Historias

Mi madre siempre a sido como todo lo contrario a mi, mis hermanos me pueden hacer de todo y ella simplemente lo ignora, pero en cuanto yo les digo que ya le paren que me dejen de molestar mi mama entra, siempre a reprocharme a mi que me calme.
Hace unos mimento mi hermano estuvo molestandome ( pegandome en la cabeza) mi madre como siempre no le dijo nada, le tome la mano y le dije " ya calmate" y como era de esperarse mi madre me grito
Que por que siempre tengo que ser yo la que trae los problemas...

no lo se, simplemente estoy arta de todo, siento que no soy una buena persona mis palabras lastiman, o solo digo lo que siento que me dan y eso los lastima. Mi madre le da igual si vivo o muero, mi papa cree que con darme todo el dinero del mundo ya hace su buen roll de padre, mis hermanos son los unicos que se preocupan por mi y siempre estare agradecida por eso, sin ellos no se que haria, ya me trate de suicidar una ves ,me tome una sobredosis de pastillas pero solo termine internada en una sala de psiquiatria recibiendo psicologia un año , mejoraron las cosas pero el dia que llegue al hospital por la sobredosis que me tome ni mi papa ni mi mama fueron a verme estuvieron en casa con un tio tomando. solo mis hermanos estuvieron conmigo ellos son como mis papas,siento mi autoestima por los suelos, trato de ser fuerte porque se que hay cosas peores , hay niños sufriendo por un cancer , muchas cosas peores , pero siento que soy muy debil para la vida pero a la ves soy una cobarde porque tengo miedo a morirme, desde peqeña siempre pense en matarme siempre , recuerdo que habia al lado de mi cama una cortina y la pita para abrir la cortina estaba a mi lado y yo siempre me la ponia entre el cuello y decia si jalo de ello me ahorco y que pasaria con mi familia, lloraran o no lloraran? siempre la muerte estubo en mi cabeza rondando, y es porque siempre senti poca estima por parte de mi mama, y no es su culpa pero tampoco la mia,siento que yo no tengo derecho a nada pero pienso en la muerte como un anhelo pero a la ves no quiero siento qe no me gustaria dejar muchas cosas... escribir me hace sentir mejor quiero regresar a mis terapias .
creo que no me dejare vencer, escribire a diario como me siento y si tengo que llorar para vacear todas mis lagrimas y llegar un dia donde ya nada me duela y no derramar ni una lagruma por nadie lo hare, no me dejare vencer, seguire para adelante, sere fuerte aunque me cueste, alejare todo lo que me haga daño, ignorare todo lo que me lastima, no tengo que dar explicaciones a quienes me lastiman, tratare de no caerme facilmente aunque me cueste, solo te pido Dios que no me dejes sola, dame muchas fuerzas , dame muchas fuerzas Dios, cubreme con el manto de tu hjo Jesus protegeme y protegeme a todo aquel que dañe mi corazon, dame paciencia , sabiduria , llena mi corazon de amor y no de odio, que sea tu voluntad siempre

Hola como les va? Miren es como la cuarta o quinta pagina a la que entro jamas pense que iba a estar contando como me siento a personas desconocidas y no a mi madre ultimamente todo me irrita un simple grito hace que rompa en llanto y se me cruze la idea de suicidarme o al menos hacerme daño aunque no ño hago porque es ilogico pero le temo al suicido nose porque me asusta saber que si me voy ay personas que no vere mas nose si es normal apenas tengo 17 años casi 18 pero estoy inconforme con mi cuerpo mi mama ya no es lo mismo hubo un tiempo en que todo se lo contaba ahora le miento que tube un gran dia cuando me la pase llorando en el baño del colegio! Mi padre esta preso aunque yo igual lo quiero!y hablamos la verdad a simple vista mi vida es normal una mama uaa hermana un padrastro y otro hermano en camino un lindo novio que me trata muy bien y me cuida (aveces parece mentira) pero aun asi no me siento bien y no es por la falta de dinero en casa aunque mucho tiempo no paso en ella ya que mi colegio es doble turno y entro ocho de la mañana y salgo siete de la tarde evito lo mas posible estar en casa son discuciones constantes y no las quiero consumo cigarros aunque ni tanto quizas uno dos o tres cada varios meses o de golpe muchos en una semana beber alchol no es lo mio no me gusta pero aveces solo lo hago por impulso con la marihuana es igual un porro por mes o pueden pasar años hace unas semanas fume y no fumaba hace un año y medio un poco mas... nose si el suicidio es un pensamiento normal si es mi edad si voy por el camino de algun trastorno o patologia no lose! Ayuda es mas justo ahora tengo la idea de suicidarme pero no tengo nada a la mano. Ayuda

