Historias

Me siento fatal...
No se porque pero mi vida es como una mareante y frustante montaña rusa odio el hecho de que cosas buenas empiezan a pasar pero de un momemto a otro todo, absolutamente todo se torna en contra mia.
Por ejemplo mi abuela esta en silla de ruedas (eso paso ya hace mucho) la cosa es que no puede caminar y es muy jodida, yo he cuidado de ella muchisimo la verdad que he pasado mas tiempo con ella que sus propios hijos y al parecer nadie valora eso. Es como si cada cosa que hiciera estuviera mal. Mi mama esta loca, y con eso me refiero a que como no logra tener mucho dinero siempre anda cabreada. Mi hermana no se queda atras, ella es una mandona y prepotente. Mi vida bueno se resume a que e tenido que dejar las cosas que me gustan porque a mi mama no le gustan o no hay plata. Y ya estoy harta de que todo sea asi, constantes peleas entre ellas en las que mi hermana termina metiendome. Hace un dia mi mama se fue a ver a su "marido"un estupido hombre que la golpeaba. Yo esperaba que llegara despues pero la cosa es que llego un dia antes y llego renegando de todo lo que veia y me habia costado ese dia mucho limpiar la casa y ni una de las dos lo noto y siempre se vuelve peor. Ya he estado planeando el irme. Y desde donde quiera que este ver si en realidad me querian para algo mas que no fuera hacer lo que ellas no querian o no podian. Gracias a cualquiera que se tome el tiempo de leerlo, pero quizas el mejor camino es dejar de vivir.

Hace tiempo que quiero morir, deshacerme se mi vida, olvidarme de mis problemas... Se que puede sonar estupido pero realmente me afecto...yo soy una chica de 17 bisexual, hace dos meses comencé una relacion y hoy seria nuestro aniversario pero no lo quiso asi porque extrañaba a su ex...le dije que lo único que quería era que fuera feliz pero no ea asi, sólo quiero que este conmigo... ayer me dijo que sí no funcionaban las cosas con su ex, me buscaría, me sentí bien en el momento pero ahora quier escapar de esto porque me sen tu i como plato de seguna mesa... quiero morir

Bueno, soy joven, tengo 14 años, mi vida es relativamente normal y no sufro de alguna enfermedad física. Sufro de depresión y ansiedad aproximadamente desde 6to grado, más adelante sufrí de bulimia (ya salí de eso), pero me siento miserable e inútil, he perdido por completo el interés en mi futuro, en los estudios y en las personas. Me he acostumbrado en el corto tiempo que llevo de vida a las decepciones, de modo que me he vuelto muy pesimista, también me he acostumbrado a los comentarios negativos hacia mí, y de ellos nunca he sabido defenderme. Creo que la palabra que describe perfectamente la manera en la que me siento es, ''cansada'', en el sentido emocional. No veo en mí ninguna esperanza en cuanto a mi futuro, no me creo capaz de ''surgir'' en él, tampoco le veo sentido alguno a la vida (me refiero a las cosas cotidianas que tengo y tendré que hacer para subsistir). El punto es que, no le veo sentido a nada y tampoco le veo sentido a seguir viviendo si estoy inconforme con ello.

Pienso que nadie externo a mí puede decidir cómo me siento, ni cuál será mi día de muerte, ni en mi visión de la vida, pero yo sí puedo decidir en ello. Es por eso que he decidido suicidarme. Pero no puedo hacerlo. Porque, ¿Qué clase de agradecimiento sería ese, en cuanto a todos los sacrificios que ha hecho mi mamá por mí?, hablo de mi mamá, porque ella ha pasado gran parte de su vida dedicándose a mí, no hablaré de mi papá porque él no ha tenido ni tiene nada que aportar en este asunto. Entonces, me quedo en el dilema de qué voy a hacer, porque en realidad no pienso obligarme a mí misma a seguir derrumbada en donde no quiero estar, pero tampoco pienso en dejar a mi mamá sola (soy hija única), y aveces pierdo el interés por completo en ella e incluso he estado apunto de tomarme una sobredosis de pastillas, pero no puedo. Entonces no existen las ganas de seguir aquí, me siento obligada a seguir viviendo, y NO QUIERO. Aquel desgano me ha llevado a tratar mal a la gente, a mis amigos y a mi mamá, estoy cansada de todo y de todos, desearía que me diera una enfermedad mortal y morir por causas naturales, esto lo digo con la mayor sinceridad posible.

