Historias

Tengo 19 años y me quiero suicidarme desde que estaba en la secundaria me molestaban mucho casi era de todos los dias los abusos que yo sufri por 3 años y ahora me siento solo y pienso que no sirvo para nada, solo tuve 2 novias en toda mi vida soy bastante timido e inseguro a pesar de que no estoy feo pero trabajo mucho para poder comer algo no tengo casi ninguna libertad y tengo una adiccion con el tabaco, cuando me enamoro de una chica siempre se va de mi vida o sale con alguien ya estoy arto de vivir esta mugrosa vida solo pienso que seria mejor si muero estoy arto de todos esto EH planeado en suicidarme durante meses

Me hice un aborto. En mi país es ilegal así que me lo hice yo con pastillas. Hasta ahora una de las peores experiencias. Todavía me tocó la pansa, como si siguiera ahí. Estaba de tres meses así que ya era algo crítico para mi hacerlo.
Fue sin dudas el dolor más grande que sentí hasta ahora. Tanto físico como sentimental. La verdad que no puedo dejar de llorar. De sentirme sola. SOLA!. Todavía me acuerdo el momento en que expulse a mi bebe de mi cuerpo y lo vi. Yo lo vi. Yo lo saque de acá. Ya no está más. Ya no me da náuseas. Dolores de cabeza. Ya no me despierta a la noche para hacerme orinar. Ya no está! Estoy sola. Otra vez sola.
No me siento culpable. No me siento una asesina. Mi consiencia está limpia de ello.
Mi dolor es no poder haber sido mamá como tanto lo deseaba. Es triste porque nadie me miro a la cara y me dijo felicidades! Que linda noticia! Nadie. Nunca escuche eso. Nunca me sentí de esa manera. Extraño a mi bebe. Era mi bebe. Pero no podía tenerlo. Creo que una parte en mi murió con mi bebe. Como se recupera la vida cuando se te fueron las ganas de vivirla. Como haces para mirar a la cara a alguien y no sentir que no queres eatar ahí. Que preferís morir.
Ya no quiero llorar. Pero al mismo tiempo es mi única opción ahora. Eso o cortarme las venas. Pero no quiero que mi papá me encuentre así. Que nadie me encuentre así. Preferiría desaparecer. Si tan sólo pudiera desvancerme como una nube. Como desearía ser una nube.

lo increíble es que lo se pero no soy capaz, desde lo hace que estoy con pareja me he vuelto malo y guache, aunque el tambien me pega, pero cada rato me amenaza con matar a mi familia y a mi, o de meterme a la carcel.........

Desde chica he tenido pensamientos suicida , y siempre he pensado que soy tonta y no valgo nada el porque? . Desde chica me han dicho que soy fea , un monstruo , un bicho , que no valgo para absolutamente nada. En el colegio, instituto me hacian el vacio se metía toda la clase conmigo diciendome que era feisima, que nadie me querían y constantemente me querían pegar, esto no solo pasaba en el colegio si no que en la calle también como también en las clases particulares,no solo no queria ir al instituto si no que tampoco queria salir a la calle..... En mi familia mi abuelo me decia que no valía para nada y me comparaba con mi prima. Además mi padre es un alcolico y se le va la cabeza cuando bebe tenia q aguantarlo cuando llegaba del insti ... jamas le conté a mi madre o a mi padre lo que me hacían en el colegio. Ahora tengo 23 años ya no se meten conmigo pero aun asi yo me autodestruyo porqué se que no valgo para nada , soy torpe y tonta y tengo miles de complejos pero además mi hermnao pequeño me dice constantemente lo inutil que soy y mi padre me tiene aborrecida.... y el pensamiento suicida no se me quita de la cabeza..... no se a quien recurri mi madre no sabe nada ni nadie tan solo mi novio sabe lo q he pasado pero creo q no me cree o pensará q no es para tanto....

hace unos meses murio mi padre era lo unico que me sostenía me sentía tan mal su hermana de mi padre me hecho literalmente toda la culpa me hizo sentir tan mal y bueno poco a poco empece a odiar todo ya nada me hace sentir bien ya nada me hace feliz , tengo un hermano el cual esta sumido en el alcohol vino el dia de navidad estaba muy ebrio cada palabra que decia me hacia sentir mas miserable me hacia sentir mas culpable , no soy perfecta cometo todo el tiempo errores no confían en mi , vivo con mis tios y no hay día en queme digan algo hiriente ellos no se dan cuenta tampoco tienen la culpa no merezco nada solo quiero desaparecer soy inútil no soy inteligente tengo problemas con el alcohol hace unas semanas intente suicidarme no funciono. Es difícil no tener padres conviví con mi padre poco tiempo mi madre me manipulaba cuando quería es la persona que mas me izo daño se arrepentía de haberme tenido mi autoestima es muy baja a causa de eso, siempre le cause problemas me echaba la culpa de todo a mi hermano y a mi. siento que no tendre ningun futuro intente ingresar a la universidad falle 2 veces. siento que por mas que me aconsejen no are caso solo quiero morir y que todos se olviden de mi

