Historias

Cada día que pasa es peor pienso que sólo sirvo para dañar a las personas que quiero es lo único que hago bien doy noble y bueno pero yo y sólo la cago no me gusta AA desde hace tiempo pasa por mi cabeza matarme pero hasta para eso soy cobarde

Nunca sentí que a alguien le importara lo qu tengo para decir, y, por dios, esto es una página de internet...
Soy "mujer", tengo 15.
Desde que soy chiquita (unos siete años, creo) me gustan las chicas... Algo que ahora es "normal" en la sociedad, pero no en mi familia. Mi mamá es una persona muy religiosa y cree que es un pecado... Por suerte no lo sabe.
Desde siempre tuve problemas para socializar, soy muy tímida y no tengo experiencia haciendo amigos. Más adelante desarrollé desórdenes alimenticios, los médicos dijeron que tengo "Personalidad Limítrofe" (algo parecido a la bipolaridad, pero no tan grave) A los 14 conocí un chico, una persona que me había prometido ayudarme a salir adelante con todos nos problemas, que iba a estar conmigo siempre.... Me mintió. Como todas las personas que entraban en mi vida, iba a terminar yéndose, pero no de una linda manera...
Nos pusimos de novios aunque a mi no me gustaba, porque es un chico, la verdad, ni se por que empecé a salir con él si me gustan las mujeres. Era todo lindo, yo empecé a setirme un poquito mejor conmigo y con mi familia, pero a los dos meses de noviazgo el empezó a cambiar, se puso más controlador y me celaba demasiado, en el tercer mes ya había empezado con los empujones, en ese mismo mes empezó a abusar de mi. Me obligaba a tener relaciones sexuales, y si no quería hacerlo me golpeaba. Una vez hasta me tuvo encerrada en su casa una semana entera. Pero, que podía hacer yo? Una chica flaca y sin fuerzas, una chica de tan solo 15 años contra alguien 2 años mayor que yo? Obviamente mis padres no me iban a creer nada, ellos lo aman.
Por "suerte" ya terminé con él, pero sigue viniendo a mi casa, me va a buscar al colegio y me amenaza. Además de todo eso estoy pasando por una depresión horrible, porque durante todo ese tiempo mis desordenes alimenticios empeoraron, empecé a fumar para "calmar" la ansiedad, empecé a cortarme.. Hay veces en las que no puedo dormir recordando los golpes.. Sus manos calientes y pesadas sobre mi piel.. Todavía puedo escuchar los insultos y las amenazas... Ya no quiero seguir así. No doy más.
Gracias por parar a leer... Espero sus respuestas c:

Nunca sobresalí en nada, nunca fui normal en realidad, quizá mi rareza era el tipo de cosa que me hacia "sobresaliente". Me junte siempre con niños del sexo opuesto a jugar, y era un raro, un freak. Y al llegar a los 12 años, me separaron bruscamente de ellos y comencé a buscar que era, quien era, porque estaba aquí.

A mis 18 años, entendí lo que soy, a veces logro saber quien soy, pero nunca he sabido porque estoy aquí. Nunca he entendido bien porque la gente se preocupaba por mi, si a mi no me interesaban. Tuve mi primer pareja a los 14 años, si no es que un año menor o uno mayor. Se llamaba Elliot, y era un chico frío pero amoroso a su manera. Siempre logro hacerme sentir mejor, y a pesar de que me cortara... bueno, no fui exactamente la mejor pareja del mundo, siempre viví encerrado, y sin nadie a quien acudir cuando me sintiera mal, solo estaba el.

Quería hacer tantas cosas con el, pero al final de todo, rompimos al poco de casi cumplir dos años de relación.

Ahora tuve a otra persona, a quien llamaremos Jhon. El siempre fue... diferente, listo, positivo. Todo lo contrario a mi persona.

Puede que me amara, y puede que yo igual, pero no hay nada que hacer, no hay nada que me importe mas que el que siga bien, y me aleje. Me fui, me deje llevar, y me he cortado a mas no poder; siento impotencia, odio, dolor, me frustra sentirme en tal descontrol.