Esto es todo, si alguien quiere aportar una manera de suicidarme sin herir tanto a mi familia, se lo agradecería. Es absurdo e imposible no herir a un familiar con esto, pero la verdad ya no soporto estar viva. Absténganse de comentarios como: ''Eres una adolescente, no sabes nada de decepciones, todavía te queda por experimentar'', porque no me interesan en lo absoluto. Bye.

Hola a todos.escribo aqui mi historia porque ya o se que hacer.intentare ser lo mas breve y esplicito.y si alguien se intetesa por mi y quire mas detalles los dare gustosamente.
Siendo nino mi padre tuvo un accidente en el camion donde trabajaba.resulto que tuvo que dejar de trabajar y cobrar una pension.esto le llevo a el alcohol.conforme cobraba se lo bebia.mi madre no trabajaba asi que aparte de apuros economicos teniamos que sufris los malos tratos psicologicos que nos infringi mi padre
Fueron pasando los anos.yo con mi padre ya i hablaba.no habia relacion.yo trabajaba en lo que me salia y fines de semana de camarero.yo podria haber estudiado.pero me pusieron a trabaar por la necesidad.nunca me queje.me fui haciendo mayor.a mi padre le quitamos el acohol gracias al medico del pueblo.pero mi relacion seguia igual
.es mas yo trabajaba ytodo el sueldo que ganaba lo etregaba encasa hasta un me antes de casarme.
Llego un dia en qu conoci a mi mujer.fue ella a que vino a por mi.yo no pensaba ennada de reaciones y ni siquiera me lo planteaba.
Me lo padaba muy bien co ella.me vloraba y me sentia querido(eso sentia en aque entonces)tal era nuestra reacion que a los dos o tres meses ya pensabamos en vivir juntos.bueno a los diez meses mas o menos se quedo embarazada.como queriamos estar juntos fue a escusa perfecta para casarnos.pero yo dentro de mi habia algo que no me tranquilizaba y no sabia el que.como una avertecia de no se que... Nos casamos.todo normal tuvimos cuatro hijos.pasamos por dificultafes economicas.pero ibamos hacia delante.llego un dia en que me hacia falta un credito y mi padre me nego su aval.ahi decidi ya romper la relacion co mis padres hasta e dia de hoy hace ya muchos anos.
Un dia decidi poner fin a mivida.despues de quedarme sin mi casa pero sin deudas .y despues de tanta carga (ya que soy una persona que soy muy cerrada me lo quedo todo dentro).no me atrevi a levar a cabo mi suicidio.no acuddi altrabajo.apague mi movil.por la oche legue a casa y se lo conte a mi mujer .en ese momento me apoyo.fuimos al medico y me pusieron de baja.hasta aquibien.
A os dos meses de estar de baja pedi el alta.por necesidad economica.
Aparte de esto.yo me despreciaba a mi mismo por no ser capaz de dar una estabilidad a mi familia.fui perdiendo mis aficiones poco a poco..los problemas serios no los afrontaba.huia de ellos.
Bien.un dia al venir del yrabajo se me estrpeo el coche
Para tirar.no podia comprar otro y yeniamos problemas economicos.llegue a casa.se lo digo a mi mujer.yo estaba deseperado.tal fue la cosa que al dia siguiete(no fui a trabajar)la cabeza se me puso al reves.abandone el hogar.me fui con lo puesto.a los yres dias me encontro a guardia civil y me llevaron a casa.me pusieron en manos de psiquiatra mi medico de cabecera.me pusieron un yratamiento.a mes o por ahi hice mi primer intento de suicidio en mi casa.me tome todo lo que pille fe medicamentos .vino el medico y me internaro dos semanas en psiquiatria.despues de esto tuve tres intentos mas de suicidio y varios abandonos de hogar.yo por todo esto cobro una pension para mi oficio.pero puedo trabajR e otros oficios.bien.mi mujer al primcipio me ayudaba.pero despues utilizaba mi enfermedad para ayacarme(lo entiendo.pero yo no hacia esto a proposito.mandaba mi cabeza)mi hijo mayor y mi hija pequena me negaron la palabra.esto ha llegado al punto de que ya no estoy con mi mujer e hijos.y el contacto se ha petdido casi ya de todo.me preocupo por ellos.aynque no o parezca.pero como veo que sin mi estan mejor pues no quiero molestar .si me piden algo intento ayudarles si puedo.
Yo cobro unos 600. Euros.asi que cuando mi mujer me dijo que me fuera de cada me fui a vivir en la calle.estuve cinco meses asi.ahora estoy en una habitacion alquilada maviviendo.trabajo no sale y si sale algo es muy poco.llevo ya cinco meses aqui y me estoy dando cuenta que no le intereso a nadie .no tengo perspectiva de futuro no soy capaz de cuidarme.me desprecio.y estoy pensando en suicidarme otra vez pero esta vez sin fallos.muerto el perro muerta la rabia.
Quede claro.yo me dedique a trabajar de lunes a domingo.primero para ayudar a mis padres.luego para mi mujer he hijos.mi mujer no me fue sincera .le consegui sacar que se acosto co otros hombres.pero esto para mi no es problema porque solo es sexo.es que no me lo dijera.me escondia muchas cosas.yo tampoco soy la aegria de la huerta.pero no oculte nada.mi mujer me hecho de casa despues de hetedar un piso ya que ahi e conyugue no tiene derecho a nada.pero cuando se quiete a aguien se da sin mirar nada.yo lo hice.siento que he sido utilizado por mis pDres y luego por mi mujer.ahora soy incapaz de rehaver mi vida.quiero terminar con este sufrimiento.

