Historias

Estoy cansado de sentir que no soy suficiente, estoy agotado de sentir que todo lo que hago esta mal, estoy realmente fastidiado con saber que lo único que se hacer bien es hacer todo mal...

Mi edad no importa, el caso es...
Odio este lugar, las personas y su maldita forma de pensar, odio en la manera en como se mueven las cosas en este hermoso y cruel planeta. Desde mi infancia, desde que puedo recordar, jamas eh encajado con los demás siempre eh sido rechazada,excluida y burlada, No tengo amigos jamas los tuve solo en mi infancia y recordar duele ahora todos me odian... las personas que siempre me apoyaron y yo consideraba mis amigos/as y que creian en mi se han muerte y otros ido muy lejos de mi...la separación de mis padres fue lo peor mis amigos me dejaron de hablar sin ninguna razón y desde entonces me eh convertido en esto nunca entendere porque todos me miran como si fuera un extraterrestre y con asco... no soy mala persona por qué me pasa esto a mi? Vivo bien tengo estudios y se que hay cosas peores en el mundo y eso gace odiarme mucho más, todos me han gritado porque soy rebelde según ellos, yo solo quiero ser libre todos notaban mi actitud menos las personas importantes en mi vida que se hicieron cargo de decirme que no era suficiente me odio tanto solo quiero morir eh perdido la cuenta de cuantas veces eh intentado quitarme la vida estoy tan cansada solo sigo aquí porque no quiero decepcionar a mi familia realmente no me importa nada todo es por ellos realmente... odio este realmente lo odio ya no soporto esta carcel estoy tan muerta por dentro tengo más razones y quiza no entiendan lo que escribo pero sería demasiado y no me alcanzarian las palabras...

Desde siempre fui una chica gorda. Una chica de la cual se burlaban mucho. Fui creciendo y mi confianza en mi misma y mi autoestima fueron bajando.
A medida que paso el tiempo, vomite, me excedí de ejercicio mientras no comía y me cortaba.
Tuve dias grises. Pero hoy fue un dia muy negro. Ya no aguanto más. No aguanto este dolor. No aguanto la presión de mis papás. No aguanto las expectativas. No aguanto no ser la persona que todos quieren que sea. La persona que yo quiero ser.
El dolor me consume todos los días.

hola. sy una mujer de 28 a;os venezolana viviendo en argentina desde el mes de septiembre de 2017 me vine con mi hijo de 4 a;os. tengo una pareja la cual se vino antes que yo, el 1 de mayo de 2017 ya estaba aqui. tenemos ya casi 15 a;os juntos, el punto es que me entere recien al siguiente mes de yo haber llegado que se veia con una compa;era de su trabajo y que mantuvieron una relacion por todo ese tiempo en el que yo no estaba aqui. segun el lo hizo por la soledad y porque se sentia solo. el me dijo que nunca mas lo haria, que lo perdonara y olvidara. trate de olvidar. le perdone, era la primera vez que me enga;aba. pero el segui trabajando con ella hasta diciembre de 2017 que renuncio, el hecho es que ahora el me rata muy mal y me dice que si yo quiero estar con el tengo que aguantarlo, me ha golpeado y humillado horrible. y yo me siento muy mal, desde que estaba en veezuela me siento muy depresiva, siempre andaba llorando y ahorita es peor, estoy aqui sola con mi hijo y no se que hacer, no tengo a dnde ir y no tengo ni dinero, vivimos juntos, pero creo que tengo mas que una depresion, no puedo odiarlo por todo lo que me ha hecho, no puedo dejar de amarle, pero no quiero vivir mas asi, quiero salir de esto, ya es muy recurrente en mi pensar cada dia o cada ves que tenemos problemas en quitarme la vida. ya lo intente, intente cortarme las venas pero el me detuvo. el me dice ahora que no siente nada por mi, que lleva a;os que no siente nada por mi, que no quiere estar conmigo, que no me soporta, que el quiere estar solo. pero yo no hago mas que llorar como una estúpida y pedirle que piense las cosas. no se xq, quizás por lo sola que estoy, no cuento aquí con nadie. y de verdad me siento muy mal. no tengo con quien hablar y no encuentro la manera de poder separme de el y estar sola con mi hijo. el tampoco me lo quiere dejar a mi, me dice que me lo quitara, que el quiere acabar con mi mente, quiere volverme loca hasta que ya yo no pueda mas. y yo no soy capaz de denunciarlo por sus golpes, que la ultima vez que me golpeo me dejo 24 moretones y estuve 2 semanas sin poder caminar ni sentarme porque me golpeo en la cadera, me dice que si yo lo denuncio lo enviarian de regreso a venezuela y que me quedaria mas sola aqui y i hijo me odiaria por eso.por alejarlo de su padre. yo solo quiero poder encontar las fuerzas para alejarme de el. no se como hacerlo. son tantos a;os juntos que me cuesta creer que todo esto este sucediendo. me siento muy mal , muy triste, ya no como, no duermo,no hago nada. llevo asi desde octubre del a;o pasado. siempre me la paso llorando, y lo peor es que no tengo con quien hablar, no tengo apoyo de nadie aca. estoy sumamente sola.

