Historias

Alaa mrd, sorry por escribir 2 veces seguidas pero realmentee el tiempo ha pasado rapido y las cosas han cambiado tanto en estos 2 años. Es que acabo de encontrar mas emails de este sitio y he leído mis historias antiguas y los comentarios...fue como volver al tiempo en el que estaba deprimida, en serio que horrible.
Solo sentia la necesidad de compartir que tan impresionada estoy, sorry.
Me pregunto si la gente que conocí aqui hace 2 años aún sigue entrando a este sitio web...

Estaba chequeando mi email y decidí entrar a favoritos y me di cuenta que tenia un email de este sitio web de hace 2 años. Hace dos años me acuerdo que estaba en la peor fase de mi vida creo, igual de deprimida que todos los que escriben acá. En ese entonces pense que me iba a suicidar pero aqui estoy jaja. Me gustaría poder aconsejar a quien este leyendo esto pero realmente no se como fue que me “cure”. A los poquitos fui sanando y cuando menos lo esperaba estaba empezando a verle el sentido de nuevo a las cosas. Obviamente aun tengo malos dias, me fuerzo a mi misma a pararme y seguir haciendo las cosas que se supone que tengo que hacer y bla bla bla. Mi punto es que me chocó un poco volver a entrar aqui y ver como la gente sigue mal, es como si nada hubiera cambiado...Hace dos años estaba de mal en peor y ahora podemos decir que me encuentro bien, o sea que tu que estas leyendo esto, no estas solo. Todos los que estamos aqui tenemos algún tipo de sufrimiento y supongo que eso nos une de cierta forma. Sigue siendo fuerte, las mejores cosas ocurren cuando uno menos lo espera. <3

Desde hace 4 años tuve una separación y tengo una niña que cumplirá 8 años desde ese entonces comenzó mi vida para atrás ya no se que hacer ni para donde ir no tengo trabajo ni motivación para nada ya no escucho música no me gusta salir mi vida es todo un desastre tengo 55 años pienso que todo acabo para mí y lo peor de me acabó la suerte en el amor

Bueno, ahí les va mi historia.
Desde pequeño siempre he sentido que la gente me rechazaba , o no les agradaba. Nunca tuve mucho amigos, y tampoco destacaba en algo en particular (deportes, estudios o artes). Desde que tengo memoria, siempre he andado solo, mis compañeros de clase nunca se interesaban en mi, y pues no lograba amistarme con ninguno. Conforme crecí, y ya entre a la primaria empeze a preguntarme porque no les causaba interés a mis compañeros, supuse que era porque no era inteligente, entonces decidí volverme inteligente, pero nada, seguía sin amigos. Entre a secundaria, seguía siendo inteligente, incluso estaba entre los 3 primeros puestos, pero era horrible no tener con quién juntarse en los recreos y las exposiciones, fue horrible quedar como el único alumno sin grupo y que tuvo que hacer el trabajo de ciencia solo, recuerdo que esa noche llore, supuse que solo ser inteligente bastaría para que me llamarán a un grupo, pero no era así, al año siguiente volví que otra cosa podía hacer para que quisieran ser mis amigos, se me ocurrió qué tal vez era por mi apariencia, como en ese entonces era algo gordo, supuse que era por eso, decidí bajar de peso y entre al atletismo, trataba de cuidar mi apariencia, porque ya entraba en esa edad del interés por las chicas. Bueno el caso es que al fin conseguí un grupo de "amigos" con el que identificarme, podría decirse que eran los populares de la secundaria, pero parecía que yo los buscaba más a ellos que ellos a mi, no me llamaban y a veces ni se daban cuenta que estaba ahí. Me aleje de ellos. De vuelta solo. Y con la separación demos padres pueden la cosa iba para peor, deje de ir a la escuela, 1 mes después tenía que ir para tomar la foto del anuario de promoción, no asistí, estaba harto de todos ellos, y no creo que les importará mucho el que mi foto no apareciera en la casilla de mi nombre.

