Historias

Se supone que a mi edad ya debería de estar casado con hijos tener mi propia casa un trabajo forman parte de algún grupo social salir y tomar algo con amigos pero nada y nada de eso es lo que tengo soy un fracasado mi timidez no me ha dejado avanzar por el camino de la vida mientras mis aquellos compañeros de primaria son felices han formado una familia viven en urbanizaciones disfrutan de cada fin de semana disfrutando las vacaciones de verano he perdido mucho tiempo tiempo que no voy a recuperar jamás a mi edad pero no me atrevo a quitarme la vida así que de momento me quedaré como un simple y sencillo observador lo siento siento que el miedo me haya atrapado me pido perdón por el daño que me he hecho pido perdón a mis padres ellos no tienen la culpa y les doy las gracias a ellos por haberme soportado son las personas que más quiero en el mundo mis verdaderos amores

Un pequeño niño, con un vacío que le falta, tal vez ese vacío era atención, o amor. La falta de alguien que esté ahí para él.
Con todos a su alrededor en contra de él, sin saber cómo se sentía lo hundían mas y más en ese pequeño foso que se convertiría en un abismo más tarde. El buscando ayuda, pero, tampoco de la mejor forma, eran gritos silenciosos, a veces aún sin ganas de hacer algo por el mismo, porque desde pequeño ya no tenía ánimos, no habían razones para esforzarse y seguir adelante. Aún así seguía...
Luego de un tiempo al ver que nada mejoraba, ver a todos con alguien a su lado lo hacía sentirse aún más solo de lo que ya podía estar, algunos dirían que era un puro capricho, pero, ser él es difícil, ese niño que estaba roto y buscaba un poco de aprecio para llenarse y sentirse "bien" o "completo" no podía hacer las cosas bien y aún no puede... sigue roto, buscando el lado bueno de las cosas, poniendo atención a lo que pasa a su alrededor y tratando de influir mucho en la vida de los demás. Desde pequeño ha sentido que estorba, que es inútil y no merece sentirse amado y por eso prefiere no involucrarse con los demás, pero, cuando se abre hacia alguien lo hace con todas sus fuerzas, pierde el miedo por un momento y se expone aún con toda la inseguridad de que qué podría pasar luego de eso, si lo romperían mas o pasaría algo mejor que eso, algo agradable.
Al día de hoy se le puede ver con una gran sonrisa, aunque a veces todo se le venga abajo, se sigue arriesgando por la mujer que se ganó su gran amor, esa caótica niña también llena de inseguridad y miedo, esforzandose por seguir a su lado y ser bueno para merecer estar a su lado, aunque normalmente arruine las cosas por no saber cómo actuar y comportarse como un pequeño niño chineado. Por un momento se ha llegado a sentir bien con ella, su razón, su motivo, esa gran luz que ilumina cada día y le da felicidad, lo que él necesitaba. Sin ella él volvería a caer. Lo sé y lo conozco muy bien, he estado siempre con él y se puede ver en su rostro como sus ojos se iluminan por ella; sería incluso mejor poder entrar a la mente de él y saber exactamente qué siente por ella, su gran amor es algo inimaginable, ¡ENORME!
Y sé que seguirá ahí dándolo todo aunque sea un idiota, esté roto y se castigue a sí mismo, por llegar a tener un lindo futuro posiblemente con ella❤

Una pequeña "carta" desde un punto de vista un poco diferente; dirigida para los que no me conocen y especialmente para ella, por si un día lo llegara a leer.

hace un mes me enteré que estaba embarazada, yo estaba feliz, pero mi novio no... el me dijo que aún estábamos a tiempo para hacer algo (abortar) yo no estaba convencida, para nada, pero el ver su reacción, su falta de emoción y el pensar en el futuro que podría darle y ver a mi novio llorar por sentirse impotente me hizo tomar la decisión de acceder.
nunca había sentido un dolor tan grande, fisico y emocional... perdí a mi bebé, a quien había sentido y con quien había soñado. sentí que mi vida se iba y perdí todo el autorespeto que tenía, a partir de eso he tenido muchas pesadillas, me siento muy culpable y enojada con mi novio y todos los que hicieron que esto fuera posible... estoy deshecha, mi novio me hizo promesas que después no cumplió... seguimos juntos y segun él me quiere mucho, me trata bien y es super lindo, pero yo siento que me chantajeo para que lo hiciera (abortar) y siento mucha tristeza y como si yo fuera un monstruo que asesinó a alguien que debía amar.
desde ese día he buscado la manera de morir, el momento en que pueda despedirme de la gente que amo y hacerles ver que no es culpa de nadie. solo quiero irme, ya no soporto estar en este cuerpo ni con esta conciencia.
necesito ayuda.
necesito desaparecer.
soy un monstruo y no meresco nada
no sé que hacer.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Lo siento lo siento en el alma pero mi fobia social no me deja avanzar aquí estoy atrapado en casa de mis padres en una pequeña habitación de la que apenas salgo a mis 44 años solo siento que soy un fracasado un parásito que vive de la pensión de sus padres sin trabajo sin estudios a diferencia de mis hermanos que consiguieron ya hace tiempo independizarse vivir la vida pero yo no supe buscar ayuda hace 3 años me diagnosticaron ansiedad poco después empecé a beber cerveza para evadirme de la realidad estoy en el paro y tengo miedo de buscar trabajo el futuro me da miedo y añoro el pasado los buenos tiempos para mí pasaron te pido perdón pido perdón a mi padre te pido perdón a mi madre lo siento. Siento que nuestro hijo mayor mierda tengo eso que dicen pensamientos suicidas aunque no me atrevo de momento hasta que mis padres falten no me atrevo a ir al médico pedir ayuda

