Historias

La depresión puede tener profundas raíces filosóficas acerca del significado de existir, e incluso, convertirse en una moda.

Pero la tristeza verdadera, la que duele y a pocos importa, es la que proviene de las chanzas de la vida

¡Cae maldito muro!

¡Cae maldito muro! ¡cae de una vez!

Estoy frente a un gran muro, y este muro, se me viene encima.

Así me siento.

Quiero matarme pero no soy valiente para hacerlo, mi padre me dejo solo con mi madre y tuvimos que irnos a la casa a de mis tíos, cuando yo era muy pequeño . El nunca se preocupo por mi, nunca pagó la pensión. Yo la pasaba mal en la casa de mis tíos. Cuando mi mamá tuvo todo el dinero para tener una casa, compramos una. Y ahí fue cuando mi padre volvió diciendo que amaba a mi mamá ,ella le creyó. Actualmente vivo con el un papá que nuca estuvo presente pero que ahora está aquí, golpeandome e insultandome constantemente y mi madre lo sabe y lo permite

Bueno , estoy harta de seguir viviendo cada vez me siento mas inútil , estúpida , inquerible o que nadie me soporte .
Me empecé a cortar las venas porque mi mamá me maltrataba física y psicológicamente y verdaderamente solo quiero morir no quiero vivir ningun segundo más pero nadie entiende y cada vez tengo más ganas de no ir existir

nunca fui buena persona, no siento que quiera a nadie, pero no busco pleitos... solo... me siento cansada de esta farsa, no quiero terminar casada y con hijos... no quiero que ellos sean el motivo para seguir. Desearía... ser humilde, tal vz no saber muchas cosas.. (ser inocente) mi padre bebe demasiado, mi madre stá enferma... mi padre no la quiere, no me quiere... no quiere a nadie. y quisiera sentir nada en absoluto por él pero le guardo rencor. mi madre prefiere a su hija de 29 años, que nisiquiera stá con ella... y... si, por mi madre siento Nada. y por eso quiero morir, no merezco la vida.