Mi madre me odia, hoy es Navidad y estamos peleando nos por cualquier cosa como siempre, y dentro de unos días es mi cumpleaños y me ha dicho que no va a pasar el día conmigo, que me vaya a donde quiera. Yo creo que estaría mejor muerta, pero sinceramente, me da mucho miedo la muerte. Me da miedo dejar a personas que si que me quieren, como mi padre, mis amigas... No sé, es que siento que no sirvo para nada y mi madre no hace más que repetirmelo. Me quiero morir... Pero soy una cobarde y no puedo.

Verán, ya hace tiempo que tengo una enfermedad, aun no estoy seguro que es pero creo que sifiliss, no se como demonios me contagie, tengo 16 años y aún no tengo relaciónes sexuales, el punto es que, ya llevó casi 4 años con esto y nadie lo sabe. Si hablo tal ves me quiten alguna parte del cuerpo o algo así y me hospitalizarian, mi mamá ah sufrido mucho como para darle la noticia (mi hermano se fue de casa y nunca más volvió) así que, prefiero dejar esto ya, además mi vida apesta, soy feo, sin amigos, nunca eh besado una chica, sin novia, mi papa me llama marica o gay, en la secundaria me hacían bullying, y vine porque pensé que ustedes podrían decirme una manera fácil, sin dolor y rapida de suicidarme.
Pensé en una pistola pero a mi edad es difícil conseguir una (Soy de México, ciudad de mexico, por si alguien sabe de algun lugar, ya se en que punto dispararme) además prefiero suicidarme a morir por esa maldita enfermedad, gracias por leer esto, si es que alguien lo hizo.

Bueno hoy es navidad y estoy solo, estuve todo el dia solo, nadie me llamo y muchomenos ricibi regalo, fue igual mi cumpleaños y a nadie de los que supuestamente me quieren le importa. Mi papá lleva en el hospotal dos meses (apuñalado), por lo que todas mis vacaciones han transcurrido en la casa de mi abuela donde hay dias en los que nadie siquiera me mira, y e pensado muchas cosas, como que se acabo mi colegio y no se hacer nada y soy muy idiota para lograr algo asi que no se solo nose.
Mi vida no solo es miserable ahora, en el pasado con mi padre alcoholico que llegaba a pelear toda la noche con mi mamá, lloraba durante esas peleas algunos dias llegaba a vomitar de tanto llorar. Mis amigos son buenos e tenido novias bonitas, he llegado a querer estar todo el dia en el colegio no volver a salir que el tiempo se detenga, pero se acabo voy a tener que salir a un mundo que me aterra, por que no se, no se bailar, no se ingles, no se que decir cuando lloran, no se si valga la pena vivir.
Ahora solo sigo vivo por mi papa y mi mama por que se que si me mato ellos me siguen y no puedo pensar en dañarlos de esa forma, asi que tengo que comerme esto soportarlo y esperar a que el tiempo me lleve y no me lo lleve yo a el.

y si solo sientes que este mundo no es para ti? Que nadie te acepta y todos te critican tu forma de ser o la gente que es más cercana a ti cómo tus padres lo único que hacen es recalcar tus defectos pero porque? Porque me critican y piden que cambie mi forma de ser si así yo soy feliz, porque solo no me aceptan como soy y en vez de eso quieren cambiar mi forma de vida por una en la cual no soy feliz y en la qué pasó el día buscando en internet formas de suicidio indoloros... me siento cansada de mi misma y de todos el suicidio no es una salida de escape para mi si no quizás la única forma donde pueda estar en paz conmigo misma en mi propio mundo porque al parecer no soy la hija ni la hermana ni la novia ni la nieta ni la amiga que todo esperan porque soy distinta y pago el precio por ser distinta de esta manera porque la gente te lo repite una y otra vez lo mal que estás que ya llega un punto en que realmente crees que eres como la gente dice que eres... no hay razones, no me han violado no ha muerto un ser querido no me ha pasado quizás ni una desgracias terrible solo no pertenezco acá me siento un ser totalmente incomprendido y criticado donde ahora mi mayor sueño es morir de sobredosis... feliz navidad

