Historias

Desde que fui chica me siento mal. Siempre fui gorda y me hacian bullying por eso. Eso hizo que mi autoestima y seguridad en mi desaparezcan.
A lo largo de los años me provoque a mi misma el vomito, me pase de ejercicio mientras no comía y me corte.
Hoy es un día muy negro para mi.
No aguanto mas este dolor y esta angustia que llego adentro.
Solamente quiero dejar de sufrir.

Hola... Sienten que les es difícil respirar aveces? Últimamente eso siento, no quiero seguir despertando cada mañana sintiendo éstas ganas inmensas de llorar, sintiendo que nada vale la pena, siempre estoy pensando en el suicidio, siempre, cuando estoy sola esas ganas aumentan, nadie lo entiende aún si decido confiar en alguien, y contarle como me siento, sé que no entenderán, desde pequeña sabía que hay algo mal conmigo, abusaron de mi a los 5 años ahora tengo 22 y aún no sé... No confío en los hombres, aunque muchos dicen que soy linda y que quieren estar conmigo los hago a un lado, no he podido mantener una relación por más de un mes, nunca he sido estable ni en mis empleos ni en mi vida... Y cada día es más difícil... Mi cumpleaños es éste viernes 12 de enero... Y pienso acabar con todo.

Yo, la verdad no sabría que decir, me acabo de enterar que mi novio me esta engañando y mintiendo, y la verdad, antes que el se vaya con otra prefiero morir, así sencillo. Verás, lo conoci hace 4 años, comenzamos a hablar, y pronto nos hicimos novios, me sentía la mujer mas plena de este mundo, una paz interior inigualable, ni sabría como explicarlo, pues todo fue (como siempre ) de maravillas al principio, luego el empezó a decir que nuestra relación no le daba tiempo que el quería salir h divertirse con amigos, y todo, la cosa está en que diversión el llamaba a juegos picaros con otras chicas, eso me destrozó el alma por completo cuando me enteré, y lo dejamos todo, me sumi a un abismo infernal y una depresión inaguantable, me tomaba pastillas, me golpeaba tan fuerte la cabeza que no podía ni mantenerme se pie, me ahogaba, hacía toodo lo que me parecía, finalmente luego de un tiempo t recuperarme resulta que el volvió a mi, y yo si, de estúpida acepté, es decir, como puedes criticar mi decisión cuando uno ama de esta manera no piensa racionalmente y ciertamente lo amo mas a el que a mi, bueno regresamos y después de tantas charlas todo empezó a ir bien de nuevo, y asi fue por tres años, hasta que vimos que por cuestion de dinero el se mudara a otra ciudad y supuestamente yo iria cuando el consiga algo para estar los dos, y bueno, yo sufro de mucha ansiedad y como verán poco amor por mi misma, así que me han dado ataques de paranoia, nervios u ansiedad, desde el hecho, y hoy estaba en Internet y había dejado su Facebook abierto en mi celular, vi una conversación con una chica que el conoce en la ciudad a donde se va a mudar y la llamaba linda, y que querían verse en una feria este carnaval para salir a tomar algo y bailar.... me ha destrozado todo esto que se, el ahora salió con unos amigos a una celebración y no he parado de pensar en lo peor, me acabo de tomar una (bastantes pastillas) y me estoy sientiendo algo mal pero nada grave hasta ahora, la verdad es que no tengo nadie cercano con quien hablar y me aconsejen por favor no me critiques ni me juzgues, solo quiero ser amada, soy muy cobarde y solo quiero que me entiendan y me ayuden a alguien que me ayude a salir de este hueco en el que estoy cayendo otra vez, si alguien lee esto, espero tu respuesta, igualmente creo que vomitare las pastillas, asi que si tienes algo positivo que decir lo leere con gusto