Por aquellos tiempos me gustaba una chica de un grado menor, recuerdo que la invite a la fiesta de promoción como mi acompañante, esa chica me había gustado por tres años, tal vez estaba enamorado, no lo se, solo se que un mes después tenía un novio, uno de los populares, lo que más me dolió no fue que estuviera con esa persona, podía tolerar eso, fue su hipocresía al saber que a mí me gustaba y mantenerme con falsas esperanzas y decirme "era feo bye"
En fin, termine el colegio sin amigos, y sin novia, entre a un centro de idiomas, ahí también sentía que me rechazaban y me dejaban de lado, o tal vez era la manera a la que me había acostumbrado ver a los demás. Me costaba socializar, ya no confiaba en nadie y lo que pasará me daba igual. un año después ingresé a la universidad, la dejé por qué no me gustaba la carrera, tampoco logré hacer amigos ahí, supongo que soy un desadaptado social o el excluido de mi generacion., bueno eso no importa ya.
Ahora estoy aquí con 21 años, sin trabajo ni estudios, sin saber que hacer y dejando al tiempo avanzar sin mi, viendo cómo otros progresan y yo sigo hundido.
¿Parezco un idiota?¿tan feo soy?¿doy asco? ¿estoy gordo? ¿huelo mal? ¿ me visto mal? Por favor, que alguien me diga que hice mal



PDTA: alguien... podría ayudarme?
el suicidio es la única solución?

Soy un hombre de edad, viudo, tengo un Revez financiero y no sé de dónde pagar tantas cuentas y afrontar mi vida, pedí unos días libres en el trabajo, pero en vez de descanso han sido un infierno, no puedo dormir, y en las mañanas la desesperación me invade y empiezo a ver la muerte como un descanso definitivo... Me he visto muerto, pero no deseo que sea en la calle i por algo trágico, no deseo botarme de un puente o de un edificio, deseo algo menos doloroso...
Luego para y me asusta el sentir que palnifico mi muerte, quiero vivir, pero el Alma me duele, no tengo un horizonte claro y como ahora prefiero quedarme en la cama a lamentar mi vida y a sufrir...

Y como sigo, si lo que quiero es morir y esa idea me persigue todo el día...

Ayuda..

Hace unos meses vi a una chica que se montaba en el mismo vagón que yo, en el tren. Al verla me "enamoró". La vi como un ángel. Ella con el tiempo se dio cuenta de que la miraba y un día se alejó de mí. Nunca hablamos. La asusté. Un día descubría donde vivía y a veces me acercaba solo para ver si la veía.Incluso la localicé en redes sociales y le pedí amistad. Me bloqueó. Hoy la vi y no pude evitar seguirla. Me arrepentí y me estaba marchando cuando dos de sus amigas me hablaron. Se habían dado cuenta. Me pidieron no volver o llamarían a la poli. Les pedí perdón y ellas dijeron que se lo comunicarían a ella.
He de admitir que no hice las cosas bien y me gustaría irme. Dormir para siempre. No soporto este dolor, aunque sé que me lo merezco. Soy una mala persona. Y lo peor es que aunque le pida perdón, nunca podré arreglar esto. Siempre que me vea se sentirá asustada.
Gracias por leerme.

Tengo un problema existencial que no me deja realizar mis actividades como una persona normal y todos los días vivo bajo esa presión. Ya no aguanto más, necesito saber una manera fácil para suicidarme, si alguien sabe por favor se lo ruego, dígame.