Estoy pasando un momento muy deprimente,hace unos meses murió mi abuela y ella era mi mundo,lo últimos meses solo pase al lado de ella ,la limpiaba,le daba los remedios,la comida todo y ahora que se fue siento un vació que no puedo llenar,nose como paso todo pero termine hablando con la mujer de un amigo porque no tenia a nadie màs con quien hablar,mi amigo se entero y ahora perdí a un amigo y a la única persona con quien hablaba,no encuentro trabajo,ya no me divierten las cosas que hacia antes ,ya no le encuentro sentido a nada y recién me doy cuenta que ya paso 8 meses desde que empezó el año y no hice nada ,si alguien ve esto y quiere hablar de cualquier cosa solo háblame que los 2 lo necesitamos

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
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Tengo 15 años y siempre saque buenas notas en el colegio,pero haora ya me llevo a recuperar 4 materias y nose que hacer me siento abatida por que ya tengo muchos problemas y haora se me sumo este😓nose que hacer me quiero morir

Tengo 15 años y siempre saque buenas notas en el colegio,pero haora ya me llevo a recuperar 4 materias y nose que hacer me siento abatida por que ya tengo muchos problemas y haora se me sumo este😓nose que hacer me quiero morir

Hola .. hola a todos .Estaba por Internet ,mirando paginas y de pronto encontré esta otra.
Bueno yo soy una chica normal como todos ustedes .Aunque un poco diferente .Yo desde muy pequeña fui insegura y miedosa .Ahora al pasar los anos estoy recordando todo eso ,tantas cosas .Pero no solo esta vez lo he hecho para recordar , sino muchas otras veces ,ya que yo pienso tanto...

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ESTA ES MI "CARTA" PARA MI MISMA Y PARA EL QUE ME ROMPIÓ EL CORAZÓN
SIN AUN CONOCERME ...
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Si supera poder decir con palabras lo que dice mi corazón,si pudiera poder sacar esto del pecho y decirte todas las cosas que quería decirte esa vez.
Esa vez te quería ,te quería decir tanto,quería llorar ,quería explotar de la rabia ,quería reír y reír y es que me daba tanta risa ... lo siento era mi risa nerviosa..lo siento estaba siendo solo yo misma .Quiero serte sincera siempre, pero creo que no siempre lo soy,porque si te dijera todo lo que mi vocecita y mi corazón sienten y opinan,escribiría muchas hojas y paginas ,hablaría mucho ; complicaría todo y no lo entenderías todo,simplemente no lo entenderías todo,no lo entenderias ...
A veces me quedo pensando y pensando y me doy cuenta como quieren a otros , como le ponen atención a otros ,igual si me das amor ese amor,pero ese amor del VERDADERO del INCONDICIONAL... sera raro para mi porque no estoy acostumbrada a eso ,me han querido pero solo : A veces , solo por momentos ,solo cuando les hice sentir bien ...solo cuando me necesitaban,solo cuando estaba feliz,solo cuando estaba bien.

Cuando voy al cole me quedo tan callada ,tan quieta ,todos dicen lo mismo ... que soy eso . Y es que a veces no me encuentro , a veces no me hallo , a veces ando perdida ,sin rumbo ,sin dirección,quiero que todo vaya bien pero no siempre todo puede ir bien ,entiendes ?
Me siento mal ,me siento agobiada ... Por todas las cosas que quise hacer y no las hice ,por todas las veces que hablo mi corazón,mi esencia y no lo deje ser ,por que ,por que ? -Por miedo del como reaccionaran ,por miedo a que no me querrán por como soy ,por miedo a que no me acepten como soy ,por miedo ,por miedo ,todo por miedo*