Estoy harta,de la mayoria de las cosas que afronto ahora... tengo 24 años...vivo con toda mi familia...hermanos y hermanas...somos de clase media..tengo un buenisimo trabajo, suelto, seguro de vida, mis Padres me Han Criado bien, son Buenos Padres,(me fueron education, salud, todo) solo que mi parte ahora es alcoholico y ya no se entromete mas en Los problemas familiars..se hace un lado...no dice nada...tengo problemas con mi hermano mayor..es violento..no le tema a mos Padres..porque ellos siempre fueron flojos y mi madre siempre trago mejor a Los marines que a las mujeres..eso es lo malo de Ella...para Ella Los marines pueden tener mil mujeres que eso es normal..y de hecho este hermano mio traia mujeres bandidas en casa a pasar la noche y mi madre nunca le dijo nada xq es hombre... pero nosotros las horas.. no...que si llego a embarazarme mi madre me hechara...o haga un quilombo..pero nunca tuve movio asi que Ella no se preocupa por eso pero me lo advierte...pero mi hermano ya tiene una hija x accidente y lo es...porque anda como perro caliente y va y se acuesta con cuanta puta se le atraviesa...y eso para mi madre as normal porque es un marito hombre...yo soporte esto varios años...el maltrato de mi hermano y la indiferencoa de mi madre hacia ello..con mi padre no cuento porque es alcoholico..solo eso le importa..ni siquiera puede pensar claro..porque se emborracha la mitad del dia Los 7 dias de la semana...bueno ....ingrese a la Universidad nacional..con el mejor tercer puntaje...pero pronto me di cuenta que la careers electa no era para mi..cai en depression.. estuve asi el 2015...deje el 2015 mi facultad a Mitad de año..no se lo dije a nadie...luego se entertain y me reclamation.. pero ya estaba decidido...en 2016 a fines de año...iba a dejar un trabajo que tenia desde el 2015...porque buscamos algo mejor..sali de eso...sin empleo..pero almes ya tuve otro y es el actual el cual no me puedo quejar..buen salario..buenos jaces...pero la depression continua...siguen Los problemas familiares...a veces pienso que quiero alejarme de todo...dejar mi trabajo..mi casa irme a otro paso y trabajar aun que sea de mesera..pero creo que viviria en paz...sola...sin nadie que me moleste...y no volver a saber nada de mi familia...en estos moments solo quiero estar sola ...no saber nada de ellos ni de nadie..solo recorrer nuevos lugares viajar y vivir de lo que venga...no me importa el trabajo..bueno que sea digno y no deshonroso..creo que me estoy yendo por las ramas...bueno en fin..pienso que la vida es un asco... lo peor de todo es que se que hay un Dios...lo peor de todo es que no tengo más fe...lo peor de todo es que de que hay una salida por medio del Señor Jesús...pero ya no tengo fe..solo quiero..y aveces..muvhas veces le pedí a Dios morir ya... Dios ha de estar Iracundo conmigo... lo que digo es que ya no entiendo nada...no se si está es sólo una etapa oscura para aprender...se que en estos momentos es cuando debo empezar a orar a Dios en vez de escribir a personas que tambien padecen lo mismo y que no me ayudaran en nada..perdon Dios por ser una maldita pecadora...no me merezco tu ayuda..haz sido tan bueno conmigo...demasiado...perdon Dios...solo tú eres el único que de verdad me comprende...en estos momentos desearía estar contigo sentada allí en los prados verdes que prometes y saber que estas allí...que tú espíritu recorre el paraíso y que nada malo pasará...sooo se que tú serás mi paz completa y eterna... ahora deseo estar contigo...solo que no se si es que algun dia cometo suicidio me aceptarlas en tu reino...pero creo que no lo haré...solo me estoy desahogando un poco...solo desearía estar en tu regazo porque no me podría sentir mejor...oh Padre...perdon..y si lloro tú sabes por qué..se que las cosas en el mundo empeorarán..y tal vez no mejore..estoy segura no mejorara...tú lo predijiste..pero si no llego a mejorar...anhelo poder allá en la eternidad estar en tus brazos y pensar que todo valió la pena...que despues de tanto sufrir ..gozare estar contigo... y sólo quiero estar contigo mi Dios...perdoname...perdoname...saname...por favor..no merezco...soy la mas pecadora de este mundo...por favor..perdoname... gracias Señor...te pido una vez más Llévame ..pero se que se hará tu voluntad nada más...adios.....termine hablando con Dios...pero eso me salio del corazón...tal vez nadie lea...o crea es estúpido...pero es lo que guardo en mi alma...y es lo que desearía que sepan los míos...pero ellos son humanos tienen son propios problemas...no lo entenderán ni me ayudaran..porque de alguna forma lo saben y no han hecho nada...creo que si me llegó a suicidar..que no creo...pero si llegaré a ese punto creo que lo sentirían un poco ..pero pronto se olvidaría....bueno...es todo...ah y para esas personas que se sienten devastadas como yo...solo una cosa quiero decirles..se como se sienten...y desearía no se sintieran asi...les juro...desearia que todo fuese mejor... Ojalá puedan encontrar a Dios y él los salve de eso... y me dirán como es que una persona como yo puede creer en Dios y aún así desear morir...pues es así...no se porque..pero la culpa no la tiene Dios..mas yo...bueno...espero lo mejor y tomen las mejores decisiones....yo continuaré con mi vida...hasta no se cuando...espero que me vaya mejor...espero todo mejore..o mañana me levante y todo vuelva a la normalidad...que encuentre a Dios...hasta pronto

¡Ay! Alguien, o algo, ponga fin a este dolor.

He recibido golpes de la vida, desde que puedo recordar.

Mi familia y yo nunca pudimos conectar. Mi madre y mis (2) hermanas no podrían ser más diferentes a mí.
Creo que por eso ella se han sido tan afortundas, ambas.
Mi hermana mayor ya es una mujer bastante bonita y carismática, siempre sonríe, la extraño mucho porque ella no vive conmigo aquí, si no en otro país.

Mi hermana pequeña era muy gordita desde pequeña, recientemente bajó de peso y su confianza en su misma subió notablemente.(lo que atrae a la gente) y bueno, como mi autoestima empezó a decaer desde hace un tiempo muy largo, pues bueno.
Obviamente la gente de siente atraída por personas que no sean tan negativas y arraigadas como yo.
Soy una persona social en cuanto a carisma se refiere, pero no puedo evitar hacer pequeñas grietas en mi fachada para ver si alguien se va a quedar conmigo a pesar de todo.

Nadie nunca lo hizo.

Lo peor de todo esque perdí demasiado tiempo en mi mundo, la vida siguió y ahora me encuentro con ganas de volver el tiempo atrás.

Mi madre no quiere saber nada de mi, en lo que a ella respecta mi hermana menor es su única hija.