Hola, soy una chica tranquila con una vida aburrida, tengo casi 20 años, voy a ser directa. Ultimamente he pensado mucho en suicidarme, vivo con una madre que siento que no me deja hacer nada por mi cuenta, ella prácticamente me hace todo controlandome en todo lo que puede, hasta quiere pensar por mí. Ella siempre ha sido así con migo y me tiene como una drogadicta, he probado marihuana antes, pero consumía una o dos veces por mes y no consumí mas de un año, mi madre me descubrió y por eso me tiene como una discapacitada mental. He perdido cualquier interés por mi futuro, ya no me interesa si voy a ser una mesera o una presidenta, no me interesa porque siento que hasta eso va a decidir mi madre por mí, ya no me interesan mis estudios, esto es resultado por la forma de tratarme que tiene mi conservadora familia que tiene una hija inútil que ha probado la marihuana y a pesar de que eso no influyó en mis excentes clasificaciones en la universidad la forma en que me trata mi familia sí, ya no me interesa seguir la carrera,me da igual. Todo me da igual, no es la primera vez que pienso en suicidio,mi padrastro alguna epoca intentó que yo sea para él. pero esta vez no veo salida, ya que no encuentro solución para este amarro que tengo con mi familia, y no puedo vivir fuera de casa porque sería peor,no tendría donde irme ni que comer ni nada. Necesito consejo, o que me digan que forma de suicidarse existe que no sea dolorosa.