Tengo 39 años, dejé de trabajar por una crisis nerviosa desde hace 9 años. Estoy casada y tengo un hijo que hace crisis asmáticas con neumonía cada vez que consume algo que le hace daño porque es alérgico. Mi esposo tiene el síndrome de Gilbert; antes que mi hijo naciera, durante el matrimonio mi esposo criticaba cada palabra que decía, cada pensamiento él lo corregía al punto de hasta sacarme un diccionario para corregirme haciéndome sentir como una pobre bruta inberbe. Antes de casarme con él, yo me le declaré con el corazón en la mano y él me dijo que lo pensaría y me hizo esperar un mes para su respuesta, nos casamos luego de 7 años de novios y por la forma en que empezó el noviazgo y sus críticas me dieron el mensaje claro de que yo no sería una prioridad en su vida, siempre me sentí menospreciada pues él veía pornografía y yo me sentía menos al ver cómo él se excitaba con esas mujeres voluptuosas y tetonas, yo no puedo competir con eso. Le reproché varias veces su comportamiento, estaba agotada de atenderlo cada vez que se enfermaba, trabajaba igual que él, pero los deberes de la casa los hacía yo, y además hacía de su enfermera... mi hijo nació por cesárea a los tres años de casada, dormía 2 horas a la semana y tenía que cocinar y limpiar estando en cuarentena, mi esposo que había prometido ayudarme con cocinar ya que yo estab prohibida de acercarme al fuego por la cesárea lo hizo mal, ahí me enteré que no sabía cocinar aunque había dicho que si sabía. Me quemó los pies con agua caliente una vez, él dice que no sabía: yo le pedí agua caliente para lavarme los pies porque estaba cansada y él puso agua de la tetera hirviendo en un balde y me lo dió, yo pensé que estaba tibia y metí mis pies.
Discutimos no solo por eso, sino por varias cosas del matrimonio, yo estaba con anemia, sin dormir, desangrándome y le reclamaba de que yo si fui su enfermera cuando él me necesitó pero él estaba siendo un pésimo enfermero conmigo, me quité el anillo de bodas con ira, estaba harta de sus críticas.. él uso ese episodio como excusa para dejar de usar su anillo también. Luego al dia siguiente más clamada me volví a poner el anillo y le pedí que usara el suyo, pero él no quizo, dijo que se lo quitó para proteger lo que quedaba de sus sentimientos, esperé un mes más pidiéndole que vuelva a usar su anillo así como yo lo hacía pero el nunca más lo volvió a usar, yo guardé los anillos todo este tiempo; nuestra vida sexual murió luego que naciera mi hijo y de esa riña, por las hormonas y la anemia no tenía deseo sexual y además mi hijo dormía en nuestra misma cama, pero aún así él quería que tengamos relaciones sexuales así. Me llevó al neurólogo y me diagnosticó Depresión post parto. Estuve con medicamentos tres meses, luego los dejé porque temía que dañara mi leche para mi bebé, y además me creó serios problemas de memoria. A los tres años mi hijo empezó con las crisis asmáticas y tuve que cuidarlo, no pude volver a encontrar trabajo porque ninguna empresa te contrataría si vas a faltar por lo menos 3 dias seguidos en caso le daba una crisis a mi hijo, no tengo familia en quien apoyrme, mi madre es violenta, mi padrastro me violaba de niña, mi hermano no podría ayudarme, menos mis otras hermanas. Mi esposo quiere usar el tema de mi depresión para separarse de mi, ya está juntando documentos para quitarme a mi hijo, la luz de mis ojos; amo a este hombre porque sé que yo tuve gran parte de culpa en no atenderlo como es debido, me vinieron crisis tras crisis encima y eso fracturó mi relación conyugal, para él yo soy el moustro de esta película, y por eso me quitará a mi hijo y no tengo a nadie para que me ayude. Estoy sola, sólo tengo a mi hijo y van a quitármelo... ya no quiero vivir.

