Historias

¿como se puede sanar tanto dolor? No puedo hacerlo, he intentado ser positiva pero a los pocos minutos recuerdo todo por lo que estoy pasando...
Me cuestas sonreir como lo llegue a hacer antes, ya no me intereso por nada, solo me encierro, lloro, y duermo.
La depresion siempre me acompaña y estoy harta, harta de que solo me ven como algo desechable, no quiero causar lastima a nadie pero de verdad es tan desesperante sufrir todo esto, he intentado suicidarme y he fallado, ahora quiero intentarlo sin fallar, ya no quiero estar mas aqui, quiero irme ya

Yo no entiendo del por que vivo y a veces entro en depresión y me dan unas ganas de suicidarme por que me atraen los hombres , soy un chavo de 17 años y yo no kiero ser así , no se por que me toco ser así , y siento que nada me hace feliz , y yo kiero tener chavas pero no puedo , soy muy temeroso con las chavas , en cambio con los chavos por mas que me quiero retener soy mas atrevido

Ya no puedo seguir viviendo, el dolor y mi enfermedad no me permiten vivir como una persona normal, a la que puedan considerar como uno más. Mis amigos son falsos, mi familia no me aprecia y ni siquiera me quiere, no tengo a una sola persona que me apoye en lo que hago, que me anime a seguir viviendo, porque esa persona se fue, se fue y no tengo ningún contacto con el, desde entonces mi vida no tiene mucho sentido, despertarme solo para tener que seguir una monótona vida, con poca felicidad y aparentar que todo esta bien para no derrumbarme en un solo segundo, nadie se da cuenta, nadie se da cuenta por lo que estoy pasando, porque se aparentar, lo sé muy bien. Ya no puedo seguir existiendo, quiero morir, ya no tener problemas, porque muchos ya he tenido, es suficiente. Quiero descansar.

jamás creí que algún día de mi vida llegaría acá, no creí llegar al punto de pensar en una sola salida para descansar, pero cada quien tiene sus problemas y siento que cada vez aguanto y aguanto y ya no puedo más, con mi padre siempre he tenido problemas, sobre todo desde que comencé a pololear, nunca se dio el tiempo a conocerlo y solo lo rechazo, mi madre, una mujer que le tiene miedo a su esposo, que es su sirvienta, trataba de ayudarme, pero su miedo fue más grande, con el paso de los años(4)ya nadie me apoyaba, hoy en día, mis amig@s desaparecieron, solo me queda una, y mi pololo, al que prefiero no contarle lo que pasa en mi casa, por vergüenza ya que su familia si ha sido un 7 conmigo, ellos si se quieren y en mi familia cada uno por su lado, mi madre me echo de la casa, diciendo que ya le daba lo mismo, yo sé que me mando embarradas, tengo 19, pero mi única distracción es salir y a ella no le gusta porque mi papa me quiere encerrada, un ser repugnante, que hasta me trata como una cualquiera, siendo que en mi vida he estado solo con un hombre y bueno, en resumen, estoy prácticamente sola, siempre he sido el bicho raro en mi familia y yo solo quiero paz

jamás creí que algún día de mi vida llegaría acá, no creí llegar al punto de pensar en una sola salida para descansar, pero cada quien tiene sus problemas y siento que cada vez aguanto y aguanto y ya no puedo más, con mi padre siempre he tenido problemas, sobre todo desde que comencé a pololear, nunca se dio el tiempo a conocerlo y solo lo rechazo, mi madre, una mujer que le tiene miedo a su esposo, que es su sirvienta, trataba de ayudarme, pero su miedo fue más grande, con el paso de los años(4)ya nadie me apoyaba, hoy en día, mis amig@s desaparecieron, solo me queda una, y mi pololo, al que prefiero no contarle lo que pasa en mi casa, por vergüenza ya que su familia si ha sido un 7 conmigo, ellos si se quieren y en mi familia cada uno por su lado, mi madre me echo de la casa, diciendo que ya le daba lo mismo, yo sé que me mando embarradas, tengo 19, pero mi única distracción es salir y a ella no le gusta porque mi papa me quiere encerrada, un ser repugnante, que hasta me trata como una cualquiera, siendo que en mi vida he estado solo con un hombre y bueno, en resumen, estoy prácticamente sola, siempre he sido el bicho raro en mi familia y yo solo quiero paz

