Historias

Desde muy pequeña he sentido él desprecio de todos, algunos se quedaban pero a la larga se iban.cosa que se ha hecho muy normal en mi.despues de un largo tiempo, he guardado todo ese rencor, sesillamente por que no encontraba con quien hablar de esto. He pertenecido a varias religiones y todas al parecer no van conmigo.
Actualmente tengo 20 años y no he hecho nada significativo, y lo que he logrado ha sido por costillas de los demás para ser sincera. No me siento útil ni decidida a hacer nada. Muchas personas se han acercado a mi imaginando mi situación y a esas personas con las cuales he hablado se alejan. Por suerte, a ellos le va muy bien después de que deciden alejarse de mi, me siento como una persona que le traira mala suerte a su vida y mejor prefiero alejarme y seguir con mis pensamientos sola.
Últimamente me enojo con facilidad, no quiero saber de personas y prefiero quedarme sola en cualquier otro sitio ....no se donde ir ni acudir me siento muy sola.

Me siento furiosa,triste, decepcionada,me quiero morir, la persona mas especial en mi vida ha estado engañandome todo el tiempo que hemos estado juntos, tengo tantas ganas de morir y terminar con el sufrimiento, solo quiero desaparecer, ya no quiero escuchar, ver, sentie solo quiero irme de esta vida y terminar con el mal. No puedo creer que me decia que me amaba, y todo era mentira mientras yo mantenia todo el orden en la casa el solo se iba a divertir,me siento la peor, ya no quiero vivir, ya no quiero sufrir mas.

Mi vida siempre a sido normal, asta hace poco que empecé a ebtrar en depresion por barios factores, entre ellos la muerte de un ser querido, se que no les importa esto pero es algo que necesito decir a alguien. Volviendo al tema, e pensado en suicidarme mas de una vez pero siempre hay algo que le dice que no lo haga, no se si es cobardia o terquedad por vivir, dare una última oportunidad a la vida alguien sabe de que manmaner puedo quitar la depresion ?

Sabes que estás verdaderamente jodido cuando pides a Dios que te conceda un milagro.

Bien, mi padre nos dejó a mi familia y a mi cuando tenía 2 años, mi madre ha luchado para mantenernos y sacarnos adelante a mis hermanos, abuelos y a mi
No soy una buena estudiante, no me gusta que mamá llegué a casa y que duerma más de 10 horas pero trato de entender
A veces me doy cuenta que mamá no puede con todos los gastos, odio a mi papá por irse y que no le importemos
Mamá ya no puede con tantas personas
Acabo de reprobar una materia y el maestro es malo conmigo
A veces pienso que no podré estudiar porque mi madre no podrá pagar mis estudios, me siento inutil, quiero trabajar y lo he hecho pero no es suficiente
Acaban de descubrir que mi abuela tiene un tumor
No encuentro el significado de la vida,la verdad últimamente pienso en matarme
No tengo miedo, pero a veces me da curiosidad saber si podré ser feliz o encontrar el significado de la vida, saber si mejorará la situación, si es que podré sentir ese amor a la vida que muchas personas tienen
Como sea, estoy esperando a que me dé la depresión tan fuerte como a veces me da para hacerlo
Creo que lo hare cortandome las venas
Como dije, no temo

Lo único que se hacer es pelear y sacar lo peor de mi admiro a los que se pueden controlar porque sinceramente yo no puedo todo el tiempo peleó con todos mis padres y yo tenemos la relación más inestable que hay,ya le e pegado a más 4 personas en mi vida (incluyendo a mis padres) no se que hacer.

Creo que me voy a suicidar.

Llevo quince días con el alprazolam, y sí, como dijo el doctor "amable", y como corrobora el prospecto contenido en el empaque, la ansiedad ha remitido de a poco, ahora ya puedo sonreir: ja.

Yo fui feliz, tuve todo lo que podía desear, no era demasiado, no, pero sí más de lo que necesitaba para simplemente ser feliz, ¿es necesario más? no señor, no lo es.

Y entonces ¿qué pasó? ¿qué convirtió a un hombre común pero satisfecho en el manojo de nervios que ahora es? Simple, una broma, una broma macabra de la vida.

- ¿Por qué a mí doctora Godínez? ¿por qué tenía que pasarme esto a mí? - le pregunto a la terapeuta con el llanto a punto de brotar de los ojos.

- ¿Y por qué no? - responde ella, y agrega - ¿acaso eres infalible? ¿acaso no estás tú, como todos, sujeto a la desgracia?

- Sí - respondo - A cualquiera pudo haberle pasado, pero ¿por qué a mi?

- ¿Y por qué no? - repite ella.

La terapia es así: date cuenta de que no eres tan especial, y aprende a vivir con el hecho de que una chanza, una simple chanza, te jodió la vida.

Sabes que las cosas van jodidamente mal cuando empiezas a rezar por milagros.

