Historias

A A&G

Todo comenzó curiosamente después de haber terminado y superado una difícil relación a distancia de casi 5 años donde mi corazón, mi mente, mi vida y todo mi entorno cambiaron, con mucha voluntad y amor hacía mi misma logre salir de una relación del cual cambió mi vida, comencé a tomar como pude las riendas de mi, la batuta de mi vida, en aquel entonces, después de tantos intentos, paulatinamente lo conseguí cuando ya tenía mayoría de edad, hasta que sin querer volví a conocer a alguien por la red llamado Gabriel que sin querer también a distancia, de la manera menos inesperada, coincidimos.

El y yo, el menor que yo por dos años, con mucho tiempo libre, viviendo en Estados Unidos, hablando casi el mismo idioma, una enorme coincidencia que con la circunstancia nos llevó a hablarnos, llegar a coincidir en el tiempo, a tener horarios juntos donde nos preguntábamos cosas tontas, diferentes, acerca de nosotros, de como veíamos la vida, de nuestros problemas, de la familia, estábamos el uno para el otro sin querer todos los días y las charlas en la madrugada nos envolvieron más y más, ya podría decir que lo conocía lo suficiente, repentinamente un día me di cuenta que me empezaba a gustar, me gustaba platicar con el, me gustaba su manera torpe de hablar mi idioma, sus expresiones, la manera en como me procuraba, de como me hacía parte de su vida de la manera en como me escuchaba pero entre tanta comodidad me aterraba la idea de estar nuevamente con alguien a distancia, así fue que complique más las cosas...

Ya no hablábamos seguido, ya no le enviaba mensajes, el en su desesperación llamaba mi atención de muchas maneras, quería seguir sabiendo de mi, pero yo no...

El se molestaba y se quejaba conmigo, "¿por qué no me mandas mensajes?, ¿por qué ya no me llamas?, ¿por qué las cosas no son como antes?" el me preguntaba muchas ocasiones; "así soy yo" era mi excusa, no me gusta mandar mensajes primero (idea ridícula, acostumbrada a que los hombres se interesen por mi primero, idea que me ha hecho ser así), el disgustado quizá enfadado insistió, aún así me dijo que yo le gustaba, se sinceró, habló sobre lo que le había hecho sentir, que con tan solo mi voz y mis sentimientos le había despertado amor hacía a mi pero fue cuando las cosas dejaron de ser las mismas de antes, los días seguían, me seguía apartando pese a que yo también sentía lo mismo, pensaba en que no quería caer en estar nuevamente en una relación a distancia, tormentosa, sin fin, donde sabía que iba a perder, donde el no iba a hacer lo suficiente por mi, hasta que en el 2013 conocí a un chico que vivía en otro estado y que sin querer se conocían, ya habían platicado, y sin saberlo también tenían contacto a distancia, aunque el chico llamado Rafael y yo empezamos a tener una amistad más estrecha no podía alejarme de Gabriel, continué no teniendo la misma frecuencia pero si casual, de vez en cuando...

Rafel y yo nos hicimos muy buenos amigos, más aún teniendo cosas en común, empece a platicar con el diario, desde que me levantaba hasta que me iba a dormir, me enamoré. Un día a mitad de año me dijo que quería conocerme, que tenía la oportunidad de conocerme, de viajar hasta donde yo vivía para conocerme... Nunca había hecho algo por mi... Acepte con gusto y así fue, nos conocimos, dimos una caminata, sentía una atracción muy fuerte con el, platicamos de todo, desde sexo, familia, universidad, ese día fue único, pues vi tanto hasta en sus ojos, en el; hasta que en la noche toco el tema, un instante todo parecía congelarse, después de incluso ver en sus ojos una chispa, me sentí petrificada, mencionó a Gabriel, astutamente sin pensarlo dos veces alardeo que el era mejor que el, que Rafael, tenía todas las de ganar y que el era el adecuado para mi, no sabía como, ni como demonios sabía que el sentía cosas por mi, pero me hizo sentir preocupada, con mi mente pensando en Gabriel y en el... no sabía que hacer, así que deje fluir el tiempo y las cosas en marcha.

