Historias

Todos me dicen te quiero te amo no dudo q aveces eso sea verdad solo que con los actos se demuestra todo al ver a mis amigos familiares etc o q vivir no es tan bonito como parece al ver q aveces ddeceo no estar viva y estar b paz hacer como q no hay ningún problema y descansar durmiendo en un cama blanca sin nadie q te baje el autoestima ni te ata sufrir tan solo un momento de paz seria hermoso sería tan bueno pero no pws siempre todos loa problemas y todo esta ahí sólo quiero estar en paz quiero matarme y ser feliz 😢❤

Hola... tengo 18 años, toda la vida he vivido con mi papa y ha sido un gran hombre, mi mama nunca ha tenido ese vinculo de "madre" conmigo..hace 10 años cada quien decidio formar su vida con otras personas, mi papa se enamoro de nuevo, y vivo con mi madrastra y mi medio hermano, la convivencia siempre ha tenido sus altibajos, a los 13 tome 38 pastas, no funciono, semanas despues igual y tampoco... han sido mas de 5 ocasiones en las que he intentado......Mis padres solo se enteraron de una,Y reaccionaron con agresividad, el tema nunca se volvio a tocar, trato de ser una persona alegre, extrovertida, con las personas me encariño facil..... esty mal y quisiera decirselo a alguien , son muchaas cosas,me siento sola mi padre ha sido manipulado por su esposa por años, al punto de no darme mas educacion y si darle lo mejor a el hijo que tiene ella y mi papa, aun asi, sigo creyendo que mi papa es el mejor, cuando discuto con mi madrastra mi papa siempre la defiende asi no tenga la razon, ella aparenta quererme y hasta un tiempo yo lo crei, pero no es asi,, todo este tiempo ha vivido con una envidia hacia mi, por que yo era la niña de los ojos de mi papa, mi papa hacia todo por mi, le arde cuando me abraza, cuando me da hasta dinero para mis cosas, vivo con envidia en casa y no puedo hacer nada, papa la prefiere, no hablo con mi mama, no tengo amigos, esty en "mi casa" y por eso prefiero huir, hay problemas mas grandes, lo se, pero este es mi infierno, que me atormenta la cabeza, como luchar con la esposa de papa, si ha hecho de todo para ponernos en contra... No puedo mas, esta soledad me esta doliendo. Asi como en los cuentos esta es otra madrastra malvada.

Aún recuerdo cuando jugaba hace unos años atrás con un primo,nos pasábamos el balón y por cada patada decíamos lo que nunca haríamos cuando fuésemos grandes,era tipo "nunca voy a fumar" "nunca voy a tomar" "nunca voy a besar" y así hasta llegar al "nunca me voy a suicidar" y esque la verdad eso no me parecía,no entendía porque lo hacían las personas.
Ahora vivir o no me da igual,sólo espero aquel día con ansias,
Todo empezó por una idea,la cual me hizo pensar muy bien las cosas,me di cuenta de algo,mis padres ya no se quieren,desde hace mucho tiempo,los dos siempre se la pasan dándome quejas el uno del otro,cada uno me dice que solo están juntos por mi, para que no cometa el mismo error que mi hermana (la cual se fue de la casa,tiempo después regreso,murió su novio,tuvo otra relación y termino embarazada,ella tiene 23 y su hijo 10 meses) y vive con nosotros,eso también me molesta,todo me molesta,soy un asco de persona,soy un asco como hija, hermana, estudiante,etc.
Quiero morir sin que los demás sepan que fue un suicidio.

la verdad ya no se que pensar de mi.
la persona que me dio la vida, osea mi madre me llama por insultos en vez de mi verdadero nombre, cada vez es peor me castiga por algo de mis hermanos y a ellos los regalonea y los cuida.
aveces siento que tiene Alzheimer por las cosas que dice.
volviendo a la palabra "cuidar" ella cree que lo hace conmigo, felicitarme por vomitar, por llorar, por tratar de sonreír
o esque ¿yo estoy mal?...