Hace unos meses me di con la realización de que odio a mi madre, porque nunca me puse atención cuando le dije que quería ver ayuda profesional.
Y la verdad es que si, muchos aquí sufren lo mismo que yo(trastorno depresivo mayor) y no hemos podido buscar ayuda, por muchas circunstancias.

No hay mucho que decir de mi padre supongo, el se sentía orgulloso de mi (cuando tenía autoestima) la cáscara vacía que tiene por hija no le interesa en lo más mínimo.


Mi madre siempre va a preferir a mi hermana, mis amigos, hasta mis profesores. Creí que era envidia pero la verdad es que no, atesoro mucho a mi hermana a pesar de todo.

Creo que eso es lo más triste, ¿a que si? Mis hermanas subirán como la espuma, mientras yo me hundo en el abismo, y a nadie le va importar porque todo lo demuestra.

Mi cara, que solía ser tersa y juvenil, envejeció prematuramente por la tristeza, siempre esperando que a alguien le importara (pero míreme ahora, una chica de 18 con alma de una vieja desgastada) no hay nada, ni felicidad, ni emoción, nada.
No pasa como en las películas, no hay ninguna recompensa por el sufrimiento y los años perdidos.

Si leíste hasta aquí, busca ayuda, porque la ayuda no vendrá por ti.

Si hay una cosa que podemos hacer, es que nustro final no sea tan trágico, por lo menos lo habremos intentado, ¿no?

Xena

Quiero morir, pero no de frío.

Tengo frío.

La piel fría, el alma fría.

Tengo frío.

Y es un frío auténtico, no proviene de mi mente, sólo es frío, frío que me enloquece, frío que me mata.

Tengo frío.

Mi nombre es jessica y sufro de depresion hace 3 años me enamoré de alguien que solo me usó para hacer que su novia volviera con él luego me dejó y me sentí muy trizte pensé que pasaría pronto pero empeoré no se lo conté a nadie porque no queria que sintieran lastima por mí, ademas no confio en nadie fuí al psiquiatra y me resetó antidepresivos muy fuertes, pastillas para dormir y otros. Estando bajo el efecto de esos medicamentos y mis deseos terribles de morir logre tener un accidente y me rompí una pierna.como no pude caminar durante meses me deprimí aun mas me encerraba no comia no quería ver a nadie, me alejé de mis amigas y de mi celular. Ya ha pasado dos años desde que no veo al chico que amaba y me dejó por otra creo que lo sigo amando y me duele no poder verlo aunque se que eso es imposible; a menudo estoy trizte y pensando en suicidarme porque me siento fea y siento que nadie va ha quererme nunca.a veces tengo pesadillas y recuerdos no muy buenos de mi niñez los cuales me explican porque ya no confio en nadie y siento que fue porque a mis 7 años sufri de abuso sexual por uno de mis familiares y eso vuelve a mi cabeza como pesadillas y no puedo olvidar pero no puedo nunca le conté estó a nadie y quisiera volver a empezar pero siempre recuerdo los malos momentos de mi vida y quiero morir siempre estoy trizte creo que un dia de estos podré hacerlo al fin esque no soy feliz aveces extraño aquel chico que me avandonó y se fué con otra quiero buscarlo y gritarle todo mi odio pero tengo miedo de que sea peor y asi deseando morir

Siempre tengo frío, y el frío me entristece, me cansa, me agobia, me enerva.

Prefiero la muerte al frío.

Hola nose q aser mi mama y mi esposo tubieron intimidad desd q mi hija tnia 1 año cuando yo crei q mi vida estava perfecta cuando los dos eran todo para mi es un dolor tan grand q nose q aser ase poco tiempo encontre al amor imposible d la secu fue como volbr a vivir una alegria tan grande volber a recordar lo q yo pase el la secu estaba muy feliz pero no m separe d mi esposo sera xq tambien tnia culpas avia fayado tambien pro no con su misma familia tnia dolor pro no se xq no podia djarlo el fue el primr hombre en mi vida como mujer nose q aser empze a salir con mi amor de secu m la pasaba increible ya aviamos echo planes d tnr bbs irm a vivir juntos pro todo m frenadaba mis dos hijos una niña d 11 y mi hijo de nueve mi hija adora a su papa y yo para ella soy una mujeriega pasaron 5 meses d andar con el amor d la secu y ahora ya no qiso nada se desepciono x una foto q bio dl papa d mis hijos con migo no abrazos solo salimos los dos yo m siento tan trist q ya no qiero vivir y nose q aser