Meses después de su visita Rafael y yo nos hicimos novios, en secreto, inseparables, pero curiosamente en octubre, me dijo Gabriel que venía a mi país, yo con el corazón en la mano, pensé que sería lo mejor, vernos, conocernos al fin, así que tras una larga insistencia el accedió, hasta después de una larga espera que cada minuto que espera tras la puerta de su casa por fin lo vi pasar, con mi madre desesperada porque me había hecho el favor de ir a donde el se estaba quedando, de casi regañarme y abandonarme allí; sin embargo cuando lo vi, parecía que el tiempo pasaba lentamente y los regaños ya no me importaban, pero cuando me vió, el ya no quería salir conmigo, después de como un par de horas salió de la casa donde se hospedaba y salimos, mi madre mal humorada me dejo y lo único que recuerdo es que la pasamos muy bien hasta en la noche que lloré por el, por nosotros, por todo lo que había pasado, por haberme lamentado el no haberlo escogido a el, hasta que el tiempo nos separo, el tuvo que irse. Al pasar los días me arme de valor de llamarle, el me comento que ni quería verme pues el sabía que no valdría la pena pero al vernos y tenerme cerca confeso que quería besarme... yo también le dije que me hubiera encantado, verlo allí para mi, estar juntos, me sentía muy bien, completa por lo que me llevo a decirle a Gabriel que mejor me dejara de hablar, el entre lagrimas me dijó lo contrario, "Rafael no es el indicado", ya sabía que éramos más que amigos pero yo orgullosa le di a entender que no lo necesitaba en mi vida. Gabriel desesperado quería y seguía aferrado a mi, yo a el, una parte de mi se quebraba, pero sabía que había hecho la mejor decisión de mi vida.

Sin embargo, con el tiempo me di cuenta que Rafael era lo contrario, no me daba mi lugar, parecíamos solo mejores amigos, me lleno de detalles muy particulares, teníamos mucha comunicación, me apoyo a terminar mi carrera, me impulso a hacer mi servicio social, todo parecía normal, me sentía preparada para incluso con el perder mi virginidad y el aparentemente también, situación del cual no me arrepiento pero sus detalles eran únicos también pero eran más grandes mis traumas, la idea de que el fuera como yo quisiera que me amara, un amor de novela, me llevaba al parque, pero poco a poco todo iba desvaneciendo, tuve problemas con su familia, viajar hasta allá, el que no fuera detallista conmigo, exploté, terminaba esa relación y volvíamos a regresar, días después suplicaba que no se fuera, me trataba indiferente, el me apoyaba, no lo dudo pero de verdad parecíamos mejores amigos y yo carente de afecto, necesitaba amor, adicta al amor.

Llame una noche a Gabriel diciendo que lo sentía, con la cola entre las patas, le conté todo, santo y seña que hice, que incluso esa relación me hizo asistir al psicólogo, el parecía creerme, se enojó al principio pues haber perdido la virginidad y gran parte de mi inocencia con el, se sintió terrible pero a pesar de ello me dijo que estaba bien, que el iba a estar allí para mi que Rafael no era un buen chico, cegada de la realidad, el me rompió el corazón, una relación que creía que iba a valer la pena, quizá también a distancia y ya más tangible... era un engaño, tras días de incluso haber perdido mi virginidad con el, y habérselo comentado el me sin mucho que decir dijo que podíamos intentar algo, que el a pesar de las cosas iba a estar para mi, aunque sabía que me costaría recuperar su confianza.... su amistad y amor... un año pasó y con el mi primer horrible empleo.

Deje de ir a terapia, éramos algo que iba y venía, después de haberme graduado, de haberme sentido libre por haber renunciado, nos habíamos hecho de buenos momentos y malos momentos en secreto, habíamos reconstruido por lo menos para mi un muro que sin querer tiempo después y hoy en día es polvo.

A finales del 2013, al estar desempleada y con más tiempo libre, Sergio, un amigo que también vive en otro estado pero que teníamos en común Gabriel y yo de ya hace bastante tiempo de platicar a distancia, me habló por teléfono una tarde, un gran amigo empezó a sentir cosas por mi, yo que nunca me lo imagine, que sin creer en lo que me contaba por una llamada seguía sin creerlo, le dije que estaba bien, que la amistad seguía, pero el me interrumpió diciendo que me iba a mandar algo por correo (un detalle que tampoco alguien había hecho por mi), lo cual me sorprendió pues como me contó, al día siguiente había llegado a mi puerta un enorme paquete con mi nombre, inmediatamente le hable... y fue allí que ese muro que había según yo reconstruido con Gabriel se fue desmoronando.