hola. sy una mujer de 28 a;os venezolana viviendo en argentina desde el mes de septiembre de 2017 me vine con mi hijo de 4 a;os. tengo una pareja la cual se vino antes que yo, el 1 de mayo de 2017 ya estaba aqui. tenemos ya casi 15 a;os juntos, el punto es que me entere recien al siguiente mes de yo haber llegado que se veia con una compa;era de su trabajo y que mantuvieron una relacion por todo ese tiempo en el que yo no estaba aqui. segun el lo hizo por la soledad y porque se sentia solo. el me dijo que nunca mas lo haria, que lo perdonara y olvidara. trate de olvidar. le perdone, era la primera vez que me enga;aba. pero el segui trabajando con ella hasta diciembre de 2017 que renuncio, el hecho es que ahora el me rata muy mal y me dice que si yo quiero estar con el tengo que aguantarlo, me ha golpeado y humillado horrible. y yo me siento muy mal, desde que estaba en veezuela me siento muy depresiva, siempre andaba llorando y ahorita es peor, estoy aqui sola con mi hijo y no se que hacer, no tengo a dnde ir y no tengo ni dinero, vivimos juntos, pero creo que tengo mas que una depresion, no puedo odiarlo por todo lo que me ha hecho, no puedo dejar de amarle, pero no quiero vivir mas asi, quiero salir de esto, ya es muy recurrente en mi pensar cada dia o cada ves que tenemos problemas en quitarme la vida. ya lo intente, intente cortarme las venas pero el me detuvo. el me dice ahora que no siente nada por mi, que lleva a;os que no siente nada por mi, que no quiere estar conmigo, que no me soporta, que el quiere estar solo. pero yo no hago mas que llorar como una estúpida y pedirle que piense las cosas. no se xq, quizás por lo sola que estoy, no cuento aquí con nadie. y de verdad me siento muy mal. no tengo con quien hablar y no encuentro la manera de poder separme de el y estar sola con mi hijo. el tampoco me lo quiere dejar a mi, me dice que me lo quitara, que el quiere acabar con mi mente, quiere volverme loca hasta que ya yo no pueda mas. y yo no soy capaz de denunciarlo por sus golpes, que la ultima vez que me golpeo me dejo 24 moretones y estuve 2 semanas sin poder caminar ni sentarme porque me golpeo en la cadera, me dice que si yo lo denuncio lo enviarian de regreso a venezuela y que me quedaria mas sola aqui y i hijo me odiaria por eso.por alejarlo de su padre. yo solo quiero poder encontar las fuerzas para alejarme de el. no se como hacerlo. son tantos a;os juntos que me cuesta creer que todo esto este sucediendo. me siento muy mal , muy triste, ya no como, no duermo,no hago nada. llevo asi desde octubre del a;o pasado. siempre me la paso llorando, y lo peor es que no tengo con quien hablar, no tengo apoyo de nadie aca. estoy sumamente sola.

Desde que fui chica me siento mal. Siempre fui gorda y me hacian bullying por eso. Eso hizo que mi autoestima y seguridad en mi desaparezcan.
A lo largo de los años me provoque a mi misma el vomito, me pase de ejercicio mientras no comía y me corte.
Hoy es un día muy negro para mi.
No aguanto mas este dolor y esta angustia que llego adentro.
Solamente quiero dejar de sufrir.

Hola... Sienten que les es difícil respirar aveces? Últimamente eso siento, no quiero seguir despertando cada mañana sintiendo éstas ganas inmensas de llorar, sintiendo que nada vale la pena, siempre estoy pensando en el suicidio, siempre, cuando estoy sola esas ganas aumentan, nadie lo entiende aún si decido confiar en alguien, y contarle como me siento, sé que no entenderán, desde pequeña sabía que hay algo mal conmigo, abusaron de mi a los 5 años ahora tengo 22 y aún no sé... No confío en los hombres, aunque muchos dicen que soy linda y que quieren estar conmigo los hago a un lado, no he podido mantener una relación por más de un mes, nunca he sido estable ni en mis empleos ni en mi vida... Y cada día es más difícil... Mi cumpleaños es éste viernes 12 de enero... Y pienso acabar con todo.

