Historias

Mi madre me odia, hoy es Navidad y estamos peleando nos por cualquier cosa como siempre, y dentro de unos días es mi cumpleaños y me ha dicho que no va a pasar el día conmigo, que me vaya a donde quiera. Yo creo que estaría mejor muerta, pero sinceramente, me da mucho miedo la muerte. Me da miedo dejar a personas que si que me quieren, como mi padre, mis amigas... No sé, es que siento que no sirvo para nada y mi madre no hace más que repetirmelo. Me quiero morir... Pero soy una cobarde y no puedo.

Verán, ya hace tiempo que tengo una enfermedad, aun no estoy seguro que es pero creo que sifiliss, no se como demonios me contagie, tengo 16 años y aún no tengo relaciónes sexuales, el punto es que, ya llevó casi 4 años con esto y nadie lo sabe. Si hablo tal ves me quiten alguna parte del cuerpo o algo así y me hospitalizarian, mi mamá ah sufrido mucho como para darle la noticia (mi hermano se fue de casa y nunca más volvió) así que, prefiero dejar esto ya, además mi vida apesta, soy feo, sin amigos, nunca eh besado una chica, sin novia, mi papa me llama marica o gay, en la secundaria me hacían bullying, y vine porque pensé que ustedes podrían decirme una manera fácil, sin dolor y rapida de suicidarme.
Pensé en una pistola pero a mi edad es difícil conseguir una (Soy de México, ciudad de mexico, por si alguien sabe de algun lugar, ya se en que punto dispararme) además prefiero suicidarme a morir por esa maldita enfermedad, gracias por leer esto, si es que alguien lo hizo.

Bueno hoy es navidad y estoy solo, estuve todo el dia solo, nadie me llamo y muchomenos ricibi regalo, fue igual mi cumpleaños y a nadie de los que supuestamente me quieren le importa. Mi papá lleva en el hospotal dos meses (apuñalado), por lo que todas mis vacaciones han transcurrido en la casa de mi abuela donde hay dias en los que nadie siquiera me mira, y e pensado muchas cosas, como que se acabo mi colegio y no se hacer nada y soy muy idiota para lograr algo asi que no se solo nose.
Mi vida no solo es miserable ahora, en el pasado con mi padre alcoholico que llegaba a pelear toda la noche con mi mamá, lloraba durante esas peleas algunos dias llegaba a vomitar de tanto llorar. Mis amigos son buenos e tenido novias bonitas, he llegado a querer estar todo el dia en el colegio no volver a salir que el tiempo se detenga, pero se acabo voy a tener que salir a un mundo que me aterra, por que no se, no se bailar, no se ingles, no se que decir cuando lloran, no se si valga la pena vivir.
Ahora solo sigo vivo por mi papa y mi mama por que se que si me mato ellos me siguen y no puedo pensar en dañarlos de esa forma, asi que tengo que comerme esto soportarlo y esperar a que el tiempo me lleve y no me lo lleve yo a el.

y si solo sientes que este mundo no es para ti? Que nadie te acepta y todos te critican tu forma de ser o la gente que es más cercana a ti cómo tus padres lo único que hacen es recalcar tus defectos pero porque? Porque me critican y piden que cambie mi forma de ser si así yo soy feliz, porque solo no me aceptan como soy y en vez de eso quieren cambiar mi forma de vida por una en la cual no soy feliz y en la qué pasó el día buscando en internet formas de suicidio indoloros... me siento cansada de mi misma y de todos el suicidio no es una salida de escape para mi si no quizás la única forma donde pueda estar en paz conmigo misma en mi propio mundo porque al parecer no soy la hija ni la hermana ni la novia ni la nieta ni la amiga que todo esperan porque soy distinta y pago el precio por ser distinta de esta manera porque la gente te lo repite una y otra vez lo mal que estás que ya llega un punto en que realmente crees que eres como la gente dice que eres... no hay razones, no me han violado no ha muerto un ser querido no me ha pasado quizás ni una desgracias terrible solo no pertenezco acá me siento un ser totalmente incomprendido y criticado donde ahora mi mayor sueño es morir de sobredosis... feliz navidad

