca pudieron cumplir.
Así podría seguir con un montón de otros ejemplos... Es triste ver que la gente piense que la única opción de ser exitosos en la vida es estudiando,¿les digo algo?, hay grandes multimillonarios en el mundo que están donde están sin ningún título profesional, ¿y por qué?, porque se esforzaron y lucharon por sus sueños aún cuando todo el mundo estaba en su contra. Ese es el verdadero éxito para mi. La gente exitosa no es la que gana miles de millones de dolares, es aquella que ha cumplido sus metas, sean las que sean.
Como mensaje final les digo a toda la gente que sufre en Drownd; VIVAN sus vidas, no sean esclavos de ella y hagan lo que más deseen en su corazón.
Sean aves, no prisioneros.

hola a todos...es mi primera vez aqui ya que recien estaba en una pagina donde me decian las formas de suicidarme sin dolerme pero igual la pagina sugiria este pagina XD y aqui estoy...este año eh pasado por mucho y llorado mucho...mi psicologa me dice que es por la adolescencia (tengo 14 años falta poco para que cumpla 15) pero no lo se...comenzare en que mi mamá trabaja todo el dia y casi nunca la veo, mi papá es un alcoholico de mierda que es una mierda conmigo, me ah demostrado que quiero muchisimo mas a mi hermano menor solo porque el fue niño, mi hermano vuelve del colegio a las 7 entonces todos los dias estoy soia en mi casa...en el colegio es peor devido a que soy timida me cuesta entablar amistades y conversaciones...años anteriores en el colegio eran buenos muy buenos pero este año..este año es una mierda..de 5 o 6 amigos que tenia ahora solo tengo una..tres de ellos nose porque dejaron de hablarme, otro es un idiota, mi ex mejor amiga me dejo en claro que ya no queria ser mi amiga (capaz que en otra historia explique el porque) y el ultimo es el mas idiota de todos..el que me rompio el corazon (talvez lo explique en otra historia) ahora solo me queda una amiga que gracias a dios se quedo a mi lado pero sigo sintiendo la soledad y es porque mi amiga ahora esta en su propia burbuja solo nos hablamos en el colegio, cuando ella falta al colegio para mi es un infierno porque tengo que comer en el baño, pasar los recreos en el baño encerrada llorando y llorando o simplemente leyendo en la biblioteca, a varias personas les caigo mal por mi actitud siendo que ellos ni siquiera me hablan ni me conocen..solo porque yo soy animada (salto, me rio fuerte, hablo mucho)..la soledad esta siempre conmigo y es una mierda, siempre eh odiado a la soledad..no hablo con nadie, paso encerrada y eso me pone tan mal...la soledad te hace sentir mierda porque te hace pensar "porque nadie me habla?" "porque todos me odian?" yo nose que les hice a mis amigos para que se fueran de mi lado, me hace pensar que soy una mierda de persona por eso nadie me quiere..me siento tan sola en este mundo de mierda..
sorry si esto resulto tan largo pero es primea vez que me desaogo, las personas que estan leyendo esto gracias por leer mi problema y agradeceria mucho que me aconsejaran o me hablaran porque eso haria mi dia..gracias por leer.

tengo unos padres que me apoyan, pero con los que no hablo, una novia increíble que me quiere y que no me ha abandonado en mis peores momentos y aun así siento que nada importa y que solo soy una carga para ellos, estoy a nada que me den de baja de la universidad por reprobar dos veces la misma materia y eso me hace sentir terrible porque se los sacrificios que mis padres han hecho para que yo pueda estudiar.

Tengo 13 años pero desde los 11 tengo pensamientos suicidas empezando los 12 me he cortado con tijeras, navajas de sacapuntas, cutters, un compas y chuchillos de sierra.
Con el paso de los años me he dado cuenta de que la mejor opcion para ya no sufrir mas es el suicidio y mis razones son. maltrato familiar, golpes, malas calificaciones, bullyng en la escuela y maltrato psicologico. Mis padres no saben nada de esto que estoy sintiendo ni saben que me corto pero sospechan que me pego solo y me tomo medicinas no medicadas ya no lo soporto mas, ellos me dicentodo el tiempo que me aman y todoeso pero creo que no, si verdaderamente lo hicieran no me cortarian el cuello con un cuchillo caliente sin razon ni me... nada solo quiero morir y olvidarme de quetodo esto paso y morir solo y con mucho dolor y sufrimiento.
ADIOS A TODOS.