No se si podre olvidarle, la verdad es que estoy pensando en suicidarme. No solo por el, también tengo problemas personales aparte de los amorosos, y académicos. Y me frustra haber vuelto a tales pensamientos, cuando pensé que ya todo estaba superado, pero al parecer todo fue una vil mentira hecha por mi mente, todo fue un juego dentro de mi, y lo único que puedo ahora decir, es que quiero paz, tranquilidad e irme sin que nadie lo note, y sin que nadie sepa a donde.

Quiero al chico moreno que me besa con cariño, a ese mismo que me acaricia la espalda, que me susurra cosas, que me hace sonreír incontables veces; quiero verlo al lado de mi cama si llego a casarme, si llego a vivir... quiero Jhon. A nadie mas, solo el.

Aquel que estaba dispuesto contra el mundo para que alguien como yo siguiera adelante, ese que me levantaba cada vez que me caía, que estaba ahí en las buenas y en las malas, el que me ama con toda esa ternura que pudiese existir... pero si quiero quedarme con el, debo lastimarme, porque tiene a otra persona con el, tiene a su mejor amig@, aquella a la que... no puedo. No puedo volver... y me duele un infierno, me duele como si me sacaran el alma, y me incrustaran una linda aguja en el corazón. Tan lenta y dolorosamente es, que por ahora, lo único que soy capaz de hacer, es mirar la navaja y preguntarme si tendré las agallas de darme el placer de morir.

No me sorprende no ser suficiente para alguien llegados a este punto. Me sentí feliz con todo lo que tuve en mi vida.

Pero siento que con todos los problemas rondando en mi mente, nada merece la pena intentarlo si no hay nadie con quien celebrarlo.

¿Soy una mierda de persona por amar al chico sobresaliente?

Hola.me llamó Juan Pablo tengo 14 años. Y l verdad ya no aguanto vivir como vivo ultima mente en mi familia somos 6 hijos yo el mas chico de todos ahí viene uno de los problemas mis otros hermanas me odian me andan pegando a cada rato me dicen que soy una mierda me culpan de todo a mi una vez uno de mis hermanos le aorco tan fuerte que me desmaye yo le quise contar a mi mama pero ello me golpean. Después otro problema es que mis viejos siempre anda peliando y mi vieja es la que sale lastimadan por mi papa odio cuando pasa eso una vez la quise ayudar a mu vieja pero el me pego no se que hacer además no soy bueno para socialisar no tengo amigos soy gordo capas por eso no consigo amigos/novia pero creo que todo esa va a terminar.. Creo que les estoy haciendo un favor a mi flia..

Hola que tal gente,solo quiero compartir mi sentir del porque quiero morir la razón es porque quiero descubrir lo que es la muerte conocer la interrogante de que es lo que existe o si no existe nada, si ahí un dios, si es que reencarnamos o simplemente lo único que queda es el recuerdo de nosotros en los vivos al fin todos vivimos para morir. En mi vida personal ya hice todo lo que quise ame fui amado, pobre la diversión, la riqueza, la pobreza, la tristeza,trabaje, fui padre aunque mas bien padrastro. En conclusión la vida ya nada me debe.


Gracias por detenerse a leer

deseo morir como hago

Me podrian ayudar,
Mis papás se están separandi pero no sé con quien quedarme.
Pienso que los dos estan mal de alguna manera ya que los dos me golpean y se enojan conmigo.

Pero, se acaba la hora de decidir y necesito elegir a uno.

Probablemente estoy loca, jamás me había sentido con tanta necesidad de ponerme una soga al cuello.
Mi familia tiene un concepto de mi extremadamente malo, mientras que mis amigos se esfuerzan en que vea lo bueno de mi. La gente que ha pasado por mi vida sólo se ha aprovechado de mi bondad y dejado sin fuerzas. Mi padre falleció cuando tenía 4 años (tengo 17). Mi madre tiene insuficiencia renal y me ha dejado claro que soy una mierda, inutil, retrasada mental, etc. La persona que ahora ocupa la mayoría del tiempo en mi cabeza termino con su ex pareja recientemente, y le engañó con alguien más...pero también le gusto yo. Me dice que quiere intentar algo conmigo pero yo no doy nada si no es algo seguro y aún así he dado demasiado. Y sale con éste chico (con quien engañó a su ex) mientras me dice que quiere intentar algo conmigo. Respeto el que sea su decisión pero no quiero ser sólo una opción. Empiezo a quererle pero le importo un carajo. Mi hermana me abandonó cuando tenía 8 y ahora tiene marido y 2 hijos. Casi nunca hablamos. Mis notas en la escuela bajan y no tengo la solvencia para pagar la colegiatura normal si me quitan la beca. Me siento un estorbo.