Hace tiempo comenze a trabajar un lugar que quedaba a hora y media de donde vivo, al cabo de un año comenze a sentirme mal como llorar sin razon, estar triste, no querer comer entre otras cosas; decidi ir a buscar ayuda con el psicologo de mi bachillerato y resulto tener depresion. cuando ingrese a la universidad que tuvo que ser fuera de donde vivo comenze a sentirme igual, yo me quedaba toda la semana alla para estudiar y los fines volvia a casa, opte por la opcion de ir y venir diario aunque fuera mas cansado y costoso. tengo un novio desde hace ya casi 6 años que siempre me ha apoyado en todo es el unico que sabe de mi depresion y otras personas, pero de mi familia nadie lo sabe. me sali de la universidad, no estudio, no trabajo mis papas no me hablan aunque vivo en la misma casa, aveces como algo hay dias en los que solo tomo agua o un cafe en todo el dia. He pensado en suicidadrme mi novio me mantiene un poco pero ya ni a el le sirvo. Realmente quiero hacerlo pero tengo miedo, he pensado en pastillas o cortarme las venas.Tengo miedo de realmente morir pero tambien tengo miedo de salvarme y volver a enfrentar la misma estupida realidad.

He estado pensando en suicidarme. No se de donde saqué la idea, mi familia me ama, mis amigos, tengo una persona interesada en mi y el es un gran chico, soy bonita y tengo buen cuerpo, tengo casa, mis papás tienen un buen trabajo,tengo una buena vida.
Soy una idiota al tener esa fantasía, no me han diagnosticado depresión o algo asi; el caso es que deseo acabar con mi vida,por que la razón va más allá de como el exterior me trata. No siento emoción alguna, en cuestión de querer vivir,Seguir adelante. Puede que le tenga miedo al futuro o la razón de mi suicidio será llamar la atención. Pero creo que ya no importa, he tenido varios problemas conmigo misma, YO SOY MI ENEMIGO. Podría decir que tengo una vida perfecta, pero el problema soy yo. Ha pasado un considerable tiempo con estos pensamientos, ellos símplemente no se van. Tal vez sólo han sido malos días.

Odio a mis padres nunca me entienden prefieren a mi hermana y aveces pienso que mi madre me odia por haberle destruido su vida que yo fui un error es decir Un embarazo no deseado lo por es que no tengo ningún amigo para todos yo no existo yo hago todo lo posible para agradables e ser queridas sacó buenas calificaciónes soy abanderado yo me cortó por que pienso con dolor se quita el dolor.

Hola Hace unos días traté de suicidarme todo comenzó el día anterior cuando fui a un espectáculo si alguien muy cercano me dijo tú y yo no somos nada y recuerde que a mi padre y a mi madre decirme lo mismo de criarme yo sola vez a los 10 años de los abusos sexuales de que uno de los abusadores vive muy cerca de qué estaba en el trabajo que creía que era bacán pero que en realidad no me pagaban gastaba dinero y estresada bastante y todo se mientan entre sí finalmente decidí terminar con él Creí que iba a estar ausente unos días en el trabajo pero renuncie estolas molestó mucho y me trataron mal toda la rabia que tenía contra me santifico más y más nadie se dio cuenta de que me tomé tantas pastillas nadie se había enterado me despedí y Ese fue mi error No debí haberme despedido De haberme dejado ir creo que el despedirse lo que hace del suicidio algo cobarde el despedirse es pedir ayuda pero aún quiero morir y estoy aquí cantándole mismo ante otra forma diciendo ayúdame voy a terapia pero el doctor solamente me preguntas me da medicamentos pero no avanzó la gente cree que estoy llegaré a ser y que es una cosa de pie a todo el mundo le pasa de que todos vivimos y sentimos de la misma manera si fuese así de globalizado ya tendremos más guerras la matanza generales habría toque de queda No tendríamos pero aquí estamos tan diferentes unos a otros cuando terminé de trabajo solicité que nos harán una de mis formatos porque estaba con derechos autorizaban que me pidieron de lo contrario Yo daría mis antiguas explotaron y me amenazaron de muerte y ahora sólo tengo miedo y me gustaría morir no importa si fuesen sus manos o en las mías, solo morir