Sergio se empezó a meter más y más en mis días, en mi mente, el mayor que yo por 6 años, supo como conquistarme, sabía como conquistar a una mujer, así que me dijo que quería conocerme, accedí, lo conocí, me conoció y días más tarde nos hicimos novios, Gabriel no sabía pero a diferencia de Rafael, me dio un lugar que nunca había experimentado, en secreto Sergio y yo estuvimos un par de semanas sin que nadie lo supiera hasta que se salió a la luz y a los oídos de Gabriel. Se derrumbaron las cosas entre Gabriel y yo aunque seguíamos hablando, le dije que me dejara de hablar, el accedió pero tras 4 bonitos meses, donde sucedió de todo, y bonitos porque todo era muy bueno, hasta que Sergio decide alejarme de mi, por querer auto realizarse pero por mal entendidos y orgullo, entre otros las cosas después no funcionaron, yo con mi cara de no quiero estar sola volví a contactar a Gabriel diciéndole que lo sentía que era un error, el ya con otro tono de voz me dijo que si pero las cosas no iban a ser igual.

Había conseguido otro empleo, y con el la oportunidad de visitar a Gabriel a su país, en el 2016, fui a conocerlo, la espera de viajar un día se me hacía eterna, pero después de cruzar la aduana a mitad de noche y pasar la puerta para por fin verlo, mi corazón se detuvo, quería besarlo, pero solo lo abrace, incluso molesta lo regañe por haberme mentido que no iba a ir por mi al aeropuerto, pero mis nervios me ganaron y dije que quería ir al baño, ya estando frente al espejo me vi nerviosa, feliz. Estando en el estacionamiento lo observe muy feliz, alegre, a diferencia de la última y única vez que nos vimos, me dijo que no tenía que ilusionarme pues no quería tener una relación con nadie pero to accedí, quise disfrutar de mi viaje con el, después de todo pensaba que quizá esa era la última vez que lo iba a ver, pero ya en la carreta me dijo que por fin podía besarme que después de 3 años finalmente podía darme un beso, lo hizo, eso y mucho más, a la mañana siguiente, como me llevaba muy bien con su padre me hospede en su casa puesto que su familia sus papas están divorciados, lo cual al día siguiente me dijo du padre que no quería que nadie fuera al aeropuerto más que el, fue mágico, me sentí completa, en ese viaje, conocí lugares, sus familiares, fue un sueño y a escondidas hicimos de todo... pero para no hacer el cuento más largo, nos besábamos en secreto, nos tomábamos de la mano también en secreto, pero hubo una tarde donde hablamos de que quería estar con el pero el no, no entendía muy bien su postura, pues su manera de ser conmigo y por como me comentaban de como era el me decían lo contrario, como una corazonada pues el pero me invitó varias veces a comer, pero el ya era otra persona....

El día que iba a regresarme a mi país me llevo a comer helado con su primo, pues soló tuvimos pocas horas juntos, la mayor parte del viaje estábamos acompañados, salvo una noche que hicimos el amor de estar pocas horas juntos, me sentí completa pues a pesar de haber hecho el amor y tenido sexo con otras personas con el era distinto, pero me dijo que me iba a extrañar ese sábado; no obstante ya en la noche, cuando me llevaba al aeropuerto me besó como nunca y sin saberlo como hechos el uno para el otro ya cuando estabamos solo el y yo, como si nunca más nos fuéramos a ver, quería llorar pero no pude, le comente que le había escrito una carta y que l había dejado debajo de su almohada, ya al estar a un paso de la sala se despidió de mi con un beso en la mejilla, yo... enojada le dije que me besará bien... partí.


Ya en la sala de espera aún no podía llorar, sentía demasiado, toda la noche viajando hasta la tarde del siguiente día para volver a mi país... Me mando un mensaje diciendo que me quería demasiado, los dos siguientes días fueron bonitos, mensajeandonos, hablándonos por teléfono hasta que todo volvió a ser como antes, peleas, inconformidad y desinterés de su parte, yo llorando le decía que quería estar con el pero el me recordó que no tenía que ilusionarme y que no quería nada conmigo, me rompió el corazón. Los siguientes días fueron peores, me dijo que iba a quizá venir en febrero del año 2017, le dije que estaba bien, pero no sabía porque me lo decía, no supe porque, quién sabe, me decía que iba a ir a conciertos con una amiga de el, hasta que ya no pude más y le dije que ya no quería saber nada de el, pero el aún quería mi amistad, yo no quería ya nada, me dejaba llorando sola...