contraseña:meodiomucho

No tuve mucha suerte en la vida, una mala familia, drogas alcohol lo típico, yo salí de eso sin más que unas cicatrices pero con una personalidad detestable, cuando tenía dieciséis años conocí a una persona que no se dejo intimidar y llego a dentro de mi, me dio el hogar que nunca tuve que construimos juntos, planes, sueños, es ya evidente que era mi pareja, estábamos prometidos, me dejo hace dos meses, con ella se va mi mundo, pero no puedo reprocharle nada, le mentí sobre muchas cosas del pasado, por vergüenza y ella sintió que después de todo nunca confíe en ella, no soy bueno haciendo amigos y mi vida se enfocó en ella, me arrepiento profundamente y perderla aunque algunos lo enfoque como una ruptura, yo lo pierdo todo, mi hogar, mi familia y a la persona que más amo.
La pierdo por mis mentiras y mi culpa, y ahora no se que pasó dar.

Tengo 16 años y me siento abatido por la vida, por mis padres, escuela, "amigos", por todo en fin, simplemente no tengo ganas ya de nada, estoy analizando la probabilidad de un suicidio pero aun soy demasiado cobarde para llevarlo a cabo, vengo aqui para pedir ayuda, alguien que me apoye, solo eso.
YA NO PUEDO.

Tengo ya 6 meses sin trabajo, he tenido varías oportunidades pero o me batean o las bateó, eso es La cerezas dem pastel ...
Tengo poco más den 3 años intentando embarazarme y nada, ya he pasado por inseminaciones y tratamientos y nada... siento que nunca voy a poder ser mamá...

Mi esposo es divorciado y el tiene una niña, entonces siento que no le importa mucho, pues ese “papel” o “rol” de papá ya lo tiene cubierto... tengo casi 33 y siento que estoy retrocediendo en todo

Pienso en acabar con mi vid porque la vdd me siento como una carga .. ya no aporto, no hago nada, me paso los días encerrada en casa porque ni siquiera tengo dinero ni ganas para salir ..

Desde chiquita me siento culpable por todo lo que pasa a mi alrededor. Mis padres siempre me trataban como basura si me equivocaba en algo, solo marcan lo malo de mi. Antes solía hablar con mi mamá de mis problemas pero ella solo reaccionaba con risas y burlas, otras veces me golpeaban e insultaban si hacía algo mal. La verdad nunca fui una chica ordenada ni soy muy sociable, pero siempre intenté que me entiendan y nunca nadie lo hizo. Desde que tengo memoria siempre refieren a mi hermano mayor. Mi familia, mis amigos y todos los que me rodean siempre prefieren a mi hermano. El otro día tenía un evento importante y junto a mi hermano estábamos llegando tarde, al llegar todos salieron corriendo a saludarlo y decían que lo estaban esperando mientras yo estaba a su lado y no recibía ni sí quiera sus saludos. Siempre fue así, mi hermano es un genio tocando el piano, es super ordenado, es muy buena persona, es estudioso e inteligente. Yo al contrario de el a pesar de que siempre fui muy simpática recibo el rechazo de todos.
Hace poco encontré a la única persona que me amo por quien soy pero lo perdí todo porque tenía miedo de perderlo y nunca lo disfruté como lo debí hacer, lo lastime mucho por mis depresiones pero no puedo evitar ser así luego de ser rechazada toda mi vida.
Tengo miedo de mi misma, quiero vivir pero ya no encuentro sentido, me siento una basura y hasta egoísta. Quiero morir, ya intenté muchas veces salir adelante sola pero no logro y esta es la primera vez que expreso lo que siento aunque tengo miedo de las críticas.

Nunca he sido buena estudiante o muy ordenada, desde chiquita mi familia me hacía sentir como si fuera una burra y pues he llegado al grado de que me lo he creido, mi papá no le gustaba explicarme cosas de la escuela porque se desesperaba de que no entendiera, siempre me hacían sentir menos que mi hermana por qué ella si sacaba buenas calificaciones. De mi familia el único que no me hacía sentir así era mi abuelo, el era el primero que me apoyaba o que decía que me iba a ir bien, me hacía sentir muy bien, cuando algo pasaba el era el que me defendía. Mi abuelo falleció el 23 de diciembre del año pasado y sufrí mucho, todavía le lloro muchísimo por que siento que sin el no tengo a nadie que me apoye o que confíe en mi. Actuo normal con mi familia y amigos pero en la noche es cuando me empiezo a sentir muy mal.