Hola todo empezó un dia en el que mi hermana me destruyó la vida me culpaba de todo lo que ella Asia por más que les decía a mis padres que me crecieran no lo hacían se ponían de lado de ella.despues sufri demasiado al saber que mi tío había muerto el que me juro que estaría conmigo siempre, tuve consulta cob un psicólogo por un año,luego mi propia familia difama n a mi abuelo sus propias hijas,Mi propia tía me destruyó hizo tantas cosas que me afectaron muchas veces intente suicidarme la soledad es mi amiga junto al dolor
Se que necesito ayuda además la que decía que era mi amiga se burla de mi que hago

No sé si tengo un motivo para seguir.No soy felíz con nada.Amo a mí familia,pero ellos piensan todo lo contrario.No tengo libertad desde que estoy en relación con un chico,me siento agobiada.Todo es culpa mía,así me lo remarca mi mamá.La hice llorar y no está bien.No tengo amistades fijas.Nadie me valoró.Lloro mucho.Fuí un "embarazo no deseado" así me lo dicen en joda.Mi papá se lavó las manos y siento que mi mamá todavía tiene rencor.La palabra "fea" me afecta,las burlas me carcomen.No hice nada malo,no sé por qué tengo que soportar ésto.Mi salud está descuidada,siempre me duele algo.Últimamente tengo muchos ataques de nervios,que me dejan en estado de "shock".Nadie me quiere.Me creen tonta por ser buena.Estuve para muchos y nadie para mí.

Tengo 17 estoy por cumplir los 18, estoy pasando por problemas personales muy fuertes,pareciera que todo conmigo va mal, mis padres se separaron cuando yo tenia 3 mi madre me llevo con ella, era una drogadicta que se acostaba con hombres por droga o dinero para ella, se emborrachaba hasta quedar inconciente y un dia de esos tantos abusaron de mi con tan solo 5 años abusaron de mi despues ella solo me fue a aventar con mi padre cuando yo llegue con el estaba demasiado delgada y casi siempre me orinaba en la cama por todos los traumas que tenia, me cortaba,me hacia daño a mi misma, engorde demasiado ofendiendome y maltratandome por estar gorda, creci y seguia con los problemas ya tenia depresion desde los 8 y hasta ahora sigue conmigo...
Hace poco tuve muchas perdidas mi tio se suicido en las vias, el y yo eramos muy unidos jamas supe por que lo hizo, tuve un hermoso perro que amaba con todo el corazon el unico que estaba conmigo ya que nunca salgo de mi cuarto y era el que me acompañaba pero murio por un virus, y tenia un chico con el cual dure 3 años el me acompaño en todo momento,cuando murio mi tio y mi perro el estuvo conmigo, pero jamas imagine que me llegaria a traisionar con otra y asi que la unica persona que pensaba y que me habia prometido jamas irse se fue y me quede totalmente sola, volvi a caer en depresion,no comia solo bebia agua y dormia y lloraba lloraba tanto tanto hasta ahora lo hago ...
Cuando tenia la edad de 12 intente suidarme con pastillas (ranitidina)solo me intoxique no sirvió.
Ahora pienso en hacer lo mismo, me siento completamente sola, desde pequeña lo he estado me he enseñado a valerme por mi misma ya que con mi padre no tengo ninguna comunicación y casi siempre es discucion a mi madre no la veo y no creo hacerlo
Se que si me quito la vida nadie sufrira demasiado, solo quiero descansar de tanto dolor y tristesa que cargo conmigo.
Ya no lo soporto de verdad que no siento que me estoy volviendo loca ya nohacer que hacer...

