Historias

Mi historia nunca tendrá un final feliz, desde pequeña deseé ser un fallo, un condón roto, tal vez así habría una razón por la que mi madre me odie tanto, sé que soy joven pero a veces lo único que deseo es morir, no quiero aceptar que voy a tener que vivir en este mundo, rodeada de tantas personas que quieren hacerme daño y a las que no les importa lo que siento, solo puedo llorar en silencio en mi habitación, donde nadie pueda saber que lloro. Quisiera escapar, quisiera ser libre y poder elegir yo el futuro que quiero, pero mi familia se ha empeñado en impedirmelo, en impedir que sea feliz, cada decisión que tomo es ridícula, equivocada para ellos, me siento como un pájaro en una jaula cuya llave el dueño ha tirado al mar, quiero ser libre, quiero ser feliz...

Mi historia debe ser de las mas comunes que se han escuchado se trata de una bella historia de amor un chico conoce a una chica y se van a vivir juntos compran un departamento y son completamente felices durante 2 años hasta que un día ella agobiada por el exceso de trabajo comenzó a ddeecuidalo sin darse cuenta de las señales de alerta que el enviaba un día sin previo aviso el se fue de la casa diciendo que ya no la MBa ella no entendí por que hasta el día anterior no había pasado nada no hubo nido quien una discusión previa el solo se quería ir cuando ella le pregunto si había otra persona el juro que no pero ella aun no entiende da de un día para otro todo fue demasiado repentino la cabeza no para de pensar de buscar señales explicaciones  y eso es lo que me esta matando yo se que hAy cosas mucho peores pero las penas de amor son muy dolorosas solo escribo esto para desahogarme  se que hay miles de respuestas que metal tan y no me dejan vivir por Ahora solo quiero morirme pero la idiota esperanza de que el vuelva es lo que me detiene

Me sinto tan vacia, voy por la calles caminando y no encuentro ninguna razon para seguir existiendo solo encuentro excremento por donde voy, vivo en un lugar donde te matan por menos de un dolor, donde solo te pisotean y tienes que tener pantalones para tener una vida medianamente digns. Mi madre me abandono cuando tenia 6 años, mi padre un buen hombre, que me apoya aun, pero por tiempo no puede estar aqui calmando mi dolor y mi desaliento. Llego a la Universidad veo que se mundo no es para mi nimguna de la sclases me llena, en amor solo he sido una desdichada, por mi falta de autoestima, no me atrevo a dejar estas cuatros paredes, que me protegen cuando me siento vulnerable, asi como hoy.

Mi vida no tiene ningún sentido. Estoy sola, loca, deprimida. Mi mente es un infierno. Lloro por las noches pero de día finjo que estoy bien; estoy harta de mentir, pero no tengo con quien hablar.

Dentro de 3 meses me voy a matar. Tengo miedo, pero estoy decidida.

Deséenme suerte.

• -Veri nunca tuvo una vida que podria considerarse complicada, de hecho siempre se le veia feliz, ¿como describirla? de cabellos negros, piel blanca, ojos miel  de 17 años... Torpe y despistada, siempre tropezaba con cualquier cosa incluso sufria caidas en lugares !completamente lisos! pero nunca se quejaba, cuando se levantaba y miraba sus rodillas lastimadas  podias observar su radiante sonrisa sequida de la frase: "jeje, me cai de nuevo". La vida de Veri parecia completamente hermosa, ella misma decia que amaba vivir: "amo dibujar, amo escribir, amo leer amo todo lo que este mundo me brinda, yo se que las dificultades son insignificantes a comparecion de las  recompensas"

Sin embargo, nunca nos dimos cuenta de su dolor,acomulandose con el pasar de los segundos, horas, dias, meses...años. Nunca nos percatamos del miedo que sentia hacia su pasado, del miedo al fracasar y mas que nada del increible odio a  su madre, a esa mujer que mencionaba tan pocas veces, a ese ser femenino que la atormentaba dia y noche. Tal vez si esa mujer hubiese muerto Veri no habria sufrido tanto. Ahora estoy aqui al lado de esa mujer egoista que durante 17 años no hizo mas  que pensar en ella, al otro lado estan sus abuelos cargando a los pequeños perritos, esos 4 seres fueron lo mas importante para veri. Todos estamos reunidos en este cuarto lleno de luz, limpio y arreglado, Veri eesta frente a nosotros mostrando su siempre radiante y autentica sonrisa, sus ojos estan cerrados...(podria jurar que esta dormida de no ser porque a su alrededor solo  hay sangre cayendo de sus brazos). La madre da un grito ahogado, preguntandose la razon de porque ha sucedido eso, culpando a todos incluyendose ella misma, aunquesea demasiado tarde, los otros dos estan en silencio con lagrimas sin fin en los ojos, observando el cadaver de su nieta, el abuelo se acerca y ve dos notas al lado de la cama, una era para ellos, lasegunda para la madre.

La primera decia:

"Lamento haberlos dejado, pero fui muy feliz a su lado, los amo y amare siempre.  abuelita, para mi siempre fuiste mi madre al igualque mi abuelito que fue un padre."