Necesito ayuda.. cada vez que siento cierto tipo de frustración o enojo me corto, no con la intención de matarme pero si de hacerme mucho daño y me odio. Estos últimos meses debido a mi depresión me quedé sin trabajo, mi pareja de 5 años me dejó, tengo el autoestima por los suelos, no puedo controlar mi ansiedad y cada día se me hace más difícil levantarme de la cama, he pensado mucho en la muerte y siento que no falta nada para que me vaya de este mundo.
Cada día intento estar bien pero por cada paso que doy, retrocedo dos y tengo mucho miedo de un día no poder controlarme y suicidarme.
Tengo esta necesidad incontrolable de cortarme los brazos para dejar de sentir.

Mis amigas no me hablan nose porque me pongo triste, nunca pense que iban a ser para toda la vida.... pero estar sola se siente como frío ,te faltan esas personas que te ayudaban en todo te daban atención cuando necesitabas, como dice el dicho nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde,me equivoqué tantas veces y las negué tantas veces que se alejaron,yo creia que no iban a ser importantes para mi, que si algo llegaba a pasar yo iba a ser muy fuerte.
Creía que podía ser fuerte... no lo soy,en ningún aspecto de mi vida y una persona que no es fuerte no puede sobrevivir. Sinceramente quiero desaparecer quiero dormirme y al abrir mis ojos encontrarme en otra parte donde no hay dolor, donde todo sea color de rosa. Que lindo sería desparecer y nunca volver

Nunca en mi vida pensé que iba a entrar a un lugar así,mi vida es bastante normal,amigas abuelos y mamá,tengo una buena vida a pesar de la falta de dinero, pero desde hace rato que pienso en irme, nose es un sentimiento que sale cada 2x3 si hay una pequeña piedra y me tropiezo quiero que mi vida se acabe. Busque en internet como suicidarme sin que duela,pensaba que iba a encontrar Algo que realmente me sacara de este mundo sin ningún tipo de dolor o sufrimiento,obviamente todas tenían algo de dolor,eso simpleme Aumentó mis ganas de desaparecer,ni siquiera tengo el valor de suicidarme. Mi pensamiento en este momento es: "soy tan estupida que ni matarme puedo?". En mi vida no me psaron cosas muy fuertes, no me violaron no mataron a mis seres queridos, no sufri un accidente que cambiara mi vida, simplemente no siento que tenga un futuro en este mundo. Tendría que desaparecer

Soy una chica totalmente común o como todas, no se como ni porque llegue a empezar a escribir aca pero si llegue, fue por algo.
Se que soy un poco impulsiva con cosas y reaccionó mal.pero hay cosas que sobrepasan de mi Cabeza.
Todos tenemos problemas pero no todos llegamos al punto de repetir una y otra vez "quiero estar muerta" como yo.
En serio si tuviera la oportunidad de hacerlo rápido ,lo haría.
Se q no soluciona nada matarme pero no tengo ganas de sufrir todos los dias.

Soy una chica totalmente común o como todas, no se como ni porque llegue a empezar a escribir aca pero si llegue, fue por algo.
Se que soy un poco impulsiva con cosas y reaccionó mal.pero hay cosas que sobrepasan de mi Cabeza.
Todos tenemos problemas pero no todos llegamos al punto de repetir una y otra vez "quiero estar muerta" como yo.
En serio si tuviera la oportunidad de hacerlo rápido ,lo haría.
Se q no soluciona nada matarme pero no tengo ganas de sufrir todos los dias.