Yo, la verdad no sabría que decir, me acabo de enterar que mi novio me esta engañando y mintiendo, y la verdad, antes que el se vaya con otra prefiero morir, así sencillo. Verás, lo conoci hace 4 años, comenzamos a hablar, y pronto nos hicimos novios, me sentía la mujer mas plena de este mundo, una paz interior inigualable, ni sabría como explicarlo, pues todo fue (como siempre ) de maravillas al principio, luego el empezó a decir que nuestra relación no le daba tiempo que el quería salir h divertirse con amigos, y todo, la cosa está en que diversión el llamaba a juegos picaros con otras chicas, eso me destrozó el alma por completo cuando me enteré, y lo dejamos todo, me sumi a un abismo infernal y una depresión inaguantable, me tomaba pastillas, me golpeaba tan fuerte la cabeza que no podía ni mantenerme se pie, me ahogaba, hacía toodo lo que me parecía, finalmente luego de un tiempo t recuperarme resulta que el volvió a mi, y yo si, de estúpida acepté, es decir, como puedes criticar mi decisión cuando uno ama de esta manera no piensa racionalmente y ciertamente lo amo mas a el que a mi, bueno regresamos y después de tantas charlas todo empezó a ir bien de nuevo, y asi fue por tres años, hasta que vimos que por cuestion de dinero el se mudara a otra ciudad y supuestamente yo iria cuando el consiga algo para estar los dos, y bueno, yo sufro de mucha ansiedad y como verán poco amor por mi misma, así que me han dado ataques de paranoia, nervios u ansiedad, desde el hecho, y hoy estaba en Internet y había dejado su Facebook abierto en mi celular, vi una conversación con una chica que el conoce en la ciudad a donde se va a mudar y la llamaba linda, y que querían verse en una feria este carnaval para salir a tomar algo y bailar.... me ha destrozado todo esto que se, el ahora salió con unos amigos a una celebración y no he parado de pensar en lo peor, me acabo de tomar una (bastantes pastillas) y me estoy sientiendo algo mal pero nada grave hasta ahora, la verdad es que no tengo nadie cercano con quien hablar y me aconsejen por favor no me critiques ni me juzgues, solo quiero ser amada, soy muy cobarde y solo quiero que me entiendan y me ayuden a alguien que me ayude a salir de este hueco en el que estoy cayendo otra vez, si alguien lee esto, espero tu respuesta, igualmente creo que vomitare las pastillas, asi que si tienes algo positivo que decir lo leere con gusto