Le mencione que ojalá y nunca se convirtiera en algo que no le gustaría ser, todo lo que le mencionaba no decía nada al respecto... y ya fue que me colgó una vez más.

Dos días después me envió un mensaje, no le respondí, lo borre de todo lugar donde podría encontrarme, su familia termino enojada conmigo, quite todo.

Y hasta ahora intento liberar mis sentimientos después de todo esto, estoy desquitando mi enojo y mi tristeza, el que dejarlo ir desemboca muchas emociones pero al mismo tiempo me trae paz, pues ya no me hago ni me hace daño. A veces me pregunto que habrá pasado en su mente, que quizá es lo que tengo que pagar por todo lo que hice pero... es inevitable saber que pasó y que no volverá a ser lo mismo de antes. Ahora no me siento tan mal pues acepto mi culpa y enfrento de la mejor manera posible mis errores, que la vida sigue... pero me queda una herida una pregunta de saber que quizá pudimos ser el uno para el otro... En fin, si alguien lee esto, quizá no entienda muy bien lo que intenté plasmar aquí pues omití muchas cosas para ya dejar de que me importe esto, por salud mental, pero quién lo lea invito a que comente... que les pareció

Ahora intento seguir adelante por más doloroso que sea, ahora aprendo a soltar todo, pues se que tarde o temprano tiene que suceder.

Ahora le agradezco todo, agradezco cada momento que tuve con el y lo que me enseño y que forma parte de mi corazón de esa sensación de estar completa tal y como el me lo dijo cuando estábamos juntos.

Hola... Es difícil para mi decir esto sin sentirme tonta pero la verdad siempre he pensado que debería suicidarme pero no soy capaz de hacerlo, como muchos otros que leí espero el día que me de un infarto o me atropellen y muera al instante...el principal motivo por el que no quiero vivir es porque nunca he tenido un amor...he tenido uno que otro pololo pero nunca nadie me amado nunca he sido importante para nadie... En comparación con. Otras historias la mía no es tan terrible pero si después de lee a varios me doy cuenta que a todos les falta amor..si de verdad sientieran amor de otra persona les ayudaría a tener amor a si mismos...pero que puedo hacer si ya me resigne a que nadie me ame por que nunca nadie lo ha hecho?? Como el suicidio sera la solución???

bueno, todo comenzó desde mi infancia, vaya que en esos tiempos era feliz... Luego todo empezó a deformarse, yo recuerdo que desde pequeña mis primos, que eran más grandes que yo, me molestaban y me hacían sentir diminuta, desde los 6 años ellos me molestaron hasta ahora que tengo 15 años... Me han hecho una persona insegura y triste 😢, me deprimo por todo. Luego para colmo me molestaban en el colegio por ser de baja estatura. Ahora estoy en otro colegio, que para ser sincera, me deprime demasiado... A veces cuando estoy sola no puedo evadir la tristeza que me viene,yo lloro sin saber por qué y eso me deprime,Me odio a mi misma, por como soy, mi cara, mi comportamiento... Algunas personas me decían que era amargada y callada, y de tantas veces que te dicen eso que tú ha lo empiezas a creer y actúas como tal!!!yo no me había cortado nunca... Pero ahora no vi otra salida y lo hice. Y ahora solo quiero acabar con mi vida, pero soy tan cobarde... Y eso hace que me odie aun más.