Hola, tengo 23 años, no es la primera vez que visitó está página, hace años lo hice, pero, esta será la primera vez que platicaré lo que siento...
Desde que crecí he sido una niña que ha deseado tantas cosas,sueño mucho, me imagino muchas cosas buenas en mi cabeza. No sé cómo empezar porque son muchas cosas, desde pequeña mi personalidad era muy diferente, no era cariñosa, me preocupaba demas por las cosas...De niña me gustaba un niño, bueno clásico a veces pasa, le escribí una carta, como era inexperta obviamente, escribí puras cursilería, el chiste que el se burló y saber que era de mi, hizo un comentario y un gesto de repulsión, como si fuera alguien tan asquerosa, es aquí donde inician las cosas que me hicieron cambiar mi personalidad, dada que cada vez que alguien me gustaba me hacia sentir que era la persona más repulsiva, a los 11años nos fuimos a otro estado, ahí sufrí burlas constantes sobre mi apariencia, era difícil, estar en un lugar nuevo donde todos parecen burlase de tí, siento que apesar de siempre mostrar una apariencia dura y fría siempre me lastimaban, entre a la secundaria creí que ahí iba a tener amigos y todo eso que esperas en la secundaria, no fue asi, entre y nadie me hablaba, todos eran amigos de todos, en el recreo siempre estaba sola en mi salón, me sentía tan mal, así fue durante meses, recuerdo un día que cuando baje a comprar a la cafetería, en pleno recreo, ví a tantas personas queriendo comprar y ahí es cuando me sentí tan pequeña para el mundo, sentí una soledad tan profunda, desde ahí se empezaron a desarrollar tantos problemas de autoestima, me costaba mucho hablar con alguien, no hacía muchos amigos, todo el tiempo incómoda con mi apariencia, yo soñaba con enamorarme. Tuve compañeras, siempre las veía y decía porque no puedo ser tan lindas como ellas, todo mundo siempre me preguntaba por ellas, pero nadie lo hacía por mi, es difícil siempre estuve bajo la sombra de alguien, incluso en mi casa vecinos que tenían hijos decías comentarios como que querían a mi hermana cómo nuera, alagaban a mi hermana, incluso mi familia, otra vez siendo la sombra. Aclaro jamás envidié a nadie. Es difícil porque nadie podía verme como una persona, no una sombra. Crecí y si tuve novios pero ninguno me hacía sentir como una persona por la cual conquista, fui más bien como un juguete. Deseaba enamorarme, era lo que más quería, yo vivía por amar y mostrar eso. Entre a la prepa, lo mismo pasaban todos se interesaban por mis amigas y no por mí. Un día conocí a alguien, era mayor que yo, yo tenía 17 años y el 22 años, el digamos que me "conquisto", me hice novia de él, pero como dije tenía tantas inseguridades y me costaba externa mis sentimientos, pero lo intentaba poco a poco, perdí mi virginidad con él, no sé jamás te imaginas cómo las personas cambian, el empezó a ser obsesivo, porque me hacía que yo le dijera cosas que no sentía, me celaba, me controlaba, me golpeaba, no lo dejaba, no porque lo amará, porque no sentía amor, si no cariño, si no porque me amenazaba cada vez que yo no quería estar con él, cuántas veces me obligue a estar con él, para que no me pegará o discutieramos, porque sentía asco por él, siempre estaba en mi casa, prácticamente vivía ahí, un día me pego, me pego en una parte de su casa, me decía que era de él, me tocó a la fuerza me hizo que lo masturbara, me alzó la blusa y empezó a chuparme y tocarme lo senos, sentía que iba a morir. No sé qué pasó de pronto con él, que me dejó y me fui a mi casa. Después de eso me sentía una basura, mi autoestima estaba por los suelos, me acosté con unos cuantos chicos, sentía que merecía solamente eso, que nadie podía amarme. Conocí a un chico que era parte de mi ideal, me enrede con él y yo siempre estaba para él, estaba pasando por un mal momento, yo decidí estar como su hombro, no se porque él me hizo dejar el hábito de involucrarme con alguien mas, empecé a dedicarle mi cariño, ni atención, le di amor, yo le hice sentir que valía la pena, que no se sintiera triste que yo iba estar para él siempre, aunque para él fui su juguete. El tiempo pasa y yo sigo con este chico pero fue difícil que le me viera como otra cosa, lloré incontable veces, preguntándome porque el a veces se compartana grosero, me dejó, me volvió hablar, no se todo esto es difícil porque a pesar de que nadie me había enseñado a amor, yo lo ame, jamás le pedí nada a cambio por todo lo qu yo hice por él, hubo un tiempo en que el pasaba mal momento económico, recuerdo que un día no tenía para comer, lo fui a ver y le dije hey, no tienes porqué pasar esto solo y fuimos a la tienda y compramos algo para comer, lo vi tan frágil y me chocaba ver cómo había personas que te pudieran hacer tanto daño. En ese tiempo me tenía un trabajo donde ganaba bien, no mames me encantaba gastarlo con él, quería que sintiera mi apoyo, y cada vez el se sentía solo iba a verlo, siempre que él me buscará, yo quería verlo siempre, pero por el momento qu estaba pasando dejaba que el decidiera, el se enamoró de mi pero siempre fue complicado porque el Siempre tenía inseguridades y me trababa como su enemiga, me culpaba de las cosas, terminamos y a mi me dolió, el ya tenía a otra, al mes de terminar, fueron meses muy cabrones, regresa conmigo, lo acepto a pesar de haberme lastimado, y ahora me decua que la amaba, no se conmigo siempre me dio tanto peros, siempre encontrana la forma de decir que yo lo presionaba cuando no, nos fuimos a vivir juntos yo ya no tenía el trabajo de antes pero ganaba mi poco dinero, y eso nos ayudan. A comprar la despensa, porque yo quería que todo estuviera bien. Para no se más larga la historia, ahora que él ya lo tiene TODO, ya no me necesita, hace poco terminamos, nos íbamos a casar pero el encontro la forma de que ya no pasará. Ahora no ha pasado ni meses y ya tiene alguien más, y dice que la quiere. A lo que me refiero es que a mí me costó años para que él me quisiera y fuera su novia, en cambio a las otras chicas, de los dio en charola de plata, cuando yo estuve para él cuando no se sentía nada, y lo hice sentir que lo merecía. Ahora que yo soy la que no tiene nada me dejó. Lo amo, lo amo, lo amo y me preguntó ¿Porque las personas hacen esto? Mi amor hacia el era el más real que incluso él no se imagino que podría tener. Y ahora me duele más, porque ahora lo necesito, siempre quise que él me tendiera la mano para ayudarme porque yo también pasaba momentos de tristeza y quería que me ayudará. Ahora quiero suicidarme, porque la vida me ha dicho que soy demasiada pequeña para ella. Acá no conté todo porque era muy largo pero he pasado por muchas cosas. Yo solo quería que me amaran. Y lo único que quiero esque el dolor terminé. Porque todo lo que viví me hace pensar que no debo estar acá. Se que dirán que es patético pero nadie entiende tú dolor más que tú mismo.