Me siento un poco patética entrando aquí.
pero mi necesidad de expresar es mayor...
Mas que un sitio de ayuda, realmente es deprimente leer las historias... no creo que quienes entren aquí puedan ayudar a otros, al menos no puedo darle animo a nadie.
No se por donde empezar...
Hace un año atrás por estas fechas me diagnosticaron depresión, fui con la idea de ayudarme, y se supone que ya estoy de alta, he estado dispuesta a hacer de todo para estar mejor, para que esto no me consuma... me pregunto si los demás lo han hecho, si han aportado un grano a mi vida para que pueda sentirme un poco menos vacia.
tengo casi 24 años... la verdad, nunca fui de las personas más alegres...
siempre silenciosa y observadora...
todo esto se remonta a mi crianza, los ejemplos, lo que NO me entrego la familia... aveces creo que ... a falta de ese ejemplo, he intentado sacar lo mejor de mi, entregar lo mejor, ser una buena persona, ponerme en el lugar de los demás, siempre intente comprender porque han pasado ciertas cosas...
en mi adolescencia fui muy pensativa, pero nunca llegue a estos extremos de pena, que he ido experimentado en este ultimo año.
Estoy terminando mi carrera profesional, aveces hasta dudo de eso, de que no es camino que debí haber elegido, que solo me complica más la vida... de haberlo sabido antes... se que soy capaz o al menos eso creía, supongo que eso es bueno... pero mi entorno no me aporta... los traumas que hoy retumban en mi, no aportan, la persona anulada no aporta.
llegue a la conclusión de que todo lo que pasa, todo ese vacio que siento en el pecho, lo rota que me siento, lo incompleta, es todo culpa de quienes no estuvieron conmigo, de quienes me dieron los peores conflictos, de quienes no me apoyaron cuando debieron hacerlo, de quienes no reafirmaron mi personalidad cuando debieron hacerlo (niñez).... siempre tímida, siempre con miedo pero teniendo la careta de niña buena.
Se que ya soy una joven adulta, pero es raro, aun siento la necesidad de esa apoyo, de tener con quien almorzar como familia, de tener una familia con quien celebrar el año nuevo sin mayor temor, de poder celebrar tu cumpleaños en casa porque es libre de hacerlo, porque te sientes cómoda con tu gente, se remonta a todo lo mas cotidiano en la vida de una persona.

La violencia corrompe. Es un hecho.

Esto ha ido explotando porque tengo un hermano lleno de dolor, vengo de un hogar lleno de maltrato, de rabia, de odio, de traumas infantiles generacionales. Me ha maltratado, me ha insultado, me ha escupido, me ha dejado los brazos morados, y nadie hizo nada. Ni me madre que me ha jurado amor eterno, siempre fui muy fiel a ella, siempre la he apoyado.

Mis padres se divorcionaron hace ... casi 10 años, pero la relación toxica es perpetua, todos tratan de salir adelante con sus malas decisiones. Pero solo estan marcando el paso, y aunque la psicologa me diga que no es mi problema. SI LO ES, PORQUE INCIDEN EN MI VIDA. Porque no me es indiferente, como podría?

Tengo un padre enfermo, vive lejos de mi, pero aun así su figura me pena, y me pesa, esa sensación de tener que cumplir porque eres humana y tienes lastima de un ser que pudo ser un perro (ni los perros son asi) con su esposa e hijos, me enferma verlo mal, con su alcoholismo no asumido, porque claro como se te pasa por la mente creer que el bebe..., me enferma ver como lo consume la soledad, es como si me la transmitiera, como si al final todo eso que hizo se proyecta en la vida de mierda que tiene hoy, y como si eso me llegara a mi de alguna forma, y no me deja avanzar, solo me preocupo.
Detesto ver sus llamadas perdidas en mi telefono, como si ahora... yo fuese su hijita, como si tuviéramos una relación de amor padre e hija. que me has dado? dinero, es lo único, lo demás? te lo llevaste tú, no hay vinculo sentimental. Es todo ilusión, como detesto que se crea buen padre por eso. Como si toda la mierda que hizo haya quedado enterrada en el pasado.

No olvido todas las veces que tomabas alcohol -odio ese olor a fermentación, me descompone- no olvido como patiabas mi puerta con pestillo para entrar porque mamá dormía conmigo para no estar contigo, no olvido como la rompiste, no olvido las veces que mamá debió usar lentes de sol en un dia nublado porque tú, TÚ, le dejaste los ojos morados, No olvido las veces que mi querido hermano, en aquellos tiempos, me llevaba a su cama, que tapaba entre las sabanas, y me llevaba las manos a los oidos para que los tape, porque tú. tú, llegabas ebrio y golpeabas a mamá en el primer piso de la casa, en esta casa de mierda en la que aun vivo, mientras ella te pedía que no lo hicieras porque nosotros dormíamos. - cuantas otras historias, que vio mi hermano... - No olvido, lo que debí haber sentido estando dentro de mi madre embarazada, mientras la tiraste por la escalera, y le patiabas la espalda para no hacerme daño, ¿PARA NO HACERME DAÑO?

¿Cómo puedo avanzar si nadie reconoce esta nefasta historia? ¿si nadie ve lo mal que nos hizo? si a nadie le importa, como... como arreglo aquello que partió mal, siempre tuve miedo, siempre.... como no tenerlo ahora?

quiero independencia, y nose, si sera correcto, pero en algún momento creí que estudiar una buena carrera me lo daría, pero ahora que estoy mas cerca, veo que el camino es cuesta arriba, me siento incapaz a ratos.

cuanto más deberé sufrir?
cuanto mas deberé sentirme tonta?
cuanto mas deberé sentirme ajena?
cuanto mas deberé sentir que toda esta mierda no tiene sentido? que debería morir, haber si con eso alguien reacciona.

podre ser feliz un día? es la pregunta del millón.