Tengo 39 años, dejé de trabajar por una crisis nerviosa desde hace 9 años. Estoy casada y tengo un hijo que hace crisis asmáticas con neumonía cada vez que consume algo que le hace daño porque es alérgico. Mi esposo tiene el síndrome de Gilbert; antes que mi hijo naciera, durante el matrimonio mi esposo criticaba cada palabra que decía, cada pensamiento él lo corregía al punto de hasta sacarme un diccionario para corregirme haciéndome sentir como una pobre bruta inberbe. Antes de casarme con él, yo me le declaré con el corazón en la mano y él me dijo que lo pensaría y me hizo esperar un mes para su respuesta, nos casamos luego de 7 años de novios y por la forma en que empezó el noviazgo y sus críticas me dieron el mensaje claro de que yo no sería una prioridad en su vida, siempre me sentí menospreciada pues él veía pornografía y yo me sentía menos al ver cómo él se excitaba con esas mujeres voluptuosas y tetonas, yo no puedo competir con eso. Le reproché varias veces su comportamiento, estaba agotada de atenderlo cada vez que se enfermaba, trabajaba igual que él, pero los deberes de la casa los hacía yo, y además hacía de su enfermera... mi hijo nació por cesárea a los tres años de casada, dormía 2 horas a la semana y tenía que cocinar y limpiar estando en cuarentena, mi esposo que había prometido ayudarme con cocinar ya que yo estab prohibida de acercarme al fuego por la cesárea lo hizo mal, ahí me enteré que no sabía cocinar aunque había dicho que si sabía. Me quemó los pies con agua caliente una vez, él dice que no sabía: yo le pedí agua caliente para lavarme los pies porque estaba cansada y él puso agua de la tetera hirviendo en un balde y me lo dió, yo pensé que estaba tibia y metí mis pies.
Discutimos no solo por eso, sino por varias cosas del matrimonio, yo estaba con anemia, sin dormir, desangrándome y le reclamaba de que yo si fui su enfermera cuando él me necesitó pero él estaba siendo un pésimo enfermero conmigo, me quité el anillo de bodas con ira, estaba harta de sus críticas.. él uso ese episodio como excusa para dejar de usar su anillo también. Luego al dia siguiente más clamada me volví a poner el anillo y le pedí que usara el suyo, pero él no quizo, dijo que se lo quitó para proteger lo que quedaba de sus sentimientos, esperé un mes más pidiéndole que vuelva a usar su anillo así como yo lo hacía pero el nunca más lo volvió a usar, yo guardé los anillos todo este tiempo; nuestra vida sexual murió luego que naciera mi hijo y de esa riña, por las hormonas y la anemia no tenía deseo sexual y además mi hijo dormía en nuestra misma cama, pero aún así él quería que tengamos relaciones sexuales así. Me llevó al neurólogo y me diagnosticó Depresión post parto. Estuve con medicamentos tres meses, luego los dejé porque temía que dañara mi leche para mi bebé, y además me creó serios problemas de memoria. A los tres años mi hijo empezó con las crisis asmáticas y tuve que cuidarlo, no pude volver a encontrar trabajo porque ninguna empresa te contrataría si vas a faltar por lo menos 3 dias seguidos en caso le daba una crisis a mi hijo, no tengo familia en quien apoyrme, mi madre es violenta, mi padrastro me violaba de niña, mi hermano no podría ayudarme, menos mis otras hermanas. Mi esposo quiere usar el tema de mi depresión para separarse de mi, ya está juntando documentos para quitarme a mi hijo, la luz de mis ojos; amo a este hombre porque sé que yo tuve gran parte de culpa en no atenderlo como es debido, me vinieron crisis tras crisis encima y eso fracturó mi relación conyugal, para él yo soy el moustro de esta película, y por eso me quitará a mi hijo y no tengo a nadie para que me ayude. Estoy sola, sólo tengo a mi hijo y van a quitármelo... ya no quiero vivir.

Me agobia el simple hecho de intentar hacer las cosas bien y que no funcionen, hace un tiempo he estado viendo a una chica, una de las mas hermosas, una de las mas cariñosas, una que es simplemente perfecta...
Últimamente las cosas han estado súper tensas, creó que tarde o temprano se marchará porqué estará cansada de todas las cosas que he hecho...
Intento solucionar las hostilidades que existen en lo nuestro, pero por más se intento nada funciona, cada cosa que hago para no hacerle sentir mal produce lo contrario, cada vez siento que no confía en mi, y como todo el maldito tiempo es mi culpa, siempre arruino todo...
Me he enamorado desde mucho antes que ella lo sospeche, seria imposible no hacerlo después de nuestra primera cita..
cada vez siento que estoy apunto de caer, caer en ese vacío al que me prometí no volver, le quiero con tanta inmensidad, y sé perfectamente lo peligrosos que se vuelve el simple hecho que una persona te complemente, porque cuando se van, no puedes ir de su mano ...

Tengo 18 pero no soy feliz con ko que soy ni con lo que tengo, soy alguien muy infeliz, heche a perder mi bonita relación, todo lo hecho a perder, siento que dejaría de sentirme sola si muero, me preguntó habrá alguien que me extrañe, alguien que realmente se lamente de mi muerte?


Ya lo decidí y es lo mejor,
Ya no hay salida alguna, sólo yo se como me siento ,sólo yo se lo que pienso, y nadie me puede entender.