El abuelo sostuvo el cuerpo de veri y la abrazo con fuerza, mientras la abuela leia la nota.

La segunda carta la abrio su madre, cuando termino de leerla cayo de rodillas al suelo mirando a Veri incapaz de comprender  la situacion del porque. La carta decia lo siguiente:

 "Espero que en esta vida tuya sufras como nunca antes, quiero que te mueras en vida, deseo que caigas tan bajo como sea posible. Haz de tu vida pero nunca mas vuelvas a pensar en mi. Olvidate de que alguna vez estuve de pie frente a ti sonriendote como siempre lo hacia, porque dentro de este camuflaje tan solo queria destruirte. TE ODIO TE ODIOTE ODIO TE ODIO. El dia en que mueras espero nunca encontrarte, si vas al cielo yo ire al infierno."

No culpo a Veri por esta decision, realmente ella no fue nada especial y estaba consiente de ello, ella sabia perfectamente que sus problemas eran insignificantes y nada fuera de lo comun, finjir libertad y felicidad no es algo que solo ella haya echo, y al igual que muchos tan solo estaba cansada. 

Hoy lo he decidido, voy a dejar de sufrir y dejar de permitir que otras personas me hagan daño......

Hoy lo he decidido,voy a ser fuerte y encararé al mundo con todas sus verdades y todo lo que me pueda lanzar...

Hoy lo he decidido, tengo miedo, pero me alienta la idea de que ya no sufriré más...

Hoy lo he decidido, no es cobardía, es hastío de todo y de todos, solo quiero decirle a mi familia que los odio que ellos me orillaron a esto y espero verlos pronto en el infierno..Adios.

la verdad es que es mejor entrar a esta pagina , que pagar un psicologo , ya lo se estoy mas sola que un perro y me gusta estar asi, ademas la psicologa ser rie cuando me ve enojosa y si debe ser un acto medio patetico. see rie de mi, y de las boludeces que digo. es que mi pariente dice que el no toma acohol que toma muy poco , que lo vio en una fiesta para mi que tenia un tampon en el orto embebido en alcohol al 70 % y ella me aconsejaba y me decia blbla bla me daba la autorizacion a que le pegase y quien es ella? claro su mujer, en esta otra vida , esa mujer merece una alegria bien power , si no es que no la tiene.tanto amor.

