Hace tiempo comenze a trabajar un lugar que quedaba a hora y media de donde vivo, al cabo de un año comenze a sentirme mal como llorar sin razon, estar triste, no querer comer entre otras cosas; decidi ir a buscar ayuda con el psicologo de mi bachillerato y resulto tener depresion. cuando ingrese a la universidad que tuvo que ser fuera de donde vivo comenze a sentirme igual, yo me quedaba toda la semana alla para estudiar y los fines volvia a casa, opte por la opcion de ir y venir diario aunque fuera mas cansado y costoso. tengo un novio desde hace ya casi 6 años que siempre me ha apoyado en todo es el unico que sabe de mi depresion y otras personas, pero de mi familia nadie lo sabe. me sali de la universidad, no estudio, no trabajo mis papas no me hablan aunque vivo en la misma casa, aveces como algo hay dias en los que solo tomo agua o un cafe en todo el dia. He pensado en suicidadrme mi novio me mantiene un poco pero ya ni a el le sirvo. Realmente quiero hacerlo pero tengo miedo, he pensado en pastillas o cortarme las venas.Tengo miedo de realmente morir pero tambien tengo miedo de salvarme y volver a enfrentar la misma estupida realidad.
He estado pensando en suicidarme. No se de donde saqué la idea, mi familia me ama, mis amigos, tengo una persona interesada en mi y el es un gran chico, soy bonita y tengo buen cuerpo, tengo casa, mis papás tienen un buen trabajo,tengo una buena vida.
Soy una idiota al tener esa fantasía, no me han diagnosticado depresión o algo asi; el caso es que deseo acabar con mi vida,por que la razón va más allá de como el exterior me trata. No siento emoción alguna, en cuestión de querer vivir,Seguir adelante. Puede que le tenga miedo al futuro o la razón de mi suicidio será llamar la atención. Pero creo que ya no importa, he tenido varios problemas conmigo misma, YO SOY MI ENEMIGO. Podría decir que tengo una vida perfecta, pero el problema soy yo. Ha pasado un considerable tiempo con estos pensamientos, ellos símplemente no se van. Tal vez sólo han sido malos días.
Odio a mis padres nunca me entienden prefieren a mi hermana y aveces pienso que mi madre me odia por haberle destruido su vida que yo fui un error es decir Un embarazo no deseado lo por es que no tengo ningún amigo para todos yo no existo yo hago todo lo posible para agradables e ser queridas sacó buenas calificaciónes soy abanderado yo me cortó por que pienso con dolor se quita el dolor.
Hola Hace unos días traté de suicidarme todo comenzó el día anterior cuando fui a un espectáculo si alguien muy cercano me dijo tú y yo no somos nada y recuerde que a mi padre y a mi madre decirme lo mismo de criarme yo sola vez a los 10 años de los abusos sexuales de que uno de los abusadores vive muy cerca de qué estaba en el trabajo que creía que era bacán pero que en realidad no me pagaban gastaba dinero y estresada bastante y todo se mientan entre sí finalmente decidí terminar con él Creí que iba a estar ausente unos días en el trabajo pero renuncie estolas molestó mucho y me trataron mal toda la rabia que tenía contra me santifico más y más nadie se dio cuenta de que me tomé tantas pastillas nadie se había enterado me despedí y Ese fue mi error No debí haberme despedido De haberme dejado ir creo que el despedirse lo que hace del suicidio algo cobarde el despedirse es pedir ayuda pero aún quiero morir y estoy aquí cantándole mismo ante otra forma diciendo ayúdame voy a terapia pero el doctor solamente me preguntas me da medicamentos pero no avanzó la gente cree que estoy llegaré a ser y que es una cosa de pie a todo el mundo le pasa de que todos vivimos y sentimos de la misma manera si fuese así de globalizado ya tendremos más guerras la matanza generales habría toque de queda No tendríamos pero aquí estamos tan diferentes unos a otros cuando terminé de trabajo solicité que nos harán una de mis formatos porque estaba con derechos autorizaban que me pidieron de lo contrario Yo daría mis antiguas explotaron y me amenazaron de muerte y ahora sólo tengo miedo y me gustaría morir no importa si fuesen sus manos o en las mías, solo morir
