Historias

Lo único que se hacer es pelear y sacar lo peor de mi admiro a los que se pueden controlar porque sinceramente yo no puedo todo el tiempo peleó con todos mis padres y yo tenemos la relación más inestable que hay,ya le e pegado a más 4 personas en mi vida (incluyendo a mis padres) no se que hacer.

Creo que me voy a suicidar.

Llevo quince días con el alprazolam, y sí, como dijo el doctor "amable", y como corrobora el prospecto contenido en el empaque, la ansiedad ha remitido de a poco, ahora ya puedo sonreir: ja.

Yo fui feliz, tuve todo lo que podía desear, no era demasiado, no, pero sí más de lo que necesitaba para simplemente ser feliz, ¿es necesario más? no señor, no lo es.

Y entonces ¿qué pasó? ¿qué convirtió a un hombre común pero satisfecho en el manojo de nervios que ahora es? Simple, una broma, una broma macabra de la vida.

- ¿Por qué a mí doctora Godínez? ¿por qué tenía que pasarme esto a mí? - le pregunto a la terapeuta con el llanto a punto de brotar de los ojos.

- ¿Y por qué no? - responde ella, y agrega - ¿acaso eres infalible? ¿acaso no estás tú, como todos, sujeto a la desgracia?

- Sí - respondo - A cualquiera pudo haberle pasado, pero ¿por qué a mi?

- ¿Y por qué no? - repite ella.

La terapia es así: date cuenta de que no eres tan especial, y aprende a vivir con el hecho de que una chanza, una simple chanza, te jodió la vida.

Sabes que las cosas van jodidamente mal cuando empiezas a rezar por milagros.

Sólo Recuerdo Que En El Colegio Todo Era Perfecto, Era Feliz, Sonreía, Ahora Son Sólo Recuerdos, Mi Padre Es Un Hombre Violento &" Borracho, Con Otros Hijos E Infiel , No Se Porque Mi Madre Sigue Con El, Si Sólo Le Hace Mal, Bueno Yo Una Chica De 15 Años, Depresiva, Fea, Gorda,Inútil, Basura, Que No Sirve Para Nada, Eh Tenido Un Pasado Horrible, Dirán Que Habrá Problemas Más Graves, Pero Yo Ya Estoy Harta De Todo, Eh Intentado Suicidarme No Puedo, Me Han Internado En Psiquiátricos,Ya Estoy Harta De Contar Mi Historia &" Que Nadie Me Ayude, Morir Es Lo Que Más Deseó...Hasta Aquí Quede yo, Una Chica Ireconocida, Uno Decide lo Que Quiere &" Yo Ya No Quiero Vivir....Goodbye

tengo 16 años, yo no recuerdo si alguna vez fui feliz, desde que era niña mi madre siempre me trató diferente, ella tenia bueno, tiene una "pareja" que desde que yo recuerdo, abusaba de mi, siempre que me quedaba un momento sola con el, me tocaba, y muchos dirán: ¿Y porqué no le dijiste a tu madre?" lo hacia pero siempre me respondia lo mismo " no te preocupes, ya no te hará mas daño" lo cual era mentira, asi pasaron los años, calculando el abusó de mi desde los 5 años, hasta ahora, yo hago lo imposible para no estar cerca de el, lo evito en todo momento, pero ese es un punto en toda mi vida, nunca tuve una infancia como todos los niños, mi padre nunca cuidó de mi, el encontró otra familia y bueno, me hizo a un lado, mi madre encambio me culpaba de que mi padre nos dejara, siempre me lo recordaba, golpe tras golpe, maldición tras maldición, gritos, me reprochaba todo, la ropa que uso, lo que como dia a dia, mis estudios, y por mas que hiciera algo bien, nunca me felicitaba, buscaba que fallara en algo para hecharmelo en cara hasta cansarse, en los estudios, yo he ido bien, hago lo imposible para tener buenas calificaciones y sigo esperando el dia en el que escuche una almenos una jodida palabra de amor que me diga mi madre, toda mi vida fue trsite, hasta que entre a la preparatoria,conocí a un chico que me enamoró, fue mi novio y no lo niego, me hizo feliz por un tiempo, con el llegue a tener relaciones ( fue solo una vez) mi madre se enteró y me fue horrible, aun tengo marcas de lo que me dejo, eso ocurrió entre julio y agosto de 2017, ya en ese entonces ya no era novia de ese chico, desde ese dia hasta la fecha no a parado de decirme que ya no sirvo para nada, que un hombre ya no va a querer tomarme enserio, que arruine mi vida y la de ella, que soy una desepsion una desonrra, que ya no tengo valor, ni voz ni voto y miles de cosas mas,estoy cansada de esto, todos los dias lo mismo, ya no se que hacer, necesito ayuda

Todo es una broma, una broma macabra del destino.

Solo quiero a alguien que me diga que todo estará bien...