Mi madre siempre a sido como todo lo contrario a mi, mis hermanos me pueden hacer de todo y ella simplemente lo ignora, pero en cuanto yo les digo que ya le paren que me dejen de molestar mi mama entra, siempre a reprocharme a mi que me calme.
Hace unos mimento mi hermano estuvo molestandome ( pegandome en la cabeza) mi madre como siempre no le dijo nada, le tome la mano y le dije " ya calmate" y como era de esperarse mi madre me grito
Que por que siempre tengo que ser yo la que trae los problemas...

Mi madre siempre a sido como todo lo contrario a mi, mis hermanos me pueden hacer de todo y ella simplemente lo ignora, pero en cuanto yo les digo que ya le paren que me dejen de molestar mi mama entra, siempre a reprocharme a mi que me calme.
Hace unos mimento mi hermano estuvo molestandome ( pegandome en la cabeza) mi madre como siempre no le dijo nada, le tome la mano y le dije " ya calmate" y como era de esperarse mi madre me grito
Que por que siempre tengo que ser yo la que trae los problemas...

no lo se, simplemente estoy arta de todo, siento que no soy una buena persona mis palabras lastiman, o solo digo lo que siento que me dan y eso los lastima. Mi madre le da igual si vivo o muero, mi papa cree que con darme todo el dinero del mundo ya hace su buen roll de padre, mis hermanos son los unicos que se preocupan por mi y siempre estare agradecida por eso, sin ellos no se que haria, ya me trate de suicidar una ves ,me tome una sobredosis de pastillas pero solo termine internada en una sala de psiquiatria recibiendo psicologia un año , mejoraron las cosas pero el dia que llegue al hospital por la sobredosis que me tome ni mi papa ni mi mama fueron a verme estuvieron en casa con un tio tomando. solo mis hermanos estuvieron conmigo ellos son como mis papas,siento mi autoestima por los suelos, trato de ser fuerte porque se que hay cosas peores , hay niños sufriendo por un cancer , muchas cosas peores , pero siento que soy muy debil para la vida pero a la ves soy una cobarde porque tengo miedo a morirme, desde peqeña siempre pense en matarme siempre , recuerdo que habia al lado de mi cama una cortina y la pita para abrir la cortina estaba a mi lado y yo siempre me la ponia entre el cuello y decia si jalo de ello me ahorco y que pasaria con mi familia, lloraran o no lloraran? siempre la muerte estubo en mi cabeza rondando, y es porque siempre senti poca estima por parte de mi mama, y no es su culpa pero tampoco la mia,siento que yo no tengo derecho a nada pero pienso en la muerte como un anhelo pero a la ves no quiero siento qe no me gustaria dejar muchas cosas... escribir me hace sentir mejor quiero regresar a mis terapias .
creo que no me dejare vencer, escribire a diario como me siento y si tengo que llorar para vacear todas mis lagrimas y llegar un dia donde ya nada me duela y no derramar ni una lagruma por nadie lo hare, no me dejare vencer, seguire para adelante, sere fuerte aunque me cueste, alejare todo lo que me haga daño, ignorare todo lo que me lastima, no tengo que dar explicaciones a quienes me lastiman, tratare de no caerme facilmente aunque me cueste, solo te pido Dios que no me dejes sola, dame muchas fuerzas , dame muchas fuerzas Dios, cubreme con el manto de tu hjo Jesus protegeme y protegeme a todo aquel que dañe mi corazon, dame paciencia , sabiduria , llena mi corazon de amor y no de odio, que sea tu voluntad siempre