Hola todo empezó un dia en el que mi hermana me destruyó la vida me culpaba de todo lo que ella Asia por más que les decía a mis padres que me crecieran no lo hacían se ponían de lado de ella.despues sufri demasiado al saber que mi tío había muerto el que me juro que estaría conmigo siempre, tuve consulta cob un psicólogo por un año,luego mi propia familia difama n a mi abuelo sus propias hijas,Mi propia tía me destruyó hizo tantas cosas que me afectaron muchas veces intente suicidarme la soledad es mi amiga junto al dolor
Se que necesito ayuda además la que decía que era mi amiga se burla de mi que hago
No sé si tengo un motivo para seguir.No soy felíz con nada.Amo a mí familia,pero ellos piensan todo lo contrario.No tengo libertad desde que estoy en relación con un chico,me siento agobiada.Todo es culpa mía,así me lo remarca mi mamá.La hice llorar y no está bien.No tengo amistades fijas.Nadie me valoró.Lloro mucho.Fuí un "embarazo no deseado" así me lo dicen en joda.Mi papá se lavó las manos y siento que mi mamá todavía tiene rencor.La palabra "fea" me afecta,las burlas me carcomen.No hice nada malo,no sé por qué tengo que soportar ésto.Mi salud está descuidada,siempre me duele algo.Últimamente tengo muchos ataques de nervios,que me dejan en estado de "shock".Nadie me quiere.Me creen tonta por ser buena.Estuve para muchos y nadie para mí.
Tengo 17 estoy por cumplir los 18, estoy pasando por problemas personales muy fuertes,pareciera que todo conmigo va mal, mis padres se separaron cuando yo tenia 3 mi madre me llevo con ella, era una drogadicta que se acostaba con hombres por droga o dinero para ella, se emborrachaba hasta quedar inconciente y un dia de esos tantos abusaron de mi con tan solo 5 años abusaron de mi despues ella solo me fue a aventar con mi padre cuando yo llegue con el estaba demasiado delgada y casi siempre me orinaba en la cama por todos los traumas que tenia, me cortaba,me hacia daño a mi misma, engorde demasiado ofendiendome y maltratandome por estar gorda, creci y seguia con los problemas ya tenia depresion desde los 8 y hasta ahora sigue conmigo...
Hace poco tuve muchas perdidas mi tio se suicido en las vias, el y yo eramos muy unidos jamas supe por que lo hizo, tuve un hermoso perro que amaba con todo el corazon el unico que estaba conmigo ya que nunca salgo de mi cuarto y era el que me acompañaba pero murio por un virus, y tenia un chico con el cual dure 3 años el me acompaño en todo momento,cuando murio mi tio y mi perro el estuvo conmigo, pero jamas imagine que me llegaria a traisionar con otra y asi que la unica persona que pensaba y que me habia prometido jamas irse se fue y me quede totalmente sola, volvi a caer en depresion,no comia solo bebia agua y dormia y lloraba lloraba tanto tanto hasta ahora lo hago ...
Cuando tenia la edad de 12 intente suidarme con pastillas (ranitidina)solo me intoxique no sirvió.
Ahora pienso en hacer lo mismo, me siento completamente sola, desde pequeña lo he estado me he enseñado a valerme por mi misma ya que con mi padre no tengo ninguna comunicación y casi siempre es discucion a mi madre no la veo y no creo hacerlo
Se que si me quito la vida nadie sufrira demasiado, solo quiero descansar de tanto dolor y tristesa que cargo conmigo.
Ya no lo soporto de verdad que no siento que me estoy volviendo loca ya nohacer que hacer...