SE QUE PODRÍA SONAR OFENSIVO O RIDICÚLO PERO LES QUIERO DESEAR A TODOS QUE TENGAN UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE HOY PUEDA SER UN DIA DE ESPERANZA Y ALEGRIA PARA TODOS.POR OBVIAS RAZONES CONOCEMOS ESTA PAGINA,SE QUE EL DOLOR,LA ANGUSTIA,LA DEPRESIÓN,LA TRISTEZA Y LA SOLEDAD FORMAN PARTE DE NUESTRAS VIDAS PERO HOY,AÚNQUE SEA ESTE DIA,QUIERO CREER O POR LO MENOS INTENTAR SONREIR NUEVAMENTE,REIR Y MIRAR AL CIELO CON ALGUNA ESPERANZA.OJALÁ TODOS TENGAN UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE VUELVAN A SENTIR ALEGRIA Y TRANQUILIDAD.
ATTE:OSCURO

Todo me sale mal, nadie me quiere, no tengo amigos, mis padres no me hacen caso mas que cuando quieren, cada dia me siento peor, todo el dia pienso en como suicidarme ya no se que hacer 😭

les juro que no puedo parar de llorar,soy una basura doy lo peor que le pasó al mundo.
Me enoje con. mis padres xq molesto algo que hicieron.Despues de eso se empezaron a pelear fuerte entre ellos y cancelaron la fiesta de navidad.llamaron a toda mi familia para decirles que no vengan y cancelaron la comida.
Mi papá me repitió cinco veces que todo esto es mi culpa.
Soy una basura me odio no sé qué hacer no puedo creer arruine todo ayuda me quiero matar

Desde pequeño hay algo que me afectó, cuando iba en primaria, en los primeros años mi padre salia con una mujer y el me decía siempre que no le dijera a nadie. Yo sabia que no estaba bien, sin embargo, el continúo aprovechándose de mi corta edad. Mi madre se dio cuenta porque la mujer le llamó al teléfono de la casa, casi amenazándola. Hubo discusiones y demás... Mi padre dijo que no lo volvería hacer.
Hace unos meses descubrí en su teléfono mensajes que me perturbaron... Hablaban de tocarse sus partes intimas, o al menos eso lo capté yo. No he podido gritarlo, mi madre está enferma, tiene diabetes y no sé cómo se pueda poner.
Por otro lado, yo me siento inútil, mi padre me hace sentir un inútil, se molesta de lo que no se hacer. He tenido discusiones con él, pero ya no quiero tenerlas. Creo que es por esto que vivo con temor, no me atrevo a hacer algo porque pienso que no lograré hacerlo bien.
Nadie me quiere escuchar, siempre en la escuela me han hecho comentarios de mal gusto por mi color de piel o mi cuerpo tanto algunos maestros como compañeros y eso me hace sentir débil e inferior. Me he hecho muy sensible, no me gusta lastimar a otros, quiero apoyarles... No sé qué hacer... Me siento solo. He perdido confianza en mi familia. Siempre dicen que mis hermanas hacen todo bien, ellas son inteligentes, a mi me ha costado un poco y hago mi esfuerzo, yo sé que no es todo lo que puedo dar, pero cómo darlo si por dentro me estoy ahogando... Hay muchas cosas mas, demasiadas... Me siento solo... Me siento solo...

Quiero conseguir unas pastillas para morir.. que no sea muy doloroso

la cosa es esta, mis padres son trabajadores y de una buena familia se diría que provengo.Tengo dos hermanos y yo soy la menor, soy un desastre de persona, le falló a todos, soy una completa lunatica, mala en los estudios y en varias cosas. Mis padres no están orgullosos de mi, siempre estan quejandose y hablando de lo cariñoso y tierno que es mi hermano cuando yo no soy asi,me retan y me enfurezco demasiado al punto se romperme los nudillos golpeando paredes, sin contar que quieren para mi algo que yo jamás podré darles, un futuro, siento y se que jamás llegaré a ningún lado y por una parte tengo miedo a eso, por mi forma de ser y de pensar siento que jamás tendré la puta vida monotona que tienen todos, un trabajo estable, un esposo, hijos, detesto a los niños, en fin. todos esperan eso de mi pero yo no quiero eso para mi vida y los "sueños" por decirlo así, que he tenido, se que no los lograré hacer, todas las cosas que quiero hacer no me las permiten y me dejan límites, se que todos quieren lo mejor para mi pero yo no quiero eso, en la escuela me dicen "rara" y no es que me importe la verdad me vale mierda pero siento que todo esto de la vida y weas no es para mi, tengo trastornos bipolares y eso me vuele loca.Pensé en varía formas de terminar con mi vida pero no estoy segura aún no tengo los ovarios para intentarlo.