Siempre me queda esta sensación , extraña, ese vació feo en el pecho que duele, cuando leo las historias que escriben aqui , no me identifico con ninguna.Se que hay problemas muchisimo ,pero muchisimo mas grave y que en cierta forma el dolor es interno y la unica manera mas loable con la que se puede exteriorizar, de canalizar es el llanto.Llore tanto en mi vida, en esta y para las proximas.Pensaba cada mañana hoy no llorare, hoy no pensare hare tantas cosas que me cansare tanto y me rendire en la cama. Hoy por fin ya no llorare mas, hoy me quedare seca, sequita de lagrimas pero , ahi volvian a aparecer y esa sensacion fea y horrible de deseperacion y vacio en el pecho.A veces me pregunto porque me apego tanto a este dolor? por que mi mente y mi cuerpo , no lo deja ir.A veces juego a ser por un rato otro y ser fuerte , capz y resistente como los demas.En fin , todos tenemos problemas.Cada vez que queria usar la compu, cada vez que queria pasar un rato con la mente libre de todo .Era como sal directo a las heridas .Y puedo comprender muchas cosas, pero no se justifica.Tengo que adaptarme a la idea y no luchar de que me encontre con un " loco" un hombre inteligente diseñado para la maldad.Y me encontrado con hombres mas malvados e inteligentes pero de una manera u otra aunque sea a la defensiva, bajaban la guardia y automaticamente me dejaban en paz.Tanto sufrimiento , cuanto sufirmiento puede soportar un ser humano.El dolor me acompaña , es una procesion interna y lucho y lucho y digo andate y vuelve , incluso siquiera puedo disfrutar de la intimidad , y eso es patetico.No del todo pero hay algo hay algo que me aleja y me dice protégete eso esta mal y si me hago la malvada y una puesta en escena de orgullo y bronca.No se que me pasa, hay dias que actuo raro y me vuelvo violenta y demandante.Nada tiene sabor y las vida sin sabor no es vida.Si le cuento por ejemplo a mi padrastro, mi madre con su imagen de madre ideal inexistente se desquita con otros..Los demas me dicen que mi miedo es irracional.Pero cualquier cosa minima me lastima.Ahora al menos me permito llorar cuando surge la ocasion y el esta el deseo antes no lloraba por orgullo o por verguenza, como otorgarle lagrimas a algo asi? y mis lagrimas eran por loq ue me hizo , no por el...Reprimia muchas veces el llanto hasta por tema estetico por que dicen que la gente que llora esta mas propensa el envejecimiento prematuro y una compañera mientras me daba un ej de equilibrio quimico me dijo, no esta mal llorar , todos lloran y nadie le importa.Yo prefiero estar vieja y arrugada hasta el culo, que muerta por dentro. Y vos si seguis asi vas a tener 90 años, eso sin ninguna arruga pero muerta por dentro, expulsa todo, te alivia.pensas que alguien le importa? mientras ella lloraba , yo lloraba de la risa ya que le pregunte porque motivo lloraba y me dijo no se. y ese fue el dia que mas me rei hasta creo que me orine y ella se enojo y me dijo que era una cochina.No queria contarme porque me reia de todo , yo no entendia su idioma y ella el mio.LLoraba porque queria ser millonaria y al rato decia que le habian cortado la luz y que si seguia asi , se quedaria sin servicios y adeamas no tenia para pagar el alquler ,lloraba porque tenia los pechos chicos y yo los tenia mas grandes, lloraba porque decia que queria sersalir desnuda en la tapa de playboy y yo le decia que iba asalir en la tpa de chacra o weekend con un surubi entre las piernas y que la editorial se iba ir a pique y ella me decia que eso?que es un surubi? es asi por mas inteligente, por mas capcidad no existe ideal uno cree que la gente muy inteligente piensa diferente al resto que es capaz de sobrellevar los problemas de diferente manera, me gustaba estar con ella me divertia . Era muy inteligente y muy sabia. Mientras ella lloraba en la calle , en la univ o en transporte publico yo iba a la par riéndome.Lo que para ella era serio me daban risa, y sus verdades tambien.No entendia mi comentarios , ni mis chistes y aveces discutiamos o nos peleamos para ver quien estaba mas loca.Para mi ella y para ella yo.Al final creo que era yo.Ahora creo que soy yo.Puede que mi primo y sus amigos para su familia sean mejor que ghandi y la madre teresa de calcuta juntos.Quizas lo son .Quizas sean merecedores del premio nobel de la paz. No lo se.Yo solo me refiero a lo que a mi me hicieron y me hacen.Quizas los amigos sean iguales, o lo admiren y adoren por lo que hace , quizas ignoren su coportamiento. Quizas sea yo la equivocada ya no se ni que pensar, si lo mio es incorrecto, ya ni se que esta bien o que esta mal.No lo veo con un enemigo , ya que uno a los enemigos los escoge.5 años molestandome.Todas las personas buscan un ideal, yo lo unico que deseo es paz, armonia, tranquilidad,porque sin nada de eso la vida es obsoleta, todo carece de sentido, todo esta muerto , y si uno internamente no esta bien todo lo demas lo externo se contamina y nada satisfacce.Que es normal o anormal? solo es un concepto.No busco el perdon de mi primo.Lo extraño es que jamas pude soñar con el , asi poder canalizar mi odio para descargarme , soñe con "el" pero no lo veia en sueños que me perseguia para lastimarme y yo huia y huia y huia.Solo una vez lo pude ver en sueños y en vez de golpearlo lo unico que dije es que te perdone dios, semejante estupidez. No creo mucho en dios y si dios existe y el es creador de todo por algo sigue