SE QUE PODRÍA SONAR OFENSIVO O RIDICÚLO PERO LES QUIERO DESEAR A TODOS QUE TENGAN UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE HOY PUEDA SER UN DIA DE ESPERANZA Y ALEGRIA PARA TODOS.POR OBVIAS RAZONES CONOCEMOS ESTA PAGINA,SE QUE EL DOLOR,LA ANGUSTIA,LA DEPRESIÓN,LA TRISTEZA Y LA SOLEDAD FORMAN PARTE DE NUESTRAS VIDAS PERO HOY,AÚNQUE SEA ESTE DIA,QUIERO CREER O POR LO MENOS INTENTAR SONREIR NUEVAMENTE,REIR Y MIRAR AL CIELO CON ALGUNA ESPERANZA.OJALÁ TODOS TENGAN UNA FELIZ NAVIDAD Y QUE VUELVAN A SENTIR ALEGRIA Y TRANQUILIDAD.
ATTE:OSCURO

Todo me sale mal, nadie me quiere, no tengo amigos, mis padres no me hacen caso mas que cuando quieren, cada dia me siento peor, todo el dia pienso en como suicidarme ya no se que hacer 😭

les juro que no puedo parar de llorar,soy una basura doy lo peor que le pasó al mundo.
Me enoje con. mis padres xq molesto algo que hicieron.Despues de eso se empezaron a pelear fuerte entre ellos y cancelaron la fiesta de navidad.llamaron a toda mi familia para decirles que no vengan y cancelaron la comida.
Mi papá me repitió cinco veces que todo esto es mi culpa.
Soy una basura me odio no sé qué hacer no puedo creer arruine todo ayuda me quiero matar

Desde pequeño hay algo que me afectó, cuando iba en primaria, en los primeros años mi padre salia con una mujer y el me decía siempre que no le dijera a nadie. Yo sabia que no estaba bien, sin embargo, el continúo aprovechándose de mi corta edad. Mi madre se dio cuenta porque la mujer le llamó al teléfono de la casa, casi amenazándola. Hubo discusiones y demás... Mi padre dijo que no lo volvería hacer.
Hace unos meses descubrí en su teléfono mensajes que me perturbaron... Hablaban de tocarse sus partes intimas, o al menos eso lo capté yo. No he podido gritarlo, mi madre está enferma, tiene diabetes y no sé cómo se pueda poner.
Por otro lado, yo me siento inútil, mi padre me hace sentir un inútil, se molesta de lo que no se hacer. He tenido discusiones con él, pero ya no quiero tenerlas. Creo que es por esto que vivo con temor, no me atrevo a hacer algo porque pienso que no lograré hacerlo bien.
Nadie me quiere escuchar, siempre en la escuela me han hecho comentarios de mal gusto por mi color de piel o mi cuerpo tanto algunos maestros como compañeros y eso me hace sentir débil e inferior. Me he hecho muy sensible, no me gusta lastimar a otros, quiero apoyarles... No sé qué hacer... Me siento solo. He perdido confianza en mi familia. Siempre dicen que mis hermanas hacen todo bien, ellas son inteligentes, a mi me ha costado un poco y hago mi esfuerzo, yo sé que no es todo lo que puedo dar, pero cómo darlo si por dentro me estoy ahogando... Hay muchas cosas mas, demasiadas... Me siento solo... Me siento solo...

Quiero conseguir unas pastillas para morir.. que no sea muy doloroso

la cosa es esta, mis padres son trabajadores y de una buena familia se diría que provengo.Tengo dos hermanos y yo soy la menor, soy un desastre de persona, le falló a todos, soy una completa lunatica, mala en los estudios y en varias cosas. Mis padres no están orgullosos de mi, siempre estan quejandose y hablando de lo cariñoso y tierno que es mi hermano cuando yo no soy asi,me retan y me enfurezco demasiado al punto se romperme los nudillos golpeando paredes, sin contar que quieren para mi algo que yo jamás podré darles, un futuro, siento y se que jamás llegaré a ningún lado y por una parte tengo miedo a eso, por mi forma de ser y de pensar siento que jamás tendré la puta vida monotona que tienen todos, un trabajo estable, un esposo, hijos, detesto a los niños, en fin. todos esperan eso de mi pero yo no quiero eso para mi vida y los "sueños" por decirlo así, que he tenido, se que no los lograré hacer, todas las cosas que quiero hacer no me las permiten y me dejan límites, se que todos quieren lo mejor para mi pero yo no quiero eso, en la escuela me dicen "rara" y no es que me importe la verdad me vale mierda pero siento que todo esto de la vida y weas no es para mi, tengo trastornos bipolares y eso me vuele loca.Pensé en varía formas de terminar con mi vida pero no estoy segura aún no tengo los ovarios para intentarlo.