Creo que mi idea sobre mi misma se fue devalorando a medida que fui creciendo. Ahora tengo 20 años, y mi primer pensamiento sobre no querer vivir más fue aproximadamente a los 13. Desde entonces nunca fui capaz de verme a misma cómo alguien buena, útil, o que se mereciera ciertas cosas y empecé a exigirme cada vez más e inconscientemente buscaba que me pasen cosas que me hagan daño. Pensé que había superado un poco esto, porque hice un tratamiento psicológico y me veía un tanto diferente: creía en mis habilidades, creía en mi capacidad y talento para ciertas cosas, ya casi creía que podía ser feliz. Pero últimamente tengo demasiado miedo de ser reemplazada, de ser abandonada, de no ser tan importante en la vida de las personas que quiero, me comparo con otras personas y me irrito, pienso demasiado en las situaciones y creo que todos están en mi contra, tengo sueños horribles, siento culpa, siento envidia, odio, y no tengo ganas de nada, las cosas que me motivaban antes ya no me interesan igual, mi vida no me preocupa, siempre estoy pensando que ojalá me muera pronto, lo único que siempre me detiene y me hace pensar en frío es mi familia, creo que si me suicido ellos van a sufrir mucho pensando en que podían haber hecho algo por mí. Pero hoy me sentía demasiado miserable y quería que alguien me salve pero nadie nunca está para salvarme.. solo yo y me harté y me golpeé muy fuerte la cabeza contra una puerta con vidrios, el vidrio se rompió y me salió un chichón, nada grave, pero acerqué uno de los pedazos del vidrio roto a mi pierna y me corté por primera vez, quise seguir, quise cortarme más y más pero nuevamente me detuve pensando en la horrible imagen que tendría mi familia si me viera así. Entonces al final mentí que todo fue accidental. No sé qué hacer, estoy desesperada, tomé pastillas para dormir y ni siquiera siento sueño. Quiero dormir y no despertar más.

Después de dos años y medio de relación mi novio me termina porque quiere estar solo. Ya me dio la espalda no quiere saber mas de mi. Mi cuerpo lo extraña y me pide un abrazo de el me cuesta respirar y me duele el corazon . literal . ya se lo dr la etapa del duelo y todo por lo que deberia pasar pero ya no quiero subrir basta a esta vida ya no quiero estar en un mundo donde las personas son desechables y no les importas. Solo quisiera dormir y nos despertaf jamas. No siento quebhaya algo por que luchar en este mundo. Por favor Dios ya llevame de aqyi es sufiente ya no qyiero mas esto. Te lo pido :(

Saben he estado pensando en el suicidio y es de esas veces en la que lo quieres hacer es corre pero quieres que alguien te detenga.

Todo comienza cuando mi novia me termina (y aunque suene estúpido lo digo) pero esa no es mi razón principal, eso solo fue el detonante de mi depresión.
Puedo pretender que estoy bien frente a mis amigos y familiares pero al verlos a ellos y ver que sus vidas estan tan bien que solo puedo pensar que ellos me olvidaran muy fácil y se que los he ayudado muchísimo a la gran mayoría de mis amigos con sus problemas, pero se que yo no le puedo decir esto a nadie ya que me diran palabras vacías como "la vida vale la pena" o "no hay que pensar en eso", yo se que me dirian eso y mucho mas para tratar de hacerme sentir mejor y lo apreciaria pero se que no me mejoraria.

Y saben duele mucho es un dolor que no se puede explicar, pensar que todo lo que has hecho por ellos solo para que llegue el dia en el que tu te quites la vida y ellos lloraran pero tarde o temprano te olvidaran