Bien, no sé muy bien cómo empezar.
Mi nombre es Michael, tengo 16 años, a un par de meses a por los 17. Últimamente me he sentido demasiado cansado para hacer cualquier cosa. Cuando digo "últimamente" no quiero decir que antes me sintiera bien o que todo esto sea reciente; de hecho hace un par de años intenté suicidarme dos veces: con pastillas y lanzándome de un puente (que obviamente no tuve el coraje de hacerlo).
Como decía, este año acabo la secundaria y me preparo para ingresar a la universidad. Como en mi familia no disponemos de mucho dinero asistiré a una universidad pública; por lo tanto, el esfuerzo para alcanzar una vacante es mucho mayor. Y aquí es dónde entra mi puta cabeza a malograr todo, porque realmente no tengo ánimos de hacer cosa alguna; antes solía hacer ejercicio excesivamente por aproximadamente 3 horas diarias solo para poder sentirme bien, para verme en el espejo, ya que ahora no puedo ni dormir si pongo mi brazo sobre mi estómago o sobre mi pecho o en mi otro brazo, pues si lo hago, siento que algo me falta, incompleto e inútil y pasó toda la noche prometiéndome que hoy sí que haré ejercicio y me sentiré un poco mejor. Pero claro, estoy tan cansado que no me quedan ni fuerzas para eso.
Creo que toda mi vida ha sido un completo esfuerzo. De verdad. Cada año trataba de dar lo mejor de mí por obtener las mejores notas; y no lo hacía por recibir un premio o una felicitación (aunque tampoco me la han dado), simplemente quería sentirme bien conmigo mismo: llegar a mí cama, echarme y decir "tal vez lo hubiera hecho mejor, pero no está tan mal". Y es que en mi afán de solo poder estar conforme en mi cabeza con cada aspecto me vuelve loco. Sí algo sale mal o falta, soy incapaz de estar tranquilo y termino mirando el techo toda la noche tratando de resolverlo. El año pasado llegó un chico a mi salón de clases que, al desenvolverse, obtuve una conclusión final: él es mejor que yo en todo. Sí. No solo se hizo amigo de todos cuando a mí me costó casi dos años poder hablarles un poco, sino que llevó el primer puesto es deportes y logros académicos. Claro, él ni parecía esforzarse, como si le fuera tan natural eso. Me esforcé el doble por alcanzarle, pero no podía. Estaba hundido en mí mismo.
Sé que cualquiera me tacha de envidioso y es verdad: lo soy. Que venga alguien, te empuje fuerte y te diga "mira y aprende", que te quedes tirado ahí sintiendo lástima por ti mismo y solo decir "Ojalá fuera así"... Maldita sea, duele. Imagina que a la única chica por la que perdí la cabeza totalmente (literalmente ni dormía solo viendo sus fotos o vídeos que subía a sus redes) y que él venga, hablen un rato y ella se enamore de él - y no solo eso, sino que la rechace - duele.
Yo no tengo a nadie con quién compartir mis asuntos, pues las pocas personas en quienes confío, realmente es muy poca la confianza que les tengo. Odio que me digan que no es para tanto cada vez que estoy preocupado, pero es que yo no puedo evitar apagar mi cerebro gritándome que todo va a salir mal y cada vez que las cosas parecen calmas, mi cabeza me grita y grita que se acabará pronto, que debo estar alerta, que debo rendirme o hacerlo mejor.
Varias veces he querido optar por lo primero y estancarme en mis pensamientos y morirme ahí mismo. Cuánto quisiera que aquella vez esa dosis de pastillas fuese suficiente para acabar con mi vida y no solo para hacerme dormir durante un día entero; o no haber sido un puto cobarde, mirar hacia abajo, cerrar los ojos y perderme en un precipicio bajo un puente.