Me gustaba el Arte, ya que podía manifestar mis emociones; miedo, rencor, amor, etc. En la soledad de Crear, se escondían mis sueños clandestinos, donde se despojaba el frio de mi ser.

Pero al momento de estudiar, no pude estudiar Artes, ya que no se encontraba en la ciudad y además no podíamos pagar con mi familia. Mi idea era, estudiar otra carrera, para poder pagar luego lo que yo quería.

Estudie una carrera ligada a las matemáticas, sin que me agrade. Conocí a un muchacho que ya había egresado y tenía 3 años de experiencia, empezamos una relación amorosa, luego hice la práctica con él, donde me sentí como un objeto sexual.

- Entre el silencio, si no le prestaba mi cuerpo, se amurraba, no hablaba y no . me enseñaba.

Me humillo, con palabras como: “tonta, inútil, ¿Cómo no vas a saber?, para eso lo hago yo”.

La práctica laboral, se convirtió en un llanto silencioso en la oficina y fuera de ella.

El muchacho que era mi novio, con el cual jugábamos como niños, en la práctica se comportó mal, no supo enseñarme, si no me inculco un miedo a trabajar en lo que había estudiado.

Como no trabajaba y aún seguía estudiando, no tenía dinero, solo a veces me daba mi abuela un poco el cual administraba en el mes, pero solo me alcanzaba para muy poco, así que priorizaba lo que necesitaba, caminaba con lluvia, a veces no comía y no salía con amigos, para no hacer gastos innecesarios. El muchacho que era mi novio, de apoco empezó a pagar los almuerzos, las onces, hasta llego a regalarme cosas, invitarme a salir sin tener que pagar, mi abuela me decía que estaba bien, que aproveche, pero yo me sentía mal, ya que era inútil hasta para pagar.

- El muchacho, mi novio, se enojaba que compartiera con mi mejor amigo, con el . cual compartíamos nuestras vivencias, esas que nos hacían sentir mal.

De apoco me deje de sociabilizar como antes y encerrarme más en casa, sentir que mi cama era lo único que tenía, con angustia, culpa, miedo, tengo miedo de salir de casa, de ver a la gente, de estar en público.

Creo, que al no haber tenido padre, busco en mi novio, a ese algo, protector, me apego a él, como si no hubiese más, sin el siento que no soy nada.

- A veces pienso: “porque nunca le importe a mi papa, si lo espere tantos años . en la ventana, y el nunca llego, y cuando lo conocí me dijo que no tenía . ninguna propiedad a su nombre – después me corte el cabello, ya que me . parecía a su hermana de mi padre.

Mi familia vive lejos, vivo sola, mi abuela cuando viene a mi casa, me critica que estoy gorda, me duele este recuerdo, mi hermano un día que salimos me dijo: “porque no eres como ella”.

- Mientras duermo, estallo en el vacío, entre estierco consumo las horas,
- En mi camino de basura, los días caen como guillotina,
- En el fondo de mi corazón se celebra un funeral…

estoy cansada de mi familia, todo el tiempo esperan que yo haga todo solo por ser mujer. siempre me repiten lo inútil que soy, y estoy harta. quiero irme y no volver