Hola, no se si tiene sentido contar mi historia aca, pero me hacia falta desahogarme un poco, todo el tiempo pienso en suicidarme. Tengo 35 años, un hijo de 3 que amo mucho pero no fue esperado y mi mujer que me ama pero yo no se si la quiero lo suficiente para seguir con ella. Mis hermanas y mis padres estan preocupados por mi depresión y me siento una molestia para todos. Mi trabajo en su momento me gustaba pero ya no, y no consigo otro trabajo, tengo que hacer algo por mi vida pero no tengo fuerzas. Estoy tomando pastillas pero no siento ninguna diferencia me siento con un bajon terrible que no se como sacarme. la puta madre. me siento un pelotudo fracasado.

alguien sabe si con una sobredosis de 40, 50 o 60 pastillas de sertralina 50mg puedo causarme la muerte? gracias

Mi historia es la siguiente, como toda mujer enamorada me puse delante de la cámara de mi celular en ropa interior para que mi pareja me viera, inicialmente me daba muchísima pena, conforme paso el tiempo se me quitó, lo vi como un avance en la relación y jamas me imaginé lo que sucedería después.
Soy consciente de que hice daño a un hombre que creí casi perfecto, que me brindo mucha comprensión y paciencia, me enamoré estúpidamente y por todo el daño que hice hoy me toco pagar no del todo pero de una forma que a toda mujer dañaría. Mi pareja me mostró fotos donde me veo en ropa interior yo nunca creí que me tomaria, y me llamo puta de mierda, perra, etc. Jamas pensé que me pasaría algo así. No me considero una mujer fuerte y siento demasiado miedo y dolor. Tengo la idea muy insistente en suicidarme...

TUVE UN PROBLEMA EN EL TRABAJO Y ME ACUSARON POR ALGO QUE NO HICE,TENGO MIEDO DE QUE HAGAN ALGO CONTRA MI PORQUE ME AMENASARON NO SE QUE HACER Y NO ENCUENTRO UNA SALIDA TENGO MIEDO, PIENSO QUE SI ME SIGUEN ACUSANDO POR LO QUE NO HICE NO PODRIA SOPORTARLO Y ME SUICIDARIA.

Hola, soy hombre de 19 años. Mi vida entera ha estado plagada de decepciones viviendo en una familia disfuncional en el sentido psicológico, desde que tengo memoria mis únicos recuerdos de mis padres son de ellos peleando por cualquier estupidez sin sentido. Mi padre, ese ser que no lo considero ni de mi familia es un alcohólico, a tal punto que cuando esta sobrio, me siento muy incomodo, me siento raro y me da la impresión como si algo malo pasara estoy tan acostumbrado desde siempre que lo NECESITO ver ebrio para sentirme "bien" no lo odio a el me odio a mi por ser parte de su asquerosa familia. Mi madre la única persona que en verdad quería hasta los 15 años, la quería hasta cuando me entere que tenia un amante, ella en la que mas confiaba, mi decepción fue tanta que nunca mas he vuelto a confiar en nadie y ella piensa que todavía no lo se, pero no soy tonto, ahora tampoco la considero mi madre solo es una persona más en mi vida. Tengo 19 años estudio en una universidad, se hablar 2 idiomas se tocar el piano pero me siento tan vacío por dentro que estoy muerto. Y de mi cabeza no me puedo quitar la idea de suicidarme. Lo tengo todo planeado será en Mayo cuando mi padre este ebrio y mi madre se vaya con su estupido amante, me colgaré y no volveré a saber nada. Me odio tanto que no puedo describirlo con palabras pero no seria capaz de odiar a otras personas y tengo melancholia. Melancolía de nunca haber sentido que se siente amar a una persona solo me arrepentiré de eso, de no haber podido sentir el amor. Estoy solo y perdido en un mundo donde nadie podría entenderme ni aceptarme con mi maldito pasado.