En serio, sí leíste hasta esta parte, te agradezco; no me imagino a alguien leyendo toda esta mierda, y aún más sin insultar o decir que me joda y que no es para tanto. Si quieres dime qué mis problemas son pura basura insignificante, de hecho yo ya me lo estoy diciendo y hasta me estoy arrepintiendo de escribir esto, pero como es anónimo, pues creo que no importa. Simplemente seré una historia más de tantas que hay y habrá en internet.
Solo espero que no sea tarde para quien lea esto y para mí.
Gracias nuevamente por tu atención.

Tengo 24 años, estoy por cumplir 25. Hace 5 años, siempre estuve sola, lloraba por los rincones quejándome que moriría sola y sin haber estado en pareja. Pero justo ese año, cuando tenia 20. Conocí a un hombre, era bien parecido (atractivo), al principio no parecía estar interesado en mi, por lo cual me puse a salir con otro hombre, después de el ver eso, se intereso en mi. Nos conocimos durante dos años, nos hicimos buenos amigos, el siempre intentaba conquistarme de alguna manera, yo me hacia la difícil, ya que este hombre era mayor que yo. Cuando al fin estuvimos juntos tuvimos muchas diferencias, primero por la edad que nos llevábamos y segundo que yo no tenia experiencia sexual. Claro, nunca había estado con un hombre de manera sexual, esto fue un gran problema para ambos, ya que yo temía que este hombre se fuera al día siguiente de entregarle mi virginidad. Pero siempre habían voces en mi, diciendo; "porque este hombre se queda conmigo aun?, solo soy una niña al lado de el? en verdad sentirá amor por mi?". Paso 1 año con el como relación oficial, y recién tuve relaciones con el, todas las voces que estaban antes se callaron, ya que este hombre siguió conmigo. Pero surgían siempre mas inquietudes, ya que este hombre era muy serio y frió, volvían a aparecer las voces " este hombre me amara? que espera de mi? no se aburre de lo infantil que a veces soy?". Así estas voces siguieron apareciendo y creando mas inquietudes en mi, hasta el punto de sentirme completamente insegura. Tenia 23 años y me sentía fatal, las voces en mi cabeza no paraban de decir todos mis defectos. Empece con episodios de ansiedad, lo primero era quedarme sin aire, a veces ataques de adrenalina, los cuales consistían en sacarme el pelo, golpearme contra las paredes, rasgarme la piel, etc. Una noche no quise seguir mas con todo lo que me ocurría, tome la secadora de pelo y me colgué, para lastima mía, el cable cedió cuando empezaba a perder el oxigeno. Después de todo eso, mi familia se dio cuenta de los ataque de adrenalina, y una noche decidieron echarme de la casa. Esa noche me fui con lo puesto, el hombre con que estaba, me llamo justo cuando me echaron de mi casa, y me dijo que fuera a su casa en ese momento. Fue así, como le conté sobre toda la ansiedad y episodios raros que tenia, excepto por la parte de colgarme, eso nunca lo conté. Con el paso del tiempo, me he ido alentando, gracias a este hombre, cada vez que sentía estos episodios, acudía a el. Así empece a estar mejor y sentirme mejor conmigo misma. Pero luego de superar todas estas crisis, esto hombre me hablo por su gusto inmenso del sexo, que no solo quería acostarse conmigo, sino con muchas mujeres, y que se sentía reprimido por mi. En ese momento accedí a que estuviera con mas mujeres, sin saber como me afectaría esto a mi. Después de eso, todas las voces que se había ido, volvieron. Tenían fuerza nuevamente para echarme abajo, inseguridades como; "este hombre me dejara por otra mujer ? le gustara tener mas sexo con las otras mujeres que conmigo? solo soy una niña, que le puedo ofrecer yo si aun no soy una mujer", a estas inseguridades debo agregarles igual los problemas del día a día, ellas también se apoderaban y echaban a bajo las cosas que realizaba con preguntas como; "para que te levantas? si eres una inútil, para que te esfuerzas? sino lo conseguirás". Hasta el momento se han hecho mas fuerte cada vez. Este hombre me contó que había tenido sexo con una mujer. Cuando me lo dijo, no lo podía creer, sabia que yo había accedido, pero nunca imagine que me sintiera tan terrible cuando ocurriera. No quise estar mas con el, le dije que me deja en paz y que se fuera, pero el inisistio en quedarse conmigo, que esa mujer solo era sexo y que a mi realmente me amaba. Lo perdone, pero llegamos al acuerdo de que el no estuviera con mas mujeres, pero por mi parte las voces volvían a tomar el control, y decía; "este hombre seguirá buscando mujeres, sin decírtelo, te engañara siempre". Entonces quise ser mas fuerte yo, y tener mas experiencia de estar sexualmente con otras personas, comencé a entrar a foros donde se buscan personas específicamente para tener sexo, habla con mujeres para realizar un trió, pero no tuve el valor para hacerlo. Con todo este estudio de estar con personas solo de manera sexual, también iba teniendo mis cambios de humor en la relación, mis cambios de opinión, mis ganas de sentirme segura junto a este hombre. Cada vez estas opiniones o maneras de ver la vida, chocaban mas entre nosotros, hasta que decimos no continuar junto. En realidad, el dijo que no era bueno estar los dos juntos, y pensé "no quiero obligar a este hombre a estar conmigo" tome mi decisión y me fui. Hoy las voces aun están, y siempre tienen un motivo para desmoronarme, y ahora no tengo en quien afirmarme como antes, quizás sea hora de escuchar estas voces y no seguir con mi vida.