Sólo Recuerdo Que En El Colegio Todo Era Perfecto, Era Feliz, Sonreía, Ahora Son Sólo Recuerdos, Mi Padre Es Un Hombre Violento &" Borracho, Con Otros Hijos E Infiel , No Se Porque Mi Madre Sigue Con El, Si Sólo Le Hace Mal, Bueno Yo Una Chica De 15 Años, Depresiva, Fea, Gorda,Inútil, Basura, Que No Sirve Para Nada, Eh Tenido Un Pasado Horrible, Dirán Que Habrá Problemas Más Graves, Pero Yo Ya Estoy Harta De Todo, Eh Intentado Suicidarme No Puedo, Me Han Internado En Psiquiátricos,Ya Estoy Harta De Contar Mi Historia &" Que Nadie Me Ayude, Morir Es Lo Que Más Deseó...Hasta Aquí Quede yo, Una Chica Ireconocida, Uno Decide lo Que Quiere &" Yo Ya No Quiero Vivir....Goodbye

tengo 16 años, yo no recuerdo si alguna vez fui feliz, desde que era niña mi madre siempre me trató diferente, ella tenia bueno, tiene una "pareja" que desde que yo recuerdo, abusaba de mi, siempre que me quedaba un momento sola con el, me tocaba, y muchos dirán: ¿Y porqué no le dijiste a tu madre?" lo hacia pero siempre me respondia lo mismo " no te preocupes, ya no te hará mas daño" lo cual era mentira, asi pasaron los años, calculando el abusó de mi desde los 5 años, hasta ahora, yo hago lo imposible para no estar cerca de el, lo evito en todo momento, pero ese es un punto en toda mi vida, nunca tuve una infancia como todos los niños, mi padre nunca cuidó de mi, el encontró otra familia y bueno, me hizo a un lado, mi madre encambio me culpaba de que mi padre nos dejara, siempre me lo recordaba, golpe tras golpe, maldición tras maldición, gritos, me reprochaba todo, la ropa que uso, lo que como dia a dia, mis estudios, y por mas que hiciera algo bien, nunca me felicitaba, buscaba que fallara en algo para hecharmelo en cara hasta cansarse, en los estudios, yo he ido bien, hago lo imposible para tener buenas calificaciones y sigo esperando el dia en el que escuche una almenos una jodida palabra de amor que me diga mi madre, toda mi vida fue trsite, hasta que entre a la preparatoria,conocí a un chico que me enamoró, fue mi novio y no lo niego, me hizo feliz por un tiempo, con el llegue a tener relaciones ( fue solo una vez) mi madre se enteró y me fue horrible, aun tengo marcas de lo que me dejo, eso ocurrió entre julio y agosto de 2017, ya en ese entonces ya no era novia de ese chico, desde ese dia hasta la fecha no a parado de decirme que ya no sirvo para nada, que un hombre ya no va a querer tomarme enserio, que arruine mi vida y la de ella, que soy una desepsion una desonrra, que ya no tengo valor, ni voz ni voto y miles de cosas mas,estoy cansada de esto, todos los dias lo mismo, ya no se que hacer, necesito ayuda

Todo es una broma, una broma macabra del destino.

Solo quiero a alguien que me diga que todo estará bien...

Tengo 13 años y a esta joven edad estoy pensando en suicidarme. En realidad tengo muchas razones. Y desde hace un tiempo no he vivido nada más que dolor, no me cabe en la cabeza, como es que cuando pequeña sonreía tanto, como estaba tan segura de mi misma, como parecía feliz. Pero he crecido y todo me ha caído de golpe.
Cuando pequeña fui abusada sexualmente por mi primo y mi padre me manoseaba. Le arruiné la vida a mi madre; porque cuando ella estaba embarazada de mí, estaba enfocada en sus estudios, así que ella pensó en abortarme, no sé porqué razón no lo hizo, pero debió hacerlo, así fuera Sido todo tan fácil. Crecí, y me di cuenta de lo nada atractiva que soy, lo supe cuando me empezaron a molestar y a decir que era una fea, fui rechazada muchas veces también, así que perdí totalmente mí amor propio, mi autoestima, me privé de amar, de tenerme confianza. Sumándole a ello, que a esa edad las constantes peleas con mi madre empezaron. Esta bien, sé que soy una chica floja, pero solo por eso decir «que soy la peor hija. Una Malparida. Un error. Algo que no debió existir. Un estorbó. Una estúpida. Una vergüenza» me parecía que era algo de falta de amor. Así que yo y mi madre mantenemos una relación odio-amor, que permanece. Y todo se puso más difícil cuando mamá, se enteró de que papá la engañaba. La ayudé, porque aquello no es nada fácil. Perdonó a mi padre. Y el nuevamente la engañó. Aún así ella sigue con él, con ese hombre. Ese hombre que tiene a mí y a mi mamá mal. Todas las madrugadas veo salir a mi mamá de su cuarto, dirigiéndose al baño con el celular de padre y escucho sus sollozos. Y aunque no le tenga mucho cariño a mi madre es doloroso. Y ya, pasando ese tema. Hace poco mi primo volvió a intentarlo, violarme de nuevo, pero para mí suerte solo alcanzo a manociarme. No tengo cosas por la cual sonreír. Porque incluso ahora el colegio es malo para mí. Mis amigas dicen apoyarme con palabras, pero cuando se trata de actos no hacen nada, e incluso otras me critican por esta depresión.
Yo quiero morir, de verdad.
Pero tengo miedo.
Estoy tan enferma ahora, que incluso hablo sola, imagino un mundo en el que soy feliz, y me he vuelto loca.
Me golpeó a mi misma muchas veces.
Me digo a mi misma que soy basura.
Pero... aún tengo un poco de esperanza, esperanza que se está acabando.

Cual es el fin de seguir viviendo, si sabes por anticipo que nada va a mejorar e incluso de que ya te has rendido, puede que el alcohol ayude a olvidar un poco.