Tengo 39 años, dejé de trabajar por una crisis nerviosa desde hace 9 años. Estoy casada y tengo un hijo que hace crisis asmáticas con neumonía cada vez que consume algo que le hace daño porque es alérgico. Mi esposo tiene el síndrome de Gilbert; antes que mi hijo naciera, durante el matrimonio mi esposo criticaba cada palabra que decía, cada pensamiento él lo corregía al punto de hasta sacarme un diccionario para corregirme haciéndome sentir como una pobre bruta inberbe. Antes de casarme con él, yo me le declaré con el corazón en la mano y él me dijo que lo pensaría y me hizo esperar un mes para su respuesta, nos casamos luego de 7 años de novios y por la forma en que empezó el noviazgo y sus críticas me dieron el mensaje claro de que yo no sería una prioridad en su vida, siempre me sentí menospreciada pues él veía pornografía y yo me sentía menos al ver cómo él se excitaba con esas mujeres voluptuosas y tetonas, yo no puedo competir con eso. Le reproché varias veces su comportamiento, estaba agotada de atenderlo cada vez que se enfermaba, trabajaba igual que él, pero los deberes de la casa los hacía yo, y además hacía de su enfermera... mi hijo nació por cesárea a los tres años de casada, dormía 2 horas a la semana y tenía que cocinar y limpiar estando en cuarentena, mi esposo que había prometido ayudarme con cocinar ya que yo estab prohibida de acercarme al fuego por la cesárea lo hizo mal, ahí me enteré que no sabía cocinar aunque había dicho que si sabía. Me quemó los pies con agua caliente una vez, él dice que no sabía: yo le pedí agua caliente para lavarme los pies porque estaba cansada y él puso agua de la tetera hirviendo en un balde y me lo dió, yo pensé que estaba tibia y metí mis pies.
Discutimos no solo por eso, sino por varias cosas del matrimonio, yo estaba con anemia, sin dormir, desangrándome y le reclamaba de que yo si fui su enfermera cuando él me necesitó pero él estaba siendo un pésimo enfermero conmigo, me quité el anillo de bodas con ira, estaba harta de sus críticas.. él uso ese episodio como excusa para dejar de usar su anillo también. Luego al dia siguiente más clamada me volví a poner el anillo y le pedí que usara el suyo, pero él no quizo, dijo que se lo quitó para proteger lo que quedaba de sus sentimientos, esperé un mes más pidiéndole que vuelva a usar su anillo así como yo lo hacía pero el nunca más lo volvió a usar, yo guardé los anillos todo este tiempo; nuestra vida sexual murió luego que naciera mi hijo y de esa riña, por las hormonas y la anemia no tenía deseo sexual y además mi hijo dormía en nuestra misma cama, pero aún así él quería que tengamos relaciones sexuales así. Me llevó al neurólogo y me diagnosticó Depresión post parto. Estuve con medicamentos tres meses, luego los dejé porque temía que dañara mi leche para mi bebé, y además me creó serios problemas de memoria. A los tres años mi hijo empezó con las crisis asmáticas y tuve que cuidarlo, no pude volver a encontrar trabajo porque ninguna empresa te contrataría si vas a faltar por lo menos 3 dias seguidos en caso le daba una crisis a mi hijo, no tengo familia en quien apoyrme, mi madre es violenta, mi padrastro me violaba de niña, mi hermano no podría ayudarme, menos mis otras hermanas. Mi esposo quiere usar el tema de mi depresión para separarse de mi, ya está juntando documentos para quitarme a mi hijo, la luz de mis ojos; amo a este hombre porque sé que yo tuve gran parte de culpa en no atenderlo como es debido, me vinieron crisis tras crisis encima y eso fracturó mi relación conyugal, para él yo soy el moustro de esta película, y por eso me quitará a mi hijo y no tengo a nadie para que me ayude. Estoy sola, sólo tengo a mi hijo y van a quitármelo... ya no quiero vivir.

Tengo 39 años, dejé de trabajar por una crisis nerviosa desde hace 9 años. Estoy casada y tengo un hijo que hace crisis asmáticas con neumonía cada vez que consume algo que le hace daño porque es alérgico. Mi esposo tiene el síndrome de Gilbert; antes que mi hijo naciera, durante el matrimonio mi esposo criticaba cada palabra que decía, cada pensamiento él lo corregía al punto de hasta sacarme un diccionario para corregirme haciéndome sentir como una pobre bruta inberbe. Antes de casarme con él, yo me le declaré con el corazón en la mano y él me dijo que lo pensaría y me hizo esperar un mes para su respuesta, nos casamos luego de 7 años de novios y por la forma en que empezó el noviazgo y sus críticas me dieron el mensaje claro de que yo no sería una prioridad en su vida, siempre me sentí menospreciada pues él veía pornografía y yo me sentía menos al ver cómo él se excitaba con esas mujeres voluptuosas y tetonas, yo no puedo competir con eso. Le reproché varias veces su comportamiento, estaba agotada de atenderlo cada vez que se enfermaba, trabajaba igual que él, pero los deberes de la casa los hacía yo, y además hacía de su enfermera... mi hijo nació por cesárea a los tres años de casada, dormía 2 horas a la semana y tenía que cocinar y limpiar estando en cuarentena, mi esposo que había prometido ayudarme con cocinar ya que yo estab prohibida de acercarme al fuego por la cesárea lo hizo mal, ahí me enteré que no sabía cocinar aunque había dicho que si sabía. Me quemó los pies con agua caliente una vez, él dice que no sabía: yo le pedí agua caliente para lavarme los pies porque estaba cansada y él puso agua de la tetera hirviendo en un balde y me lo dió, yo pensé que estaba tibia y metí mis pies.
Discutimos no solo por eso, sino por varias cosas del matrimonio, yo estaba con anemia, sin dormir, desangrándome y le reclamaba de que yo si fui su enfermera cuando él me necesitó pero él estaba siendo un pésimo enfermero conmigo, me quité el anillo de bodas con ira, estaba harta de sus críticas.. él uso ese episodio como excusa para dejar de usar su anillo también. Luego al dia siguiente más clamada me volví a poner el anillo y le pedí que usara el suyo, pero él no quizo, dijo que se lo quitó para proteger lo que quedaba de sus sentimientos, esperé un mes más pidiéndole que vuelva a usar su anillo así como yo lo hacía pero el nunca más lo volvió a usar, yo guardé los anillos todo este tiempo; nuestra vida sexual murió luego que naciera mi hijo y de esa riña, por las hormonas y la anemia no tenía deseo sexual y además mi hijo dormía en nuestra misma cama, pero aún así él quería que tengamos relaciones sexuales así. Me llevó al neurólogo y me diagnosticó Depresión post parto. Estuve con medicamentos tres meses, luego los dejé porque temía que dañara mi leche para mi bebé, y además me creó serios problemas de memoria. A los tres años mi hijo empezó con las crisis asmáticas y tuve que cuidarlo, no pude volver a encontrar trabajo porque ninguna empresa te contrataría si vas a faltar por lo menos 3 dias seguidos en caso le daba una crisis a mi hijo, no tengo familia en quien apoyrme, mi madre es violenta, mi padrastro me violaba de niña, mi hermano no podría ayudarme, menos mis otras hermanas. Mi esposo quiere usar el tema de mi depresión para separarse de mi, ya está juntando documentos para quitarme a mi hijo, la luz de mis ojos; amo a este hombre porque sé que yo tuve gran parte de culpa en no atenderlo como es debido, me vinieron crisis tras crisis encima y eso fracturó mi relación conyugal, para él yo soy el moustro de esta película, y por eso me quitará a mi hijo y no tengo a nadie para que me ayude. Estoy sola, sólo tengo a mi hijo y van a quitármelo... ya no quiero vivir.