vivo.Y ademas dicen que dios es el que perdona todo, el es misericordioso, el amor.Yo soy humana.Perdonar es tambien olvidar el resentimiento hacia esa persona, cosa que para mi es imposible , olvidar puedo pero no tenerlo bronca o repulsion es imposible. Hay tanta gente hdp, no se si todo esto es producto del karma , de mi estupidez, mi destino,quien iba a creer en encontrarse alguien asi. Y si se que hay excelentes personas , que todos tenemos una dosis de maldad, pero siempre se supone que o deberia ser justificada.Ya ni se si suponer esta bien. Todo esta bastante denso ya. Confuso.Ni idea de que es correcto o que no. Y como digo quizas mi primo el correcto , por hackear UNA COMPUTADORA VIOLAR LA INTIMIDAD DE OTROS Y HACERME SUFRIR. , manosear,mirarme la concha dormida y yo la equivocada.Todo hecho por el para humillar. Que gano con eso ? nada y estoy seguro que esto lo han de leer.Podra mirame la concha ,un genicologo tambien lo hace incluso no solo la mira sino que tambien la revisa, pero todo depende del contexto.Podra violarme , podra hacer lo que quiera pero mi esencia, mi alma , o como quieran llamarla eso no se quita.No se cuando acabare con mi vida, pero es algo seguro.Los angeles no pueden existir en la tierra nacimos para ir al cielo.Estodo muy mistico.No se si sus muchachas Carolina, Veronica entre otros son corderitos fieles que le llevan toda la informacion al patron sin saber como son las cosas de verdad o son complices. Ya me da igual , sean felices, no se que miercoles tengo que ver yo en todo eso, en realidad tampoco con mi primo.Ni lo conozco ni se quien es. Ni sus amigos , ni su flia.Pienso en romperme la cabeza contra algo, quien iba imaginar un persona traumatizada asi, y quiero creer eso. en realidad deberia tomarmelo con soltura, yo no soy culpble de nada, ni de su locura. Punto final . OTRO DIA SEGUIRE O ME MATARE QUIEN SABE.Ademas tengo la sensacion fea de que ya no `puedo confiar en nadie, en mi primo no confie ya que ni nos conocemos, pero no se el temor y dolor me paralizan hay tantas cosas que deseo hacer y
no puedo es diferente querer y poder , el querer y no poder angustia mortifica, siquiera puedo salir a la calle , me siento rara , dolorida, estoy segura de que a nadie le paso algo similar y tengo un miedo se que irracional de que me suceda lo mismo.no se se que es imposible, pero ya ni se que pensar.En realidad nada justifica su accionar, en mi no hay nada malo.
ohhh QUIERO MORI mi madre no me amaaaaaa!! quiciera pvender mi concha como como marga y mirian , o tner una vgina bien cerreda y con el himeen intacto y sacarle una foto pobre mujer de 45 años virgen.
ultimo chiste dicen que el reino de dios es de los santos , les pertenece a ellos todos los santos van al cielo ,ahasta los perros un dia fue esta tal miriam murio, virgen de 45a ños , y al encontrarse con dios este le dijo ohÇ! hija mia has sido muy buena , santa , pura y noble , pero acaso hija mia no haz amado ni una vez en la vida? y la sierva de dios , limpia y pura como cordero degollado contesto : no! por supuesto que no padre
y dios le contesto: de lo que te haz perdido hija mia,
pobre mujer ella es solo una complice o mas idiota que yo.no me importa esa mujer , tampoco quiero ofenderla ni atacarla, ni la conozco.
En resumen , lo importante es el concepto, propio, amarse a uno mismo,En realidad yo no quise tener ningun problema con mi primo, ni lo dio , ni nada, solo quiero olvidar lo que me hace dicen que robo ojotas a un vecino otro pariente que lo ma dice que vende drogas vaya a saber en lo que esta metido , ya que es inteligente , hay que ser inteligente para hacer algo asi , que esta con su cuñada , que lo bandono su mujer y que miercoles me importa de su vida. Lo unico que deseo es que sea feliz y me deje en paz y asi poder estar en paz y vivir en paz yo.Una pariente mia dice que estoy enamarada del el, que chamuyoi mas grande , es una simple excusa como defensa de el , tampoco le voy a hablar de mi intimidad a esa mujer y contarle de mi vida, en realidad esas son cosas privadas y algo hice bien jamas agregue a conocidos en mi pc. Para esta mujer soy como la demente enamorada que mato a sus hijos por amor al padre y luego se suicido y si estuviera enamorda como ella dice , esta bien quee hackee mi computadora y esta bien que me recuerde a gente que erotizaba obkjetos inanimados desvergonzados y un poco exibicionistas, quizas por envidia , quizas a mi primo le gustaba , quizas hasta se buscaron y ahora son pareja sean felices , son pocos diferentes pero ambos malvados .Ese hombre es bueno y sabra complacerlo bien, es cariñoso y atento. no entiendo como en un cuerpo humano , en un envase tan pequeño 1,70 1,95 se concentra tanta maldad . Y bueno siempre me digo mañana sera otro dia mañana estare bien, y ese mañana nunca llega. Incluso la victimas de un accidente, de una violacion pueden seguir aadelante , pero ya me canse es levantarse y levantarse .Quizas veeo el e vaso vacio , o medio,
solo para lastimarme . en fin , ya ni se que pensar . Hasta la gente mas inteligente , viene fallada. Ya no se puede confiar , ni en tu sombra.Estan ahi asechando en la oscuridad, esperando, atentos y dispuestos a atacar.violadores del arazon y el sentido.No se porque naci tan fragil de mente y de los brazos tambien este en el adn simpson yesta en mi adn la estupidizacion , nacio retrasa mental y pues me morire asi.