Creo que mi idea sobre mi misma se fue devalorando a medida que fui creciendo. Ahora tengo 20 años, y mi primer pensamiento sobre no querer vivir más fue aproximadamente a los 13. Desde entonces nunca fui capaz de verme a misma cómo alguien buena, útil, o que se mereciera ciertas cosas y empecé a exigirme cada vez más e inconscientemente buscaba que me pasen cosas que me hagan daño. Pensé que había superado un poco esto, porque hice un tratamiento psicológico y me veía un tanto diferente: creía en mis habilidades, creía en mi capacidad y talento para ciertas cosas, ya casi creía que podía ser feliz. Pero últimamente tengo demasiado miedo de ser reemplazada, de ser abandonada, de no ser tan importante en la vida de las personas que quiero, me comparo con otras personas y me irrito, pienso demasiado en las situaciones y creo que todos están en mi contra, tengo sueños horribles, siento culpa, siento envidia, odio, y no tengo ganas de nada, las cosas que me motivaban antes ya no me interesan igual, mi vida no me preocupa, siempre estoy pensando que ojalá me muera pronto, lo único que siempre me detiene y me hace pensar en frío es mi familia, creo que si me suicido ellos van a sufrir mucho pensando en que podían haber hecho algo por mí. Pero hoy me sentía demasiado miserable y quería que alguien me salve pero nadie nunca está para salvarme.. solo yo y me harté y me golpeé muy fuerte la cabeza contra una puerta con vidrios, el vidrio se rompió y me salió un chichón, nada grave, pero acerqué uno de los pedazos del vidrio roto a mi pierna y me corté por primera vez, quise seguir, quise cortarme más y más pero nuevamente me detuve pensando en la horrible imagen que tendría mi familia si me viera así. Entonces al final mentí que todo fue accidental. No sé qué hacer, estoy desesperada, tomé pastillas para dormir y ni siquiera siento sueño. Quiero dormir y no despertar más.
Después de dos años y medio de relación mi novio me termina porque quiere estar solo. Ya me dio la espalda no quiere saber mas de mi. Mi cuerpo lo extraña y me pide un abrazo de el me cuesta respirar y me duele el corazon . literal . ya se lo dr la etapa del duelo y todo por lo que deberia pasar pero ya no quiero subrir basta a esta vida ya no quiero estar en un mundo donde las personas son desechables y no les importas. Solo quisiera dormir y nos despertaf jamas. No siento quebhaya algo por que luchar en este mundo. Por favor Dios ya llevame de aqyi es sufiente ya no qyiero mas esto. Te lo pido :(
Saben he estado pensando en el suicidio y es de esas veces en la que lo quieres hacer es corre pero quieres que alguien te detenga.
Todo comienza cuando mi novia me termina (y aunque suene estúpido lo digo) pero esa no es mi razón principal, eso solo fue el detonante de mi depresión.
Puedo pretender que estoy bien frente a mis amigos y familiares pero al verlos a ellos y ver que sus vidas estan tan bien que solo puedo pensar que ellos me olvidaran muy fácil y se que los he ayudado muchísimo a la gran mayoría de mis amigos con sus problemas, pero se que yo no le puedo decir esto a nadie ya que me diran palabras vacías como "la vida vale la pena" o "no hay que pensar en eso", yo se que me dirian eso y mucho mas para tratar de hacerme sentir mejor y lo apreciaria pero se que no me mejoraria.
Y saben duele mucho es un dolor que no se puede explicar, pensar que todo lo que has hecho por ellos solo para que llegue el dia en el que tu te quites la vida y ellos lloraran pero tarde o temprano te olvidaran
Pienso que la personas que están en mi entorno descansarán si dejo de existir. Se siente muy feo que te hagan saber que eres un problema, que eres el foco de todo lo malo que les sucede. Y también es horrible tener tanta soledad cuando estás rodeada constantemente de personas. Este vacío espiritual me está dañando y por más que pido a Dios que me llene de fe no lo logro a plenitud. Busco una manera no muy dolorosa de morrir alguien puede decirmela.
Hola...