Hola como les va? Miren es como la cuarta o quinta pagina a la que entro jamas pense que iba a estar contando como me siento a personas desconocidas y no a mi madre ultimamente todo me irrita un simple grito hace que rompa en llanto y se me cruze la idea de suicidarme o al menos hacerme daño aunque no ño hago porque es ilogico pero le temo al suicido nose porque me asusta saber que si me voy ay personas que no vere mas nose si es normal apenas tengo 17 años casi 18 pero estoy inconforme con mi cuerpo mi mama ya no es lo mismo hubo un tiempo en que todo se lo contaba ahora le miento que tube un gran dia cuando me la pase llorando en el baño del colegio! Mi padre esta preso aunque yo igual lo quiero!y hablamos la verdad a simple vista mi vida es normal una mama uaa hermana un padrastro y otro hermano en camino un lindo novio que me trata muy bien y me cuida (aveces parece mentira) pero aun asi no me siento bien y no es por la falta de dinero en casa aunque mucho tiempo no paso en ella ya que mi colegio es doble turno y entro ocho de la mañana y salgo siete de la tarde evito lo mas posible estar en casa son discuciones constantes y no las quiero consumo cigarros aunque ni tanto quizas uno dos o tres cada varios meses o de golpe muchos en una semana beber alchol no es lo mio no me gusta pero aveces solo lo hago por impulso con la marihuana es igual un porro por mes o pueden pasar años hace unas semanas fume y no fumaba hace un año y medio un poco mas... nose si el suicidio es un pensamiento normal si es mi edad si voy por el camino de algun trastorno o patologia no lose! Ayuda es mas justo ahora tengo la idea de suicidarme pero no tengo nada a la mano. Ayuda

Necesito ayuda.. cada vez que siento cierto tipo de frustración o enojo me corto, no con la intención de matarme pero si de hacerme mucho daño y me odio. Estos últimos meses debido a mi depresión me quedé sin trabajo, mi pareja de 5 años me dejó, tengo el autoestima por los suelos, no puedo controlar mi ansiedad y cada día se me hace más difícil levantarme de la cama, he pensado mucho en la muerte y siento que no falta nada para que me vaya de este mundo.
Cada día intento estar bien pero por cada paso que doy, retrocedo dos y tengo mucho miedo de un día no poder controlarme y suicidarme.
Tengo esta necesidad incontrolable de cortarme los brazos para dejar de sentir.

Mis amigas no me hablan nose porque me pongo triste, nunca pense que iban a ser para toda la vida.... pero estar sola se siente como frío ,te faltan esas personas que te ayudaban en todo te daban atención cuando necesitabas, como dice el dicho nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde,me equivoqué tantas veces y las negué tantas veces que se alejaron,yo creia que no iban a ser importantes para mi, que si algo llegaba a pasar yo iba a ser muy fuerte.
Creía que podía ser fuerte... no lo soy,en ningún aspecto de mi vida y una persona que no es fuerte no puede sobrevivir. Sinceramente quiero desaparecer quiero dormirme y al abrir mis ojos encontrarme en otra parte donde no hay dolor, donde todo sea color de rosa. Que lindo sería desparecer y nunca volver

Nunca en mi vida pensé que iba a entrar a un lugar así,mi vida es bastante normal,amigas abuelos y mamá,tengo una buena vida a pesar de la falta de dinero, pero desde hace rato que pienso en irme, nose es un sentimiento que sale cada 2x3 si hay una pequeña piedra y me tropiezo quiero que mi vida se acabe. Busque en internet como suicidarme sin que duela,pensaba que iba a encontrar Algo que realmente me sacara de este mundo sin ningún tipo de dolor o sufrimiento,obviamente todas tenían algo de dolor,eso simpleme Aumentó mis ganas de desaparecer,ni siquiera tengo el valor de suicidarme. Mi pensamiento en este momento es: "soy tan estupida que ni matarme puedo?". En mi vida no me psaron cosas muy fuertes, no me violaron no mataron a mis seres queridos, no sufri un accidente que cambiara mi vida, simplemente no siento que tenga un futuro en este mundo. Tendría que desaparecer

Soy una chica totalmente común o como todas, no se como ni porque llegue a empezar a escribir aca pero si llegue, fue por algo.
Se que soy un poco impulsiva con cosas y reaccionó mal.pero hay cosas que sobrepasan de mi Cabeza.
Todos tenemos problemas pero no todos llegamos al punto de repetir una y otra vez "quiero estar muerta" como yo.
En serio si tuviera la oportunidad de hacerlo rápido ,lo haría.
Se q no soluciona nada matarme pero no tengo ganas de sufrir todos los dias.