Que bajon entrar a una pagina suicida, y no es que de verguenza pero es ta bien sostener una vida plena ,util para uno mismo no para los demas, tranquila, armoniosa , feliz,etc.No creo que haya otro ser mas valiente que el suicida no pasa por cobardia todo nuestro cuerpo tiene como mecanismo la autodefensa, la autopertuacion o algo asi. Pero lo unico que no tiene nuestro organismo es la capcidad de olvidarhechos traumaticos lo asimila pero de una manera poco eficiente, ese es mi caso me gustaria poder perder la memoria.Por lo menos si mi cuerpo sirviera para algo, lo dejaria.Los mecanismos son la huida o el enfrentamiento, se gasta mas enrgia cn el 2do por eso siempre se opta por el primero.Mi madre siempre la crei un poco estupida, pero me equivoque no es estupida solo es una lae cualquiera.Es manipuladora, tiene habilidad para la mentira , creo que tiene rasgos medio psicopaticos , siempre la vi como una niña, quizas porque le cuesta asumir responsabilidades y no se que espera de la vida. pero eso es mentira es todo por comodidad, tiene una maldad inimaginable.Nunca la culpe .Porque en donde se dijo que los padres deben de mar a su hijos? de donde salio que tiene resguardalos y protegerlos? eso es algo impuesto por la sociedad, creo que amar y proteger a los hijos es mas bien una eleccion . Y va para todos los integrantes de la familia.Quien dijo que los hermanos tenian que amarse y ser unidos? excepto por Martin Fierro y la sociedad, nadoie mas es otra eleccion.Es asi.Quizas lo que joda de esa gente es la falsedad , venden una imagen , imagen que ni yo misma me trago, eso que que yo me trago cualquiera. Igual supongo que he venido al mundo producto de una necesidad biologica y punto. Si amada madre,una Laes cualquiera ahora es asi, me imagino antes estarias desbordada, desquicida en fin pobre mujer y pobre mujer entre comillas.Ya que me culpa ami por todo pero gracias a mi tiene un terreno y una csa , y la muerte de mi sagrado y mado padre dios lo tenga en la gloria. Tiene obra social y un sueldo de por vida. Eso es lo conseguio por sexo y por haberme entre otras cosas parido.Y no tiene que ser mal agradecida , a veces pensaba cuanto tiempo se tiene que trabajar en la actualidad para conseguir todo eso?.pero bueno dejandola aun lado ella es asi .Lo unico que me gustria es que se tortur e sola y deje de joder a los demas.Despues esta mi tia , que espera que quiere que me convierta en un objeto.Casarme con mi tio , no fue mi eleccion , fue la suya.Puedo ayudarlos,porque a mi tio lo quiero y a ella de cierta forma tambien es inocente y ama a sus parientes a los cuales los llama su familia , cuando esa gente siempre la utilizo y excluyo.Pero bueno ella cree en los reyes magos y yo tambien a veces.El unico que rescato y es alguien excluido de mi familia es a mi padrastro, al oficial y hay cosas que no me gustan de el pero el 90% si. y a mi hno tambien , aunque tenga una forma de evadir sus frustraciones matrimoniales y con la vida un poco raras.No me quiere y lo se, pero ni me importa, somos hnos y somos tan diferentes y el lo sabe yo lo se.A veces quiero creer que es medio marica y es un cobarde.Pero es astuto , ya que el siempre esta mirando para otro lado y evadiendo.La verdad es que ser vitima de un psicopata , no es facil y obvio uno despues se termina convirtiendo en victimario. El tipo me tenia bien estudiada , fui victima antes de ue yo lo supiera.Igual algo me di cuenta , la primera vez no,pero si al estar cerca me daba la sensacion de que era un ser carcomido por dentro, pero no lo digo por bronca u odio y ademas pasaba de un estado emocional con una rapidez absoluta, su risa molesta era pura falsedad, no era autentica y muchas mas cosas .Obvio lo hacia para irritar, se la daba de adolscente de 15 años para tener una cuota de inocencia.En fondo todo echo para irritar , mlestar a los demas. Yo pensaba que que queria hacerse el transgresor, pero con esas estupideces? , jamas lo subestime, nadie es estupido y no estan esupido aquel que actua de boludo feliz o infeliz.Por si no lo notaron mi pasatiempo es analizar a las personas, siempre lo hice, ya que estoy harta de analizarme o mas bien criticarme a mi y descargo mi maldad en donde sea posoible.Me maldad es mas bien troncha , infantil e inocente.La verdad y en esto soy absolutamente sincera me importa res cuernos , tres pepinos y toda una ensalada junta lo que piensen o hagan los demas mientras que a mi no me jodan.Si, es egoismo pero egoismo sano.y asi como yo me dedico al pedo , en criticar,anlizar y pensar e n la gente . El otro tambien y lo hace.Y se arman ideas y teorias.Y es una cadena sin fin y ademas se hace evidente porque cuando uno se vincula con otro en muy pocos casos , notas que