Son demasiados años... Demasiado dolor que cargo y siento en mi. Había salido a flote pero ahora hace años que siento que ya no puedo soportar más. Decaí desde que a mi padre lo acusaron de algo muy feo que a esta altura ya no se ni entiendo si es verdad o no.. Quien miente, quien dice la verdad, ya no entiendo más nada 😭. Desde ese entonces mi vida es un desastre y no le encuentro sentido a nada. Me muestro de una manera que se que no es como realmente soy. Después también q hace como 5 años estoy intentando algo con alguien pero no hay caso... Siempre todo es un fracaso. Y eso me mata. Y por último algo que me paso hace poco es que una persona en una aplicación para conocer gente me dice que le pase mi numero... Confíe y se lo pase, me pidió fotos indebidas. .pase solo una y no quise pasarle más. Y por eso agarre y lo bloquie... Porque me dijo que como no le quise pasar más mi foto la iban a ver todos... Y ahora tengo miedo por mi familia... Lo único que quiero por todo eso es morirme 😭

Primero mi mama se alejo de mi por un tipo despues mi papa siempre paso sola en mi casa con cuea tengo 1 amiga y mi papa siempre me insulta o se desquita cnmigo me dices cosas q me dañan tengo mi pololo q me soporta pero creo q le ago daño cn todos mis problemas yo solamente quiero morirme:( y acabar con esto esta cosa que estorba a todos

estoy muy deprimida ,creo que arrastro perdidas de niña
un padre ausente la presencia de una mama terriblemente
loca ,agresiva ,tirana. una niñez muy dura que aun no puedo superar.
en la actualidad. separada de mis hermanas a las cuales sigo queriendo
pero son las que me han desterrado,con una me siento muy desilucionada ya que me traiciono,y con la otra nunca supe porque me odia tanto,desde chicas.
me siento sola. mis padres ya no estan,mis hermanas no me hablan.tengo pareja
pero me reclama cosas.
ahora estoy apartada de todo el mundo ,no salgo no veo a nadie,no quiero ver
a nadie,pero eso tambien me hace mal ,soy conciente pero no puedo hacer nada,no tengo ni ganas ni fuerza.por ahi pienso en terminar con todo,pero pienso en los que quedan,supongo que todavia tengo concincia

Ya no se que hacer, cada noche es más y más difícil dormir sin llorar, la verdad solo pienso en morir.No puedo seguir aguantando mi pena que no me gusta y no me atrevo a compartir con mis cercanos, desearía no ser tan cobarde para poder acabar con mi vida de una vez,a pesar de tener 15 años ya no siento que pueda encontrar algo en lo que sea bueno o que me emocioné mínimamente, me aterra pensar en lo aburrida que se volverá mi vida cuando consiga un trabajo, quiero cumplir mis sueños pero ya no me siento capaz de eso.

Bueno, quizás mi vida no sea la peor y reconozco que al leer sus historias la mía no es nada. Pero estoy acá con una botella de alcohol y escribiendo un poco lo mal que me siento.
En pocas semanas mi vida se transformo en un completo asco,corte con mi novio el cual le pegaba a mis amigos,y el cual durante tiempo me fue separando de personas que quier por celos. Arruino el cumpleaños de mi mejor amigo y termine llamando a la policía.
No tengo amigas ya,mi papá no se preocupa por mi, mis hermanos no me quieren, mi mamá dice que nadie me soporta y piensa que me meto en su relación con su novio cuando lo que menos quiero es entrometerme..
Porque llegue a escribir esto? Xq acabo de escucharla decir que nadie me quería y que por eso no tenía amigos. (entre otras cosas que me duelen escribir)
No quiero vivir más, no tengo ganas de comer,de hablar, de nada.