Lo tengo Todo ,el problema soy yo ,todo lo hecho a Perder,Soy un estorbo , lástimo a quien se supone que en verdad me ama,ya no quiero ser la Carga de nadie,No se valorar la vida ,me siento fatal

Buenas,
Hoy voy a suicidarme tirándome de un puente a un río. Espero no sufrir. Vivo en Barcelona y me suicido para no molestar más a nadie y porque mi vida no tiene sentido. Por favor, enviad esta nota a mis familiares en thebcnproject@gmail.com para que no se preocupen.

Quizás es normal, o es que muchos han pasado por algo similar, el pensar que sus padres se merecen a alguien mucho mejor para que sea su hijo.

Tengo 19 años, la hija mayor de tres hermanos, vive con su madre soltera qué constantemente tiene dificultades por sus salud.

Tiendo a ser diferente, ser distinta, o eso me han dicho y por eso mismo muchos se alejando de mi. Mi madre constantemente dice cosas de mi, y eso no es el problema, el problema soy yo, de que todo lo que dice si es cierto y lo sé, ¿Por qué no fui otra clase de hija para ella? Me lo preguntó una y otra vez, es como si ese pensamiento me consumiera, el pensamiento de que si no hubiera nacido quizás ella estuviera en paz, total, lo único que tengo es mi madre, porque mis hermanos realmente ni me soportan y constantemente dicen que la casa estaría mejor si yo no estuviera presente...

Sigo con vida solamente porque dos personas me lo han pedido, me dijeron que me quedara, pero constantemente mi cabeza máquina miles de formas en la que puedo dejar este lugar y que todos ya se tomen un descanso eterno de mi y de mis constantes errores.

Mi nombre Lizzi, tengo 18 años. Mi papá es militar ya han de imaginar que carácter el que tiene... bueno sinceramente me a gustado mucho salir de fiesta y drogarme, le mentía a mi papá al decirle que iría a una pijamada cuando realidad me iba de fiesta, solo quería un poco de Libertad y al tenerla quería hacer de todo porque no sabía cuándo volvería poder tenerla de nuevo, y conocí a un chico genial que me ayudo a ver que hay más que solo fiesta, hay amor, hogar que se puede disfrutar más, paso el tiempo y ya no salía tan seguido. Para mi cumpleaños 18 que fue hace un mes mi mejor amigo me festejó mi cumpleaños y bebimos mucho y tuvimos relaciones, arrepentida de engañar a mi novio. Llego el tiempo de navidad y tuve mis vacaciones en la casa de mi abuela conocí a otro chico canadiense también me acosté con el, y con mi novio... qué perra han de pensar yo sé, pero ese el problema el problema es que tengo 18 años y tengo una semana de retraso con mi periodo, es probable que esté embarazada pero no se de quien... si mi familia se enterara sería un caos, realmente me duele mucho saber que en un mes tomé malas desiciones y destruí mi vida, yo no soy tan fuerte para mantener esto en secreto, no puedo dejar de llorar y estoy pensando mucho en la muerte.

Durante muvho tiempo e tenido diverse problemS con mis papas me an pegado y muchos problems mad ...no nos llevamos.we y me dot cuenta k tengo depression ..acada rato bisco una salida de este infierno y no LA encuentro ...me frustro cada dia MA's no me dejan trabajar ..no contare to do con detalle pero ya no dog MA's quiero matarme

Durante muvho tiempo e tenido diverse problemS con mis papas me an pegado y muchos problems mad ...no nos llevamos.we y me dot cuenta k tengo depression ..acada rato bisco una salida de este infierno y no LA encuentro ...me frustro cada dia MA's no me dejan trabajar ..no contare to do con detalle pero ya no dog MA's quiero matarme

Me siento angustiado, siento que por momentos estoy feliz y por otros triste por cuestiones de amistad. Me comi tremenda decepción de una persona a la que llamaba mejor amigo y ahora veo el asco de persona que es y como basurea a todos, lo peor es que no le hice nada pero el piensa que si. Siento que puedo llegar a suicidarme (no se como todavia) si llega a hacerme algo para hacerme mal y tengo miedo de perder a mis amigos.

Soy una chica de 18 años a punto de acabar con su vida , cai en una depresion en el 2014 debido a un abuso que sufri , no pude con esa carga ya que nadie lo sabe y entonces esa depresion me llevp a una asiedad de que nada es real de la vida como si estuviera viviendo en un mundo a parte y yo se que no es verdad pero siento que no puedo salir de esta sensacion , no se si alguien sabe lo que me pasa por favor ayundenme no quiero acabar con mi vida pero ya no puedo mas