Soy una chica totalmente común o como todas, no se como ni porque llegue a empezar a escribir aca pero si llegue, fue por algo.
Se que soy un poco impulsiva con cosas y reaccionó mal.pero hay cosas que sobrepasan de mi Cabeza.
Todos tenemos problemas pero no todos llegamos al punto de repetir una y otra vez "quiero estar muerta" como yo.
En serio si tuviera la oportunidad de hacerlo rápido ,lo haría.
Se q no soluciona nada matarme pero no tengo ganas de sufrir todos los dias.

Me siento un poco patética entrando aquí.
pero mi necesidad de expresar es mayor...
Mas que un sitio de ayuda, realmente es deprimente leer las historias... no creo que quienes entren aquí puedan ayudar a otros, al menos no puedo darle animo a nadie.
No se por donde empezar...
Hace un año atrás por estas fechas me diagnosticaron depresión, fui con la idea de ayudarme, y se supone que ya estoy de alta, he estado dispuesta a hacer de todo para estar mejor, para que esto no me consuma... me pregunto si los demás lo han hecho, si han aportado un grano a mi vida para que pueda sentirme un poco menos vacia.
tengo casi 24 años... la verdad, nunca fui de las personas más alegres...
siempre silenciosa y observadora...
todo esto se remonta a mi crianza, los ejemplos, lo que NO me entrego la familia... aveces creo que ... a falta de ese ejemplo, he intentado sacar lo mejor de mi, entregar lo mejor, ser una buena persona, ponerme en el lugar de los demás, siempre intente comprender porque han pasado ciertas cosas...
en mi adolescencia fui muy pensativa, pero nunca llegue a estos extremos de pena, que he ido experimentado en este ultimo año.
Estoy terminando mi carrera profesional, aveces hasta dudo de eso, de que no es camino que debí haber elegido, que solo me complica más la vida... de haberlo sabido antes... se que soy capaz o al menos eso creía, supongo que eso es bueno... pero mi entorno no me aporta... los traumas que hoy retumban en mi, no aportan, la persona anulada no aporta.
llegue a la conclusión de que todo lo que pasa, todo ese vacio que siento en el pecho, lo rota que me siento, lo incompleta, es todo culpa de quienes no estuvieron conmigo, de quienes me dieron los peores conflictos, de quienes no me apoyaron cuando debieron hacerlo, de quienes no reafirmaron mi personalidad cuando debieron hacerlo (niñez).... siempre tímida, siempre con miedo pero teniendo la careta de niña buena.
Se que ya soy una joven adulta, pero es raro, aun siento la necesidad de esa apoyo, de tener con quien almorzar como familia, de tener una familia con quien celebrar el año nuevo sin mayor temor, de poder celebrar tu cumpleaños en casa porque es libre de hacerlo, porque te sientes cómoda con tu gente, se remonta a todo lo mas cotidiano en la vida de una persona.

La violencia corrompe. Es un hecho.

Esto ha ido explotando porque tengo un hermano lleno de dolor, vengo de un hogar lleno de maltrato, de rabia, de odio, de traumas infantiles generacionales. Me ha maltratado, me ha insultado, me ha escupido, me ha dejado los brazos morados, y nadie hizo nada. Ni me madre que me ha jurado amor eterno, siempre fui muy fiel a ella, siempre la he apoyado.

Mis padres se divorcionaron hace ... casi 10 años, pero la relación toxica es perpetua, todos tratan de salir adelante con sus malas decisiones. Pero solo estan marcando el paso, y aunque la psicologa me diga que no es mi problema. SI LO ES, PORQUE INCIDEN EN MI VIDA. Porque no me es indiferente, como podría?