Tengo 13 años y a esta joven edad estoy pensando en suicidarme. En realidad tengo muchas razones. Y desde hace un tiempo no he vivido nada más que dolor, no me cabe en la cabeza, como es que cuando pequeña sonreía tanto, como estaba tan segura de mi misma, como parecía feliz. Pero he crecido y todo me ha caído de golpe.
Cuando pequeña fui abusada sexualmente por mi primo y mi padre me manoseaba. Le arruiné la vida a mi madre; porque cuando ella estaba embarazada de mí, estaba enfocada en sus estudios, así que ella pensó en abortarme, no sé porqué razón no lo hizo, pero debió hacerlo, así fuera Sido todo tan fácil. Crecí, y me di cuenta de lo nada atractiva que soy, lo supe cuando me empezaron a molestar y a decir que era una fea, fui rechazada muchas veces también, así que perdí totalmente mí amor propio, mi autoestima, me privé de amar, de tenerme confianza. Sumándole a ello, que a esa edad las constantes peleas con mi madre empezaron. Esta bien, sé que soy una chica floja, pero solo por eso decir «que soy la peor hija. Una Malparida. Un error. Algo que no debió existir. Un estorbó. Una estúpida. Una vergüenza» me parecía que era algo de falta de amor. Así que yo y mi madre mantenemos una relación odio-amor, que permanece. Y todo se puso más difícil cuando mamá, se enteró de que papá la engañaba. La ayudé, porque aquello no es nada fácil. Perdonó a mi padre. Y el nuevamente la engañó. Aún así ella sigue con él, con ese hombre. Ese hombre que tiene a mí y a mi mamá mal. Todas las madrugadas veo salir a mi mamá de su cuarto, dirigiéndose al baño con el celular de padre y escucho sus sollozos. Y aunque no le tenga mucho cariño a mi madre es doloroso. Y ya, pasando ese tema. Hace poco mi primo volvió a intentarlo, violarme de nuevo, pero para mí suerte solo alcanzo a manociarme. No tengo cosas por la cual sonreír. Porque incluso ahora el colegio es malo para mí. Mis amigas dicen apoyarme con palabras, pero cuando se trata de actos no hacen nada, e incluso otras me critican por esta depresión.
Yo quiero morir, de verdad.
Pero tengo miedo.
Estoy tan enferma ahora, que incluso hablo sola, imagino un mundo en el que soy feliz, y me he vuelto loca.
Me golpeó a mi misma muchas veces.
Me digo a mi misma que soy basura.
Pero... aún tengo un poco de esperanza, esperanza que se está acabando.

Cual es el fin de seguir viviendo, si sabes por anticipo que nada va a mejorar e incluso de que ya te has rendido, puede que el alcohol ayude a olvidar un poco.

Desde hace 4 años y medio e tenido esos pensamientos en los que simplemente creo que es mejor desaparecer, apenas tengo 15 por lo que pensé que seria algo pasajero, pero a ido en aumento gradualmente, ya e sido diagnosticado con depresión mayor y aunque e buscado ayuda solo me dan un alivio temporal, mi madre se dedica a recalcar mi sobrepeso, no hablo con mi padre y odio la mayor parte del mundo, lo único que me alivia es mi mejor amiga, intenta sacarme adelante y hacer mis días un poco menos miserables, siento que soy una carga para ella, para todos en general, a pesar de que ella es la única que realmente se preocupa por mi siento que solo lo hace por pena, ya e intentado suicidarme unas 3 o 4 veces y en todas fallé, intente cortarme y no me desangre, intente colgarme y se rompió el cable, intente intoxicarme con píldoras pero solo vomite varios días
Ya no se que otro método usar, no se como salir de este estado, me cuesta hacer cualquier cosa... Ayuda, o solo lean por morbo, no creo soportar más

Hola queridos lectores no se como empezar bueno tengo 14 años en junio del 2018 cumplo 15 pero no es algo emocionante yo fui criada por mi abuela fue la única que me amaba creo pues ahora no estoy segura ella falleció de cáncer el 10 de junio del 2016 y al los mesesu después de su partida empecé a recordar que cuando tenía 3 años abusaron sexualmente de mi un primo y que al momento de hablar y contarle a ella y a la mama de mi primo ellas se rieron y me dijeron que fue un sueño hago mencionar que esto se los mencionó a los 5 años aunque pienso que si me creyeron ya que encierran en un cuarto a mi primo más nunca me dejan hablar y hasta hace poco hable pero no me siento mejor y e querido acabar con mi vida ya que siento que nadie se interesa por mi y ahora dudo si le interese a mi abuela

No encuentro sentido a mi vida cada día es más triste y vacío lucho por conservar un trabajo y sacar adelante una carrera. tengo muchos miedos a veces tan grandes que soporto humillaciones de mi jefe siento que no sirvo para vivir trato de ser buena en lo que hago pero el resultado es decepcionante y abre un vacío cada vez más profundo. Solo me mantengo en pie por no decepcionar a mi familia.

Todo empieza hace años, pero todo se empeora en mi cumpleaños, pensé que iba a estar todo genial habia comida,bebida etc estaban todos excepto mis primos osea solo adultos,yo estaba jugando con mi celular y la bebé de alguien, hasta que veo un auto que estacionó y Vi que era una persona que odio se iba a quedar a dormir en mi casa y puedes... Yo no quería entonces me enoje y las eche, algo que NO tuve que hacer mi mamá me dijo cosas que me lastimaron me estuvo sin hablar por días yo me sentía mal y empiezo a caer en depresión no querer moverme no hacer nada solo llorar nadie me hablaba suena ESTÚPIDO me siento mal muy mal nada es como antes me ise una prueba de depresión tengo depresión severa. Historia de mierda

Soy un un muñeco de nieve: mi cuerpo es frío, mi alma es fría, mi mirada lejana y mi sonrisa hueca. Soy un muñeco de nieve.