Hola, soy hombre de 19 años. Mi vida entera ha estado plagada de decepciones viviendo en una familia disfuncional en el sentido psicológico, desde que tengo memoria mis únicos recuerdos de mis padres son de ellos peleando por cualquier estupidez sin sentido. Mi padre, ese ser que no lo considero ni de mi familia es un alcohólico, a tal punto que cuando esta sobrio, me siento muy incomodo, me siento raro y me da la impresión como si algo malo pasara estoy tan acostumbrado desde siempre que lo NECESITO ver ebrio para sentirme "bien" no lo odio a el me odio a mi por ser parte de su asquerosa familia. Mi madre la única persona que en verdad quería hasta los 15 años, la quería hasta cuando me entere que tenia un amante, ella en la que mas confiaba, mi decepción fue tanta que nunca mas he vuelto a confiar en nadie y ella piensa que todavía no lo se, pero no soy tonto, ahora tampoco la considero mi madre solo es una persona más en mi vida. Tengo 19 años estudio en una universidad, se hablar 2 idiomas se tocar el piano pero me siento tan vacío por dentro que estoy muerto. Y de mi cabeza no me puedo quitar la idea de suicidarme. Lo tengo todo planeado será en Mayo cuando mi padre este ebrio y mi madre se vaya con su estupido amante, me colgaré y no volveré a saber nada. Me odio tanto que no puedo describirlo con palabras pero no seria capaz de odiar a otras personas y tengo melancholia. Melancolía de nunca haber sentido que se siente amar a una persona solo me arrepentiré de eso, de no haber podido sentir el amor. Estoy solo y perdido en un mundo donde nadie podría entenderme ni aceptarme con mi maldito pasado.