el otro te esta anilizando y que a su vez uno lo esta analizando y como TODAS TODAS LAS PERSONAS DEL MUNDO SIN EXEPCION DE SEXO, RAZA O RELIGION buscan agradar a al otro su respuesta es media verdad - mentira , miti y miti, condicionada.Pero cuando hablas a veces como no podes tomarte un tiempo, se te escapan verdades , medias encubiertas pero al final algo de verdad tiene . Escritas uno toma su tiempo, entonces puede analizar mas las cosas y mentir si es necesario..Y hablar solo es una reverenda pelotudez, aunque ahi podes decir siempre la verdad porque quien te juzga nadie. Y el que habla solo frente de otros, enrealidad es una puesta en escena ,una fachada.No se que viene todo esto.En la actualidad , si no tenes dinero o familia, te moris. Todo absoluta,ente todo se maneja por dinero.Y los locos , los linyeras no estan tan locos, eso son los que por algun motivo vaya a saber cual , no pudieron adaptarse a la sociedad y las aluciones que a veces tiene son por la intoxicacion por alcohol, con drogas y por hambre ,quizas, ademas de no tner un hogar y una familia . Quizas para algunos debiles, no lo se.Los que se adaptan mejor son los verdaderos locos , los hdp.M e duele lo que hizo en realidad mi primo y sus amigos, no por el, sino por la situacion en si.No soy culpable de nada , quien va a creer en encontrarse a alguien asi.Tampoco me tranquiliza saber que no soy, ni la primera ni la unica. Y no quiero ponerme en el lugar de victima, pero es asi yo jmas consenti, ni autorize , quizas fui estupida , pero quien va acreer que te van a hackaer ña computadora con que necesidad? que van a ganar? nada y si es una violcion a la intimidad de otro y bla, bla. Y no se como tambien termine rodeada de gente" media espia" fieles a su amo y señor que les otorgaba informacion.La verdad el motivo porque lo hacen carecen de sentido ,a mor , dinero, supongo que lo segundo.Uno siempre cree que jamas se va encontrar con un loco asi, no vive con una coraza , a la defensiva. Sabe que hay gente mala. Pero no cree que va a encontrarse con el malo de la pelicula y sus amigos , el villano malvado que va matando y envenenando lenta y progresivamente a la victima.Causa , explicacion,justificativo no los hay.ESe es su proceder una victima indefensa, conocida pero a su vez deconocida. Hay justificativo , causa ,logica razon en un asesino o un violador? no. Quizas es producto de hechos traumaticos y de una debil aceptacion y aceptacion de estos.En fin cada persona es un mundo , yo tuve miles de problemas y no termine asi. Y alguien me puede decri pero mira como terminaste hecha conch! pero bueno hasta el ser mas pacifico y pacifico entre comillas porque tengos " malos pensamientos" tiene su quiebre y veran soy bondadosa y pacifica por ue sino hace rato hace tipo lo hubiera colgado de sus testiculos o se los hubiera cortado , rebano de a poco con un gillette, asi se escribe? pero que me lo impide mi hermosa y conciente humanidad y la amada justicia , que ve cuando las cosas ya pasan.Cuando lo hecho, hecho esta.Por eso el mundo es asi, todos miran para otro lado cuando las cosas suceden y actuan cuando las cosas ya pasaron.TARDEEEEE y la gente muere o muere y esta viva pero a quien le importa? a naie mientras que seas practico y funcional esas son las reglas de la vida, de la sociedad.Carcomete vos , no hagas daño.Me refiero a daño justificado.Igual en algo sirve la justicia , pero para otras es ciega.La verdad es que no me interesa el hecho traumatico o lo que mierda sea que impulso a mi primo a actuar asi.Años y años jodiendo.Bastante sacrifico tengo en intentar re equilabrarme re establecerme re y re volver aser practicamente " normal" cosa que es imposible porque cuando algo se rompe jmas vuele a aser como antes. Bueno supngo que son la victima perfecta, en todos los sentidos indefensas y tambien por bendita "moralidad" a un igual no le duele a un opuesto si.Ademas sabian mi historia de fracasos y sufrimiento, admito me pongo de pie en aplaudirlos son inteligentes, todo su proceder es inteligente, astuto ,logico , y sin manchas.Para mi no ganan nada, no todos tenemos los mismos pensamientos han de sentir placer, satisfaccion al humillar, degradar, molestar o fatidiar a otro.Porque una de dos si no te lastiman,humillan o te degradan, te fastidian o molestan.Nunca panse encontarme con gente, asi pero ven exsiten.Quiero creer que algo de humano queda en el mundo y en las personas , incluso en mi primo. Po r eso digo que algo le sucedio, algo de lo cual yo no soy responsable , algo que se ve que le ha hacho daño o quizas no quizas nacio hdp , no lo se ni nunca lo sabre , ni me importa .Quizas por eso mismo yo no tengo nda que ver, ni me personalidad que tento atacaron ni nda.adios