Hola soy mujer soltera 25 años, llevo 5 meses que siento sin motivo de existir y el acabar con mi vida es de una opcion diaria que aun no cosigo llevar a cabo. Soy graduada de universidad hace un año, voy a una iglesia cristiana vivo con mis padres en buenas comodidades, soy la niña de mi papa y aun asi no me satisface nada, siento q no soy digna ni merezco nada de lo que tengo en mi vida llegue aqui buscando historias de personas q han terminado su vida, cosa que pienso a diario al levantarme y al dormir, el motivo de esto, en febrero me quede sin empleo, y estando en mi casa si hacer nada fue lo q me ayudo con esta depresion, mi ex pareja dejo un sabor amargo en mi vida, resulto ser complice d un crimen y eata en la carcel pues no fue doloroso para mi ya que no llegamos a tener una relacion amorosa seria, yo me acostumbre a no enamorarme porque preferia tener amigos con beneficios que relaciones serias, soy anti compromiso, o mejor dicho lo era ya que estar con alguien me hace falta. Hasta hoy me siento que he fracasado como persona me siento sola y profesional ya que no estoy trabajando, he aumentado de peso por lo q me siento menos atractiva, no he sido delgada nunca pero si no me descontrolo con mi peso, ahora mismo soy talla 17 cosa q nunca he llegado a ser. Tengo el dinero para un gimnasio pero no tengo ganas d hacer nada por mi, me he alejado de mis amigos, no quiero salir de mi casa, no me emociona una salida al cine o a un cafe mucho a comprar algo, mi mama tiene una fuerte preferencia con mi hermana menor. Y mi relacion con ellas no es muy grata mi mama creo que ella nunca deseo tener hijos y nos llevamos como amigas en una competencia. Quien es mejor, quien se viste mejor,quien hace las cosas mejor, mi hermana siempre llevamos una fuerte amistad pero con limites ella es 3 años menos pero se cree la mayor en todos los aspecros. Siempre me corrige y lleva mi contraria, no lo tomo a mal porq aprendo de ella, eso no me moleato hasta que un dia me dijo q era una fracasada, que no hacia nada y q mi papa no me lo decia por pena que fuera a buscar trabajo y q dejara de ser mantenida, lo q me motivo a quitarme la vida por primera vez y ahi me di cuenta de mi condicion emocional ahora Me aburre todo no tengo motivacion alguna, era una persona creativa me gustaba trabajar con niños era maestra de ingles de adultos y niños, me salen oportunidades de empleos y las he rechazado Y pues mi vida es una rutina levantarme, pensar en matarme,se me pasa, lloro, almuerzo, trato de llevar bien las cosas en apariencias, tv, y a dormir soy un zombi, los domingos a la iglesia un zombie automatico diria yo trato de deaahogarme con mi perrito pero me ganan las lagrimas, no se que hacer quiero hablar con muchos pero me detiene los que diran. Me siento.insegura y sola....