mi vida sigue siendo una mierda. Las cosas simplemente no parecen mejorar, es una lastima darte cuenta que al mundo solo le importa la apariencia nada mas. Me he dado cuenta que muchas de las cosas que tengo incluidas algunas amistades solo las tengo por como me veo. Las personas quieren ser mis amigas por el hecho de que aparentemente soy atractivo (no es por presumir ni nada. Las personas se acercan a mi con la simple esperanza de llegar a hacer algo conmigo. Me han tratado de violar 4 veces en bares y las manoseadas llegan de la nada donde sea cuando sea. Mi apariencia es algo de lo que estoy viviendo. Mucha gente no comprende que la atención no es lo que quiero! Creen que simplemente busco una relación vacía nada serio, sin amor. Efímera. Tengo derecho a amar pero la gente no comprende que no soy un tipo de trofeo ni algo para lucir ME VEN COMO UN ACCESORIO. Hasta las personas de las que me he enamorado me presentan como un trofeo y no me ven mas que como un objeto del cual son dueños. Me duele pensar que lo que se encuentra dentro de mi no importa. Pero cuando te das cuenta que las cosas son así, empiezas a sacar provecho de la situación, me acuesto con quien yo quiero y consigo lo que quiero. Yo se que eso solo lo diria una persona vacia y egocéntrica pero al parecer lo que hay dentro de esta mas que podrido. Que mas me queda que ver a hombres que me doblan la edad comprarme lo que quiero solo por un beso o por un contacto mas que amistoso, te centras en convertirte en lo que todos deseen mujeres, hombres lo que se cruce TIENES QUE SER EL MEJOR. Para terminar este drama que salio directamente de mi culo. La idea del suicidio ha estado rondando por mi cabeza mas de la cuenta, me aterra pensar que la decisión final esta en mis manos, esas manos que valen verga! Puede que sea lo ultimo que escuchen de mi por lo cual me mantendré en el anonimato. Hasta que se me de la gana de vivir amigos, los veré a muchos pronto ;)

escribo lo que mi corazon siente,derrota,,,estuve casada por 28 anos ,antes de esto yo vivia sola con mis dos hijos de ya 16 anos de edad ,yo tenia 34 anos cuando este hombre comenzo a cortejarme,paso el tiempo y nos casamos,,pero llego a su trabajo en donde rentan casas una mujer que desde que llego,comenzo a insinuarse,y empezaron una relacion que cuando me di cuenta ya tenian 5 anos ,esta mujer ,no es joven tiene 52 anos tres hijos de 15,8,4 anos ,crei el mad chico era de mi esposo ,pero mr di cuenta que el no puede tener hijos,aunque ella le prometio uno,el caso ed que me dejo ,me wuito una casa y se pasean por todos lados ,a el no le importo el dolor que me causa ,me subaje a su nivel deje de vedtirme bien deje de pintarme etc porque el es de rancho ,sin efucacion ni modales ,y yo fui educada,tenia muy buen trabajo,siemore estuve sas sltura wue rl ,pero bueno esta mujet es de la midma calidad wue el ademas no se ve mejor wue yo en lo fisico,dicen que todo fue por brujeria,pero al finsl me he quedado sola,vieja,sin amigos me sientp muy triste y s vrces lis he maldecido,pero mi derrota ha dido muy grande y mi dolor muy profundo, cuanta msldaf rn gente wue no le importa el dolor wue csusan .asi es mi derrota es mi martirio pero mi esperanza ed Dios