Toda mi vida me he sentido tan sola, sin un padre que me amara, una madre que estuviera a mi lado, una hermana con la cual compartir o un hombre que me amaara.

Mi padre nunca me quiso y hasta el dia de su muerte y el resto de la eternidad jamas podré saber porque, me maltrataba, me hacia sentir poca cosa.

Mi madre a los dos meses me dejo al cuidado de personas extrañas y de mis 32 años solo he vivido 8.

Mi hermana me odia.

Y los hombres que he amado nunca lo han hecho conmigo. Yo.... me entrego toda, con todo, lo doy todo sin condiciones sin restricciones y me dejan. a los hombres no les gusta las mujeres como yo, sinseras tiernas, dulces, cariñosas, honestas, fieles.  Les encanta las mujeres que los tratan mal, los humillan, los hacen sentir poca cosa.

La verdad yo creo que la raiz de mi depresion y de estas inmensas ganas de morir es la inmensa frustracion de no lograr que un hombre me ame como yo quiero, sin condiciones que este dispuesto a todo por mi.

Quisiera dormir y no despertar nunca

HACE TAN SOLO UNOS INSTANTES ERA TAN FELIZ , NO CABIA MI FELICIDAD EN ESTE PLANETA, NO PODIA CONCEBIR QUE MI PROPIA EXISTENCIA SE BASASE EN TANTA FELICIDAD Y CONFIANZA, DE PRONTO DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO ME ACOSTUMBRABA A SALIR ADELANTE A TOMAR AL TORO POR LOS CUERNOS CUANDO SENTIA A PENAS INVENSIBLE HE AKI LA DURA REALIDAD, PARA MI SIEMPRE HA SIDO COMO LEY DE VIDA EL QUEDARME SOLO FRENTE A SITUACIONES ADVERSAS EN LAS CUALES TODO MUNDO SIN EXCEPCIÓN TE DEJARIA ATRAS O SIMPLEMENTE SE OLVIDARIA DE TI, Y HE AKI DULCE MARTIRIO DE NUEVO CAIGO EN LO MISMO, LA PROPIA DESCONFIANZA HA LOGRADO QUE ME VUELVA A SENTIR SOLO REAFIRMANDOLO POR MI PAREJA, DIGO SON PEQUEÑAS LAS COSAS QUE SE PUEDEN DECIR PARA HACER QUE UN HOMBRE PIERDA TODA ESPERANZA DE HUMANIDAD Y VUELVA A RECORDAR QUE COMO DE COSTUMBRE ES ABANDONADO A SU SUERTE, YA ESTOY HARTO DE CONFIAR EN LOS DEMAS YA ESTOY HARTO DE OTROGAR POCA CONFIANZA Y QUE ESTA SE VEA EN TELA DE FALSEDAD, YA ME HARTE A VECES LO UNICOQUE QUISIERA ES AMANECER MUERTO Y REGOSIJARME EN EL INFIERNO, LUGAR AL CUAL DE NACIMIENTO PERTENEZCO, HEME AKI POSIBLEMENTE MAS SOLO QUE NUNCA POR QUE ME ACAVO DE ENTERAR DE QUE NO ES PRUDENTE CONFIAR EN NADIE MAS QUE EN UNO MISMO, Y QUE SIEMPRE DE LOS SIEMPRES SE VA A ESTAR SOLO, ME HE DADO CUENTA QUE ENTRE MAS SE SUFRA MEJOR SE VA LA VIDA SOPORTANDO Y SIN DEPENDER DE NADIE MAS QUE DE UNO MISMO, DE NUEVO VUELVE EL DESIERTO ASPERO Y FRIO AL CUAL DURANTE CASI TODA MI VIDAD PERTENECÍ, HEME AKI DE NUEVO ACARICIENDO LAS SUAVES BRISAS DE LO INALCANSABLE HEME AKI DE NUEVO DESESPERADO, DERRUMBADO SIN ESPERANZA DE NADA MAS QUE DE MI PROPIA MUERTE, DIOS POR QUE TE DECIDES EN ENSAÑARTE CON MIGO, A LO MEJOR ES QUE NO EXISTES PARA MI Y EN EL UNICO EN EL CUAL PUEDO CONFIAR Y SE ME ACREDITARA COMO INFIERNO ES MI PROPIA SOLEDAD EN VIDA Y EN MUERTE, PROBABLEMENTE SEA LA ULTIMA COSA QUE ESCRIBA OJALA Y SEA ASI, POR QUE MUERTO MINIMO YA NO SENTIRE DOLOR FISICO, ME QUEDARE DISFRUTANDO POR LA ETERNIDAD EL DOLOR MAS FUERTE QUE UN HOMBRE PUEDA AGUANTAR EL DOLOR DEL ALMA Y SU SOLEDAD........

Cuando pequeño erea muy feliz...mi niñez fue lo más feliz y hermoso de mi vida...pero después crecí y me fui dando cuenta que no era igual a los demás..tenia amigos cuyos padres no querian que sus hijos se juntaran conmigo porque mi padre gritaba y todos lo escuchaban...muchas veces todos iban a la casa de alguno de ellos a la piscina y ami no me invitaban...y yo no entendía que estaba pasando, no entendía porque a mi no me invitaban o porqué yo tenía que enrar escondido a la casa de mis amigos de 10 años...aun era un niño,  todo eso me hizo ser un niño inseguro y llorón...además de muy bajito de estatura en comparación con los demás niños....en la pubertad me llené de espinillas y fui perdiendo la poca autoestima que me quedaba...lloraba por todo... un día me propuse ser más fuerte y fui mejor aceptado por todos, pero las heridas causadas en mi niñez nunca han curado...luego fui a la universidad y mi timidez no me dejaba relacionarme, algo que fui superando con el tiempo en cierta forma, pero nunca fui un hombre sin miedos ni traumas...soy una persona que quisiera brillar y ser amado por todos pero mas bien soy algen solitario y de pocos amigos y mucho menos novia...tengo 28 años y la única novia que tuve, desde los 25 a los 27...lo fue todo para mi, la mujer que siempre había esperado...y por fin era feliz...tuvimos problemas como todas las parejas, sobre todo porque a mi madre no le gustaba mucho mi novia y a mi novia no le gustaban mucho mis amigos, por lo que la mayor parte del tiempo estabamos solos, ella nunca me presentó a sus amigos...y despues de 2 años de cosas hermosas, de ternura y alegría y solo unas pocas peleas, ella me terminó...me dijo las peores cosas del mundo...solo para justificarse porque le gustaba otro hombre....con las cosas que me dijo me hizo pensar que yo tenía toda la culpa de todo y lo que más me dolió fue que me dijo que ella necesitaba a un hombre y no a un niño...ya no tengo ego ni autoestima...me siento poca cosa...le tengo miedo a las mujeres ahora...el amor no existe, es solo un invento para unir parejas...siento que para mi no hay nada, ella fue mi primer y único amor y la amé como a nadie, pero ella no me valoró...el dolor que siento ahora es tan grande, no quiero a nadie más, quiero irme a dormir y no despertar, estoy fallando en el trabajo, he bajado 7 hilos en 2 meses sin comer...me siento solo, siento que nadie me entiende, me dicen que mi dolor no es excusa para mi irresponsabilidad en el trabajo...quisiewra morir, no tengo autoestima ni ego, ni orgullo...he dejado de quererme...no tengo fe ni alegría por la vida, las cosas que antes me gustaban ahora no me importan, nada me alegra...quiero morir, pero no quiero hacer sufrir a los que me quieren...siento que soy una mierda de hombre y que no valgo nada...quiero morir, no habrá ya más nadie que quiera compartir su amor conmigo porque soy tímido con las mujeres...y creo que jamás podré olvidar a mi amor...aun la amo pero me cambió por otro...que mierda de mundo es este? ella parecía tan buena...sin fe no hay nada, sin esperanza no hay nada y yo no tengo nada de eso.