bueno mi historia empiesa con migo clara yo era una chica muy fria x k me lastimaron en una relacion despues de ese dia desidi k nadie me bolveria lastimar y cuando llegue a segundo medio yo tenia un amigo k estaba en un cursoenos k yo k siempre estaba con migo nos llebabamos bien asta k un dia me dijo k keria estar con migo y bueno ami si me gustaba un poko entonses dije k si pero al pasar una semana el era muy pegado venia alos recreos me esperaba en la salida y bueno yo no keria enamorarme de el entonses llego el fin de semana y le dije k ya no keria estar con el y el se molesto y se fue paso una semana y el no me ablo para nada tampoko lo fui a buscar ni nada pero el bino y me dijo perdon x alejarse de mi y bueno le dije k no importaba k estaba bien pero despues sus conpañeros me dijeron k el estaba disiendo k yo le andaba rogando y esoe molesto mucho y fui a encararlo frente a los k me dijeron lo k el desia bueno ellos le dijeron en su cara k gue el kien desia eso y el se jego me moleste mucho y reacione muy feo le grite y bote su telefono desde el segundo piso asta abajo bueno asi termino eso despues de ese dia pasaron como doa meses y yo tube otro novio con kien estube tres años en todo ese tiempo alex mi primer nobio no me ablo para nada y bueno yo termine con brayan el chico con kien estube tres años la verdad yo falle mucho x k no lo keria solo estaba con el x costumbre bueno termine con el y pasaron como tres a cuatro meses y un dia me llega un sms ami face de alex k me desia perdon x no aberme buelto a ablar y bueno le dije k ami eso ya me abia dejado de importar entonses asi se disculpo y bolvimos a ser amigos pasamos dias ablando saliamos a caminar y charlar asra k un dia nos vesamos y el me dijo k keria bolver a estar con migo k desde el dia ke terminamoa no me dejo de kerer k los tres años k pasaron fue muy duro para el verme con alguien mas y bueno kise imtentar algo nuebo y le dije k si k yo tambien keria bolver con el pero yo ya aprendi k es mejor no mentir en una relacion entonses le dije k lo unico k le pedia era l verdad y el me dijo k esta bien k me ablaria con la verdad bueno asi empesamos paso un mes ablabamos saliamos pero yo no me preocupaba mucho x k si lo keria pero no estaba tan encariñada como para estar todo el tiempo con el bueno asi paso mas tienpo y ya nos ismos mas sercanos nos veiamos mas me desia cosas muy lindas me trataba bien peleabamos pero lo areglabamos paso asi paso mas meses y resulta k el tenia k irse al extrangero pero yo ya lo keria nucho y le pedi k se kedara con lagrimas en los ojos le pedi k no se alejara de mi y se kedo despues de eso paso el tiempo y asi con cada dia k pasaba sentia mucho mas por el keria herlo todo el tiempo lo extrañaba cuando se iba a casa y asi ya nosotros tubimos intimidad al principio nos cuidamos pero un dia se nos paso comprar la tableta y nos enteranos k yo estaba embarazada cuando nos enteramos el me dijo k era mejor pensar burn k un bb es mucha responsabilidad y k talves era mejor k no lo tubieramos pero yo le dije k no era capas de aser eso k no keria y vueno el me entendio y me dijo k esta bien k lo tendriamos y pues asu pasaron los meses y el cada ves tenia meboa tiempo nose x k no podia entender eso y siempre me enojaba de cualkier cosita el sin embargo me entendia y me desia k debe ser el embarazo k me pone asi pero pasaron los meses y ya ahora k tengo seis meses el me dise k esta comfundido k me dijo k jo keria k nadie se entere k ko keria problemas con sus pas x ahora asta k nasca el bb pero yo tube k ablar con mi hermana y ell me obligo a ablar con mi papá bueno yo y alex ablamos con mi hrmana y mi papá ya k los dos estamos en la u y nesesitamos apoyo de alguien pero ahora el me dise k no k el no est preparado para tener un hijo k la gente ya se esta enterando y k nosabe si me keria o solo estaba con migo x el rencor k yo le cause cuando estabamos en el colegio me dijo k el me keria encerio y k yo solo lastime su corazon y ahora me dise k no sabe k siente x mi pero k si kiero pensiones me ayudaa con lo del bb ablamos y me dijo k kiere tiempo para sacar rl dolpr k tiene y ver si puede bolverme a kerer k el me ba llamar cuando este listo para desirme k desicion tomo yo ahor me siento muy destrosada por k lo amo y amo mucho ami bb pero nose si pueda tener una vida sola el asido algo hermoso k bolvio ami vida y me duee mucho lo k paso en mi mente esta k si el me dice k ko me kiere mas no kiero estar viva prefiero morirme y asi deJr fe sufrir pero tambien pienso en mi bb y como el me da de pataditas cuando edtoy llorando y nose k aser nose ayudenme x favor mi corazon esta muy dolido x lo k me dijo y no puedo dejar de llorar no kiero aser nada ko tengo ganas de nada ni de comer solo kiero estar en mi cama llorando