Tengo 24 años, siempre he pensado que la vida me ha quedado grande, no ha sido muy buena desde que nací, mi papá me abandono con tan solo meses de nacida, mi mamá siempre vio por mi, nunca m faltó nada, nunca aguante hambre, obviamente tuve algunas carencias, por decir, educación de buena calidad, ropa, una casa linda y esas cosas que vienen de añadidura. Cuando ya fui mayor, me independice a los 22 años. Me fui a vivir sola a la capital de mi país, dónde mi mamá tenia la humilde casa donde crecí. Conocí a un hombre (tuve muchos desastres amorosos). Al principio para mí no era de mi agradado, pero después con el pasar de los dias se volvió alguien especial e interesante. Decidimos empezar una relación y a las 3 semanas se fue a vivir en mi humilde casa, dejando las comodidades de su hogar y a su familia que a comparación mío contaba casa n una bonita familia (eso pensaba al principio). Fueron 7 meses maravillosos, pero todo nunca es perfecto en esta vida, ya empezando a finalizar el año 2017 sufrimos un accidente en la moto en la que nos movilizabamos, solo recuerdo el maldito bus chocando con otro delante de nosotros, se fue mi consiencia volvió cuando yo estaba debajo del maldito bus y así por partes en ese momento. El caso es que estuve 3 malditos meses metida en un hospital, con varillas metidas y sobresaliendo de mi cuerpo, a él no le paso nada, a mí me destrozaron la piel y los huesos pues el bus pasó por encima mío, aún me preguntó cómo pude salir con vida y con mis dos piernas de esa situación? Tampoco perdí la movilidad de las piernas, en resumen se podría decir que salí bien librada. Él estuvo conmigo siempre me cuido en el hospital, aunque siempre supe que lo hizo por cargo de conciencia aunque la culpa del accidente no fue de él. Hubo algunas palabras feas, pues en una ocasión me reprochó que estába dejando su vida a un lado por mi. Después de los 3 meses de hospitalización llegué a la casa de mis suegros, ya que mi mamá no vivía en la ciudad y era complicado el tema médico si me iba con ella ya que salí con las varillas en el cuerpo. El tiempo de recuperación en la casa de la familia de mi novio fue el peor sufrimiento de este mundo. Ya que mi suegra nunca me quiso ahí. Él retomó su vida laboral y empezaron las salidas con sus amigos cada 8 dias, fue una época amarga, (no cuánto detalles ya que se alarga mucho la historia). El caso fue que cuando ya estuve recuperada volví a mí trabajo el cual es en la misma empresa de él, a los 15 días de empezar a trabajar, una de las hermanas de mi novio nos echo de la casa ( historia larga). Fue una semana en dónde no teníamos dónde dormir pero nosotros a unió mucho como pareja a pesar de todo lo anterior. Llevamos 6 meses viviendo fuera de la casa de la familia de él pero hemos tenido dos problemas muy pesados demasiado, tanto que hemos estado a punto de terminar. El caso es que las secuelas del accidente fueron dos grandes, un tobillo no me sirve por tanto no puedo caminar bien y mucho menos esforzarme físicamente ya que la pelvis está destruida, tuve necrosis, por tanto me quitaron. Mucha piel y la figura femenina ya no está, desde el accidente he deseado no seguir. Todo lo que ha pasado después de eso ha Sido la peor pesadilla, es algo que no le deseo ni a mí peor enemigo. Siempre he dicho que hubiera Sido mejor morir en ese momento ya que tanto para mí pareja como para su familia yo soy la causa de todo lo malo ya que el dejó su vida por mi, ya tiene responsabilidades que nunca deseo hasta el dinero que antes gastaba en sus amigos ya no le alcanza , me ha dicho tantas cosas que ya perdí la cuenta. Quisiera salir corriendo y nunca volverlo a ver pero los temas legales no me lo permiten ya que hay papeleo con respecto al accidente. Ahora dependo mucho de él, hasta laboralmente, si lo dejo seré la hpta coja deforme desagradecida que todo el mundo va a señalar y mi mamá me reprochará el haberme ido de su lado. Quiero dormir y nunca volver a despertar ya que soy muy cobarde para suicidarme, me puede más el miedo a estar en un hospital nuevamente porque salga mal el intento. Gracias por dejarme desahogar