Tengo un padre enfermo, vive lejos de mi, pero aun así su figura me pena, y me pesa, esa sensación de tener que cumplir porque eres humana y tienes lastima de un ser que pudo ser un perro (ni los perros son asi) con su esposa e hijos, me enferma verlo mal, con su alcoholismo no asumido, porque claro como se te pasa por la mente creer que el bebe..., me enferma ver como lo consume la soledad, es como si me la transmitiera, como si al final todo eso que hizo se proyecta en la vida de mierda que tiene hoy, y como si eso me llegara a mi de alguna forma, y no me deja avanzar, solo me preocupo.
Detesto ver sus llamadas perdidas en mi telefono, como si ahora... yo fuese su hijita, como si tuviéramos una relación de amor padre e hija. que me has dado? dinero, es lo único, lo demás? te lo llevaste tú, no hay vinculo sentimental. Es todo ilusión, como detesto que se crea buen padre por eso. Como si toda la mierda que hizo haya quedado enterrada en el pasado.

No olvido todas las veces que tomabas alcohol -odio ese olor a fermentación, me descompone- no olvido como patiabas mi puerta con pestillo para entrar porque mamá dormía conmigo para no estar contigo, no olvido como la rompiste, no olvido las veces que mamá debió usar lentes de sol en un dia nublado porque tú, TÚ, le dejaste los ojos morados, No olvido las veces que mi querido hermano, en aquellos tiempos, me llevaba a su cama, que tapaba entre las sabanas, y me llevaba las manos a los oidos para que los tape, porque tú. tú, llegabas ebrio y golpeabas a mamá en el primer piso de la casa, en esta casa de mierda en la que aun vivo, mientras ella te pedía que no lo hicieras porque nosotros dormíamos. - cuantas otras historias, que vio mi hermano... - No olvido, lo que debí haber sentido estando dentro de mi madre embarazada, mientras la tiraste por la escalera, y le patiabas la espalda para no hacerme daño, ¿PARA NO HACERME DAÑO?

¿Cómo puedo avanzar si nadie reconoce esta nefasta historia? ¿si nadie ve lo mal que nos hizo? si a nadie le importa, como... como arreglo aquello que partió mal, siempre tuve miedo, siempre.... como no tenerlo ahora?

quiero independencia, y nose, si sera correcto, pero en algún momento creí que estudiar una buena carrera me lo daría, pero ahora que estoy mas cerca, veo que el camino es cuesta arriba, me siento incapaz a ratos.

cuanto más deberé sufrir?
cuanto mas deberé sentirme tonta?
cuanto mas deberé sentirme ajena?
cuanto mas deberé sentir que toda esta mierda no tiene sentido? que debería morir, haber si con eso alguien reacciona.

podre ser feliz un día? es la pregunta del millón.

Gracias a quien lea. Gracias por el espacio.