Gracias a quien lea. Gracias por el espacio.

Pprque no me han contestadpp urgente ayuda por favor ayuda para ver otra posibilidades u evitar ese salida alternativa que no quisiera hacerlo
me esta perjudicando en mis bellas relaciones y con alguien el unico que ame que ame yamoquierouchisimo y me ayudo a salirde venezuela y de elbhoorror de lamaldota Espana dondecsplo vivivsiete anos. Que soybunavieka anciana fea incaoaz no tengo relaciones sociales como sin hijos ninietos ni vivienda propia que soy enemigade un medio hermano no veo en 40 anos lleva pirque me recomendado no permitir eso y no queda otra salida.es pico mi herencia toda para el de gratitud y carino fue mi buenaparejavy bello amor hace muchos anos dicho al vyonquevo mi colombia y a lis colombiamos profundamente si contesto mal por panico decirle tocarli besarlo dormirr sintiendobsu calor me llama zalamera no me sirva se encierra y esta duro gonorr hija de puta lis vanden basura asquerosa puso su lindo pwchp por mi cuando imigracion meulto y me hizo salir a la fuerza der un ano del pais por quedarme sin visa.en cabeza an las manos en elmpecho en lasmejillas en.la tosemrentratavcomo a in delincuente peor que a un hombre de tu molly mary reina morena chama a usted dcon d un rechazo que necia imbecil bestia bruta ud no tiene nada no produjo ni tuvo hijos bi familua ni empleo no pension y ahora de vueja anciaba senil quiere emplearse nadie lava a enplear a su edad conbesa cara y mirese ek cuerpo ancuana despuescde un ano y medio que llegueca venezuela tengo 15 ANIS MAS EN MI LUNDO ROSTRO ENBELCUERPO.QUIE SE VA Acasarcon ysted si quiere y me ayrevi a ir unconsulta psicoligica derepente peor qu a un delincuente que soy su enemig en casa casa esta es tu casa me decia eres de la casa yo soy tu familia yo voy a un juicio por ti yo te heredo seme leal
Ahora con todoi sufriento y dplor me quito hace dos meses su afecto ammistad apoyo amparo vunas comidas y un billete sin vuelta lo que implore no lo hiciera por suplica al vercopmpania cpmprension sincera y la ayuda y todo lique me ofrecio desdexque me saco de venezuela es el unicoen tambien su comtacto fisico o que se les da a los perros me dice que no li compro sino con mi comportamuento que me opongo hagp li que me da la gana grosera orgillosa malcriada discapaz mental emicional laboral quie se va a casar yo no y me pidio mimano hace cinco meses e sintestigos y matromonio pr conveniencia si mevtranquilizo me impongo mevrebele mecquejo pido que no soy aseryivaiva un da me dijoue le dijera lovque quiero le pedi casarme con el desde entonces pido lobque nesecito yvquiero directamene ya nodigo valgunas veces quisiera estobo aqullo nocsabe convivir asquerosa callese usted vignorantevbasra mierda si no quiero ir a un cine porigo no mas pasta bque yo quirto tener la ulima palabra es ina autista a usted que
La cuiden perdionel ccgarrollovelectronico ya no fume en la cocina como siempre esde hace 22 anos ya no me invita a erveza ni a bailar ni me dedica csnciones me lleva a ver amigs que no quiero en unnancianatooy a buscar unhospital ulta palabra doybleccopnes a papa cpmo debecserpapa o el sacerdote me ha confesado he vuelto a caer y he perdido mucho mi fe ud exige respondona mo alegue callese mierda asquerosa anciana quiere que la pegue enemuga decsu madre cde uotro hermanastroque se rien de mi porque no tengo nada desde hace muchos anosba n puedotratarla meexige los llame si no tengo dinero ni unesposo me irrespetan y mslteatan a mis anos cntodo lovque hice porellos mpertinente egoist a dura no que el nonquiere a nadie
mano ya no soy espotanea he hecho cositas no las digo de miedo un dia medijo que me acepata cmo yosoy pero veo que no yo necesito hsce 22anos el no cada que me consiente si pido cosas yo cdicecque soy me voy a encerrar en mi cusrto para no oirlaca usteddhay qur aislarla imprudentecsi oigo al che me llama milicianacenla milicia se ibedececsin derecho axse escuchado ni precompensas o reconocmiento ni inan.psga cancsona me tiene avurrido qus s se casa conmigo mebpuedehacer damno y que cumpla conmis obligaciones ni un abrazo al llegar todasnlasvtardesvpasat porcalo defectos.clibertad restringuda. No hay libertad en esta casa manipulada arovechada abusadora confianzas no entoncesme llenna el terror que no quiere oor mis lloriqueos ni que tengo inseguridad insegura no tengo lo basico para vivir dignamente ni derechos a seresponea darselas mas y mas todo y todo no.pofer me llena de ira perros.mundo que puede evitar ese desenlace a tiempo no confio de panico relaciones con a y mis buenos sentimientos