tengo 16 años, vivo con mis padres y mi hermana. Tengo una vida estable que digamos, estoy muy bien económicamente y la verdad tengo una familia muy unida. Soy gay, mis padres ni nadie lo sabe ya que son extremadamente homofobicos, pero su opinión sobre mi dejo de importarme hace mucho tiempo, no es que no los ame ni nada de eso simplemente dejo de importarme. Empece con mi vida sexual a lo 14 años cuando conocí a mi primer enamorado. Soy una persona que la verdad no se considera atractivo en ningún sentido por lo cual pensé morir solo. Cuando esta persona se fijo en mi cambio toda mi vida era todo lo que yo quería literalmente era el hombre de mis sueños, tuve relaciones con el poco después de conocernos, eso me enloqueció me llevo al borde de la locura ya que agarre esta obsesión maldita con el sexo llegue a hacerlo 4 veces al día pero nunca note que el problema era el. Mientras mas yo caía en sus trampas mas me hacia daño; verán el era mayor y prometio enseñarme todo lo necesario para ser lo que el decía un “maestro” en la cama. Una vez estábamos en una fiesta de una amiga mutua y tuvimos relaciones en el baño donde simplemente me uso para desfogarse y me dejo tirado como un objeto, desde ese día cambio todo. Terminamos ya que el no hacia mas que dañarme y verme como un objeto sexual cai en depresión gracias a el, me sumergí en mi dolor y me cerré completamente, perdí a mis amigos y a todo aquel que era cercano a mi. Despues de meses de dolor conoci al hombre que me llevaria al cielo eso hombre que me enseño a amar. Fue una tormenta dentro de mi vida, me enamore de tal manera que lo unico que hacia era pensar en el. Fue como una obsecion, nos veiamos todos los dias y hablabamos por telefono toda la noche incluso lo empece a meter a mi casa a escondidas solo para poder estar con el. La vida sexual con el era total y completamente diferente era lindo nose era como que amable conmigo y nunca me hizo daño. Un dia me di cuenta que la obsecion no era solo de mi parte y el habia agarrado un odio por cualquiera que se me acercara incluso el guardia de mi edificio llego a tal punto que una vez se agarro a golpes con el novio de mi mejor amiga solo por abrazarlo, TODO ME SALE MAL este cojudo se volvio posesivo y grosero solo queria sexo y literalmente tenerme solo para el, llego a decirme que vaya a vivir con el y deje de ir al colegio ESE NIVEL DE LOCURA NO SE LO IGUALA NADIE me rompio el corazon en mil pedazos dejarlo ir despues de todo me habia enamorado como loco de este pendejo. Ahora vivo mi vida de hombre en hombre no crean que soy escort ni nada mucho menos puto solo que puta la vida es tan dura y cagada que no se como mas afrontarla. El sexo es lo unico que me ayuda a olvidar y poder seguir adelante. No voy a decir que estoy orgulloso de como estoy viviendo pero madre miaaaaaa QUE ABURRIDA ES LA VIDA esto es el unico pedacito de mi que nadie sabe.

Quiero presentarme, soy "identidad secreta".
Se que la pagina es usada en mayor medida para expresar todo lo que tengas que hablar antes de intentar suicidarte. El problema es que no hago parte de tal búsqueda del fin. Entiendo como alguien que ha sufrido por la podredumbre y escoria humana quisiera ver el descanso eterno como la mejor solución a sus conflictos tanto externos y persistentes como los internos incansables.

Tampoco he venido a decir algo que nadie sepa, no soy muy original en ese sentido, solo me he encontrado en un momento de mi vida en el que me siento extremadamente solitario. Se que sera egoísta considerando el contenido de las historias anteriores. No he vivido las tragedias que mas de cuatro mil personas expresan por esta pagina.

Únicamente quiero por medio de este medio expresar mis sentimientos. Me disculpo de antemano si le incomodo a alguien. Se que no merezco escribir este tipo de contenido tan diluido, a comparación del de la mayoría. Pero no sabría que otra forma tengo de comunicarme con otra persona. Alguien que me lea, a quien narrarle. Si en algún momento alguna de mis historias interesa a alguno o quieren comentar al respecto siéntanse libres de comentar lo que sea.

Es muy humillante sentir una gran necesidad de comunicarme con alguien mas sea por este medio u otro. De cualquier forma gracias.