Hola, pues mi historia es esta mi madre siempre me humilla delante de toda su familia, siempre me regaña
Cuando iba a la escuela yo quería contarle lo que había pasado contarle de el chico que me gustaba y eso pero ella siempre me ignoraba o me decía luego me cuentas :(
Yo no le tengo confianza hace 6 meses no salgo de casa me siento sola, no platico con nadie afuera siento que soy la más fea no valgo nada :(
Quiero matarme , nadie me entiende

Me siento mal ya no se que aser para perdonar ami madre por las mentiras que me dijo todo esto comenso cuando yo tenia 13 años actualmente tengo 15 amis 13 mi madre me conto que mi padre la violo a ella y ami hermana cai en depresion enpese a tomar vevidas alcolicas a salir sin permiso no me entraba en la cabesa que mi padre la prsn que amo aiga sido capas de aser algo asi amis 14 me llene de valor para preguntarle ami padre por que lo avia echo el me dijo que es mentira mi padre la trato ami madre por aver me dicho eso mi madre se disculpo me dijo que solo era un pequeña mentira me quede sorprendida por que llege a odiar a mi padre cn todo el corazon y me arrepenti desde ese entonses la relacion con mi madre nunca fue buena ella para viajando no me ve en meses no me pregunta nada de mi vida no sabe nada de mi tanpoco se si creerle ami padre sie es mentira o no ya no co fio ni en mi reflejo mi madre no ase nada mas que jusgarme cumpli mis 15 años desidi canbiar deje el alcohol el cigarro me di cuenta que por culpa de una gran mentira destrui mi vida perdo mi infancia pero esta herida no sana el dolor sige ay me auto leciono mi cuerpe nadie lo sabe apesae de todo no vuelvo a confiar en nadie pero de lo que se es que mi madre no siente ni un poco de catiño por mi creo que esto de amor de madre no exsiste estoy cansada de lo mismo desidi tratar ami madre cumo ella me trata ami la ignoro no la escucho no le ablo como cuando puedo la estoy tratando de la misma forma que ella m trata ah mi pro ella siempre busca la forma de discutir yo solo dejo que ella able y able la escucho todo lo que siemto dentro me desquito conmigo misma quiero suicidarme ya no aguanto mas este dolor es orrible sentirse asi no me da ganas ni de estudiar ya no quiero estar aqui quiero que me den consejos porfavor

Hola yo en realidad desde chica he sufrido muchas burlas por que soy cabezona petiza y flaca debo ser demasiado cabezona en cuanto todo el mundo me lo dice la verdad que es muy feo vivir así por que no he visto una mujer igual a mi antes me decían cabezona cabeza de televisor cabeza de cocodrilo chupetin eso si debo admitir que tengo una cara perfecta no tengo defectos en mi cara ya que siempre se burlaban pero algunos chicos parece que no se daban cuenta y gustaban de mi he llegado a usar ropa grande dos pantalones para verme mas cuerpuda hasta que un día engorde comia de todo para engordar y lo hice para que no se me vea el cuerpo tan pequeño me puse de novia y ahora después de 6 años de novia con el yo me pelie el me dejo en realidad y baje mucho de peso la cosa es que nadie me puede ver flaca parece que ven a un moustro yo y mi pánico a las burlas otra vez me escondi volví con mi ex y el me dijo que estaba mas delgada todo el mundo me lo dijo y hasta que me dio vergüenza y me escondi por dos meses y ahora siento que a mi novio le da verguenza darme la mano aparte de eso se me cae mucho el pelo tanto que estoy quedando pelada y encima de eso se me nota mas la cabeza ya que con el pelo disimulaba algo me he querido matar con gas con muchas cosas pero no me ánimo no quiero vivir por que siento que soy diferente a las demás chicas y por que tengo que engordar por que no me aceptan como soy por que ...