Tengo 16 años, y desde chica he pensado en terminar con mi vida, pero soy cobsrde y cada vez que lo intento me derrumbo. Mi padre me rechazo antes de nacer, y aunque he tratado todos estos años de convencerme que no me afecta nada, siento que si. Tengo un hermanito al cual adoro, pero estos ultimos dias se ha vuelto una situación complicada entre {el y mi madre. Todos los días se gritan barbaridades y yo solo recuerdo esa etapa que vivi con ella tambien. Siento que todo el sufrimiento que demuestran en parte es mi culpa, porque desde muy pequeño el ha sabido de mis inclinaciones suicidas. Y el esta demostrando casi lo mismo con lo que yo empece, estoy aterrad. Cada día que pasa siento que me desvanezco, mis fuerzas se deshacen, ya solo intento dormir o escuchar música. Tengo muy buenas compañeras, pero en realidad no siento que pueda contarles lo que siento, ya que ellas son igual de frías y divertidas que yo aparento ser. Odio mi vida. Yo soy un error. Y solo lastimo a los que me importan. Otra razón por la cual no lo he logrado aún, es que siempre recuerdo a mi madre y que yo al ser menor de edad, todavía esta bajo su tutela. Se la llevarían presa si yo me suicidara, y mi hermano la necesita. No puedo... Quiero dejar de vivir. Siento que cada día la decepciono más. Me odio.

Es mi primera vez en una página de estas y no sabría cómo empezar, pero aquí va:

Me siento desganada e inútil, odio mi forma de ser, mi físico, mi forma de pensar, absolutamente todo de mí. Me cuesta expresarme, soy ignorante, egocéntrica, destruyo todo lo que toco, soy irresponsable, floja, triste, dependiente y sin personalidad. Sigo viviendo porque no encuentro una manera de morir sin llamar la atención, porque no tengo propia casa y porque todo lo que haga es supervisado por mis padres. Ya no quiero, en serio ya no quiero vivir más, no encuentro esperanza en ningún lado, y no quiero vivir en un futuro, no me gusta la vida ni las personas, ya no lo soporto. Han pasado muchas cosas malas este año, que me marcaron y no quiero vivir con esos recuerdos. Sólo espero con infinitas ansias la suerte de que un piano caiga del cielo y me aplaste, o siendo más realistas, que un carro a mucha velocidad me atropelle, y sí, morir en el intento.

Gracias por tomarte el tiempo de leer.

Me siento fatal...
No se porque pero mi vida es como una mareante y frustante montaña rusa odio el hecho de que cosas buenas empiezan a pasar pero de un momemto a otro todo, absolutamente todo se torna en contra mia.
Por ejemplo mi abuela esta en silla de ruedas (eso paso ya hace mucho) la cosa es que no puede caminar y es muy jodida, yo he cuidado de ella muchisimo la verdad que he pasado mas tiempo con ella que sus propios hijos y al parecer nadie valora eso. Es como si cada cosa que hiciera estuviera mal. Mi mama esta loca, y con eso me refiero a que como no logra tener mucho dinero siempre anda cabreada. Mi hermana no se queda atras, ella es una mandona y prepotente. Mi vida bueno se resume a que e tenido que dejar las cosas que me gustan porque a mi mama no le gustan o no hay plata. Y ya estoy harta de que todo sea asi, constantes peleas entre ellas en las que mi hermana termina metiendome. Hace un dia mi mama se fue a ver a su "marido"un estupido hombre que la golpeaba. Yo esperaba que llegara despues pero la cosa es que llego un dia antes y llego renegando de todo lo que veia y me habia costado ese dia mucho limpiar la casa y ni una de las dos lo noto y siempre se vuelve peor. Ya he estado planeando el irme. Y desde donde quiera que este ver si en realidad me querian para algo mas que no fuera hacer lo que ellas no querian o no podian. Gracias a cualquiera que se tome el tiempo de leerlo, pero quizas el mejor camino es dejar de vivir.

Hace tiempo que quiero morir, deshacerme se mi vida, olvidarme de mis problemas... Se que puede sonar estupido pero realmente me afecto...yo soy una chica de 17 bisexual, hace dos meses comencé una relacion y hoy seria nuestro aniversario pero no lo quiso asi porque extrañaba a su ex...le dije que lo único que quería era que fuera feliz pero no ea asi, sólo quiero que este conmigo... ayer me dijo que sí no funcionaban las cosas con su ex, me buscaría, me sentí bien en el momento pero ahora quier escapar de esto porque me sen tu i como plato de seguna mesa... quiero morir