hola

vengo a contarles mi breve historia
yo naci a los 6 meses de gestacion mi madre dice que ella no sabia que yo existia hasta dos meses antes de tenerme por complicaciones de salud
al momento de haber salido de la placenta de mi madre fui lleada auna incubadora el cual mi abuela era enfermera superior y la señora diciendo que yo era negrita pero era mntiras mi papi se dio cuenta que estava muriendo por axficia un tiempo despues me entere de que mi abuela tan querida la señora me arranco l ombligo de una manera absurda el cual me hizo llorar mucho y sangrar '' me entere de eso por una tia''
desde muy pequeña la gente conmigo ha tenido recelo por que soy una persona muy espontanea y directa ademas de eso me gustaba mucho reir y seguir soñando.
en la primaria los profesores no me querian por que era un poco imperactiva pero los examenes mostraban mi inteligencia tuve que retirarme de mi cole de priaria porq la profesora me clavo las uñas de sus manos en mi cuero cabelludo porq mis compañeros molestavan y por mi forma de ser la señora saco sus concluciones y me culpo ami por ser como soy...
mi tiempo en el bachillerato fue un poco tosco y duro estudie en uun cole femenino y ya sabran uds como son esas muchachitas malcriadas q por tener dinero pueden pisotear a ls demas
mi problema era grave ya que tenia docentes q eran interesados opor alumnas con dinero y como yo era de clase humilde la señora esa me trataba mal me tiraba la materias etc... apesar de mis contantes estudios y esfuerzos , en este dichoso colegio cuando me castigaban lo hacian de las maneras mas raras y aberrantes imaginense que una vez un ex me robo el facebook cuando recien salio en el 2008 y aqui empezaron mis problemas enormes este jovensito hablo y rehablo por mis cuentas al punto de desequilibrarme a mi y a mi familia de aqui tooodo es el crajos tios
el rector casi me echa del cole por este motivo y como no pudieron hacerlo cuando me castigaban m mandaban a biblioteca disq a leer y no podia dirijirme a clases por ese motivo
me he a lejado poco a poco de la gente aunq no he perdido mi escencia de mis sonrisas
pero me siento muy triste por q yo me case y pps cometimos errores de separarnos y de dejarme llevar por el dolor tome pastillas para dormirme por siempre , pero llego un amigo a mi casa cuando ya mi ritmo cardiaco estava a punto de parar y me salvaron
yo no queria que me rescatran la verdad
he tenio que aguantar las maldiciones de mis tios mama porque me dijiste q no puedo vivit sin el no ves que tus palabras me ataron
ahora estoy que pierdo el semesttre y le pedi ayuda al docnte q he repetido esa materia por ya 5 semestres y he luchado muchiisimo pero no he podido porq este señor nose q pasa....
el año pasado tuve un inconveniente con una tia q vvia en casa con papa mama mi hmna y yo ella se fue y yo la amaba profundamente pero termino hablando de mi y tratandome mal diciendole a mi familia que consumo marihuana y a mis prrofesores llevandoles chismes
yo no se si es que esto es ser de poca suerte o no se DIOS q tenga para mi pero mis dias son contados estoy qu quedo pfu con mi carrera en 7 semestre por una sola materia
siento que mi vida se desploma
siento que me estoy muriendo dia a dia
las persona que ssolian estar conmigo ya no estan
lo mas triste esque me seprararon de alguien a quien mucho queria y es un gran amigo qu no maduro el carepija ese y por sus actitudes la familia de el me cnfronto en mi casa diciendo q yo expendia drogas cuando lo unico q hago es fumarme mi porrito
estas situaciones y mas han hecho que yo sienta mucho dolor en mi corazon ,deseo dormir eternamente pero ya lo intente y se dieron cuenta se que eso no vale la pena
pero que hagooooooo
si quiero ser alguien en LA VIDA NO DESEO TERMINAR EN LA CALLE POR DROGAS DECEPIONADA DE UN DOCENTE Q NO QUISO COLABRORAR
ABATIDA DE UN HOMBRE QUE NO SABE SI ME AMA O NO (ESPOSO) EL AMOR NO SE DEMUESTRA CON DINERO BBY SINO TUS ACTOS
ASH YA uno a esta edad de mis 24 sin saber q hacer sin tener apoyo por q mi familia no tiene dinero para pagarme una carrera
quiero pasar y seguir adelante
sueño y lo deseo de corazon
mi carrera es mi vida y mi vida es mi carrera

nose que es lo que psa en mi vida son cossas tras cosas...