Sabes ... si me vieras la cara ,si me conocieras en persona ,pensaras que soy una persona normal ,me veras tann normal,me veras tan callada ,tan tranquila ,porque según ellos soy así .Pero dentro de las personas no puedes ver y menos si eres de las personas superficiales ,si eres de esas que no ven el corazón ,que no ven mas allá.Unas si pueden verlo como yo ,pero otras que son la mayoría como tu no pueden,no es por presumir ,por decir que esto si tengo,y tu no .Sino que siento que realmente puedo ver mas allá que la gente común .
Dentro de mi guardo tantas cosas ,tantos sentimientos ,tantos recuerdos ,tantos amarguras,tantas tristezas ,alegrías y experiencias ,dentro de cada persona se guardan muchas cosas y como alguien puede definirte con ni siquiera pasar un año ,ni siquiera pasaron 3 meses,ni 2 : diciendo que eres tal cosa,si ellos ni siquiera han llegado a tocar tu corazón y mas difícil sera si eres una persona como yo ,que confía en pocos y se guarda todo ,tiene el corazón con candado y pocos llegan a el -He aprendido a poner llave a mi corazón -Pero tengo un problema es que ahora se perdió la llave y nadie la encuentra solo se abre cuando estoy sola ...cuando lloro y dejo abrir algo de mi ...

Soy el libro sin nombre porque no se me puede definir con solo una palabra ,con solo un titulo ,soy el libro sin nombre ,soy aquel libro que no pudiste abrir y sacarle el polvo ,el mugre,las cenizas de sus miedos ,de sus tormentos,no has podido abrirlo para ver mas allá ,para ver su dolor ...para velo ,para sentirlo
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Quizás lo tenia todo .. pero menos algo , menos lo mas importante :Su niña interior ;su niña interior estaba perdida ... necesitaban que la sacaran del largo y profundo pozo de su interior
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Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
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Tengo 41 años, sin trabajo estable, casada con una persona sin sentimientos, q me humilla, grita e insulta delante de mis hijos. Os preguntareis, pq no te separas? Es sencillo pensaréis, pues no, no es sencillo. Sus ataques de ira me hacen tener miedo.
Nunca me he sentido querida, ni por él, ni por mis padres ni por mis hijos, ni por nadie...los niños aún pequeños, están adquiriendo conductas agresivas del padre.
Cuando vives en esta situación hasta te parece normal, pq es el día a día, la rutina, un día sigue a otro y el tiempo pasa y sigues con la venda en los ojos.
Hace 2 años, me enamoré como nunca lo había hecho de un compañero, mí falta de afecto en toda mi vida hicieron q el mundo girara solamente en él, creo q pequé de ingenua pese a mi edad, él,casado, con 2 niñas de 7 años, me decía q estaríamos juntos, q se separaría pero q tiene q hacer las cosas bien y a su tiempo por las niñas, han pasado 2 años y todo sigue igual aunque él insiste en q enseguida estaremos juntos, pero yo ya no le creo, me ha destrozado la vida y el corazón, jamás pensé q se podía amar tanto y q doliera así, ya q en parte él tiene culpa por alimentar mis esperanzas y yo por ingenua. Por momentos quiero vengarme y contárselo todo a su mujer pero siempre me hecho para atrás. Estoy devastada, necesito ser feliz, necesito q me den un abrazo, q tristemente no he tenido nunca.
Mis padres no me han querido, quizá mi padre un poco si, pero mi madre me ha odiado siempre, me ha pegado, me ha insultado, se ha reído de mí, me ha destrozado la autoestima, me ha arruinado la infancia y mi vida, pq no soy nada gracias a ella. Soy hija única y adoptada, soy de los bebés robados de santa Cristina, me enteré hace 3 años, en junio después de todo este tiempo, encontré a mi familia biológica, todavía están en estado de shock.
Se me viene todo muy grande, quiza no debería estar aquí, nadie me ha querido nunca, me rindo, he intentado comprar afecto y cariño por todos lados y no ha funcionado
Tan difícil es q te den un abrazo, sentir q le importas a alguien?
Cada vez me retumba más la idea de quitarme de enmedio, tiro la toalla, no me quedan fuerzas para seguir luchando, he perdido en esta vida, me he dejado la piel como el ave fénix siempre levantándome pero ya, ya no puedo más, la soledad de no poder compartir con nadie es lo que me lleva a esto

De verdad necesito un amigo, necesito a alguien que me apoye...estoy cansada de esta soledad y de este dolor y vacío en el pecho que cada día se vuelve peor...pero en vez de encontrar gente, solo me aíslo más.

No sé cómo empezar, desde hace una 10 años que mi vida se ha vuelto una mierda, y ahora con 24 años sigue siendo cada vez peor, no se por que aun no me he suicidado, soy demasiado cobarde para ello, no tengo amigos, no tengo pareja, solo soy una amargada que solo ocupa aire.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
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para ver si podemos ayudarnos, gracias.