Bueno, soy joven, tengo 14 años, mi vida es relativamente normal y no sufro de alguna enfermedad física. Sufro de depresión y ansiedad aproximadamente desde 6to grado, más adelante sufrí de bulimia (ya salí de eso), pero me siento miserable e inútil, he perdido por completo el interés en mi futuro, en los estudios y en las personas. Me he acostumbrado en el corto tiempo que llevo de vida a las decepciones, de modo que me he vuelto muy pesimista, también me he acostumbrado a los comentarios negativos hacia mí, y de ellos nunca he sabido defenderme. Creo que la palabra que describe perfectamente la manera en la que me siento es, ''cansada'', en el sentido emocional. No veo en mí ninguna esperanza en cuanto a mi futuro, no me creo capaz de ''surgir'' en él, tampoco le veo sentido alguno a la vida (me refiero a las cosas cotidianas que tengo y tendré que hacer para subsistir). El punto es que, no le veo sentido a nada y tampoco le veo sentido a seguir viviendo si estoy inconforme con ello.

Pienso que nadie externo a mí puede decidir cómo me siento, ni cuál será mi día de muerte, ni en mi visión de la vida, pero yo sí puedo decidir en ello. Es por eso que he decidido suicidarme. Pero no puedo hacerlo. Porque, ¿Qué clase de agradecimiento sería ese, en cuanto a todos los sacrificios que ha hecho mi mamá por mí?, hablo de mi mamá, porque ella ha pasado gran parte de su vida dedicándose a mí, no hablaré de mi papá porque él no ha tenido ni tiene nada que aportar en este asunto. Entonces, me quedo en el dilema de qué voy a hacer, porque en realidad no pienso obligarme a mí misma a seguir derrumbada en donde no quiero estar, pero tampoco pienso en dejar a mi mamá sola (soy hija única), y aveces pierdo el interés por completo en ella e incluso he estado apunto de tomarme una sobredosis de pastillas, pero no puedo. Entonces no existen las ganas de seguir aquí, me siento obligada a seguir viviendo, y NO QUIERO. Aquel desgano me ha llevado a tratar mal a la gente, a mis amigos y a mi mamá, estoy cansada de todo y de todos, desearía que me diera una enfermedad mortal y morir por causas naturales, esto lo digo con la mayor sinceridad posible.

Esto es todo, si alguien quiere aportar una manera de suicidarme sin herir tanto a mi familia, se lo agradecería. Es absurdo e imposible no herir a un familiar con esto, pero la verdad ya no soporto estar viva. Absténganse de comentarios como: ''Eres una adolescente, no sabes nada de decepciones, todavía te queda por experimentar'', porque no me interesan en lo absoluto. Bye.