Tengo 14 años y soy un error. Mi historia comenzó cuando mis padres se conocieron,se conocieron en al trabajo mi mama era su asistente (El es abogado) Mi padre estaba casado y tiene otros 5 hijos y mi mama tiene otro hijo, mi hermano mayor, yo no se nada sobre la familia de mi padre o el padre de mi hermano. Mis padres empezaron a salir y en un viaje a Las Vegas me procrearon... No se mucho sobre el embarazo pero se que mi madre quería a otro varón y obviamente mi padre no quería el embarazo ya que desde que nací hasta la fecha yo no he conocido a nadie de mi familia paterna, solo a un tío y lo conocí en la escuela accidentalmente. Ademas de el rechazo de mi padre y la constante forma de hacerme notar que no soy buena para nada, soy fea y gorda. Sufrí acoso en el colegio y yo me hacia la fuerte para que no notaran cuanto me afecta pero ya no puedo, soy tan infeliz en mi vida y aunque hay cosas que aun me gustaría hacer... No lo soporto... No soy tan fuerte como los demás creen...
He estado pensando y creo que lo mejor sería irme con pastillas de clonazepam y antihistamínicos, lo que no encuentro es cuántas necesito para matarme, ya una vez lo intenté pero no me hizo nada, alguien sabe cuantas necesito? Mido 180 y peso 91 kg
Hola que tal, la verdad es que recurrí a este foro por que estoy muy cansado.Mi madre solo es una puta que se acosto con el primer indeseable que encontro.Ni ella ni mi padre tienen una buena salud mental. De pequeño no fui circuncitado y recuerdo que mi abuela tenia que ponerme una pomada para que no se me infectase.Por desgracia tambien recuerdo como me intentaba masturbarme y cuando no podia me clababa sus uñas en el glande o en el agujerito.Ella siempre me recordaba:"Quiero que te salga el requeson"(Semen)
Me han gritado,me han pegado,me han sacudido como un muñeco de trapo,me han insultado,se han reido de mi...todo lo que le podian hacer a un niño me lo han hecho. Asi he pasado 17 largos años.Ahora soy grande y fuerte y por desgracia agresivo.Me han acusado miles de veces de ser un maltratador cuando yo solo era un niño asustado que solo queria defenderse de los abusos de su puta familia.Todas las noches me despierto de mis pesadillas gritando y gruñendo como un perro rabioso y solo puedo pensar en matarlas o suicidarme aunque se que ninguna de las dos cosas son correctas.Esto no es ni un 1% de todo lo que he vivido y tampoco quiero que nadie tenga que tragarse esta mierda conmigo. Lo unico que espero de todo esto es que si alguien lo lee sepa que no soy un monstruo ni un peligro para nadie.Lo siento por todo.
Hola, soy Yalille, tengo 18 años. Mi relación con mi familia es buena, aunque en muchas ocasiones no confabulemos bien. Tanto con mis padres, como con mis hermanos, sin embargo, no puedo negar que siempre he tenido envidia de mi hermana.
Ella, sin querer, le han ocurrido cosas que a mi me gustaría que pasasen también conmigo. Por ejemplo, que el chico que me guste, no se fije en mi, sino en ella.
También que, por más que trate de hacer las cosas, de ponerles empeño y dedicación, siempre termino estropeando todo. A diferencia de ella, que las cosas le quedan muy bien, realmente la admiro mucho. Pero no puedo negar que en ocasiones me gustaría que, al igual que a ella, a mi también me apreciaran como lo hacen con ella.
Siento que soy una mala hermana, porque aún sabiendo tantas cosas buenas que ella ha hecho por mí, y todo el cariño que ella me tiene, siempre tengo una mala cara o algo para criticarle o hacerla sentir culpable de mis problemas. Afortunadamente ella tiene una gran autoestima, y siempre me ha brindado su apoyo. Pero últimamente he sentido que la envidia que siento por ella a aumentado, llenando de vibra negativa nuestra relación, es precisamente por ello que he querido quitarme la vida, para no seguir siendo un estorbo de nadie, ni mucho menos de mi hermana, pues no lo merece.
Sé que puede llegar a ser estúpido el hecho de pensar que suicidándome solucionaré todo, pues realmente no consigo nada, solo demostrar mi cobardía ante la vida y lo que esta conlleva.
Quisiera ser una persona que se acepte así misma, no pasármela comparándome con los otros ni menospreciándome, pues es lo peor que uno pude hacer.
Gracias.
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