Me agobia el simple hecho de intentar hacer las cosas bien y que no funcionen, hace un tiempo he estado viendo a una chica, una de las mas hermosas, una de las mas cariñosas, una que es simplemente perfecta...
Últimamente las cosas han estado súper tensas, creó que tarde o temprano se marchará porqué estará cansada de todas las cosas que he hecho...
Intento solucionar las hostilidades que existen en lo nuestro, pero por más se intento nada funciona, cada cosa que hago para no hacerle sentir mal produce lo contrario, cada vez siento que no confía en mi, y como todo el maldito tiempo es mi culpa, siempre arruino todo...
Me he enamorado desde mucho antes que ella lo sospeche, seria imposible no hacerlo después de nuestra primera cita..
cada vez siento que estoy apunto de caer, caer en ese vacío al que me prometí no volver, le quiero con tanta inmensidad, y sé perfectamente lo peligrosos que se vuelve el simple hecho que una persona te complemente, porque cuando se van, no puedes ir de su mano ...

Tengo 18 pero no soy feliz con ko que soy ni con lo que tengo, soy alguien muy infeliz, heche a perder mi bonita relación, todo lo hecho a perder, siento que dejaría de sentirme sola si muero, me preguntó habrá alguien que me extrañe, alguien que realmente se lamente de mi muerte?


Ya lo decidí y es lo mejor,
Ya no hay salida alguna, sólo yo se como me siento ,sólo yo se lo que pienso, y nadie me puede entender.

Lo tengo Todo ,el problema soy yo ,todo lo hecho a Perder,Soy un estorbo , lástimo a quien se supone que en verdad me ama,ya no quiero ser la Carga de nadie,No se valorar la vida ,me siento fatal

Buenas,
Hoy voy a suicidarme tirándome de un puente a un río. Espero no sufrir. Vivo en Barcelona y me suicido para no molestar más a nadie y porque mi vida no tiene sentido. Por favor, enviad esta nota a mis familiares en thebcnproject@gmail.com para que no se preocupen.

Quizás es normal, o es que muchos han pasado por algo similar, el pensar que sus padres se merecen a alguien mucho mejor para que sea su hijo.

Tengo 19 años, la hija mayor de tres hermanos, vive con su madre soltera qué constantemente tiene dificultades por sus salud.

Tiendo a ser diferente, ser distinta, o eso me han dicho y por eso mismo muchos se alejando de mi. Mi madre constantemente dice cosas de mi, y eso no es el problema, el problema soy yo, de que todo lo que dice si es cierto y lo sé, ¿Por qué no fui otra clase de hija para ella? Me lo preguntó una y otra vez, es como si ese pensamiento me consumiera, el pensamiento de que si no hubiera nacido quizás ella estuviera en paz, total, lo único que tengo es mi madre, porque mis hermanos realmente ni me soportan y constantemente dicen que la casa estaría mejor si yo no estuviera presente...

Sigo con vida solamente porque dos personas me lo han pedido, me dijeron que me quedara, pero constantemente mi cabeza máquina miles de formas en la que puedo dejar este lugar y que todos ya se tomen un descanso eterno de mi y de mis constantes errores.