Hola a todos.escribo aqui mi historia porque ya o se que hacer.intentare ser lo mas breve y esplicito.y si alguien se intetesa por mi y quire mas detalles los dare gustosamente.
Siendo nino mi padre tuvo un accidente en el camion donde trabajaba.resulto que tuvo que dejar de trabajar y cobrar una pension.esto le llevo a el alcohol.conforme cobraba se lo bebia.mi madre no trabajaba asi que aparte de apuros economicos teniamos que sufris los malos tratos psicologicos que nos infringi mi padre
Fueron pasando los anos.yo con mi padre ya i hablaba.no habia relacion.yo trabajaba en lo que me salia y fines de semana de camarero.yo podria haber estudiado.pero me pusieron a trabaar por la necesidad.nunca me queje.me fui haciendo mayor.a mi padre le quitamos el acohol gracias al medico del pueblo.pero mi relacion seguia igual
.es mas yo trabajaba ytodo el sueldo que ganaba lo etregaba encasa hasta un me antes de casarme.
Llego un dia en qu conoci a mi mujer.fue ella a que vino a por mi.yo no pensaba ennada de reaciones y ni siquiera me lo planteaba.
Me lo padaba muy bien co ella.me vloraba y me sentia querido(eso sentia en aque entonces)tal era nuestra reacion que a los dos o tres meses ya pensabamos en vivir juntos.bueno a los diez meses mas o menos se quedo embarazada.como queriamos estar juntos fue a escusa perfecta para casarnos.pero yo dentro de mi habia algo que no me tranquilizaba y no sabia el que.como una avertecia de no se que... Nos casamos.todo normal tuvimos cuatro hijos.pasamos por dificultafes economicas.pero ibamos hacia delante.llego un dia en que me hacia falta un credito y mi padre me nego su aval.ahi decidi ya romper la relacion co mis padres hasta e dia de hoy hace ya muchos anos.
Un dia decidi poner fin a mivida.despues de quedarme sin mi casa pero sin deudas .y despues de tanta carga (ya que soy una persona que soy muy cerrada me lo quedo todo dentro).no me atrevi a levar a cabo mi suicidio.no acuddi altrabajo.apague mi movil.por la oche legue a casa y se lo conte a mi mujer .en ese momento me apoyo.fuimos al medico y me pusieron de baja.hasta aquibien.
A os dos meses de estar de baja pedi el alta.por necesidad economica.
Aparte de esto.yo me despreciaba a mi mismo por no ser capaz de dar una estabilidad a mi familia.fui perdiendo mis aficiones poco a poco..los problemas serios no los afrontaba.huia de ellos.
Bien.un dia al venir del yrabajo se me estrpeo el coche
Para tirar.no podia comprar otro y yeniamos problemas economicos.llegue a casa.se lo digo a mi mujer.yo estaba deseperado.tal fue la cosa que al dia siguiete(no fui a trabajar)la cabeza se me puso al reves.abandone el hogar.me fui con lo puesto.a los yres dias me encontro a guardia civil y me llevaron a casa.me pusieron en manos de psiquiatra mi medico de cabecera.me pusieron un yratamiento.a mes o por ahi hice mi primer intento de suicidio en mi casa.me tome todo lo que pille fe medicamentos .vino el medico y me internaro dos semanas en psiquiatria.despues de esto tuve tres intentos mas de suicidio y varios abandonos de hogar.yo por todo esto cobro una pension para mi oficio.pero puedo trabajR e otros oficios.bien.mi mujer al primcipio me ayudaba.pero despues utilizaba mi enfermedad para ayacarme(lo entiendo.pero yo no hacia esto a proposito.mandaba mi cabeza)mi hijo mayor y mi hija pequena me negaron la palabra.esto ha llegado al punto de que ya no estoy con mi mujer e hijos.y el contacto se ha petdido casi ya de todo.me preocupo por ellos.aynque no o parezca.pero como veo que sin mi estan mejor pues no quiero molestar .si me piden algo intento ayudarles si puedo.
Yo cobro unos 600. Euros.asi que cuando mi mujer me dijo que me fuera de cada me fui a vivir en la calle.estuve cinco meses asi.ahora estoy en una habitacion alquilada maviviendo.trabajo no sale y si sale algo es muy poco.llevo ya cinco meses aqui y me estoy dando cuenta que no le intereso a nadie .no tengo perspectiva de futuro no soy capaz de cuidarme.me desprecio.y estoy pensando en suicidarme otra vez pero esta vez sin fallos.muerto el perro muerta la rabia.
Quede claro.yo me dedique a trabajar de lunes a domingo.primero para ayudar a mis padres.luego para mi mujer he hijos.mi mujer no me fue sincera .le consegui sacar que se acosto co otros hombres.pero esto para mi no es problema porque solo es sexo.es que no me lo dijera.me escondia muchas cosas.yo tampoco soy la aegria de la huerta.pero no oculte nada.mi mujer me hecho de casa despues de hetedar un piso ya que ahi e conyugue no tiene derecho a nada.pero cuando se quiete a aguien se da sin mirar nada.yo lo hice.siento que he sido utilizado por mis pDres y luego por mi mujer.ahora soy incapaz de rehaver mi vida.quiero terminar con este sufrimiento.

Hola, soy una chica tranquila con una vida aburrida, tengo casi 20 años, voy a ser directa. Ultimamente he pensado mucho en suicidarme, vivo con una madre que siento que no me deja hacer nada por mi cuenta, ella prácticamente me hace todo controlandome en todo lo que puede, hasta quiere pensar por mí. Ella siempre ha sido así con migo y me tiene como una drogadicta, he probado marihuana antes, pero consumía una o dos veces por mes y no consumí mas de un año, mi madre me descubrió y por eso me tiene como una discapacitada mental. He perdido cualquier interés por mi futuro, ya no me interesa si voy a ser una mesera o una presidenta, no me interesa porque siento que hasta eso va a decidir mi madre por mí, ya no me interesan mis estudios, esto es resultado por la forma de tratarme que tiene mi conservadora familia que tiene una hija inútil que ha probado la marihuana y a pesar de que eso no influyó en mis excentes clasificaciones en la universidad la forma en que me trata mi familia sí, ya no me interesa seguir la carrera,me da igual. Todo me da igual, no es la primera vez que pienso en suicidio,mi padrastro alguna epoca intentó que yo sea para él. pero esta vez no veo salida, ya que no encuentro solución para este amarro que tengo con mi familia, y no puedo vivir fuera de casa porque sería peor,no tendría donde irme ni que comer ni nada. Necesito consejo, o que me digan que forma de suicidarse existe que no sea dolorosa.