No puedo ser otra persona? quiero desaparecer...que alguien me mate y acabe con mi miseria...que sufra un accidente que no me atrevo a suicidarme...mi vida no vale nada.

Hola, me llamo 'Luna', realmente no es mi nombre, pero odio mi nombre real, lo odio tanto como puedo odiar cada centímetro de mi ser. Tengo 17 años y mi historia comienzza a los 14, relamente siempre fui una chica muy tímida, de escasos amigos, por no decir ninguo. Toda mi vida me avergoncé de mi físico, sentía que no podía existir en el mundo alguien tan fea como yo, por eso intentaba no hablar, sentía que callada la fealdad se aplacaba un poco. Por eso la gente que podía entablar amisatd conmigo, al poco tiempo se alejaba, probablemente al hartarse y aburrirse de mi timidez. Toda mi vida quise saber lo que es un verdadero amigo, hasta ahora, lo que es tener un hombro en el que llorar y una persona con la que puedas contar siempre y siempre esté dispuesta a escucharte y a la que le importes, una persona que me considere su primera opción, no que me hable solo cuando esté aburrida o se le acaben sus amigos. Entiendo que pueda ser una persona no tan interesante, incluso detestable, pero quiero que alguien se interese realmente por mi.

Volviendo, a los 14 empezó el verdadero infierno. Hasta los 13 fui una chica completamente segura de sí misma, con ideas y metas fijas, a la que la daba igual lo que pensase el mundo de ella si era gorda, fea o enana (porque adquirí cierta seguridad entre los 11 y 13 años) y que estaba dispuesta a comerse el mundo, pero evidentemente como toda adolescenete escuchaba comentarios a los que a pesar que intentaba ignorar, no podía ser indiferente. 'Gorda', 'Menudo culo que estás echando', 'Fea', 'Tonta', 'Qué piernas más gordas tienes', 'Qué caderas más anchas', 'No nos importas', 'No te queremos aquí', etc, etc... Poco a poco, esto fue apoderándose de mi cabeza hasta que no podía más, era un rechazo total, era la que siempre se quedaba sin grupo, a la que aislaban cuando hablaban en grupo, a la que miraban de arriba a abajo como si fuese un bicho raro para luego burlarse de ella, miradas de asco, comentarios hirientes, todo se juntó, me llenó de inseguridades, me anulé como persona, me mataron y a los 14 años dejé de comer, no sé si exactamente para adelgazar o para que el hambre me demostrase que aún seguía viva... Mi vida se convirtió en eso, ayunos, ayunos y solo ayunos. Nada podía entrar a mi estómago. La anorexia me atrapó, 2 meses y 16 kg menos. 35 kg. en el instituto nadie lo notaba. Eso me desesperaba, ¿es que seguía siendo gorda? Fue en esos momentos de desesperación que empecé a hacerme daño, cualquier objeto puntiagudo servía para rasgar mi piel... No llegaba ni a sangre pues nunca usé cuchillas, ni tijeras, ni nada de eso... Mis padres no me dejaron seguir adelgazando así que pasé de ardor de la anorexia al infierno de la bulimia.

15 AÑOS, un bachillerato con el que no podía, mis excelentes medias caían en picado, la bulimia me consumía, era mi día a día, no había día en el que no vomitase, evidentemente los atracones previos a las purgas, me pasaron factura, subía de peso y mi vida empezaba a desmoronarse... Me quería morir. Era tanto dolor, estaba vovliendo a ser aquella gorda a la que todo el mundo humillaba, fue ahí en el intento de aliviar ese dolor insoportable que empecé a 'cortarme' literalmente... pasando la cuchilla sobre mi piel era el único momento en el que olvidaba el infierno que era mi vida, solo podía ver la sangre bajando por mis brazos mientras las lágrimas lo hacían por mis mejillas. 

Hoy, tengo 17 años y las cosas no han cambiado mucho, 3 intentos de suicidio, la bulimia me sigue consumiendo y tengo los brazos, piernas y tripa repletos de cicatrices. El dolor parece imposible de calmar. A veces siento que ya no peudo más , es entonces cuando tengo que lidiar con estos pensamientos suicidas. Sé que quiero morir pero también sé que no quiero fallar. Quizá es una excusa para luchar un poco más pero estoy completamente sola, no tengo amigas ni amigos, las voces en mic abeza me recuerdan cuán desagradable soy y el reflejo en el espejo es como un monstruo que estropea cada uno de mis amaneceres, estoy cansada de vivir en este sinfín de sufrimientos, en esta soledad y depresión absoluta. Quiero dejar este mundo. Simplemente, ya no puedo más. ya no...