Ni a la hortorosa venezuela sin familiares ni familia prppia
Un concubino venezolano un abrto que mantentenia me dejo por una mujer divorciada y sin hijos con mucho dinero ni mas hijos desde entonces ni pareja ni esposo con solo dos anos de universidad sin titulollevando el dinero a la casa para un.padrastro medio hermano y madre que djo a mi.padre
algunas hospitalizaciones por ellos . trabaje como docente algunos anos vendedora scretaria domestica traductira lundos ybuenos novios que me querian por mi.madre no se pudo y ya no saluda normal y buena me quiero suicidar esuy imposible mas de hace mas de Un ano antes que tenga que salirde colombia. Y ala horrenda y maldita espana sin visitas ...nivienda ni relaciones familiares ni de amistad desde entonces por lo del aborto vivir en elennconcubinato y mo vpverme a casar no puedo traducir mas ni menos trabajar en otro oficio no profesion .en Enero cumpli los sesenta ycinco asi nadie s e relaciona con uno ni nietos que cuidar llwvar a un colegio ni familia propia repudio en las relaciones
Murieron todas mis esperanzasen la horrible espana que aborrezco desde que naci me espera un horrendo ancianato
Sin ver a nadie nuncamas ni tener contaco con la vidadigana buena v y bella que sin ganarme una esposoccomo regresar a Colombianunca mas y de que voy a vivir en sociedad

No me cada dia tengo mas desesperacion so quiero una aucion que no hay y antes que llegue el dia de tomar el avion para saliedecolombia para siempre yo me quiero suicidar slo espero tener apoyooral y suerte. NI COMPRAR ALGO PARAALGUIENNI PARA MI NO ME RELACIONO POR TODO ESO. APOYENME AL SUISCIDIO .antes de ese dia

Pues el otro dia mande una foto en ropa interior a una persona que me gusta y pues alcabo de una semana o asi vi que la habia mandado y enseñado a mas jente de mi instituto luego tan bn me siento mal casi todos los dias no tengo ganas de nada en absoluto y hablando el tema con algun amigo me ha dicho que seria un caso de ciberbulling pero claro no quiero contarselo a mis padres y mucho menos denunciar a esa persona pero por otra parte tengo miedo de que esa foto siga expandiendose y acabe en el telefono de otras muchas personas😔

Pues el otro dia mande una foto en ropa interior a una persona que me gusta y pues alcabo de una semana o asi vi que la habia mandado y enseñado a mas jente de mi instituto luego tan bn me siento mal casi todos los dias no tengo ganas de nada en absoluto y hablando el tema con algun amigo me ha dicho que seria un caso de ciberbulling pero claro no quiero contarselo a mis padres y mucho menos denunciar a esa persona pero por otra parte tengo miedo de que esa foto siga expandiendose y acabe en el telefono de otras muchas personas😔

Me siento sola, no quiero vivir más
Para mi familia soy lo peor no estudio una carrera me comparan con mis dos hermanas es lo que mas me duele me han hechado de la casa muchas veces yo ayudo en la casa pero para ellos no es nada que dia mi papa me dijo que no sevia para nada no quiero vivir mas no tengo nada para vivir quiero estudiar pero no hay trabajo no tengo dinero hoy mi mamá me hecho de la casa y quiero irme pero no tengo dinero asi que es mejor quitarme la vida y estoy segura de eso

Solo quiero apagar mi vida... No puedo perdonar, ni olvidar mis traumas...
Mi papá me castigaba golpeándome, pero el castigo siempre era con mucha violencia y no era relativo con la cagada que yo me había mandado, a veces ni siquiera era mi culpa y el se desquitaba conmigo.. Yo me sentía su saco de boxeo, una vez falte a clases, y el se enteró.. Cuando llegue a casa me preguntó si había ido a la escuela y yo le dije que si, me golpeó hasta desmayarme, me arrastró hasta la ducha, me despertó y me siguió golpeando así fue siempre...
mi mamá es una persona irracional e irresponsable. Y ahora yo ya tengo 25 años y sigo hundida en el dolor y odio por todo lo que me tocó vivir.