Hola, no se si tiene sentido contar mi historia aca, pero me hacia falta desahogarme un poco, todo el tiempo pienso en suicidarme. Tengo 35 años, un hijo de 3 que amo mucho pero no fue esperado y mi mujer que me ama pero yo no se si la quiero lo suficiente para seguir con ella. Mis hermanas y mis padres estan preocupados por mi depresión y me siento una molestia para todos. Mi trabajo en su momento me gustaba pero ya no, y no consigo otro trabajo, tengo que hacer algo por mi vida pero no tengo fuerzas. Estoy tomando pastillas pero no siento ninguna diferencia me siento con un bajon terrible que no se como sacarme. la puta madre. me siento un pelotudo fracasado.

alguien sabe si con una sobredosis de 40, 50 o 60 pastillas de sertralina 50mg puedo causarme la muerte? gracias

Mi historia es la siguiente, como toda mujer enamorada me puse delante de la cámara de mi celular en ropa interior para que mi pareja me viera, inicialmente me daba muchísima pena, conforme paso el tiempo se me quitó, lo vi como un avance en la relación y jamas me imaginé lo que sucedería después.
Soy consciente de que hice daño a un hombre que creí casi perfecto, que me brindo mucha comprensión y paciencia, me enamoré estúpidamente y por todo el daño que hice hoy me toco pagar no del todo pero de una forma que a toda mujer dañaría. Mi pareja me mostró fotos donde me veo en ropa interior yo nunca creí que me tomaria, y me llamo puta de mierda, perra, etc. Jamas pensé que me pasaría algo así. No me considero una mujer fuerte y siento demasiado miedo y dolor. Tengo la idea muy insistente en suicidarme...

TUVE UN PROBLEMA EN EL TRABAJO Y ME ACUSARON POR ALGO QUE NO HICE,TENGO MIEDO DE QUE HAGAN ALGO CONTRA MI PORQUE ME AMENASARON NO SE QUE HACER Y NO ENCUENTRO UNA SALIDA TENGO MIEDO, PIENSO QUE SI ME SIGUEN ACUSANDO POR LO QUE NO HICE NO PODRIA SOPORTARLO Y ME SUICIDARIA.

Hola, soy hombre de 19 años. Mi vida entera ha estado plagada de decepciones viviendo en una familia disfuncional en el sentido psicológico, desde que tengo memoria mis únicos recuerdos de mis padres son de ellos peleando por cualquier estupidez sin sentido. Mi padre, ese ser que no lo considero ni de mi familia es un alcohólico, a tal punto que cuando esta sobrio, me siento muy incomodo, me siento raro y me da la impresión como si algo malo pasara estoy tan acostumbrado desde siempre que lo NECESITO ver ebrio para sentirme "bien" no lo odio a el me odio a mi por ser parte de su asquerosa familia. Mi madre la única persona que en verdad quería hasta los 15 años, la quería hasta cuando me entere que tenia un amante, ella en la que mas confiaba, mi decepción fue tanta que nunca mas he vuelto a confiar en nadie y ella piensa que todavía no lo se, pero no soy tonto, ahora tampoco la considero mi madre solo es una persona más en mi vida. Tengo 19 años estudio en una universidad, se hablar 2 idiomas se tocar el piano pero me siento tan vacío por dentro que estoy muerto. Y de mi cabeza no me puedo quitar la idea de suicidarme. Lo tengo todo planeado será en Mayo cuando mi padre este ebrio y mi madre se vaya con su estupido amante, me colgaré y no volveré a saber nada. Me odio tanto que no puedo describirlo con palabras pero no seria capaz de odiar a otras personas y tengo melancholia. Melancolía de nunca haber sentido que se siente amar a una persona solo me arrepentiré de eso, de no haber podido sentir el amor. Estoy solo y perdido en un mundo donde nadie podría entenderme ni aceptarme con mi maldito pasado.