E vivido desde niña sintiendo el rechazo de mi mama ya q mi padre la había abandonado con seis hijos ...después regresó y mi mama le dio otra oportunidad... Salió embarazada y mi padre apenas lo supo y se volvió a ir sin importarle lo q pasara..regreso cuando yo tenía 8 años pero mi mama ya no lo acepto a mis cuatro años dos hombres de mi familia me mañoseaban y uno estuvo a punto de abusar de mi..se lo conté a mi mama y no me creyó e vivido contres hombres antes de estar con mi pareja actual y todos me decían q no valgo nada q no sirvo para hacer feliz a un hombre a de ser por lo q me paso de niña y mi pareja actual solo me ve como un juego plática con otras mujeres de sexo y cosas así y a pesar de q me e esforzado para llevar una bonita relación con no lo puedo lograr a otras les manda mensajes bonitos y a mi nada el me a pedido q agamos cosas q no quiero contar x q me da vergüenza y yo lo acepte x q lo amo demasiado pero a el eso no le importa y me enseña las conversaciones para hacerme sentir mal y la verdad e llegado a pensar en suicidarme ya no soporto todo lo q me hace y el parece q lo disfruta... Tengo mucho dolor en mi vida el año pasado murieron mi madre y mi hermano el para mi fue el padre q yo nunca tuve y me duele mucho su muerte el era mi fuerza para seguir y ahora no tengo nada por q seguir por favor ayúdenme estoy desesperada....

Tengo 16 años la verdad soy una persona que a tenido todo el amor de mis padres y de mi hermano,en estos momentos tengo un novio al que quiero mucho pero él me pidió un tiempo no tengo la menor idea del porque :(

Ultimamnete me siento tan vacía mis padres pelean y siento que siempre es culpa mía, ellos no confían en mi, mi mamá la persona que pensé que mas me amaba no cree en mi para ella soy la peor hija y eso me hace sentir tan desanimada constantemente peleó con mi papá por todo, siento que soy un estorbo para ellos, a pesar que ellos me aman mi mamá prefiere creer las mentiras que dicen las demás personas de mi le importa cero si inventan o no de mi la importan mas las demás personas a, últimamente todo a sido pelea tras pelea por mi novio siento que él solo me quiero para tener relaciones conmigo en estos momentos que me pidió un tiempo para lo único que me escribe es para ir a la cada a tener relaciones y yo como una boba caigo, quiero morirme siento que ya no tengo nada mas que hacer pero a la vez me da miedo de morir tan joven :'(, no se que metodos usar lo único que quiero es no sentirme mas culpable quiero dejar de ser un estorbo para los demás :( :(

Necesito que me ayude alguien a fabricarlo.dejadne email privado

Hola bueno mi historia es complicada y triste ya que padezco trastorno limite de personalidad..e tomado medicación 7 años pero solo hacían drogarme cambiarme las pastillas y llegaba un momento k no sabia ni quien era..pero sin ellas era aun peor porke me encerraba en casa y todo me daba miedo..mi familia siempre esta con problemas económicos y bueno son muy pesimistas con todo..yo e intentado buscar trabajos pero en los que e estado siempre me han hechado por una cosa o otra..es como si fuera inútil y no sirviera para trabajar..mi familia se desespera al ver lo inútil que soy..y caí en el alcol para sanar un poco mi baja autoestima fue empeorando la situación en mi casa ya ke no me veían trabajar y solo bebía..decidieron meterme en un centro lejos de Alicante en san sebastian..y bueno ayi estuve dos meses pero era horrible no había hijiene trabajabas todo el día gratis solo se descansaba una hora al día..y todo esto sin dejarte el móvil ni ver tele ni leer libros k no fueran la biblia también rezábamos todo el día..yo no creo en eso y para mi era un sufrimiento se lo decía a mi familia pero ni caso parece que lo que querían era tenerme lejos y así el problema se acaba..con lo cual viéndome sola sin apoyo y sin nada decidí hacer algo que seguro no iba a fracasar como en lo demás..me metí en un club de alterne y soy prostituta es el peor trabajo del mundo pero soy tan inútil que solo se dar placer a los hombres..para esto tengo k drogarme todos los días si no no puedo..pero cuando acaba la noche me acuesto en mi cama por donde tantos hombres han pasado durante el día me hundo me siento sola muy sola y pienso que la vida no tiene sentido vivirla así..pero tampoco se hacerlo de otra forma..con lo cual la solución es dejar de ser un problema y dejar de sufrir lo que me encantaría saber como podría morir seguro rápido y sin dolor...