Pprque no me han contestadpp urgente ayuda por favor ayuda para ver otra posibilidades u evitar ese salida alternativa que no quisiera hacerlo
me esta perjudicando en mis bellas relaciones y con alguien el unico que ame que ame yamoquierouchisimo y me ayudo a salirde venezuela y de elbhoorror de lamaldota Espana dondecsplo vivivsiete anos. Que soybunavieka anciana fea incaoaz no tengo relaciones sociales como sin hijos ninietos ni vivienda propia que soy enemigade un medio hermano no veo en 40 anos lleva pirque me recomendado no permitir eso y no queda otra salida.es pico mi herencia toda para el de gratitud y carino fue mi buenaparejavy bello amor hace muchos anos dicho al vyonquevo mi colombia y a lis colombiamos profundamente si contesto mal por panico decirle tocarli besarlo dormirr sintiendobsu calor me llama zalamera no me sirva se encierra y esta duro gonorr hija de puta lis vanden basura asquerosa puso su lindo pwchp por mi cuando imigracion meulto y me hizo salir a la fuerza der un ano del pais por quedarme sin visa.en cabeza an las manos en elmpecho en lasmejillas en.la tosemrentratavcomo a in delincuente peor que a un hombre de tu molly mary reina morena chama a usted dcon d un rechazo que necia imbecil bestia bruta ud no tiene nada no produjo ni tuvo hijos bi familua ni empleo no pension y ahora de vueja anciaba senil quiere emplearse nadie lava a enplear a su edad conbesa cara y mirese ek cuerpo ancuana despuescde un ano y medio que llegueca venezuela tengo 15 ANIS MAS EN MI LUNDO ROSTRO ENBELCUERPO.QUIE SE VA Acasarcon ysted si quiere y me ayrevi a ir unconsulta psicoligica derepente peor qu a un delincuente que soy su enemig en casa casa esta es tu casa me decia eres de la casa yo soy tu familia yo voy a un juicio por ti yo te heredo seme leal
Ahora con todoi sufriento y dplor me quito hace dos meses su afecto ammistad apoyo amparo vunas comidas y un billete sin vuelta lo que implore no lo hiciera por suplica al vercopmpania cpmprension sincera y la ayuda y todo lique me ofrecio desdexque me saco de venezuela es el unicoen tambien su comtacto fisico o que se les da a los perros me dice que no li compro sino con mi comportamuento que me opongo hagp li que me da la gana grosera orgillosa malcriada discapaz mental emicional laboral quie se va a casar yo no y me pidio mimano hace cinco meses e sintestigos y matromonio pr conveniencia si mevtranquilizo me impongo mevrebele mecquejo pido que no soy aseryivaiva un da me dijoue le dijera lovque quiero le pedi casarme con el desde entonces pido lobque nesecito yvquiero directamene ya nodigo valgunas veces quisiera estobo aqullo nocsabe convivir asquerosa callese usted vignorantevbasra mierda si no quiero ir a un cine porigo no mas pasta bque yo quirto tener la ulima palabra es ina autista a usted que
La cuiden perdionel ccgarrollovelectronico ya no fume en la cocina como siempre esde hace 22 anos ya no me invita a erveza ni a bailar ni me dedica csnciones me lleva a ver amigs que no quiero en unnancianatooy a buscar unhospital ulta palabra doybleccopnes a papa cpmo debecserpapa o el sacerdote me ha confesado he vuelto a caer y he perdido mucho mi fe ud exige respondona mo alegue callese mierda asquerosa anciana quiere que la pegue enemuga decsu madre cde uotro hermanastroque se rien de mi porque no tengo nada desde hace muchos anosba n puedotratarla meexige los llame si no tengo dinero ni unesposo me irrespetan y mslteatan a mis anos cntodo lovque hice porellos mpertinente egoist a dura no que el nonquiere a nadie
mano ya no soy espotanea he hecho cositas no las digo de miedo un dia medijo que me acepata cmo yosoy pero veo que no yo necesito hsce 22anos el no cada que me consiente si pido cosas yo cdicecque soy me voy a encerrar en mi cusrto para no oirlaca usteddhay qur aislarla imprudentecsi oigo al che me llama milicianacenla milicia se ibedececsin derecho axse escuchado ni precompensas o reconocmiento ni inan.psga cancsona me tiene avurrido qus s se casa conmigo mebpuedehacer damno y que cumpla conmis obligaciones ni un abrazo al llegar todasnlasvtardesvpasat porcalo defectos.clibertad restringuda. No hay libertad en esta casa manipulada arovechada abusadora confianzas no entoncesme llenna el terror que no quiere oor mis lloriqueos ni que tengo inseguridad insegura no tengo lo basico para vivir dignamente ni derechos a seresponea darselas mas y mas todo y todo no.pofer me llena de ira perros.mundo que puede evitar ese desenlace a tiempo no confio de panico relaciones con a y mis buenos sentimientos